И выбирайте метод под задачу.
Если разбираться не хочется, хочется просто попробовать - идите сначала в ЭОТ (я фанат, на истину не претендую, рекомендация из личных предпочтений).
4. Результат терапии - осознанность и чувство целостности.
Тому, кто этого не чувствовал - невозможно это объяснить словами. Это как про вкус устриц - нельзя написать в книжке. Надо прожить этот опыт самостоятельно.
Почему это лучшая инвестиция?
Осознанность позволяет хорошо слышать свои желания, выстраивать жизнь так, чтобы они реализовывались, и чувствовать себя счастливым, полным созидательной энергии.
А еще это помогает строить близкие, теплые, долгосрочные отношения.
Когда человек это умеет, он дальше идет и делает. Создает счастливую семью, строит бизнес, реализует проекты.
А еще его здоровье улучшается. Есть поговорка "в здоровом теле - здоровый дух". Вот я считаю, что правильнее говорить "у здорового духа и здоровой психики - здоровое тело".
Т.е. вот так через нехитрую цепочку рассуждений все сводится к "результат психотерапии - счастливая и здоровая жизнь". Очень громкое утверждение. Но я фанат, я в него верю. У меня так сработало :)
Если разбираться не хочется, хочется просто попробовать - идите сначала в ЭОТ (я фанат, на истину не претендую, рекомендация из личных предпочтений).
4. Результат терапии - осознанность и чувство целостности.
Тому, кто этого не чувствовал - невозможно это объяснить словами. Это как про вкус устриц - нельзя написать в книжке. Надо прожить этот опыт самостоятельно.
Почему это лучшая инвестиция?
Осознанность позволяет хорошо слышать свои желания, выстраивать жизнь так, чтобы они реализовывались, и чувствовать себя счастливым, полным созидательной энергии.
А еще это помогает строить близкие, теплые, долгосрочные отношения.
Когда человек это умеет, он дальше идет и делает. Создает счастливую семью, строит бизнес, реализует проекты.
А еще его здоровье улучшается. Есть поговорка "в здоровом теле - здоровый дух". Вот я считаю, что правильнее говорить "у здорового духа и здоровой психики - здоровое тело".
Т.е. вот так через нехитрую цепочку рассуждений все сводится к "результат психотерапии - счастливая и здоровая жизнь". Очень громкое утверждение. Но я фанат, я в него верю. У меня так сработало :)
Про преподавание и преподов
Глазами человека, преподающего с 19 лет.
Если вы пришли за жирной мясистой информацией, а ваш препод настроен на демократичное и интересное для него обсуждение, вам нехорошо. Время, которое вы выделили на то, чтобы получить информацию, с вашей точки зрения наполовину расходуется впустую, потому что обращенное к группе преподавательское «а как вы думаете» вываливает на вас бездну мыслей по поводу от соседей по стульям, за чье мнение и знания вы не планировали платить ни деньгами, ни временем своей жизни. Вы предполагали, что платите за другое, но увы. И это ваш косяк, вы промахнулись с выбором преподавателя. Назовем вас первым типом.
Если вы пришли увлекательно провести время в кругу себе подобных, получив за это сертификат, диплом и некоторый объем знаний, а препод загружает вам в мозг объемы информации, которые вы не успеваете переработать, вам снова нехорошо – вы не готовы к такому объему интеллектуальной нагрузки и расстраиваетесь, ощущая себя тупящим. Назовем вас вторым типом. Сюда же отнесем и тех, кто усваивает информацию в разговорах об интересном, а не в системе и структуре. И то, и другое не хорошо и не плохо, просто по разному.
Если вы препод "а поговорить", а к вам пришел человек первого типа, он выйдет и скажет каждому, кто спросит идти ли к вам учиться, что идти не стоит – 2/3 времени уходит на бла-бла. Почему? Потому что он размышляет молча, когда потребляет высокую плотность и высокий темп информации, и задает уточняющие вопросы, дающие ему очередную порцию информации для размышления. Ему не нужно мнение тех, кто учится рядом с ним, если только они не носители нужных ему знаний. Ему нужна сконцентрированная информация от того, кто знает больше, чем он. Он чувствует, что его обманули. Вы даете ему дружеское общение, поддержку и теплоту, а у него нет запроса на близость с вами и с теми, кто сидит на соседних стульях.
Если вы препод, выдающий потоки информации, как выжимку из собственных знаний и опыта, без «а что вы думаете по этому поводу», готовьтесь к тому, что студентам второго типа, которым важно «а поговорить», может быть с вами холодновато. Они приходят за общностью и поддержкой, но вы не готовы к слиянию с ними в едином исследовательском порыве. Вам этот порыв мало интересен, у вас в этом месте давно наступила ясность, ей вы и делитесь. А они чувствуют, что вы не отнеслись к ним так, как они хотели бы, - вы не стали им старшим другом и матерью. Вы – проводник, которому нужно довести группу до нужной точки. Вы точно знаете, куда идете, и считаете работу сделанной хорошо, если все дошли и могут уверенно ходить этим маршрутом без вас. Было ли им при этом тепло и дружно вам пофиг. А им - нет.
А теперь про платежеспособность студента.
Первый тип как правило более платежеспособен. Их меньше, они готовы платить больше за то, чтобы в обучении рядом с ними не было тех, кому «а поговорить» и старшего друга. Вместо старшего друга они ищут равный или превосходящий интеллект, обладающий нужными им знаниями. Они хорошо разводят в стороны разные аспекты своей жизни. Они часто ориентируются на цену и не идут на недорогие курсы – для них дешевизна признак того, что там соберутся ищущие старшего друга, а они ищут проводника и экономию времени. Время для них более важный ресурс, чем деньги.
Второй тип наполовину состоит из тех, кто очень много учится, и все никак не реализует то, чему учился. Они менее платежеспособны или неплатежеспособны вовсе, но отдадут последние деньги за старшего друга и склонны быть эмоционально зависимыми, а значит станут вашими верными последователями.
Продавать обучение людям второго типа экономически может быть более выгодно - их больше. Ваша целевая аудитория больше, продавать в нее проще, но конкуренция среди тех, кто продает вторым выше. Продавать первому типу сложнее. Они чувствительны к ранговому потенциалу и не пойдут к вам, если не видят в вас как минимум равного. А среди преподавателей и тренеров по определенным причинам мало людей с высоким ранговым потенциалом.
Глазами человека, преподающего с 19 лет.
Если вы пришли за жирной мясистой информацией, а ваш препод настроен на демократичное и интересное для него обсуждение, вам нехорошо. Время, которое вы выделили на то, чтобы получить информацию, с вашей точки зрения наполовину расходуется впустую, потому что обращенное к группе преподавательское «а как вы думаете» вываливает на вас бездну мыслей по поводу от соседей по стульям, за чье мнение и знания вы не планировали платить ни деньгами, ни временем своей жизни. Вы предполагали, что платите за другое, но увы. И это ваш косяк, вы промахнулись с выбором преподавателя. Назовем вас первым типом.
Если вы пришли увлекательно провести время в кругу себе подобных, получив за это сертификат, диплом и некоторый объем знаний, а препод загружает вам в мозг объемы информации, которые вы не успеваете переработать, вам снова нехорошо – вы не готовы к такому объему интеллектуальной нагрузки и расстраиваетесь, ощущая себя тупящим. Назовем вас вторым типом. Сюда же отнесем и тех, кто усваивает информацию в разговорах об интересном, а не в системе и структуре. И то, и другое не хорошо и не плохо, просто по разному.
Если вы препод "а поговорить", а к вам пришел человек первого типа, он выйдет и скажет каждому, кто спросит идти ли к вам учиться, что идти не стоит – 2/3 времени уходит на бла-бла. Почему? Потому что он размышляет молча, когда потребляет высокую плотность и высокий темп информации, и задает уточняющие вопросы, дающие ему очередную порцию информации для размышления. Ему не нужно мнение тех, кто учится рядом с ним, если только они не носители нужных ему знаний. Ему нужна сконцентрированная информация от того, кто знает больше, чем он. Он чувствует, что его обманули. Вы даете ему дружеское общение, поддержку и теплоту, а у него нет запроса на близость с вами и с теми, кто сидит на соседних стульях.
Если вы препод, выдающий потоки информации, как выжимку из собственных знаний и опыта, без «а что вы думаете по этому поводу», готовьтесь к тому, что студентам второго типа, которым важно «а поговорить», может быть с вами холодновато. Они приходят за общностью и поддержкой, но вы не готовы к слиянию с ними в едином исследовательском порыве. Вам этот порыв мало интересен, у вас в этом месте давно наступила ясность, ей вы и делитесь. А они чувствуют, что вы не отнеслись к ним так, как они хотели бы, - вы не стали им старшим другом и матерью. Вы – проводник, которому нужно довести группу до нужной точки. Вы точно знаете, куда идете, и считаете работу сделанной хорошо, если все дошли и могут уверенно ходить этим маршрутом без вас. Было ли им при этом тепло и дружно вам пофиг. А им - нет.
А теперь про платежеспособность студента.
Первый тип как правило более платежеспособен. Их меньше, они готовы платить больше за то, чтобы в обучении рядом с ними не было тех, кому «а поговорить» и старшего друга. Вместо старшего друга они ищут равный или превосходящий интеллект, обладающий нужными им знаниями. Они хорошо разводят в стороны разные аспекты своей жизни. Они часто ориентируются на цену и не идут на недорогие курсы – для них дешевизна признак того, что там соберутся ищущие старшего друга, а они ищут проводника и экономию времени. Время для них более важный ресурс, чем деньги.
Второй тип наполовину состоит из тех, кто очень много учится, и все никак не реализует то, чему учился. Они менее платежеспособны или неплатежеспособны вовсе, но отдадут последние деньги за старшего друга и склонны быть эмоционально зависимыми, а значит станут вашими верными последователями.
Продавать обучение людям второго типа экономически может быть более выгодно - их больше. Ваша целевая аудитория больше, продавать в нее проще, но конкуренция среди тех, кто продает вторым выше. Продавать первому типу сложнее. Они чувствительны к ранговому потенциалу и не пойдут к вам, если не видят в вас как минимум равного. А среди преподавателей и тренеров по определенным причинам мало людей с высоким ранговым потенциалом.
Если вы проводник, от второй группы вы быстро озвереете. Вы ищете равный или превосходящий вас интеллект, который в процессе обучения будет задавать вам фундаментальные вопросы, вынуждающие вас идти в новые поиски. Вам не нужны последователи, вам нужны равные, но иные. Но вы можете быть очень привлекательны и для второго типа. Продавать свои курсы и тем и другим одновременно проблематично.
Как только в ваших группах второго типа станет больше 10-15%, первый тип начнет вас медленно и неуклонно покидать. Почему так? Потому что первый тип очень ценит свое время, а второй тип любит отъедать чужое время обсуждениями своих вопросов. Им важно персональное внимание старшего друга, а как его еще получить в обучении, кроме как в обсуждениях? Как только первый тип поймет, как много его времени сожрано разговорами с теми, кто знает меньше, чем он, он сольется и сделает вам антирекламу.
Что делать?
Понимать, какой вы преподаватель. Не ждать тех, кому с вами нехорошо, и, рассказывая о своих курсах, учитывать разную ментальность первой и второй групп.
Понимать, что из себя представляет преподаватель, и не ходить к тем, с кем вам не будет хорошо.
Как отделить один тип препода от другого?
Представьте на месте тех, кто пришел учиться, группу подростков. Если ваш препод с ними органичен и картинка складывается гармонично, вы пришли к старшему другу, если неорганичен, это проводник.
Посмотрите на мимику и вслушайтесь в голос, когда преподаватель обращается к слушателям. Если там мелькает что-то покровительственное, вы у старшего друга или у мамочки. Если есть дистанция и нет покровительственности – проводник.
А еще бывают не старшие друзья и не проводники, а просто плохие преподаватели. Тогда бросайте деньги, отданные за обучение, и валите. Время жизни дороже, если только цель вашей учебы не диплом или сертификат как таковой. Если цель – бумажка, займитесь чем-то интересным, пока вам несут пургу, и не раздражайтесь.
(С) Светлана Комарова
Как только в ваших группах второго типа станет больше 10-15%, первый тип начнет вас медленно и неуклонно покидать. Почему так? Потому что первый тип очень ценит свое время, а второй тип любит отъедать чужое время обсуждениями своих вопросов. Им важно персональное внимание старшего друга, а как его еще получить в обучении, кроме как в обсуждениях? Как только первый тип поймет, как много его времени сожрано разговорами с теми, кто знает меньше, чем он, он сольется и сделает вам антирекламу.
Что делать?
Понимать, какой вы преподаватель. Не ждать тех, кому с вами нехорошо, и, рассказывая о своих курсах, учитывать разную ментальность первой и второй групп.
Понимать, что из себя представляет преподаватель, и не ходить к тем, с кем вам не будет хорошо.
Как отделить один тип препода от другого?
Представьте на месте тех, кто пришел учиться, группу подростков. Если ваш препод с ними органичен и картинка складывается гармонично, вы пришли к старшему другу, если неорганичен, это проводник.
Посмотрите на мимику и вслушайтесь в голос, когда преподаватель обращается к слушателям. Если там мелькает что-то покровительственное, вы у старшего друга или у мамочки. Если есть дистанция и нет покровительственности – проводник.
А еще бывают не старшие друзья и не проводники, а просто плохие преподаватели. Тогда бросайте деньги, отданные за обучение, и валите. Время жизни дороже, если только цель вашей учебы не диплом или сертификат как таковой. Если цель – бумажка, займитесь чем-то интересным, пока вам несут пургу, и не раздражайтесь.
(С) Светлана Комарова
Команда нейробиологов во главе с Мэттью Уолкером исследовала влияние сна на наши эмоции.
🟣Для этого ученые отобрали две группы испытуемых.
😴 Одной из них создали все условия для нормального сна.
🥱Другую группу волонтеров заставляли бодрствовать всю ночь.
🟢На следующий день испытуемых подключили к МРТ. После этого им показали картинки – от эмоционально нейтральных (например, корзина) до негативно окрашенных (например, горящий дом).
🟣Сканирование мозга показало: у людей, лишенных сна, сила эмоциональной реакции превосходила более чем на 60 %, чем у тех, кто хорошо отдохнул за ночь.
📍Это значит, что без сна человек ощущает свои эмоции намного острее.📍
🟢Последующий эксперимент японских ученых доказал, что сила эмоциональной реакции при позитивных переживаниях имеет ту же зависимость от продолжительности сна: чем дольше человек бодрствует, тем ярче ощущает на себе влияние положительных эмоций.
📍Любая сильная эмоция может снизить продуктивность, приводя к ошибкам в жизни и на работе.📍
🟣Аналитический центр НАФИ подсчитал, какие убытки несет компания из-за недосыпа сотрудников.
📍Оказалось, что в целом производительность команды снижается на 25 % из-за бессонницы сотрудников – ежемесячно российские компании переплачивают около 174 миллиардов рублей на зарплаты таких сотрудников.📍
#EI_исследование
🟣Для этого ученые отобрали две группы испытуемых.
😴 Одной из них создали все условия для нормального сна.
🥱Другую группу волонтеров заставляли бодрствовать всю ночь.
🟢На следующий день испытуемых подключили к МРТ. После этого им показали картинки – от эмоционально нейтральных (например, корзина) до негативно окрашенных (например, горящий дом).
🟣Сканирование мозга показало: у людей, лишенных сна, сила эмоциональной реакции превосходила более чем на 60 %, чем у тех, кто хорошо отдохнул за ночь.
📍Это значит, что без сна человек ощущает свои эмоции намного острее.📍
🟢Последующий эксперимент японских ученых доказал, что сила эмоциональной реакции при позитивных переживаниях имеет ту же зависимость от продолжительности сна: чем дольше человек бодрствует, тем ярче ощущает на себе влияние положительных эмоций.
📍Любая сильная эмоция может снизить продуктивность, приводя к ошибкам в жизни и на работе.📍
🟣Аналитический центр НАФИ подсчитал, какие убытки несет компания из-за недосыпа сотрудников.
📍Оказалось, что в целом производительность команды снижается на 25 % из-за бессонницы сотрудников – ежемесячно российские компании переплачивают около 174 миллиардов рублей на зарплаты таких сотрудников.📍
#EI_исследование
Когда я только начала вести блог — очень много писала про отделение от родителей. Очень жестко поддерживала увеличение дистанции любой ценой. Рассказывала, что всегда можно снять квартиру и съехать, найти работу или подработку в интернете и перестать зависеть и т.д.
Я и сейчас считаю это важным.
Но это только первый этап сепарации.
Когда я уже сильно отделилась от мамы и давно была независима — возмущалась текущими конфликтами. То есть детское было прожито и отпущено, но вот прямо сейчас звонишь маме и получаешь удар под дых. И опять теряешь себя, опять надо дистанцироваться и восстанавливаться. Все же я еще ждала одобрения, еще боялась обесценивания, хотела быть для нее хорошей дочерью.
❗Это следующий этап взросления.
Когда ты уже отдельно, но место отделения еще сильно болит. Так же бывает после расставаний с партнерами, смерти близких и даже, когда дети от нас уезжают, отделяются. При любой сепарации есть этап: когда ты погружаешься в свою жизнь — тебе хорошо, но, как только возвращаешься к прежним отношениям, сразу все меняется.
В идеальном подростковом отделении так и происходит. Юный человек тусуется, влюбляется, живет в другом городе (в ВУЗе). Он как бы набирается опыта и расширяет свою картину мира. А потом возвращается домой, чтобы сверить ориентиры и получить поддержку и опору. Или получить какой-то негатив, от которого он оттолкнется, чтобы строить свою жизнь дальше и доказывать, что он отлично справится по-своему. Иногда возможность оттолкнуться от мнения родителей — тоже отличная опора. В этот период важна дистанция. А потом, когда набрался сил, важно иногда возвращаться и обозначать родителям свои границы.
— «Мама, это моя партнерша. О ней нельзя говорить плохо. Ее нельзя никак оценивать».
— «Мама, я теперь так выгляжу. Нельзя говорить мне слово «патлы», «мужланка» и прочее. Я так живу. Смирись и постарайся общаться со мной по сути, а не переделывать меня. Я тоже не буду говорить, как жить тебе».
— «Мама, это мои дети. Их нельзя кормить шоколадом и красным мясом. А также нельзя стыдить. Постарайся, пожалуйста, выучить мои правила общения с моими детьми».
❗Этот этап выстраивания границ может длиться десятилетиями. Я серьезно!
Здесь важно и нам самим перестать ожидать от родителей того, что они дать не могут, и начать ценить то, что дают. Важно утвердиться в своей взрослой роли, научиться не терять себя в присутствии родителей.
Если мы начали сепарироваться в подростковом возрасте, как раз к тому моменту, когда родителям понадобится помощь в старости, границы могут уже быть отлично выстроены. Но это в более менее неплохом варианте. Если границы выстроены хотя бы за 20-30 лет — это уже успех!
Но бывает гораздо хуже — если родители заболели и нуждаются в уходе раньше, когда вам как раз нужна максимальная дистанция. Или, если сепарация началась поздно, родители уже пожилые, вам нужна дистанция, но и нужно о них как-то заботиться. Отдельная боль, когда родители психически больны и уже невозможно нормально поговорить.
❗Но есть и хорошая новость. В большей степени мы сепарируемся не от реальных родителей, а от их образов, которые живут в нашей голове. Если в терапии как следует прожить крушение образа «всемогущего родителя», как следует отгоревать, что он уже никогда не сможет дать то, что нам было так важно. То с живой мамой и папой можно очень тепло пообщаться, даже если они по-прежнему в чем-то до сих пор токсичны. А с мертвыми можно пообщаться виртуально — поговорить в воображении или написать письмо.
Да, есть исключения. Я ни в коем случае не хочу сказать, что те, кто дистанцируются, не хотят и не могут приближаться, в чем-то неправы. Иногда для сближения нужна дистанция на много-много лет. Иногда родители делали такое, что невозможно никак принять и простить. Но, в идеале, нам самим для душевного спокойствия хорошо бы прожить и принять все свои противоречивые эмоции к тем, кто делал нам очень плохо и при этом родил и вырастил. Здесь имею ввиду случаи реального тяжелого насилия и истязания. В большинстве семей все же такого не было.
Есть и обратная ситуация.
Я и сейчас считаю это важным.
Но это только первый этап сепарации.
Когда я уже сильно отделилась от мамы и давно была независима — возмущалась текущими конфликтами. То есть детское было прожито и отпущено, но вот прямо сейчас звонишь маме и получаешь удар под дых. И опять теряешь себя, опять надо дистанцироваться и восстанавливаться. Все же я еще ждала одобрения, еще боялась обесценивания, хотела быть для нее хорошей дочерью.
❗Это следующий этап взросления.
Когда ты уже отдельно, но место отделения еще сильно болит. Так же бывает после расставаний с партнерами, смерти близких и даже, когда дети от нас уезжают, отделяются. При любой сепарации есть этап: когда ты погружаешься в свою жизнь — тебе хорошо, но, как только возвращаешься к прежним отношениям, сразу все меняется.
В идеальном подростковом отделении так и происходит. Юный человек тусуется, влюбляется, живет в другом городе (в ВУЗе). Он как бы набирается опыта и расширяет свою картину мира. А потом возвращается домой, чтобы сверить ориентиры и получить поддержку и опору. Или получить какой-то негатив, от которого он оттолкнется, чтобы строить свою жизнь дальше и доказывать, что он отлично справится по-своему. Иногда возможность оттолкнуться от мнения родителей — тоже отличная опора. В этот период важна дистанция. А потом, когда набрался сил, важно иногда возвращаться и обозначать родителям свои границы.
— «Мама, это моя партнерша. О ней нельзя говорить плохо. Ее нельзя никак оценивать».
— «Мама, я теперь так выгляжу. Нельзя говорить мне слово «патлы», «мужланка» и прочее. Я так живу. Смирись и постарайся общаться со мной по сути, а не переделывать меня. Я тоже не буду говорить, как жить тебе».
— «Мама, это мои дети. Их нельзя кормить шоколадом и красным мясом. А также нельзя стыдить. Постарайся, пожалуйста, выучить мои правила общения с моими детьми».
❗Этот этап выстраивания границ может длиться десятилетиями. Я серьезно!
Здесь важно и нам самим перестать ожидать от родителей того, что они дать не могут, и начать ценить то, что дают. Важно утвердиться в своей взрослой роли, научиться не терять себя в присутствии родителей.
Если мы начали сепарироваться в подростковом возрасте, как раз к тому моменту, когда родителям понадобится помощь в старости, границы могут уже быть отлично выстроены. Но это в более менее неплохом варианте. Если границы выстроены хотя бы за 20-30 лет — это уже успех!
Но бывает гораздо хуже — если родители заболели и нуждаются в уходе раньше, когда вам как раз нужна максимальная дистанция. Или, если сепарация началась поздно, родители уже пожилые, вам нужна дистанция, но и нужно о них как-то заботиться. Отдельная боль, когда родители психически больны и уже невозможно нормально поговорить.
❗Но есть и хорошая новость. В большей степени мы сепарируемся не от реальных родителей, а от их образов, которые живут в нашей голове. Если в терапии как следует прожить крушение образа «всемогущего родителя», как следует отгоревать, что он уже никогда не сможет дать то, что нам было так важно. То с живой мамой и папой можно очень тепло пообщаться, даже если они по-прежнему в чем-то до сих пор токсичны. А с мертвыми можно пообщаться виртуально — поговорить в воображении или написать письмо.
Да, есть исключения. Я ни в коем случае не хочу сказать, что те, кто дистанцируются, не хотят и не могут приближаться, в чем-то неправы. Иногда для сближения нужна дистанция на много-много лет. Иногда родители делали такое, что невозможно никак принять и простить. Но, в идеале, нам самим для душевного спокойствия хорошо бы прожить и принять все свои противоречивые эмоции к тем, кто делал нам очень плохо и при этом родил и вырастил. Здесь имею ввиду случаи реального тяжелого насилия и истязания. В большинстве семей все же такого не было.
Есть и обратная ситуация.
Когда сепарация прошла легко и естественно, родители поддерживали и любили и при этом отпускали. Здесь можно только порадоваться и взять эти истории, как ролевую модель с нашими детьми.
И, наконец, есть те, кому страшно даже допустить мысль, что родители не идеальны. Чаще всего это возрастные люди, которые сами нуждаются в поддержке, сами не получили никакой терапии и не готовы к ней. Они ждут понимания от своих детей, а детям как раз нужна именно дистанция.
В основе страха отделиться лежит наш детский голод по любви, по безопасности, по принятию от родителей, по ощущению права на свое мнение и т.д. Очень больно и трудно бывает переживать одновременно нежность, любовь, тепло к маме и тут же злость и отвращение к ее способам общения. Это правда больно и нужно море ресурсов.
Чтобы хорошо сепарироваться, сначала надо распознать свой основной голод и закрыть его насколько возможно.
(С) Наталья Терещенко
И, наконец, есть те, кому страшно даже допустить мысль, что родители не идеальны. Чаще всего это возрастные люди, которые сами нуждаются в поддержке, сами не получили никакой терапии и не готовы к ней. Они ждут понимания от своих детей, а детям как раз нужна именно дистанция.
В основе страха отделиться лежит наш детский голод по любви, по безопасности, по принятию от родителей, по ощущению права на свое мнение и т.д. Очень больно и трудно бывает переживать одновременно нежность, любовь, тепло к маме и тут же злость и отвращение к ее способам общения. Это правда больно и нужно море ресурсов.
Чтобы хорошо сепарироваться, сначала надо распознать свой основной голод и закрыть его насколько возможно.
(С) Наталья Терещенко
Сегодня я проснулась в шесть утра с осьминогом внутри.
Осьминог крепко сжимал что-то, расположенное во мне примерно от ключиц до солнечного сплетения, ворочался и шевелил щупальцами. От осьминога сбивалось дыхание и появлялся комок в горле.
Это хорошо знакомый мне осьминог. Он называется “я недостаточно…”
Недостаточно энергично вкладываюсь в проекты. Недостаточно вижу возможности для новых. Недостаточно шевелю мозгами. Я умею много работать, но недостаточно умею быть смелой и амбициозной. Поэтому недостаточно многого достигаю. Особенно в сравнении с другими.
Вчера я жарила шашлык на даче и чувствовала себя счастливым гедонистом. Позавчера меня распирало от энергии и новой волны в проекте, которую я только-только поймала. Мне виделись новые смыслы в себе и в бизнесе, мне казалось, что я поняла, куда я вообще живу.
Где-то между этим всем случился один разговор, который разбудил осьминога Янедостаточно, и он напал на меня спящую.
Хеллоу, - сказал осьминог, - тебе 40, у тебя и времени-то всего ничего на рост, да и сил не как в 30, дура ты какая-то, что тут расслабляешься, вставай и беги - посмотри вот на N, там уже жизнь удалась, а ведь бежит, и ведь прибежит.
Зачем я вдруг решила поделиться осьминожьими историями.
Да блин. Потому что свой проект - это всегда такие вот качели. Это всегда страх чего-то не успеть, что-то не докрутить. Это всегда зависимость от кучи внешних воздействий - вот ты месяц выращиваешь в себе стабильного котика, а потом приходит кто-то с “а вот у меня!” - и привет, осьминог.
Наступает сентябрь. Лето даёт многим из нас ресурс быть более лёгкими, больше дышать, меньше париться. Кто-то занят детьми, отпусками - это отвлекает. Осень - время встречи с внутренними осьминогами, долбящими дятлами, колючими ежами, которые по нам соскучились.
Даже если мы в целом не в жопе (а я объективно не в жопе), даже если мы в целом успешны (а я объективно ок) - вся эта живность регулярно присутствует в нашей жизни. И сопровождает нас во всём, что мы делаем.
Ребята, если сейчас (или в любое другое время) вы просыпаетесь с ежом или осьминогом - я просто очень вас этим постом поддерживаю.
Предлагаю делать в меру наших сил. Отмечать каждое своё достижение и предъявлять его осьминогу при случае. Верить в свои цели. Помнить, что в любой момент времени можно страдать от успешности N - а можно делать свой собственный шаг и становиться хоть и всё ещё меньше N, зато больше и круче вчерашнего себя.
(С) Мария Губина
Осьминог крепко сжимал что-то, расположенное во мне примерно от ключиц до солнечного сплетения, ворочался и шевелил щупальцами. От осьминога сбивалось дыхание и появлялся комок в горле.
Это хорошо знакомый мне осьминог. Он называется “я недостаточно…”
Недостаточно энергично вкладываюсь в проекты. Недостаточно вижу возможности для новых. Недостаточно шевелю мозгами. Я умею много работать, но недостаточно умею быть смелой и амбициозной. Поэтому недостаточно многого достигаю. Особенно в сравнении с другими.
Вчера я жарила шашлык на даче и чувствовала себя счастливым гедонистом. Позавчера меня распирало от энергии и новой волны в проекте, которую я только-только поймала. Мне виделись новые смыслы в себе и в бизнесе, мне казалось, что я поняла, куда я вообще живу.
Где-то между этим всем случился один разговор, который разбудил осьминога Янедостаточно, и он напал на меня спящую.
Хеллоу, - сказал осьминог, - тебе 40, у тебя и времени-то всего ничего на рост, да и сил не как в 30, дура ты какая-то, что тут расслабляешься, вставай и беги - посмотри вот на N, там уже жизнь удалась, а ведь бежит, и ведь прибежит.
Зачем я вдруг решила поделиться осьминожьими историями.
Да блин. Потому что свой проект - это всегда такие вот качели. Это всегда страх чего-то не успеть, что-то не докрутить. Это всегда зависимость от кучи внешних воздействий - вот ты месяц выращиваешь в себе стабильного котика, а потом приходит кто-то с “а вот у меня!” - и привет, осьминог.
Наступает сентябрь. Лето даёт многим из нас ресурс быть более лёгкими, больше дышать, меньше париться. Кто-то занят детьми, отпусками - это отвлекает. Осень - время встречи с внутренними осьминогами, долбящими дятлами, колючими ежами, которые по нам соскучились.
Даже если мы в целом не в жопе (а я объективно не в жопе), даже если мы в целом успешны (а я объективно ок) - вся эта живность регулярно присутствует в нашей жизни. И сопровождает нас во всём, что мы делаем.
Ребята, если сейчас (или в любое другое время) вы просыпаетесь с ежом или осьминогом - я просто очень вас этим постом поддерживаю.
Предлагаю делать в меру наших сил. Отмечать каждое своё достижение и предъявлять его осьминогу при случае. Верить в свои цели. Помнить, что в любой момент времени можно страдать от успешности N - а можно делать свой собственный шаг и становиться хоть и всё ещё меньше N, зато больше и круче вчерашнего себя.
(С) Мария Губина
"Есть огромная разница между работой и призванием. Работа — это средство, с помощью которого мы зарабатываем деньги, чтобы решить свои материальные проблемы. Призвание (от латинского слова vocatus, зов) — это то, к чему нас постоянно влечет жизненная энергия. В жизни не мы выбираем себе призвание, это оно выбирает нас. Наш выбор заключается только в том, как мы реагируем на этот выбор. Наше призвание может не иметь ничего общего с зарабатыванием денег. Человек может быть призван заботиться других. Некоторые имеют призвание заниматься изобразительным искусством, и даже когда их искусство не получает признания, они продолжают им заниматься, несмотря на пренебрежение или даже резкое осуждение окружающих.
___________________
Можно провести в материальном рабстве всю жизнь, а можно сказать: «Таким образом я зарабатываю на жизнь и плачу долги кредиторам, а так удовлетворяю потребности своей души». Например, я был знаком с одним магистром философии, который ежедневно с трех до восьми утра разносил почту. Это была неинтеллектуальная работа, необходимая для уплаты счетов, зато остальную часть дня он был свободным человеком. Он нашел для себя необходимый баланс между работой и призванием и жил в соответствии с ним.
___________________
… человеку не дано выбирать себе призвание; он является призванным. И смысл жизни по большей части заключается в том, чтобы, услышав этот внутренний зов, ответить «да»"
Холлис Джеймс "Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни"
___________________
Можно провести в материальном рабстве всю жизнь, а можно сказать: «Таким образом я зарабатываю на жизнь и плачу долги кредиторам, а так удовлетворяю потребности своей души». Например, я был знаком с одним магистром философии, который ежедневно с трех до восьми утра разносил почту. Это была неинтеллектуальная работа, необходимая для уплаты счетов, зато остальную часть дня он был свободным человеком. Он нашел для себя необходимый баланс между работой и призванием и жил в соответствии с ним.
___________________
… человеку не дано выбирать себе призвание; он является призванным. И смысл жизни по большей части заключается в том, чтобы, услышав этот внутренний зов, ответить «да»"
Холлис Джеймс "Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни"
Одна из драм семейной жизни заключается в том, что на месте партнёра, мы склонны видеть преследующего родителя. Маму или папу. Абсолютное большинство ссор, отчуждения и ярости растёт именно отсюда.
Расскажу, как это бывает.
Наши герои - Петя и Ира, пара сорокалетних людей. Оба много и хорошо работают, оба на работе взрослые-взрослые.
Жизнь, впрочем, работой не ограничивается.
Например, Петя очень боится зубного врача.
И как нарочно, на последнем визите к стоматологу ему вырывают аж целых два зуба. Он обижается совсем как маленький мальчик и возвращается домой примерно в пятилетнем возрасте, надутый и молчаливый.
Ему бы поныть, пообниматься с женой, пожаловаться на тяжкую долю, но... Есть "но". Когда-то Петины родители сердились, если он распускал нюни. Прямо основательно так сердились, и он привык к тому, что его, расстроенного, не только не любят, но ещё и чморят. И потому прямо сейчас он превентивно зол на жену, ибо видит в ней собственную недовольную и холодную маму.
Жена тут ни при чём, но мы же помним, что в этот момент Пете примерно пять лет? В пять лет он ещё не был женат.
Разумеется, этот любопытный финт проходит мимо его сознания, и бедный Петя молча страдает и негодует.
А у Петиной жены Иры своя история. Её в детстве часто наказывали молчанием - мол, угадай сама, в чем провинилась. И так ей было это тяжко выносить, что от молчания близкого её трясёт. С одной стороны, страшно, что она опять где-то напортачила, а с другой она в бешенстве, что ненавистная история повторяется снова и снова. В этом коктейле чувств ей никак не заметить, что муж сам впал в детство и хочет, чтобы его пожалели. Она тоже в нем видит наказывающую мать.
Оба отчуждены, оба несчастны.
К счастью, у Иры и Пети так не всегда. Удерживаясь в позиции взрослых, они прекрасно ладят и ценят взаимную поддержку. Но стоит одному из них регрессировать до пятилетнего возраста, а это происходит регулярно, всё - тушите свет. Каждый видит в другом не партнёра, а родителя - того, чьё утешение нужно больше всего на свете и в чьей готовности утешить разуверился давным-давно.
Вот такая история, которая, по моим наблюдениям, так или иначе разыгрывается в большинстве пар.
Обратите внимание, как звучат типичные претензии к бойфрендам, подругам, супругам.
Он не даёт мне внимания. Она меня не поддерживает. Он жалеет для меня времени. Она никогда меня не слышит.
За этими формулировками прячутся истории о маленьком себе и большом, могущественном другом, у которого есть всё, что надо - и время, и внимание, и ресурсы. Но вот беда: он либо не даёт, либо даёт неохотно и очень немного. Только на самом деле этот другой тоже чувствует себя маленьким и обделённым и не понимает, почему от него постоянно чего-то ждут.
И в этом смысле типичная лавстори - попытка двух обиженных детей назначить друг друга своими родителями.
Как правило, безуспешная.
(С) Оксана Фадеева
Расскажу, как это бывает.
Наши герои - Петя и Ира, пара сорокалетних людей. Оба много и хорошо работают, оба на работе взрослые-взрослые.
Жизнь, впрочем, работой не ограничивается.
Например, Петя очень боится зубного врача.
И как нарочно, на последнем визите к стоматологу ему вырывают аж целых два зуба. Он обижается совсем как маленький мальчик и возвращается домой примерно в пятилетнем возрасте, надутый и молчаливый.
Ему бы поныть, пообниматься с женой, пожаловаться на тяжкую долю, но... Есть "но". Когда-то Петины родители сердились, если он распускал нюни. Прямо основательно так сердились, и он привык к тому, что его, расстроенного, не только не любят, но ещё и чморят. И потому прямо сейчас он превентивно зол на жену, ибо видит в ней собственную недовольную и холодную маму.
Жена тут ни при чём, но мы же помним, что в этот момент Пете примерно пять лет? В пять лет он ещё не был женат.
Разумеется, этот любопытный финт проходит мимо его сознания, и бедный Петя молча страдает и негодует.
А у Петиной жены Иры своя история. Её в детстве часто наказывали молчанием - мол, угадай сама, в чем провинилась. И так ей было это тяжко выносить, что от молчания близкого её трясёт. С одной стороны, страшно, что она опять где-то напортачила, а с другой она в бешенстве, что ненавистная история повторяется снова и снова. В этом коктейле чувств ей никак не заметить, что муж сам впал в детство и хочет, чтобы его пожалели. Она тоже в нем видит наказывающую мать.
Оба отчуждены, оба несчастны.
К счастью, у Иры и Пети так не всегда. Удерживаясь в позиции взрослых, они прекрасно ладят и ценят взаимную поддержку. Но стоит одному из них регрессировать до пятилетнего возраста, а это происходит регулярно, всё - тушите свет. Каждый видит в другом не партнёра, а родителя - того, чьё утешение нужно больше всего на свете и в чьей готовности утешить разуверился давным-давно.
Вот такая история, которая, по моим наблюдениям, так или иначе разыгрывается в большинстве пар.
Обратите внимание, как звучат типичные претензии к бойфрендам, подругам, супругам.
Он не даёт мне внимания. Она меня не поддерживает. Он жалеет для меня времени. Она никогда меня не слышит.
За этими формулировками прячутся истории о маленьком себе и большом, могущественном другом, у которого есть всё, что надо - и время, и внимание, и ресурсы. Но вот беда: он либо не даёт, либо даёт неохотно и очень немного. Только на самом деле этот другой тоже чувствует себя маленьким и обделённым и не понимает, почему от него постоянно чего-то ждут.
И в этом смысле типичная лавстори - попытка двух обиженных детей назначить друг друга своими родителями.
Как правило, безуспешная.
(С) Оксана Фадеева
"Как перестать трусить и нагнетать на тему оценки своего творчества / проекта / выступления другими?"
Когда вопрос задается про то, "как начать", "как перестать", "как побороть", "как прекратить" и пр., то фокус внимания спрашивающего уходит от важного - от того, про что и имеет смысл задавать себе вопрос.
Если я уже трушу, уже нагнетаю себя, уже боюсь критики, то что-то во мне запускает эти реакции. И вопрос тут в следующем: какие мои убеждения об устройстве мира запускают во мне такие реакции?
Исследование может привести вас к ответу, например: хорошие люди получают хорошие оценки своего творчества / проекта, их творения / проекты не критикуют. А самозванцы получают отрицательные оценки и их презирают. И тогда - если мы не принимаем себя разными, и плохими, в том числе, и самозванцами - мы будем стараться избегать этого. Через внутренние механизмы защиты, ограничивающие наши творческие активности - страх, например.
То есть "Я трушу, потому что я не принимаю себя неоцененного другими. Я ценен только тогда, когда меня ценят другие" - и вот с этим имеет смысл разобраться в первую очередь, а не со способами "как прекратить трусить".
И это уже будет запрос не про то, как надавать по морде своему страху, а вопрос про то, как мне принять себя любого, разного, всякого.
(С) Валентина Габышева
Когда вопрос задается про то, "как начать", "как перестать", "как побороть", "как прекратить" и пр., то фокус внимания спрашивающего уходит от важного - от того, про что и имеет смысл задавать себе вопрос.
Если я уже трушу, уже нагнетаю себя, уже боюсь критики, то что-то во мне запускает эти реакции. И вопрос тут в следующем: какие мои убеждения об устройстве мира запускают во мне такие реакции?
Исследование может привести вас к ответу, например: хорошие люди получают хорошие оценки своего творчества / проекта, их творения / проекты не критикуют. А самозванцы получают отрицательные оценки и их презирают. И тогда - если мы не принимаем себя разными, и плохими, в том числе, и самозванцами - мы будем стараться избегать этого. Через внутренние механизмы защиты, ограничивающие наши творческие активности - страх, например.
То есть "Я трушу, потому что я не принимаю себя неоцененного другими. Я ценен только тогда, когда меня ценят другие" - и вот с этим имеет смысл разобраться в первую очередь, а не со способами "как прекратить трусить".
И это уже будет запрос не про то, как надавать по морде своему страху, а вопрос про то, как мне принять себя любого, разного, всякого.
(С) Валентина Габышева
"Как узнать, что тебя любят?"
Сейчас важное расскажу. Про вас. Про нас всех.
Лет семь назад я читала англоязычное исследование (ссылок не просите, все давно потеряно).
Опрашивали детей из разных стран и семей.
- Как ты понимаешь, что твои родители тебя любят?
Оказалось, что дети это понимают примерно одинаково.
1. Они мне помогают, когда трудно.
2. Они радуются, когда у меня что-то получается.
3. Они дарят мне подарки просто так.
Давайте разбирать.
1. Помогают, когда трудно. То есть, если ты делаешь что-то новое, тебя не дрючат, а подбадривают. Когда расшиб коленку - это не «все с тобой не слава богу», а - «иди, обниму, сначала поболит, но мы подуем - и пройдет». А теперь о нас, взрослых. Что вы говорите себе, когда совершили ошибку? «Опять ты накосячила?» «Соберись, тряпка?» или «Ничего, мы справимся, сейчас выдохнем и подумаем, как это исправить». Если вы пытаетесь себя «подбодрить» внутренним окриком - это не работает. Вы делаете лучше и справляетесь не потому, что на вас наорали или упрекнули, а потому, что хотите справиться. Потому что это присуще человеку - желание сделать хорошо.
2. Радуются успехам. Когда вы получили премию, справились с трудной задачей, что вы говорите себе? «Как это здорово!», «Я горжусь тобой, детка!» или «Ну, могла бы и лучше» или «Лучше бы порядок навела». Последние два варианта - это попытки сожрать радость победы. Поставьте эксперимент, восхититесь собой, когда вы что-то сделали. Любуйтесь собой. Это как раз один из способов дать себе понять, что вы себя любите.
3. Про подарки просто так. Оказалось, что никакого значения не имеет стоимость подарка. Самое важное в таком даре - что родители помнят о ребенке, у них достаточно ресурса, чтоб добыть подарочек и вручить его без всякого повода. Я знаю историю, когда мама смогла наладить отношения с сыном-подростком, иногда принося ему яблоко. Его любимого сорта. Она клала это яблоко ему на стол и уходила. И он оттаял. Хорошо бы делать подарки себе, раз уж мы выросли, и наши родители теперь не рядом с нами. Вспоминать о себе без всякого повода. Добывать себе - нынешнему, не прошлому ребенку! - то, что будет подарком. И вручать просто так. Купите себе яблоко любимого сорта.
(С) Ирина Мальцева
Сейчас важное расскажу. Про вас. Про нас всех.
Лет семь назад я читала англоязычное исследование (ссылок не просите, все давно потеряно).
Опрашивали детей из разных стран и семей.
- Как ты понимаешь, что твои родители тебя любят?
Оказалось, что дети это понимают примерно одинаково.
1. Они мне помогают, когда трудно.
2. Они радуются, когда у меня что-то получается.
3. Они дарят мне подарки просто так.
Давайте разбирать.
1. Помогают, когда трудно. То есть, если ты делаешь что-то новое, тебя не дрючат, а подбадривают. Когда расшиб коленку - это не «все с тобой не слава богу», а - «иди, обниму, сначала поболит, но мы подуем - и пройдет». А теперь о нас, взрослых. Что вы говорите себе, когда совершили ошибку? «Опять ты накосячила?» «Соберись, тряпка?» или «Ничего, мы справимся, сейчас выдохнем и подумаем, как это исправить». Если вы пытаетесь себя «подбодрить» внутренним окриком - это не работает. Вы делаете лучше и справляетесь не потому, что на вас наорали или упрекнули, а потому, что хотите справиться. Потому что это присуще человеку - желание сделать хорошо.
2. Радуются успехам. Когда вы получили премию, справились с трудной задачей, что вы говорите себе? «Как это здорово!», «Я горжусь тобой, детка!» или «Ну, могла бы и лучше» или «Лучше бы порядок навела». Последние два варианта - это попытки сожрать радость победы. Поставьте эксперимент, восхититесь собой, когда вы что-то сделали. Любуйтесь собой. Это как раз один из способов дать себе понять, что вы себя любите.
3. Про подарки просто так. Оказалось, что никакого значения не имеет стоимость подарка. Самое важное в таком даре - что родители помнят о ребенке, у них достаточно ресурса, чтоб добыть подарочек и вручить его без всякого повода. Я знаю историю, когда мама смогла наладить отношения с сыном-подростком, иногда принося ему яблоко. Его любимого сорта. Она клала это яблоко ему на стол и уходила. И он оттаял. Хорошо бы делать подарки себе, раз уж мы выросли, и наши родители теперь не рядом с нами. Вспоминать о себе без всякого повода. Добывать себе - нынешнему, не прошлому ребенку! - то, что будет подарком. И вручать просто так. Купите себе яблоко любимого сорта.
(С) Ирина Мальцева
ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
В психологии часто говорят об ответственности, о том, что правильно нести ответственность за каждый миг своей жизни, за каждое решение, поступок, мысли, чувства…. А отказ сознательно взять на себя ответственность за все происходящее в жизни создает массу проблем.
Но вот что интересно, фокус в том, что ответственности избежать просто невозможно. Поэтому все разговоры о том, что ее нужно научиться нести — это только своеобразная дидактическая уловка.
По факту, у нас нет никакой возможности избежать ответственности за свою жизнь. Это так же невозможно, как перестать дышать. Механизм внутренней психологической ответственности заложен в нас природой, как один из инструментов обучения и выживания. Выключить его даже при всем желании нельзя, можно лишь обмануть себя на сей счет, сделав хорошую мину при плохой игре.
Ответственность — это обратная связь, необходимая для получения и фиксации нового опыта, а наш выбор состоит только лишь в том, воспринимать эту обратную связь конструктивно и в чистом виде, или, в попытке избежать болезненных переживаний, получать искаженные представления о реальности, о причинах и следствиях своих поступков.
Ответственность — это и неминуемый комплекс последствий после всех наших действий или бездействий, после переживаемых чувств или мыслей, после нашего выбора, придать тот или иной смысл происходящему.
Например. Ремонтирует плотник оконную раму, но в какой-то момент отвлекается, бьет молотком себе по пальцу, роняет раму и разбивает стекло — какой опыт он должен из этого извлечь?
Здоровая оценка ситуации звучит так: «Я был неосторожен в обращении с инструментом, потому поранил палец. Впредь надо не спешить, а работать более вдумчиво и внимательно. Стекло придется купить, — будет мне урок».
Он получил отрицательный опыт, признал его и принял в свою жизнь — все хорошо.
А вот как звучит та же история с точки зрения человека привыкшего избегать ответственности: «Ну кто придумал делать молотки с такой неудобной ручкой? А гвозди?! — Откуда у них там руки растут, если они ни одного прямого гвоздя сделать не могут? А еще бригадир торопит под руку! Пусть он за разбитое стекло и платит теперь!» — Уже совсем другая картина. В любой ситуации можно найти крайних и виноватых, лишь бы не признаваться себя ответственным за случившееся.
Это один из примеров искажения реальности, который в дальнейшем ведет к нерациональному распределению усилий и усугублению ситуации. Вместо того, чтобы признать собственную ошибку и научиться чему-то новому (или наработать недостающий навык, как в нашем примере), этот горе-плотник потратит силы на пререкания с начальником и доказательство собственной невиновности.
А как оно на деле — удалось ли безответственному плотнику по-настоящему избежать ответственности? Допустим, начальник махнул рукой, допустим, приятели согласились, что наш герой действительно герой, но значит ли это, что он смог увильнуть от всякой ответственности за свою ошибку?
С точки зрения его изворотливого Эго, ответственности он избежал — начальник его наказывать не стал, приятели не подняли на смех его неловкость. Эго и сознательная самооценка в безопасности — можно даже гордиться собственной «неуязвимостью». Но на бессознательном уровне все выглядит иначе — в глубине души он отдавал себе отчет в том, что был не прав, что сам виноват, и что начальника подставил, и коллегам наврал.
И если он никак не хочет сам себе во всем этом признаваться и продолжает глушить свои глубинные переживания, то возникает (или усиливается) внутренний конфликт — представления о самом себе все больше расходятся с реальностью, а это создает почву для возникновения неврозов, начиная с простой неуверенности в себе, и заканчивая тяжелыми психосоматическими заболеваниями. А там, где нарушена самооценка, там и весь букет проблем — в карьере, в отношениях, в семье, в сексе и беспросветное будущее.
Так избежал ли этот человек ответственности? Или он избежал только социальных и юридических последствий?
В психологии часто говорят об ответственности, о том, что правильно нести ответственность за каждый миг своей жизни, за каждое решение, поступок, мысли, чувства…. А отказ сознательно взять на себя ответственность за все происходящее в жизни создает массу проблем.
Но вот что интересно, фокус в том, что ответственности избежать просто невозможно. Поэтому все разговоры о том, что ее нужно научиться нести — это только своеобразная дидактическая уловка.
По факту, у нас нет никакой возможности избежать ответственности за свою жизнь. Это так же невозможно, как перестать дышать. Механизм внутренней психологической ответственности заложен в нас природой, как один из инструментов обучения и выживания. Выключить его даже при всем желании нельзя, можно лишь обмануть себя на сей счет, сделав хорошую мину при плохой игре.
Ответственность — это обратная связь, необходимая для получения и фиксации нового опыта, а наш выбор состоит только лишь в том, воспринимать эту обратную связь конструктивно и в чистом виде, или, в попытке избежать болезненных переживаний, получать искаженные представления о реальности, о причинах и следствиях своих поступков.
Ответственность — это и неминуемый комплекс последствий после всех наших действий или бездействий, после переживаемых чувств или мыслей, после нашего выбора, придать тот или иной смысл происходящему.
Например. Ремонтирует плотник оконную раму, но в какой-то момент отвлекается, бьет молотком себе по пальцу, роняет раму и разбивает стекло — какой опыт он должен из этого извлечь?
Здоровая оценка ситуации звучит так: «Я был неосторожен в обращении с инструментом, потому поранил палец. Впредь надо не спешить, а работать более вдумчиво и внимательно. Стекло придется купить, — будет мне урок».
Он получил отрицательный опыт, признал его и принял в свою жизнь — все хорошо.
А вот как звучит та же история с точки зрения человека привыкшего избегать ответственности: «Ну кто придумал делать молотки с такой неудобной ручкой? А гвозди?! — Откуда у них там руки растут, если они ни одного прямого гвоздя сделать не могут? А еще бригадир торопит под руку! Пусть он за разбитое стекло и платит теперь!» — Уже совсем другая картина. В любой ситуации можно найти крайних и виноватых, лишь бы не признаваться себя ответственным за случившееся.
Это один из примеров искажения реальности, который в дальнейшем ведет к нерациональному распределению усилий и усугублению ситуации. Вместо того, чтобы признать собственную ошибку и научиться чему-то новому (или наработать недостающий навык, как в нашем примере), этот горе-плотник потратит силы на пререкания с начальником и доказательство собственной невиновности.
А как оно на деле — удалось ли безответственному плотнику по-настоящему избежать ответственности? Допустим, начальник махнул рукой, допустим, приятели согласились, что наш герой действительно герой, но значит ли это, что он смог увильнуть от всякой ответственности за свою ошибку?
С точки зрения его изворотливого Эго, ответственности он избежал — начальник его наказывать не стал, приятели не подняли на смех его неловкость. Эго и сознательная самооценка в безопасности — можно даже гордиться собственной «неуязвимостью». Но на бессознательном уровне все выглядит иначе — в глубине души он отдавал себе отчет в том, что был не прав, что сам виноват, и что начальника подставил, и коллегам наврал.
И если он никак не хочет сам себе во всем этом признаваться и продолжает глушить свои глубинные переживания, то возникает (или усиливается) внутренний конфликт — представления о самом себе все больше расходятся с реальностью, а это создает почву для возникновения неврозов, начиная с простой неуверенности в себе, и заканчивая тяжелыми психосоматическими заболеваниями. А там, где нарушена самооценка, там и весь букет проблем — в карьере, в отношениях, в семье, в сексе и беспросветное будущее.
Так избежал ли этот человек ответственности? Или он избежал только социальных и юридических последствий?
И чаще всего жизнь не прощает не выученных уроков, и если с первого раза человек ничему не научился, то обязательно будет второй, третий, четвертый, и чем дальше, тем более суровыми становятся последствия за отказ принимать уроки жизни. И это тоже часть нашей неизбежной ответственности.
Люди часто боятся признать собственные ошибки, потому что интуитивно чувствуют, что такое признание может нанести сильный удар по самооценке.
Получается, что люди боятся не фактических последствий ошибки, а того психологического дискомфорта, который она с собой несет.
Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, они ищут возможности «выйти сухими из воды» и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если цена за это несоизмерима.
Люди боятся ошибаться, быть неправыми, узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишают себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше, застревая на месте и ввергая себя в состояние персонального ада. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.
Это вовсе не означает, что надо броситься в противоположную крайность и начать во всеуслышанье сообщать о своих ошибках — это психологически не полезно.
Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости перед другими.
Важно не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и мотиве, принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.
Другими словами, важно перестать бояться и стыдиться самого себя, перестать убегать от психологических трудностей и бояться ошибок, ведь именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.
И эту безусловную ответственность за каждое мгновение своей жизни мы несем только перед самими собой.
Парадоксально, но приняв ответственность за свою жизнь мы наконец чувствуем подлинную внутреннюю свободу.
(С) Лея Веденски
Люди часто боятся признать собственные ошибки, потому что интуитивно чувствуют, что такое признание может нанести сильный удар по самооценке.
Получается, что люди боятся не фактических последствий ошибки, а того психологического дискомфорта, который она с собой несет.
Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, они ищут возможности «выйти сухими из воды» и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если цена за это несоизмерима.
Люди боятся ошибаться, быть неправыми, узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишают себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше, застревая на месте и ввергая себя в состояние персонального ада. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.
Это вовсе не означает, что надо броситься в противоположную крайность и начать во всеуслышанье сообщать о своих ошибках — это психологически не полезно.
Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости перед другими.
Важно не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и мотиве, принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.
Другими словами, важно перестать бояться и стыдиться самого себя, перестать убегать от психологических трудностей и бояться ошибок, ведь именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.
И эту безусловную ответственность за каждое мгновение своей жизни мы несем только перед самими собой.
Парадоксально, но приняв ответственность за свою жизнь мы наконец чувствуем подлинную внутреннюю свободу.
(С) Лея Веденски
меня почему-то регулярно спрашивают, как научиться писать. не очень часто, не каждый день, но время от времени меня дергают про это в личке плюс за несколько последних лет я отказался, как минимум, от двух выступлений на эту тему и от одного видеокурса.
это не считая курса про смм, от которого я тоже отказался, потому что ничего в этом не понимаю.
я не хочу сказать, что пишу как-то особенно хорошо, но я действительно пишу очень быстро и легко и почти ничего потом не правлю. долгие годы я не очень понимал, почему — собственно, из-за этого непонимания я, по большому счету, и отказывался учить кого-то еще.
все остальные курсы, которые я видел, мне тоже не нравились и, если честно, не нравятся до сих пор, но если кому-то хочется, чтобы мертвых текстов было больше, и у него не закрыта ипотека, кто я такой, чтобы мешать.
но буквально вчера я, кажется, нашел ответ. и он по-своему полезный, хотя, думаю, никак не пригодится тем, кто хочет научиться писать легко.
дело в том, что у меня этот навык возник и развился не от хорошей жизни, а вследствие легкого disability.
создание любого текста это часть моего мыслительного процесса.
штука не в том, что я думаю над текстами. все думают. и не в том, что я думаю прежде, чем что-то написать — это тоже делают многие.
штука в том, что я почти не могу думать иначе. чтобы додумать какую-то мысль мне нужно ее записать. и мне очень трудно дойти до логического заключения, если я это не сделаю.
это костыль.
почти все, что я не записал, для меня не существует. все, что я записал, существует для меня так, как я его записал.
это не очень приятное открытие, и долгие годы я говорил себе, что какие-то мысли у меня в голове все-таки есть, но, положа руку на сердце, в голове у меня, в основном, эмоции — восторг, тревога, ярость, изумление — и плохо оформленные обрывки довольно простеньких идей, которые требуют дополнительного структурирования.
ну и, разумеется, есть немного растерянный я, который не может провести эту нехитрую операцию в уме.
на примере недавнего текста про полет юлии пересильд это выглядит так. сначала, у меня было просто смутное ощущение какого-то когнитивного разрыва. с полетом что-то было не так, но я не мог сформулировать что.
потом — все еще в уме, я как раз куда-то ехал — мне пришла в голову идея про денни де вито.
но до кевина спейси в уме я уже не докрутил бы. кевин спейси родился в тот момент, когда денни де вито оказался на экране, когда я выгрузил его из себя и понял, что его тоже недостаточно.
собственно, это еще одна причина, почему я пишу: мне нравится, что я почти всегда не знаю, что будет дальше.
когда я вижу рекомендации заранее составить план текста и следовать ему, у меня просто все холодеет внутри.
но наверняка есть люди, которым такие рекомендации полезны. это люди с полноценно сформированным мышлением. и это не я.
как бы я справлялся до изобретения письменности — непонятно. да и до компьютеров тоже. так и ходил бы целый день с безумным взглядом и чернильными пятнами на руках.
или глиняные таблички. ох, нет.
собственно, я пишу сейчас об этом не потому, что мне эта мысль кажется особенно ценной. но я думаю, что я такой не один, и я никогда не встречал объяснения склонности к письму через неполноценность мыслительного аппарата.
по понятным причинам нам не приходит такое в голову, а когда приходит, мы такие штуки стараемся от себя отгонять и уж точно не записываем.
так они и теряются в веках.
но сейчас, когда я об этом додумался, я просто не могу остановиться и любой развитый гуманитарный навык объясняю компенсацией.
чувство юмора это всегда результат когнитивного разрыва (правда, не всегда когнитивный разрыв приводит к появлению чувства юмора, часто все ограничивается агрессией). экстравертность нужна, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. интровертность — прибежище трусов. обаятельные люди — через одного интриганы и нарциссы.
что касается по-настоящему талантливых писателей, то, честно говоря, даже думать страшно о том, какой ад у них внутри. хороший человек книжки писать не будет. хороший человек в саду работает полдня, а потом идет пить чай.
это не считая курса про смм, от которого я тоже отказался, потому что ничего в этом не понимаю.
я не хочу сказать, что пишу как-то особенно хорошо, но я действительно пишу очень быстро и легко и почти ничего потом не правлю. долгие годы я не очень понимал, почему — собственно, из-за этого непонимания я, по большому счету, и отказывался учить кого-то еще.
все остальные курсы, которые я видел, мне тоже не нравились и, если честно, не нравятся до сих пор, но если кому-то хочется, чтобы мертвых текстов было больше, и у него не закрыта ипотека, кто я такой, чтобы мешать.
но буквально вчера я, кажется, нашел ответ. и он по-своему полезный, хотя, думаю, никак не пригодится тем, кто хочет научиться писать легко.
дело в том, что у меня этот навык возник и развился не от хорошей жизни, а вследствие легкого disability.
создание любого текста это часть моего мыслительного процесса.
штука не в том, что я думаю над текстами. все думают. и не в том, что я думаю прежде, чем что-то написать — это тоже делают многие.
штука в том, что я почти не могу думать иначе. чтобы додумать какую-то мысль мне нужно ее записать. и мне очень трудно дойти до логического заключения, если я это не сделаю.
это костыль.
почти все, что я не записал, для меня не существует. все, что я записал, существует для меня так, как я его записал.
это не очень приятное открытие, и долгие годы я говорил себе, что какие-то мысли у меня в голове все-таки есть, но, положа руку на сердце, в голове у меня, в основном, эмоции — восторг, тревога, ярость, изумление — и плохо оформленные обрывки довольно простеньких идей, которые требуют дополнительного структурирования.
ну и, разумеется, есть немного растерянный я, который не может провести эту нехитрую операцию в уме.
на примере недавнего текста про полет юлии пересильд это выглядит так. сначала, у меня было просто смутное ощущение какого-то когнитивного разрыва. с полетом что-то было не так, но я не мог сформулировать что.
потом — все еще в уме, я как раз куда-то ехал — мне пришла в голову идея про денни де вито.
но до кевина спейси в уме я уже не докрутил бы. кевин спейси родился в тот момент, когда денни де вито оказался на экране, когда я выгрузил его из себя и понял, что его тоже недостаточно.
собственно, это еще одна причина, почему я пишу: мне нравится, что я почти всегда не знаю, что будет дальше.
когда я вижу рекомендации заранее составить план текста и следовать ему, у меня просто все холодеет внутри.
но наверняка есть люди, которым такие рекомендации полезны. это люди с полноценно сформированным мышлением. и это не я.
как бы я справлялся до изобретения письменности — непонятно. да и до компьютеров тоже. так и ходил бы целый день с безумным взглядом и чернильными пятнами на руках.
или глиняные таблички. ох, нет.
собственно, я пишу сейчас об этом не потому, что мне эта мысль кажется особенно ценной. но я думаю, что я такой не один, и я никогда не встречал объяснения склонности к письму через неполноценность мыслительного аппарата.
по понятным причинам нам не приходит такое в голову, а когда приходит, мы такие штуки стараемся от себя отгонять и уж точно не записываем.
так они и теряются в веках.
но сейчас, когда я об этом додумался, я просто не могу остановиться и любой развитый гуманитарный навык объясняю компенсацией.
чувство юмора это всегда результат когнитивного разрыва (правда, не всегда когнитивный разрыв приводит к появлению чувства юмора, часто все ограничивается агрессией). экстравертность нужна, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. интровертность — прибежище трусов. обаятельные люди — через одного интриганы и нарциссы.
что касается по-настоящему талантливых писателей, то, честно говоря, даже думать страшно о том, какой ад у них внутри. хороший человек книжки писать не будет. хороший человек в саду работает полдня, а потом идет пить чай.
почти невозможно хорошо развить себе в какой-то навык, если у тебя нет сильной внутренней — пусть и плохо осознаваемой — причины его развивать.
лучше всего с инвалидной коляской управляется тот, кто не может ходить.
и спрашивать, как научиться писать, у такого человека, это все равно что у сороконожки спросить, как ей удается так грациозно и синхронно шелестеть ногами.
в лучшем случае, она расплачется и скажет, что очень устает.
но если она хочет хоть куда-нибудь дойти, у нее нет другого выбора.
понимание того, что чужие умения, которые вызывают в нас восхищение, на самом деле являются компенсацией невидимых стороннему глазу недостатков, в каком-то смысле освобождает.
еще вчера тебя, постепенно сжимая кольцо, окружали успешные и талантливые люди, а сегодня это сборище смешных калек, и только ты один нормальный.
заодно это объясняет, почему при личном знакомстве я всех обычно разочаровываю — я не шучу каждые две минуты, быстро теряю нить разговора и, наверное, выгляжу как человек с интеллектом сообразительной, но все-таки собаки.
но, друзья, если бы мы все были глухонемые и во время этих встреч могли бы общаться письменно...
это совсем другая история была бы, совсем.
(С) Владимир Гуриев
лучше всего с инвалидной коляской управляется тот, кто не может ходить.
и спрашивать, как научиться писать, у такого человека, это все равно что у сороконожки спросить, как ей удается так грациозно и синхронно шелестеть ногами.
в лучшем случае, она расплачется и скажет, что очень устает.
но если она хочет хоть куда-нибудь дойти, у нее нет другого выбора.
понимание того, что чужие умения, которые вызывают в нас восхищение, на самом деле являются компенсацией невидимых стороннему глазу недостатков, в каком-то смысле освобождает.
еще вчера тебя, постепенно сжимая кольцо, окружали успешные и талантливые люди, а сегодня это сборище смешных калек, и только ты один нормальный.
заодно это объясняет, почему при личном знакомстве я всех обычно разочаровываю — я не шучу каждые две минуты, быстро теряю нить разговора и, наверное, выгляжу как человек с интеллектом сообразительной, но все-таки собаки.
но, друзья, если бы мы все были глухонемые и во время этих встреч могли бы общаться письменно...
это совсем другая история была бы, совсем.
(С) Владимир Гуриев
Я шла от метро.
Нахаживала шаги. Мне там 23 минуты пешком.
Пока шла, созвонилась с одним человеком и весело проконсультировала его про издание книги. Он утром просил, я поставила в план. И вот - выполнила просьбу. Мне не сложно. Мне по пути.
Ровно 23 минуты и консультировала.
Он: "Спасибо-спасибо".
Я: "Да пожалуйста".
Через минуту бумс - мне на карту деньги. Перевод. Пять тысяч рублей.
От кого это?
А от того, кого я только что консультировала.
Я говорю:
- Да за что деньги? Не придумывай! Я ж не рассказала ничего секретного, уникального. Мне было по пути, я специально время не искала...
- Вот умеешь же ты себя обесценить, а! - ухмыляется он. - В моем окружении про книги ты - самая авторитетная. За 5 лет 10 книг - это круто. Ты рассказала свой концентрированный опыт, все коротко, по делу. Я б все это искал сам в сети и по чужим опытам три часа. Ты мне их сэкономила. Вот мое спасибо. Я б цветы прислал, но адреса не знаю. Что не так-то?
Блин. В принципе, с одной стороны, он прав. Ну ведь сэкономила же? С другой...
Слушайте, вот откуда эта внутренняя драма по поводу того, что далось легко?
Прям стыд какой-то нелепый, сопротивление? Будто я украла эти деньги.
"Без труда не вытянешь и рыбку из пруда".
Это не пословица, это установка.
Так говорили в моем детстве все мои значимые взрослые, и я очень хорошо это усвоила: будет труд - будет рыбка.
Не будет труда - сиди голодный. Без рыбки.
"Ничего хорошее не дается просто и легко", - говорил дедушка.
Ага-ага, дедуль, поняла.
Все хорошее - через сложно и тяжело.
А если легко далось - то либо это плохое, либо не мне.
И вот Олечка выросла в Ольгу Александровну.
И сама уже в роли "значимого взрослого" для своих детей.
Но до сих пор, если я получаю что-то хорошее без труда, я не понимаю, как с этим быть, не могу идентифицировать эту рыбку как свою.
Не было ж труда, откуда она взялась?
Я умею зарабатывать, но делаю это тяжело: через бессонные ночи, сильный загруз, вечную тревожность, многозадачность такую, что ой.
Вот если я ночь не спала, текст писала, и утром с синими подглазьями после дюжины кофейных тазиков, сдала его заказчику и тот доволен - то вот тут да. Вот тут - заработала.
И в этой схеме, когда приходит гонорар,
я чувствую себя спокойно - вон сколько было труда. Зас-лу-жи-ла.
А если вот так, неожиданно? На тебе, Оля, пятеру. Просто так. За 23 минуты. Никаких мозолек и ночей без сна.
К такому меня не готовили.
Я не понимаю таких рыбок, не чувствую.
Меня учили жертвовать собой, на разрыв аорты, превозмогать. А просто творить, писать, рассказывать, дарить свой опыт и получать взамен вознаграждение - я не умею.
А мир вокруг дает такую возможность.
И получается диссонанс: есть возможность для легкости, но я блин не знаю, что с ней делать. Мне тяжёлость подавай.
Я сопротивляюсь легкости, ищу возможность пахать наизнос, стаханить за своим условным станком, жертвовать собой, временем, сном, деньгами, чем угодно. Прям через подвиг и великое самопожертвование.
А если я выспалась, потом массажик, потом завтрак деловой, и кофе с сердечком на пенке в пузатой кружке, потом рассказик, а за него гонорарик - это что за жизнь мечты? Чья? Из какого фильма?
Я без жертвы - тревожно оглядываюсь и никак не отыщу радость. Ужас.
Страшная мысль, знаете: я спокойна в парадигме выживания, мне она понятна - денег нет, пашем на износ, ищем выход, радости мало, беспросветности много.
Выживать я умею хорошо, я этим всю жизнь занята, а если я дорастаю до жить (не выживать, а жить) - без драмы, а с осознанием ценности себя, с ощущением, что если я заработала деньги не в обмен на тонны нервов и здоровья, а в комфорте и уюте, то я все равно заработала деньги - то включается режим: "Это не моя жизнь, это какая-то книжная-киношная, идеальная фантазия, невозможная".
На мои стендапы сумашедший спрос, пишем сейчас даты уже на апрель, но знаете почему я не повышаю гонорар?
Потому что, блин, это работа мечты!
Это путешествия, которые я обожаю, это выступления, которые мой наркотик, это признание, которое я получаю регулярно.
Чёрт, и за это плачу не я, а мне.
МНЕ!
Так не бывает.
Нахаживала шаги. Мне там 23 минуты пешком.
Пока шла, созвонилась с одним человеком и весело проконсультировала его про издание книги. Он утром просил, я поставила в план. И вот - выполнила просьбу. Мне не сложно. Мне по пути.
Ровно 23 минуты и консультировала.
Он: "Спасибо-спасибо".
Я: "Да пожалуйста".
Через минуту бумс - мне на карту деньги. Перевод. Пять тысяч рублей.
От кого это?
А от того, кого я только что консультировала.
Я говорю:
- Да за что деньги? Не придумывай! Я ж не рассказала ничего секретного, уникального. Мне было по пути, я специально время не искала...
- Вот умеешь же ты себя обесценить, а! - ухмыляется он. - В моем окружении про книги ты - самая авторитетная. За 5 лет 10 книг - это круто. Ты рассказала свой концентрированный опыт, все коротко, по делу. Я б все это искал сам в сети и по чужим опытам три часа. Ты мне их сэкономила. Вот мое спасибо. Я б цветы прислал, но адреса не знаю. Что не так-то?
Блин. В принципе, с одной стороны, он прав. Ну ведь сэкономила же? С другой...
Слушайте, вот откуда эта внутренняя драма по поводу того, что далось легко?
Прям стыд какой-то нелепый, сопротивление? Будто я украла эти деньги.
"Без труда не вытянешь и рыбку из пруда".
Это не пословица, это установка.
Так говорили в моем детстве все мои значимые взрослые, и я очень хорошо это усвоила: будет труд - будет рыбка.
Не будет труда - сиди голодный. Без рыбки.
"Ничего хорошее не дается просто и легко", - говорил дедушка.
Ага-ага, дедуль, поняла.
Все хорошее - через сложно и тяжело.
А если легко далось - то либо это плохое, либо не мне.
И вот Олечка выросла в Ольгу Александровну.
И сама уже в роли "значимого взрослого" для своих детей.
Но до сих пор, если я получаю что-то хорошее без труда, я не понимаю, как с этим быть, не могу идентифицировать эту рыбку как свою.
Не было ж труда, откуда она взялась?
Я умею зарабатывать, но делаю это тяжело: через бессонные ночи, сильный загруз, вечную тревожность, многозадачность такую, что ой.
Вот если я ночь не спала, текст писала, и утром с синими подглазьями после дюжины кофейных тазиков, сдала его заказчику и тот доволен - то вот тут да. Вот тут - заработала.
И в этой схеме, когда приходит гонорар,
я чувствую себя спокойно - вон сколько было труда. Зас-лу-жи-ла.
А если вот так, неожиданно? На тебе, Оля, пятеру. Просто так. За 23 минуты. Никаких мозолек и ночей без сна.
К такому меня не готовили.
Я не понимаю таких рыбок, не чувствую.
Меня учили жертвовать собой, на разрыв аорты, превозмогать. А просто творить, писать, рассказывать, дарить свой опыт и получать взамен вознаграждение - я не умею.
А мир вокруг дает такую возможность.
И получается диссонанс: есть возможность для легкости, но я блин не знаю, что с ней делать. Мне тяжёлость подавай.
Я сопротивляюсь легкости, ищу возможность пахать наизнос, стаханить за своим условным станком, жертвовать собой, временем, сном, деньгами, чем угодно. Прям через подвиг и великое самопожертвование.
А если я выспалась, потом массажик, потом завтрак деловой, и кофе с сердечком на пенке в пузатой кружке, потом рассказик, а за него гонорарик - это что за жизнь мечты? Чья? Из какого фильма?
Я без жертвы - тревожно оглядываюсь и никак не отыщу радость. Ужас.
Страшная мысль, знаете: я спокойна в парадигме выживания, мне она понятна - денег нет, пашем на износ, ищем выход, радости мало, беспросветности много.
Выживать я умею хорошо, я этим всю жизнь занята, а если я дорастаю до жить (не выживать, а жить) - без драмы, а с осознанием ценности себя, с ощущением, что если я заработала деньги не в обмен на тонны нервов и здоровья, а в комфорте и уюте, то я все равно заработала деньги - то включается режим: "Это не моя жизнь, это какая-то книжная-киношная, идеальная фантазия, невозможная".
На мои стендапы сумашедший спрос, пишем сейчас даты уже на апрель, но знаете почему я не повышаю гонорар?
Потому что, блин, это работа мечты!
Это путешествия, которые я обожаю, это выступления, которые мой наркотик, это признание, которое я получаю регулярно.
Чёрт, и за это плачу не я, а мне.
МНЕ!
Так не бывает.
Подруги говорят: "Ты с ума сошла, повышай ценник". А мне стыдно как-то...
Ну как, как это я оказалась в точке, где мне оплачивают мою лучшую версию жизни?..
До смешного.
Однажды во время сессии с психологом я кое-что важное осознала и обрадовалась.
А потом долго не могла внутренне трактовать это как важное, потому что это я поняла просто, через логику и спокойную рефлексию, а не через слезы и боль. Очень легко мне то прозрение далось. Прям раз - и в дамках.
Внутренне я сразу обесценила его. Так себе инсайт. Легкий, а значит бесполезный.
А потом стала вспоминать и поняла удивительное: вероятно, я считала прям необходимым на сессии у психолога довести себя до слез. А иначе ничего путного из этой сессии не выйдет.
Считала, что только в драме есть глубинные ответы, только в труде - рыбки.
Нельзя прожить сессию вприпрыжку и осознать при этом важное.
Потому что вприпрыжку - не труд.
А так, забава.
Блин.
Неужели можно просто жить, а не выживать? Не в кино, а в Зябликово.
Не ширясь драмами, а смеясь и радуясь.
Не тяжело, а просто...
Да нееее, что это я в самом деле!
До завтрашнего утра - семь текстов надо родить. Плюс совещание, интервью и две срочные встречи.
Не знаю, как вы, у меня нет планов на сон)))
(С) Ольга Савельева
Ну как, как это я оказалась в точке, где мне оплачивают мою лучшую версию жизни?..
До смешного.
Однажды во время сессии с психологом я кое-что важное осознала и обрадовалась.
А потом долго не могла внутренне трактовать это как важное, потому что это я поняла просто, через логику и спокойную рефлексию, а не через слезы и боль. Очень легко мне то прозрение далось. Прям раз - и в дамках.
Внутренне я сразу обесценила его. Так себе инсайт. Легкий, а значит бесполезный.
А потом стала вспоминать и поняла удивительное: вероятно, я считала прям необходимым на сессии у психолога довести себя до слез. А иначе ничего путного из этой сессии не выйдет.
Считала, что только в драме есть глубинные ответы, только в труде - рыбки.
Нельзя прожить сессию вприпрыжку и осознать при этом важное.
Потому что вприпрыжку - не труд.
А так, забава.
Блин.
Неужели можно просто жить, а не выживать? Не в кино, а в Зябликово.
Не ширясь драмами, а смеясь и радуясь.
Не тяжело, а просто...
Да нееее, что это я в самом деле!
До завтрашнего утра - семь текстов надо родить. Плюс совещание, интервью и две срочные встречи.
Не знаю, как вы, у меня нет планов на сон)))
(С) Ольга Савельева
Эмпатия это частный пример плохих личных границ.
(пусть это побудет моим кликбейтным заголовком)
Недавно я написала в сториз историю про жручего клиента, и всех ужасно заинтересовало как же сделать так, чтобы клиенты тебя не ели.
И я всем отвечала, что это личные границы и никакой магии.
И по реакции людей я поняла: многие считают, что личные границы - это такой элемент коммуникации.
Типа "уметь сказать нет", "поставить на место" и пр.
(соответственно, что "научиться здоровым личным границам" = "научиться как-то правильно коммуницировать")
Но ребята, это ведь не так.
Личные границы - это в буквальном смысле слова границы. Это то, насколько вы чувствуете, где заканчиваетесь вы и начинается окружающая среда/другой человек.
- Где ваше тело, а уже не ваше тело (например, что то, что вы захотели секса со своим партнёром, не значит на автомате, что он сейчас хочет того же с вами).
- Где ваши эмоции, а где вы подцепили плохое настроение мужа/начальника.
- Где ваша ответственность за проект, а где ответственность вашего коллеги.
- Где ваши собственные убеждения, а где интроекты вашей мамы/любимого блогера/учительницы математики.
Когда вы хорошо все это осознаете, вот это называется - хорошие личные границы. Учиться нудно втолковывать всем окружающим как с вами можно, а как с вами нельзя - это плохие личные границы. Потому что одна только потребность этому учиться уже будет означать, что вы внутри себя не очень-то хорошо понимаете где вы, а где не вы.
А когда вы это понимаете хорошо, то окружающие тоже без слов обычно это понимают - ну кроме редких совсем уж отбитых персонажей, у которых эмоциональный интеллект ещё ниже, чем у табуретки. Поверьте, ни одному троллю не интересно троллить того, кто не троллится.
Поэтому если окружающие люди регулярно нарушают ваши личные границы, то вам нужно не учиться ставить их на место. Вам нужно как следует прояснить вашу внутреннюю картинку себя.
Ещё вам нужно прояснить внутреннюю картинку себя, если:
- Вы страдаете от своей неконтролируемой эмпатии (да-да, путать чужие эмоции со своими это про плохие личные границы).
- У вас сложные отношения с деньгами - от неумения их просить за свою работу до шопоголизма (деньги это отличный маркер личных границ).
- Вам резко не нравится ваша внешность и размеры вашего тела.
- Вы не умеете работать, не выгорая.
И так далее.
И как только вы будете хорошо понимать кто вы, зачем вы и где вы начинаетесь, а где заканчиваетесь - никакой особенной коммуникации для того, чтобы донести это до других, не потребуется. Trust me.
(С) Галина Караулова
(пусть это побудет моим кликбейтным заголовком)
Недавно я написала в сториз историю про жручего клиента, и всех ужасно заинтересовало как же сделать так, чтобы клиенты тебя не ели.
И я всем отвечала, что это личные границы и никакой магии.
И по реакции людей я поняла: многие считают, что личные границы - это такой элемент коммуникации.
Типа "уметь сказать нет", "поставить на место" и пр.
(соответственно, что "научиться здоровым личным границам" = "научиться как-то правильно коммуницировать")
Но ребята, это ведь не так.
Личные границы - это в буквальном смысле слова границы. Это то, насколько вы чувствуете, где заканчиваетесь вы и начинается окружающая среда/другой человек.
- Где ваше тело, а уже не ваше тело (например, что то, что вы захотели секса со своим партнёром, не значит на автомате, что он сейчас хочет того же с вами).
- Где ваши эмоции, а где вы подцепили плохое настроение мужа/начальника.
- Где ваша ответственность за проект, а где ответственность вашего коллеги.
- Где ваши собственные убеждения, а где интроекты вашей мамы/любимого блогера/учительницы математики.
Когда вы хорошо все это осознаете, вот это называется - хорошие личные границы. Учиться нудно втолковывать всем окружающим как с вами можно, а как с вами нельзя - это плохие личные границы. Потому что одна только потребность этому учиться уже будет означать, что вы внутри себя не очень-то хорошо понимаете где вы, а где не вы.
А когда вы это понимаете хорошо, то окружающие тоже без слов обычно это понимают - ну кроме редких совсем уж отбитых персонажей, у которых эмоциональный интеллект ещё ниже, чем у табуретки. Поверьте, ни одному троллю не интересно троллить того, кто не троллится.
Поэтому если окружающие люди регулярно нарушают ваши личные границы, то вам нужно не учиться ставить их на место. Вам нужно как следует прояснить вашу внутреннюю картинку себя.
Ещё вам нужно прояснить внутреннюю картинку себя, если:
- Вы страдаете от своей неконтролируемой эмпатии (да-да, путать чужие эмоции со своими это про плохие личные границы).
- У вас сложные отношения с деньгами - от неумения их просить за свою работу до шопоголизма (деньги это отличный маркер личных границ).
- Вам резко не нравится ваша внешность и размеры вашего тела.
- Вы не умеете работать, не выгорая.
И так далее.
И как только вы будете хорошо понимать кто вы, зачем вы и где вы начинаетесь, а где заканчиваетесь - никакой особенной коммуникации для того, чтобы донести это до других, не потребуется. Trust me.
(С) Галина Караулова
Программистам о психологии.
Настраивали мы однажды нагрузочный стенд для процессинга. Долго выбивали себе железки из архитекторов. Выбили - все как на проме: размер, цвет, операционка, архитектура, производитель, единственное цена не та))) Как положено, короче. Настроили, нагрузили. 10 транзакций в секунду, больше нагрузку не держит. А на проме все те же железки - среднее 700 транзакций в секунду, в пике до 900. Проверяем по чек-листу - все настроили, ничего не пропустили. Пошли к сопровождению прома. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот чек-лист. Чек-лист ровно тот же, который у нас. Еще раз проверяем. Читаем чек-лист, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Пошли к разработчикам. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот документация. Еще раз проверяем. Читаем документацию, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Идем к разработчикам, говорим вы как хотите, а у нас блокер, давайте помогайте. Разработчики курили логи неделю, вернулись. Выяснили: у ОС параметр "максимальная длина очереди" по умолчанию 256, а на проме 64000. Поменяли один параметр - держит нагрузку и даже не греется.
Или вот недавно было. Ноут у меня раскалялся так, что видео через 10 минут просмотра зависало. Незаметно как-то это произошло, не вдруг. Два года назад еще норм было, точно помню. Вирусы вне подозрений, куда еще смотреть неясно, если только термопасту менять в ноуте, но вроде рано. Я страдала-страдала, решила вскрыть коробочку. Пропылесосила вентилятор. Все заработало как надо.
Так вот, в человеческой голове все ровно то же самое.
(С) Оксана Миленина
Настраивали мы однажды нагрузочный стенд для процессинга. Долго выбивали себе железки из архитекторов. Выбили - все как на проме: размер, цвет, операционка, архитектура, производитель, единственное цена не та))) Как положено, короче. Настроили, нагрузили. 10 транзакций в секунду, больше нагрузку не держит. А на проме все те же железки - среднее 700 транзакций в секунду, в пике до 900. Проверяем по чек-листу - все настроили, ничего не пропустили. Пошли к сопровождению прома. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот чек-лист. Чек-лист ровно тот же, который у нас. Еще раз проверяем. Читаем чек-лист, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Пошли к разработчикам. Говорим, у вас, наверное, какая-нибудь секретная инструкция есть, колитесь. Нету, говорят, никакой инструкции, вот документация. Еще раз проверяем. Читаем документацию, все настроили, ничего не пропустили. 10 транзакций в секунду. Идем к разработчикам, говорим вы как хотите, а у нас блокер, давайте помогайте. Разработчики курили логи неделю, вернулись. Выяснили: у ОС параметр "максимальная длина очереди" по умолчанию 256, а на проме 64000. Поменяли один параметр - держит нагрузку и даже не греется.
Или вот недавно было. Ноут у меня раскалялся так, что видео через 10 минут просмотра зависало. Незаметно как-то это произошло, не вдруг. Два года назад еще норм было, точно помню. Вирусы вне подозрений, куда еще смотреть неясно, если только термопасту менять в ноуте, но вроде рано. Я страдала-страдала, решила вскрыть коробочку. Пропылесосила вентилятор. Все заработало как надо.
Так вот, в человеческой голове все ровно то же самое.
(С) Оксана Миленина
Иногда в семье настолько не замечают мнение и потребности ребенка, что ему становится жизненно важно «достучаться». Обратить на себя внимание. Быть замеченным — не формально, а по-настоящему услышанным и принятым в своих чувствах, эмоциях и переживаниях.
Бывает, что обстановка в семье изначально предполагает, что ребенку надо вести себя особенным образом. Даже быть особенным. Малыш с ранних лет не может быть спонтанным и непосредственным. Он очень рано научается заботиться о маме и, возможно, о других членах семьи.
❗️ Тогда ребенок вырастает с установкой, что интересы других всегда важнее его личных интересов.
Он рано понимает, что надо всегда ориентироваться на мнение других. В такой системе доброе отношение к себе надо зарабатывать — хорошими оценками, спасением мамы от разных бед — пьяного папы, депрессии, жесткой бабушки.
И ребенок спасает — работает контейнером для слива маминой или папиной тревоги, ярости. Он становится переходящим призом или судьей в соревнованиях взрослых.
Одновременно он всегда недостаточно хорош и постоянно не дотягивает. Так он привыкает жить в токсическом стыде за себя.
❗️ Хотя его базовая потребность быть увиденным, замеченным в своих желаниях остается. Но он не знает себя настоящего — какой он и чего хочет.
Остается привычка отлично мимикрировать под потребности окружения. Уже во взрослом возрасте он продолжает спасать, думать о других, а не о себе. Поэтому быть увиденным по-настоящему ему не суждено.
Да и какие способы он выбирает, чтобы достичь желаемого? Только хорошо ему известные:
— очень стараться соответствовать ожиданиям
— вызывать у окружающих восхищение, которое для таких людей оказывается суррогатом любви. Обычно они об этом не подозревают.
❓Что не так с восхищением?
Беда с восхищением в том, что им нельзя насытиться. Ведь хочется другого — быть увиденным в своей настоящести. Но получается только предъявлять привычный отработанный образ и таким путем добиваться восхищения. Остается вечный голод, который невозможно утолить чьим-то восторгом — абсолютно не питательным суррогатом.
Такие люди вырастают очень одинокими. Их никто не знает близко — они всегда показывают только какую-то часть себя, не умеют принимать помощь или не могут признать, что с ними что-то не так. Никогда ни с кем не бывают откровенны, расслаблены и искренни.
Возможно, они не знают, что это такое. В их окружении вместо открытости было жесткое требование соответствовать представлениям окружающих. Они во взрослом возрасте привычно несут то же в мир.
С ними рядом часто можно сильно пораниться. Они вышли из крайне токсичной среды и не замечают собственных проявлений токсичности. Вблизи них всегда чувствуешь себя недостаточно хорошим, правильным и уместным. Обязательно надо улучшиться — иначе не дотягиваешь. В такой среде люди живут с раннего детства. А после сами создают вокруг себя поле неловкости, напряжения, холода и несоответствия.
В нас всех есть частичка — большая или маленькая — такого склада личности. Соприкасаться с этой частью себя может быть больно и страшно. Возможно, глубоко внутри отсутствует умение любить, ценить и принимать себя. Тем больше бережности и тепла необходимо, чтобы проживать чувства и осознавать, какие за ними потребности.
Я очень хочу, чтобы мы и к себе, и друг к другу в этом месте отнеслись с состраданием 💚
(С) Наталья Терещенко
Бывает, что обстановка в семье изначально предполагает, что ребенку надо вести себя особенным образом. Даже быть особенным. Малыш с ранних лет не может быть спонтанным и непосредственным. Он очень рано научается заботиться о маме и, возможно, о других членах семьи.
❗️ Тогда ребенок вырастает с установкой, что интересы других всегда важнее его личных интересов.
Он рано понимает, что надо всегда ориентироваться на мнение других. В такой системе доброе отношение к себе надо зарабатывать — хорошими оценками, спасением мамы от разных бед — пьяного папы, депрессии, жесткой бабушки.
И ребенок спасает — работает контейнером для слива маминой или папиной тревоги, ярости. Он становится переходящим призом или судьей в соревнованиях взрослых.
Одновременно он всегда недостаточно хорош и постоянно не дотягивает. Так он привыкает жить в токсическом стыде за себя.
❗️ Хотя его базовая потребность быть увиденным, замеченным в своих желаниях остается. Но он не знает себя настоящего — какой он и чего хочет.
Остается привычка отлично мимикрировать под потребности окружения. Уже во взрослом возрасте он продолжает спасать, думать о других, а не о себе. Поэтому быть увиденным по-настоящему ему не суждено.
Да и какие способы он выбирает, чтобы достичь желаемого? Только хорошо ему известные:
— очень стараться соответствовать ожиданиям
— вызывать у окружающих восхищение, которое для таких людей оказывается суррогатом любви. Обычно они об этом не подозревают.
❓Что не так с восхищением?
Беда с восхищением в том, что им нельзя насытиться. Ведь хочется другого — быть увиденным в своей настоящести. Но получается только предъявлять привычный отработанный образ и таким путем добиваться восхищения. Остается вечный голод, который невозможно утолить чьим-то восторгом — абсолютно не питательным суррогатом.
Такие люди вырастают очень одинокими. Их никто не знает близко — они всегда показывают только какую-то часть себя, не умеют принимать помощь или не могут признать, что с ними что-то не так. Никогда ни с кем не бывают откровенны, расслаблены и искренни.
Возможно, они не знают, что это такое. В их окружении вместо открытости было жесткое требование соответствовать представлениям окружающих. Они во взрослом возрасте привычно несут то же в мир.
С ними рядом часто можно сильно пораниться. Они вышли из крайне токсичной среды и не замечают собственных проявлений токсичности. Вблизи них всегда чувствуешь себя недостаточно хорошим, правильным и уместным. Обязательно надо улучшиться — иначе не дотягиваешь. В такой среде люди живут с раннего детства. А после сами создают вокруг себя поле неловкости, напряжения, холода и несоответствия.
В нас всех есть частичка — большая или маленькая — такого склада личности. Соприкасаться с этой частью себя может быть больно и страшно. Возможно, глубоко внутри отсутствует умение любить, ценить и принимать себя. Тем больше бережности и тепла необходимо, чтобы проживать чувства и осознавать, какие за ними потребности.
Я очень хочу, чтобы мы и к себе, и друг к другу в этом месте отнеслись с состраданием 💚
(С) Наталья Терещенко
❤1