Что делать, если страх ошибки мешает действовать?

Помогают вопросы:

1. А что будет, если ошибешься?
Кто это заметит?
Что они скажут или подумают?
Так ли плохи последствия на самом деле?

2. Какая цена за «ничего не делать»?

3. Кто может помочь / поддержать / обсудить детали, чтобы снизить риск ошибки?

4. Как ты будешь вспоминать про эту ошибку через год? Через 5 лет? Как ты будешь про нее рассказывать внукам?

—-

И несколько типичных разговоров, которые у меня бывают на сессиях про страх ошибки:

- и что тогда будет?
- все подумают, что я дебила кусок
- кто конкретно?
- ну… все!
- жена?
- нет, она наоборот поддержит
- мама?
- она тоже нет
- а кто?
- ну друзья застебут
- а они узнают? им обязательно рассказывать все подробности?

////

- а если ошибешься, через год как ты будешь об этом вспоминать?
- ну это мелочь… наверное, я даже не запомню так надолго

////

- если ничего ему не писать, какие шансы, что он сам напишет?
- ну низкие… да никаких, на самом деле! точно не напишет
- а если написать?
- то шансы выше, вдруг сработает
- если напишешь и не сработает?
- он подумает, что я дура
- и?..
- ну это неприятно! очень!
- а как это на твою жизнь повлияет? вы когда-то увидитесь еще, чтобы его мнение о тебе было важным?
- крайне маловероятно

Хочу бывает разное.
Есть «хочу получить». Чтобы оно у меня было.
Как-то само появилось в моей жизни и потом там безпроблемно присутствовало.
Хороший пример - яхта.
Такой классный образ - быть владельцем яхты!

А когда начинаешь спрашивать про путь до обладания этой яхтой - оказывается, что она не так уж и мотивирует, чтобы на нее зарабатывать. Это нужно напрягаться лишнего. И тут оказывается, что залипать в рилсы человек хочет больше. Даже если не очень про это задумывается - это то, что он выбирает каждый день и куда идет.
Спокойную комфортную жизнь он хочет больше, чем собственную яхту.

Или девушки часто хотят любящего мужа и детей.
Но для этого одеваются в одежду, в которой невозможно дышать, наносят на лицо много слоев косметики и идут знакомиться в бар или аналогичное место, где нормальные мужья не водятся. Через несколько месяцев сбегают от очередного абьюзера / эгоиста / нарцисса, проживают расставание и заходят на новый круг.

При низкой осознанности это частый паттерн, когда человек не связывает в своей голове совершаемые каждый день действия и результаты.
Ведь как было в детстве? Нужно было озвучить родителям «хочу велосипед». Потом вести себя хорошо, учиться на пятерки, и с тобой случался велосипед на ДР или НГ.
Люди вырастают и по инерции продолжают делать то же самое: загадывают желания про «спортивную фигуру», «дом-машину-яхту» или «семью-детей», и потом «ведут себя хорошо и учатся на пятерки» - работа, чуть-чуть спорта, бар, сериал, рилсы.
А годам к 35-40 замечают, что как-то их желания не очень материализовались и не планируют в ближайшее время. Несмотря на 15-20 лет хорошего поведения.

Вот чтобы так не было, есть другое «хочу» - «хочу сделать». Оно же «добыть», «заработать», «создать», «организовать».
Когда ты планируешь свой путь к получению чего-либо. А потом еще и путь после получения, что тоже важно. Ведь яхту нужно обслуживать, детей воспитывать, а за красивой женой ухаживать. И все это содержать материально.

И чем раньше начнешь - тем менее эпичным будет кризис среднего возраста.

Если вы уже заметили, что ваше «хочу» и «каждый день делаю» не очень сходятся, но пока не поняли, что с этим делать - добро пожаловать ко мне на консультацию.

Чувствуете разницу между «побороть тревогу» и «прийти в стабильное спокойное состояние»? 😉

Еще лучше - когда не «прийти», а «вернуться».

Психология в этом схожа с аварийным вождением и серфингом: куда смотришь - туда и едешь.

Современное инфополе перенасыщено эгоцентризмом.
Чуть что - «заботься о себе».
Требуй, чтобы соблюдали твои границы. Не позволяй собой злоупотреблять. Не будь зависимым.

Скажешь «да он просто устал / период у него тяжелый» - и все, ты созависимая тряпка, об которую вытирают ноги!

Но отношения - это взаимодействие двоих. У партнера тоже есть свои границы. И ему вообще-то тоже важно, чтобы их соблюдали.

Многие конфликты разгораются из-за того, что человек забывает посмотреть на ситуацию глазами собеседника. Подумайте, как вы реагируете, когда ваш собеседник начинает качать права? Хочется при этом соблюдать его границы и о нем заботиться? Не думаю :)
Вот и ему не хочется.
А когда каждый старается отжать себе побольше, забив болт на интересы партнера - перед вами не партнер, а противник.

Когда такой взгляд на жизнь становится базовой стратегией поведения, то мир наполняется эгоистичными козлами / самовлюбленными стервами, которые думают только о себе.
Финал этого - гордое «мне лучше жить в одиночестве, чем пытаться строить отношения с ТАКИМИ людьми».

Только вот люди - существа социальные. Много исследований уже показало, что близкие теплые отношения оказывают существенное влияние на ощущение счастья и продолжительность жизни. Например, анализ 34 исследований с участием более 2 млн человек показал: никогда не состоявшие в браке, разведённые или овдовевшие имели на 42% более высокий риск сердечно‑сосудистых заболеваний, чем женатые/замужние.

Поэтому так важно учиться экологично конфликтовать. Чтобы конфликт не разрушал отношения и не приводил из раза в раз к расставанию и одиночеству.

Как перестать бояться хейтеров?
Тех, что под постами хамят, обвиняют в корысти и дают пассивно-агрессивные советы а-ля похудеть.

Вот прям совсем на 100% стать к хейтерам равнодушной - никак.
Мы существа социальные. Полное равнодушие к чужому мнению - это против нашей природы.
Но страх можно снизить до очень легкого ощущения тревоги. Так, чтобы она не мешала блогерской активности

Что с этим помогает:
1. Вопрос «как этот хейтер реально может мне навредить?»
Может, его можно просто забанить и проблема решится?

2. Прием «забрать у хейтера экспертность». Нас ранит, если мы по какой-то причине решили, что этот человек имеет право нас судить. И его экспертность для этого высока. Так ли это на самом деле? Право судить меня в интернете выдаю я сама. И я в любой момент времени могу также забрать это право обратно, сказав «ты кто такой вообще? я твое мнение не спрашивала, давай досвидания!»

3. Если забрать не получается - скорее всего хейтер попал в ужасное «ну он же на самом деле прав». Это высказывания типа «куда ты с такой рожей выперлась советы в интернете раздавать» / «никому это не интересно» / «у тебя ничего не получится» и т.д. Здесь помогает поиск поддерживающего окружения, кому вы добровольно выдадите право вас судить. Если вам 10 уважаемых вами человек скажут «прекрасная у тебя рожа! Овер-избыточно-красивая для советов в интернете! И советы у тебя классные, продолжай!» - мнение хейтера на их фоне ощутимо померкнет. Социальное подтверждение - мощнейший инструмент воздействия на психику. И его прелесть в том, что формировать его можно самостоятельно.

Много думаю про текущую ситуацию в стране и мире. И как к ней «правильно» адаптироваться.

Неопределенность.
Много тревоги.
Не знаешь, что будет завтра.

И при этом не хочется опустить руки, сказав «ну это время такое, чего вы хотите».

Сколько продлится «такое» время - мы не знаем.
Станет лучше или хуже в ближайшие годы - тоже не знаем. А обнаружить себя через несколько десятков лет старушкой с мыслью, что после 2026 года я не жила, а доживала - вообще не хочется!

Мне помогают знания о 90х - там тоже был серьезный кризис. И кто-то в этих условиях добился успеха. А кто-то сдался и зачах.

Что отличало тех, кто добился успеха?
1. Внимательность к возможностям: какие и у кого сейчас есть ресурсы? На что они готовы обменивать эти ресурсы? Что из ценного для них есть у меня, чем я готова меняться?
2. Готовность пробовать новое. Отказываться от устаревших стратегий. Не сидеть в ожидании, что еще чуть-чуть и ситуация наладится. Тестить, ошибаться, падать, вставать и снова тестить.
3. Связность, командность, взаимная поддержка. Чем больше и сплоченнее команда - тем больше у нее возможностей. При условии, что команда тоже движется, а не утаскивает тебя на дно, как раки в ведре.
4. Навык сохранять те ресурсы, которые удалось добыть. А не, например, все прокутить или поставить все на кон и проиграть.
5. Навык сохранять эмоциональную устойчивость в текущем пиздеце. Оптимизм, веру в «мы прорвемся», любовь, радость, способность быстро восстанавливаться после неудачи. Возможно, это самый важный пункт, благодаря которому становятся доступны предыдущие 4.

Что думаете? Что вам помогает не уползать в ощущение «все тлен»?