Когда любовь становится привычкой: как не потерять друг друга на третьем году

Благодарю вас за ваши реакции. Меня это очень вдохновляет.

Этот пост начну с очень красноречивой цитаты Л.Н. Толстого из романа «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Каким был ваш первый год отношений? Помните? Быть может он был пропитан счастьем. Вы не могли оторваться друг от друга. Когда каждое сообщение вызывало улыбку. Когда вы засыпали в обнимку и просыпались с мыслью о нём/ней.

Быть может, сразу после свадьбы или того, как вы стали жить вместе, многое стало происходить иначе: появились конфликты, недомолвки, обиды, претензии.

У каждого первый год совместной жизни протекал по-разному. Но одно было неизменно - кризис года. Розовые очки упали и разбились. Вы увидели друг друга почти настоящих: с привычками, усталостью, растянутыми носками и невынесенным мусором.

И здесь во многих семьях события начинают развиваться по-разному.

Кто-то смог договориться. Притереться. Научиться говорить о том, что болит, и слышать друг друга, договариваться. Они вышли из первого кризиса чуть взрослее, чуть ближе, чуть реалистичнее.

Кто-то продолжил замалчивать свои обиды, претензии, желания, недовольства, мечты. Проглатывать обиды, делать вид, что всё нормально, но внутри копить злость. Или, наоборот, продолжать ругаться, ревновать, устраивать скандалы, но не менять ничего по существу.

У кого-то... родился ребёнка.
Достаточно нерешённый семейный кризис первого года часто сознательно или бессознательно пытаются «решить» беременностью. Кажется, что ребёнок — это новая общая цель, которая всё исправит. Склеит. Спасёт. Кто-то и вовсе не задумывается и просто «заводит» ребёнка.

Но за первой радостью появления нового члена семьи, открывается череда больших и малых стрессов. И нерешённые проблемы первого года никуда не исчезают. Они прячутся или вытесняются за пелёнками, бессонными ночами и «мы теперь родители, нам не до этого».

А потом ребёнок подрастает. И всё, что не решалось, вылезает наружу. Уже с утроенной силой.

А у кого-то муж/жена начинаю выпивать или уходить в запои, задерживаться на работе, флиртовать с другими.

Вот так, по-разному, пары подходят к третьему году совместной жизни.

И на этот клубок нерешённых проблем наваливается новая порция.

Вам начинает казаться, что вы застряли. Что всё предсказуемо до зубного скрежета. Вы знаете, что он(а) скажет через минуту. Он(а) знает, как вы ответите. Сексуальная жизнь по расписанию. Разговоры чаще всего о быте, деньгах, детях, ремонте.

Начинает появляться вопрос: «Это всё? И так на всю жизнь?»

Если знакомо? Ставьте реакции.

В следующем посте разберу, почему кризис трёх лет накрывает даже тех, кто вроде бы «всё правильно делал(а)».

Делитесь постом с теми, кто, как вам кажется, проживает что-то похожее.

Немного юмора в ленту 😁

Коротко о секрете наших долгих отношений😅

Когда хочется всё бросить, что делать. Кризис трёх лет. Часть 2.

Недавно я рассказала, почему на третьем году отношений накрывает скукой, усталостью и чувством, что вы застряли.

А теперь — к самому главному. К тому, зачем вы вообще это читаете.

Что делать? Как не разбежаться? Как вернуть тот самый «огонь», не делая вид, что ничего не случилось?

Перестать ждать, что всё само рассосётся
Скука в отношениях — это не про то, что вы ошиблись выбором. Это про то, что вы перестали вкладываться: кто-то из вас или оба. И ждать, что вдруг, как в кино, он(а) сам(а) догадается позвать на романтический ужин, а он(а) сама захочет заняться любовью при свете свечей — наивно.

Чуда не будет. Волшебной таблетки не существует. Есть только вы и ваше желание (или нежелание) что-то менять.

Поэтому первый шаг — признать правду. Не «он(а) меня не любит», а «мы оба завязли в рутине и перестали стараться». Здесь важно признание без обид, без «кто первый начал». Казалось бы, что проще. Но в терапии я часто вижу, как трудно констатировать факт, в 99% случаев партнёры уходят во взаимные обвинения.

Поговорить. Но не так, как обычно
Не с претензией. Не с «ты всегда». Не с обидами трёхлетней давности. А иначе.

Сядьте рядом. Выключите телевизор. Отложите телефоны.
И скажите: «Мне скучно. Нам скучно. Я хочу что-то изменить. Ты со мной?»

Не «ты виноват(а)», а «я хочу». Не обвинение, а приглашение.
Потому что, если вы начнёте с претензий, партнёр закроется. Включит защиту. И вместо разговора получится очередная ссора.

А если начнёте с себя и с предложения — есть шанс, что он(а) выдохнет и скажет: «Да, я тоже это чувствую. Давай попробуем».

Вносить новизну в отношения маленькими шагами
Не надо сразу покупать путёвку на Мальдивы и менять работу. Начните с малого.
Смените маршрут вечерней прогулки. Посмотрите новый фильм, а не привычную комедию в сотый раз. Сходите на свидание в кафе, где никогда не были. Купите друг другу подарки без повода.

Новизна не обязана быть глобальной. Она может быть просто другой.

Мозг, кстати, за это скажет спасибо. Он любит свежие впечатления. И в паре, где есть новизна, страсть живёт дольше.

Вспомнить, за что вы его/её выбрали
Да, звучит банально. Но работает.

Напишите список. Не в уме, а на бумаге.
«Он умеет рассмешить меня, когда я в плохом настроении».
«Она помнит, как я пью кофе, и всегда делает именно так».
«Он без слов понимает, когда мне нужно побыть одной».
«Она восхищается мной даже в старых трениках».

Хотя бы пять пунктов.

А потом покажите партнёру. И скажите: «Вот за что я тебя люблю. Спасибо тебе».

Этот простой ритуал возвращает вас из мира «всё плохо» в мир «на самом деле есть много хорошего».

Создать общую цель
Помните, как в начале вы строили планы на общее будущее? Мечтали вместе, обсуждали, спорили, радовались?

Верните это.
Сядьте и придумайте то, что вы хотите сделать вместе. Не про быт. Не про «собрать ребёнка в школу». А про что-то большое, зажигательное, ваше.

Купить квартиру. Открыть небольшой бизнес. Проехать на машине по Золотому кольцу. Научиться кататься на сапбордах. Сходить в поход. Вырастить огород. Покататься на велосипедах.

Неважно, что именно. Важно, чтобы это было общим. Чтобы вы снова почувствовали себя командой.

Перестать копить обиды
Это сложнее всего. Но без этого — никуда.

Если у вас есть то, что болит до сих пор, — скажите. Не в ссоре, а в спокойном разговоре. Не с обвинением, а с интонацией: «Меня это до сих пор задевает. Мне важно, чтобы ты знал/знала».

Не ждите, что партнёр тут же извинится и всё исправит. Но он хотя бы узнает. А знание — это уже половина пути.

Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с этим ворохом, идите к психологу. Вместе или по отдельности. Потому что иногда нужен третий, чтобы услышать друг друга.

И последнее.
Кризис трёх лет — это не конец. Это экзамен. Экзамен на то, готовы ли вы выбирать друг друга не только на взлётах, но и на плато. На то, умеете ли вы вкладываться, когда уже не «кипит», а просто «тепло». На то, можете ли вы говорить о скуке без скандалов.

Твой психолог Анна Шмелёва

Мах | ВКонтакте