Подвезли ситуативного маркетинга от Diageo
Ну, такое...
Сами решайте, насколько актуальна ситуация и насколько хорош маркетинг:
t.me/fuckyouthatswhy/14215

Вечерний порн. Редкий разлив редкой дистиллерии.

Я сдал экзамен на знание кофе и альтернативу (v60), как бариста. Поздравления принимаю. Сети «Скуратов» спасибо за качество образования.

А мы продолжаем гастроли нашего разъездного бартендер-шапито имени Эзофагита (не путать с Минсагитом - моим альтер-эго, приходящим по Синей Дыне к Единорогу Кентику).

На сей раз наша спаянная команда, состоящая из Артура Галайчука и его престарелого барбэка (меня) высадится 16го авг. (для тех, кто уже принял на грудь прописью: ШестНадЦаТоГо АвгУсТа, в следующий четверг) в баре "Свое Место" города Омск.

Для тех, кто в танке, личное дело Артура можно прочесть тут.

В программе вечера: Чад Кутежа, Бухич на Смене, миниатюра "Это не мое, мне подкинули" и обязательный номер "Я стол этому гостю не заводил" (исполняется после 15го отданного напитка).

Ну, а если серьезно, то будет клевое меню из 90% подготовки премиксов и 10% нашей татарской доброжелательности, заменяющей любое бухло!

Наша философия: напиток в пати баре это не обязательно протаявшая в пластмассовом стакане шляпа из колы и ноунэйм этанола. Напиток для танцпола это искрящееся весельем и непрерывно переливающимися красками опьянения состояние легальной эйфории и разумной отрешенности от будничной усталости!

Шампанское после виски покажется вам дерзкими полутонами старенького эйсид-хауса, после тяжелых аккордов дарквэйва!

В программе:

Acid Daikiri : белый ром на кокосе (легально), лемонграсс, кислота (легально), зеленое яблоко, капелька магии (легально);

Текс-Мекс : текила на смородине, водка на смородине, бехер, бузина, ментол;

Club-a-Libre : белый ром, соленая карамель, корица, груша, кислота (легально), содовая;
(Это ваша мечта, зайчуты! Это КубаЛибрэ без колы и быдлопати! Это играет джаз! Это Вам захочется, чтобэ он стал матерью ваших детей!)

Rum and Juice : темный ром, шиповник в яблоке, кислота (легально), липа.

Сream Soda : водка на попкорне, ваниль, карамель, ревень, крем-сода.

Еще мы напечатаем меню! Щас верстаем прям, спать не спим!
Играет джаз (танцуй со мной в последний раз)
Всем быть! Начало 21:00!!!

Дорогие гости! Это -«Чиполлино». Многие из Вас с ним знакомы. Но это он на родине, в баре «Цветочки», подарившем нам его рецепт!

Анонимные источники "Континента Сибирь" сомневаются в целесообразности захода коллег из "Скуратов Кофе" на рынок Новосибирска. Новое слово в конкуренции. Читайте, там забавно:
https://ksonline.ru/326956/izvestnaya-omskaya-set-kofeen-vyhodit-v-novosibirsk/

Пережили очередной MBS.
MBS - это Moscow Bar Show. Главный форум индустрии. Проходит в Петербурге.
Почему в Петербурге проходит Moscow? Don't ask. Mother Russia, my dear...

Заметочки с полей и стейджей:
1. 80% приезжает бухать. Платишь 2 000 за билет и 3 дня анлим алкоголя. Но не все так просто...
2. А именно в чем сложность? А в том, что оргам наплевать на гостей MBS. Орги заняты собственной важностью. Люди на стендах пи@дят между собой, либо смотрят мимо тебя в пространство. Значит, на пальцах: 80% гостей приехало бухать. Выставка из демо-баров. Но вы не представлете, какие сложные @бла у ребят со стенда с алкоголем Simple, например (по иронии судьбы переводитсся как "простой", правда?) То есть, подойти страшно. А если подошел, тебя не видят. То есть MBS это какбэ мега бар, где все гости-бармены. Но, он не для гостей. Он - для сложный @бл. Чокакваще (тм)?
3. У 97% гостей MBS утром турбо-похмелье. У оставшихся 3% просто похмелье. Вы думаете, есть в доступе кран с пивом? Думаете, есть кран с джин-тоником? Ооо! Не тутта, ребята! На второй день я стоял в "Хайнекен" и после получасовой лекции на тему "как правильно наливать" обнаружил, что этот с@аный "Хайнекен" дают за жетон, который надо было взять заранее где-то где додумайся и почему, потому что фак ю зетс вай! Понял, да? К счастью, я поел вечером таблеток и ровненький стоял послушать именно как наливать. Я шел к друзьям на "бар-менеджмент", мне нельзя было пить. Но, видели бы вы лица других гостей этого демо-бара!:) Еще раз: выставка индустрии, где алко может литься рекой. Поставь кран с джинтоником Barrister (прости меня, Хайманс), напиши сверху "Barrister спас твою жизнь этим утром". Все! Бинго! Лояльность на весь год. Но нет. Мы встанем со сложный @блом за стенд и будем смотреть в пространство.
4.Еще раз: форум барной индустрии - вообще не для гостей и не про гостей. Все презы на тему "как стать крутым бартендером (амбассадором, менеджером, еб@чие мотивашки ниочем, блд итд)". Че там у гостей? Да по@уй, че у них, смари какие у меня армбенды! Блд, да Вам последний алкаш из вашего бара даст для бизнеса больше, чем преза о том, как задрачивать яйца утконоса для биттера на русском самогоне в условиях Полинезии. Привезите алкаша, поверьте с ним интереснее, чем унылый пи@дежь "как бренд N сделал меня человеком".
5. Е@банутая логистика: проходы узкие, туалетов мало. Это питерский Artplay, детка. На входе поставили всеобщих любимцев El Copitas с их прикольным фургончиком "Палома Экспресс". У входа - курилка. То есть орги сознательно закупорили вход: ни выйти, не войти. О@уенное, блд, решение. Мо-лод-цы! Продумали все. А еще - каждый десятый шарае@ится по залу со стедикамом в руке, махая им вокруг себя, как кадилом. Бежит спиной. Выставляет руки вбок. Добро пожаловать в виртуальность, на@уй реальность происходящего! Заводы стоят - одни гитаристы в стране (с).
6. Барменам поют, что у них самая крутая работа в мире (ты всегда сыт и пьян), при этом рассказывая про "12 часов в день на ногах" и прочие радости профессии. Вообще -то вы рассказываете про пытки, дорогие коллеги. Человек не очень предназначен стоять 12 часов. Это - пытка. Даже, если он делает это добровольно. И то, что вас пока не притянули за кэшевые зарплаты во всей хореке, не значит, что вы можете бравировать еще и пытками стаффчика. Рано или поздно придет трудовая, вы@бет, и вы, как миленькие поставите кушеточки, чтобы ваши бармены там лежали каждые 4 часа, как положено по нормативам.

7. В продолжение 6: барменам говорят, что они крутые, показывая, что бармен это на самом деле - не круто. А именно - лучшие все подались в самопальные бизнес-гуру. Очень самопальные, скажу сразу. Номер один среди самородков: Бек (Бек (тм)) Нарзи. У него охранник и отдельный семинар за 2 000 рубло. Он показывает детям, едва научившимся держать в руках барную ложку свои мудборды. Бек (Бек (тм)) не то из Лондона, не то из Москвы, где опять что-то открыл. Бэк (Бэк (тм)) -человек мира. Дети завидуют и тоже хотят мудборды, не понимая, что это такое. На входе у Бэка (Бэк (тм)) фейсконтроль из его же охранника. Бэк (Бэк (тм)), чувствуется, видел в записи какой-то из семинаров Тома Питерса. Но даже престарелый бизнес-гуру номер 1 даст Бэку (Бэк (тм)) фору по работе с аудиторией и эмоциональности посыла. Но, кто мы такие, чтобы судить целого Бэка (Бэк (тм)). Альтернатива-то, пока еще подрастает.
8. Никто (почти никто) не умеет рисовать презентаций. Все мелко, нечитаемо, неинформативно. Никто (почти никто) не знает святого: надо повторять инфу минимум 3 раза: 1) расскажите что вы хотите рассказать (2) расскажите это (3) расскажите, что вы рассказали. Какой "слайд за 30 секунд"? Тут молодая индустрия и самодельные бизнес-гуру. Я уверен, на массовых попойках тату-мастеров все еще более топорно. Бар - это, все-таки искусство. Искусство баланса.
9. Еще раз, для тех, кто читает это с бодуна. 80% гостей - это молодые бармены, которые приехали напиться и умереть к обеду в забытии. Они все рассказали своим барменеджерам и owners, что едут за знаниями и теперь у них 3 (а у кого-то и вовсе 2) дня на "разграбление города". Дайте парням спокойно напиться, они запомнят хотя бы пару спиртов. Бармен на демо-баре должен встречать гостя фразой "привет, что хочешь попробовать", а не каменным лицом. И поставьте им "долину смерти": почему так мало бабблов для сна в них на улице?
10. Не было ни Диаджео, ни Перно. Печально. В прошлом году, хотябэ Диагео заехали.

Из плюсов (дабы уравновесить):
1. Пацаны из 1,5 комнат - красавцы. Очередной перфоманс с ванной "Белого русского" в "Большой Лебовски" стайл...
2. Пацаны и девчонки из "Копитас" - красавцы. Книжку издали, кепки сделали, народ на серьезных щах покупает копиты "папицот", как реликвию. 5 с плюсом за legendmaking.
3. У них же лучший "Гимлет" ever из всего, что я пил, стронгли рекоммендет...
4. Помянули "Цветочки": великий бар, павший жертвой жадности арендодателя. Рубинштейна уже не та (с)...
5. Пацанам с "Ладоги" респект за общительность. Почему, чем проще алкоголь, тем круче стенд? Не задумывались?
6. Ребята с "Абрау" - красавцы.
7. Ребята с "Вин Кубани" - молодцы.
8. Малко и Боткунов - трендсеттеры. Пока Бэк (Бэк (тм)) показывает неоперившимся детям свои мудборды, Малко и Бот родили волну подражателей -гаражбартендеров. Посмотрим урожай на следующий год!))
9. Ваня Пикулёв: зайка. Он умеет говорить. Он умеет говорить с выражением и интонацией! Жаль, что была обязательная компонента "только благодаря виски Dewars....", но Dewars, в конце концов, не самый конченный бленд.
10. Да все хорошие, только бар у вас огоромный и совсем не гостеприимный. В такой второй раз не придет никто. Для кого все это было? Для маркетинговых отчетов?
11. У братьев-армян из Блэк Вотч спирты - просто пушка. Мерле, вотэто все. И вообще поговорить приятно.
12. "Imbibe" и Миша непосредственно - красавцы.
Шутка года вам напоследок:
- Бармен, можно мне бутылку игристого?
- Да! И "сесть на неё"? (с)

Всем мира и Монин баббл гам (тм), спонсоред линк:)

Фигасе, как неожиданно-то коллеги, что просмотров в 10 раз больше, чем подписчиков. Подписывайтесь, спасибо всем, кто уже это сделал, постараюсь Вам еще написать об актуальном. )) Спасибо всем, кто прочёл

Проветрите печень, попейте кофе... тут в Омске событие, всем быть;)
https://t.me/skuratovcoffee/245

КрасИБел - второй, после Магнита по темпам развития сети ритейлер России!
Патамушта есть наш народ может и не станет, но бухать - никогда не бросит!
Поздравлямба!
https://www.kommersant.ru/doc/3753534

Искусство пережить ноябрь.
Бурбонный период в моей жизни недавно сменился периодом сухого мартини. Нет, эпоху этих ваших синглмолтов я пережил. И даже айлу. Еще до бурбона. Давно живу просто. Старость. Хочется ледяной juniper утонченности (слово "можжевельник" какое-то слишком "жж"). Прозрачное совершенство. 6/1. Слишком крепко, чтобы нравится школьнице. Взгляд с высоты прожитых на ваши детские олдфешнды. А ты, мужик с лонгдринком в хайболле с крашем? Ты точно мужик? Вам уже есть 18 лет ™?
К чему я это. А к тому, что ноябрь скоро. Искусство пережить ноябрь - это в России нетривиально. Уверен, когда мы пройдем период уроков средневековой телегонии и постханжеского очарования педорасами, в школах начнут преподавать "искусство пережить ноябрь". Депрессия в России сгубила явно больше электората, чем педерастия. По крайней мере, пока что.
Как мы вступаем в ноябрь 2018? А хуёво. Нет достойных сезонных напитков, а в ваших барах у стоек толкутся татуированные бородаты недоросли, пьющие "Хайнекен" на морозе. С кем и чем отметить столетие гражданской войны? Вас это не волнует. Вы этим временем дрочите на какого-то дауншифтера хореканца, скатившиегося с Лондона до Патриков. Мы же, простые имбайберы, вынуждены спасать себя сами.
Ноябрь: период кальвадоса. Я лично глубоко убежден, что пережить ноябрь в России без кальвадоса нереально. Это тепло нормандских яблок, взрыващееся внутри тебя десятками маленьких уютных петард, возвращает тебе лето. Минут на 15. На четверть часа первых минут опьянения. "Брось это всё", -какбы говорит тебе кальвадос. "Беги из Омска". "Ты никогда не станешь бренд-амбассадором". "На самом деле Ballantines говно". "Мне уже 30, а я так и лью этим охламонам ОлдФешнд". "В Тае люди живут на 5 000 рублей в месяц, надо валить". "Я не помню страну до Путина". "Ты выиграешь "Лидеров России" и будешь вечно прыгать со скалы под танк в раю". "С такой фамилией не стать министром в Татарстане". Все эти увлекательные темы можно обсудить с кальвадосом в ноябре. Попробуйте. Полегчать не полегчает. Но вам понравится.
Есть одно "но". Неизбежно настанет утро. И будет хуже. Но, такова компенсация за увлекательный нормандский вечер:) Ноябрь скоро, спокойных вам смен:))

Что вам надо знать о процветании экономики Омска: 99% приглашенных на интервью шлет "бомжа на телефон". То есть вот эту херову СМСку "абонент *** пытался позвонить вам". При том, зовем мы совсем не бомжей. При этом же, они не утруждаются дойти до WiFi и отправить хотя бы сраное сообщение в олдскульный Вазяп. В телегу. В пенсиоВайбер. Ноль идей! И это не только уровень соискателя. Это еще и уровень процветания экономики. У людей тупо нет бабла на мобилах.

Это будет о кофе.
Но в начале преамбула.
1) Фигле я лезу в это? Ну... Я, среди вас, братузи, один из немногих бартендеров с сертификатом бариста (который мне, надеюсь anytime отдадут). Учился я в хорошем месте. Не по блату. Сдал 2 экзамена. В общем, я как гость кофейни, вполне себе квалифицированный;
2) Это будет об Омске конкретно. Но и о бизнесе в общем. Тут надо понимать Омск. В Омске есть 3 национальные Прииртышские идеи для легального стартапа:
2.1) Госслужба или полиция (немного денег, но надежно. раньше было с прицелом на воровать, но щас пачками садят за такое, потому просто цель ради цели);
2.2) Прогать на индусов, сидя в кофейне с ноутбуком (лайт-версия: one man SMM агентство);
2.3) Открыть кофейню, куда будут ходить прогеры, нанятые индусами на удаленке (есть подвид: открыть спикизи-бар, но это менее массово и вот уже 3 года открытия идут одно за одним (рассказывают), но как-то бары, видать, настолько тайные, что я туда не вхож.

Нелегальные стартапы мы не будем описывать (их большинство, да), но мы против наркотиков и вас предупреждаем, что в тюрьмах убивают, а сажают по 228 не раздумывая! ( это была секундка социальной рекламы)

Потому о кофе и кофейнях.
Омск - русский Портланд (но омичи об этом не знают). Такая столица русского спешалти. Тут есть Skuratov. И каждый, кто не хочет быть новым Эскобаром (чёрт, обещали же...) хочет быть новым Skuratov. У Skuratov динамичное развитие, о нем пишет "Секрет Фирмы" и "Цукерберг позвонит". Вот же оин смогли, мы тоже будем!

Итак, раз в год в Омске появляется новый Skuratov. Ультра-новейший называется Coffe anytime (Кафиэнитайм). Ну такое с неймингом ребята. Я бы назвали "Малюта" (канеш) и продавал бы франшизу в города 500 000- (население менее полумиллиона). Ой, палево - есть у нас такой проект в голове, но тут проект ваш, а наш вам все равно повторить не удастся. Оке. Рискуете энитайм собственными деньгами: рискуйте.

Энитайм открываются "дверь в дверь" со Skuratov. Это смело. Это молодцы. Я был у вас на Интере, зайчуты! Отличный локейшн. Хороший стафф. Общаются.

Меня немного смутило из деталей. 1) Входная группа и бар напротив неё. Люди стоят у входа, дверь (одинарная) закрывается -открывается. Над ними висит кондиционер и дует освежающей прохладой. Пусть do it. Я не против, но щас ноябрь, я от такого всегда болею. А скоро будет -30 и люди также будут ходить туда-сюда, обдавая стужей всех, кто стоит не только в вашей очереди, но и за вашим баром 2) Соотношение 3 кассира на 1 бариста не показалось мне целесообразным 3) Детальное копирование Skuratov это конечно признание для мастеров, но какой подсмысл в I"ll be raf? По созвучию raf-rough? I'll be Barback. Эм... Очень тонкий постмодернизм, но ок. 4) Стуличики такие трогательные - на толстой проволоке... Я вешу овер 100, я на деревяшечке отсиделся, лан? Страшновато. Сиденья неудобные к тому же, я знаю репертуар Лофтдизайна 5) Столики прям "под 1 ноутбук" -это, канешн, привет прогерам, нанятым индусами, но они нередко сидят по двое - второй уже не поместится.
(6) к сожалению, главное, ребят. Продукт. Мой заказ был 1) Флэт 2) Американо 3) Плетенка с кленовым сиропом как там её, забыл. Плетенка вкусно. Но не стоило открывать крышку флэта. Знаете... У нас почему-то принято что если "с собой" и под крышкой, то на отъ@бись. Я помню свое первое молочко, перерасширенное капучинатором. Я, канеш, не великий бариста, я скорее бармен... Но даже мне не удалось тогда, в первый раз, добиться таких уверенных пузырей размера "лягушачий глаз", как в энитайм флэте. Для барменов: пузыри отличаются размерами, как облака газа в советском "шампанском" от вот этих изящных ниток микроскопического жемчуга в шампанском настоящем.
Американо. Его я взял с собой в термокружку (старая, уже много раз туда кофе заливал). О этот забытый тонкий аромат жженой резины в кофе "Gaz station style".
Извините, ребята. Но как-то не мое. Кофе, канеш, по честной цене за свое качество. Но при разнице в 10 рублей, я лучше попью по нечестной.
Удачи. Спасибо. Извините за искренность. Удачи вам anytime.

Кризис излишнего романтизма в России (короткая зарисовка).
Бизнес-ланч. За соседним столом сидит молодой человек внешнего вида "студент". Рассказывает отцу о своих опытах в HoReCa. "Ну, нормальная кофемашина стоит сотку" мимолётом роняет "студент" по ходу своего повествования... Эм... Нет, "нормальная кофемашина" уже давно стоит мулик, товарищи. Увы.

Дорогие члены жюри World Class!
В ноябре российские города представляют собой высокодуховные капища нервной интеллигенции. Погосты былого летнего веселя. Мерзкий снегодождь заклеивает подслеповатые глаза автомобильных фар. Машины на парковках торговых центров бьются друг о друга, как мотыльки о бездуховную, но раскаленную колбу уличного фонаря. Тишина, тьма, неують. Ежесекундное ожидание конца: не то света, не то собственнного бренного существования. Природа умирает и ты думаешь, не скончаться ли вместе с нею... А ведь хочется... Хочется сидеть на берегу тихого океана, попивая теплое сакэ, заедая его свежим угрём, глядя в 100 дюймовый плоский телевизор. Оттуда Россия наверняка неплоха (по вебкамере). Хочется сидеть на собственном ранчо, вперив глаза в закат над Монтаной, попивая мелкосерийный бурбон из тяжелого рокса. Хочется сидеть на краю бассейна собственного тайландского дома, ностальгируя по снегу с бутылкой водки в руке... Хочется... Но на деле ты бредешь на остановку троллейбуса в микрорайоне "Дубки", затерянном в вечных льдах Йошкар-Олы и омерзительный ноябрьский снегодождь залепляет стекла твоих очков. Ноги мокнут, пальцы коченеют и ты думаешь "Неужели реально остаться трезвым поздней осенью в этой стране?"

Осенняя депрессия cocktail:
Кальвадос - 40
Самбука - 10
Монин черри ликер - 20
Яблочный сок - 30
Биттер "Марий Эл" - 2 дэш
Стир
Купе
No garnish

Я хочу раствориться незаметной песчинкой в хладном океане небытия. Мне кажется, по вкусу, хладный океан небытия похож на самбуку

i ❤️этанол!

Надысь, стоял у стеллажа с молтами в Metro. Я знал там почти все. В памяти всплывали эти прекрасные вкусы и тёплые ассоциации. Ноты всего, что только можно сыграть на пророщенном ячмене и дубовой бочке. Наборы маленьких чудес, заключенных в рубленные и округлые формы бутылок. Миллиарды историй на дне рокса. Мир манящих тайн и романтических последствий. Случайные связи и разбитые головы. Женские истерики и мужские откровения. Жидкая магия...
И я понял.
Я понял, что ничего из этого мне сейчас НЕ ХОЧЕТСЯ.
Ноябрь. Сибирь. (ждете, да: Пиз@#ц). Холод.
Я испытываю иррациональную страсть к упрощению.
Я хочу водки.
Я не знаю почему. Но я хочу разбавленного водой этанола.
Я хочу деревянную избу, камин, грубый свитер.
Я хочу автомобиль "Niva".
Возможно, я вырос до той старости, в которой умирают рецепторы.
Возможно, сейчас, наутро после ректификата мои внутренние органы дружно взявшись за снабжающие их кровью сосуды, говорят "спасибо, что не дистиллят!"
Возможно...
Но я полюбил этанол.
Мне перестали претить обледеневшие шоты с прозрачной, ставшей слегка тягучей, жидкостью.
Я более не требую непременных соловьиных яиц, задроченных носом утконоса ™.
Меня уже не пугает тапас с сельдью. Хотя, кого я обманываю - бӯтер с селедкой.
И я считаю, что героиня Шарлиз Терон была крута в том фильме, где будучи тройным агентом, непрерывно жрала водку on the rocks. Да, это еще большее допущение, нежели прыть tovarish' а Бонда, после Martini Dry. Но это было красивое поедание vodka.
I ❤️ Ethanol...
Это Россия. Я хочу ощущать во рту вкус спирта. Иначе, зачем я тут вообще?
Если джин это холодное, слегка изломанное совершенство, то водка (пейте экстремально охлажденной) это ледяная безупречность прямой линии.
Vodka. У нас тут не биттер. У нас тут better.
Let's "vzdrognem" together!
Я хочу идти по заметённой снегами Йошкар-Оле.
Я хочу слышать, как снег хрустит под подошвами желтых зимних timberland.
Я хочу chapka-ushanka.
Я хочу водки!


Всем ноябрь, посоны.
Осталось 4 дня потерпеть.
А там, глядишь, и игристого, быть может, захочется... С джином.
Книжку, чтоли написать...

Родные! Нас - полтинничек! Набрали миньончик, наберём и литрушечку! Всех люблю:)

Рустамбек Нарзибеков дал интервью ЮТубу.
Мастер над мудбордами, известный в индустрии как Бек (Бек™) Нарзи бесшумно высказался в двух частях.
Проект называется "Bar Is". Пруф воспоследует.
По сути - мне пох, чо он там несет (его не слышно, брак по звуку).
По содержанию: 2 момента с моей, как телевизионщика точки зрения, ибо не Юдудь изобрел интервью, видеозапись и короткие алогичные нарезки высказываний в начале рола. Хотя, вы, мои малыши, можете думать, что это все создал Юдудь, я не против. Но, даже у Юдудя есть правила видеоэтикета, которые никто не отменял, и которые Юдудь, например, соблюдает.

So...
1) Рустамбек Нарзибеков дал интервью в солнечных очках. В заляпанных, жирных, отражающих сидящих напротив людей, блд, солнечных очках. Это писец, братузи и сеструльи. Это всегда считалось и будет считаться проявлением ВЕЛИЧАЙШЕГО неуважения к аудитории. Ибо, люди смотрят тебя, не потому что ты песдатый таджик фром Ландан, а потому что хотят видеть твою реакцию на вопросы. Не только твой песдешь о том, какой ты Бек (Бек™), но и реакцию. Закрывая глаза, ты делаешь процесс бессмысленным (а хуле, ты не дал интервью с закрытыми глазами, кстати? Мудборд инновэйшн фром Ландан хоспиталити энд миксолоджи былобэ! Не догадался?) То есть аудитории предлагается два часа смотреть на эту пачумаму, догадываясь, что там у него в глазах? Может его опесдюлили злые Бартендерс Бразерс? (Он поэтому ходит по МБСу с карикатурным охраносом?) Может он с бодуна? А может он просто сцыт, что ему уже 45 и под глазами мешки? Будь тру, не сцы! Ты ж мужик! Если ты потрепанный ветеран отрасли, прикрой поллица шейкером (мы видели на фото - ты умеешь). Оставь на видео хоть один глаз - хочется взглянуть, что там у тебя в бездонных глубинах разума!
Короче: я грандиозно уважаю таджикский народ и его древнюю, мудрую, много-тысячелетнюю культуру, но есть такие таджики, которых можно вытащить из аула, но не аул из них. Вот такие и будут давать вам вью в заляпанных жирными пальцами зеркальных очках.
2) Отлично слышно интервьеров. Но на Беке (Бек™) вырубился микрофон. Оттого, что он там песдел, я не услышал - а так хотел узнать за что платят отдельные деньги на МБСе бедные бардети, которым наш mirror sunglass man показывает свои мудборды за дверью с охранником на входе. Короче - брак по звуку, видос - в топку.

Всё.
PS мы не услышали Рустамбека при поддержке бренда водки "Тайга", за что отдельное спасибо Татспиртпрому, буду месяц лить вас бесплатно. Ибо: (а) я - патриот Татарстана. (б) этот мудборд без водки не развидеть! (с) а ведь был у него контракт с Бакардосами... эволюция, однако идет не только вперед. Premium mirror sunglasses man™, индә!