Давно у меня внутри вызревает пост об одной важной штуке, про которую много говорят шведские феминистки и почти не упоминают с нашей стороны. И вот эта самая штука – лично для меня – является краеугольным камнем, на котором строится не только мой феминизм как таковой, но и в целом мой подход к жизни. И имя этой штуке – сестринство – а если попросту – «отъебись от ближней своей». Вот возьми и отъебись.

Основная цель патриархата ведь какая? Если попросту, и без излишнего теоретизирования – это разделить женщин на категории и стравливать эти категории между собой для поддержания текущего статуса кво. Приличные женщины против падших, худые против толстых, «ухоженные» против «небритоногих», карьеристки против клуш, многодетные против чайлдфри, искусственницы против гв-шниц, традиционалистки против феминисток, радикальные феминистки против интерсекционалисток – список можно продолжать до бесконечности. А все зачем? Чтобы женщины не дай бог не объединились в какую-то относительно жизнеспособную формацию и не взялись за изменение окружающей реальности и всех ее несправедливостей. И не заметили заодно, насколько универсальным в принципе является женский опыт – от Зимбабве до Камчатки, через все классы, социальные группы, этносы и культуры.

Мне вот сложно как-то это вербализировать и концептуализировать, но для себя я давно уже собрала свод «правил жизни», которым стараюсь четко следовать (никому их опять же не навязывая). Правило первое - не критиковать ближнюю свою. Ближняя ебанулась по Валяевой, носит длинные юбки и мечтает о патриархальном семейсте? Ближняя считает, что феминистки вредные небритые горгоны, разрушающие общество? Ближняя считает, что boys will always be boys и воспитывает своих сыновей с пистолетами и «мальчики не плачут»? Очень раздражает, бесспорно, но я дам ближней право и пространство иметь свое мнение, каким бы глупым, ограниченным или неправильным (в моей системе ценностей) оно не было, позволю ей делать самостоятельные выводы, совершать свои ошибки и hävda sig (утверждать себя? Боже, я ходячий брайтон бич) – как я автоматически даю его любому average white male. (И нет, это не значит, что я ничего не попытаюсь рассказать или обьяснить – но я буду делать это нежно, с таким же уважением к ее точке зрения, какую я желаю иметь к своей).

Правило два - не ругать ближнюю за ошибки, не придираться к мелочам, не говорить гадостей про других женщин, не участвовать в травле других женщин. (примеры тут совершенно абстрактные, ко мне отношения не имеющие) Мне кажутся странными многодетные, а моя подруга рожает пятого? С меня не убудет, если я промолчу. Я считаю, что от бутылочки и сна в своей кроватке с рождения дети Умирают Страшной Смертью от Нарушений Привязанности, а какая-то странная женщина в интернете так и делает? С меня не убудет, если я промолчу. Моя подруга творит какую-то хтоническую с моей точки зрения хрень, и я точно знаю, что нужно по-другому? С меня не убудет если я промолчу. Эти феминистки какие-то неправильные, и они дают какой-то неправильный феминизм? С меня не убудет, если я промолчу. (И нет, это не значит, что я ничего не попытаюсь сделать, если начнет происходить что-то по-настоящему недопустимое – но я дам женщинам вокруг право жить своей жизнью и своим умом, пока это не противоречит уголовному кодексу).

Правило три – поддержи сестру свою. Да-да, то самое «выбери женщину». Скажи хорошее женщине, заметь достижения женщины, напиши статью про женщину, купи что-то у женщины, похвали труд женщины, облегчи жизнь женщине. Поддержи подругу во время кризиса. Найми на свадьбу фотографа-женщину. Посиди с детьми знакомой. Говори женщинам своим комплименты. Радуй их. Находи общее, находи точки соприкосновения, общий опыт, общие взгляды. Объединяйся. Старайся понять. Будь нежнее. (И нет, это не значит, что мне нравятся все женщины, встречающиеся мне на пути - но я дам женщинам вокруг право быть неидеальными и мне не нравиться, и вообще нравиться только тем, кому им хочется).

Правило четвертое – специальное.

Ты мужик и хочешь творить феминистическое добро? Отъебись от женщин big time. Обрати свою кипучую активность на братьев своих, проводи среди них ликбез, объясняй им, что они нечеткие пацанчики, если шутят сексистские шутки, объективируют окружающих женщин или бегают от алиментов. Воспитывай своих детей, не просто «помогай» жене по выходным, а будь равноправным включенным отцом. Бери женщин на работу и не ставь идиотских вопросов про декрет. Плати щедрые декретные. Сам стирай свои трусы. Занимайся полиси-мейкингом, пиши статьи, да хоть из рупора ори на площади. Но главное – отъебись от женщин.

Мне кажется, вот эти три простые штуки – они ужасно важные. И множат радость и порядок в нашем мире ебанутой энтропии. Сестринство и примкнувшее к нам братство – спасет мир. (Чин-чин!)

(С) Анна Топилина

Приглашаю на вебинар про личные границы.
В среду 30 июня в 19:30.

Для меня это тема - из базовых, она затрагивает все сферы жизни. Мы постоянно какие-нибудь границы выстраиваем, пересматриваем, нарушаем или защищаем.
Кому-то это легко дается - просто сказать, просто попросить, просто забанить или выставить за порог.
Другим крайне сложно: "ну как же он не понимает!", "как так можно" и "скажите, а это нормально?.."

На вебинаре будет часть про агрессию (и ее теневую сторону - манипуляции). Именно агрессия позволяет нам свои границы отстаивать. А запрет на агрессию - делает их уязвимыми. Сколько еще можно и нормально, а где уже перебор? Как с этим уживаться в современном мире с кучей противоречивых требований? Поделюсь практическими наработками.

Будет часть про знаки. Про то, как обозначить свои границы другому. Как увидеть чужие знаки. Как обращаться с популярными "если нужно объяснять, то не нужно объяснять" и "должна была догадаться".

Будет часть про предписания (они же ограничивающие убеждения). Какие из них размывают границы, а какие укрепляют. Как себе встроить новые и убрать устаревшие, чтобы ваши границы стали вам более комфортными.

Будет про отношения. Как прорастать границами друг в друга в близких отношениях и как корректно делить территорию.
Как выстраивать новые границы там, где раньше шастали не спросив. И как при этом не увлечься и не перессориться со всеми близкими.

Это основные темы крупными мазками.
Задавайте вопросы. Вопросы помогают немножко изменить лекцию в ту сторону, которая вам интересна. У меня есть видение, что я хочу рассказать, что на мой взгляд было бы интересно и полезно. Но ваши вопросы позволят ее расширить, углубить в те области, где вам важнее и полезней. Вебинар в среду 30 июня в 19:30 МСК. Zoom.
Участие онлайн — бесплатно. Запись будет в платном доступе.
Ссылку на вебинарную комнату выложу сюда за час до мероприятия.
Если вы хотите получить напоминание на почту, зарегистрируйтесь здесь http://serzhantova.com/personal_boundaries?utm_source=telegram

Готовлюсь к вебинару про границы.
Поняла, что личных границ не существует.
Их не пощупать, не понюхать и не измерить линейкой.
Это номинализация. Слово, которое не отбрасывает тень.

Зато существуют стыд, вина и страх - маркеры того, что с границами что-то не ок.
Кажется, снова будет много про эмоции.

Кстати, мы наконец-то выложили весенний вебинар про эмоции, которые я делала для студентов МФТИ.
Он в открытом доступе.
https://youtu.be/WlgEApNruI0

Запись вебинара про мазохизм готова. Купить ее можно по ссылке ниже.

Если после просмотра у вас возникнут вопросы - задать их можно в комментариях к этому посту. До 1 июля готова отвечать активно, позже - если будет время.

И буду благодарна за отзывы и обратную связь. Когда я понимаю, что то, что я делают - кому-то полезно, это дает мотивацию продолжать.

http://serzhantova.com/masochism

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

С. Иванов

- Ой, ну куда ты лезешь?!
Размышляю про эту фразу через призму границ.
Что вы чувствуете и думаете, когда такое слышите?

Я - злюсь.
а) Потому что человек явно не ждет прямого ответа на сформулированный вопрос. А марипуляции злят сами по себе.
б) Потому что вопрос из позиции сверху: «я-то вижу, что ты делаешь что-то плохое»
в) Вопрос бьет в стыд: «должна была сама догадаться, что туда лезть не надо». И интонацией сообщает некое разочарование во мне. Он-то думал, что я разумный человек, а я вон куда удумала полезть!
г) Вопрос подпиливает мою веру в собственные силы. Я бы не полезла, если бы точно знала, что не справлюсь. Раз полезла - значит была вера / надежда. А тут мне сообщают, что не справлюсь.
д) Вопрос очень сильно мешает пробовать и ошибаться, развиваться.

Если у меня прочная психика и устойчивая самооценка, скорее всего я пошлю такого человека куда подальше. Иногда - в грубой форме и без права вернуться.

А если с самооценкой плохо, это может меня подкосить. Там, где был шанс попробовать, освоить новые навыки, пройти - я остановлюсь.
Куда мне с такой рожей, в самом деле? (с таким возрастом / весом / образованием / количеством детей и т.д.)
«Я лучше знаю, где твой предел, твоя граница. Не смей ее расширять»
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Напоминаю: сегодня в 19:30 МСК проведу вебинар про личные границы.

На вебинаре расскажу:
- как чувствовать и защищать свои границы
- как договариваться и не нарушать чужие
- как выстаивать границу там, где раньше ее не было, при этом не перессориться с близкими и друзьями

Онлайн можно подключиться бесплатно. Запись потом будет в платном доступе.

Ссылка для подключения:
Подключиться к конференции Zoom
https://us02web.zoom.us/j/83058964281?pwd=OXVTQnJPSnBZRmdvTitxZVdqZDgrUT09

Идентификатор конференции: 830 5896 4281
Код доступа: 547658

В чем практическая ценность психотерапии?
Она сейчас в моде и скептики регулярно провоцируют фанатов вопросами типа:
- Зачем все это? Вот разобрался ты с собой, понял, как ты устроен и почему ты творишь ту или иную чушь - и в чем ценность этого? Делать то что?

Я фанат, я ведусь на эти провокации :)
Мантра "атыточнопсихолог, если агришься на винтернетектотонеправ" окончательно перестала работать, эх!
Поэтому фанатская лекция.
Что нужно знать про терапию, чтобы а) решиться туда пойти, б) сказать потом "это была лучшая инвестиция в моей жизни!"

1. Бывают хорошие и плохие психотерапевты.
Не терапия как инструмент, а терапевты.
Это как с сантехником - трубы одни и те же, задачи - не рокетсаинс, но один сделает ровно и вы про это больше не вспомните, а другой - через жопу, оно через месяц снова отвалится и потечет.

С терапевтом также.
Хороший - держит фокус на то, что вы ему заказали. Он может это делать явно - повторяя как попугай "а что вы хотите?", может неявно, интуитивно угадывая ваши стремления и лишь иногда их уточняя. Но за фокусом он следит. И планомерно ведет вас к счастливой жизни.

Плохой - действует по инструкции. Его научили задавать "правильные" вопросы - что вы сейчас чувствуете, что для вас это значит, на что это похоже, какие воспоминания из детства с этим связаны? И он крутит их по кругу, как бот.

Есть еще очень плохие, кому с порога про вас все понятно: эта хрень у вас в жизни, потому что мама... расскажите про это подробней... еще подробней... еще...
Но хочется надеяться, что адекватные люди удирают от таких со словами "что блин это было???"

2. Бывают подходящие и неподходящие терапевты.
Здесь вот прям вкусовщина.
Например, я - очень быстрый человек. Мне комфортно смотреть ютуб на двойной скоростью. И говорить с такой скоростью тоже комфортно.
И еще очень сфокусированный: какая разница, откуда у вас эта хрень в жизни? Понятно, что из детства, но сейчас она какую полезную функцию выполняет? Какая более подходящая штука может выполнять ту же функцию? Ах, никакую не выполняет? Так давайте просто выкинем! Прикинь, так можно!
Через метафору с квартирой: диван вас бесит? А сидеть на чем-то надо в этом месте? Вот чтобы сиделось прям так, как сейчас хочется именно вам - что лучше всего подходит? Если сидеть не надо - а давайте просто выкинем? Вам оно как? Без изучения истории создания дивана, эмоций от покупки, генеалогического дерева плотника и всех тех чувств, которые вы к этому испытываете.

А есть другие люди. Бережные, медленные, с большим вниманием относящиеся к чувствам клиента и с большим интересом исследующие происходящие в нем процессы.
Это ни хорошо и не плохо. Это повод прислушаться, что вам больше подходит, и выбрать наиболее комфортного специалиста.

3. Бывают подходящие и неподходящие психологические методики (школы / направления / модальности и т.п.)

Например, КПТ 3й волны весьма эффективна для работы с биполярным расстройством личности и депрессиями. А вот в психоанализ я бы с этим не рискнула идти, можно и до психотического эпизода доассоциироваться.
С другой стороны, с экзистенциональными вопросами КПТ ни о чем. Не работает оно с этим.

Или с травмой: ЭОТ / EMDR умеет чинить травму за несколько встреч. А в гештальте / психоанализе это будет очень долго и очень больно.

Но если вы хотите тонко и глубоко разобраться в себе - гештальт/психоанализ в этом чудесны.

Есть еще несколько общих признаков, как для себя выбрать подход. Не факт, что сработает именно для вас. Это мое экспертно-статистическое мнение:
- С вами творится непонятная чушь, никак не объяснимая логикой и здравым смыслом - вам в расстановки.
- То голова заболит, то желудок, то печень/щитовидка/гормоны/женские штуки, а врачи говорят, что вы здоровы как конь - психосоматика / телесная терапия
- Страх высоты / полетов / пауков / открытых пространств и прочие фобии - в ЭОТ
- Хочется гармонии, познания себя, чувства потока, радости - танцевально-двигательная терапия / minfullness-практики
- Проблемы с сексом - или к сексологу, или в тантру. А лучше оба два.

В общем, сформулируйте, что вы хотите от терапии.

И выбирайте метод под задачу.
Если разбираться не хочется, хочется просто попробовать - идите сначала в ЭОТ (я фанат, на истину не претендую, рекомендация из личных предпочтений).

4. Результат терапии - осознанность и чувство целостности.
Тому, кто этого не чувствовал - невозможно это объяснить словами. Это как про вкус устриц - нельзя написать в книжке. Надо прожить этот опыт самостоятельно.
Почему это лучшая инвестиция?
Осознанность позволяет хорошо слышать свои желания, выстраивать жизнь так, чтобы они реализовывались, и чувствовать себя счастливым, полным созидательной энергии.
А еще это помогает строить близкие, теплые, долгосрочные отношения.
Когда человек это умеет, он дальше идет и делает. Создает счастливую семью, строит бизнес, реализует проекты.

А еще его здоровье улучшается. Есть поговорка "в здоровом теле - здоровый дух". Вот я считаю, что правильнее говорить "у здорового духа и здоровой психики - здоровое тело".

Т.е. вот так через нехитрую цепочку рассуждений все сводится к "результат психотерапии - счастливая и здоровая жизнь". Очень громкое утверждение. Но я фанат, я в него верю. У меня так сработало :)

Про преподавание и преподов
Глазами человека, преподающего с 19 лет.

Если вы пришли за жирной мясистой информацией, а ваш препод настроен на демократичное и интересное для него обсуждение, вам нехорошо. Время, которое вы выделили на то, чтобы получить информацию, с вашей точки зрения наполовину расходуется впустую, потому что обращенное к группе преподавательское «а как вы думаете» вываливает на вас бездну мыслей по поводу от соседей по стульям, за чье мнение и знания вы не планировали платить ни деньгами, ни временем своей жизни. Вы предполагали, что платите за другое, но увы. И это ваш косяк, вы промахнулись с выбором преподавателя. Назовем вас первым типом.

Если вы пришли увлекательно провести время в кругу себе подобных, получив за это сертификат, диплом и некоторый объем знаний, а препод загружает вам в мозг объемы информации, которые вы не успеваете переработать, вам снова нехорошо – вы не готовы к такому объему интеллектуальной нагрузки и расстраиваетесь, ощущая себя тупящим. Назовем вас вторым типом. Сюда же отнесем и тех, кто усваивает информацию в разговорах об интересном, а не в системе и структуре. И то, и другое не хорошо и не плохо, просто по разному.

Если вы препод "а поговорить", а к вам пришел человек первого типа, он выйдет и скажет каждому, кто спросит идти ли к вам учиться, что идти не стоит – 2/3 времени уходит на бла-бла. Почему? Потому что он размышляет молча, когда потребляет высокую плотность и высокий темп информации, и задает уточняющие вопросы, дающие ему очередную порцию информации для размышления. Ему не нужно мнение тех, кто учится рядом с ним, если только они не носители нужных ему знаний. Ему нужна сконцентрированная информация от того, кто знает больше, чем он. Он чувствует, что его обманули. Вы даете ему дружеское общение, поддержку и теплоту, а у него нет запроса на близость с вами и с теми, кто сидит на соседних стульях.

Если вы препод, выдающий потоки информации, как выжимку из собственных знаний и опыта, без «а что вы думаете по этому поводу», готовьтесь к тому, что студентам второго типа, которым важно «а поговорить», может быть с вами холодновато. Они приходят за общностью и поддержкой, но вы не готовы к слиянию с ними в едином исследовательском порыве. Вам этот порыв мало интересен, у вас в этом месте давно наступила ясность, ей вы и делитесь. А они чувствуют, что вы не отнеслись к ним так, как они хотели бы, - вы не стали им старшим другом и матерью. Вы – проводник, которому нужно довести группу до нужной точки. Вы точно знаете, куда идете, и считаете работу сделанной хорошо, если все дошли и могут уверенно ходить этим маршрутом без вас. Было ли им при этом тепло и дружно вам пофиг. А им - нет.

А теперь про платежеспособность студента.
Первый тип как правило более платежеспособен. Их меньше, они готовы платить больше за то, чтобы в обучении рядом с ними не было тех, кому «а поговорить» и старшего друга. Вместо старшего друга они ищут равный или превосходящий интеллект, обладающий нужными им знаниями. Они хорошо разводят в стороны разные аспекты своей жизни. Они часто ориентируются на цену и не идут на недорогие курсы – для них дешевизна признак того, что там соберутся ищущие старшего друга, а они ищут проводника и экономию времени. Время для них более важный ресурс, чем деньги.

Второй тип наполовину состоит из тех, кто очень много учится, и все никак не реализует то, чему учился. Они менее платежеспособны или неплатежеспособны вовсе, но отдадут последние деньги за старшего друга и склонны быть эмоционально зависимыми, а значит станут вашими верными последователями.

Продавать обучение людям второго типа экономически может быть более выгодно - их больше. Ваша целевая аудитория больше, продавать в нее проще, но конкуренция среди тех, кто продает вторым выше. Продавать первому типу сложнее. Они чувствительны к ранговому потенциалу и не пойдут к вам, если не видят в вас как минимум равного. А среди преподавателей и тренеров по определенным причинам мало людей с высоким ранговым потенциалом.

Если вы проводник, от второй группы вы быстро озвереете. Вы ищете равный или превосходящий вас интеллект, который в процессе обучения будет задавать вам фундаментальные вопросы, вынуждающие вас идти в новые поиски. Вам не нужны последователи, вам нужны равные, но иные. Но вы можете быть очень привлекательны и для второго типа. Продавать свои курсы и тем и другим одновременно проблематично.

Как только в ваших группах второго типа станет больше 10-15%, первый тип начнет вас медленно и неуклонно покидать. Почему так? Потому что первый тип очень ценит свое время, а второй тип любит отъедать чужое время обсуждениями своих вопросов. Им важно персональное внимание старшего друга, а как его еще получить в обучении, кроме как в обсуждениях? Как только первый тип поймет, как много его времени сожрано разговорами с теми, кто знает меньше, чем он, он сольется и сделает вам антирекламу.

Что делать?
Понимать, какой вы преподаватель. Не ждать тех, кому с вами нехорошо, и, рассказывая о своих курсах, учитывать разную ментальность первой и второй групп.
Понимать, что из себя представляет преподаватель, и не ходить к тем, с кем вам не будет хорошо.

Как отделить один тип препода от другого?
Представьте на месте тех, кто пришел учиться, группу подростков. Если ваш препод с ними органичен и картинка складывается гармонично, вы пришли к старшему другу, если неорганичен, это проводник.

Посмотрите на мимику и вслушайтесь в голос, когда преподаватель обращается к слушателям. Если там мелькает что-то покровительственное, вы у старшего друга или у мамочки. Если есть дистанция и нет покровительственности – проводник.

А еще бывают не старшие друзья и не проводники, а просто плохие преподаватели. Тогда бросайте деньги, отданные за обучение, и валите. Время жизни дороже, если только цель вашей учебы не диплом или сертификат как таковой. Если цель – бумажка, займитесь чем-то интересным, пока вам несут пургу, и не раздражайтесь.

(С) Светлана Комарова

Команда нейробиологов во главе с Мэттью Уолкером исследовала влияние сна на наши эмоции.

🟣Для этого ученые отобрали две группы испытуемых.
😴 Одной из них создали все условия для нормального сна.
🥱Другую группу волонтеров заставляли бодрствовать всю ночь.

🟢На следующий день испытуемых подключили к МРТ. После этого им показали картинки – от эмоционально нейтральных (например, корзина) до негативно окрашенных (например, горящий дом).

🟣Сканирование мозга показало: у людей, лишенных сна, сила эмоциональной реакции превосходила более чем на 60 %, чем у тех, кто хорошо отдохнул за ночь.

📍Это значит, что без сна человек ощущает свои эмоции намного острее.📍

🟢Последующий эксперимент японских ученых доказал, что сила эмоциональной реакции при позитивных переживаниях имеет ту же зависимость от продолжительности сна: чем дольше человек бодрствует, тем ярче ощущает на себе влияние положительных эмоций.

📍Любая сильная эмоция может снизить продуктивность, приводя к ошибкам в жизни и на работе.📍

🟣Аналитический центр НАФИ подсчитал, какие убытки несет компания из-за недосыпа сотрудников.

📍Оказалось, что в целом производительность команды снижается на 25 % из-за бессонницы сотрудников – ежемесячно российские компании переплачивают около 174 миллиардов рублей на зарплаты таких сотрудников.📍

#EI_исследование

Когда я только начала вести блог — очень много писала про отделение от родителей. Очень жестко поддерживала увеличение дистанции любой ценой. Рассказывала, что всегда можно снять квартиру и съехать, найти работу или подработку в интернете и перестать зависеть и т.д.

Я и сейчас считаю это важным.
Но это только первый этап сепарации.

Когда я уже сильно отделилась от мамы и давно была независима — возмущалась текущими конфликтами. То есть детское было прожито и отпущено, но вот прямо сейчас звонишь маме и получаешь удар под дых. И опять теряешь себя, опять надо дистанцироваться и восстанавливаться. Все же я еще ждала одобрения, еще боялась обесценивания, хотела быть для нее хорошей дочерью.

❗Это следующий этап взросления.

Когда ты уже отдельно, но место отделения еще сильно болит. Так же бывает после расставаний с партнерами, смерти близких и даже, когда дети от нас уезжают, отделяются. При любой сепарации есть этап: когда ты погружаешься в свою жизнь — тебе хорошо, но, как только возвращаешься к прежним отношениям, сразу все меняется.

В идеальном подростковом отделении так и происходит. Юный человек тусуется, влюбляется, живет в другом городе (в ВУЗе). Он как бы набирается опыта и расширяет свою картину мира. А потом возвращается домой, чтобы сверить ориентиры и получить поддержку и опору. Или получить какой-то негатив, от которого он оттолкнется, чтобы строить свою жизнь дальше и доказывать, что он отлично справится по-своему. Иногда возможность оттолкнуться от мнения родителей — тоже отличная опора. В этот период важна дистанция. А потом, когда набрался сил, важно иногда возвращаться и обозначать родителям свои границы.

— «Мама, это моя партнерша. О ней нельзя говорить плохо. Ее нельзя никак оценивать».
— «Мама, я теперь так выгляжу. Нельзя говорить мне слово «патлы», «мужланка» и прочее. Я так живу. Смирись и постарайся общаться со мной по сути, а не переделывать меня. Я тоже не буду говорить, как жить тебе».
— «Мама, это мои дети. Их нельзя кормить шоколадом и красным мясом. А также нельзя стыдить. Постарайся, пожалуйста, выучить мои правила общения с моими детьми».

❗Этот этап выстраивания границ может длиться десятилетиями. Я серьезно!

Здесь важно и нам самим перестать ожидать от родителей того, что они дать не могут, и начать ценить то, что дают. Важно утвердиться в своей взрослой роли, научиться не терять себя в присутствии родителей.

Если мы начали сепарироваться в подростковом возрасте, как раз к тому моменту, когда родителям понадобится помощь в старости, границы могут уже быть отлично выстроены. Но это в более менее неплохом варианте. Если границы выстроены хотя бы за 20-30 лет — это уже успех!

Но бывает гораздо хуже — если родители заболели и нуждаются в уходе раньше, когда вам как раз нужна максимальная дистанция. Или, если сепарация началась поздно, родители уже пожилые, вам нужна дистанция, но и нужно о них как-то заботиться. Отдельная боль, когда родители психически больны и уже невозможно нормально поговорить.

❗Но есть и хорошая новость. В большей степени мы сепарируемся не от реальных родителей, а от их образов, которые живут в нашей голове. Если в терапии как следует прожить крушение образа «всемогущего родителя», как следует отгоревать, что он уже никогда не сможет дать то, что нам было так важно. То с живой мамой и папой можно очень тепло пообщаться, даже если они по-прежнему в чем-то до сих пор токсичны. А с мертвыми можно пообщаться виртуально — поговорить в воображении или написать письмо.

Да, есть исключения. Я ни в коем случае не хочу сказать, что те, кто дистанцируются, не хотят и не могут приближаться, в чем-то неправы. Иногда для сближения нужна дистанция на много-много лет. Иногда родители делали такое, что невозможно никак принять и простить. Но, в идеале, нам самим для душевного спокойствия хорошо бы прожить и принять все свои противоречивые эмоции к тем, кто делал нам очень плохо и при этом родил и вырастил. Здесь имею ввиду случаи реального тяжелого насилия и истязания. В большинстве семей все же такого не было.

Есть и обратная ситуация.

Когда сепарация прошла легко и естественно, родители поддерживали и любили и при этом отпускали. Здесь можно только порадоваться и взять эти истории, как ролевую модель с нашими детьми.

И, наконец, есть те, кому страшно даже допустить мысль, что родители не идеальны. Чаще всего это возрастные люди, которые сами нуждаются в поддержке, сами не получили никакой терапии и не готовы к ней. Они ждут понимания от своих детей, а детям как раз нужна именно дистанция.

В основе страха отделиться лежит наш детский голод по любви, по безопасности, по принятию от родителей, по ощущению права на свое мнение и т.д. Очень больно и трудно бывает переживать одновременно нежность, любовь, тепло к маме и тут же злость и отвращение к ее способам общения. Это правда больно и нужно море ресурсов.

Чтобы хорошо сепарироваться, сначала надо распознать свой основной голод и закрыть его насколько возможно.

(С) Наталья Терещенко

Сегодня я проснулась в шесть утра с осьминогом внутри.

Осьминог крепко сжимал что-то, расположенное во мне примерно от ключиц до солнечного сплетения, ворочался и шевелил щупальцами. От осьминога сбивалось дыхание и появлялся комок в горле.

Это хорошо знакомый мне осьминог. Он называется “я недостаточно…”

Недостаточно энергично вкладываюсь в проекты. Недостаточно вижу возможности для новых. Недостаточно шевелю мозгами. Я умею много работать, но недостаточно умею быть смелой и амбициозной. Поэтому недостаточно многого достигаю. Особенно в сравнении с другими.

Вчера я жарила шашлык на даче и чувствовала себя счастливым гедонистом. Позавчера меня распирало от энергии и новой волны в проекте, которую я только-только поймала. Мне виделись новые смыслы в себе и в бизнесе, мне казалось, что я поняла, куда я вообще живу.

Где-то между этим всем случился один разговор, который разбудил осьминога Янедостаточно, и он напал на меня спящую.
Хеллоу, - сказал осьминог, - тебе 40, у тебя и времени-то всего ничего на рост, да и сил не как в 30, дура ты какая-то, что тут расслабляешься, вставай и беги - посмотри вот на N, там уже жизнь удалась, а ведь бежит, и ведь прибежит.

Зачем я вдруг решила поделиться осьминожьими историями.

Да блин. Потому что свой проект - это всегда такие вот качели. Это всегда страх чего-то не успеть, что-то не докрутить. Это всегда зависимость от кучи внешних воздействий - вот ты месяц выращиваешь в себе стабильного котика, а потом приходит кто-то с “а вот у меня!” - и привет, осьминог.

Наступает сентябрь. Лето даёт многим из нас ресурс быть более лёгкими, больше дышать, меньше париться. Кто-то занят детьми, отпусками - это отвлекает. Осень - время встречи с внутренними осьминогами, долбящими дятлами, колючими ежами, которые по нам соскучились.

Даже если мы в целом не в жопе (а я объективно не в жопе), даже если мы в целом успешны (а я объективно ок) - вся эта живность регулярно присутствует в нашей жизни. И сопровождает нас во всём, что мы делаем.

Ребята, если сейчас (или в любое другое время) вы просыпаетесь с ежом или осьминогом - я просто очень вас этим постом поддерживаю.
Предлагаю делать в меру наших сил. Отмечать каждое своё достижение и предъявлять его осьминогу при случае. Верить в свои цели. Помнить, что в любой момент времени можно страдать от успешности N - а можно делать свой собственный шаг и становиться хоть и всё ещё меньше N, зато больше и круче вчерашнего себя.

(С) Мария Губина

"Есть огромная разница между работой и призванием. Работа — это средство, с помощью которого мы зарабатываем деньги, чтобы решить свои материальные проблемы. Призвание (от латинского слова vocatus, зов) — это то, к чему нас постоянно влечет жизненная энергия. В жизни не мы выбираем себе призвание, это оно выбирает нас. Наш выбор заключается только в том, как мы реагируем на этот выбор. Наше призвание может не иметь ничего общего с зарабатыванием денег. Человек может быть призван заботиться других. Некоторые имеют призвание заниматься изобразительным искусством, и даже когда их искусство не получает признания, они продолжают им заниматься, несмотря на пренебрежение или даже резкое осуждение окружающих.
___________________
Можно провести в материальном рабстве всю жизнь, а можно сказать: «Таким образом я зарабатываю на жизнь и плачу долги кредиторам, а так удовлетворяю потребности своей души». Например, я был знаком с одним магистром философии, который ежедневно с трех до восьми утра разносил почту. Это была неинтеллектуальная работа, необходимая для уплаты счетов, зато остальную часть дня он был свободным человеком. Он нашел для себя необходимый баланс между работой и призванием и жил в соответствии с ним.
___________________
… человеку не дано выбирать себе призвание; он является призванным. И смысл жизни по большей части заключается в том, чтобы, услышав этот внутренний зов, ответить «да»"

Холлис Джеймс "Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни"

Одна из драм семейной жизни заключается в том, что на месте партнёра, мы склонны видеть преследующего родителя. Маму или папу. Абсолютное большинство ссор, отчуждения и ярости растёт именно отсюда.

Расскажу, как это бывает.

Наши герои - Петя и Ира, пара сорокалетних людей. Оба много и хорошо работают, оба на работе взрослые-взрослые.

Жизнь, впрочем, работой не ограничивается.

Например, Петя очень боится зубного врача.

И как нарочно, на последнем визите к стоматологу ему вырывают аж целых два зуба. Он обижается совсем как маленький мальчик и возвращается домой примерно в пятилетнем возрасте, надутый и молчаливый.

Ему бы поныть, пообниматься с женой, пожаловаться на тяжкую долю, но... Есть "но". Когда-то Петины родители сердились, если он распускал нюни. Прямо основательно так сердились, и он привык к тому, что его, расстроенного, не только не любят, но ещё и чморят. И потому прямо сейчас он превентивно зол на жену, ибо видит в ней собственную недовольную и холодную маму.

Жена тут ни при чём, но мы же помним, что в этот момент Пете примерно пять лет? В пять лет он ещё не был женат.

Разумеется, этот любопытный финт проходит мимо его сознания, и бедный Петя молча страдает и негодует.

А у Петиной жены Иры своя история. Её в детстве часто наказывали молчанием - мол, угадай сама, в чем провинилась. И так ей было это тяжко выносить, что от молчания близкого её трясёт. С одной стороны, страшно, что она опять где-то напортачила, а с другой она в бешенстве, что ненавистная история повторяется снова и снова. В этом коктейле чувств ей никак не заметить, что муж сам впал в детство и хочет, чтобы его пожалели. Она тоже в нем видит наказывающую мать.

Оба отчуждены, оба несчастны.

К счастью, у Иры и Пети так не всегда. Удерживаясь в позиции взрослых, они прекрасно ладят и ценят взаимную поддержку. Но стоит одному из них регрессировать до пятилетнего возраста, а это происходит регулярно, всё - тушите свет. Каждый видит в другом не партнёра, а родителя - того, чьё утешение нужно больше всего на свете и в чьей готовности утешить разуверился давным-давно.

Вот такая история, которая, по моим наблюдениям, так или иначе разыгрывается в большинстве пар.

Обратите внимание, как звучат типичные претензии к бойфрендам, подругам, супругам.

Он не даёт мне внимания. Она меня не поддерживает. Он жалеет для меня времени. Она никогда меня не слышит.

За этими формулировками прячутся истории о маленьком себе и большом, могущественном другом, у которого есть всё, что надо - и время, и внимание, и ресурсы. Но вот беда: он либо не даёт, либо даёт неохотно и очень немного. Только на самом деле этот другой тоже чувствует себя маленьким и обделённым и не понимает, почему от него постоянно чего-то ждут.

И в этом смысле типичная лавстори - попытка двух обиженных детей назначить друг друга своими родителями.

Как правило, безуспешная.

(С) Оксана Фадеева

"Как перестать трусить и нагнетать на тему оценки своего творчества / проекта / выступления другими?"

Когда вопрос задается про то, "как начать", "как перестать", "как побороть", "как прекратить" и пр., то фокус внимания спрашивающего уходит от важного - от того, про что и имеет смысл задавать себе вопрос.

Если я уже трушу, уже нагнетаю себя, уже боюсь критики, то что-то во мне запускает эти реакции. И вопрос тут в следующем: какие мои убеждения об устройстве мира запускают во мне такие реакции?

Исследование может привести вас к ответу, например: хорошие люди получают хорошие оценки своего творчества / проекта, их творения / проекты не критикуют. А самозванцы получают отрицательные оценки и их презирают. И тогда - если мы не принимаем себя разными, и плохими, в том числе, и самозванцами - мы будем стараться избегать этого. Через внутренние механизмы защиты, ограничивающие наши творческие активности - страх, например.

То есть "Я трушу, потому что я не принимаю себя неоцененного другими. Я ценен только тогда, когда меня ценят другие" - и вот с этим имеет смысл разобраться в первую очередь, а не со способами "как прекратить трусить".

И это уже будет запрос не про то, как надавать по морде своему страху, а вопрос про то, как мне принять себя любого, разного, всякого.

(С) Валентина Габышева