– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И как ты ответил?

— Простите, выши родители случайно не ядерная энергетика?
— Нет, а что?
— Тогда откуда у них такой токсичный отброс?

Понедельник.
Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена:
— Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена:
— После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались cексом!

—Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Ооткуда вы знали, холмс? Это дедукция?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.
- А что же Марью не трогали?
- Да не хотела она...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.

На каком стуле не видно ножек?

На котором сидят четыре анимешника

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Страсть к закладкам осталась в Питере со времён закладки города

Как то раз наркоман купил закладку с солями но случился ненаход

Он так и не понял в чем соль

"Мяу-мяу" - делает кошечка.
"Гав-гав" - делает собачка.
"Фыщ-фыщ" - делает реактивная система залпового огня.

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
— ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
— БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
— А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
— ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
— ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга.
Тот спрашивает:
— Это курица?
А наркоман отвечает:
— Нет, это хавается

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.
Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???

В дверь постучались 88005553535 раз.
"Опять пришли долг по микрозайму требовать", - подумал Штирлиц

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».

— Что делать, если родители спалили тебя за мастурбацией?
— Закрыть дверь к ним в спальню.

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

– Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
– Правда, только не Рабинович, а Стас Барецкий, и не с голодухи, а с лестницы, и не съел, а упал