У нас в городе есть один хороший городской портал, но славится он на всю страну своими комментами к новостям. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь еб&ная!»

Как-то раз повесили новость на этом сайте, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели хуевы, лучше бы школы строили!».

Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители хуевы, лучше бы книги писали!».

А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь еб&ная!»

Школа футбола


Если вы думаете, что нет ничего более жёсткого, чем детский футбол, то я вас сейчас сильно удивлю. Есть! Болельщики на соревнованиях по детскому футболу – вот это настоящие зубры. Английские фаны Премьер-лиги им в подмётки не годятся. Видели хоть раз матч с участием команды «Брусчатка»? Слушайте внимательно.

Сын моего коллеги – нападающий «Брусчатки». Ему девять лет (сыну, конечно, отцу-то чуть больше). И вот важнейший матч. С одной стороны подняли знамёна болельщики «Брусчатки»: мой коллега, ещё пара мужчин и целая компания женщин. По другую сторону поля – фаны соперников, представленные в основном волнующимися бабушками с термосами и пирожками в сумках. Арбитр дал старт игре.

Когда дети плохо умеют играть в футбол, они импровизируют. Курносый мальчик врезал сопернику по ногам – не со зла, а от расстройства чувств. Судейский свисток почему-то молчал, будто его владелец воды в рот набрал или застеснялся. Послышался взволнованный женский голос:

– Смотрите, ребёнка по ногам ударили! Мальчик, ты зачем так сделал? Идиот, что ли?

Мужской бас возмутился:

– Рот закрой! Судья молчит, значит, всё по правилам.

– А ты мне рот не затыкай! Моего лисёнка сбили, целый стадион видел.

Слово «лисёнок» насмешило всех, включая арбитра. Обладатель прозвища густо покраснел и едва не расплакался, однако взял себя в руки. Матч продолжился.

В конце первого тайма лисёнка опять снесли, но уже во вратарской зоне. Судья почесал лысый затылок и назначил пенальти. Всё тот же сочный мужской бас прорезался ещё раз:

– Эй, судья, ничего не было! В мяч сыграли!

Женский голос не заставил себя долго ждать.

– Слышишь, придурок, если ты вместо ног моего лисёнка видишь мяч, то твоя жена – тостер. Глаза протри у окулиста.

Лисёнок забил пенальти.

– Судья – Элтон Джон! – пророкотал бас.

Лысый арбитр, не выдержав, завопил на весь стадион фальцетом:

– Лучше быть Элтоном Джоном, чем спать с тостером!

На этой мажорной ноте матч и закончился – конечно, всеобщей дракой. Сначала выступил дуэт баса и фальцета, затем подключились другие голоса. И конечности. Победа в футбольном поединке так никому и не досталась, а вот импровизированный турнир по боям без правил явно выиграл любитель тостеров.

Судью с тех пор Элтоном Джоном называет даже любимая жена.

Радуют осенние новости. Законодатели из Минсельхоза хотят ввести налог на грибы и ягоды. Они хотят контролировать оборот грибов. Пока я вижу, что грибы контролируют законодателей из минсельхоза.

Про читку


В понедельник друзья-актёры читали мои рассказы. Небольшой уютный зал полон. Пришёл послушать другой мой друг, который отличается брутальным видом и могучим телосложением. Так получилось, что один из прожекторов светил ему прямо в левый глаз. Через какое-то время у него потекли слёзы.

Что вижу я. Со сцены читают грустные рассказы. В центре зала сидит огромный мужик и плачет. Но думаю, пробило человека, текст мощный. Женщины, сидящие рядом, успокаивают его как могут. Дальше вообще что-то странное происходит. Читают весёлые рассказы - мужчина ещё больше ревет.

Потом уже, обсуждаем вечер, как что прошло, как что зашло. Очень аккуратно спрашиваю его, боясь потревожить, как мне кажется, и без того ушатаную в хлам литературой, тончайшую душевную организацию друга. Он открывает истинную причину.

Теперь плакать хочется уже мне, спрашиваю:

- А почему ты не пересел?

- Зачем? Таким вниманием со стороны женщин я никогда не был окружен.

Всё же великая сила искусства!

Выброси эти чертовы штаны!


- Привет, Джим! Давно не виделись! Как твои дела?
- Привет. Можно сразу скажу. Только не обижайся, пожалуйста.
- Давай.
- Выкинь на хрен штаны, в которых ты сейчас. Они уже износились же.
- Блин. Я и сам подумывал. Всё так плохо?
- Просто ужасно. Ткань уже никакая.
- Может их просто постирать?
- Ох, боюсь, ткань сядет, и они будут смотреться ещё нелепее. Как на чучеле, ножки-палочки и кургузые штанишки.
- Типа, как подросток, который за лето вырос, а любимые штаны нет?
- Именно, Том.
- Странно, но моя супруга ничего не говорила мне, когда я собирался. Коллеги по работе даже сказали мне, что выгляжу очень хорошо.
- Ну, и кому ты больше веришь, мне или им, Том?
- Тебе, Джим. А если их отдать в химчистку?
- Посмотри, у них уже коленки вытянулись. Бесполезно их реанимировать. Ты пойми, Том, в этом сраном мире, только я один открою тебе правду.
- Блин, это мои любимые брюки. Я их надеваю только по самым важным случаям. В них я сделал предложение моей супруге.
- Так, тем более, выкинь их. Не живи прошлым.
- Как же жить без прошлого?
- Очень просто. Выкидываешь штаны, и живёшь здесь и сейчас. Получаешь от жизни максимальный заряд энергии. Каждую минуту проживаешь, а не умираешь! Ладно, Том, пора начинать.
- Хорошо, Джим. От имени штата Небраска привожу в исполнение постановление суда присяжных от 09.08.2008. Через несколько минут через стул, на котором вы сидите, будет пропущен мощный разряд энергии. Каким будет ваше последнее желание?
- Том, выброси эти чертовы штаны!
- Приговор привести в исполнение.

Кроссворд


Недавно прочитал рассказ про 14 февраля и мужскую солидарность. У моего коллеги по работе был похожий случай, который заставил не просто поверить в эту самую солидарность, а возвести её в культ. Ну, а теперь по порядку.

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?

- Да!

- Удачи!

- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?

- Нет.

- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?

- Мост!

- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.

- Цезарь!

- Подходит! Не родила?

- Нет!

- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?

- Не знаю. Блин, да кто вы?

- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?

- Да. Девочка!

- Поздравляю!

- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?

- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».

- Миледи, леди Винтер!

- Подходит!