🪆 ИЗОБИЛИЕ

У нас есть всё что бы быть счастливыми.

Недавно проводила баню.
Между парениями болтали с бабоньками за столом и пили чай - зелёный с пожитником и чайной розой.
Я делилась этим новым вкусом, который открыла для меня Катана этой осенью.
А они делились своими.

Одна принесла грейпфрут с солью рекомендовала: «ананас с солью попробуйте».
Другая травяной чай с яблоком и сельдереем.
И это был восторг. Мы делились вкусами, интересными местами, поездками и впечатлениями, ощущениями, тихими радостями.

И одна из дева сказала:
«Боже, у нас же всё есть».

И я почувствовала, как тело стало тёплым и расправилось изнутри.
Без “но”. Без “если”.
Правда. У нас уже всё есть, чтобы быть счастливыми.

🌿 Я бы сохранила это мгновение как капсулу:
улыбки женщин такие нежные, понимающие этот момент, запах чая из моей кружки.

Они были как напоминание, что изобилие это не событие, а внимание.
К себе. К моменту. К простому вкусу.

Да, часто мне мешают чувствовать это.
Мои собственные претензии к себе, к жизни, к тому, как «должно быть».
Как будто чай не считается, если ещё не всё достигнуто.
Как будто нужно заслужить.

Но я учусь. Учусь останавливаться.
Не в прошлом. Не в будущем.

🌼 А вот сейчас.
Спрашивать себя:
— Что у меня уже есть хорошего прямо сейчас?
— Что я могу сделать приятного для себя — без условий?
— Что в этой жизни уже тепло, уже вкусно, уже моё?

Раньше я думала, что это подмена реальности.
Что если я стану видеть хорошее я как будто закрою глаза на правду. Позитивное мышление и все такое…

А теперь понимаю:
Это не подмена.
Это выбор фокуса.
Выбор смотреть на то, что живо, что питает.
На то, что есть.

И это очень много. 🥰

🏠Про книгу Ирвина Ялома “Вопрос смерти и жизни”

Я недавно прочитала книгу Ирвина Ялома. Очень непростую книгу. И знаешь… она не просто про смерть. Она про живость.
Про то, как можно прожить свою жизнь так, чтобы не сжиматься в последних днях, а чувствовать: «я жила по-настоящему».

Нам обычно не хочется думать о смерти, когда мы молоды и полны жизни.
Но она рано или поздно придёт и, думаю, это стоит осознавать.

Супруга Ирвина, Мэрилин, умирала от неизлечимой болезни. Эту книгу они писали по очереди: одну главу он, другую она, главу за главой. Книгу он дописывал после её смерти.

Меня глубоко тронуло, как Ирвин и его жена проживали этот путь вдвоём не утекая в иллюзии, не закрываясь, встречаясь с болью и любовью на каждом шаге.

Как они говорили друг с другом. Как слушали.
Как держали пространство и позволяли себе быть живыми, даже рядом со смертью.

Мне было особенно важно то, как Ялом описывает проживание утраты: что такое PTSD и элиссиндром, как работает наша психика, когда сталкивается со страхом, потерей, конечностью.
Все его объяснения простые, честные, тёплые.
Так будто он сидит рядом и говорит:
«страх - это часть любви»,
«боль - это продолжение связи».

Но больше всего меня пронзило другое: живость этой пары.
О них двоих сняли фильм.
Их сила. Их совместность.
Как они были вместе по-взрослому, по-честному, по-настоящему.

И во мне эта книга что-то разбудила. Внутри стало больше тишины, тепла и тихой решимости жить так, чтобы в конце была не истерика, не сожаление, не «я так и не успела»,
а спокойное: «я выбирала жизнь. Я была в ней. Я жила из своего центра.»

Эта книга не оставляет равнодушным.
Она берёт за сердце и что-то в нём обязательно переставляет.

И теперь я точно знаю:
я хочу жить ради самой жизни, а не из долженствования или выбранной траектории к какой-то неведомой цели. 🌞

Про жизнь из собственного центра, а не из внешних требований

Сегодня, пока я писала пост о книге Ялома, у меня открылся такой внутренний диалог, что стало понятно: это не просто пост это моя точка взросления.

Пока я пыталась описать их историю любви, честности и ценности прожитой жизни, я очень ясно почувствовала:
долго я жила не из своего центра, а из внешних требований.

Из бесконечных «надо», «должна», из страха разочаровать или разочароваться, из попытки соответствовать, из постоянного напряжения, а потом, когда становилось невыносимо, из БУНТА.

Но настоящая самостоятельность не про взрыв и протест. Не про доказательство.
Она тихая. Тёплая. Стабильная. Она появляется там, где ты перестаёшь вырываться из клетки,
потому что понимаешь клетки больше нет. Она всегда была только в моей голове…. Как же банально, но как по-новому мне это открылось.

Я задала себе вопрос:
«Что я уже умею делать из любви, а не из долга?»

🤩 Мои завтраки!

Моя обычная рутина, но я делаю её не чтобы быть правильной или соответствовать образу.
Я делаю красивый и вкусный завтрак, потому что это мой тёплый жест себе. Потому что мне правда этого хочется.
Потому что я люблю это маленькое утреннее спокойствие.

И это стало таким ясным открытием: я уже умею опираться на себя по-доброму, не через борьбу, а через заботу.

Появился второй вопрос:
«Чему я хочу научиться делать так же спокойно, из любви?»

❤Движение.

Я как-то уже писала пост: «я двигательный терапевт, который не любит движение». И это правда. 👧

Всю жизнь я двигалась из долга: чтобы не заболеть,
чтобы не быть толстой (не помогает, кстати), чтобы быть “как положено тренеру”, чтобы соответствовать чьим-то картинкам, да и собственным, чего уж лукавить. Ну или моё любимое «движение это жизнь». И неудивительно, что я бунтовала…

Но когда я сняла с себя все эти “надо” и оставила только одно: «Как бы двигалось моё тело, если бы я делала это из удовольствия и опоры?»

Внутри проснулось то, чего у меня не было много лет-
искреннее любопытство.

Не программа.
Не жёсткий план.
Не попытка влезть в образ.

А настоящее, живое желание:
исследовать и чувствовать,
пробовать новое и развиваться.

И это чувство совсем другое.
Не напряжение и обязанность. А пространство для жизни и самоисследования.

И теперь я понимаю и признаю: если и есть путь, который стоит пройти честно,
то это путь, где каждое движение, каждый выбор, каждое усилие рождается не из страха и не из долга,
а из моего чистого:

«я хочу».

А там, в тишине, всегда будет слышно ещё одно:
«я выбрала это и от этого выбора мне хорошо».

Мне интересно.
Я выбираю быть живой.

Микро подкаст, про завтраки, мотивацию и само исследование 🐓

АЙВА

компот:
Айва, абрикос сушеный, пару листочков лаврушки, имбирь, палочка корицы, пожитник


Ой бабоньки!
Каков аромат, каков вкус… 🙂

Баня не про регламенты

Меня довольно часто спрашивают, как правильно ходить в баню. 🌞
Сколько заходов делать, сколько времени сидеть, обязательно ли окунаться в холодную воду, нужно ли лежать молча и терпеть до конца.

Я каждый раз ловлю себя на том, что этот вопрос уводит в сторону. Не потому что он неуместен, просто баня работает по другой логике.

Баня — это не система правил.
Это пространство чувствования.

⸻

💫Я, например, пармастер, который не любит резкие контрасты. Я крайне редко захожу в ледяную купель.
Не из-за страха и не из-за ограничений мне это просто не нравится. Не люблю ощущения после контраста.

Мне важна мягкая температура. И остывать так же мягко. Мне важно, чтобы в парной был воздух.
Я не люблю плотно закрытые двери и форточки.
Мне нравится, когда тепло обволакивает, а не давит.

И да я сознательно нарушаю ожидания. В том числе собственные. Я не считаю, что в бане нужно «досидеть», «додержаться» или «выдержать».

⸻

Баня не терпит жёстких регламентов. Она всегда про состояние. Про то, как ты чувствуешь себя сейчас, а не как ты чувствовала себя вчера и не как, по твоему мнению, должно быть.

Это не соревнование и не дисциплина.
И уж точно не сравнение ни с другими женщинами, ни с самой собой.

⸻

Когда я захожу в парную, я оставляю все жизненные процессы за дверью.
Опыт у меня большой, но он давно встроен в тело.
Мне не нужно держать алгоритмы в голове они работают фоном.

Я полностью перехожу в ощущение. Я чувствую температуру, влажность, запахи. Я слышу, как звучит дыхание женщин, как меняется тембр голоса, как двигается тело.

Я не контролирую процесс, я в нём присутствую.

Иногда я вижу, как женщина старается «согреваться правильно». Она держит позу, контролирует дыхание, следит за тем, как выглядит со стороны. Это тонко, но это всегда заметно.

Контроль и внимание разные состояния. Контроль сужает.
Внимание расширяет.

Когда контроль уходит, тело меняется. Оно становится мягче, пластичнее, текучее.
Меняется дыхание, голос, движение. Женщина перестаёт удерживать форму и начинает жить внутри ощущения.

И это всегда красиво.
Каждый раз по-разному.

Для меня баня не практика усилия. Это практика доверия.

Доверия телу, процессу и себе в моменте.

Не «как надо».
А как есть.

И в этом, пожалуй, её главная ценность. 🐓

🧙Маленькость

Ой нет, это пост не о том, как здорово оставаться маленькой. Мне нравится быть взрослой женщиной, этот пост о том, как важно не растерять себя в этом огромном мире.
⠀
Порой нужно много лет и много попыток, чтобы услышать, что ты давно знаешь. Например, что ты не хочешь быть великой. Не хочешь гнаться. Не хочешь что-то доказывать.
⠀
Хочешь жить свою маленькую и уютную жизнь.👧
⠀
Когда-то у меня были большие проекты. Классные, серьёзные, грандиозные. Мероприятия, компании, ответственность, люди.
⠀
Но я не сумела с этим справиться и выгорела. С каждым масштабированием я была всё дальше и дальше от себя и изначальной цели. Возможно, так и должно быть, но я не смогла. И так тоже можно.
⠀
Сейчас я в совсем другом месте. Мне нравится моя маленькость. Мне нравится то, что я не хочу создавать большой проект, и полностью отпустила эту идею.
⠀
Нравится, что я могу замедляться. Погружаться. Долго размышлять и рассматривать. Выбирать, к чему прикоснуться.
⠀
Просто быть в том, что ценно для меня. И исследовать эти самые мои ценности.
⠀
Я сейчас на таком этапе, когда многие процессы останавливаются.
Где-то по моей воле, где-то потому что уже не могу тащить.
⠀
И я вижу, как многие сейчас тоже выходят из гонки.
Перестают гнаться, хватать и накапливать, сравнивать.
Тренд на достигаторство проходит?
На показ, точно проходит.
⠀
И в этом столько силы.
⠀
Мне хочется быть частью этого тренда. Хочется его поддерживать. Хочется, чтобы вы тоже хоть немного разрешили себе остановиться.
⠀
Я помню, какой я была 13 лет назад. У меня была туристическая компания.
Свой туроператор, огромные борта, регаты, яхты, дедлайны, кризис, огромные прибыли и потери, серьёзные клиенты.
⠀
И я так загнала себя, что перестала чувствовать вообще что-либо.
О какой себе можно было говорить?
⠀
В какой-то момент я всё оборвала. Ушла в небытие. Разрушала себя. Искала себя.
Потом собирала себя.
Потом пошла в тело.
⠀
И вот сейчас снова похожий момент. Но только уже без разрушения.Я вижу и сознательно торможу себя.
⠀
Да… Сейчас я не спасаюсь, сейчас я осознаю.
⠀
Я нахваталась. Много всего.
Обучения, инструменты, мастера, техники, сейчас всё в доступе, каждый метод и мастер кричит о своей уникальности, которую нельзя пропустить.
⠀
И как с едой: сначала объедаешься от возможности всё себе дать, потом понимаешь, что распух.
⠀
И вот я начинаю отпускать.
⠀
Оставлять только то, что действительно важно.
⠀
Углубляться. А не расползаться во все стороны.
⠀
Очень интересный момент.
Хочу остаться в нём подольше.

Что же такое эта МАЛЕНЬКОСТЬ? 🙂

Почему мозг прячет боль?

Мозг всё время старается увести нас от боли. Не потому что он плохой 😁. А потому что он старается «спасти». Всего лишь механизм защиты.
⠀
Я снова вернулась к утреннему лежанию на мягком мячике животом. Это висцерально-спинальная практика. Работа с внутренними органами, мягкая стимуляция пищеварения, репродуктивной и нервной систем. Простая, доступная, очень поддерживающая.
⠀
Лежу.
И появляется ощущение боли, которое раньше не замечала.
Хотя нет, я чувствовала её.
Просто из-за темпа и загруженности выбирала не слышать. 🙄
⠀
Мозг подхватывает моментально: «Ну всё, ты же ничего не успеешь», «Дела, задачи, проверь телефон»
— в ход идут всё, что угодно, только бы не оставаться с ощущением.
⠀
Тело продолжает сигналить, а мозг начинает создавать суету. Предлагает мысли, перебирает образы, воспоминания, фантазии.

А я концентрируюсь.
Внимание в тело. Слушаю, куда идёт боль, с чем связана.
⠀
Делаю практику.
Расслабляю напряжение.
⠀
Пишу это, потому что хочется напомнить: когда мы долго не слышим боль, она не уходит.
Нервная система перестаёт передавать. Так легче и экономнее.
⠀
И мозг включает защиту.
Отвлекает. Переключает. Притупляет.
⠀
Это его способ помочь, когда всё уже на пределе.
⠀
Поэтому, если вы замечаете за собой это переключение, бегство в дела, невозможность задержаться в теле это не «лень» и не «отсутствие боли».
⠀
Это защитный механизм.
И с ним нужно работать.
⠀
Иногда просто побыв с собой.
Иногда через прикосновение.
Иногда с помощью специалиста.
⠀
Себя можно отвести к врачу, к правщику, в баню.
Главное не откладывать.
⠀
Не «лечиться».
А быть с собой внимательной,
услышать, где в теле тяжело, и помочь.
⠀
Не ждать, пока всё заглушится окончательно. А давать себе шанс на контакт. 🌼
⠀