Вчера наша команда взяла 1 место в хакатоне.
Хакатон - это формат максимального напряжения и прокачки ума.

Один из вопросов, с которыми я шла на этот хакатон - «Как мне управлять группой из очень талантливых и сильных людей, чтобы они сплотились в команду и победили?».

В один из разговоров про это с ментором на площадке он задал мне вопрос «Как думаешь, почему в сказке про Конька-горбунка царь в котлах сварился, а Иван - нет?»

Интересно подискутировать про это.
Мой ответ на вопрос в тексте ниже.
Что думаете вы?

——

Почему царь сварился, а Иван - нет?
Потому что ему помогал Конек своим волшебством.

Почему Конек ему помогал?
В диалогах свои мотивы Конек нигде не озвучивает, следовательно о его мотивах мы можем только строить гипотезы и их верность не сможем верифицировать :)

Какие в сказке есть факты:
Кобылица родила Ивану Конька и Иван его растил.
Т е метафора «мать родила отцу сына и ушла».
Дальше «отец сына не бросил / не продал».
И потом «сын заботится об отце».
Почему? Потому что считает Ивана своей семьей, и у него кроме Ивана никого нет.

Выводы, которые напрашиваются в мою голову по итогам этой сказки: нужно срочно завязывать с бизнесом и рожать еще детей. Сколько успею с учетом возраста :)

С другой стороны, Конек у Ивана один. Двух других коней украли и продали.
Тогда у меня все ок, дочь я уже родила и пока получается растить из нее «Конька» насколько это возможно :)

—-
Еще гипотеза: Коньку не нравился царь / он против несправедливости и проч.
В тексте про это ничего нет.
И нет информации о том, помогал ли конек еще кому-то кроме Ивана.

—-
Зачем автор все это написал?
В сказке противопоставляется модель инфантильного и самодурного царя / исполнительного и не-злопамятного Ивана.

Если смотреть на нее как на инструмент пропаганды, то сценарий, который прошивается на подсознание:
- бесприкословно исполняй требования власти, даже когда эти требования кажутся тебе неадекватными
- принимай без ответных действий предательство и обман близких
- слушай, что тебе говорят
За это получишь помощь волшебных сил, красоту, царицу в жены и займешь место этой власти.

Если смотреть на нее как на сатиру, то это намек царю, что если он будет слепо идти за своими желаниями с горячей головой, то потеряет жизнь.

- Ты перестала писать в канал. Да-да, я заметил, - сказал мне вчера один человек.
- Ну нет!
- 🤨
- Ладно, ты прав, да :(

Мое «Ну нет!» было про то, что я это не достаточно заметила.
Он мне как линзы протер: я же видела «мутный силуэт» того, что перестала писать.
Но «за сценой» кусочки привычки оставались - я писала что-то в заметки, придумывала темы, записывала мысли для будущего поста в блокнот… но! До канала это все не доходило.
А я прибывала в иллюзии, что я все еще пишу. Просто сегодня не получилось, но вот завтра!..

Я хочу писать.
Я понимаю важность этого для большого количества моих целей и хотелок.
Но писать - мне сложно. Это как соревнования: чтобы радоваться победе, нужно сначала напрячься.
И когда случается перегруз, я сыплюсь. Напряжения и так слишком много. На тексты его уже не хватает.

Попробую писать «в легкости».
Я, конечно, в эту «легкость» не особо верю… :) но вдруг получится?

Почему я перестала писать?
Потому что я теперь директор :)
Уже год как. 22 марта отметила годовщину.

Еще год назад про коптеры я знала то, что они существуют.
Сейчас я про них могу влюбленно рассказывать часами. Это летающие роботы. И я верю, что они станут следующим прорывом, как когда-то стали Форд и Айфон.

За этот год я создала компанию, собрала команду. Мы разработали тренажер для школ, внесли его в реестр Минцифры, стали резидентами Сколково, индустриальным партнером нескольких учебных заведений, запустили продажи и апробацию.
Если бы мне кто-то 22 марта 2024 сказал, где я буду через год, я бы не поверила :) так не бывает :)

Оказывается, я так умею.
Вишенкой на торте стала победа в хакатоне НТИ «Технологии БАС: экспортный вызов».

Эта победа запустила в моей голове большую рефлексию: как так вышло? Благодаря чему? Что я такое умею? Что именно я делаю, чтобы такое получалось?
В ближайшее время буду про это писать.

А как же психотерапия?
Большинство подписчиков этого канала познакомилось со мной именно через эту роль.

Она остается.
С постоянными клиентами я работаю в том же режиме.
Новые приходят через сарафан.
За неделю стабильно 7-10 часов уходит на это.
Весь маркетинг и продвижение отвалились. В канал вот писать совсем перестала :)
На поиск приглашений для новых лекций, выступлений, интервью тоже времени не остается.
Т.е. кажется, я наконец дошла до того идеала, о котором мечтала на старте 7 лет назад: «клиенты сами приходят, и я ничего для этого не делаю» :)))
Теперь иду к следующему образу будущего: старушки в кресле своего дома, к которой приезжают посоветоваться серьезные люди :)

В общем, у меня все хорошо.
Ждите посты с рефлексией «благодаря чему у меня получилось» 😉

Один из моих текущих челленджей - регуляция энергетики.
Я человек очень энергичный. Если я словила гипер-фокус, другим со мной некомфортно.
Кто стал мишенью моего гипер-фокуса - называют это разными неприятными словами: давишь, пушишь, тебя слишком много, докопалась, вечно тебе больше всех надо, это жадность, во все бочки затычка, ты достала, нельзя быть такой агрессивной.

Кто наблюдал этот напор со стороны - чаще восхищаются.
«Откуда у тебя столько энергии!»
«В любую щель без вазелина залезешь»
«Если мне понадобится звезда с неба, я приду к тебе»
«С таким подходом верю, что ты многого добьешься»

Для меня это просто энергия. Я всегда такой была.
Людям всегда было со мной некомфортно.

Когда-то я решала эту проблему большим количеством проектов: в каждый по чуть-чуть и каждому «моего присутствия - нормально».

Когда-то я впадала в депрессию, ходила вялая, ничего не хотела и ползла на минималках. Т.е. «наконец-то становилась нормальной».

Полтора года назад поняла, что не хочу так.
1. Я не хочу себя ломать и загонять в депрессию ради того, чтобы другим было удобно.
2. Я не хочу распыляться, рассеиваясь по нескольким проектам.
Я хочу найти способ (место, людей, задачу), где это мое качество будет супер-силой, а не недостатком.

С задачей пока получается - это Флайтоника.

С людьми пока сложнее.
Я уже меньше сношу. Научилась не агрить на себя так, как это было раньше.
А вот что сделать, чтобы они не убегали на безопасную дистанцию - еще не придумала.

Помогают навыки психотерапевта - позиция любопытства, принятия. Пока это лучшее, что я нашла в качестве обучения саморегуляции.
В моем случае энергия уходит в распараллеливание мышления. Т.е. я теперь распыляюсь не на несколько задач, а на несколько мыслительных процессов для решения одной задачи:
- Один слушает клиента и разговаривает с ним.
- Второй вспоминает прошлые сессии и ищет взаимосвязи.
- Третий вспоминает теорию, советы супервизора, методики и т.п.
Помогает. Я стала внешне мягче без ощущения потери себя.

Недавно заметила, что и в работе так уже получается.
Например, на хакатоне:
- Было очень агрессивно в плане обратной связи. Меня тянуло ответить симметрично. НО! :) После этого меня бы скорее всего оттуда выгнали. Или тихо записали в неадекваты и перестали общаться. Помогло начать параллельно думать про следующую защиту и рассматривать прическу собеседника.
- Были моменты, когда я могла дожать. Например, подать аппеляцию еще на 2 очка за 3й день. Но опять же, я бы этим задолбала судью и неизвестно, какие у этого были бы последствия. Помогло параллельно с разговором с судьей начать придумывать еще способы, как победить. И окончательно успокоиться мне помогла мысль, что можно эту аппеляцию отложить. Если мы и так выиграем, то вообще не подавать. Что, собственно, и произошло :)

Итого:
1. Энергию можно распараллелить, оставаясь в рамках той же задачи.
2. Энергию можно «отложить» на будущее.

Продолжаю исследовать эту тему и искать еще способы.

Если бы это была диагностика, то мой вариант - ПРЛ (пограничное расстройство личности).
Или хотя бы ОКР.
СДВГ - не попали. Или у меня не СДВГ?..

Замечаю, насколько я в последнее время нетолерантна к мотивации через негатив.
Это которая «нужно (себя заставить) сделать, а то будет плохо».

В юности - я жила только на ней. И была уверена что я ёж. Который «ёж - птица гордая, не пнешь - не полетит».

Сейчас понимаю, что это было от передавленности. Как только подотпускал пресс «надо» и «должна», хотелось просто полежать / потупить / поиграть в компьютерные игрушки. В общем делать все то, что успешные люди никогда-никогда себе не позволяют и вообще фу быть такой ленивой задницей. Поэтому как только становилось полегче, я снова заставляла себя подняться и делать то, что должны делать все успешные люди.

Потом где-то на средних сроках декрета мне повезло пожить без «надо» достаточно долго. Точнее, в процессе заставляния себя быть успешной мамой повезло найти гайды по успешному материнству, в которых хорошая мама прежде всего должна быть в хорошем ресурсе и показывать ребенку пример счастливой мамы.

Замечаете хитрую манипуляцию? :)
Просто стать счастливой - это фу. Лень, капризы, закидоны, инфантилизм и прочие штуки, которых положено стыдиться.
А вот «должна сделать ребенку счастливую маму» - достойное поведение успешной мамы.

Манипуляция сработала. Прессинг само-заставляния отпустил.
И я начала хотеть делать что-то не только стыдное, а еще и творческое, созидательное, продуктивное.
Т.е. со мной плавно случился опыт длинного этапа жизни на движке позитивной мотивации.

А чем больше я делаю то, что хочу - тем лучше получается. И тем больше хочется делать еще.
Это «хочу» проросло везде - в уборку, зарабатывание денег, даже заполнение каких-нибудь тупых бумажек для какой-нибудь дурацкой бюрократии. Я научилась настраивать себя так, чтобы это правда захотеть.

А потом случился текущий стартап. В нем много нового для меня, мы летим на пределе скорости. Так быстро, что не всегда хватает времени на подумать и придумать как захотеть делать что-то, что с первого взгляда я не хочу.
И я замечаю, КАК меня эмоционально пробирает от таких ситуаций.
Наверное, оно так заметно на контрасте. Когда утром обычно встаешь рано и с чувством «наконец-то утро, у меня на этот день столько классных планов!»
А потом случается день с не-классными планами - и все! Я всей собой ощущаю, насколько я прям физически не хочу вставать! Хочется попрятаться еще под одеялом, сбежать в ютуб и спать до обеда. А лучше до вечера. Или вообще до завтра!

Раньше такого не было. Или я это не замечала. Просто заставляла себя встать через силу, тащила в душ, заливала в себя кофе, организм в процессе смирялся, выкидывал белый флаг и вяленько начинал делать то, что «надо».

Самое прикольное в этом всем - что я не перестала делать то, что «надо». Не бросила все, не уехала дауншифтить и не перестала быть успешным человеком - все то, чего я так боялась в юности.
Я перестала делать это «надо»через заставляние себя.
Т.е. результат на уровне физической реальности тот же. А метод, и как следствие, самочувствие, другие.

До какого возраста ты планируешь дожить?

Это вопрос, который очень существенно влияет на мое принятие решений.

Мой ответ - 120 лет.
Сейчас мне 40.
И если, например, я рассматриваю трек обучения на психиатра длиною 9 лет, ответ на этот вопрос важен. На дистанции 120 лет оно может иметь смысл: 9 лет учебы, 60 лет практики и 10 лет старости.
Если бы ответ на этот вопрос был не «120», а, например, «50», то смысла бы такое обучение не имело: 9 лет учиться ради 1 года практики? Какой смысл? 10 оставшихся лет можно прожить гораздо приятнее.

А какой у вас ответ на этот вопрос?

Ищу ландшафтного дизайнера

Прошлым летом мы купили дачу.
Вокруг дома коллекционный сад. От арбариста (специалиста по обрезке деревьев) я узнала, что «Вы обладательница редкой белой сосны Негиши в размере выше 3х метров, в МО их практически нет! А также Румелийской сосны выше 8 м. И тисов!!!»

Из этого и того, что она мне еще говорила, я поняла, что это что-то на богатом.

А также, что копать под этими соснами тоже нужно с осторожностью, т.к. соседки по даче наблюдали на участке «редчайшие черные ирисы» и еще много названий на коллекционном.

Убить это по неопытности мне бы не хотелось.
Но выглядит оно пока - как выглядит участок, за которым сначала 3 года не ухаживали, а потом основательно подрали от девичьего винограда и вытоптали рабочие.

В общем, клумбы лысые и облезлые. Но все выкопать и посадить с нуля - не вариант.

Ищу увлеченного терпеливого ландшафтного дизайнера, кто бережно и последовательно сможет привести сад к красивому виду.
На дизайнерском узнала, что это называется «восстановление малоуходного хвойного сада в природном стиле».

Если вы знаете людей, кто с таким работает, познакомьте нас пожалуйста.

Верить ли своим чувствам?

Мое «не хочу» правильное? Или я ленивая ж*па?

Это я сейчас боюсь потому что правда боюсь? Или я себе это все напридумывала?

Записала экспресс-видео про то, как отвечать себе на эти вопросы.
Смотрите на моем ютуб-канале

https://youtu.be/MNPe6riBdRg?si=AGHuw8KuzNyNMYlC

Самооценка VS профессиональные навыки

Самое трудное для меня - работать с людьми, у которых самооценка ощутимо выше их профессионализма.
Потому что цена этого - непредсказуемые факапы.
Человек придумывает себе нереалистичный план. Не справляется с ним. И потом рассказывает, почему он все сделал правильно, но обстоятельства подвели.
Виноваты всегда обстоятельства.

Для меня здесь главная сложность - что невозможно сразу сказать «да ты же не сделаешь то, что мне сейчас рассказываешь!»

И контролировать нельзя, чтобы вовремя выявить расходжение между планом и фактической реализацией. Это выявляет нестыковки, чем делает человеку неприятно, и он всячески от этого контроля будет ускользать.

В итоге я о чем-то договариваюсь, но не могу опираться на эти договоренности и планировать использование результата работы такого человека в других местах.
Это как автомобиль - если одно колесо не доделано - весь автомобиль в неюзабельном состоянии.
Когда это большой проект за большие деньги, ты либо влетаешь на пени, либо добываешь это колесо за оверпрайс и кучу своих нервов. А иногда еще за переработки и последующие выгорания других членов команды.

Напрашивается вывод, что тогда идеальный сотрудник - у которого самооценка сильно ниже, чем реальные навыки?
Нет :)
Здесь тоже неудобно, потому что человек все время будет тормозить. Т.к. он боится, не верит, что справится, или ему даже в голову не приходит, что так можно. И чтобы он реализовывал свои навыки на 100%, его все время нужно подбадривать и поддерживать. Отвлекся - работа встала.

Идеальный сотрудник - у которого самооценка и навыки совпадают.
Такие люди требуют меньше всего внимания и контроля.
Либо (если это джун), контроль происходит предсказуемо: если он пропал со связи - это он работает, а не завис и ничего не делает. Если что-то пойдет не так - он придет и спросит.

Мечтаю собрать большую команду из таких людей :)

Жиза!
Муж со мной живет уже 23 года.
А команда Флайтоники - всего второй год. И они пока - этот котик 🤣🤣🤣

Это нормально?

Долгое время я жила с верой, что мне надо еще буквально чуть-чуть постараться и я наконец попаду в круг успешных людей, которые достаточно старались. Там люди не ошибаются, не боятся, не факапят дедлайны. Они всегда знают, чего хотят, и выглядят так, будто у них всё под контролем. В интернете таких особенно много — эти аватары успеха, у которых даже кофе не остывает и дети не орут. Я почему-то решила, что именно на них мне и надо ровняться.
Конечно же я всегда проигрывала. Как бы ни старалась.

Потом я начала работать психотерапевтом с этими идеальными людьми, и тусить с ними в бизнес-клубах. И это прям как глоток свежего воздуха: оказалось, они свою неидеальность просто скрывают! До этого момента я реально верила, что где-то есть люди без багов, а я одна тут с багами сижу.

Мне открылось, что первая версия любого софта всегда с багами. Всегда. Если пытаться вылизать продукт до идеала — конкуренты уже давно на рынке, а ты всё ещё тестируешь. Это не значит, что я рукожоп. Это значит, что я живу в реальности, а не в презентации для инвесторов.

Коллеги косячат. Все косячат. Потому что нанять человека, который не будет ошибаться, стоит столько, что экономика проекта сразу идёт лесом. Это не значит, что я плохой HR. Это значит, что таковы условия рынка.

Достичь чего-то без стартового ресурса — почти невозможно. Даже Ник Вуйчич, которого часто ставят в пример, добился этого не один: за его успехом стоит колоссальная поддержка родителей.
Это не про лень, это про стартовые условия.

А ещё — счастливые пары ссорятся. Успешные предприниматели иногда не знают, что делать и боятся. У хороших мам бывают моменты, когда они ненавидят своих детей. И это не делает их плохими женами, предпринимателями или мамами. Это делает их живыми.

Когда я всё это поняла, стало легче дышать. Я перестала ставить себе нереалистичные идеальные цели и виснуть на мысли «ну они же нашли способ, как этого достичь, значит и я смогу, надо просто еще подумать, и план точно придумается… я же не тупая… или все-таки тупая?..»

Когда цель реалистичная - я могу брать и делать, а не тормозить и закапывать свою самооценку. Именно делание дает результаты, которые потом приводят к успеху.

А чтобы начать делать, нужны нормальные цели с нормальными требованиями к качеству. И с нормальными багами, страхами, слезами и факапами.

Вся боль промпт-инженера в одной картинке 🤣🤣🤣