ـ❤️🍁❓ با دل‌زدگي زناشويي چه کار کنيم؟

#یار_موافق

«روان‌شناسان مي‌گويند توقع‌هاي غيرمنطقي بيشترين ارتباط را با دل‌زدگي زناشويي دارد. اين که ما باور داشته باشيم توافق نداشتن باعث تخريب رابطه است اولين باور غيرمنطقي است. بايد ياد بگيريم اختلاف نظر طبيعي است و نبايد آن را منفي تفسير کنيم. اينکه باور داشته باشيم رفتارهاي همسرمان تغيير نمي‌کند هم غيرمنطقي و غيرمنصفانه است. اينکه توقع داشته باشيم همسرمان ذهن ما را بخواند هم غير منطقي است. بايد خودمان نيازهايمان را به زبان بياوريم و توقع نداشته باشيم همسرمان ذهن‌مان را بخواند. کمال‌گرايي جنسي هم از جمله باورهاي غيرمنطقي است که به دل‌زدگي زناشويي مي‌انجامد؛ اينکه هميشه از همسرمان توقع داشته باشيم در همه شرايط و مواقع با ما رابطه جنسي تام‌وتمام داشته باشد. در نهايت اگر ما تفاوت‌هاي بين جنسيت خودمان و جنسيت همسرمان را نشناسيم و توقع داشته باشيم همسرمان هم مثل خودمان مردانه يا زنانه عمل کند باعث دل‌زدگي زناشويي مي‌شود.»
📝📝📝📝📝📝📝
«دلزدگي زناشويي چيست؟ چطور جلويش را بگيريم؟» شماره ۶۳: yon.ir/Sepideh63

@SepidehDanaei

ـ💑🗣✋🏻 در میانه دعوا با همسرتان فرجه بخواهید و آن را درست پر کنید

#یار_موافق

بین خودتان قرار بگذارید که مثلاً دست‌ها را بالا بردن به نشانه تسلیم یا نشان دادن انگشت اشاره به معنی این است که فرصتی می‌خواهم تا آرام باشم تا به‌تر بتوانم به حرف‌هایت گوش دهم. شاید در ابتدا وسط یک بحث این کار بیهوده به نظر برسد، اما وقتی زن و شوهر هر دو اهمیتش را دریافتند، به آن عادت می‌کنند.

برای بعضی‌ها رانندگی کردن آرام‌کننده است، برای بعضی‌ها حمام، برای بعضی‌ها موسیقی، برای بعضی‌ها حرف زدن با دوستان.

اما از همه این‌ها مهم‌تر، فکرهایی است که موقع استراحتِ بین دعوا با خودتان می‌زنید. معمولاً موقع استراحت هم حرف‌های کینه‌توزانه و ناخوشایند موقع دعوا را پیش خودمان تکرار می‌کنیم یا برای سانس بعدی دعوا خودمان را آماده می‌کنیم. برخی از این افکار تکراری منفی عبارتند از: «واقعاً دارد اذیتم می‌کند»، «نمی‌توانم ببخشمش»، «می‌خواهم از شرّ این زندگی لعنتی خلاص شوم»، «تحمل این یکی را دیگر ندارم»، «نشانش می‌دهم»، «ازش انتقام می‌گیرم»، «این کارش دارد دیوانه‌ام می‌کند»، «از اینجا می‌روم»، «مستحق این رفتار نبودم»، «هر کاری می‌کنم، باز قدر مرا نمی‌داند»، «هیچ کاری نمی‌کنم، مثل سنگ ساکت می‌مانم».

در صورتی که بهتر است فکرهای زیر را جایگزین فکرهای منفی کنید:
«آرام باش و نفس عمیق بکش»، «به خودت نگیر»، «او الان ناراحت است، وگرنه قصد توهین ندارد»، «منظورش من نیستم»، «الان اوضاع بدی است، ولی همیشه اینطور نمی‌ماند»، «من حالا ناراحتم، ولی در واقع دوستش دارم»، «او خوبی هم کم ندارد»، «من حالا ناراحتم، ولی کلاً همسر خوبی دارم».

ضمن اینکه باورهای کلی‌تر منفی هم وجود دارند که باید اصلاح شوند. باورهایی مثل «یک دعوا یعنی خراب کردن هر چی تا حالا ساخته‌ایم»، «همسرم باید همیشه مرا بفهمد، چون ناسلامتی همسرم است دیگر!»، «همسرم هیچ‌وقت خودش را عوض نمی‌کند»، «نیازهای همسرم، زمین تا آسمان با نیازهای من فرق می‌کند». این باورها ممکن است با قیافه‌ای حق به جانب ته ذهن شما نشسته باشند. کاری نداریم که کی و کجا آمده‌اند توی ذهن شما، ولی حاصلش این است که اگر تغییرشان ندهید، به قول لازاروس «این فکرهای سمی می‌تواند شما را دیوانه کند» واقعیت این است که «همیشه و در همه روابط زناشویی، اختلاف‌هایی پیش می‌آید»، «همسران نمی‌توانند همیشه ذهن طرف مقابل‌شان را بخوانند»، «همه تا حدی تغییرپذیرند» و «افرادی که دو طرف یک رابطه طولانی‌مدت قرار می‌گیرند، معمولاً نیازهای مشابه هم دارند».
📝📝📝📝📝📝📝
از پرونده ویژه شماره ۴۹؛ «چه طور با همسرمان دعوا کنیم؟»: yon.ir/Sepideh49

@SepidehDanaei

«همسران شاد و سازگار، هر هفته بیش از پنج ساعت زمان اضافی را به رابطه با خود اختصاص می‌دهند»

#دکتر_گلزاری
#یار_موافق
@SepidehDanaei
👇🏻👇🏻👇🏻

💖✔️پنج کد براي رمزگشايي مشکلات دوران عقد:
بيشتر همسران با توجه به مشکلات به وجود آمده ريز و درشت در اين دوران «تلخ‌کامي دوران عقد» را تجربه مي‌کنند.
به خاطر سپردن کدهاي ذکرشده در اين نوشتار، مي‌تواند تا حدودي از مشکلات بکاهد و باعث شود طعم شيرين اين دوران بيشتر در خاطرتان ماندگار شود.

کد 1⃣ تجارب نامطلوب:
هر يک از زن و شوهر با تاريخچة زندگي قبلي خود، وارد زندگي زناشويي مي‏شوند. تمامي تجربه‌هاي پيشين بر روند تصميم‏گيري و رفتار همسران با يکديگر و اطرافيان اثر خواهد گذاشت؛ همان کد کليدي که همسران لازم است به ياد داشته باشند و اقدامات مقتضي را براي کمرنگ‌تر کردن اثر اين کد انجام دهند. گاه خودآگاهي نسبت به اين تجربه‌ها و اثرات آن در اين دوران به تنهايي مي‌تواند اثر اين کد را کاهش دهد.

کد 2⃣ اهميت حرف مردم و آبروداري:
يکي ديگراز موارد پراهميت در بين مردم، مهم دانستن «حرف مردم» است. به اين معني که بسياري حاضر به انجام هر کاري هستند تا از حرف و قضاوت نامناسب مردم خلاصي يابند. اين عامل خود زمينه ساز مشکلاتي مي‌شود. در اين موارد لازم است همسران نسبت به اثر اين کد آگاهي داشته باشند و در دام افراط و تفريط نيفتند. از سوي ديگر، گويا خدايي به نام «آبرو» وجود دارد که مردم آن را مي‏پرستند! عرف و هنجار خانوادگي، ميزاني براي سنجش اين است که آيا آبروداري شده است يا نه؛ به اين معني که اگر عرفيات و هنجارهاي يک خانواده توسط ديگري اجرا نشود، آبروي خانواده اول به جا آورده نشده است.
در اين مورد نيز تنها توصيه به همسران و خانواده‌ها اين است که همواره به يکديگر يادآور شويم که در زندگي اجتماعي، همة افراد با نقاب‌هايشان زندگي مي‌کنند. هرچقدر اين نقاب‌ها قويتر باشد، ما از خود واقعي‌مان دورتر مي‌شويم به اين معنا که هر چه بيشتر سعي کنيم به فکر حرف مردم و آبروداري باشيم، باعث مي‌شويم ناخواسته در دام «جدايي از خود واقعي»مان بيفتيم.

کد 3⃣رودربايستي:
يکي ديگر از عواملي که باعث ايجاد تلخ‌کامي دوران عقد مي‏شود «رودربايستي» است. به اين معنا که همسران در مواردي که نياز به صحبت کردن و اقدام صريح و رک دارند، به دلايل متفاوتي مانند «رو نشدن»، «ترس از بد آمدن» يا «ملاحظه کاري» حرف‌هاي دل خود را به روشني و صراحت بيان نمي‌کنند و يا اقدام مقتضي با شرايط را انجام نمي‏دهند.
لازم است در اين موارد همسران و خانواده‌ها پيش از ورود به اين عرصه، مهارت‌هاي حل مسئله، گفت‌وگوي عاقلانه و بر مبناي منِ بالغ، مهارت نه گفتن و ديگر مهارت‌هاي زندگي سالم و شاد را تمرين کرده باشند.

کد 4⃣ نقش فعال خانم‏ها:
نتايج برخي پژوهش‌ها در غرب نشان داده است که زنان به نسبت مردان بيشتر مسئول ماندگاري و رشد مراسم‏ها در خانواده‏ها هستند و به همين واسطه به نظر مي‌رسد اين مراسم‏ها نقش بيشتري در زندگي آنها بر جاي مي‏گذارد. لازم است زنان در برگزاري مراسم، قدري پاي خود را از روي پدال گاز تنوع طلبي و تجمل برداشته و به اين دوران به عنوان بخشي از زندگي همسران جوان بنگرند، نه کارزاري براي قدرت نمايي و جولان دادن منيت‌ها و خواسته‌هاي دنيايي که تنها رضايت آني آنها را در پي خواهد داشت. از سوي ديگر به نظر ميرسد ورود آقايان و هدايت امور توسط آنها نيز باعث متعادل‌تر شدن اين فضا شود.


کد 5⃣ انتظارات ناگفته:
در دوران آشنايي و خواستگاري، همسران در باب انتظارات خود دربارة زندگي آينده گفت‌وگوهايي دارند. درحاليکه شروع زندگي مشترک، ميداني از مشارکت کل خانواده است و اتفاقاً کنترل همسران بر اتفاقات اين برهه از زمان بسيار سخت است. به نظر مي‏رسد با توجه به اينکه اين انتظارات ناگفته بيشتر از ناحيه خانواده‌‌‏ها در دوران عقد بر همسران تحميل مي‏شود؛ در جلسات خواستگاري، همسران يا خانواده‏هايشان بيان صريح و روشني از انتظارات خود در مورد نحوة اجراي رسوم ندارند. بيان خواسته و صحبت‏ با لايه‏اي از ابهام، به نحوي که شنونده براي درک گفتار بايد منطق و استدلال ذهني خود را به کار گيرد، بر ميزان سوء تفاهمات بين خانواده‌ها مي‌افزايد.

#یار_موافق
@SepidehDanaei
سپیده دانایی؛ رسانه مشاوره و روان‌شناسی برای حال خوش‌تر و جامعه سالم‌تر
زیر نظر دکتر محمود گلزاری