💥با خانواده همسر چگونه برخورد سالمی داشته باشیم

👈مردیث هانسن، روان شناس بالینی که در نیوپورت کالیفورنیا با گروه همسران درمانجو کار می‌کند، بر این باور است که: «بیشتر افراد تا حدی با مسائل مربوط به والدین همسر درگیر هستند».

👈 برای نمونه، ممکن است احساس کنید که آنها شما را نمی‌پذیرند یا خیلی از همسر شما خرده‌گیری می‌کنند. یا درمورد همه‌چیز نظر می‌دهند، از اینکه شما کجا زندگی کنید تا اینکه شما چطور والدینی برای فرزندان خود هستید.

👈 اگر با والدین همسر خود مشکل دارید، به این معنا نیست که شما روابط ناسالمی دارید. این گفتۀ اف دیانا بارث، روانکاو و درمانگر خصوصی در شهر نیویورک است. تعارض میان همسران، قطار ارتباط را از ریل خارج نمی‌کند؛ اما مدیریت نادرست ارتباطات می‌تواند این کار را بکند. این مسئله در مورد مشکلات با والدین همسر نیز صادق است. چگونگی مدیریت این چالش‌ها موضوع مهمی است.

📌در اینجا می‌خواهیم چگونگی برقراری روابط سالم با والدین همسر را بررسی و ارزیابی کنیم:

❌همسران سالم، می‌پذیرند که والدین همسرشان، افراد متفاوتی هستند.
👈 کتی سیبولد روانکاو، مدرس و ناظری از شهر نیویورک می‌گوید: «همسران سالم با پذیرش این مسئله که والدین همسر، افرادی متفاوت با روش‌های متفاوتی هستند، با آنها تعامل برقرار می‌کنند». هانسن می‌گوید: هر خانواده‌ فرهنگ خود را دارد. همسران سالم به یاد دارند که صحبت از یک فرهنگ بد یا خوب نیست، بلکه سخن بر سر تفاوت فرهنگ‌هاست.

❌همسران سالم در ارتباط با والدین همسر خود تمام تلاش خود را می‌کنند.
👈 هانسن می‌گوید آنها به اهمیت والدین در زندگی همسرشان آگاه هستند و با احترام با آنها رفتار می‌کنند. آنها در مناسبت‌های خانوادگی شرکت می‌کنند و «به والدین همسران اجازه می‌دهند که به خانوادۀ آنها دسترسی داشته باشند.» به‌عبارت‌دیگر، تلاش می‌کنند حتی اگر «همیشه با آنها موافق نباشند، پویایی‌ها، مراسم‌ یا سنت‌های خانواده را درک کنند. آنها حتی مشتاقانه منتظر زمانی برای باهم بودن هستند».

❌همسران سالم مرزهای روشنی با والدین همسر خود دارند.
👈به گفتۀ هانسن این افراد می‌توانند در مورد نیازهای خود و برنامه‌ریزی طرحی که هر دوی آنها درمورد آن اتفاق‌نظر داشته باشند گفت‌وگوهای صریحی با همسر خود داشته باشند. وی این مثال را بیان می‌کند: اگر مادر همسر شما بخواهد بدون اطلاع بیاید، ازنظر همسر شما اشکالی ندارد؛ اما شما موافق نیستید؛ بنابراین دربارۀ این اختلاف‌نظر پیش‌آمده گفت‌وگو می‌کنید و تصمیم می‌گیرید که لازم است اعضای خانواده کمی پیشتر تماس بگیرند تا از زمان مناسب سر زدن به شما مطمئن شوند.

❌همسران سالم روابط خود را از والدین همسر خود جدا می‌کنند.
👈بارث می‌گوید: «اینان همواره این نکته را به خاطر می‌سپارند که آنها با والدین او ازدواج‌ نکرده‌اند؛ بنابراین مشکلات رابطه و تعامل با والدین همسر را هر اندازه هم که پیچیده و دشوار باشد می‌پذیرند.» به نظر او، زمانی که تعامل با والدین همسر دشوارتر می‌شود، همسران سالم تلاش بیشتری می کنند تا با همسر خود مهربان باشند. ممکن است بگویند «دوستت دارم» یا رفتاری عاشقانه نشان دهند.

❌ همسران سالم، همسر خود را از والدین او جدا می‌دانند.
👈 بارث این مثال را بیان می‌کند که ممکن است مادر همسر مزاحم و عیب‌جو باشد، اما همسر سالم به یاد دارد که رفتار مادر همسر بیانگر احساس همسر درمورد اظهارات مادرش نیست.
همسران سالم به ارتباطات خود تداوم می‌بخشند.

👈 بارث می‌گوید: پردازش دشواری‌های کلام، یکی از مهم‌ترین ابزارهایی است که هر کسی برای تعامل با والدین همسر خود دارد. پس آنها درمورد نظر خود صحبت می‌کنند. به یکدیگر گوش می‌دهند. با احساسات همدیگر همدردی می‌کنند.

❌ همسران سالم، مسئله را شخصی نمی‌کنند.
👈 به باور بارث، همسران سالم می‌توانند این واقعیت را تصدیق کنند که والدین همسرشان انسان‌هایی هستند با احساسات طبیعی و دشوار انسانی. آنها می‌کوشند این احساسات را درک کنند و با آنها همدلی نمایند.

👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

💥 چهار، راه برای کاهش میزان دخالت خانواده‌ها یا پیشگیری از آن

❌ برخی برخوردها با خانوادهی همسر هنگام دخالت از جانب ایشان جز اینکه وضعیت را بدتر میکند، هیچ تأثیری نخواهد داشت. یکی از بدترین انتخابها برخورد با خانوادهی همسر و جواب دادن به آنان است. این مقابله کردن تنها اثری که دارد از بین رفتن احترام بین افراد خواهد بود و در طولانی مدت به روابط همسران آسیب‌های جدی وارد میسازد. پیش از اینکه روابط بین شما مختل شود سعی کنید از روشهای دیگر، که برخی از آنها را در زیر معرفی می‌کنیم، استفاده کنید.

1️⃣ اندازه نگه دار!

👈 ساده‌ترین راه برای کم کردن میزان دخالت‌ها تنظیم روابط به اندازه‌ی معقول است. اگر می‌بینید میزان دخالت‌ها بسیار زیاد است و از سویی امکانش را دارید، کمی از خانواده‌های پدری‌تان فاصله بگیرید. اما اگر امکان فاصله گرفتن را ندارید، سعی کنید میزان زمان حضور در خانه‌ی آنان را کاهش دهید، البته نه این که لزوماً دفعات را کم کنید، بلکه فقط می‌توانید زمان هر بار حضور را کاهش دهید. مثلاً در عوض اینکه از ظهر تا شب در خانه‌ی آنان به سر ببرید، فقط یک یا دو ساعت آنجا بمانید. از طرفی سعی کنید زمانی که آنان نیز به خانه شما می‌آیند برنامه‌هایی برایشان ترتیب دهید تا مشغول باشند، مثلاً می‌توانید سی دی فیلم یا سریالی را بخرید و با آنها تماشا کنید. با این راهکارهای ساده می‌توانید تا حدی از میزان دخالت‌ها کم کنید اما قطعاً این روش‌ها کافی نخواهد بود.

2️⃣شروع از خود

👈 گاهی اوقات، شاید احساس نکنیم، زمانی که خود به خانهی والدین‌مان می‌رویم، در مورد چیدمان خانه‌ی آنها، برنامه‌های زندگیشان یا دیگر موضوعات نظر میدهیم و البته اسم این کار خود را دخالت نیز نمیگذاریم. اگر شما نیز اهل مشاوره دادن اجباری به خانواده‌ی خود هستید، بهتر است این کار را ترک کنید، چون در غیر این صورت باید منتظر مشاوره‌های اجباری آنان باشید. به صورت کلی هم بد نیست قبل از اظهار نظر در مورد موضوعات مرتبط با والدین خود یا همسرتان اول با خود فکر کنید که اگر آنها در مورد موضوعات این‌چنینی در زندگی شما نظر بدهند از این کار استقبال خواهید کرد یا خیر.

3️⃣صحبت اضافه ممنوع

👈 این عادت را بسیاری از افراد دارند، زمانی که حرف برای گفتن کم میآورند شروع به صحبت از هر دری میکنند و در نتیجه ممکن است برنامهریزیهای آیندهشان را نیز مطرح کنند یا آرزوهایشان را نیز با دیگران در میان بگذارند. اگر این کار را انجام میدهید حتماً بهتر میدانید این کار میتواند در طرف مقابل این طور تفسیر شود که شما به دنبال مشورت گرفتن هستید. در جمع‌های دوستانه این عادت شاید چندان عارضهای نداشته باشد، اما در مقابل بستگان همسر احتمالاً میتواند مشکلاتی را ایجاد کند، چرا که ما به صحبت‌های اقوام همسرمان به صورتی متفاوت از دوستانمان گوش میکنیم و ممکن است بسیار زود صحبتهای آنان را به عنوان دخالت در نظر بگیریم. شاید بهتر این باشد تا زمانی که تصمیم قطعی در موضوعی نگرفته‌ایم کمتر در مورد آن صحبت کنیم. اگر هم برای صحبت با خانوادهی همسرتان صحبت کم می‌آورید میتوانید از کتاب، مجله یا فیلم‌ها برای شروع گفتگو کمک بگیرید.

4️⃣گفتگو با خانواده

👈 اگر دخالت‌های خانواده‌ی همسر شما ادامه پیدا کرده و به‌شدت باعث آزار شما شده است و راهکارهایی که تا به حال نیز انجام دادهاید مثمر ثمر نبوده احتمالاً بهترین گزینه صحبت کردن همسرتان با خانوادهاش در این مورد است. اگر شما یا همسرتان میخواهید با خانواده‌ی خود در چنین موردی صحبت کنید بهتر است به چند نکته در این زمینه توجه داشته باشید. اول اینکه در زمان عصبانیت این کار را انجام ندهید. در زمان صحبت حتماً به ویژگیهای مثبت آنان اشاره کنید و نشان دهید قدردان زحماتشان هستید. توضیح دهید برخی برخوردهای آنان به‌رغم نیت خوبشان موجب سوتفاهم شده است.
این موارد را به صورت مشخص و با تعیین مواردی که به نظر شما دخالت بوده است؛ توضیح دهید. در زمان صحبت به هیچ عنوان آنان را تهدید به قطع رابطه یا برخوردهای دیگر نکنید و البته در هر شرایطی احترامشان را نگه دارید و در آخر، هیچوقت از قول همسرتان و اینکه او ناراحت شده است با والدین خود صحبت نکنید بلکه موضوع را به عنوان مسئل‌های مشترک بین شما و همسرتان مطرح و از ضمایر جمع مانند «ما» استفاده کنید.

👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

❌علت‌های روان‌شناختی مجرد ماندن و راه‌های غلبه بر آن‌ها؛

👈 اگر آنچه که کودک از رابطه پدر و مادر می‌بیند، دوستی و تفاهم باشد یک تأثیر بر تمایل او به ازدواج می‌گذارد و اگر شاهد خصومت‌ورزی‌های آن‌ها باشد یک تأثیر دیگر. مجردهایی که معتقدند «ازدواج مساوی با بدبختی است» و یا «نمی‌توانند از این دوران طلایی (مجردی) دل بکنند»، شاید با چنین تجربه هایی مواجه بوده‌اند.

👈 کمبود عزت نفس، افکار و رفتار ما را تحت تأثیر قرار داده و به کاهش شانس ازدواج کمک زیادی می‌کند. در این وضعیت رفتاری که از خود نشان می‌دهیم، شامل بستن راه‌های ارتباطی با افراد جدید، منفی بافی، تن دادن به رابطه با کسی که از استانداردهای مورد نیاز برای ازدواج فاصله دارد و ... می‌شود. نمی‌توانیم در روابط به خودمان اعتماد کنیم، بنابراین از عهده مدیریت درست آن‌ها برنمی‌آییم و طوری رفتار می‌کنیم که دیگران آن را حمل بر بی‌اعتمادی ما نسبت به خودشان می‌کنند.

👈 فکرهایی که شامل «همه یا هیچ» می‌شوند، به «حدس زدن افکار دیگران» می‌پردازند و «خیلی کلی یا خیلی جزئی به دیگران نگاه می‌کنند» از جمله خطاهای فکری هستند که احتمال مجرد ماندن را افزایش می‌دهند. برای مثال جملات قالبی معروفی مانند «همه زن‌ها عین هم‌اند»، «مرد‌ها به چیزی جز خودشان فکر نمی‌کنند» و «زن و شوهرهای امروزی فقط دو روز اول عاشق هم هستند» مصادیق گفتاری این قبیل اشتباهات فکری هستند.

👈 همه آدم‌ها برای خودشان منطقه امنی دارند چون همه به احساس کنترل بر زندگی نیاز دارند. وقتی در روابط‌مان تجربه تلخی پیدا می‌کنیم، مرزی روانی – عاطفی را برای این جنبه از روابط‌مان تعیین کرده و داخل آن بی‌اضطراب زندگی می‌کنیم. گاهی هم تحت عنوان عادت کردن به زندگی به یک رویه مشخص به این منطقه پناه می‌بریم. در این شرایط به سادگی راضی به از دست دادن امنیت ساختگی‌مان نمی‌شویم.

👈 جوانان زیادی هستند که آنقدر در معیارگذاری برای ازدواج مته به خشخاش می‌گذارند که همسر مناسبشان در جهان «نیست» به نظر می‌رسد.

👈 وقتی از دیگران کناره گیری می‌کنیم گزینه‌های کمتری از توفیق آشنایی با ما برخوردار خواهند شد!

✅چگونه این موانع را از میان برداریم؟

📌بالا و پایین‌های زندگی زخم‌هایی را بر روان همه ما می‌اندازد. بعضی زخم‌ها مثل یک خراش می‌مانند و با گذر زمان خودبه‌خود خوب می‌شوند اما بعضی آنقدر عمیق‌اند که ممکن است عفونی شوند. راه پیشگیری از این وضعیت توجه کردن آگاهانه به «خود» است. یعنی فکر کردن به اتفاقات گذشته و تأثیرات آن‌ها بر خود و نترسیدن از مواجه‌شدن با ترس‌ها و گره‌های روانی.

📌 صدای منتقد درونمان را به چالش بکشیم.

📌 سعی کنیم خطاهای فکری را شناسایی کرده و آن‌ها را اصلاح کنیم.

📌 اگر رنجش مهمی را تجربه کرده‌ایم از آن فاجعه نسازیم، سرکوبش هم نکنیم. به جای این کار‌ها با توجه آگاهانه به آن از بار عاطفی‌اش کاسته و برای بهبودی اقدام کنیم.

📌 قانون گذاشتن و منطقه امن ایجاد کردن تا جایی خوب است که فرصت‌های جدید را از ما نگیرد که اگر این طور بشود، باید آن‌ها را زیر پا گذاشت.

👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

💥الگوهای دعوای همسران

👈 در زندگی همه همسران اختلاف نظر وجود دارد، اما آیا همه از یک روش برای طرح این اختلافات استفاده می‌کنند؟ راستی روش شما چیست؟

📌 زن و شوهر از چه روش‌های متفاوتی برای مطرح کردن مشکلاتشان استفاده می‌کنند؟
📌 برای رفع اختلافات زناشویی پیش از هر چیز باید بدانیم که این اختلافات از چه جنسی هستند و خانواده ما از کدام سبک برای دعوا کردن استفاده می‌کند.
📌 یک روان‌شناس خانواده‌پژوه به نام گاتمن، این روش‌ها را به سه دسته تقسیم کرده است. او اسم این روش‌ها را می‌گذارد سبک‌های زناشویی:

1️⃣ زن و شوهرهای تصدیقی

👈 زن و شوهرهای تصدیقی اهل گفت‌وگو و تبادل نظر هستند.
👈 آنها در اوج بحث‌هایشان هم آرام به نظر می‌رسند.
👈 آنها توانایی این را دارند که به هم گوش بدهند و بتوانند خودشان را جای طرف مقابلشان بگذارند.
👈گاتمن به این دلیل به این زن و شوهرها می‌گوید «تصدیقی» که این زوج ها به همسرشان حق می‌دهند هیجان‌زده باشند، حتی اگر با نظر آنها مخالف باشند..

2️⃣زن و شوهرهای پرآشوب

👈 زن و شوهرهای پرآشوب همان‌طور که از اسمشان پیداست، معمولاً با هم بگو‌مگو دارند.
👈 آنها از کوچک‌ترین چیزها مثل نحوه باز کردن در شیشه یک مربا با هم دعوا می‌کنند تا عمیق‌ترین چیزها مثلاً هدف آفرینش انسان!
👈 البته زن و شوهرهای پرآشوب هم خوب دعوا می‌کنند و هم خوب دعوا را جبران می‌کنند.
👈 برای زن و شوهرهای پرآشوب خیلی مهم است که طرف مقابلشان حتماً قانع شود و حرف‌شان بر کرسی بنشیند.
👈 برای همین است که همیشه اول جمله‌شان مخالفت با جمله طرف مقابل است.
👈 البته این زن و شوهرها همان‌قدر که در ابراز هیجان‌های منفی استادند، در ابراز هیجان‌های مثبت هم استادند.
👈 یعنی وقتی که اوضاع رو به‌راه است، چنان شادی می‌کنند و قربان صدقه هم می‌روند که بیا و ببین!

3️⃣ زن و شوهرهای اجتنابی

👈 هرچه زن و شوهرهای پرآشوب زندگی متلاطمی دارند، زن و شوهرهای اجتنابی زندگی‌شان آرام و بی‌سر و صداست.
👈 آنها با اینکه می‌پذیرند که اختلاف دارند، اما معمولاً از بحث بر سر این اختلاف‌ها اجتناب می‌کنند.
👈 آنها بر سر «عدم توافق» توافق دارند! آنها نه مثل زن و شوهرهای تصدیقی حرف‌های هم را تکمیل می‌کنند و نه مثل پرآشوب‌ها حرف هم را قطع می‌کنند.
👈 آنها بحث‌شان بدون نتیجه خاتمه پیدا می‌کند و هر دو طرف به حل نشدن مشکل رضایت می‌دهند. زن و شوهرهای اجتنابی سعی نمی‌کنند طرف مقابل را قانع کنند.
👈آنها معمولاً به این نتیجه می‌رسند که اختلاف نظرشان آن‌قدرها مهم نیست که بر سر آن بحث کنند و راه‌حلی برای آن پیدا کنند.
👈 آنها معتقدند که در زمینه‌های دیگر آن‌قدر اشتراک دارند که اختلاف‌هایشان پررنگ نباشد. البته خطر این نوع رابطه‌ها این است که زن و شوهر ممکن است احساس تنهایی و فاصله داشتن از یکدیگر کنند.

👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

💥چهار راه برای کاهش عوارض دخالت‌های اطرافیان در روابط همسران

📌واقعیت این است که در عمل نمیتوان همیشه میزان دخالت‌ها را به صفر نزدیک کرد. چراکه بخشی از ماجرا به ویژگی‌های شخصیتی والدین بازمی‌گردد، که البته همسران توانایی تغییر دادن آنها را ندارند. اما این به معنای آن نیست که در مقابل دخالت‌ها باید سوخت و ساخت، بلکه میتوان با راه‌کارهایی عوارض این دخالت‌ها را به‌ویژه در روابط همسران کم کرد.

1️⃣ بعضی وقت‌ها چشم‌ها را ببندید

👈 شاید این راه چندان جوان‌پسندانه نباشد. اصلاً اگر به بعضی از جوانان بگویید بهتر است برخی چیزها را بشنوید، اما به روی خودتان نیاورید به آنان برمی‌خورد که یعنی من ادا دربیاورم که ناشنوا هستم و چیزی نمیشنوم! یا مگر من نابینا هستم؟ به تصور این افراد هر چه به اصطلاح تیزتر باشند و مچ اطرافیان را بهتر بگیرند، نشان‌دهنده‌ی زرنگی آنان است.
👈 اما اگر همین افراد کمی با خود روراست باشند، می‌بینند این به اصطلاح تیز بودن چه دردسرهایی که تا به‌حال برایشان نداشته است.
👈 البته لازم به یادآوری است که قرار نیست به صورت افراطی و همیشه از این روش استفاده کنیم. بلکه استفاده‌ی مناسب و گاه‌گاهی از این روش می‌تواند هم به آرامش ما کمک کند و هم باعث شود احترام‌مان حفظ شود.

2️⃣ به عنوان یک گزینه برای انتخاب نگاه کنید

👈 گاهی اوقات این اطرافیان صحبت خود را به صورتی مطرح میکنند که امکان نادیده گرفتن آن به‌هیچ صورتی وجود ندارد، از طرفی آنان اصرار دارند حرفشان عملی شود.
👈 در این شرایط با توجه به موضوع پیش آمده میتوان حرف خانواده‌ها را در جلو آنان عملی کرد، اما بعداً مطابق نظر خود عمل کنیم. شاید بگویید این کار چندان مؤدبانه نیست و اصلاً این کار به نوعی نفاق است. اما توجه داشته باشید شما بین بد و بدتر دارید دست به انتخاب می‌زنید، میتوانید حرف والدین خود یا همسرتان را عملی نکنید و دلخوری ایجاد کنید یا می‌توانید به صورت آزمایشی نظر آنان را اجرا کنید تا در صورتی که نپسندید بعداً نظر خود را اعمال کنید.

3️⃣ همسرتان را مسئول رفتار اقوامش ندانید

👈 گاهی اوقات واکنش همسران به دخالت اطرافیان باعث می‌شود روابط آنان تحت تأثیر این موضوع قرار بگیرد و دعوا و کشمکش ایجاد شود. این موقعیت به‌ویژه زمانی ایجاد میشود که همسران همدیگر را مسئول دخالت‌های خانواده‌ها تلقی می‌کنند و در نتیجه هر دلخوری و ناراحتیی که از خانوادهی همسر خود پیدا می‌کنند از چشم او می‌بینند و واکنش نشان میدهند.
👈 اما این اشتباه چرا پیش می‌آید؟ بسیاری از همسران این موضوع را شنیده‌اند که در زمان دخالت خانواده‌های هر کدام از طرفین همان فرد باید با خانوادهاش صحبت کند.
👈 به عنوان مثال اگر خانواده‌ی عروس دخالت نابه‌جا می‌کنند، عروس مسئول صحبت با آنان است. اما گاهی این مسئولیت باعث برداشتی نادرست میشود به این معنا که افراد تصور میکنند اگر همسرشان مسئول صحبت با خانواده‌اش باشد پس مسئول صحبت‌های آنان نیز هست! برای جلوگیری از ایجاد عوارض بیشتر در روابط شما و همسرتان سعی کنید رفتار خانواده‌اش را به پای او ننویسید.

4️⃣ بدگویی‌ها را کاهش دهید

👈 یکی دیگر از مسائلی که می‌تواند عوارض دخالت اطرافیان را به‌شدت افزایش دهد، بدگویی‌های احتمالی پیش همسر است. شاید درددلی که هرازگاهی بیان شده است و البته طی آن احترام خانواده‌ی همسر هم حفظ میشود عوارض چندانی بر روابط بین همسران نداشته باشد، اما مطمئن باشید اگر قرار به گله‌گذاری دائمی باشد، شما گره‌ای را که می‌شد با دست بازش کرد فقط با دندان سفت‌تر کرده‌اید!


👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

❌ مدیریت ارتباط با خانوادۀ همسر

💥 احترام امامزاده را متولی‌اش دارد

👈 وقتی پسر یا دختری در آغاز آشنایی، پدر و مادر خود را به احترام نام می‌برد و در تمام امور خود، ایشان را نخستین مشاوران خویش معرفی می‌کند، بی‌تردید طرف مقابل او و خانواده‌اش هم جایگاه بلند و ارجمندی برای خانوادۀ عروس یا داماد خود قائل خواهد بود. این احترام و اکرام به تدریج و به واسطۀ عملکرد فرزند خانواده در نگاه همسر و والدین او شکل می‌گیرد.

👈 وقتی پسر یا دختری، پدر و مادرش را در حضور یا غیاب همسرش کوچک می‌شمارد، احترام نمی‌کند، مورد مشورت قرار نمی‌دهد، مؤدبانه نام نمی‌برد، با ادبیات تکریم گفت‌وگو نمی‌کند، نباید روابط مطلوبی میان همسر با والدینش را انتظار داشته باشد! قویترین ذهنیت ما نسبت به افرادی که تازه با آنها آشنا می‌شویم، خواسته یا ناخواسته، متأثر از عملکرد کسی است که مدت‌ها با آن افراد زندگی کرده است.

👈 جالب اینکه این موضوع از آن‌سو نیز قابل‌تأمل است. به‌عبارت‌دیگر، اگر زنی در گذر زندگی و معاشرت همسرش با والدین ببیند که پدر همسرش، شوهرش را مسئولیت‌پذیر نمی‌داند، به‌تدریج بر جایگاه و نقش مردانگی او در خانه و خانواده اثر منفی گذارده و روابط زناشویی آنها را به سمت تنش‌های احتمالی سوق می‌دهد!

👈 چه نیکوست که گوشه‌ای از حقوق پدر و مادر را از زبان امام کاظم- علیه‌السلام - بشنویم که فرمودند: مردی از پیامبر خدا ـ که سلام خدا بر او و خاندان پاکش باد ـ سؤال کرد: حق پدر بر فرزند چیست؟ حضرت فرمودند:
1️⃣ او را با نام صدا نکند.
2️⃣ در راه رفتن از او جلو نیفتد.
3️⃣ پیش از او ننشیند.
4️⃣ کاری انجام ندهد که مردم پدرش را دشنام بدهند .

🖊 تحریری از آموزه‌های #دکتر_محمود_گلزاری در کارگاه‌های پیش از ازدواج
👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

📌پدر و مادرهمسر چه جایگاهی در زندگی زوجین دارند؟

👈 گاهی برخی با آگاهی از اهمیت تکریم و احترام والدین و بهره‌های مادی و معنوی بی‌شمار آن، بستر لازم برای ارتباط همسرشان با خانواده‌اش را فراهم نمی‌آورند؛ حتی گاهی مانع از این ارتباط پربرکت می‌شوند! بی‌تردید مراعات احترام پدر و مادر همسر، مطلبی روشن است، زیرا کسی که همیار زندگی شما و شریک غم و شادی شماست، دست‌پروردۀ آن پدر و مادر و حاصل یک عمر رنج و زحمت آنهاست، و پاره تن اوست.

👈 وقتی شما با هزار عشق و امید، دست همسرتان را می‌گیرید و به کاشانۀ نیک بختی می‌روید، عقل حکم می‌کند به‌طور طبیعی، از کسانی که او را در دامن مهر و عطوفت خود پرورانده و وی را از گزند خس و خاشاک روزگار در امان داشته‌اند و به وقت رسیدن و شادابی، با هزار آرزو به شما هدیه داده‌اند، صمیمانه قدردان آنها باشید و احترامشان را بر خود لازم بشمارید. همواره باید خانوادۀ همسر را همچون خانوادۀ خود، کانون مهر و صفا بدانید و با اعضای آن بهتر و صمیمی‌تر برخورد کنید.

👈 امام صادق -علیه‌السلام- فرمودند: هنگامی‌که حضرت موسی مشغول مناجات با پروردگارش بود، مردی را دید که در زیر سایۀ عرش الهی در ناز و نعمت است، عرض کرد: خدایا این کیست که عرش تو بر او سایه افکنده است؟ خداوند متعال فرمود: او نسبت به پدر و مادرش نیکوکار بود و هرگز سخن‌چینی نمی‌کرد .

👈 اگر به حقیقت در فضای خانواده خود به این دو امر مهم ـ نیکوکاری و عدم سخن‌چینی ـ بویژه نسبت به والدین یکدیگر عامل باشیم، ناز و نعمت زیر سایۀ عرش الهی، وعده‌ی خدا در بهشت جاوید اوست.

👈 گاهی برخی همسران از اشتباه و خطای والدین سخن به میان می‌آورند و از دخالت بی‌مورد یا کلام ناشایست یا رفتار نامناسب ایشان، خود را ذی‌حق می‌دانند که از پدر و مادر خویش یا پدر و مادر همسر کناره‌گیری کنند یا با تندی آنها را از خود برانند و سرسنگین شده یا قهر کنند.

👈 امام صادق -علیه‌السلام- فرمودند: کسی که از روی نفرت (نگاه خشم‌آلود) به پدر و مادرش که به او ستم کرده‌اند نگاه کند، نمازش به درگاه الهی پذیرفته نمی‌شود.

👈 همواره به یاد داشته باشیم: همان‌طور که ادای احترام و تکریم پدر و مادر بر هر فرزندی واجب است، والدین همسر، پدر و مادر اوست و حذف آنها از زندگی برابر است با سردی تدریجی روابط و از هم پاشیده شدن خانواده، فرجام آن خواهد بود.

🖊 تحریری از آموزه‌های #دکتر_محمود_گلزاری در کارگاه‌های پیش از ازدواج
👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

💥دعوا و بحث بين افراد اجتناب ناپذيره، ولى دعوا توى جمع ممنوع!

📌حتى اگر قهريد و مجبوريد با هم به يک مهمانى برويد اصلا نيازى نيست آدماى اون جمع متوجه قهر و مشكل شما بشوند.

✅موقتا آشتى مصلحتى كنيد.
گاهى حتى همين آشتى ساختگى باعث رفع مشكل شده
اما تاكيد ميكنم كه اين راه حل مسئله نيست
بلكه نياز هست كه حتما در موقعيت مناسب راجع به ناراحتى پيش آمده صحبت كنيد.

فقط هنگام حل مسئله حتما به اين نكات دقت كنيد
▪️ فقط روی مشکل تمرکز کنید.
▪️ به گذشته بازنگردید.
▪️ کنایه نزنید.
▪️ توهین نکنید.
▪️ خوب بشنوید.

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی #همسرانه #حل_تعارض


🍀 @bidarclinic

📌 اختلاف در سال اول زندگی زناشویی

👈 جان گاتمن روانشناس معاصر در کتاب «چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق» مي‌نویسد: چون زنان و مردانی که باهم ازدواج مي‌کنند در پنج زمینۀ توارثی، فرهنگی، تربیتی، تجربه‌های زندگی و هدف‌ها و انتظارات از ازدواج تفاوت دارند، طبیعی است که باید باهم اختلاف پیدا کنند و از بروز کشمکش‌ها و درگیری‌ها، دست کم در سال‌های اول ازدواج جا نخورند!

👈 آرون بک، شناخت‌درمانگر نامدار نیز در کتاب «عشق هرگز کافی نیست» از این تعجب بعضی همسران جوان که می‌گویند «باور نمی‌کردم بعد از ازدواج، با هم اختلاف پیدا کنیم» اظهار شگفتی مي‌کند و توضیح می‌دهد که پس از دوران رؤیایی نامزدی و عقد ـ وقتی زن و مرد جوان زیر یک سقف قرار مي‌گیرند ـ تفاوت‌هایی رخ مي‌نماید و افکاری به‌سرعت به ذهن آن دو مي‌آیند و تفاوت‌های طبیعی و رویدادهای معمولی زندگی را به‌گونه‌ای رنج‌آور و مصیبت‌بار پردازش مي‌کند، زمینه‌ساز تعارض‌های خانوادگی مي‌شود.

👈 طبیعی است که این تفاوت‌ها ریشه در خانوادۀ دو طرف دارد و مؤلفۀ دیگری چون فاصلۀ نسلی بین همسران و خانوادۀ دو طرف می‌تواند به بستر این اختلافات دامن بزند. غرض این نیست که بگوییم اختلاف خانواده‌ها بخش جدایی‌ناپذیر زندگی امروز است، بلکه هدف توجه دادن همسران به عامل اختلافات و تفاوت‌های خانوادگی است که باید پیشگیرانه مدیریت شود.

🖊 تحریری از آموزه‌های #دکتر_محمود_گلزاری در کارگاه‌های پیش از ازدواج
👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

هر روز برای صحبت با همسرتون وقت بگذارید!!

شما باید در زندگیتون "قانونی" داشته باشید: «هرگز اجازه نمی‌دهیم سرمون اونقدر شلوغ بشه که باهم حرف نزنیم»!!!

گوشی های موبایل و کامپیوتر ها را کنار بگذارید!

💑 باید زمانی داشته باشیم که "دو نفری" تنها باشیم؛ رو در رو بشینیم و باهم حرف بزنیم.
💏 باید وقت کافی بزاریم و هر روز در یک "زمان خاص" و "فضایی صمیمانه" در مورد مسائل شخصیمون صحبت کنیم.
و این یعنی: «من دوستت دارم»!

فقط ۱۰ تا ۲۰ دقیقه در روز!!

برای ارتباط برقرار کردن، وقت کافی بزاری.اگر سرتان خیلی شلوغ‌ست، خلوتش کنید!!

به چیزهای دیگر نه بگویید، اما به همسرتان نه نگویید.

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic

📌 برای حل اختلافات با خانواده همسر از خودمان آغاز کنیم

👈 معمولاً پس از بروز اختلافات، باب غیبت و سخن‌چینی آغاز می‌شود. براي دوري از همۀ گناهان از جمله غيبت ـ كه به آبروي افراد آسيب مي‌رساند، صميمت را كاهش مي‌دهد و اعتماد را به‌عنوان سرمايه‌اي خانوادگی از بين مي‌برد ـ بايد خاستگاه رواني و زمينه‌هاي شكل‌گيري آنها را شناخت و نسبت به رفعشان اقدام كرد.

👈 امیرالمؤمنین علی علیه‌السلام از غيبت كردن، يعني پشت سر ديگران سخن گفتن، به‌عنوان «تلاش انسان ناتوان» ياد مي‌كند. آري؛ اين رفتار منفي نشانة ضعف در ابراز وجود است.

👈 كسي كه نمي‌تواند به‌درستی اعتراض كند و حق خود را بگيرد، به دوگونه عمل مي‌كند؛ يا در برخوردها كوتاه مي‌آيد و سكوت پيشه مي‌كند و دوباره همين كوتاه آمدن و سكوت كردن باعث غيبت كردن براي جبران ناراحتي دروني مي‌شود و يا اعتراض خود را با تندي و پرخاشگري بيان مي‌كند كه اين نيز درگيري، قهر و قطع رابطه را در پي دارد.

👈 اين افراد كه از مهارت ابراز وجود بی‌بهره‌اند، بايد ياد بگيرند و تمرين كنند كه مؤدبانه و قاطعانه گلايه كرده و حرف خود را بزنند. مؤدبانه يعني اينكه صدايشان را بلند نكنند و سخنان ناشايست بر زبان نياورند، و قاطعانه يعني اينكه ساكت نشوند و خودخوري نكنند، بلكه با لحني آرام سخن خود را بگويند و در صورت عصبانيت طرف مقابل، خونسردي خود را حفظ كرده و باز آرام و قاطع سخنانشان را تكرار كنند.

👈 شما نيز اگر اين مهارت را بياموزيد، خواهيد ديد كه هم دروني آرام و آسوده پيدا مي‌كنيد و هم با خوش‌رويي و مهرباني، نه نارضايتي و خشم، با اعضاي خانواده همسرتان روبه‌رو مي‌شويد.

🖊 تحریری از آموزه‌های #دکتر_محمود_گلزاری در کارگاه‌های پیش از ازدواج
👁‍🗨 منبع #مجله_روانشناسی_سپیده_دانایی

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic
☀️@sepidehdanaei

💥شش مهارتِ مدیریت تعارضات در زندگی مشترک


1️⃣ تمرین خودآرام بخشی
👈 هنگامی که تعارض شدیدی در حال وقوع است، یک مهلتی بدهید. بروید قدم بزنید، دوش بگیرید، کتاب بخوانید، هرکاری می‌خواهید بکنید تا چند نفس عمیق بگیرید، آرام شوید، و با چارچوب ذهنی بهتر بازگردید.

2️⃣ شروع آرامِ گفتگو
👈 دقت کنید که، مکالمات معمولاً به نقطه‌ای منتهی می‌شوند که از آن شروع شده اند، در نتیجه با لحنی آرام بحث را آغاز کنید. انتقاد و سرزنش نکنید. از جملات "من" استفاده کنید. واقعه را توصیف کنید و مؤدبانه صحبت کنید.

3️⃣ تعمیرِ رابطه و تشنج‌زدایی از تعارض
👈 از عباراتی نظیر "بزار دوباره تلاش کنم"، "متأسفم" برای کمک به تشنج‌زدایی از تعارض و تعمیر رابطه استفاده کنید.

4️⃣ گوش دادن به احساسات و آرزوهای اساسیِ شریک زندگی‌تان
👈 شما بایستی از دو جهت روی این مقوله کار کنید. از یک طرف به گفتگوهای‌تان وضوح بیشتری بدهید و احساسات و خواسته‌هایتان را شفاف و دقيق بیان کنید. از طرف دیگر، شنوندۀ بهتری باشید و سعی کنید خواسته‌های اساسی شریک عاطفی‌تان را کشف کنید.

5️⃣ نسبت به شریک عاطفی‌تان نفوذپذیر باشید
👈 نظرات و ایده‌های شریک عاطفی‌تان را مهم تلقی کنید و به آن‌ها احترام بگذارید.

6️⃣ مذاکره و مصالحه
👈 مصالحه یک هنر است. در مصالحه هر دو طرف بایستی احساسِ احترام، درک و حمایت بکنند. هر طرف چیزی به دست می‌آورد و چیزی از دست می دهد، در نتیجه هر دو برنده اند.

©️منبع: تلخیص شده از کتاب درمان و به‌سازی رابطه‌ها، نوشته #جان_گاتمن

🔆🔅#توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #ازدواج #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic

👪 #رابطه_با_همسر_و_خانواده

👤 #دکتر_سارا_وکیلیان

◾️⁣همسرم بدبین و بددهن است

❓⁣ زنی ٣٢ ساله هستم، ٧سال است با فردی از اقوام دورم ازدواج کرده ام و اکنون یک دختر یک ساله دارم. بعد از ازدواج همسرم شروع به ایراد گرفتن از خانواده‌ام کرد که چرا در فلان مهمانی با من سرد برخورد کرده‌اند یا چرا در فلان موضوع سیاسی با من مخالفت کردند…اگر جایی می خواستیم مهمانی برویم معمولا مخالفت می‌کرد و یا طوری می‌رفتیم که دیر برسیم. اگر خانواده ام زنگ می‌زدند حال ما را بپرسند، شوهرم تصور می‌کرد آن‌ها به من خط می‌دهند. خلاصه بگویم از هر برخوردی نکته منفی برداشت می کرد و من از تعجب شاخ در می آوردم، بعد آن هم دعوا و قهر و کتک کاری. من در این هفت سال مرتب برایش توضیح می دادم این چیزهایی که تو تصور می‌کنی، اشتباه است؛ ولی او بدتر می‌شد. در این مدت به طور مداوم قهر می‌کرد و من همیشه پا پیش می‌گذاشتم؛ اما متاسفانه او وقتی عصبانی می‌شود، شروع می کند به فحش دادن و بددهنی و حتی به من حمله می‌کند . در دعواهای بین خودمان پای خانواده ام را وسط می‌کشد. در جریان به دنیا آمدن دخترم، خانواده ام خیلی به ما کمک کردند. در آن شرایط با آنها خوب بود، اما بعد از یک ماه شروع کرد به بهانه گیری که مثلا چرا پدرت گفت شبکه تلویزیون را عوض نکن. آنقدر ایراداتش مسخره است که قابل گفتن نیست. مدتی است با خانواده من قطع رابطه کرده است. کار شوهرم طوری است که فقط آخر هفته‌ها خانه است و بقیه روزها من و دخترم به خانه پدرم می رویم. او آدمها را تا وقتی با آن‌ها کار دارد، می‌خواهد. در یکی از دعواها دست من را با لگد شکاند، ولی خانواده من واکنشی نشان ندادند یا به خانواده ام بد و بیراه می‌گوید و آن‌ها جوابش را نمی‌دهند تا خودش شرمنده شود؛ ولی شوهرم تصور می‌کند چون می دانند مقصر هستند، جوابش را نمی دهند. هرچه فحش می دهد و داد می زند، من جوابش را نمی دهم؛ تازه بعد دعوا هم سراغش می روم . فکر کنم همین موضوع باعث شده است که مدام به من زور بگوید.
اگر خانواده من نبود، از غصه و ناراحتی مرده بودم. شاید تنها چیزی که من را در این زندگی نگه داشته، ترس از دست دادن دخترم است و هر کاری می‌کنم تا شوهرم عصبانی نشود و بر دخترم تاثیر منفی نگذارد.گذشت و فداکاری من از نظر همسرم به خاطر مقصر بودن خودم است، واقعا نمی‌دانم چگونه با او رفتار کنم. لطفا راهنمایی ام کنید.


❗️پاسخ دکتر وکیلیان، روان‌شناس و زوج‌درمانگر را در فایل صوتی زیر بشنوید

🔆🔅#رادیو_مشاوره #توصیه_های_روانشناسی #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic

⛔️#خیانت

👤#دکتر_فرید_براتی_سده

⁣◾️برادرم تمایل به ارتباط جنسی با زنان دارد

❓⁣برادرم سی ساله هست و دو و نیم سال است که ازدواج کرده‌است و رابطه خیلی خوبی با همسرش دارد؛ اما به قول خودش خیلی دوست دارد با خانم های دیگر رابطه جنسی داشته باشند؛ ولی تا الان خودش را کنترل کرده است و می ترسد نتواند مقاومت کند و به همسرش خیانت کند. لطفا راهنمایی کنید.

❗️پاسخ دکتر براتی، روان‌شناس و زوج‌درمانگر را در فایل صوتی زیر بشنوید

🔆🔅#رادیو_مشاوره #توصیه_های_روانشناسی
#خیانت #ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic

🚩#رابطه_با_همسر_و_خانواده

👤#دکتر_بهروز_بیرشک

◾️⁣با نامزدم اصلا صمیمی نیستیم

⁣سلام، دختری ۱۸ ساله هستم. ۳ سال است که با پسر خاله‌ام که ۲۱ سال دارد، نامزد کرده‌ام. اما رابطه‌ ما بسیار سرد است. همسرم آدم بی‌احساسی است، یعنی طوری رفتار می‌کند که من دوست ندارم. بلد نیست چطور احساساتش را بیان کند. اصلا صمیمی نیستیم. ما دور از هم هستیم و هر دو هفته یا ماهی یک‌بار همدیگر را می‌بینیم. اما با این حال او احساسات چندانی به خرج نمی‌دهد. وقتی به عقب نگاه می‌کنم، می‌بینم ما خیلی بچه بودیم که این ازدواج سر گرفت و هنوز هم بچه هستیم. شاید نباید آن زمان ازدواج می‌کردیم. وقتی از بی‌احساس بودنش به او گله می‌کنم، قانع نمی‌شود و مدام می‌گوید شما زن‌ها هم با این احساساتی بودنتان. نمی‌دانم باید چه کار کنم. این مسأله خیلی مرا اذیت می‌کند‌.

❗️❗️پاسخ دکتر بهروز بیرشک، روان‌شناس و مشاور را در فایل صوتی بشنوید:👆👆

🔆🔅#رادیو_مشاوره #توصیه_های_روانشناسی
#ارتباط_با_خانواده_همسر #مهارت_های_ارتباطی #مهارت_های_اجتماعی


🍀 @bidarclinic