СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ БРАЧУЮЩИХСЯ
Как говаривал мой дед: «Хорошее дело браком не назовут». Говорил он это, конечно, с юмором, но в каждой шутке, сами понимаете. Что такое брак на самом деле?
Сейчас мы не говорим про степень его официальности или формализованности – в наши дни возможно все. Но неизменными остаются две вещи - желание людей быть вместе и форма воплощения этого желания. Брак базируется на этих компонентах.
Но поскольку сторон две, то по поводу желаний и форм нужно договариваться. Так или иначе любая ячейка общества такой договор заключает. Письменно, вербально, сознательно, неосознанно, но заключает. В идеале стороны должны определить, чего они хотят друг от друга и что могут предложить взамен еще в самом начале семейной жизни. И это очень важно, иначе потом придется идти к психологу.
Дело в том, что подсознательно практически каждый из нас держит в качестве основы своей будущей семьи модель родительской семьи. Мальчик собирается вести себя как папа в его семье, а девочка как мама в ее семье. Или наоборот, если был негативный опыт. Мальчик всячески будет абстрагироваться от опыта отца, а девочка от опыта матери. Но в супруги они все-равно будут выбирать тех, кто по определенным паттернам напоминает им родителей уже противоположного пола.
Но как гласит старая пословица: «В каждой избушке свои игрушки». Вот эти игрушки и нужно обсуждать, и прояснять. Самое главное не замалчивать и не скрывать, думая, что само собой рассосется. Не рассосется.
Будет следующее. Проблемы родительских семей и возможные детские травмы будут компенсироваться за счет партнера. Так счастливое воркование начинает превращаться в семейный скандал.
Если вдруг супруги начинают скандалить, то в большинстве случаев это не их межличностный конфликт, а конфликт семейных моделей или отголоски проблем в семейно – родительских отношениях семей, в которых они выросли.
Чтобы снять подобные проекции нужно больше рассказывать другу о своих переживаниях и ожиданиях, а если это вдруг, не получается, то просто идти к психологу и вместе разбираться, чтобы договорится о том, как жить долго и счастливо…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

О БЕДНОЙ ЛЮБОВНИЦЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО…
Любовница! Как много в этом слове для сердца русского слилось! Или любовник. Произнесите эти слова и в голове возникнут соответствующие образы. У моего мужа любовница, у моей жены любовник – с этих слов начинается много консультаций связанных с решением проблемы любовного треугольника.
Но есть и другой запрос: Я – любовница или Я любовник, но я так больше хочу. Будет несправедливо считать, что тот, с кем изменяют является бесчувственной скотиной, паразитирующей на разваливающемся союзе.
Как пелось в песне: «Каждый хочет любви…». А тут вот такая любовь. Мы сейчас не рассматриваем эти позиции в случаях исключительно корыстного интереса. В случае прагматической «дойки» сексуального партнера, любовью не пахнет.
Тут про возникшие чувства из серии «Я люблю чужого мужа /жену». Как правило все начинается со страсти и романической влюбленности. Сносит крышу и гормоны делают свое дело – будущее в розовых тонах, настоящее в праздничных фейерверках. Вот оно – счастье! Но это состояние длится недолго и переходит в более спокойную фазу, когда жизнь уравновешивается и влюбленность перерастает в более серьезное чувство автоматически переводит партнеров режим ожидания. А что будет дальше?
Чем дольше режим ожидания, тем ближе партнеры оказываются к первым серьезным разногласиям, связанными с неизбежно наступающей фрустрацией. В чем обычно проявляется фрустрация? Во вполне логичных вещах – снижение самооценки, заочное соперничество с основным партнером.
Все это приводит к эмоциональному маятнику и вот уже эти отношения начинают идти в разнос. Фактически партнер, с которым изменяют обречен на страдания в конце цикла отношений.
Как такие отношения заканчиваются? В любом случае треугольник распадается, и бывшие любовники могут начать новый «легальный союз» или они расходятся как в море корабли, каждый со своей, очень серьезной, внутренней драмой и сердечными ранами.
Как бы там ни было, любовный треугольник не может быть позитивным моментом в жизни. Это результат не решенных проблем, непролеченных травм, невыясненных претензий и неадекватных ожиданий. Это серьезное испытание для всех… Иногда нужна помощь…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ИСПЫТАНИЕ ОДИНОЧЕСТВОМ
Как ни крути, но одиночество одно из самых сложных испытаний для человека. На эту тему написаны книги, сняты фильмы. Робинзон Крузо, вообще имя нарицательное.
Даже самых вероломных преступников сажают в одиночные камеры на огромные сроки. То есть реальное одиночество – одно из самых страшных человеческих наказаний или испытаний – у кого как случается. Почему так?
Исторически сложилось, что человек как вид не приспособлен к обособленной жизни вне особого сообщества. Для того чтобы выжить человеку было необходимо объединятся с другими себе подобными и тогда шансов на благоприятный исход эволюционного процесса было больше.
В общем - вместе практичнее, веселее и надежнее. Так возникают союзы, компании и объедения, связанные числами английского антрополога Робина Данбара. Но как только это началось возникла другая проблема - проблема иерархии и строительства отношений внутри этих социальных ячеек.
Возник вопрос доминирования, напрямую связанный с символическим мышлением. Что тут такого? Вот что – у каждого из нас есть собственная модель мышления, которую мы подсознательно хотим обнаружить у других. То есть нам важно, чтобы другие были на нас похожи и, если мы это видим, – бинго, отношения складываются.
Как во фразе: «В этой жизни главное найти своих и успокоится». Кто такие свои – это те, которые похожи на нас. А если «просто так прохожий парень непохожий (соблюдая политкорректность)», то шансов быть с таким парнем в группе практически нет.
Но если принять в расчет умение строить отношения, то можно проясняя непохожести формировать новые социальные общности. То есть через разногласия и несовпадения приходить к чему-то новому и объединяться именно на этом новом. Кстати, так можно разрешить конфликты. И не только семейные…

А ТОТ, КТО ИЗМЕНЯЕТ? КАК ЖИТЬ В ТАКОЙ РОЛИ?
Я тут мучаюсь, места себе не нахожу, а он... Черствый, безжалостный и жестокий… Что у него в голове происходит?
Это, что клиенты чаще всего произносят на первой консультации после того, как измена была доказана, а любовный треугольник и не думает разваливаться.
Это сложный период, когда действительно у партнеров по союзу в котором появился третий диаметрально противоположная реакция на происходящее. Много разговоров о том, что переживает тот кому изменяют. А вот как обстоят дела у того, кто это делает? А дела там тоже - «так себе история».
Одно подавленное чувство вины чего стоит. Ведь у партнера которой изменяет происходит своя жизненная трагедия. Естественное отдаление от того, с кем раньше собирался прожить всю жизнь.
Разочарование в партнере, сомнения в правильности прошлого выбора. Ощущение бессмысленности прошлой жизни на фоне необходимости постоянно обманывать, недоговаривать, приспосабливаться, причем по отношению ко всем, кто сейчас в треугольнике.
Прибавить к этому ощущение полной неопределенности – обратно уже не хочется, а впереди все туманно. Нарастающая фрустрация – кого бы не выбрал, другого потерять не хочется. Трудность решения и отсюда инфантильная позиция с перекладыванием ответственности на других участников треугольника – как они там решат, так и будет.
И это только верхушка айсберга переживаний. В любовный треугольник легко попасть, но выйти из него сложнее, а выйти неповрежденным – сложнейшая задача…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ПРО УНИКАЛЬНОСТЬ, ТВЕРДОЛОБОСТЬ, УВАЖЕНИЕ И ЛЮБОВЬ
У ранней Машины времени в Песне перемен есть слова «Точно также все верят в свою исключительность». В этом был некий печальный сарказм, смысл которого, как ни крути, а все одинаковые. Так ведь нет! Все разные.
Уже при рождении так называемая нейронная проводка или нейронный связи уникально у каждого младенца, даже если эти младенцы однояйцевые близнецы. Связано это прежде всего с тем, что мозг каждого из нас воспринимает входящую информацию по-особенному. У каждого из нас уникальный набор сенсоров и возможностей восприятия.
В целом +/- похоже – мы же одного вида, но в деталях разница существенная. Чем взрослее человек становится, тем разница увеличивается. Ведь каждый из нас воспринимает одну и туже информацию пропуская через собственные фильтры. Мозг постоянно чему-то учится – соответственно нейронные связям постоянно трансформируются.
К моменту взрослой жизни мозг человека напоминает огромную уникальную галактику с миллиардами нейронов связанными уникальными сетями. Если это не учитывать и стараться всех подогнать под одну гребенку, то можно спровоцировать настоящий нейронный бунт.
Особенно это проявляется в подростковом возрасте, когда эта сетка формируется наиболее активно исходя из потребностей мозга создать самостоятельную и успешную биологическую единицу рода человеческого. Отсюда берутся все различия между людьми.
Но есть и хорошая новость – любовь и взаимоуважение делают нейронные связи пластичными – принимая различия и уважая чуточку зрения мозг может перенастраивать нейронную сетку так, чтобы она помогала успешной социальной жизни.
Главное человеку не быть упрямым бараном – у этого вида подобная способность отсутствует…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ЖЕРТВА ИЗМЕНЫ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Что происходит с человеком, когда ему изменяют? Безусловно это трагедия и большинство переживают ее очень остро. Это боль, страдание, ощущение собственной беспомощности и ненужности и еще целый букет сложных эмоций и переживаний.
Тем не менее, если подходить к измене как к процессу, то у того кому изменяют есть свой определенный цикл. На каждом этапе этого цикла есть набор действий, который позволяет минимизировать душевные муки и страдания. Измена не такой уж редкий факт на просторах современности. Важно знать, как с ней справиться и как жить дальше.
Все начинается с подозрений. Это первый звоночек, который нужно отследить. Действительно ли это так или это просто излишняя подозрительность. Странные оговорки партнера, непонятное поведение, отстранение и многое другое. После этого наступает этап прояснения ситуации.
Если удается выяснить правду – очень хорошо. Партнер либо верен, либо нет. Если верен – прорабатываем тревожность, если нет – идем на семейную терапию. Но зачастую ситуация складывается таким образом, что правда остается нераскрытой. Партнер так искусно лжет, что подозрения кажутся беспочвенными и наступает время тревожного затишья. Червь сомнения есть, а доказательств нет и кажется, что все в порядке. Но это затишье не может длиться вечно.
Неизбежен второй круг подозрений, но уже на более серьезном уровне. Именно на этом этапе появляются попытки выследить, проверить, нанять частного детектива и так далее. Это уже стресс, граничащий с неврозом. В этот момент лучше бы к психологу, а не к детективу.
Но… Чаще всего этот этап заканчивается тем, о чем поется в старой советской песне: «кто ищет – тот всегда найдет». Вот тут наступает самый страшный период. Нарастающий когнитивный диссонанс, ощущение жизненного краха, безысходность, жажда мести – это период трагических переживаний, когда несомненно нужна помощь специалиста.
Без помощи путь к финальной стадии – выходу из треугольника, когда горе пережито, травма проработана и жизнь снова прекрасна может занять годы или даже десятилетия. К сожалению, от измены никто не застрахован, как говорил Форест Гамп: «Shit happens».
Но столкнувшись с ней, надо знать, что делать и как ее преодолевать…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ЧТО ИНТЕРЕСНО – ТО И ПОНЯТНО! ИЛИ НАОБОРОТ?
Скууучнооо!!! Стонет моя дочь, когда я сижу экрана и смотрю суперинтересную лекцию известного психолога. Он в красках описывает особенности работы мозга и как это связано с психикой.
У меня рожаются яркие образы, я испытываю эмоции, меня захватывает информация и уносит в мир моего творчество. У ребенка все наоборот - солнце, море, а бессердечный отец смотрит скучнейшего дядьку, которой говорит непонятные до скучности слова!
Но стоит включить смешариков, то ситуация меняется сразу - ребенок забывает про море и рыбок и прилипает к экрану. В чем причина? В цепочке - интересно – понятно.
Простыми словами - если интересно, мозг дает импульс внимательности, а если понятно – импульс усидчивости. Когда «интересно и понимаю» вместе – возникает эмоция радости за который следует вовлечение в процесс, выделяются нужные гормоны и все замечательно. Мозг радуется.
Если подключить к этой схеме нашего великого Выготского с его зоной ближайшего развития, то получается неплохая модель созидательного познания. Если направление интересно, а содержание понятно – человек будет развиваться сам собой. Тут и до потока Чиксенмихая недалеко.
Кстати управление вовлеченностью работает именно таким образом. Причем неважно в каком возрасте. Проверено и на дедушках, и на девушках, и на пионерах, и на пенсионерах…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ВЫХОД ИЗ ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА
Любовный треугольник и как из него выбираться. Любовный треугольник – очень серьезный и деликатный вопрос. Жили вместе два человека. Строили планы, о чем-то мечтали, были влюблены. Потом что – то происходит. Из отношений пропадает очень важное. Приходят равнодушие и тревога. Начинаются ссоры и скандалы. Возникает третий угол.
Ситуация непростая. Непростая для всех участников любовного треугольника. И для того кому изменяют и для того, с кем изменяют и для того, кто изменяет. В любовном треугольнике нет места гармонии, есть сплошной невроз и стрессовая ситуация. Это связанно с тем, что любовный треугольник – явление противоестественное существующему социальному укладу. Нельзя открыто выйти в любой из социальных кругов и рассказать о своем любовном треугольнике рассчитывая на нормальную реакцию и социальное одобрение.
Это означает, что все трое находятся в режиме когнитивного диссонанса, великолепно описанного Леоном Фестингером.
Очень важно помнить, что любовный треугольник никогда просто так не возникает. Все трое изначально находятся в ситуации, в которой они способствуют его появлению. Треугольнику всегда предшествует открытый или скрытый конфликт в союзе и подсознательный поиск выхода из этого конфликта с привлечением третьего. Это не решение конфликта, а попытка убежать из него в новые отношения, которые должны этот конфликт заместить новыми эмоциями и впечатлениям. Вместо того, чтобы проблему решить любовный треугольник ее только усугубляет.
Практика показывает, что сохранить отношения в союзе при возникновении любовного треугольника сохраняются до тех пор, пока третий угол есть только у одного партнера. Если в результате оба пошли «налево» то, нужно будет расходиться и чем раньше, тем лучше.
Но и в том и в другом случае без помощи семейной терапии нее обойтись. Нельзя выйти из треугольника той же дорогой в которой в него пришли. Нужна помощь…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

Любовный треугольник и как из него выбираться. Любовный треугольник – очень серьезный и деликатный вопрос. Жили вместе два человека. Строили планы, о чем-то мечтали, были влюблены. Потом что – то происходит. Из отношений пропадает очень важное. Приходят равнодушие и тревога. Начинаются ссоры и скандалы. Возникает третий угол.
Ситуация непростая. Непростая для всех участников любовного треугольника. И для того кому изменяют и для того, с кем изменяют и для того, кто изменяет. В любовном треугольнике нет места гармонии, есть сплошной невроз и стрессовая ситуация. Это связанно с тем, что любовный треугольник – явление противоестественное существующему социальному укладу. Нельзя открыто выйти в любой из социальных кругов и рассказать о своем любовном треугольнике рассчитывая на нормальную реакцию и социальное одобрение.
Это означает, что все трое находятся в режиме когнитивного диссонанса, великолепно описанного Леоном Фестингером.
Очень важно помнить, что любовный треугольник никогда просто так не возникает. Все трое изначально находятся в ситуации, в которой они способствуют его появлению. Треугольнику всегда предшествует открытый или скрытый конфликт в союзе и подсознательный поиск выхода из этого конфликта с привлечением третьего. Это не решение конфликта, а попытка убежать из него в новые отношения, которые должны этот конфликт заместить новыми эмоциями и впечатлениям. Вместо того, чтобы проблему решить любовный треугольник ее только усугубляет.
Практика показывает, что сохранить отношения в союзе при возникновении любовного треугольника сохраняются до тех пор, пока третий угол есть только у одного партнера. Если в результате оба пошли «налево» то, нужно будет расходиться и чем раньше, тем лучше.
Но и в том и в другом случае без помощи семейной терапии нее обойтись. Нельзя выйти из треугольника той же дорогой в которой в него пришли. Нужна помощь…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ALL WE NEED IS LOVE
Что такое любовь? На эту тему было уже всего столько сказано. Любовь как основополагающая духовная субстанция соединяет этот мир во многих его ипостасях. Не даром Джон Леннон пел «All we need is love».
Но что такое любовь как чувство, возникающее между людьми. Почему она иногда возникает молниеносно, а иногда она развивается как росток, пробирающийся сквозь толщу асфальта?
Полюбить так, чтобы надолго. А если есть трещины в процессе – то починить. Это очень серьезные и глубокие вопросы. Если подойти к любви с точки зрения психологической механики, то она будет состоять из трех шестеренок - страсти, интимности и ответственности. Когда они крутятся вместе то возникает ощущения полета, нежности, сопричастности и уверенности в будущем. Это фундамент гармоничных и взаимообогащающих отношений.
На нем уже строятся индивидуальные семейные конструкции – кому «райский шалаш», кому «маленький домик, русская печка», а кому «квартиру на Патриках». И все это безусловно будет, но только при условии прочности фундамента.
Если фундамент изначально неправильный – нужно признать ошибки и подумать о новом. Если просто пошли трещины, то, возможно, нужен капитальный ремонт.
Факт заключается в том, что поправить или исправить можно любую конструкцию. Важно вовремя понять в чем конкретно проявляется проблема…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

СКОЛЬКО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ЛЮБОВЬ?
Есть такое выражение: «Любовь длится три года». Его в своем романе популяризовал Фредерик Бегбедер.
После этого появились соответствующие ссылки на то, что влюбленность — это реакция на дофамин и что когда мозгу надоедает его вырабатывать, то он возвращается к естественному состоянию, а биологически и эволюционно три года как раз и необходимы для того, чтобы встретиться, воспроизвести потомство и довести это потомство до момента устойчивого развития (как правило 1,5 – 2 года как раз тот этап, когда ребенок выходит на новый уровень биологической самостоятельности) и после этого, мужчина может искать себе новый объект для продолжения рода. Женщина уже готова к самостоятельной жизни и не нуждается в том количестве заботы которое было необходимо в первый год материнства. Вот такая эволюционная прагматичность.
В наши дни можно обойтись и без ребенка, а вот срок взаимного возбуждения и сильной эмоциональной зависимости друг от друга так и остается равным трем годам. Вот такая теория. О чем тут речь? Речь о том, что мы рассматриваем только первую фазу любви – романтическую.
Эта фаза просто до краев наполнена именно тем, что напрямую связано с дофамином – сексуальностью. Кроме нее, в течение первых нескольких недель общения начинает развиваться интимность, связанная с духовной близостью и эмоциональным теплом. Этот тандем будет поддерживать любовь в течение первых нескольких лет.
Но чтобы перейти к стадии зрелой любви, которая может продолжаться не одно десятилетнее нужно чтобы к сексуальности и интимности прибавилась еще и ответственность. Ответственность за себя и за партнера в этих отношениях и, соответственно, ответственность за общее будущее. Именно это позволяет сохранять и сексуальность и интимность.
Именно ответственность делает любовь зрелой. И речь идет совсем не об ипотеке…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ПАРАДОКС УДЕРЖАНИЯ ВНИМАНИЯ
Регулярно провожу тренинги по эффективным совещаниям. Один из запросов заключается в том, что подчиненные не помнят, о чем говорил руководитель в ходе совещания. Вернее, они помнят эмоциональную окраску и несколько ярких деталей, а вот целостную картину нет.
Но так происходит не всегда. Если выступление длилось меньше 10 минут, то процент запоминаемости информации значительно повышается. Если выступление длилось 30 – 40 минут, то все, можно «тушить свет, сливать масло». Не запомнят, хоть премии лишай. Почему так?
Тут все просто – наш мозг «заточен» на информационные блоки продолжительностью до 10 минут. Так повелось с момента начала эволюции – этого времени хватало на то, чтобы оценить текущую ситуацию и сделать вывод и принять решение. Со временем плотность информации выросла, а время осталось тем же.
То есть, по прошествии 10 минут мозг дает команду на отключение концентрации и начинает поиски чего – то нового. Но что делать если доклад нельзя уложить в 10 минут? Все довольно просто.
Есть психологический подход и в подготовке клиентов к публичному выступлению я его часто использую. Нарезаем информацию на куски не более 10 минут, а в промежутках между этими кусками вставляем эмоциональную прослойку – любую историю или пример, которые могут вызывать страх, смех, счастье ностальгию, недоверие.
Всякий раз, когда мы испытываем резкий эмоциональный всплеск наш мозг перезагружается и готов к новым 10 минутам восприятия. Вот почему анекдот «в рукаве» бывает очень кстати….
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

О, ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО ТРИАНГУЛЯЦИЯ
Идеальный союз предполагает гармоничное взаимодействие двух людей, которые реализуясь самостоятельно могут дополнять и поддерживать другу-друга в совместной деятельности, приносящей обоюдное удовольствие как от процесса, так и от результата. Причем процесс может быть любой – от отпуска на лазурном побережье до помощи родственникам в трудную минуту.
Не нужно тешить себя иллюзиями, что жизнь — это прогулка по волшебному лесу с розовыми пони. Конечно шанс на счастливый союз имеют люди с высокой степень дифференциации, а именно способные самостоятельно принимать решения, не перекладывать ответственность и, находясь, во взрослой позиции оценивать ситуацию и строить отношения. Все так. Но, идеальных людей не бывает.
Как и практически не бывает союзов, состоящих только из двоих. В начале попробовали, но к Адаму и Еве приполз змей, а потом они столкнулись с негативной оценкой своих поступков и были наказаны. А дальше пошло – поехало.
Теперь есть родители, дети, братья и сестры, бабушки и дедушки, дяди и тети, друзья и подруги и так далее. Круги, описанные Робином Данбаром делают свое дело. Когда между партерами начинают возникать проблемы, только малая их часть пытается решать их самостоятельно или, что намного эффективнее, прибегают к семейной терапии.
Большая часть и во многом это те, у кого степень дифференциации низкая, попадают в лапы такого процесса как триангуляция. Так возникает треугольник отношений.
Женщина жалуется на мужа детям, родителям, подругам. Мужчина в свою очередь идет делает тоже самое. И вот возникают мини коалиции, противоборствующие группировки, которые начинают формировать однобокие позиции, основанные на субъективной информации. Это может провести к серьезному противостоянию, чреватому разрывом.
Но, это пол беды. Вся беда в том, что партнеры еще могут помириться, а вот у углов треугольника, как говориться, осадочек останется и бумерангом будет постоянно возвращаться, требуя «продолжения банкета» …
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

МИФ О МНОГОЗАДАЧНОСТИ – ЛОВУШКА РЕКРУТЕРОВ
Одно из требований в вакансии – способность работать в режиме многозадачности. Вы серьезно??? «Конечно серьезно!» - ответят большинство рекрутеров, руководителей и кандидатов.
В наше время каждый должен уметь работать в режиме многозадачности! Человек то должен, а вот мозг человека не способен на эти трудовые подвиги. Человеческий мозг устроен таким образом, что одновременно решать несколько задач он не в состоянии. Только последовательно. Многочисленные эксперименты это подтверждают, вспомните, хотя бы знаменитый эксперимент с черной гориллой проведенный в конце 1990-х Кристофером Чабрисом и Даниэлем Саймонсом. Даже если нам кажется, что мы делаем два дела сразу, на самом деле в одну единицу времен7и мы делаем только одно, а в другою - другое. Мозг постоянно переключается между задачами. Вот почему важно концентрироваться только на одной задаче и делать ее до конца или до нужного этапа. Чем чаще мозг переключается – тем выше утомляемость. Чем выше утомляемость, тем больше риск выгорания и стресса. Ну а дальше по цепочке и на прием к психологу. Умение управлять своим временем и рационально распределять задачи – вот какой навык я поставил бы вместо недостижимой многозадачности. По крайне мере те, кто им владеет и работает лучше, и живет веселее…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

МОТИВАЦИЯ ИЛИ ИГРА В МОРКОВКУ
Про мотивацию уже столько всего сказано, но на тренингах упорно используется метафора про морковки. О том, что есть морковка спереди и есть морковка сзади. Смысл довольно простой – морковка спереди это нечто приятное, а вот морковка сзади - наоборот.
Даже мемы, иллюстрации и разные картинки есть на эту тему. В большинстве случаев считается, что в современных условиях работает только морковка сзади, потому, что сотрудники – как ежи – птицы гордые, пока не пнешь – не полетят.
Но пинать и использовать иные способы мотивации избегания наказания – так себе история. Нельзя сказать, что она вообще не работает. Работает, но только на кратких промежутках и только на удержании результата. «Если вы откажетесь, они вас зарежут…», «Если они откажутся, отключим газ» и прочие вариации из советского кинематографа наглядно демонстрируют нам успех подобной стратегии.
На негативе достижений не получишь. Хотя в истории были примеры, когда на страхе делалось невозможное, но готовы ли мы платить такую цену? А вот доброе слово, которое, как известно и кошке приятно – вот оно правда может творить чудеса.
Позитивная мотивация – заслуженная награда за достижение может действительно горы свернуть. Причем речь совсем не о деньгах, а о положительных эмоциях. Гормоны счастья, нейромедиаторы, отвечающие за настроение и эмоциональное состояние серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин, гораздо созидательное чем гормон страха и стресса - кортизол.
Вот вам и две морковки. С двумя противоположными эффектами...
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ЭТО УЖАСНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МНЕНИЯ ОСТАЛЬНЫХ
Что они обо мне подумают? Этот вопрос, простой на первый взгляд, является верхушкой айсберга, где под покровом видимого могут скрываться более серьезные вопросы, которые мешают жить и наслаждаться жизнью.
Как водится, все с семьи начинается и все семьей заканчивается. Первый раз эти вопросы задает себе как правило ребенок. Если родители слишком требовательны или воспитание строится на принципе, что любовь нужно заслужить – ребенок сопоставляет свое поведение с реакцией и задается вопросом что ему нужно сделать, чтобы его полюбили. Если с этим в детстве «перегнули», то возникает проблема адекватной самооценки и как следствие – зависимость от чужого мнения.
Когда такой человек вырастает и вступает в отношения то зависимость от мнения партнера становится продолжением родительской истории. А это уже чревато. Чем выше уровень зависимости от мнения партера, тем ниже уровень собственной дифференциации. Чтобы быть кратким скажу, что дифференциация - это способность ощущать себя полноценной и гармоничной личностью вне жизненного контекста и наличия / отсутствия партнера.
При низком уровне дифференциации комфортная ситуация возможна только в условиях эмоционального слияния с партером. Причем человек не замечает различий между фактами и эмоциями. Нужно жить чужой жизнью, поскольку своя кажется чем-то несущественным, неинтересным и незаслуживающим внимания. При низкой степени дифференциации нет глубоких чувств, но есть глубокий страх и тревога остаться в одиночестве. Поэтому в ход идут все инструменты удержания от скрытой манипуляции до открытого шантажа.
Гармонией в таких отношениях даже не пахнет. Это беда. Беда, с которой нужно разбираться и выстраивать дифференциацию заново. Когда у партнеров степень дифференциации высокая то это счастливый союз двух зрелых личностей с глубокими эмоциональными переживаниями. Где нет страха о том, что кто о ком подумает. Есть уверенность в себе, в партнере, в окружающем мире.
Поэтому если попадаете в ситуацию как у Грибоедова: «Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!» - это ярко выраженный симптом низкой дифференциации. Про последствия я уже намекнул…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ВЕДЬ НАША ДРУЖБА СИЛЬНЕЕ СТРАСТИ, БОЛЬШЕ ЧЕМ ЛЮБОВЬ…
Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Очень интересный вопрос.
Многие мои коллеги говорят, что нет. Такое невозможно. Между мужчиной и женщиной дружбы нет, поскольку гендерные различия априори формируют сексуальный подтекст.
Но с другой стороны есть не меньшее количество психологов, которые говорят обратное – дружба между мужчиной и женщиной естественная форма общения.
Исходя из своей практики, я скорее принадлежу ко второй части. Но думаю, что это скорее не дружба, а все-таки любовь, в которой отсутствует «шестеренка» сексуальности. У меня были случаи семейной терапии, когда супруги настолько идеально чувствовали себя во многих сферах, но потеряли отношения на уровне сексуальности и превратились в друзей – партнеров, что потом привело к сложной ситуации.
Сложность ситуации заключается в том, что сексуальность непроявленная в одном союзе требует проявления в другом, пусть даже краткосрочном или разовом. Но есть ситуации, когда подобная терапия не нужна.
Это ситуация, когда отношения между мужчиной и женщиной складываются таким образом, при котором сексуальность просто не требуется. Она реализуется за пределами этого союза и не является не то, что необходимым, а даже возможным проявлением. Для этой формы любви есть масса причин и объяснений и она не является преградой для того, чтобы за пределами этого союза у партнеров были другие союзы в которых будут присутствовать все три «шестеренки» зрелой любви – сексуальность, интимность и ответственность.
Но бывает очень нелегко все разложить по полочкам, когда такое происходит. Потому, что это как раз тот случай, когда И возможно, а ИЛИ можно избежать. Только к этому разложению по полчкам нужно подходить очень бережно…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ОЧЕРЕДНАЯ ЛОВУШКА ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
Мы одинаково думаем, чувствуем, дышим! Один фразу начинает, а другой заканчивает! Мы словно две половинки одного целого! Эти слова я слышу довольно часто в начале, а потом, после восторженного предисловия следует поток растерянности и слезы, что счастье иллюзорно и не все так хорошо, как кажется.
После нескольких консультаций оказывается, что на самом деле партнер не хочет одинаково думать, чувствует совсем не так, дышит по-другому, а заканчивает только четверть фраз, а остальные не может угадать. И наступает разочарование.
Любимый человек оказывается совсем другим, чем его себе представляли. Трагедия ли это? Нет это не трагедия. Это прощание с иллюзиями и фантазиями и начало проработки проекции. Типичная проблема многих любовных союзов попавших в ловушку любовной зависимости. В условиях, когда границы стираются, а собственное Я растворяется в партнере начинается вполне логичный процесс приписывания партнеру собственных переживаний, чувств и даже мыслей.
Идет полное и глубокое обоюдное отзеркаливание. Выглядит это, по началу, довольно мило и может продолжаться годами и даже десятилетиями. Но наступает момент, когда иллюзия дает сбой и как в компьютерной программе начинаются глюки. Каждый из партнеров вдруг понимает, что другой совсем не такой как раньше.
Что делать? Надо все отфиксить – вернуть в первоначальное состояние, чтобы снова полное единство. Но обратно уже не получится, потому, что иллюзия закончилась. И меняться нужно самому и менять отношения внутри союза тоже. Если этого не сделать рай быстро превращается в ад.
Есть пословица про краткий расстояние между любовью и ненавистью. Оно действительное очень краткое. И мы понимаем почему. Выпав из иллюзии очень сложно принять реальность.
Но другого пути нет. Как говорил Морфиус: «Welcome to the real world ….»
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ЖИТЬ НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ – ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
В моем детстве на «Песне какого-то там бородатого года» молодой Филип Бедросович пел: «Если ты меня разлюбишь – в тот же вечер я умру». Для меня тогда это было не очень понятно.
Но как только пришла первая любовь – все стало на свои места и смысл спетого дошел до меня бурей эмоций и скупых юношеских слез. Как я буду без нее жить? Без нее смысла в жизни нет! В общем полный «You're my heart, you're my soul».
Как оказалось, в этом возрасте, каждый первый мой сверстник так или иначе угодил в эту любовную ловушку. То есть угодили практически все, но урок вынесли немногие, продолжая попадать в нее снова и снова в каждых новых отношениях. Ловушка называется «любовная зависимость».
В нее попадают и нежные барышни, и брутальные лесорубы. В этой ловушке побывали и 18 летние безусые юнцы и 70 летние роковые леди. Это уж из практического опыта. На консультации рыдают все. А как тут не рыдать, если любовная зависимость — это навязчивая и практически неконтролируемая потребность в другом человеке.
Когда этот человек рядом происходит полное в нем растворение и как следствие потеря собственных интересов. Отказ от собственного Я и погружение в объект любви. Очень сложная ситуация.
Особенно тогда, когда объект любви исчезает. В этот момент вместе с ним исчезает и смысл жизни, ведь он был в нем, а он ушел вместе с ним.
Сразу удар по самооценке, сразу ощущение собственной ничтожности и неполноценности. Сразу дыра в душе и шрамы на сердце. Вернуться в нормальное состояние очень непросто. Снова ощутить свою значимость и ценность, стать самодостаточным и вернуть ощущение полноценного «полета».
Любовь серьезное чувство и иногда нужно приложить усилие, чтобы оно из эликсира не превращалось в яд…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

МЫ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА – МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?
Очень романтично звучат слова, подтверждающие уникальность романтического выбора. Тут и про единственность и вечность и судьбу. А еще есть теория родственных душ Ричарда Баха, которая снесла крышу не одному поколению влюбленных.
Все это является плодородной почвой, на которой любовная зависимость расцветает яркими цветами любовной аддикции. Этот момент, когда любовный напиток превращается в наркотик у влюбленного возникает сильная психологическая зависимость от чувств, которые он испытывает к партнеру.
«Залюбить до смерти» - это как раз об этом. Как это можно отследить? Во-первых, возникает жажда постоянного присутствия рядом объекта любви. Постоянно растущая потребность быть рядом как у младенца к матери. Любое расставание – повод для паники, слез, истерик и даже фобий. Объект идеализирован настолько, что крылья ангелов по сравнению с ним недостаточно белы.
Эта идеализация партнера приводит к тому, что у партнера не только крылья белее, но и сам он уже практически небожитель, который прибыл на землю любить и согревать исключительно того, кто ним рядом. И то, кто с ним рядом, а именно аддективный влюбленный партнер начинает жертвовать всем во имя этих любовных отношений. Причем всем буквально – собой, окружающими, самим партнером.
Самое главное, чтобы интенсивной эмоциональных переживаний в этом союзе сохранялась на максимальном уровне. Вот такая любовь. Беспощадная и сжигающая дотла.
Если есть похожие симптомы – нужно звать огнеборца…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/

ЧТО ТАКОЕ ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ И ЧЕМ ОНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ АДДИКЦИИ?
В моей юности была группа «Моральный Кодекс» и Мазай пел песню со словами: «Мне хорошо с тобою, мне лучше всех с тобой, я от тебя не скрою, что нет другой такой…».
Что это? Любовь или любовная зависимость? Чтобы это понять, нужно прежде всего спросить себя вот о чем: могу ли я сказать, что мне хорошо с тобой, но когда тебя рядом нет мне тоже хорошо, потому что я люблю тебя и уверен в твоей любви ко мне поэтому мне хорошо от того, что мы встретились и можем быть вместе тогда, когда это возможно? Это характеристики здоровой, зрелой любви в которой партеры сохраняют собственное Я обогащая и развивая его в любовном союзе.
Но если ответ выглядит следующим образом: «мне хорошо только тогда, когда ты рядом, а когда тебя нет я ужасно страдаю, мне нечем дышать, вокруг пустота и только ты наполняешь мой мир смыслом», то это уже аддикция. Но как же так? Откуда это берется? Еще вчера знать не знал этого человека, а теперь дышать без него не можешь.
Есть определенные маркеры, которые можно отследить, чтобы не попасть в эту ловушку. Если уже в самом начале отношений накрывает волна эйфории и бесконечного счастья, весь мир начинает петь и расцветать, за спиной вырастают крылья, а объективности к объекту любви как не бывало – это начало аддикции. Почему? Потому, что уже через несколько недель или даже дней желание быть рядом с любимым человеком начинает перерастать в потребность. Времени на удовлетворение этой потребности требуется больше и больше и вот уже все свободное время нужно быть рядом. Но, лиха беда начало. После этой невинной фазы начинается фаза пострашнее.
Начинается тотальная идеализация. Создается идеальный образ любимого человека, который совсем не соответствует действительности. Так мужчина в глазах своей женщины превращается в прекрасного принца без страха и упрека, а женщина в глазах мужчины в воплощение богини на земле, которая и полюбит, и обогреет, и вдохновит. Эта стадия идеализации самая опасная, потому, что любовь уже направляется не на самого человека, а на созданный образ и любится именно он.
Это приводит к катастрофе на следующем этапе. Разрыв между образом и реальностью становится таким, что его уже трудно не замечать. И что происходит? Правильно! Начинаются попытки изменить любимого человека под выдуманный идеал. Но эти попытки встречаются в штыки и на этом этапе начинаются скандалы, разочарования, слезы и неврозы.
Вот такая история с этой любовной аддикцией…
Чтобы записаться на психологическую консультацию– напишите и мы договоримся о времени и формате
https://andrei-arno.ru/