Плюсы жены маленького роста:
⠀
1. Мало ест.
⠀
2. Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
⠀
3. Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
⠀
4. Маленькая жена быстро найдёт пропажу в квартире. Ближе к земле потому что.
⠀
5. С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
⠀
6. Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
⠀
7. Как правило, жены маленького роста более здоровые. Им не продают без паспорта сигареты и алкоголь.
⠀
8. Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
⠀
9. Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
⠀
10. Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
⠀
Вывод: Маленькая жена - это как маленькое счастье. Больше - передоз.
⠀
Теперь вы. Что забыл?
⠀
(с) Александр Бессонов

Настойчивая благотворительность 
 
Решил пообедать в кафе. Оно расположено рядом с железнодорожным вокзалом. Кафе маленькое и простое, но в нём, как мне кажется, самые вкусные манты у нас в городе. В доказательство моей теории - свободных мест практически нет. 
 
К моему столику подходит колоритный мужчина среднего возраста с огромным синяком в поллица и большой сумкой через плечо. Его немного пошатывает, голос слегка заплетается:
 
- Уважаемый, еду в Хабаровск. Денег нет… Так получилось. Не одолжишь пару сотен? 
 
К этому моменту я съел всего два манта. Оставались ещё три. Они аппетитно лежали на моей тарелке, рядом со свежей аджикой. Во время рассказа мужчины пришлось прерваться. Я хотел насладиться ещё тремя! Ждал их двадцать минут! Тут же вытащил сто рублей и отдал грустному мужчине. 
 
Мужчина поблагодарил и тут же перешел к соседнему столу. Там сидели двое - мужчина в спортивном костюме и мальчик лет восьми. Бедолага с синяком попросил у них денег. Мужчина резко ответил:
 
- НЕТ! 
- В смысле нет?! Тебя помочь просят человеку!
- Человеку для начала протрезветь надо! 
- Я не выспался! Тебе сотку жалко?! Вон посмотри - нормальный человек! Сразу помог! - он показал на меня. Все посетители кафе уставились на меня. Я доедал последний мант. 
- На хер пошёл! - четко произнёс мужчина. 
- Ты кого посылаешь?! Манерам поучись вон у того мужчины! - он опять показал на меня. От такого внимания пришлось поторопиться, и по моему подбородку потек бульон. Меньше, чем за минуту я уже стал частью его команды. Захотелось попросить свою сотку обратно.
- Я тебе ещё раз скажу. Последний. На хер пошёл отсюда, - тихо, но достаточно угрожающе проговорил мужчина в спортивке. 
- Жмот! А вам ещё раз спасибо! - мужчина с сумкой в очередной раз обратился ко мне и вышел. Мне же хотелось провалиться сквозь землю. Выглядело так, как будто мы с напарником качественно сработали.
 
Благотворительность - хорошо и правильно, но когда её не навязывают.

(с) Александр Бессонов

Вчера был последний звонок у старшей дочки. Были мы с женой и моими родителями. Жена на нервной почве немного начала кашлять. Начался концерт. Жена кашляет. Мой папа мне тихонько говорит:

-Давно у Жени кашель?
-Да вот только.
-От кашля хорошо… баня!
-Как ты себе это представляешь? «Женя, поехали на дачу! Тебе в баню надо!»
-Ну не сейчас, конечно. Дождёмся последний звонок.

Мама сидела рядом. Она очень грозно посмотрела на папу. Папа замолчал. На сцене учителя говорили слова напутствия. Папа опять тихонечко меня спросил:

-Вот вы зимой в Таиланд ездили. Женя кашляла?
-Нет!
-Вот. Баня ещё лучше Таиланда!

Мама не выдержала и громко сказала папе:

-Гена, прекрати с ним говорить! Он опять про тебя напишет!

-Поздно, мама, поздно, - тихо сказал я.

(c) Александр Бессонов

Две жены и один диалог
 
На литературную встречу в Челябинск мы с Вовой поехали вместе с женами. После выступления мы ехали в такси на железнодорожный вокзал. Моя жена заметила: 

- Сегодня хорошо выступили. Зал очень тепло встречал… Интересно, почему?
- Полнолуние! - спокойно ответила жена Вовы. 
- И? - спросила моя жена.
- Я - Рыбы по знаку зодиака. Мы в полнолуние хороши!
- Точно! Стихия Воды! А я же Скорпион, Саша - Рак! Это водяные знаки! Мы тоже хороши, поэтому и отожгли. А Вова кто? - уточнила Женя.
- Дева, - почему-то с грустью ответил Вова. 

Его жена решила поддержать мужа:

- Ну он смотрит, что мы хорошо выступаем, и тоже стал хорошо выступать.

Вова смотрел куда-то вдаль и впитывал тысячелетнюю мудрость астрологии.

- А Стрельцам что-то светит сегодня? - неожиданно вступил в диалог таксист.
- Стрельцы - стихия Огня! – ответила жена Вовы.
- Круто! Сегодня вечером приеду к жене и скажу, что я огонь! – обрадовался водитель.

(с) Александр Бессонов

Свадьба
 
- Алло, бабушка, привет! Серьёзный разговор есть.
- Привет, мой милый. Внимательно слушаю.
- С тебя и деда красная тесла! Не битая!
- Так, поняла. А зачем?
- Бабушка, ну как зачем?! Подарок на свадьбу!
- Свадьбу?! Чью?
- Мою, конечно! Да, я вас с дедом приглашаю. Слушай, а как правильно - в начале приглашать, а потом подарок просить?! Или… А если откажутся дарить, то и приглашать не надо… Сложно как-то…, - мальчик задумался.
- Саша, а давно ты жениться решил?
- Ба, ты знаешь, недавно. Ходишь, ходишь в этот сад… Жизнь какая-то однообразная... Точно знаешь, что после обеда сон-час, а потом полдник и прогулка… Надоело! Решил изменить жизнь! Женюсь!
- На ком, милый? 
- На Даше, конечно. Свадьбу у вас сыграем! 
- У нас?!
- Ба, ты такая интересная! Конечно, у вас! Мы дети же ещё, у нас нельзя жениться. Родители будут против. 
- Хм… Ты прав. 
- Бабушка, я тут подумал… Не дари нам красную теслу…
- Вот и хорошо, я даже не знаю, что это такое.
- Подари нам на свадьбу квартиру свою! 
- Хм… Надо с дедом посоветоваться. Сашенька, а нас куда? 
- Как куда?! Будете с дедом в моей комнате жить. С родителями. По утрам каша и чай, на ужин котлеты! Хорошо же!
- Как ты хорошо всё придумал. А Даше ты предложение сделал? 
- Не совсем… 
- А как же тогда жениться? 
- Я ее немного боюсь, - засмущался мальчик.
- Почему? 
- Она Серёге в глаз дала на прошлой неделе. 
- И что же делать?
- Я думаю так. Мы женимся без неё! 
- Это как? 
- Сыграем свадьбу, в ЗАГСе справку получим, потом я приду в сад и скажу: «Ну, здравствуй, жена моя!». Справку ей покажу. И всё. Против бумаги никуда. Так папа говорит. 
- Папа твой много что говорит… Какой интересный план, Сашенька. А дальше? 
- Ну и всё, у вас жить будем! Молодые и счастливые! 
- А что вы будете кушать? 
- Чипсы и колу! 
- Понятно. А деньги где будешь брать? 
- Работать пойду. 
- Куда?
- Стримером! 
- Газоны стричь? 
- Возможно, ба. Я до конца не знаю значение этого слова, но у нас в садике все хотят быть стримерами. 
- Ну пока всё логично!
- Планирую свадьбу в следующую пятницу! Вы приедете? 
- Ой, миленький… Не получится у нас. 
- Ничего страшного, ба… А когда получится?
- Боюсь, что… Через пару месяцев.
- Отлично, я тогда перенесу свадьбу! 
- Ты же всё спланировал…
- Бабушка, если честно, я это всё придумал… Чтобы вас увидеть! Ладно, ба, пока! 
- Ох, милый, пока! 

(c) Александр Бессонов

У вас тоже есть чувство неловкости, когда вводите пин код при посторонних? 

Зарядка для айфона
 
Девушка в ярко-красном худи быстрыми шагами вышла из аэропорта. За спиной у неё болтался рюкзак такого же цвета. Девушка смотрела по сторонам, как будто хотела кого-то увидеть. Через пару минут тот, кого она искала глазами, сам подошёл и предложил:
 
- Такси, девушка, куда ехать?
- Гостиница Марриотт. 
 
Мужчина пенсионного возраста сидел за рулём Hyundai Solaris. На заднем сидении ерзала девушка в худи. Она спросила:
 
- Извините, а нет зарядки для айфона? 
- Нет.
- А USB входа? У меня провод свой.
- Я же сказал - нет. 
- Понятно. Спасибо.
- Я, кажется, понял, почему вы такси не через приложение заказали.
- Ага… Сериал досматривала. А я думала, что уже все таксисты в приложениях…
- Мы - оплот сопротивления! – засмеялся мужчина. 
 
Девушка не знала чем себя занять без телефона. Она решила спросить:
 
- Скажите, а до гостиницы далеко? 
- Ещё минут тридцать. 
- Тогда можно поработать! - девушка достала из рюкзака ноутбук, попыталась включить и тут же засунула его обратно. 
- Тоже сел? - спросил водитель. 
- Да. Что за день-то… 
- Прекрасный солнечный день! Посмотрите вокруг. Мы проезжаем сосновый бор. 
- Да, красиво. А что толку-то… Сфоткать нельзя. 
- Ну запишите в память мозга. - усмехнулся водитель. 
- Там нет свободного места. Жесткий диск переполнен. Простите, а можно вопрос… А как вы без смартфона живёте? 
- Очень хорошо! Вот сейчас разговор хороший намечается. 
- Но ведь у вас заказов совсем нет!
- Всегда найдётся, хотя бы раз в день, человек без смартфона!
- Или у кого сел… Но ведь один заказ в день - мало? 
- Мне хватает… А вы, простите, пытаетесь все деньги мира заработать? 
- Ну и вопрос… Отвечу так: я хочу жить как нормальный человек, в нормальной квартире, ездить на нормальной машине, а не…
- По-вашему выходит я - ненормальный человек? 
- Почему? - спросила девушка. 
- Я не подхожу под ваше описание нормальности. Живу в маленькой однокомнатной хрущевке, машину мою вы видите! 
- Вижу… В том-то и дело, что всё ваше поколение такое! Скромненько, тихо, не выделяется, как у всех… 
- А вы, я смотрю, целеустремлённые, заряженные на успех. В глазах только деньги! - мужчина занервничал. 
- Что в этом плохого?! Это критерии оценки. 
- Вот вы прилетели в наш красивейший город… Вы его даже не посмотрите. Из гостиницы, возможно, даже не выйдите. 
- Сегодня важный митап на целый день. Смысл выходить?! 
- Митап… Вы даже здесь подмену делаете… В середине митапа будет ланч, где вам дадут митболы. 
 
Девушка улыбнулась. 
 
- Смешно. Вам и здесь всё не нравится… Это обычные англицизмы. Так всегда будет, хотите вы это или нет. На смену старому приходит новое. 
- Приехали! С вас сто миллионов рублей! 
- Вот пять тысяч. Без сдачи. Спасибо.
- За что? 
- За интересный диалог. 
 
(с) Александр Бессонов

Воскресенье
 
Воскресенье. Пришёл к родителям. У Доминика новый красный ошейник. Папа сидит на стуле. Доминик запрыгнул к нему на колени передними лапами. Обнимаются. Папа спрашивает: 
 
- Что у тебя за красный ошейник такой? 
- Это от клещей. - отвечаю я. 
- Красивый какой. - похвалил папа. На нём красная рубашка.
 
В комнату заходит мама и обращается к папе:
 
- Гена, тебе такой надо! 
- Зачем? - удивляется папа. 
- Во-первых, к рубахе твоей подходит. 
- А во-вторых? - мне стало интересно. 
- А во-вторых - на даче клеща с него сняли! 
 
Папа внимательно посмотрел на маму. Я уточнил: 
 
- Доминик ещё таблетки какие-то принимал, и на холку какую-то жидкость капали. Принести? 
- Неси, конечно. В окрошку подмешаю ему. - пообещала мама.
 
Теперь уже мы с папой вдвоем уставились на маму. Нам было непонятно - шутит она или нет. Мама засмеялась: 
 
- Ну вы чо?! Шучу я. 
 
Папа выдохнул и обратился к Доминику:
 
- Дай померить ошейник?! 
 
Доминик почему-то перестал радоваться, убрал передние лапы с колен папы и убежал в дальнюю комнату. Папа крикнул ему:
 
- Ну ты чо?! Шучу я. 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка, это Саша
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!
- Привет, миленький, прям решил?
- Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома? 
- Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…
- А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут! 
- У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит. 
- Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили! 
- Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?
- Бабушка, ну ты чего?! Я - маленький мальчик! Кто меня одного в самолёт до Чили пустит?!
- Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится. 
- Хм… надо подумать.
- Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?
- Ну, что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…
- Что?
- Это секрет. Никому не расскажешь? 
- Деду можно?
- Дед - свой! Можно! Братика мне надо! 
- Так…
- У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат! 
- Ну, логично. А зачем из дома убегать?
- Мне тут старшие ребята сказали… - голос мальчика сразу стал серьёзным. - Ты знаешь откуда дети появляются?
- Откуда, милый?
- Из Госуслуг! 
- Я так и знала! 
- Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на Госуслуги, заполняют форму. Им приносят ребёнка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?
- Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит? 
- Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера! 
- Зачем?
- На кухню ходить мне за чипсами будет. 
- Умный, ты, Сашенька! 
- Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! Госуслуг же тогда не было. 
- Дед подсказывает, что на почте.
- Круто! Пока, бабушка!
- Пока, мой милый!

(с) Александр Бессонов

Покупали черешню
 
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:
 
- А персики хорошие?
- Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
- Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица. 
 
Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:
 
- Дайте мне один! Я сам определю!
 
Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».
 
Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать. 
 
Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:
 
- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!
 
Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех. 
 
Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый был чертовски хорош! Надо было все четыре понюхать! Жду с нетерпением сезон арбузов. 
 
(с) Александр Бессонов

Видео к рассказу https://t.me/AleksBessonov/771

А Вы нюхаете продукты?

Алло, бабушка
 
- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял? 
- У неё живот уже как арбуз! 
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем? 
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится… 
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен. 
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба! 
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен? 
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен. 
- Почему? 
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап. 
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут! 
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил! И селёдки зачем-то…
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка! 
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз. 
- А если не расскажет? 
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги. 

(с) @AleksBessonov

Аааа! Этот рассказ со сцены прочитал Максим Матвеев. Как вам? Вот:

https://youtu.be/Nn8AApyjyNw?si=2th8O-Bd4EuKN80u

Энергосбыт

- Вы почему трубки не берёте? Это «Энергосбыт».
- Я сплю вообще-то!
- Ну теперь же не спите…
- Вы мне восемь раз звонили!
- Так вы не брали…
- Ещё какие-то пропущенные…
- Это тоже я…
- Так это тоже вы?! Вы на часы смотрели?! Я спал!
- Время - десять часов вечера! Рановато спать!
- Вы это собаке моей объясните, которая в пять утра меня поднимает!
- Собаку воспитывать надо!
- Женщина, я аж растерялся от вашей… Настойчивости. Я сейчас трубку положу!
- Бросайте, конечно… Мы вам свет отключим.
- Почему отключите?! Я аж проснулся!
- У вас долг и пеня!
- Какая пеня?!
- Два рубля и сорок копеек!!! А долг сто двадцать рублей!
- Это смешно!! Вы меня разбудили из-за двух рублей?!
- Тут дело принципа - ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛАТИТЬ ВОВРЕМЯ!
- А за воду?
- Это другой поставщик. Мне без разницы.
- Странные принципы у вас…
- Когда погасите?
- Как высплюсь.
- Раньше сможете?
- Женщина, вы отдаёте себе отчет?! Сейчас поздний вечер!
- Через онлайн приложение можно!
- Нельзя! Спокойной ночи!
- Увидимся в суде!
- В каком суде?! Из-за двух рублей?!
- ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛА…
- Да понял я уже. Хорошо. Тогда такой вопрос. А почему у вас организации меняются?! Каждые три месяца - новое юрлицо. Полагаю, что не просто так…
- Не ваше дело! Вам предписано платить вовремя - вот и платите!
- То есть у меня вообще никаких прав нет?! Даже вопрос задать?!
- Нет!
- А если вы мне скажете заплатить миллион?!
- Если в квитанции так, то да. Это документ! ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ…
- Женщина, дайте мне, пожалуйста, телефон вашего руководителя!
- Что?!
- Телефон вашего руководителя!
- Помехи какие-то на линии.
- Я вас прекрасно слышу. Диктуйте.
- Я робот. ЧатДжиПиТи. Пока.

(Короткие гудки).

(с) Александр Бессонов

Уважаемые читатели, чтобы не теряться, прошу подписаться на меня здесь:

https://www.instagram.com/alexbessonovvv

Я хочу убить человека!
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я хочу убить человека!
- Ох, родной, привет! Как так?!
- Убить хочу одного мальчика из нашей группы в садике.
- Поссорились? 
- Ага… Петя этот… Вчера, после сон-часа, сидели на полднике с Дашей за одним столиком, компот пили. Тут этот подлетает ко мне, да как даст мне по затылку, я даже компотом облился! 
- Ох, милый, больно, наверное?
- Нет, конечно! Бабушка, у детей слабый удар. Обидно! Нормально же общались…
- Может быть, у вас с ним старый конфликт? 
- Бабушка, какой конфликт?! Ты же меня знаешь… Я хочу этого Петю убить в самом начале. Он подумает такой: «О, да этот парень серьёзный! Меня убил! Надо с ним дружить!». И всё! После этого мы с ним будем друзья. Как тебе идея? 
- Вторая часть твоей идеи «про дружить» очень хорошая, милый! А вот первая…
- Ба, а как обычно детей маленьких убивают? Можешь, пожалуйста, у деда узнать? У него опыта больше…
- Саша, миленький, это очень плохо то, что ты говоришь. Ты путаешь страшное слово «убить» со словом «наказать». 
- А разве это не одно и тоже? 
- Нет. Первое - это навсегда. Жизнь - самое ценное, что есть у человека.
- Ох, бабушка, мне что-то так грустно стало… 
- Милый, ничего страшного, ты просто перепутал слова. 
- Как мне тогда наказать этого Петю?
- Давай попробуем разобраться. Зачем он так поступил? 
- Ему Дашка нравится! 
- Так конфликт из-за дамы?! 
- Как говорит папа: «Всё зло от женщин»! 
- Много твой папа говорит… А если с этим Петей поговорить?
- Говорили. Он всех лупит без разбора, кто к Даше подходит.
- Ох уже этот Петя… А что, если с ним Даше поговорить?! Она же может? 
- Конечно, сможет! Ты забыла, она без пять минут моя жена…
- Помню, помню… Пусть Даша тогда скажет Пете: «Петенька, если ты ещё раз хоть кого-то ударишь, я не только перестану с тобой общаться, но я перестану замечать тебя, видеть тебя, здороваться с тобой, смотреть на тебя!». Скажет?
- Скажет. А точно сработает? 
- Конечно, сработает. На деде же сработало…
- Круто! Ты такая умная, ба! 
- Ты тоже, милый! 
- Как хорошо, что сегодня не надо никого убивать! 
- Саша! 
- Ой, наказывать! 

(с) Александр Бессонов

Про русский язык
 
Давайте сегодня опять поговорим про великий и могучий русский язык. Напомню, у меня по нему в школе была твёрдая тройка. Именно поэтому у меня много вопросов к тем самым правилам, и ещё больше - к исключениям из правил. 
 
1. Цыган на цыпочках цыкнул цыплёнку: «Цыц!». Это что за слова-революционеры?! Везде «и», а в этих «ы»…

Ну, «цыган», понятно! Свободу любит!

«На цыпочках цыкнул цыплёнку»: тут тоже все понятно - попробуйте на цыпочках больше минуты простоять, а ещё и цыкать на куриного ребёночка. Это тяжело физически и морально! Поэтому не до «и».
 
А вот «цыц». Как давно в своей жизни вы использовали слово «цыц»?! Не заткнись, а именно «цыц»?! Забытое слово. Никто уже и не помнит, как правильно. 
 
2. ЧУ - ЩУ пишем через «у». Исключения - заимствованные слова: брошюра, парашют, жюри. То есть налицо импортозамещение в действии! Сразу видно, где наше, а где - чужое! Вообще предлагаю наши русские слова говорить громко и четко, а их поганые - тихо и мямлить. Пусть там знают. 
 
3. И моя любимая тема - синонимы. Слова с полным или частичным совпадением значения. Это же просто волшебство какое-то! Акалай макалай, смотрите:
 
Олег - дурак
Олег - дурачок 
Олег - другой 
Олег - замечательный 
Олег - сказочный 
Олег - удивительный (а не то, что вы подумали!)
Олег - избранный
Олег - депутат
 
Магия?! 
 
Понять русский язык, так же как понять русскую душу… Невозможно! 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка, ты тоже умрёшь?!
 
- Алло, бабушка, ты тоже умрёшь?! Привет! 
- Привет, милый! Не поняла вопрос? 
- У нас в садике есть аквариум. Сегодня умер меченосец Паша. У нас у всех горе горькое. Решили помянуть. Петя сказал, что так надо. В кино видел. На полднике, когда воспитательница… Ба, ты здесь?!
- Сашенька, я внимательно тебя слушаю, продолжай. 
- Так вот, воспитательница вышла. Встаёт Петя и говорит: «Коллеги, давайте поднимем наши компоты и помянем меченосца Пашу. Он был хорошей рыбой. Всего отдавал себя на радость нам. Его жизнь была короткой, но яркой! Спи спокойно, верный друг. Как известно, все умрут! Не чокаясь!».
- Ну, Петя дает… Прям так и сказал?! - спросила бабушка.
- Ба, он же в кино подсмотрел. Не перебивай! Я ему говорю: «Прям все умрут?!». Он говорит: «Да!». Я уточнил: «И бабушка с дедушкой?». Он говорит: «И они тоже». Ба, это правда?! 
 
(в телефонной трубке молчали)
 
- Ба, отвечай! Почему ты молчишь? Я не хочу… Я не позволю… - голос мальчика задрожал.
- Сашенька, милый, я здесь. Просто вопрос твой неожиданный. Ну Петька этот… 
- Так это правда?!
- Саша, сделай глубокий вдох и выдох. Успокойся. 
- Ба, ну?!
- Да, это правда, милый. Когда-нибудь мы с дедом уйдём на радугу.
- Куда?
- Так говорят, когда человек уходит. 
- Умирает?!
- Саша, лучше говорить уходит. 
- Ба, я не хочу, чтобы ты…
- Я знаю, милый, я тоже этого не хочу. Но так устроена жизнь. За днём приходит ночь. За осенью зима. После вторника наступает среда…
- Ба, я логику понял. Я не глупый. Плохо, значит, устроена жизнь! Тебе не надо никуда уходить! Я против! Нет! Ты моя любимая бабушка! 
- Милый, мне очень приятно слышать это от тебя. Но я пока никуда и не собираюсь.
- Вот это правильно! И деду скажи, чтобы ни на какие радуг там… Хочет покататься, вон на лифте пусть поездит. 
- Ты меня веселишь, милый. Обязательно передам. Ты, главное, не думай про это.
- Как я теперь могу не думать про это?  
- Очень просто. Что ты сейчас думаешь о меченосце Паше?
- Ооо, он очень крутой был. Я помню, когда я самый первый приходил в садик, он мне радовался и танцевал! Не веришь?!
- Верю, милый.
- Он туда-сюда плавал, что похоже было, что танцевал. Он классный.
- Видишь, он жив в твоих мыслях. 
- Но ведь он…
- Да, но он жив в твоих воспоминаниях, значит, он для тебя живой. 
- Точно! Круто ты, бабушка, всё разложила. Так, значит, и вы с дедом… Ба, когда вы приедете?
- Скоро, милый. Сейчас билеты чуть дешевле станут…
- Мне срочно надо вас больше в свою голову записать!
- Успеешь, милый, успеешь.
- Пока, ба!
- До свидания, Сашенька. 

(с) Александр Бессонов