Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке которая не умеет думать.

Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!...

Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, - а это асфальт.

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

Подходит как-то раз Уизли к Поттеру:
— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— Спс.

Когда еврейка просит у меня номер
Я говорю что у нас принято пользоваться именами.

Моя мама любит белый хлеб, мой дедушка любит серый, а мой папа чёрный, он любит бананы

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Леха, не знаю...

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?

— Когда у него перестает жечь в заднице

Два полоукладчика укладывали пол, и один другого спрашивает:
— Дак что ж, мы с тобой теперь получается половые партнеры?

Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание.
- Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось.
- НО КАК???
- А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать

Парень девушке:
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.

#анекдототподписчика

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

#анекдототподписчика

Сидят наркоманы в машине на светофоре
–Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый, красный..
–Вова поехали
–Я НЕ УСПЕВАЮ!

#анекдототподписчика

Татарин покупает свинью и спрашивает:
- А чем ее кормить?
- Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к нему и говорит:
- Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
- А ты чем ее кормил?
- Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
- А что ты сам ешь?
- Насвай.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец.