Произошёл у меня тут интересный личный кейс.

Мне предъявили, что я выношу мозг. Я остановилась. Подумала. И решила разобраться, а как вообще так вышло? Я же не просыпалась утром с мыслью «сегодня повыношу ему мозг!»

Покопалась в истории общения. Оказывается, всё очень логично.

Так что публикую инструкцию. В жанре вредных советов моего любимого Григория Остера 😈

---

Как мужчине добиться, чтобы женщина начала выносить ему мозг

1. Отвечай уклончиво. Никакой конкретики, только «посмотрим», «может быть», «не знаю пока». Пусть додумывает сама. Это держит в тонусе.

2. Исчезай. Без предупреждения, без объяснений. Появляйся, как будто ничего не было. Если спросит, где был, удивись вопросу.

3. Обещай. Необязательно выполнять, главное, чтобы обещание было. Оно создаёт ожидание, а ожидание - это уже твой рычаг.

4. Если что-то пошло не так - это она! Она неправильно поняла. Она слишком много ждала. Она себя накрутила!

И когда она наконец начнёт задавать вопросы, уточнять, злиться, скажи: «OMG, ты выносишь мне мозг!»

---

Короче, вынос мозга - это не характер человека. Это здоровая реакция на нездоровую систему, в которой невозможно получить прямой ответ ни на один вопрос.

Ахах! Попросила нейронку зарифмовать, чтобы был прям «Григорий Остер».
Рифма, конечно, прихрамывает, но стиль очень узнаваемый.

---

Если хочешь, чтоб подруга
Начала тебе скандалить,
Мозг выносить и плакать в трубку —
Слушай мудрые советы.

На вопросы отвечай ты
Только глупостью туманной:
«Может быть», «посмотрим, милая»,
«Я не знаю, как получится».
Пусть сама себе придумает
Всё, что хочется придумать.

Исчезай на трое суток,
Телефон бросай в коробку.
А когда вернёшься гордо —
Удивляйся очень громко:
«Что такое? Что случилось?
Я же был, ну вот, на месте!»

Обещай ей всё подряд ты:
Море, звёзды, холодильник,
Свадьбу, дачу и собаку,
Поездку в Барселону.
Выполнять — совсем не нужно,
Главное — пускай надеется.

Если что-то вдруг сломалось,
Если планы развалились —
Это всё она устроила!
Это всё её ошибка!
Слишком много ожидала,
Слишком сильно накрутила.

А когда она однажды
Спросит: «Что же происходит?» —
Ты вздохни, закатив глазки,
И скажи ей с горьким стоном:
«Боже мой, какая мука,
Ты выносишь мне всю душу!»

И тогда она, конечно,
Мозг тебе начнёт выносить
По-настоящему, надолго.
Ты же этого хотел?

Что делать, если страх ошибки мешает действовать?

Помогают вопросы:

1. А что будет, если ошибешься?
Кто это заметит?
Что они скажут или подумают?
Так ли плохи последствия на самом деле?

2. Какая цена за «ничего не делать»?

3. Кто может помочь / поддержать / обсудить детали, чтобы снизить риск ошибки?

4. Как ты будешь вспоминать про эту ошибку через год? Через 5 лет? Как ты будешь про нее рассказывать внукам?

—-

И несколько типичных разговоров, которые у меня бывают на сессиях про страх ошибки:

- и что тогда будет?
- все подумают, что я дебила кусок
- кто конкретно?
- ну… все!
- жена?
- нет, она наоборот поддержит
- мама?
- она тоже нет
- а кто?
- ну друзья застебут
- а они узнают? им обязательно рассказывать все подробности?

////

- а если ошибешься, через год как ты будешь об этом вспоминать?
- ну это мелочь… наверное, я даже не запомню так надолго

////

- если ничего ему не писать, какие шансы, что он сам напишет?
- ну низкие… да никаких, на самом деле! точно не напишет
- а если написать?
- то шансы выше, вдруг сработает
- если напишешь и не сработает?
- он подумает, что я дура
- и?..
- ну это неприятно! очень!
- а как это на твою жизнь повлияет? вы когда-то увидитесь еще, чтобы его мнение о тебе было важным?
- крайне маловероятно

Хочу бывает разное.
Есть «хочу получить». Чтобы оно у меня было.
Как-то само появилось в моей жизни и потом там безпроблемно присутствовало.
Хороший пример - яхта.
Такой классный образ - быть владельцем яхты!

А когда начинаешь спрашивать про путь до обладания этой яхтой - оказывается, что она не так уж и мотивирует, чтобы на нее зарабатывать. Это нужно напрягаться лишнего. И тут оказывается, что залипать в рилсы человек хочет больше. Даже если не очень про это задумывается - это то, что он выбирает каждый день и куда идет.
Спокойную комфортную жизнь он хочет больше, чем собственную яхту.

Или девушки часто хотят любящего мужа и детей.
Но для этого одеваются в одежду, в которой невозможно дышать, наносят на лицо много слоев косметики и идут знакомиться в бар или аналогичное место, где нормальные мужья не водятся. Через несколько месяцев сбегают от очередного абьюзера / эгоиста / нарцисса, проживают расставание и заходят на новый круг.

При низкой осознанности это частый паттерн, когда человек не связывает в своей голове совершаемые каждый день действия и результаты.
Ведь как было в детстве? Нужно было озвучить родителям «хочу велосипед». Потом вести себя хорошо, учиться на пятерки, и с тобой случался велосипед на ДР или НГ.
Люди вырастают и по инерции продолжают делать то же самое: загадывают желания про «спортивную фигуру», «дом-машину-яхту» или «семью-детей», и потом «ведут себя хорошо и учатся на пятерки» - работа, чуть-чуть спорта, бар, сериал, рилсы.
А годам к 35-40 замечают, что как-то их желания не очень материализовались и не планируют в ближайшее время. Несмотря на 15-20 лет хорошего поведения.

Вот чтобы так не было, есть другое «хочу» - «хочу сделать». Оно же «добыть», «заработать», «создать», «организовать».
Когда ты планируешь свой путь к получению чего-либо. А потом еще и путь после получения, что тоже важно. Ведь яхту нужно обслуживать, детей воспитывать, а за красивой женой ухаживать. И все это содержать материально.

И чем раньше начнешь - тем менее эпичным будет кризис среднего возраста.

Если вы уже заметили, что ваше «хочу» и «каждый день делаю» не очень сходятся, но пока не поняли, что с этим делать - добро пожаловать ко мне на консультацию.

Чувствуете разницу между «побороть тревогу» и «прийти в стабильное спокойное состояние»? 😉

Еще лучше - когда не «прийти», а «вернуться».

Психология в этом схожа с аварийным вождением и серфингом: куда смотришь - туда и едешь.

Современное инфополе перенасыщено эгоцентризмом.
Чуть что - «заботься о себе».
Требуй, чтобы соблюдали твои границы. Не позволяй собой злоупотреблять. Не будь зависимым.

Скажешь «да он просто устал / период у него тяжелый» - и все, ты созависимая тряпка, об которую вытирают ноги!

Но отношения - это взаимодействие двоих. У партнера тоже есть свои границы. И ему вообще-то тоже важно, чтобы их соблюдали.

Многие конфликты разгораются из-за того, что человек забывает посмотреть на ситуацию глазами собеседника. Подумайте, как вы реагируете, когда ваш собеседник начинает качать права? Хочется при этом соблюдать его границы и о нем заботиться? Не думаю :)
Вот и ему не хочется.
А когда каждый старается отжать себе побольше, забив болт на интересы партнера - перед вами не партнер, а противник.

Когда такой взгляд на жизнь становится базовой стратегией поведения, то мир наполняется эгоистичными козлами / самовлюбленными стервами, которые думают только о себе.
Финал этого - гордое «мне лучше жить в одиночестве, чем пытаться строить отношения с ТАКИМИ людьми».

Только вот люди - существа социальные. Много исследований уже показало, что близкие теплые отношения оказывают существенное влияние на ощущение счастья и продолжительность жизни. Например, анализ 34 исследований с участием более 2 млн человек показал: никогда не состоявшие в браке, разведённые или овдовевшие имели на 42% более высокий риск сердечно‑сосудистых заболеваний, чем женатые/замужние.

Поэтому так важно учиться экологично конфликтовать. Чтобы конфликт не разрушал отношения и не приводил из раза в раз к расставанию и одиночеству.

Как перестать бояться хейтеров?
Тех, что под постами хамят, обвиняют в корысти и дают пассивно-агрессивные советы а-ля похудеть.

Вот прям совсем на 100% стать к хейтерам равнодушной - никак.
Мы существа социальные. Полное равнодушие к чужому мнению - это против нашей природы.
Но страх можно снизить до очень легкого ощущения тревоги. Так, чтобы она не мешала блогерской активности

Что с этим помогает:
1. Вопрос «как этот хейтер реально может мне навредить?»
Может, его можно просто забанить и проблема решится?

2. Прием «забрать у хейтера экспертность». Нас ранит, если мы по какой-то причине решили, что этот человек имеет право нас судить. И его экспертность для этого высока. Так ли это на самом деле? Право судить меня в интернете выдаю я сама. И я в любой момент времени могу также забрать это право обратно, сказав «ты кто такой вообще? я твое мнение не спрашивала, давай досвидания!»

3. Если забрать не получается - скорее всего хейтер попал в ужасное «ну он же на самом деле прав». Это высказывания типа «куда ты с такой рожей выперлась советы в интернете раздавать» / «никому это не интересно» / «у тебя ничего не получится» и т.д. Здесь помогает поиск поддерживающего окружения, кому вы добровольно выдадите право вас судить. Если вам 10 уважаемых вами человек скажут «прекрасная у тебя рожа! Овер-избыточно-красивая для советов в интернете! И советы у тебя классные, продолжай!» - мнение хейтера на их фоне ощутимо померкнет. Социальное подтверждение - мощнейший инструмент воздействия на психику. И его прелесть в том, что формировать его можно самостоятельно.

Много думаю про текущую ситуацию в стране и мире. И как к ней «правильно» адаптироваться.

Неопределенность.
Много тревоги.
Не знаешь, что будет завтра.

И при этом не хочется опустить руки, сказав «ну это время такое, чего вы хотите».

Сколько продлится «такое» время - мы не знаем.
Станет лучше или хуже в ближайшие годы - тоже не знаем. А обнаружить себя через несколько десятков лет старушкой с мыслью, что после 2026 года я не жила, а доживала - вообще не хочется!

Мне помогают знания о 90х - там тоже был серьезный кризис. И кто-то в этих условиях добился успеха. А кто-то сдался и зачах.

Что отличало тех, кто добился успеха?
1. Внимательность к возможностям: какие и у кого сейчас есть ресурсы? На что они готовы обменивать эти ресурсы? Что из ценного для них есть у меня, чем я готова меняться?
2. Готовность пробовать новое. Отказываться от устаревших стратегий. Не сидеть в ожидании, что еще чуть-чуть и ситуация наладится. Тестить, ошибаться, падать, вставать и снова тестить.
3. Связность, командность, взаимная поддержка. Чем больше и сплоченнее команда - тем больше у нее возможностей. При условии, что команда тоже движется, а не утаскивает тебя на дно, как раки в ведре.
4. Навык сохранять те ресурсы, которые удалось добыть. А не, например, все прокутить или поставить все на кон и проиграть.
5. Навык сохранять эмоциональную устойчивость в текущем пиздеце. Оптимизм, веру в «мы прорвемся», любовь, радость, способность быстро восстанавливаться после неудачи. Возможно, это самый важный пункт, благодаря которому становятся доступны предыдущие 4.

Что думаете? Что вам помогает не уползать в ощущение «все тлен»?

Понравилась цитата про сепарацию от родителей. Решила с вами поделиться.
—-

Набившая оскомину сепарация начинается, когда мы отказываемся от идеи исправить мать или отца. Психологическая зрелость приходит тогда, когда взрослый ребенок признаёт за родителем право оставаться собой — со всей эмоциональной ограниченностью и специфическим способом любить. 
Бесконечные обвинения родителей — это по сути последняя попытка удержать их в центре своего мира. Пока мать или отец виноваты, например, в депрессии, магическая власть над этим состоянием в их руках. Горькое осознание того, что родитель — это ограниченный человек, который дал столько, сколько смог, и ребёнок унёс, сколько смог унести, даёт реальную свободу и возвращает ответственность за свою жизнь.
(с) Юлия Новоселова

Подслушано:
Проблема 40-летних - поделиться происходящим в жизни с кем-то хочется. А напрягаться для этого не хочется.
Вот только ты никому не интересен, если ты для этого ничего не делаешь…

Не обязательно уметь всё делать самому. Важно понимать, что именно вы хотите создать — и уметь объяснить это тем, кто умеет.
Квентин Тарантино рассказывал, как перед съёмками «Бешеных псов» спросил Терри Гиллиама: как тому удаётся переносить на экран настолько узнаваемое, цельное видение?
Ответ был очень практичным.

Твоя задача — не создавать своё видение собственными руками. Твоя задача — иметь видение.

А затем — найти талантливых людей, которые его понимают, и ясно им его сформулировать. Они возьмут это видение и воплотят его.

Не нужно уметь шить, чтобы в фильме появились отличные костюмы. Нужно суметь объяснить художнику по костюмам, чего ты хочешь.

Не нужно быть инженером, чтобы создать сильные декорации. Нужно описать результат.
Не нужно знать, как именно выставить свет для нужного эффекта. 

Это не твоя работа.
Тебе нужно иметь видение и уметь его выразить.

Мне нравится это высказывание как иллюстрация того, как не путать ответственность за результат с необходимостью быть лучшим исполнителем каждой задачи.

Я не понимаю, почему он так себя ведет!

Эта фраза - одна из лидеров по провокации конфликта.
Она очень редко звучит с эмоцией любопытства: я не понимаю и хочу понять.
Обычно - с претензией и раздражением: я не понимаю, потому что его поведение не логичное. А значит, он должен его изменить! Очевидно же!
И если не меняет - то почему? Правильно, потому что он мудак!
И вот он, конфликт, здравствуйте.

А на самом деле у человека всегда есть причины.
Не всегда логичные, но всегда веские. Причина «потому что мудак» - тоже встречается, но обычно она где-то внизу рейтинга. Чаще это какие-то дополнительные знания, убежления, конфликт интересов, не такая как у вас оценка риска и еще масса других вполне приличных, не связанных с мудачеством причин.

И если научиться смотреть в это с любопытством и уважением, то существенной части конфликтов можно будет избежать.

Приходите на консультацию, если вокруг вас собралось слишком много мудаков. Будем разбираться, как их понять и договориться в своих интересах.