С субботой! Не моё

👀

Был у нас в офисе парень. Ну как парень..., взрослый мужик, 36 лет. Но он был необычный. Если говорить прямо, то человек был глупым от природы. Ну вот не умный ни разу, т.е. совсем не умный! Но я его взял на работу еще 6 лет назад и ни разу не пожалел. Самое интересное, что он знал, что глуп от природы и не скрывал этого. Мало того, когда пришел устраиваться на работу, первое, что он мне сказал, была фраза:
- Здравствуйте! Я не умный и не скрываю этого. Но мне нужна работа, чтобы я мог покупать маме лекарство, она уже не может работать.
Это меня немного шокировало, но я понял,что человек реально болен. Но, в принципе, не настолько, чтобы не суметь выполнять какие-то не особо сложные задания. Он мне напомнил героя Дастина Хофмана в любимом мною шедевре "Человек дождя". Я сразу въехал, кто передо мной и не хотелось его никак обидеть...
- Вы намного умнее бОльшей части населения, которая пытается прикрыть свой идиотизм любым способом, но тщетно. Ок, с завтрашнего дня приходите на работу.
С того дня он у нас, как сын полка номер 2. Так вот, 6 лет мужик работал наравне со всеми. Да, не такой, как все, но честный, порядочный, пунктуальный и вообще, на мой взгляд, лучший работник из всех, кто у меня работает. Маму после инсульта поставил на ноги, правда пришлось ему немного помочь с медикаментами и массажистами, а так, он сам делал всё и ни разу не пожаловался, что ему тяжело! Весь офис его любил и привязался к нему, как к родному! Да так влюбились в него, что откормили с 75 кг до 100!)) Мы с ним даже стали чем-то похожи))

(Окончание 👇)

https://www.facebook.com/100026723811198/posts/432800734287383?d=n&sfns=mo

Издательство АСТ сообщило, что тираж моей первой книги «Чарли» - раскупили у них! На Лабиринте чуть-чуть осталось. Гоу:


https://www.labirint.ru/books/699090/?ref_contact=5w3RXnXE

Лифчик

Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.

- Витюша, это бля, чо?

- Это...хммм... подарок тебе!

- А почему он ношеный?

- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.

- Ты чо, из этих?

- Нет, конечно.

- Огурцов, ты мне мозг не еби! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?

- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.

- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?

- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.

Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.

- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?

- Ты мой лучший друг!

В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:

- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.

- Кто мы?

- Ты, я и Геннадий Харитонович.

Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.

- Какой, на хуй, Геннадий Харитонович?

- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.

- В смысле?

- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.

Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.

- Так ты мне изменяешь?!

- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.

В легких Огурцова начало не хватать воздуха.

- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...

- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...

Однажды в банке

- Леночка, приглашайте следующего! - сказал тучный мужчина в мешковатом костюме.
В кабинет с надписью «кредитный инспектор» влетел мужчина в мятой футболке. Он сказал:
- Моя фамилия Снегирев и мне нужны деньги на мой бизнес-проект! – голос у него оказался неожиданно томным.
- Отлично! А мы как раз хотим инвестировать деньги в хороший бизнес-проект!
- Замечательно. Мы нашли друг друга. Проект хороший, не сомневайтесь.
- Это же хорошо, что проект хороший!
- Я так рад! Так легко с вами. Ну, вот паспорт, где деньги можно забрать?
- В кассе. Прямо и налево.
- Ну, я пойду тогда. У меня и пакет есть для денег.
- Конечно, идите. Но есть небольшая формальность.
- Слушаю.
- Расскажите, пожалуйста, в деталях про ваш бизнес.
- А! Конечно. Бизнес связан с недвижимостью.
- Очень интересно. Недвижимость - ликвидный актив.
- Еще бы. Я еду в мировые игральные зоны типа Макао, Лас-Вегаса или на Алтай. Их в мире немного. Выигрываю у казино деньги. На выигрыш покупаю недвижимость. Сдаю её и еду в другую игровую зону.

Томный мужчина выпил воды из стакана на столе.

- А как вы планируете выигрывать у казино?
- Две тактики!
- Ого, целых две.
- Одна подробно описана в рассказе Джека Лондона, когда ставку надо увеличивать ровно в два раза. Каждый раз.
- Так в рассказе всё плохо закончилось…
- Ну, на то он и рассказ. Это же выдумка. Вторая тактика лично моя.
- Так.
- Игра на автоматах. Главное, автомат надо вначале накормить. Потом он вернет заботу.
- Накормить?
- Да! Накормить фишками. Тут целая философия. Как с женой. Когда она сердится, просто накорми её! И уже совершенно другой человек. Добрая и ласковая.
- Интересно. У вас жена есть?
- Уже нет. Я, когда машину нашу на тотализаторе проиграл, развелись! Тотализаторы – фигня полная! Я даже в клинике лечился.
- И как?
- Вылечили! Тотализаторы - фигня! Вот казино - это реальная тема!
- Давайте так. Мы подумаем!
- Мне в коридоре подождать?
- Нет. Идите. Мы свяжемся с вами.
- Хорошо. Если что, у меня хороший залог есть - сын!
- Всего доброго!

Близилась зима, и я решил поменять масло в машине. Заехал на ближайшую к работе СТО. Любезный сотрудник, взглянув на машину, предложил ещё и проверить «ходовку». Конечно, абсолютно бесплатно. «Не вопрос!» – ответил я.

Это было очень глупо. Через пару дней я собирался поехать на машине в другой город, притом что умею только заправлять бак и менять дворники. Зато я в детстве на гитаре играл.

Первый раз из СТО позвонили как раз во время обеденного перерыва.

– Мы посмотрели «ходовку», – ласковым шёпотом сообщил голос в трубке. – Ой, как всё плохо! Вы вообще планируете в будущем использовать автомобиль?

– Конечно, планирую, – опешил я.

– Его почти сожрала ржавчина. Вы видели, что случилось с рулевой рейкой?

– Нет.

– Ну и хорошо, что не видели. Зрелище не для слабонервных. Ладно, перезвоним позже.

Я представил, как стою на трассе, продуваемый всеми ветрами, и пытаюсь камнем выправить рулевую рейку. По коже побежали мурашки.

Через час из СТО снова позвонили. На этот раз они уже не церемонились.

– Ступицу и сайлентблоки рычага подвески тоже, разумеется, не проверяли?

Я – дурной человек. Совсем перестал уделять внимание семье, ступице и сайлентблокам.

– Не проверял.

– Зря, зря. Фотку прислать? Всё пора менять, однозначно! Вам повезло, ещё бы немного…

Похоже, придётся сойти с трассы и искать ближайшую деревню, чтобы продать местным куртку и ботинки. Сайлентблоки нужнее.

– А что вы думаете по поводу шаровых опор? – не унимался голос в трубке.

– Ничего не думаю.

– Нельзя в наше время быть таким беспечным! Менять. Немедленно менять.

Беспечность – это моё второе имя.

Звонки продолжались до самого вечера. Мне озвучили стоимость запчастей и работ по их замене. Я едва не плакал. Вариантов оставалось немного: пойти на курсы автомеханика и познать дзен шаровых опор либо остаток жизни передвигаться только на такси.

Машину починили, счёт я оплатил. А куда было деваться?

Недавно друг сказал по секрету, что я лоханулся. Нельзя отдавать машину на СТО, которая одновременно ремонтирует и торгует запчастями.

– Их задача – нагнать драмы и втюхать тебе запчасти, даже если старые нормально работают.

– Лох, – согласился я. – Могли бы и движок поменять.

– Это ещё что. Вот пойдёшь анализы сдавать в платную клинику…

У меня есть друг - Ирек. В прошлом году он получил приз на Каннском фестивале корпоративного кино. За фильм «Здравствуйте». Про человека, который рядом едет в маршрутке. Посмотрите.


https://youtu.be/SFbJypJr4fA

Новогодний чатик

- Ща в магазин поеду после работы. Что приготовить на ужин? Картофельное пюре с тефтелями или рис с наггетсами?
- Ок.
- ОК??? Ты издеваешься?! Мало того, что не ты, а я в магазин заезжаю, хотя сильно устала! Так ты ещё не можешь найти пару секунд, чтобы написать???
- Не заводись. На твой выбор.
- На мой выбор???? Что ты за мямля-то! Слушай, так продолжатся больше не может. Ты хоть в чем-то уверен? Ну, хоть в чем-нибудь?
- Ну вот…
- ЧТО ВОТ??? Сериалы мы смотрим на мой выбор! Последний раз я специально полную хрень выбрала, нет же, смотрел!
- Мне реально про жизнь бактерий документалка понравилась.
- По Новому году так же! Спросила, где отмечать будем: у мамы или одни - на твой выбор! Опять всё сама. Ну, думаю, с ужином-то определится. Нет, блин! На твой выбор.
- Я просто не хочу тебя ограничивать в выборе.
- А я-то чего хочу, ты знаешь?
- Нет).
- Дома поговорим.

***
(Дома, на кухне за столом)

- Слушай, тефтелей не было. Поэтому рис с наггетсами.
- Супер!
- Тут такое дело... я наггетсы забыла купить. Поэтому просто рис.
- Ничего страшного.
- Ты это... Прости меня за сегодня.
- Ну уж... Ты сегодня...
- Просто у нас будет ребёнок.
Мужчина соскочил со стула, сгреб в охапку женщину и закружил по кухне.
- Оу! Ураааа! А почему ты сразу не сказала! Ура!
- Интересно, мальчик или девочка? Если скажешь «на твой выбор» - убью!

«Слышь, иди сюда!»

- Слышь, иди сюда!
- Это вы мне? - спросил паренек лет четырнадцати. Он был в очках и с рюкзаком за спиной.
- Да, тебе, чертила! - ответил один из трёх подростков постарше. Они стояли около школы за углом и поджидали очередную жертву.
- Слушаю, - он поправил очки на переносице.
- Ты же в этой школе учишься? - уточнил один из хулиганов.
- Вы догадливы. Прозвенел звонок. Я вышел из здания. У меня рюкзак.
- Ты не умничай! Деньги есть?
- Нет!
- Короче, так, я делаю тебе последнее китайское предупреждение. Будешь каждый день нам отдавать по пятихатке.
- За безопасность! – подхихикнул второй.
- За чью?
- За твою! - двое из троих заржали. - Понял?
- Да.
- До завтра!

***

На следующий день ситуация повторилась. Та же троица, там же за углом. Прозвенел звонок, из дверей школы вышел тот же очкарик с рюкзаком.

- Слышь, тип, сюда подошёл!
- Да?
- Пизда! Бабло принёс?
- Нет!
Один из трёх хулиганов начал разминать руки и плечи.
- Обоснуй!
- Ну, ты же сказал последнее китайское предупреждение, так?
- Да.
- Я изучил. Распечатал даже. Читаю. В пятидесятых-шестидесятых годах прошлого века американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение. Они всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало. Счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.
- Мы ща тебя ушатаем!
- И будете неправы. Предупреждение без последствий! Ты же сам сказал.

- Ты на хер вчера это сказал? - спросил третий хулиган у первого.
- У меня все так близкие говорят, когда меня дрочат, – оправдывался первый.

Второй хулиган продолжал разминаться и снял куртку. - Тренирую серию ударов, - пояснил он.

- Ладно, умник, всё равно огребешь, куда направился?
- На бокс. Скоро область. Отец-тренер прям жестит!
- Блин, а на улице-то прохладно, - обнаружил хулиган, который разминался, и надел куртку.
- Ну, ты иди тогда… А то на разминку опоздаешь! Удачи!
- Вам тоже!

С субботой! Не моё

👨🏻‍⚕️

Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в справедливости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.

Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Петух и Стакан - не мог. Меня это немного цепляло, — я лез с загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, при том, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Петух и Стакан — мужской род.

Спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки

Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.

Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.

Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?

"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.

Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след..

Занимательная математика

- Привет! Как день прошёл?
- Ужасно!
- Что-то на работе случилось?
- Во мне что-то случилось. Я сегодня утром кое-что посчитал и мне поплохело.
- Затраты на Новый год?
- Нет. Смотри: я еду до работы из дома полтора часа. И обратно - полтора часа.
- Так!
- Получается три часа в день. В месяце двадцать два рабочих дня. Итого - шестьдесят шесть часов в месяц. Если убрать отпуск, больничные, командировки, для ровного счета умножим на десять месяцев. Шестьсот шестьдесят часов. Я работаю и еду на работу уже восемнадцать лет. Шестьсот шестьдесят умножить на восемнадцать. И поделить на двадцать четыре. Четыреста девяносто пять суток! Почти полтора года я провёл в машине только по дороге на работу и обратно!
- Мда. Звучит как срок.
- Полтора года своей жизни!!! В стальном коробке на колёсах!
- Мог бы, например, убираться в квартире всё это время.
- Не те слова я от тебя ждал. Ой, не те.
- Полтора года ты мог бы лежать на кровати и смотреть в потолок!
- Вот! Уже ближе.
- Или в WoT рубиться? Что ты делаешь в машине всё это время?
- Массу интересных вещей: слушаю радио.
- Ого! Прикольно как.
- Когда стою в пробке, а это семьдесят процентов времени в дороге. Смотрю с телефона ютуб. Английский учу. Когда совсем скучно, я пою.
- Что?
- Ну, если в ютубе вбить название песни и дописать караоке, то будет чистый минус со словами.
- Так ты сразу на «Голос» едь, прям на машине.
- Блин, ну полтора года.
- Давай посчитаем, сколько я мою посуду. Каждый день в среднем по тридцать минут. В неделю - двести десять минут, - молодая женщина схватила телефон и нашла в инструментах калькулятор. – Вот, в году пятьдесят четыре недели, умножим и переведём в часы, получается сто восемьдесят девять часов в год, это около семи суток. Я мою посуду с восьми лет. Мне 36. То есть за двадцать восемь лет – сто девяносто шесть суток! Больше полугода своей жизни я мою эту долбанную посуду!!! Без перерывов на сон, на обед, на глянуть ленту в инстаграме.
- Не заводись!
- Давай посчитаем секс...
- Так, стоп. Разговор принял неожиданный поворот. Я спать пошёл.

Ненавижу Новый год

- Я ненавижу Новый год! Нет, у меня есть одно воспоминание, запрятанное где-то глубоко внутри моей души. Красивая ёлка, гирлянда, мандарины и он, мой отец. Помню его добрые голубые глаза и улыбку как у деда Мороза. Мать ушла от него, когда мне было четыре. Ну, как ушла... Сбежала. Ночью. Меня сгребла в охапку, прыг на междугородний рейс, и в - неизвестность. Она говорила: «Быть за мужем за работягой - худшее, что может с тобой случиться в жизни. Не такое счастье я тебе желаю…».

В другом городе мы сняли двухкомнатную квартиру. И мать вышла на тропу войны. Искать того самого, не работягу. В нашей съемной квартире стали появляться разные мужчины. Я их не запоминала. Она была красивой. Очень красивой. Пока не начала пить. После очередного любовного фиаско, она выпивала столько, что отключалась. На моих глазах она превращалась в какое-то животное, ни в мою маму.

Окончание 👇

https://vk.com/wall511169797_20664

Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -)

Из сети

​​Лайвхак и боец ММА

У меня есть знакомый поэт. Он вспыльчив по натуре, и к любой критики относится очень болезненно. Сам высокий, худой как оглобля, но когда в компании кто-то начинает критиковать его ПРЕКРАСНЫЕ произведения, он сразу начинает орать, оскорблять критика с попытками причинить боль. Ну, характер такой. Поэтому все его произведения мы считаем гениальными. Вот такая безусловная любовь и принятие.

Как-то раз он заявляет:

- Хочу в интернет!
- Хм, тебе, думаю, не стоит.
- Мне важна обратная связь.
- На последней «обратной связи», ты Смирнова попросил выйти в подъезд, а потом заборол его у лифта. Если бы вас соседка не разняла...
- Надо выходить на новый уровень.
- Ты не готов! - подытожил я.

Но парень целеустремлённый, начал выкладывать. Звонок ночью. Голос злой:

- Как написать всем, что они ТУПЫЕ ДЕБИЛЫ ВОНЮЧИЕ?
- Если ты так напишешь, то у тебя не будет аудитории.
- А если не я?
- В смысле?!

Поэт сделал фейковый аккаунт от имени Джабраила Бараева, на аватарку поставил какого-то бойца ММА с голым торцом, в перчатках и со взглядом убийцы. В описании профиля добавил - «Чемпион по боям без правил. Офицер. Ценю справедливость».

После отрицательных комментариев на его стихи, типа «что это за творческий высер?». Сразу появлялся Джабраил Бараев и отвечал - «Ты сам высер! Я тебе ебало набью, гондон! Это стих про любовь. Мне понравился. Вспомнил любимую бабушку».

Как правило, комментатор ничего не отвечал. Если находились смельчаки и что-то отвечали в ответ, то Джабраил Бараев спокойно уточнял: «Где вас можно найти? Хотел бы в реале объяснить вам смысл этого сонета». Как правило, оппоненты сразу удаляли свои комментарии и пропадали.

Потом поэт встретил любовь всей жизни и охладел к интернету. И это прекрасно!

Сеанс у психотерапевта

- Так прям и рассказывать?
- Да. Для этого вы сюда и пришли.
- Ну, мой актуальны партнёр - Мария. Мы познакомились с ней в банке. У меня там у конторы счёт открыт. Дома суета, дети. А туда заходишь - все девочки аккуратные, в белых рубашечках и улыбаются. Попробуйте в городе найти хоть одну улыбку... Нет же. Все хмурые, злые.
- Ближе к Марии.
- Так вот, я давай ухаживать за самой улыбчивой. Цветы, рестораны. Она смотрит на меня как на звезду какую-то. Ну да, обороты у нас серьёзные. Думаете, из-за денег?
- Я ничего не думаю. Я слушаю.
- А дома три ребёнка, жена, такое впечатление, что в халате из половой тряпки. Ор постоянный, ссоры. В какой-то момент я туда начал приходить только спать. А потом на тренинг пошёл какого-то психологического гуру. Он грит, зачем жить, напрягаясь? Не нравится что-то в жизни - меняйте! Я ему, ну, как же институт брака, скрепы, что общество скажет? Он спокойно так: «У деда вашего машина была?» Я грю - да . Москвич-412. Всю жизнь он её чинил, перебирал. Гуру продолжил: «А вы как часто меняете машины?». Ну, а я меняю раз в три года. Мне нравятся новые. И тут до меня дошло. Институт брака ведь устарел.
- Есть мнение, что таким способом раскачивают покупательский спрос у людей.
- В смысле?
- Люди в момент расставаний или острой влюбленности больше покупают. Алкоголя только одного сколько потребляется. Ну, не об этом сейчас.
- Короче, ушёл я к молодой. Родила она мне пацана. И вот, вы знаете, постепенно она перестала улыбаться. Надела на себя почти такой же халат. Постоянно злится, орёт. Деньги просит. Я грю, потому мы и богатые, что экономить умеем. А она: «Сыну куртку купить надо! Жмот ты, а не экономный».
- Отношения держатся на доверии, интересе и близости. Что-то осталось?
- Ничего! А вот первая жена... Дети разъехались в институты. Она бизнесок один замутила. Стала выглядеть как актриса. Красивая! И, главное, улыбается. И что-то мне так у ней захотелось остаться. Скажите, я - дурак?
- На сегодня всё. С чем уходите?

С субботой! Не моё

🐶

Джeкa eмy пoдapилa жeнa. Зa тpи мecяцa дo cвoeй cмepти. Они xoтeли oвчapкy. Онa дaжe кypcы cпeциaльныe зaкoнчилa, чтoбы зaвecти этoгo щeнкa. Гoвopилa: "Он cтaнeт вepным дpyгoм нaшeмy мaлышy". А пoтoм пpocтo exaлa в aвтoбyce, и ee пpидaвили. Мнoгo нapoдy. И вceм былo плeвaть нa бepeмeннyю. Онa зaкpичaлa, a вoдитeль дaжe нe ocтaнoвил aвтoбyc… Bpaчи нe cпacли ни ee, ни peбeнкa. B пycтoй квapтиpe ждaл eгo тoлькo Джeк, пятимecячный cмeшнoй oвчapёнoк, вce, чтo ocтaлocь oт былoгo cчacтья. Чepeз мecяц пocлe пoxopoн Джeк зaбoлeл чyмкoй, oтнялиcь зaдниe лaпы. Bpaчи пpeдлaгaли ycыпить coбaкy, нo Сeмeн Никoлaeвич нe cмoг этoгo cдeлaть. Он peшил бopoтьcя. Бecкoнeчныe yкoлы и кaпeльницы, мaccaж и cпeциaльныe зaнятия. Сeмeн дaжe взял oтпycк, и пoвeз coбaкy нa мope. Джeк пoднялcя. Зaдниe лaпы oн кoнeчнo пoдвoлaкивaл, eгo чyть пoшaтывaлo. Нo Сeмeн был paд и тaкoмy peзyльтaтy…

B нaшeм дoмe Сeмeнa Никoлaeвичa звaли биpюкoм.

"Ишь зaмыкa, тoлькo и знaeт, чтo нocитcя co cвoeй coбaкoй", - гoвopили coceди. А oн и пpaвдa c нeй нocилcя. Одинoкий, xopoшo зapaбaтывaющий, вeдyщий инжeнep из пoчтoвoгo ящикa. Пapy paз в нeдeлю к нeмy зaxoдилa 60-лeтняя coceдкa пo плoщaдкe, и нaвoдилa пopядoк, cтиpaлa, гoтoвилa. Кoгдa мы пepeexaли в этoт дoм я c ними пoдpyжилacь. С Джeкoм и c Сeмeнoм Никoлaeвичeм. Бoльшe кoнeчнo c Джeкoм. Джeк был фeнoмeнaльнo yмный, знaл oгpoмнoe кoличecтвo кoмaнд, и нe мeньшe 200 cлoв. Мнe кaжeтcя этoт пec мoг cмoтpeть пpямo в мoю дyшy. Мы пoнимaли дpyг дpyгa мoлчa. Я pocлa, a пёc cтapeл, и к 13 гoдaм xoдил yжe c бoльшим тpyдoм. Пo лecтницe ввepx и вниз, живший нa 4 этaжe Сeмeн Никoлaeвич, нocил eгo нa pyкax. Бoльшoгo, кpyпнoгo пca. Один paз, пpoзpaчнo яpким ceнтябpьcким днeм, Сeмeн пocтyчaлcя в нaшe oкнo. Джeк лeг нa пpoгyлкe, и нe cмoг вcтaть. Мaмa вынecлa бoльшoe пoкpывaлo, мы yлoжили coбaкy и пoбeжaли к coceдy, y кoтopoгo был cтapeнький "Мocквич" Дo вeтepинapнoй лeчeбницы дoexaли быcтpo.

Окончание 👇

https://vk.com/wall511169797_21010

Межгород

По работе мне нужно было съездить в другой город. Город находится недалеко, что-то около двухсот пятидесяти километров. Планировал на такси. Утром уехать и к вечеру вернуться. Вызвал обычное такси через приложение. Сел на заднее сидение. Водитель, увидев на экране телефона адрес, ничуть не смутился и мы поехали.

- Извините, - спросил я, - а вы не сильно удивились, что мне в другой город надо?
- Нет. Это моя работа, - уверенно ответил лысый водитель.

Мы выехали на трассу, и неожиданно для меня водитель стал говорить:

- А вы думали, я сливаться начну? Откажусь?
- Ну, была такая мысль.
- Человек каждый день, каждый час должен преодолевать себя.
- Ого, прям философия.
- Да какая там философия. Вот как человек получается? Огромное количество сперматозоидов пытается попасть в яйцеклетку, и до цели добирается только один. А что остальные? Остальные – мусор, генетический излишек.
- Так! - заинтересовался я.
- Так и в жизни. Небольшая группа людей доходят до цели. А остальные мусор, балласт. Они живут, чтобы потом умереть.
- Сильная мысль.
- Это не мысль, это природа. А вы читали Геббельса?
- Нет.

Мы опять замолчали. Пошёл снег. Впереди - белая стена из снега. Я размышлял: какой же я сперматозоид, стремящийся куда-то или балласт? Меня мучил ещё один вопрос:

- Извините, что спрашиваю. А почему вы таксистом работаете?
- А таксист не может иметь цель? Таксист - недочеловек?
- Нет, что вы. Просто...
- Вы стереотипно мыслите. Если таксист, то значит бездарь или неудачник. Давайте дальше раскрутим цепочку стереотипов. Некоторые таксисты - грабители и убийцы. Сейчас остановимся на обочине, и я начну вас грабить и убивать.

Мне стало не по себе. Мы ехали и молчали. Тишину нарушил водитель.

- Нервничаете?! Зато задумались. Я не грабитель и убийца. Я лишь показал, как опасно думать стереотипами.
- Хорошо, что не насильник, - решил пошутить я, но шутки он не оценил.
- Давайте про бизнес ваш поговорим. На какой системе налогообложения?
- У меня ща все стереотипы про таксистов рухнули!
- Вот это смешно. У меня небольшое производство прессформ. Работает около ста человек. По средам работаю таксистом, чтобы перезагрузить мозги.
- Классика.
- Какая сфера...

Мы проговорили с ним еще час, а потом он меня убил и ограбил. И в бредовом сне я пришёл к тому, кто сейчас выкладывает этот рассказ. Вот, ей Богу, лучше бы на автобусе поехал.

Залупа конская

Вот настоящее название фильма «Рождество на двоих». Я обычно терпимо отношусь к любым творениям современной киноиндустрии, но после этого фильма я реально разозлился. Был трудный день, захотелось сходить на романтическую комедию, подлечить настроение сладким сиропом веры в доброту. По идее, грусть и уныние должны были смениться умиротворением и надеждой. Милый Санта после фильма подошёл бы ко мне, похлопал по плечу, улыбнулся и сказал бы словами Соломона: «И это пройдёт». Нет же, блин, к грусти и унынию добавилась злость. И главное, оказалось, Санта - это азиатка бальзаковского возраста. Блин, ну вот к такому выверту я точно не был готов.

В этом фильме ужасно всё - от диалогов до отстойного кастинга. Как можно юзать актерские данные «Матери Драконов» в такой рождественской истории? Да, Дайнерис там в главной роли. Единственный вопрос, правда, ЗАЧЕМ??? Кто-то не знал, как грамотно освоить бюджет? Сюжет классический - девушка, которая запуталась в себе, встречает его, нет, не Санту, а главного героя, и совершенно случайно распутывается. И вот я долго думал, что же не так с этим фильмом и понял только сегодня, когда во мне проснулся великий Станиславский. «Не верю!». Ни героям, ни истории, верю только Джорджу Майклу, чьи песни там звучат постоянно.

Я как-то забрел на лекцию Ильяхова, автора «Пиши, сокращай», и он рассказывал про маркетинг, ориентированный на Китай. Логика простая: если Голливуд в своих фильмах задействует в главной роли китайца (обязательно положительного персонаж), то Китай автоматом закупит этот фильм для проката. Не надо объяснять, какие бюджеты это сулит продюсерам. Идея мне очень понравилась! И это же работает. В этом фильме азиаты в двух главных ролях. Видимо, для надежности. Нет, я не против талантливых азиатских актёров, но, блин, действие фильма разворачивается в центре Лондона! И не в Чайнатауне, как вы, было, подумали. Главный герой (азиат) учит заблудшую девушку замечать прекрасное в столице Старого Света, показывая маленькие улочки, потайные скверики, кузнечиков на вывеске магазина. Не верю! Ну, блин, совсем не верю! И это не национализм! Короче, мне фильм не понравился.