❤️‍🩹 Иногда детская сила рождается не из поддержки взрослых, а из необходимости выжить.

Думаю, многим это знакомо.

Этот эпизод — про мальчика,
который рано остался без родителей.

Про детский дом, боль и одиночество.

И про то, как ребенок ищет способ выжить и сохранить себя.

Важно понимать:
любой найденный в детстве способ выживания
мозг фиксирует как «норму».

Даже если этот способ был жёстким, болезненным или опасным.

Сегодня делюсь этим роликом.
Главного героя здесь играет мой сын.

Не для анализа.
А как напоминание:
🌱 ваша сила была необходима тогда, в том непростом детстве.
А сегодня вы в безопасности.

И теперь можно не только выживать, но и становиться надёжным взрослым —
для себя, для партнёра и для своих детей.

Ваш семейный психолог,
Марина Каржавина
⭐️ ❤️ 🔥

🎁 С наступившим Новым Годом!

Пусть этот год подарит больше надежности внутри каждого из нас и больше надежности и безопасности в отношениях с родными и близкими!

От всей души 🫶🏼

🔋 Фраза " мы друг друга не хотим" звучит всё чаще.

И она может вас пугать.

Кажется, что если нет
желания — значит, любовь ушла.

Системный подход предлагает другое объяснение.

💯 Любовь и желание — не одно и то же.

Желание живёт там, где есть безопасность и пространство.

Когда в системе много тревоги:
• за отношения
• за деньги
• за детей
• за будущее

тело выбирает не возбуждение, а защиту.

Отсутствие секса — это не отсутствие чувств, а перегруз системы.

В парной терапии мы не заставляем хотеть.

Мы создаём условия, в которых хотеть снова становится возможным.


 Возможно по этой теме вам будет интересно, что ранее я писала про имитацию оргазма

Ваш семейный психолог,
Марина Каржавина

Миф о Полине Бонапарт: почему системе удобнее обнажённая скульптура, чем живое тело

У знакомых увидела видос про скульптуру Полины, сестры того самого Бонапарта… не смогла пройти мимо😏


Существует красивая легенда: будто на похоронах Полины Бонапарт гроб был закрыт, а вместо неё показали её обнажённую скульптуру (которая на фото).

Исторически это не подтверждено. Это миф.

Но удивительно другое — почему в него так легко верят.

🙂 Людям и системам в целом важна устойчивость. Нам спокойнее, когда всё понятно и предсказуемо.

Живой человек — сложный: он меняется, чувствует, стареет, может расстроиться или потребовать близости. 👿
Это всегда риск.

А обнажённая красота в виде скульптуры — удобна.

Она всегда одинаковая.

Её можно рассматривать, не вступая в контакт.

Её можно идеализировать, не сталкиваясь с реальностью.

Именно поэтому скульптуру Полины действительно держали за занавесом и показывали избранным.

Не из стыда, а из расчёта: ограниченный доступ усиливает ценность, а контроль сохраняет порядок.

Этот механизм знаком и сегодня:
В соцсетях много красивых тел и образов, но мало живых, настоящих людей.

Красоту легко «смотреть», а живого человека — сложно выдерживать.

То же самое происходит и в отношениях.

Когда близость становится трудной, мы часто перестаём видеть партнёра живым.

Вместо этого держимся за образ: «каким он должен быть».

Это безопаснее, чем встречаться с живым человеком здесь и сейчас.

Работа с отношениями как раз про это — не про поиск виноватых и не про переделывание друг друга,
а про возвращение живого контакта там,
где системе удобнее оставить красивую, но далёкую картинку.

И именно поэтому миф о Полине Бонапарт до сих пор так цепляет: он очень точно попадает в то,
как мы обращаемся с близостью — тогда и сейчас.

Ваш семейный психолог и экскурсовод😳
Марина Каржавина

Ну и там всякие лайки и комментарии мне очень приятны) помните🤍

♥️ Удивительно, но факт.

В терапии мы много учимся обдуманно и экологично отпускать эмоции.

Кажется, ну я чувствую и зачем учиться выражать? Как чувствую так и «выскажу» или «сделаю»

Почему опасно ⛔️ отпускать на волю эмоции необдуманно ?

😡 В ГНЕВЕ Вы:
• теряете связь с реальностью
• можете повредить себя или других (психологически или физически)
• можете ломать что-то ценное, включая дружбу или любовь

😪 В ОБИДЕ:
• Вас сложно понять, потому что эмоция мешает ясности мысли и экологи в ваших словах;
• обвиняете кого-то незаслуженно;
• мыслите очень узко, ситуации и любовь видите сквозь узенькую щелочку эмоций.

😱В СТРАХЕ:
• хочется сбежать, развестись, всех послать даже не вникнув , есть ли чего бояться на самом деле
• мелочи кажутся непреодолимыми проблемами
• даже не пытаетесь что-то делать, заранее лишая свою любовь на победу.

🙁 В ОГОРЧЕНИИ:
• сдаетесь и бросаете начатое дело
• теряете веру в себя, в других и в отношения
• можете дистанцироваться эмоционально так далеко, что потеряете связь с партнером.

Это только часть эмоций, которые мы испытываем в отношениях и у каждой эмоции есть посыл к вашему необдуманному и часто болезненному для партнера действию.

💡 Ваша часть вклада в отношения это не только про «зарабатывать» или «борщи варить».

Выражать свои эмоции обдуманно - важнейший вклад в отношения (с мужчиной, женщиной, родителями, детьми, друзьями или коллегами)

💭 Как было бы хорошо, если бы в отношениях не ругались и не отстранялись.

Ваш семейный психолог,
Марина Каржавина

Мы любим друг друга, но постоянно ссоримся: почему разговоры не работают

❤️ «Мы уже всё обсуждали. Сто раз. И всё равно — одно и то же».

Знакомая ситуация?

Вы говорите — и становится только хуже.
Вы молчите — и дистанция растёт. Каждый чувствует, что старается, а результата нет.

‼️ Важно сразу сказать:
это не потому, что вы не умеете разговаривать. И не потому, что кто-то из вас «сложный», «холодный» или «слишком эмоциональный».

В системной семейной терапии мы смотрим иначе: проблема не в словах, а в цикле, в который попадает пара.

Бытовой пример:

▶️ Она хочет обсудить отношения — чтобы стало ближе.

▶️ Он уходит в молчание — чтобы не усугубить конфликт и таким образом сохранить отношения.

⏩️ Она усиливает давление, потому что чувствует отдаление. Он отстраняется ещё больше, потому что чувствует давление.

И вот вы уже не пара, а два человека по разные стороны баррикад — хотя оба на самом деле хотят одного: сохранить связь.

Это и есть системный цикл.

Никто его специально не создаёт.
Он складывается сам — из усталости, тревоги, прошлого опыта, родительских сценариев.
♾️
Парадокс в том, что каждый в этом цикле делает лучшее, что может, но именно это лучшее и удерживает конфликт.

Поэтому советы «говорить спокойно», «слушать друг друга» часто не работают.

Пока цикл не становится видимым, пара продолжает ходить по кругу.

Парная терапия — это не поиск виноватого и не попытка кого-то исправить.

Это пространство, где:
цикл становится понятным для обоих
напряжение снижается
партнёры снова начинают видеть друг друга, а не только реакцию

Очень часто в этот момент появляется облегчение: «Оказывается, мы не враги».

Если вы узнаёте себя в этом описании —значит, с вашими отношениями не всё потеряно.
Скорее всего, вы просто застряли в устойчивом сценарии, из которого трудно выйти в одиночку.

С этим можно работать. Именно для этого и существует парная терапия.

Наверное решиться на парную терапию может быть страшно и тревожно.

Так чувствует большенство пар до первой встречи. 
а потом напряжение падает и появляется тот самый свет в отношениях.

Окошки на следующую неделю узнавайте в сообщениях 🤍

🌟 В паре может не быть секса неделями или месяцами —
и при этом об этом никто не говорит.

Не потому что всё хорошо,
а потому что «и так много забот», «мы устали», «не хочется давить».

Вы живёте как команда: работа, быт, дети, задачи.
Каждый вкладывается по-своему.

И кажется, что этого достаточно, чтобы отношения «держались».

🌟 Но постепенно исчезают прикосновения,
взгляд задерживается всё реже, а тело будто перестаёт быть местом встречи.

И появляется тихий вопрос:
«А мы всё ещё пара или просто хорошие соседи?»


❤️ Системно молчание о сексе — это не холодность и не отсутствие любви.

Чаще всего это включившееся избегание.

Когда в системе много напряжения —
усталость, тревога, ответственность,
секс становится зоной риска.

В нём можно столкнуться с отказом, почувствовать себя ненужным, или снова пережить боль.

И тогда система выбирает самый безопасный путь —
не трогать тему.

Один партнёр думает:
«Я много работаю, обеспечиваю, стараюсь — значит, я вкладываюсь».

Другой думает:
«Я не буду поднимать эту тему, чтобы не разрушить хрупкое равновесие».

Оба действуют из заботы.
Но забота выражается через отказ от телесной близости.

Чем дольше тема не поднимается, тем сложнее к ней вернуться.

Неловкость растёт.
Страх обидеть усиливается.

Тело привыкает не хотеть,
потому что хотеть — опасно.

Так формируется цикл:
нет секса → не говорим → дистанция растёт → говорить становится ещё страшнее.

И пара может долго жить в этом режиме, убеждая себя, что «так сейчас нормально».


Это очень распространённая динамика. Так живут не «проблемные пары»,
а пары, которые долго держат нагрузку
и стараются сохранить стабильность.

Важно другое:
молчание о сексе — это не нейтральная пауза.

Это молчаливое согласие на отдаление.

Пока тема ещё вызывает чувства — стыд, тревогу, грусть, пока есть желание, пусть даже спрятанное,
у пары есть контакт, с которым можно быть.

Секс в паре — это не только про желание.
Это про доступность, безопасность и встречу.

Иногда молчание действительно помогает пережить сложный период.

А иногда — незаметно уводит партнёров в разные стороны.

Разница не в том, есть секс или нет.

А в том, осознаёт ли пара, что с ней происходит
— и может ли она говорить об этом,
не обвиняя и не защищаясь.

Осознанность возвращает выбор.
А выбор — это шаг к близости.

Ваш семейный психолог,
Марина Каржавина

🌟 Сначала это почти незаметно.

Вы начинаете фильтровать, что можно рассказать, а что лучше оставить при себе.

Не потому что есть тайны — а потому что не хочется объяснять, оправдываться или снова слышать «я же предупреждал(а)».

Вопросы звучат заботливо, но внутри появляется напряжение.

Советы даются «из лучших побуждений», а ощущаются как проверка.

И в какой-то момент вы ловите себя на мысли: «Мне проще сделать по-своему и не говорить».

Или наоборот:
«Я всё время должен(на) быть в курсе, иначе мне тревожно».

Так забота перестаёт расслаблять — и начинает сжимать.

Контроль и молчание редко про «плохие отношения» или «характер такой»

Чаще — про страх потерять связь и попытку справиться с тревогой.

Встречали такое?


Ваш семейный психолог,
Марина Каржавина

🌟 Сегодня такой день в который я испытываю амбивалентные чувства
и хочу рассказать о них, с надеждой что это может кому-то помочь.

Амбивалентность в психологии — это противоречивое эмоциональное состояние, при котором человек одновременно испытывает две противоположные эмоции или реакции по отношению к одному объекту, событию или человеку.

С одной стороны 4 февраля для меня это день рождения мамы и это радость.

С другой стороны мама умерла и это грустно.

К этому посту ниже публикую памятку по гореванию, сохраняйте.

А поговорить хотела не об остром горевании (когда вот только событие произошло), а о том как это через время.

Способность осознавать чувства помогает разделить их и проживать, а не вариться мучительной чувственной путанице.

Сегодня я разделяю радость и купила торт и мы семьей за ужином вспомним мою маму и бабушку детей.

И я разделяю светлые воспоминания, и связанную с тем что это больше не повториться, грусть.

Для себя я приняла решения отмечать день Рождения ушедших родных , ведь воспоминания о них это не только горе, но и радость, и интерес, и нежность, и грусть.

Может ли возникать чувство вины за радость в этот день?

Может ли быть невыносима мысль об уходе родных?

Может ли не обсуждаться в семье умерший родственник?

Да, и в этом случае горевание не пройдено и я рекомендую вам обратиться к психологу или психиатру для экологичного для вас проживания утраты.

Всех обняла 🫂

🥊 Родительская & Супружеская подсистема.

Видео меня тронуло до глубины души. И это лучшая визуализация выжившей и окрепшей супружеской подсистемы.

На этом видео — жизнь.

Дети прыгают, шумят, смотрят мультики.

В комнате беспорядок.

А родители — на полу, рядом, смеются, обнимаются, разговаривают.

Системно здесь происходит очень важное:

Родительская подсистема — в вызове: много детей, много движения, много шума.

Но супружеская подсистема сохранена и доминирует!

Мама и папа остаются парой, даже когда вокруг хаос.

Да, детям нужны правила.
Границы важны.

Но погоду в доме определяет не их жёсткость,
а гибкость и живой контакт между взрослыми.

Когда у родителей есть тепло друг к другу, детям не нужно «держать» семью ценой своего здоровья, поведения, успеваемости.

Им не нужно быть удобными, послушными или спасать маму и папу.

Они могут делать своё главное — прыгать, играть, шуметь, быть детьми.

Именно так система работает устойчиво:

взрослые — в своей роли,
дети — в своей.

А дом становится местом,
где можно жить, а не соответствовать.

Ваш семейный психолог,
Марина Каржавина