Чувствуете разницу между «побороть тревогу» и «прийти в стабильное спокойное состояние»? 😉

Еще лучше - когда не «прийти», а «вернуться».

Психология в этом схожа с аварийным вождением и серфингом: куда смотришь - туда и едешь.

Современное инфополе перенасыщено эгоцентризмом.
Чуть что - «заботься о себе».
Требуй, чтобы соблюдали твои границы. Не позволяй собой злоупотреблять. Не будь зависимым.

Скажешь «да он просто устал / период у него тяжелый» - и все, ты созависимая тряпка, об которую вытирают ноги!

Но отношения - это взаимодействие двоих. У партнера тоже есть свои границы. И ему вообще-то тоже важно, чтобы их соблюдали.

Многие конфликты разгораются из-за того, что человек забывает посмотреть на ситуацию глазами собеседника. Подумайте, как вы реагируете, когда ваш собеседник начинает качать права? Хочется при этом соблюдать его границы и о нем заботиться? Не думаю :)
Вот и ему не хочется.
А когда каждый старается отжать себе побольше, забив болт на интересы партнера - перед вами не партнер, а противник.

Когда такой взгляд на жизнь становится базовой стратегией поведения, то мир наполняется эгоистичными козлами / самовлюбленными стервами, которые думают только о себе.
Финал этого - гордое «мне лучше жить в одиночестве, чем пытаться строить отношения с ТАКИМИ людьми».

Только вот люди - существа социальные. Много исследований уже показало, что близкие теплые отношения оказывают существенное влияние на ощущение счастья и продолжительность жизни. Например, анализ 34 исследований с участием более 2 млн человек показал: никогда не состоявшие в браке, разведённые или овдовевшие имели на 42% более высокий риск сердечно‑сосудистых заболеваний, чем женатые/замужние.

Поэтому так важно учиться экологично конфликтовать. Чтобы конфликт не разрушал отношения и не приводил из раза в раз к расставанию и одиночеству.

Как перестать бояться хейтеров?
Тех, что под постами хамят, обвиняют в корысти и дают пассивно-агрессивные советы а-ля похудеть.

Вот прям совсем на 100% стать к хейтерам равнодушной - никак.
Мы существа социальные. Полное равнодушие к чужому мнению - это против нашей природы.
Но страх можно снизить до очень легкого ощущения тревоги. Так, чтобы она не мешала блогерской активности

Что с этим помогает:
1. Вопрос «как этот хейтер реально может мне навредить?»
Может, его можно просто забанить и проблема решится?

2. Прием «забрать у хейтера экспертность». Нас ранит, если мы по какой-то причине решили, что этот человек имеет право нас судить. И его экспертность для этого высока. Так ли это на самом деле? Право судить меня в интернете выдаю я сама. И я в любой момент времени могу также забрать это право обратно, сказав «ты кто такой вообще? я твое мнение не спрашивала, давай досвидания!»

3. Если забрать не получается - скорее всего хейтер попал в ужасное «ну он же на самом деле прав». Это высказывания типа «куда ты с такой рожей выперлась советы в интернете раздавать» / «никому это не интересно» / «у тебя ничего не получится» и т.д. Здесь помогает поиск поддерживающего окружения, кому вы добровольно выдадите право вас судить. Если вам 10 уважаемых вами человек скажут «прекрасная у тебя рожа! Овер-избыточно-красивая для советов в интернете! И советы у тебя классные, продолжай!» - мнение хейтера на их фоне ощутимо померкнет. Социальное подтверждение - мощнейший инструмент воздействия на психику. И его прелесть в том, что формировать его можно самостоятельно.

Много думаю про текущую ситуацию в стране и мире. И как к ней «правильно» адаптироваться.

Неопределенность.
Много тревоги.
Не знаешь, что будет завтра.

И при этом не хочется опустить руки, сказав «ну это время такое, чего вы хотите».

Сколько продлится «такое» время - мы не знаем.
Станет лучше или хуже в ближайшие годы - тоже не знаем. А обнаружить себя через несколько десятков лет старушкой с мыслью, что после 2026 года я не жила, а доживала - вообще не хочется!

Мне помогают знания о 90х - там тоже был серьезный кризис. И кто-то в этих условиях добился успеха. А кто-то сдался и зачах.

Что отличало тех, кто добился успеха?
1. Внимательность к возможностям: какие и у кого сейчас есть ресурсы? На что они готовы обменивать эти ресурсы? Что из ценного для них есть у меня, чем я готова меняться?
2. Готовность пробовать новое. Отказываться от устаревших стратегий. Не сидеть в ожидании, что еще чуть-чуть и ситуация наладится. Тестить, ошибаться, падать, вставать и снова тестить.
3. Связность, командность, взаимная поддержка. Чем больше и сплоченнее команда - тем больше у нее возможностей. При условии, что команда тоже движется, а не утаскивает тебя на дно, как раки в ведре.
4. Навык сохранять те ресурсы, которые удалось добыть. А не, например, все прокутить или поставить все на кон и проиграть.
5. Навык сохранять эмоциональную устойчивость в текущем пиздеце. Оптимизм, веру в «мы прорвемся», любовь, радость, способность быстро восстанавливаться после неудачи. Возможно, это самый важный пункт, благодаря которому становятся доступны предыдущие 4.

Что думаете? Что вам помогает не уползать в ощущение «все тлен»?

Понравилась цитата про сепарацию от родителей. Решила с вами поделиться.
—-

Набившая оскомину сепарация начинается, когда мы отказываемся от идеи исправить мать или отца. Психологическая зрелость приходит тогда, когда взрослый ребенок признаёт за родителем право оставаться собой — со всей эмоциональной ограниченностью и специфическим способом любить. 
Бесконечные обвинения родителей — это по сути последняя попытка удержать их в центре своего мира. Пока мать или отец виноваты, например, в депрессии, магическая власть над этим состоянием в их руках. Горькое осознание того, что родитель — это ограниченный человек, который дал столько, сколько смог, и ребёнок унёс, сколько смог унести, даёт реальную свободу и возвращает ответственность за свою жизнь.
(с) Юлия Новоселова

Подслушано:
Проблема 40-летних - поделиться происходящим в жизни с кем-то хочется. А напрягаться для этого не хочется.
Вот только ты никому не интересен, если ты для этого ничего не делаешь…

Не обязательно уметь всё делать самому. Важно понимать, что именно вы хотите создать — и уметь объяснить это тем, кто умеет.
Квентин Тарантино рассказывал, как перед съёмками «Бешеных псов» спросил Терри Гиллиама: как тому удаётся переносить на экран настолько узнаваемое, цельное видение?
Ответ был очень практичным.

Твоя задача — не создавать своё видение собственными руками. Твоя задача — иметь видение.

А затем — найти талантливых людей, которые его понимают, и ясно им его сформулировать. Они возьмут это видение и воплотят его.

Не нужно уметь шить, чтобы в фильме появились отличные костюмы. Нужно суметь объяснить художнику по костюмам, чего ты хочешь.

Не нужно быть инженером, чтобы создать сильные декорации. Нужно описать результат.
Не нужно знать, как именно выставить свет для нужного эффекта. 

Это не твоя работа.
Тебе нужно иметь видение и уметь его выразить.

Мне нравится это высказывание как иллюстрация того, как не путать ответственность за результат с необходимостью быть лучшим исполнителем каждой задачи.

Я не понимаю, почему он так себя ведет!

Эта фраза - одна из лидеров по провокации конфликта.
Она очень редко звучит с эмоцией любопытства: я не понимаю и хочу понять.
Обычно - с претензией и раздражением: я не понимаю, потому что его поведение не логичное. А значит, он должен его изменить! Очевидно же!
И если не меняет - то почему? Правильно, потому что он мудак!
И вот он, конфликт, здравствуйте.

А на самом деле у человека всегда есть причины.
Не всегда логичные, но всегда веские. Причина «потому что мудак» - тоже встречается, но обычно она где-то внизу рейтинга. Чаще это какие-то дополнительные знания, убежления, конфликт интересов, не такая как у вас оценка риска и еще масса других вполне приличных, не связанных с мудачеством причин.

И если научиться смотреть в это с любопытством и уважением, то существенной части конфликтов можно будет избежать.

Приходите на консультацию, если вокруг вас собралось слишком много мудаков. Будем разбираться, как их понять и договориться в своих интересах.

Этот клип зацепил за живое и заставил задуматься: а это хорошо или плохо, что меня так не затянуло?

С одной стороны - плохо. Все вокруг очумело вайбкодят, накапливают опыт, а я сижу и ничего не делаю. Хотя могла бы...

С другой стороны - ну как «ничего»? Смотря с кем сравнивать. Недавно созванивались со знакомым, и я поняла, что я очень продвинутый вайбкодер: лендинги делаю, ботов пишу, агентов настраиваю, контент автоматизирую.

Т.е. как будто бы все у меня хорошо. Я напрягаюсь на 20%, получаю 80% результата и остальное доделываю по старинке ручками. И жду, когда нейронки еще поумнеют и процент ручного труда можно будет еще снизить без потери качества.

А клип рекомендую. Антуражный он, точно выстебывает вайб всеобщего невроза.

Профессиональная жертва.
Человек, который добывает ресурс - внимание, заботу, деньги, помощь - через демонстрацию своей слабости.
Поныть, пожаловаться, рассказать, как тяжело. И люди включаются с поддержкой и помощью.

Для человека, который помогает профессиональной жертве, есть несомненный бонус: ты чувствуешь себя героем. Даже если этого геройства совсем чуть-чуть, все равно это добавляет веры в себя, прокачивает навыки добывать ресурсы и позволяет сказать «а у меня, оказывается, все не так уж и плохо».

А для жертвы здесь есть большой отложенный риск: помощь приходит за слабость, значит, сила лишает помощи. И чем больше человеку лет - тем хуже ему должно быть, чтобы люди продолжали помогать. Потому что окружающие тоже взрослеют, и начинают видеть эти уловки.
Т.е. такой способ закрывает путь в какой-либо успех: когда жертва вдруг станет успешной - ей сразу перестанут помогать.

Если замечаете у себя механики жертвы - не затягивайте с их коррекцией. Переход на другие, более витальные механики, будет непростым. Придется преодолеть период, когда тебе уже стало лучше, помогать уже перестали, а свои источники ресурса ещё не настроены.
Это сложно и требует сил. С каждым годом найти эти силы будет становиться все сложнее.