Вы ушли,
как говорится,
в мир в иной.
Пустота…
Летите,
в звезды врезываясь.
Ни тебе аванса,
ни пивной.
Трезвость.
Нет, Есенин,
это
не насмешка.
В горле
горе комом —
не смешок.
Вижу —
взрезанной рукой помешкав,
собственных
костей
качаете мешок.
— Прекратите!
Бросьте!
Вы в своем уме ли?
Дать,
чтоб щеки
заливал
смертельный мел?!
Вы ж
такое
загибать умели,
что другой
на свете
не умел.

Владимир Маяковский — Сергею Есенину

Сегодня читаю поэму, посвящённую суициду Есенина и рассуждаю о трагических судьбах Есенина и Маяковского, которые покончили с собой.

Есенин и Маяковский, конечно, легендарные челы. Я им очень сочувствую и восхищаюсь ими. Но давайте не будем как они и лучше проживем до ста лет. Я против суицидов!

А что вы думаете об этих великих поэтах? Напишите в комментариях 🐾

#стихи

Такой сон необычный приснился 🙈

Снилось, что я иду к какому-то абстрактному новому психологу. Перед сеансом что-то пишу про неё в свой канал.

И она это читает и начинает меня немного осуждать. Типа вот я сказала, что психологи стоят очень дорого. А она говорит, что почему дорого? Для работающего человека 5к — копейки.

Меня так это задело. Я не знаю ни одного человека, для кого 5к были бы копейками. Думаю, даже богатые люди не считают это копейками. На то они и богатые, что умеют считать свои деньги! 🤔

Я ещё что-то немного обидное про нее написала на канале, что она тоже не лицеприятно прокомментировала.

Вместе с тем в общем её ответ мне понравился. Я хотя бы почувствовала, что она меня не отвергает и готова со мной работать. И ответ был какой-то этичный, она не опускалась до характеристики меня.

Потом я вдруг каким-то образом встречаю этого психолога. Она спрашивает, хочу ли я что-то сказать о её сообщении про меня. Я говорю, что мы можем обсудить это на сессии, не хочу сейчас тратить её время.

И она меня обняла, сказала, что я — большая молодец и расту над собой. Что я очень адекватно отреагировала.

Я с грустью ответила, что если буду неадекватно себя вести, меня снова бросят, а мне такое не надо 😣

Думаю, в реальной жизни я и правда учусь вести себя более адекватно. Например, у меня есть подружки, и они мне часто отвечают далеко не сразу после сообщения.

Раньше я бы устроила скандал и прекратила общение. А теперь я стараюсь принимать, что у людей могут быть свои дела. И они обязательно ответят мне, когда закончат.

Также и во сне: я понимала, что не имею права тратить время психолога вне сессии, поэтому отпустила её и сказала, что поговорим на сеансе.

Знаете, ведь мой бывший психолог подсадил меня на переписки с ним. Я рассказывала о каждом своем шаге ему в личных сообщениях, а он все это читал 😐

Теперь прошло уже больше года, как я его не видела. И по началу я пыталась найти такого же психолога, который разрешит писать в личные сообщения.

А теперь я понимаю, что совсем такого не хочу. Пусть и правда у психолога будет своя жизнь, а мы будем общаться только на сессиях ✋

#сон

Ребятки, меня попросили опубликовать важный опрос. Я уже его прошла. Люблю подобные опросы: пока проходишь, многое про себя осознаешь. Буду рада, если вы тоже поможете человеку и пройдете ❤️

Всем привет, я учусь на клинического психолога, приглашаю Вас принять участие в моем психологическом исследовании для дипломной работы. Плюс к карме и привлечение удачи всем, кто присоединится! 🙈

Изучаю «Соотношение перфекционизма, нарциссизма и удовлетворенности жизнью»

Исследование анонимное.
Подходят люди в возрасте от 18 лет.
Время прохождения всего 15-20 минут!

Очень важны ответы людей с самым разным жизненным опытом, независимо от того, замечаете ли вы у себя перфекционизм, нарциссические черты или нет.
Буду очень благодарна! 🩷

👉 Пройти опрос: https://forms.gle/zaCej7hRM9GMEPWW7

Сегодня я намерена ныть. Объявляю день нытья! 😕

1️⃣ У меня с самого утра дико раскалывалась башка. Я выпила две таблетки цитрамона, но башка все равно еще долго болела. 

2️⃣ Куча задач по работе. Бесит, что я не могу распланировать свой спринт так, как я хочу, потому что коллеги накидывают задач сверху. И часть моих дел придется убрать. А я люблю делать то, что сама хочу!  😡

3️⃣ Выпила две кружки кофе, и у меня была дикая тревожность. Очень волновалась на планерке, хотела быстрее озвучить свои задачи. Но начальник спрашивал других, а не меня. В итоге я сидела как на иголках, мне не терпелось рассказать. Я переволновалась из-за этого. 

4️⃣ Прочитала соседский чат и в очередной раз убедилась, какие неадекватыши живут рядом. Оскорбляют друг друга, кидают предъявы, спорят ни о чем, принимают единолично решения, которые должны приниматься всем домом... Боже, как жаль, что приходится жить среди таких людей, делить с ними дом и подъезд. Хочу частный дом в лесу 🙂

5️⃣ Плохо себя чувствую из-за ошибок прошлого. Чувствую унижение и боль из-за того, что делала одну и ту же ошибку в течение почти трех лет. Моя самооценка теперь низкая, потому что не могу себе простить прошлое. А я хочу её повысить и чувствовать себя хорошо. 

💋 Я в шоке с нашей судебной системы. Не понимаю, в какой районный суд мне подать заявление о признании бабушки недееспособной: по месту ее прописки или фактического проживания в пансионате? Меня трясет уже, ChatGPT говорит одно, несколько юристов с форума сказали диаметрально противоположные вещи. В суде либо не берут трубки, либо говорят приходить лично и узнавать. Вот мне делать нехер, ехать туда через весь город в рабочее время! Еще и до конца непонятно, в каком виде подавать это заявление 😕

В общем, сегодня я недовольна. И вместе с этим я чувствую, что все это — просто житейские проблемы, с которыми можно справиться при должном упорстве и желании. 

Сейчас я стараюсь принимать свои негативные чувства и самостоятельно себя успокаивать. Быть для себя опорой и поддержкой. Замечаю, что это выходит у меня намного лучше, чем пару лет назад.

Так что все будет хорошо, прорвемся! ✊

А о чем вы хотите поныть сегодня? Что плохого произошло за последние дни? Расскажите в комментариях, я вас обязательно поддержу ❤️

Считаю, что ныть — важно и полезно. Когда ноешь — проживаешь негативные эмоции и их отпускаешь. Это лучше, чем подавлять их и говорить, что все ок. А потом взрываться. 

Так что понедельник официально объявлен днем нытья! Не сдерживайте себя в комментариях! 😐

#поныть

Крик души на тему электросамокатов 😱

Рассказываю, как сходила на «Зловещих мертвецов»
Делюсь размышлениями насчёт блога
И пою песенку «Эхо тысячи вокзалов» 🙈

Песенка будет в конце ❤️

#песни

Я сейчас анализировала некоторые ТГ-каналы и заметила, что у них статистика лучше, чем у меня

При количестве подписчиков в два раза меньше у них больше просмотров и лайков. Я расстроилась. Подумала, вдруг у меня плохой контент, раз люди меньше лайкают 🥺

Пишу это не чтобы забайтить вас на лайк!

Мне просто интересно, почему такая разница? Может, на их каналы подписаны именно друзья и знакомые из реальной жизни, которые более вовлечены в их творчество? 🤔

У меня же вся аудитория — это люди, которые пришли с рекламных постов или комментариев в разных пабликах. Так я и поднялась с двух подписчиков до более чем 400. Пытаюсь объяснить ситуацию этим. Или я оправдываю себя?

Вообще я много каналов в ТГ видела и считаю мои просмотры и вовлеченность в целом нормальной. Есть каналы с куда менее вовлеченной аудиторией при большем количестве подписчиков. Так что грех мне гнать на аудиторию. Надо вас ценить, а не говорить, что у соседа трава зеленее ❤️

Просто этот анализ чужих групп причинил мне боль 😔 Надеюсь, они накрутили лайки, ахах, это бы многое объяснило 😐

Но хочу сказать, что я очень благодарна тем, кто смотрит, лайкает и комментирует. Я вас очень люблю и ценю. Не брошу канал, очень его люблю, это моя жизнь ❤️

Канал меня уже спасал, и спасет снова. Мне важно делиться своими переживаниями.

Как думаете, это созависимые и нездоровые отношения с каналом или нормальная привязанность? 🤔

Знаете, я вообще заметила, что походу ПМС у меня. И осознала я это опять же благодаря каналу. Потому что я замечаю уже который месяц, что в этот период становлюсь более раздражительной, плаксивой, требовательной и неуверенной в себе. Поэтому начинаю немножко сходить с ума в канале. И начинаю больше постов писать. Но все ок, сейчас этого безумия уже меньше, чем раньше.

Как тяжело быть девочкой 👧

Пацаны, ток не обижайтесь, мальчиком тоже тяжело быть! Всем тяжело, короче 😊

Буду прорабатывать схему дефективности ✊

Сегодня на сеансе у психолога в очередной раз описывала чувство унижения за ошибок прошлого. Я чувствую дикое унижение из-за прошлых отношений и сексуализированного насилия. 

Есть еще более раняя причина — в моем детстве, когда мамка годами меня отвергала, устраивала бойкоты, оскорбляла и иногда била. Плюс отец-алкаш, который называл дурой и бестолковой. Все идет оттуда. 

Схема дефективности/стыда — одна из наиболее распространенных ранних дезадаптивных схем при пограничном расстройстве личности (ПРЛ). Это глубинное убеждение:

«Со мной что-то фундаментально не так. Если люди узнают меня по-настоящему, они меня отвергнут».

Речь идет не о мыслях вроде «я ошибся» или «я недостаточно хорош в чем-то». Это ощущение, что дефектен сам человек, а не его поступки. 

У меня эта схема развита на 67% из 100%. Для сравнения — покинутость развита на 100%. 

Поэтому, мне кажется, это даже как-то мало для дефективности, ведь я чувствую ее постоянно, особенно когда думаю о своём прошлом. Чувствую от этого какую-то необратимость. Что меня так унизили. Я могла на это как-то повлиять, но не повлияла. От этого идет жгучая вина 🥺

Я спросила у психолога, как убрать эту дефективность? Она ответила, что до конца ее проработать очень сложно. В стрессовых ситуациях она все равно может вылезать. Такой надлом наблюдается у многих людей с ПРЛ. 

Но мы будем над этим работать. Я ей верю очень сильно! 🥺

Знаете, мне впервые настолько сильно захотелось научиться делать навыки ДБТ во время селфхарма. 

Раньше я понимала, что мне НАДО их делать. Но я не хотела. Я хотела себя ебашить. 

А сейчас я понимаю, что верю этому психологу. Она рассказывает о своем опыте, как постепенно училась делать навыки ДБТ и ей это правда помогло. И я тоже так ХОЧУ 🙏

Мне очень нравится психотерапия, после каждого сеанса чувствую облегчения. Буду работать над собой и дальше! ❤️

#психотерапия #схематерапия

Это я 😂: https://youtube.com/shorts/SYzNUUUJNck?si=mHOEvY50fU77VO_T

Отвержение и ненужность маме во сне 🥺

Мне приснилось, что мы с мамой полетели во Вьетнам, город Туихоа. По сюжету она уговорила меня поехать вместе. Сказала, что одной ей будет скучно. 

В итоге выбрали норм отель 4 звезды, который стоил какую-то приличную сумму в сутки. 

Мы приехали. Я легла на лежак и стала ждать заселение, а она ушла. Я жду, жду, а её нет нигде. 

Иду её искать и нахожу, среди многочисленных подруг. Начинаю на неё орать, что какого хера она меня уговорила сюда приехать, если проводит время не со мной? Зачем я здесь ей была нужна?! Она посмеивается надо мной.

Говорю, что срочно хочу отменить всё и уехать в комплекс APEC Mandala за 1200 рублей в сутки, а не за этот отель платить, который выбирался ради неё. 

Чувствую ущербность, что у неё есть столько подруг, а у меня нет. Мне от этого становится очень плохо. 

Потом иду на ресепшен, там директор предлагает пойти в его кабинет и поговорить. Идём с мамой в кабинет, так она откровенно надо мной ржёт! Просто в лицо! 😐

Я говорю директору, что хочу отменить пребывание в отеле, для меня это дорого. Я согласилась на это только ради мамы. А оказалось, что я ей тут вообще не нужна, у неё полно подруг, ну пусть и тусуется с ними! 

Она продолжает надо мной посмеиваться и вообще не обращает внимания на мои обиды. 

Тогда я начинаю её хватать за голову, шею. Не скажу, что я её бью, но веду себя как-то жестоко. 

А она всё равно смеётся надо мной, и ей пофиг. 

Очень грустный сон. Я в детстве так себя и чувствовала: заброшенным эмоционально ребёнком, хотя у меня было полно игрушек, и деньги на меня тратились. Но эмоционально меня не понимали 😔

В этом сне проявляется моя ярость из-за этой ненужности. Я больше не намерена это терпеть: раз я не нужна, тогда просто уйду. И ебитесь сами как хотите, сами себе всё оплачивайте. 

Интересно, что я и в жизни очень ревновала маму к подружкам на отдыхе. В моём детстве обязательно знакомилась с какой-то тёткой и таскалась с ней весь отпуск. 

А я чувствовала себя третьей лишней, ненужной и заброшенной. Помню, что даже чуть ли не потерялась в Италии, потому что не успевала за мамой и её новой подружкой. Для меня это большая боль. 

Я рада, что во сне начинаю выражать агрессию по этому поводу, перестаю терпеть отвержение и воспринимать его как должное. Да, во сне есть физическое насилие, но я бы не стала воспринимать это буквально. В жизни такого не будет. 

#сон