КВАРТИРНИК АЛЕКСАНДРА БЕССОНОВА: «Семейные ценности». Очень прошу вас ставить лайки и писать комментарии. Смотреть здесь:
https://youtu.be/7nqwTlor0OI
Ниже текст Сергея Иванова (исполнительного директора и совладельца ЭФКО, бренды Слобода и ALTERO
У меня не получилось побывать на этом вечере. Смотрел только видео.
Но даже через видео пробрало так, что захотелось сразу позвонить.
У Саши было 5 утра, поэтому записал на смартфон.
Похоже, Саше получилось придумать новую форму творческого сущестоваания на сцене. Это не театр. Это не монолог. Это и не литературный вечер с чтением рассказов в классическом понимании. И это не Гришковец, хотя параллели возникают.
Это с таким обезоруживающим откровением вывернутая перед тобой наизнанку душа человека, что от такого эмоционального контакта сначала к стулу прижимает. А потом втягивает и оторваться невозможно.
Итак, у меня для вас очередной подарок на выходные.
Вы здесь и посмеетесь и поплачите. Там килотонны добра и сердченой теплоты, на которую только сибиряки, возможно, и способны. Накопят там в холодах, приедут сюда, и отогревают окоченевшую да отвыкшую от такого Москву.
Я даже немного вам завидую. Потому что переживете эти полтора часа впервые.
Идеальный зимний вечер! Не смотрите, пожалуйста, на ходу, в дороге, и со смартфона. Постарайтесь настроиться на тишину и отключиться от постороних шумов.
Хорошего вам просмотра!
PS
Съемка, звук и монтаж команды Никиты Колесова.
Тоже сибиряк. И тоже из Академгородка.
(с) Сергей Иванов ( https://t.me/sergei_ivanov_efko )
https://youtu.be/7nqwTlor0OI
Ниже текст Сергея Иванова (исполнительного директора и совладельца ЭФКО, бренды Слобода и ALTERO
У меня не получилось побывать на этом вечере. Смотрел только видео.
Но даже через видео пробрало так, что захотелось сразу позвонить.
У Саши было 5 утра, поэтому записал на смартфон.
Похоже, Саше получилось придумать новую форму творческого сущестоваания на сцене. Это не театр. Это не монолог. Это и не литературный вечер с чтением рассказов в классическом понимании. И это не Гришковец, хотя параллели возникают.
Это с таким обезоруживающим откровением вывернутая перед тобой наизнанку душа человека, что от такого эмоционального контакта сначала к стулу прижимает. А потом втягивает и оторваться невозможно.
Итак, у меня для вас очередной подарок на выходные.
Вы здесь и посмеетесь и поплачите. Там килотонны добра и сердченой теплоты, на которую только сибиряки, возможно, и способны. Накопят там в холодах, приедут сюда, и отогревают окоченевшую да отвыкшую от такого Москву.
Я даже немного вам завидую. Потому что переживете эти полтора часа впервые.
Идеальный зимний вечер! Не смотрите, пожалуйста, на ходу, в дороге, и со смартфона. Постарайтесь настроиться на тишину и отключиться от постороних шумов.
Хорошего вам просмотра!
PS
Съемка, звук и монтаж команды Никиты Колесова.
Тоже сибиряк. И тоже из Академгородка.
(с) Сергей Иванов ( https://t.me/sergei_ivanov_efko )
YouTube
Александр Бессонов | Семейные ценности
Рассказы читает драматический актер театра "Глобус" Владимир Дербенцев: https://instagram.com/derbencevv?igshid=MDM4ZDc5MmU=
Конферанс - Александр Бессонов: https://t.me/AleksBessonov
Александр Бессонов — мастер короткой прозы из Новосибирска. Автор книг…
Конферанс - Александр Бессонов: https://t.me/AleksBessonov
Александр Бессонов — мастер короткой прозы из Новосибирска. Автор книг…
Александр Бессонов pinned «КВАРТИРНИК АЛЕКСАНДРА БЕССОНОВА: «Семейные ценности». Очень прошу вас ставить лайки и писать комментарии. Смотреть здесь: https://youtu.be/7nqwTlor0OI Ниже текст Сергея Иванова (исполнительного директора и совладельца ЭФКО, бренды Слобода и ALTERO У меня…»
Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:
- А где бланк…
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.
(с) Александр Бессонов
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:
- А где бланк…
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.
(с) Александр Бессонов
Мoя мaмa пpинялa peшeниe poдить мeня в 47 лeт. Онa yмepлa пpи pодax, я тaк ни paзy eё и нe yвидeл, пpo отцa вообщe ничeго нe знaю.
Pодcтвeнникaм был нe нyжeн, и толькo мoй бpaт, котоpомy нa тот момeнт было 21, нaчaл воcпитывaть aбcoлютно один.
Eмy никто нe помогaл, он бpaлcя зa любyю paботy, пpи этом нe зaбывaя о моём воcпитaнии. Мы шили мнe коcтюм нa yтpeнник из подpyчныx cpeдcтв, мы поcтоянно опaздывaли в caдик, a потом и в школy, мы вмecтe yчилиcь зaкaтывaть огypцы и пoмидоpы нa зимy, он никогдa нe оcтaвлял мeня однoго. Ecли мнe было cтpaшно ночью, ложилcя pядом и кpeпко дepжaл зa pyкy.
Зимой, когдa в нaшeм гоpодe было нeвыноcимо xолодно, мы дeлaли нeбольшой шaлaш, бpaли тyдa вapeньe и гоpячий чaй, и бpaт мнe читaл pождecтвeнcкиe иcтopии. B школe y мeня были пpоблeмы c клaccом и c yчитeлями, бpaт вceгдa был нa моeй cтоpонe. Когдa он yзнaл, что мeня обижaeт цeлaя компaния, paзобpaлcя c pодитeлями этиx дeтeй тaк, что мнe потом и cлово бoялиcь cкaзaть. C yчёбой вceгдa помогaл, но зa оцeнки никогдa нe pyгaл.
B 16 лeт нaчaл кypить, боялcя, что бpaт бyдeт pyгaтьcя, но он лишь cкaзaл, что это мoя жизнь и моё peшeниe. Мою пepвyю пьянкy вcтpeтил c понимaниeм, c yтpa пpиготовил зaвтpaк и cкaзaл, чтобы я отлeжaлcя домa. Я вceгдa знaл, что c любой пpоблeмой могy пpийти к нeмy, и мы вмecтe вcё peшим. Бpaт для мeня и pодитeли, и лyчший дpyг, и тaйный днeвник.
Мнe yжe 18, бpaт вcё тaкжe нaзывaeт мeня "мeлкий", он нeдaвно жeнилcя, a ceгодня я yзнaл, что eго жeнa ждёт peбёночкa.
И я cтaнy зaмeчaтeльным дядeй, вeдь мoй бpaт зaмeнил мнe вcex!
(с) Автор ?
Ближайшие гастроли некого А.Бессонова (купить билеты по ссылке):
26.01.2023 (четверг) Томск https://tomskbessonov.ticketscloud.org/
27.01.2023(пятница) Кемерово https://kemerovobessonov.ticketscloud.org/
28.01.2023 (суббота) Новокузнецк https://novokuznenskbessonov.ticketscloud.org/
30.01.2023 (понедельник) Красноярск https://krasbessonov.ticketscloud.org/
31.01.2023 (вторник) Новосибирск https://novosibirskbessonov.ticketscloud.org/
04.02.2023 (субота) Калининград https://kaliningradbessonov.ticketscloud.org/
05.02.2023 (воскресенье) Москва два мероприятия
В 15-00 https://bessonov-day.ticketscloud.org/
В 19-00 https://bessonov.ticketscloud.org/
06.02.2023 (понедельник) Спб https://ruki.club/poster/bessonov/
11.02.2023 (суббота) Ижевск https://izhevskbessonov.ticketscloud.org/
12.02.2023 (воскресенье) Пермь https://permbessonov.ticketscloud.org/
13.02.2023 (понедельник) Тюмень https://tumenbessonov.ticketscloud.org/
Если вы не знаете, что подарить близким на НГ, идея такая: книгу малоизвестного автора + электронный билет на его литературный вечер. Лучший подарок! Будут возмущаться, добавьте к подарку свитер с оленем.
Pодcтвeнникaм был нe нyжeн, и толькo мoй бpaт, котоpомy нa тот момeнт было 21, нaчaл воcпитывaть aбcoлютно один.
Eмy никто нe помогaл, он бpaлcя зa любyю paботy, пpи этом нe зaбывaя о моём воcпитaнии. Мы шили мнe коcтюм нa yтpeнник из подpyчныx cpeдcтв, мы поcтоянно опaздывaли в caдик, a потом и в школy, мы вмecтe yчилиcь зaкaтывaть огypцы и пoмидоpы нa зимy, он никогдa нe оcтaвлял мeня однoго. Ecли мнe было cтpaшно ночью, ложилcя pядом и кpeпко дepжaл зa pyкy.
Зимой, когдa в нaшeм гоpодe было нeвыноcимо xолодно, мы дeлaли нeбольшой шaлaш, бpaли тyдa вapeньe и гоpячий чaй, и бpaт мнe читaл pождecтвeнcкиe иcтopии. B школe y мeня были пpоблeмы c клaccом и c yчитeлями, бpaт вceгдa был нa моeй cтоpонe. Когдa он yзнaл, что мeня обижaeт цeлaя компaния, paзобpaлcя c pодитeлями этиx дeтeй тaк, что мнe потом и cлово бoялиcь cкaзaть. C yчёбой вceгдa помогaл, но зa оцeнки никогдa нe pyгaл.
B 16 лeт нaчaл кypить, боялcя, что бpaт бyдeт pyгaтьcя, но он лишь cкaзaл, что это мoя жизнь и моё peшeниe. Мою пepвyю пьянкy вcтpeтил c понимaниeм, c yтpa пpиготовил зaвтpaк и cкaзaл, чтобы я отлeжaлcя домa. Я вceгдa знaл, что c любой пpоблeмой могy пpийти к нeмy, и мы вмecтe вcё peшим. Бpaт для мeня и pодитeли, и лyчший дpyг, и тaйный днeвник.
Мнe yжe 18, бpaт вcё тaкжe нaзывaeт мeня "мeлкий", он нeдaвно жeнилcя, a ceгодня я yзнaл, что eго жeнa ждёт peбёночкa.
И я cтaнy зaмeчaтeльным дядeй, вeдь мoй бpaт зaмeнил мнe вcex!
(с) Автор ?
Ближайшие гастроли некого А.Бессонова (купить билеты по ссылке):
26.01.2023 (четверг) Томск https://tomskbessonov.ticketscloud.org/
27.01.2023(пятница) Кемерово https://kemerovobessonov.ticketscloud.org/
28.01.2023 (суббота) Новокузнецк https://novokuznenskbessonov.ticketscloud.org/
30.01.2023 (понедельник) Красноярск https://krasbessonov.ticketscloud.org/
31.01.2023 (вторник) Новосибирск https://novosibirskbessonov.ticketscloud.org/
04.02.2023 (субота) Калининград https://kaliningradbessonov.ticketscloud.org/
05.02.2023 (воскресенье) Москва два мероприятия
В 15-00 https://bessonov-day.ticketscloud.org/
В 19-00 https://bessonov.ticketscloud.org/
06.02.2023 (понедельник) Спб https://ruki.club/poster/bessonov/
11.02.2023 (суббота) Ижевск https://izhevskbessonov.ticketscloud.org/
12.02.2023 (воскресенье) Пермь https://permbessonov.ticketscloud.org/
13.02.2023 (понедельник) Тюмень https://tumenbessonov.ticketscloud.org/
Если вы не знаете, что подарить близким на НГ, идея такая: книгу малоизвестного автора + электронный билет на его литературный вечер. Лучший подарок! Будут возмущаться, добавьте к подарку свитер с оленем.
Бессонов
Квартирник Александра Бессонова
Кепка
(история от имени девушки)
Однажды мой муж купил стрёмную кепку. Нет, не так. Вот представьте, самое стрёмное в мире, то что можно носить на голове - вот это будет кепка моего мужа!
Как-то ему нужно было снять юмористическое видео с усатым мужиком в кепке. Мужик был, чёрный маркёр тоже, а вот кепки… Мы пошли искать её по самым странным магазинам головных уборов. Оказывается их много! Они как грибы, стоит только присмотреться внимательней: странные магазины продают стрёмные кепки. В каждом таком магазине мы мерили разные кепки. Они ужасно смотрелись на голове мужа. Муж хихикал и говорил «не достаточно стрёмно», и мы шли искать дальше.
И вот в одном закутке мы нашли зло. Самую стрёмную кепку, которая выглядела на муже так убого, как это только возможно. Сразу купили. Видео сняли, а кепку муж положил к себе в шкаф. А потом стало происходить странное…
Каждый раз когда муж надевал какую-то вещь из шкафа, он примерял кепку. Вначале недолго, потом чуть дольше. Как-то я зашла в комнату - он был в халате и КЕПКЕ!!! Быстро спрятал её и перевёл тему на разницу между Мане и Моне. А потом произошло то, что должно было произойти…
Как-то в окне я увидела, что он вылазит из машины, а на нём эта стремная кепка! Он стал её носить на работу! Нет, поймите правильно, но я выходила за муж за нормального парня, а не за старого слесаря! Я пыталась нормально с ним поговорить, он лишь отвечал «Добро! Время повзрослеть!». Дворники во дворе стали обсуждать с ним прогноз погоды. Пожилые соседки, что-то спрашивали про семена. Малознакомые мужчины стали звать его в гараж, глянуть работу движка на малых.
Если наши дети в начале смеялись над его кепкой, то потом возвращаясь с друзьями из школы, переходили на другую сторону улицы, только увидев старого слесаря. Муж в своё оправдание присылал фото с Дэвидом Бэкхемом в кепке. Разница, конечно, была… Ну как вам сказать… это если смотреть чемпионат мира по фигурному катанию, а по факту люди в носках будут скользить по линолеуму.
Потом мы решили ждать осени. Холод всё расставит по местам… Как-то он вернулся с работы и сказал «Представляешь, какая удобная вещь - у моей кепки есть ушки для ушей!» Казалось бы стремоту этой кепки нельзя было ничем испортить. Можно!!! Ушками! Ох, как же это ужасно! СТАРЫЙ СЛЕСАРЬ В СТРЕМНОЙ КЕПКЕ С ЕЩЁ БОЛЕЕ СТРЁМНЫМИ УШКАМИ! Хет-трик в мою молодость!
Нет уж! Мы решили бороться! За нашу молодость! За любовь! За семью без старого слесаря!
Как-то утром кепка потерялась. Пару раз муж находил её на балконе под коробками, в миске Доминика, один раз в мусорном пакете, когда шёл выносить мусор. Но однажды кепка потерялась навсегда!
Уважаемые читатели Александра Бессонова, если у вас появится желание найти или не дай бог подарить ему кепку, прошу мне писать в личку. У него специфический размер. Надо обсудить.
(с) Александр Бессонов
Жена попросила взять её на литературные вечера в Томск 26.01, Кемерово 27.01 и Новокузнецк 28.01. Сказал «Ок». Ей этого было мало. Попросила написать для неё рассказ. Вот.
Видео истории кепки - в комментах.
(история от имени девушки)
Однажды мой муж купил стрёмную кепку. Нет, не так. Вот представьте, самое стрёмное в мире, то что можно носить на голове - вот это будет кепка моего мужа!
Как-то ему нужно было снять юмористическое видео с усатым мужиком в кепке. Мужик был, чёрный маркёр тоже, а вот кепки… Мы пошли искать её по самым странным магазинам головных уборов. Оказывается их много! Они как грибы, стоит только присмотреться внимательней: странные магазины продают стрёмные кепки. В каждом таком магазине мы мерили разные кепки. Они ужасно смотрелись на голове мужа. Муж хихикал и говорил «не достаточно стрёмно», и мы шли искать дальше.
И вот в одном закутке мы нашли зло. Самую стрёмную кепку, которая выглядела на муже так убого, как это только возможно. Сразу купили. Видео сняли, а кепку муж положил к себе в шкаф. А потом стало происходить странное…
Каждый раз когда муж надевал какую-то вещь из шкафа, он примерял кепку. Вначале недолго, потом чуть дольше. Как-то я зашла в комнату - он был в халате и КЕПКЕ!!! Быстро спрятал её и перевёл тему на разницу между Мане и Моне. А потом произошло то, что должно было произойти…
Как-то в окне я увидела, что он вылазит из машины, а на нём эта стремная кепка! Он стал её носить на работу! Нет, поймите правильно, но я выходила за муж за нормального парня, а не за старого слесаря! Я пыталась нормально с ним поговорить, он лишь отвечал «Добро! Время повзрослеть!». Дворники во дворе стали обсуждать с ним прогноз погоды. Пожилые соседки, что-то спрашивали про семена. Малознакомые мужчины стали звать его в гараж, глянуть работу движка на малых.
Если наши дети в начале смеялись над его кепкой, то потом возвращаясь с друзьями из школы, переходили на другую сторону улицы, только увидев старого слесаря. Муж в своё оправдание присылал фото с Дэвидом Бэкхемом в кепке. Разница, конечно, была… Ну как вам сказать… это если смотреть чемпионат мира по фигурному катанию, а по факту люди в носках будут скользить по линолеуму.
Потом мы решили ждать осени. Холод всё расставит по местам… Как-то он вернулся с работы и сказал «Представляешь, какая удобная вещь - у моей кепки есть ушки для ушей!» Казалось бы стремоту этой кепки нельзя было ничем испортить. Можно!!! Ушками! Ох, как же это ужасно! СТАРЫЙ СЛЕСАРЬ В СТРЕМНОЙ КЕПКЕ С ЕЩЁ БОЛЕЕ СТРЁМНЫМИ УШКАМИ! Хет-трик в мою молодость!
Нет уж! Мы решили бороться! За нашу молодость! За любовь! За семью без старого слесаря!
Как-то утром кепка потерялась. Пару раз муж находил её на балконе под коробками, в миске Доминика, один раз в мусорном пакете, когда шёл выносить мусор. Но однажды кепка потерялась навсегда!
Уважаемые читатели Александра Бессонова, если у вас появится желание найти или не дай бог подарить ему кепку, прошу мне писать в личку. У него специфический размер. Надо обсудить.
(с) Александр Бессонов
Жена попросила взять её на литературные вечера в Томск 26.01, Кемерово 27.01 и Новокузнецк 28.01. Сказал «Ок». Ей этого было мало. Попросила написать для неё рассказ. Вот.
Видео истории кепки - в комментах.
Геолог
У меня есть друг - геолог. Так-то он спокойный, но иногда… Дальше с его слов.
- Проходила у нас конференция на базе отдыха. На неё приехали прям сильные ребята со всей страны. Доклады - один мощнее другого. Ну прям интересно. Да, не всегда моя тематика, но иногда приятно просто «рядом постоять». И тут слово дают парню широкоплечему. Он из НИИ небольшого города. Тема доклада: «Как подготовить лагерь для геологической экспедиции». И начинает рассказывать какие-то простейшие вещи. Надо установить палатки, если есть деревья - срубить. Оставить пеньки не выше десяти сантиметров. Разжечь костёр. И тут я начинаю закипать.
До этого мужик рассказывал, как он изящно при помощи интегралов решил сложную сейсмическую задачу, а этот объясняет материал за третий класс! На лицах слушающих тоже читается недопонимание. Ну, думаю, ща он закончит, коллеги накинуться на него. Широкоплечий заканчивает словами, что после того, как лагерь разбит, хорошо бы приготовить мясную похлёбку. Модератор спрашивает: «Есть ли вопросы?».
Я думаю, сейчас этого третьеклассника уничтожу. Поднимается седой профессор и спрашивает: «Вот вы говорите, высота пеньков не больше десяти сантиметров. Но позвольте, а высоту снега вы учли? Это минимум 50-60 сантиметров?!». Широкоплечий покраснел и сказал, что виноват, не учёл. Обычно летом дело было. Они ещё на лодках сплавлялись и рыбу ловили. Как-то по-детски так сказал. И мне жалко стало его. И, видимо, не только мне. Отпустили его.
Вечером того же дня играли в волейбол. И я тебе скажу, этот широкоплечий был уже королём. Он лупил так мяч, что отбить было нереально. Командовал, расставлял всех позиционно. Мне стало понятно, доклады просто не его…
(с) Александр Бессонов
У меня есть друг - геолог. Так-то он спокойный, но иногда… Дальше с его слов.
- Проходила у нас конференция на базе отдыха. На неё приехали прям сильные ребята со всей страны. Доклады - один мощнее другого. Ну прям интересно. Да, не всегда моя тематика, но иногда приятно просто «рядом постоять». И тут слово дают парню широкоплечему. Он из НИИ небольшого города. Тема доклада: «Как подготовить лагерь для геологической экспедиции». И начинает рассказывать какие-то простейшие вещи. Надо установить палатки, если есть деревья - срубить. Оставить пеньки не выше десяти сантиметров. Разжечь костёр. И тут я начинаю закипать.
До этого мужик рассказывал, как он изящно при помощи интегралов решил сложную сейсмическую задачу, а этот объясняет материал за третий класс! На лицах слушающих тоже читается недопонимание. Ну, думаю, ща он закончит, коллеги накинуться на него. Широкоплечий заканчивает словами, что после того, как лагерь разбит, хорошо бы приготовить мясную похлёбку. Модератор спрашивает: «Есть ли вопросы?».
Я думаю, сейчас этого третьеклассника уничтожу. Поднимается седой профессор и спрашивает: «Вот вы говорите, высота пеньков не больше десяти сантиметров. Но позвольте, а высоту снега вы учли? Это минимум 50-60 сантиметров?!». Широкоплечий покраснел и сказал, что виноват, не учёл. Обычно летом дело было. Они ещё на лодках сплавлялись и рыбу ловили. Как-то по-детски так сказал. И мне жалко стало его. И, видимо, не только мне. Отпустили его.
Вечером того же дня играли в волейбол. И я тебе скажу, этот широкоплечий был уже королём. Он лупил так мяч, что отбить было нереально. Командовал, расставлял всех позиционно. Мне стало понятно, доклады просто не его…
(с) Александр Бессонов
Белые ассасины
Как отличить русских на Пхукете?! Очень просто! Почти каждый носит белый бесформенный балахон с капюшоном. Это смесь нашей косоворотки и одежды ассасина. Так, мне кажется, думает каждый второй. Но на самом деле, рукава коротковаты, капюшон не подходит под размер головы, а снизу вываливается … ну пускай будет пресс. Вот сразу видно, родные люди. Ну и главное: «ЗАТО НЕ СГОРИШЬ!» или «ТЕЛО ДЫШИТ!». Как это работает?! Сейчас расскажу.
Пляж Карон. Пока три мои дамы были в море. Я сторожил вещи. И пусть из вещей были два синих полотенца и полиэтиленовый пакет, мало ли. В воздухе пахло Таиландом. Рядом с нами расположилась на песке компания: двое мужчин, женщина и ребёнок, который что-то копал ближе к морю. На одном из мужчин была та самая одежда ассасина, второй был с голым торсом. Он молча пил пиво «Chang» и как мне показалось немного с завистью смотрел на первого.
Откуда ни возьмись появился продавец разной фигни. Вот реально как будто из песка возник таец с большой клетчатой сумкой и начал мне предлагать солнцезащитные очки:
-You need?!
Я отрицательно покачал головой. Взор тайца упал на компанию рядом, и он сразу считал драму с элементами зависти. Он тут же подошёл к мужчине с пивом, вытащив из сумки белый балахон:
-No sun, no problem!
Мужчина, сделав глоток пива, улыбнулся и сказал:
-No money!
Тайцу этого было достаточно. Он начал смеяться. Вся компания начала смеяться. Они посмотрели на меня, и я тоже начал смеяться этой заготовленной шутке. После того как старые друзья посмеялись. Мужчина с пивом сказал:
-Ну чо там у тебя есть, показывай!
Буквально через пару минут двое человек были в белых балахонах. Мужчина с пивом обратился к женщине:
- Блин, Пузо торчит. Нина, как тебе?
-Ой, как тебе хорошо. В облипочку. Стройный такой.
-Рукава короткие.
-Ой, тоже мне показ мод. Зато не сгоришь.
-Да, чувствую кожа успокаивается.
-Блин, мне тоже нужна такая - сказала Нина - спроси на его языке есть на меня.
Мужчина повернулся к тайцу и чуть громче сказал:
-ЕСТЬ НА НЕЁ?!
Через пару минут уже трое людей были в белых балахонах. Женщина прокричала в сторону моря:
-Катя, иди сюда! Померим! Спроси его на детей есть?!
Я пишу этот текст у себя на балконе в номере. Лёгкий утренний бриз приятно освежает меня и мой белый балахон на мне. Ну а если замёрзну, накину капюшон. И да, купил я его через переводчика на пляже.
(с) Александр Бессонов
Как отличить русских на Пхукете?! Очень просто! Почти каждый носит белый бесформенный балахон с капюшоном. Это смесь нашей косоворотки и одежды ассасина. Так, мне кажется, думает каждый второй. Но на самом деле, рукава коротковаты, капюшон не подходит под размер головы, а снизу вываливается … ну пускай будет пресс. Вот сразу видно, родные люди. Ну и главное: «ЗАТО НЕ СГОРИШЬ!» или «ТЕЛО ДЫШИТ!». Как это работает?! Сейчас расскажу.
Пляж Карон. Пока три мои дамы были в море. Я сторожил вещи. И пусть из вещей были два синих полотенца и полиэтиленовый пакет, мало ли. В воздухе пахло Таиландом. Рядом с нами расположилась на песке компания: двое мужчин, женщина и ребёнок, который что-то копал ближе к морю. На одном из мужчин была та самая одежда ассасина, второй был с голым торсом. Он молча пил пиво «Chang» и как мне показалось немного с завистью смотрел на первого.
Откуда ни возьмись появился продавец разной фигни. Вот реально как будто из песка возник таец с большой клетчатой сумкой и начал мне предлагать солнцезащитные очки:
-You need?!
Я отрицательно покачал головой. Взор тайца упал на компанию рядом, и он сразу считал драму с элементами зависти. Он тут же подошёл к мужчине с пивом, вытащив из сумки белый балахон:
-No sun, no problem!
Мужчина, сделав глоток пива, улыбнулся и сказал:
-No money!
Тайцу этого было достаточно. Он начал смеяться. Вся компания начала смеяться. Они посмотрели на меня, и я тоже начал смеяться этой заготовленной шутке. После того как старые друзья посмеялись. Мужчина с пивом сказал:
-Ну чо там у тебя есть, показывай!
Буквально через пару минут двое человек были в белых балахонах. Мужчина с пивом обратился к женщине:
- Блин, Пузо торчит. Нина, как тебе?
-Ой, как тебе хорошо. В облипочку. Стройный такой.
-Рукава короткие.
-Ой, тоже мне показ мод. Зато не сгоришь.
-Да, чувствую кожа успокаивается.
-Блин, мне тоже нужна такая - сказала Нина - спроси на его языке есть на меня.
Мужчина повернулся к тайцу и чуть громче сказал:
-ЕСТЬ НА НЕЁ?!
Через пару минут уже трое людей были в белых балахонах. Женщина прокричала в сторону моря:
-Катя, иди сюда! Померим! Спроси его на детей есть?!
Я пишу этот текст у себя на балконе в номере. Лёгкий утренний бриз приятно освежает меня и мой белый балахон на мне. Ну а если замёрзну, накину капюшон. И да, купил я его через переводчика на пляже.
(с) Александр Бессонов
Младшая дочка учится в школе с углубленным изучением английского. Когда я предложил в Таиланде сходить на второго «Аватара», только она меня поддержала. Через двадцать минут после начала сеанса, дочка спросила шепотом:
-Пап, а синие человечки это кто?
-А ты первую часть не смотрела?
-Нет.
-Ох…ну это… Короче… Блин с чего бы…
-Тсс… Не надо. Я загуглила.
Фильм понравился. Едем в такси с Патонга к нам в отель на Карон. Я в телефоне. Дочка спрашивает:
-Папа, а ты всё понял?
-Почти да. Немного в диалогах не понимал.
-Хм… странно. Удивлена.
Мне стало немного обидно. Тут таксист говорит на английском:
-У нас 99 процентов не любит полицию!
Кладу телефон в карман. Думаю, удивлена она, ща покажу ей мастер-класс! И отвечаю таксисту на чистейшем английском с новокузнецким диалектом:
-Почему?
-Мафия! И водители тук-туков тоже мафия!
-Почему?
-Вы цены их видели?!
-Да!
Дочка начала что-то записывать в телефоне.
-В два раза выше! Мы едем с вами через приложение за 203 бата. Они бы взяли 400!!! Чувствуете разницу?!
-Да.
-Деньги развращают! Я работаю таксистом для души. Вы любите помогать людям?
-Хм…
-Вот! И я! Это моя вторая работа. На основной работе я продаю бриллианты! У вашей жены много бриллиантов?!
-Нууу…
-Вижу, что много. Вы хороший человек! Сегодня продал бриллиант 20 карат китайцу. Вы знали, что китайцы самые богатые в мире?!
-Нет.
-Они больше всего у меня покупают бриллиантов! Ну что приехали. Это ваш отель?
-Да.
-А знаете, что?! Хорошие люди должны помогать друг другу. Заплатите мне 200 бат. 3 бата (6 рублей) это мой подарок Вам! Убедительная просьба, поставьте пять звёзд в приложении.
-Окей, спасибо!
В холле гостиницы я с гордостью спросил дочку:
-Ну как тебе мой диалог?
-Супер! Я даже записала твои слова «почему, почему, да, да, хм, нуу, нет, да, окей, спасибо»
-Но я ведь диалог поддерживал?! - в оправдание сказал я.
-Пап, не расстраивайся, зато ты человек хороший, – улыбнулась она и мы пошли к лифту.
И да, таксисты это нечто большее. Это состояние души.
(с) Александр Бессонов
-Пап, а синие человечки это кто?
-А ты первую часть не смотрела?
-Нет.
-Ох…ну это… Короче… Блин с чего бы…
-Тсс… Не надо. Я загуглила.
Фильм понравился. Едем в такси с Патонга к нам в отель на Карон. Я в телефоне. Дочка спрашивает:
-Папа, а ты всё понял?
-Почти да. Немного в диалогах не понимал.
-Хм… странно. Удивлена.
Мне стало немного обидно. Тут таксист говорит на английском:
-У нас 99 процентов не любит полицию!
Кладу телефон в карман. Думаю, удивлена она, ща покажу ей мастер-класс! И отвечаю таксисту на чистейшем английском с новокузнецким диалектом:
-Почему?
-Мафия! И водители тук-туков тоже мафия!
-Почему?
-Вы цены их видели?!
-Да!
Дочка начала что-то записывать в телефоне.
-В два раза выше! Мы едем с вами через приложение за 203 бата. Они бы взяли 400!!! Чувствуете разницу?!
-Да.
-Деньги развращают! Я работаю таксистом для души. Вы любите помогать людям?
-Хм…
-Вот! И я! Это моя вторая работа. На основной работе я продаю бриллианты! У вашей жены много бриллиантов?!
-Нууу…
-Вижу, что много. Вы хороший человек! Сегодня продал бриллиант 20 карат китайцу. Вы знали, что китайцы самые богатые в мире?!
-Нет.
-Они больше всего у меня покупают бриллиантов! Ну что приехали. Это ваш отель?
-Да.
-А знаете, что?! Хорошие люди должны помогать друг другу. Заплатите мне 200 бат. 3 бата (6 рублей) это мой подарок Вам! Убедительная просьба, поставьте пять звёзд в приложении.
-Окей, спасибо!
В холле гостиницы я с гордостью спросил дочку:
-Ну как тебе мой диалог?
-Супер! Я даже записала твои слова «почему, почему, да, да, хм, нуу, нет, да, окей, спасибо»
-Но я ведь диалог поддерживал?! - в оправдание сказал я.
-Пап, не расстраивайся, зато ты человек хороший, – улыбнулась она и мы пошли к лифту.
И да, таксисты это нечто большее. Это состояние души.
(с) Александр Бессонов
Воскресенье. Сижу за обеденным столом у родителей. Доминик радостно виляет хвостом и бегает по квартире. Мама и папа внимательно слушают «доклад о проделанной работе в отпуске». Папа подливает чай, мама смотрит пляжные фотографии с моего телефона. Я поинтересовался:
- Как Доминик себя вёл?
- Очень хорошо! - сразу ответила мама. Папа же многозначительно молчал.
- Как гуляли? - спросил я.
- Как Лика сказала - три раза в день ходили! Всё чётко! - папа многозначительно посмотрел на маму.
- Во сколько поднимал?
- Ой ты знаешь, по-разному. Иногда… - начала мама.
- Сегодня в шесть двадцать две! - чётко и немного грустно ответил папа.
- Я новости читал, морозы были.
- Да, было до минуса сорока! Но мы ходили…
- Я ХОДИЛ! - поправил маму папа.
- Ты, ты… Я к морозу не очень. Вечно на себя одеяло тянет! - сказала мама.
- Доминик как? Не мёрз?
- Конечно, замёрз! Я ему надела старую куртку Таи, шапку-шлем и носки. Смешной такой.
- И он пошёл? - спросил я.
- Почти, - сказала мама.
- Я его на руках носил! - выдал папа.
- Как?
- Точечно!
- Чего?
- Ему тяжело ходить было. Я его выносил из подъезда по ключевым точкам.
- Я из окна кухни ухохатывалась, смотря на них! - улыбнулась мама.
- Забавная картина! - сказал я.
- Ничего забавного. Я вот одного не понимаю, Наташа, почему, когда морозы прошли, я все равно с ним один ходил гулять?
- Ну вы же с ним так сдружились, - пояснила мама.
- Сдружились? Мне казалось, что я постоянно нахожусь на улице!
- Зато на свежем воздухе! - отрезала мама, папа серьёзно посмотрел на неё и ничего не ответил. Но все всё поняли.
Я надел на Доминика шлейку, и мы пошли домой. На пороге Доминик остановился и посмотрел на папу. Папа смотрел на него. «Действительно, сдружились», - подумал я.
(с) Александр Бессонов
- Как Доминик себя вёл?
- Очень хорошо! - сразу ответила мама. Папа же многозначительно молчал.
- Как гуляли? - спросил я.
- Как Лика сказала - три раза в день ходили! Всё чётко! - папа многозначительно посмотрел на маму.
- Во сколько поднимал?
- Ой ты знаешь, по-разному. Иногда… - начала мама.
- Сегодня в шесть двадцать две! - чётко и немного грустно ответил папа.
- Я новости читал, морозы были.
- Да, было до минуса сорока! Но мы ходили…
- Я ХОДИЛ! - поправил маму папа.
- Ты, ты… Я к морозу не очень. Вечно на себя одеяло тянет! - сказала мама.
- Доминик как? Не мёрз?
- Конечно, замёрз! Я ему надела старую куртку Таи, шапку-шлем и носки. Смешной такой.
- И он пошёл? - спросил я.
- Почти, - сказала мама.
- Я его на руках носил! - выдал папа.
- Как?
- Точечно!
- Чего?
- Ему тяжело ходить было. Я его выносил из подъезда по ключевым точкам.
- Я из окна кухни ухохатывалась, смотря на них! - улыбнулась мама.
- Забавная картина! - сказал я.
- Ничего забавного. Я вот одного не понимаю, Наташа, почему, когда морозы прошли, я все равно с ним один ходил гулять?
- Ну вы же с ним так сдружились, - пояснила мама.
- Сдружились? Мне казалось, что я постоянно нахожусь на улице!
- Зато на свежем воздухе! - отрезала мама, папа серьёзно посмотрел на неё и ничего не ответил. Но все всё поняли.
Я надел на Доминика шлейку, и мы пошли домой. На пороге Доминик остановился и посмотрел на папу. Папа смотрел на него. «Действительно, сдружились», - подумал я.
(с) Александр Бессонов
День рождения
- Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у неё…
- Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане?
- Нет, ты классный… Весёлый…
- Я тебе клянусь, карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живёшь. Снимаешь?
Пара шла по оживлённой улице вечернего города. Девушка уже давно всё решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась не ходить на свидания с мужчинами из Тиндера.
- Нет. Моя.
- А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рабов!
- Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора.
- Иди, конечно…, - он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза.
- Олег, что случилось?!
- Сегодня мой день рождения!
- Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…
- Смысл?! Ещё один год одиночества. Скажи честно, я урод?!
- Нет! Ну что ты?!
- Ты думаешь я нищеброд, что не смог заплатить?!
- Нет, я верю тебе!
- НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезёт куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Ещё один день, год, жизнь. Пока!
Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:
- Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдём, отметим твой ДР!
- Правда?!
- Да! Не торт, конечно…
- Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо ещё кормить.
- Хоть на пятнадцать, Олег!
Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:
- Можешь не называть меня Олег?
- Хорошо. А как тогда?
- Все называют меня Фролов.
***
Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться им в длинных очередях. Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:
- Кто последний к терапевту?
- Я, - ответил мужчина в чёрном пуховике.
- Ого! Все к терапевту?!
- Ага. Часа на три - минимум.
- Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…
- У вас сегодня ДР?
- Ага. Справка нужна просто срочно…
- Понимаю.
- Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут.
Через несколько минут мужчина в чёрном пуховике оживлённо обращался ко всем:
- Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!
Фролова пропустили без очереди. Тут нарисовалась бабушка. Она робко спросила:
- Можно мне у терапевта просто узнать?!
Мужчина в чёрном пуховике резко ответил:
- Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.
***
Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост - подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось.
За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые чёрные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!». Пара бородатых мужчин пошли покурить на улицу. Идея пришла Фролову сразу. Он вышел с ними на улицу и сказал:
- Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажите - смешной или нет?!
- Давай!
Фролов рассказал анекдот:
Горы. Журналист берёт интервью у чабана, который пасёт большую отару овец.
- Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
- Чёрные или бэлые?
- Ну, чёрные.
- Много!
- А белые?
- Тоже много.
- Хм... Интересно. А много травы потребляют овцы?
- Чёрные или бэлые?
- Чёрные!
- Много!
- А белые???
- Тоже много!
- ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Чёрные, белые...
- Потому что чёрные овцы мои!
- А белые?
- Тоже мои!
Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:
- Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у неё…
- Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане?
- Нет, ты классный… Весёлый…
- Я тебе клянусь, карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живёшь. Снимаешь?
Пара шла по оживлённой улице вечернего города. Девушка уже давно всё решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась не ходить на свидания с мужчинами из Тиндера.
- Нет. Моя.
- А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рабов!
- Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора.
- Иди, конечно…, - он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза.
- Олег, что случилось?!
- Сегодня мой день рождения!
- Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…
- Смысл?! Ещё один год одиночества. Скажи честно, я урод?!
- Нет! Ну что ты?!
- Ты думаешь я нищеброд, что не смог заплатить?!
- Нет, я верю тебе!
- НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезёт куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Ещё один день, год, жизнь. Пока!
Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:
- Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдём, отметим твой ДР!
- Правда?!
- Да! Не торт, конечно…
- Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо ещё кормить.
- Хоть на пятнадцать, Олег!
Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:
- Можешь не называть меня Олег?
- Хорошо. А как тогда?
- Все называют меня Фролов.
***
Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться им в длинных очередях. Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:
- Кто последний к терапевту?
- Я, - ответил мужчина в чёрном пуховике.
- Ого! Все к терапевту?!
- Ага. Часа на три - минимум.
- Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…
- У вас сегодня ДР?
- Ага. Справка нужна просто срочно…
- Понимаю.
- Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут.
Через несколько минут мужчина в чёрном пуховике оживлённо обращался ко всем:
- Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!
Фролова пропустили без очереди. Тут нарисовалась бабушка. Она робко спросила:
- Можно мне у терапевта просто узнать?!
Мужчина в чёрном пуховике резко ответил:
- Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.
***
Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост - подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось.
За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые чёрные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!». Пара бородатых мужчин пошли покурить на улицу. Идея пришла Фролову сразу. Он вышел с ними на улицу и сказал:
- Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажите - смешной или нет?!
- Давай!
Фролов рассказал анекдот:
Горы. Журналист берёт интервью у чабана, который пасёт большую отару овец.
- Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
- Чёрные или бэлые?
- Ну, чёрные.
- Много!
- А белые?
- Тоже много.
- Хм... Интересно. А много травы потребляют овцы?
- Чёрные или бэлые?
- Чёрные!
- Много!
- А белые???
- Тоже много!
- ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Чёрные, белые...
- Потому что чёрные овцы мои!
- А белые?
- Тоже мои!
Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:
- Угар! Пойдём к нашему столу, расскажешь всем.
Фролов рассказал ещё раз. Смеялся весь стол. Его посадили рядом с дедушкой и подозвали официанта. Фролов ни в чем себе не отказывал. Все за столом отмечали его хороший аппетит. Он рассказал ещё пару историй. Все смеялись. Хороший и сытный вечер подходил к концу.
Официант принёс общий счёт. Мужчины стали спорить, кто должен его оплатить. Спорили очень оживлённо. С обидой даже. «Какая хорошая компания!», - подумал Фролов. В итоге седовласый старичок предложил поделить счёт поровну. На всех присутствующих.
«Ну и дедок… Кто тебя за язык тянул-то…», - с досадой подумал Фролов. Настроение было безнадежно испорчено. Дошла очередь до Фролова. Ему передали счёт, чтобы он положил свою часть. Он встал и сказал:
- Друзья, спасибо вам большое за этот вечер. Сегодня у меня день рождения, и благодаря вам я снова поверил в дружбу!
Встал седовласый дедушка и попросил:
- Вах! Принесите для нашего нового друга лучший коньяк!
И вечер продолжился. Через пару часов Фролов объелся так, что едва мог дышать. Вариант просто убежать он отмёл сразу. Все стали собираться по домам. Официант принёс новый счёт. Ещё больше. Седовласый дедушка попросил передать счёт Фролову. И добавил:
- Благодаря тебе, сегодня мы не будем спорить из-за счёта. По нашей старой традиции - у кого день рождения, тот за всех платит!
Этого развития события Фролов явно не ожидал. Он ради приличия открыл счёт. Такой суммы Фролов никогда не видел. Он хотел выйти покурить и сбежать, но выход преградили серьёзные бородатые мужчины.
Официант навязчиво стоял рядом. Седовласый дедушка сказал:
- Ну что ты не платишь? Карту в других штанах забыл?
- Я это… Кэша нет
- Чуть позже на Сбер переведешь?
- Блин… У меня ДР сегодня…
- Ну плати. Мы же друзья…
Один из мужчин за столом сказал:
- Дядя, давай я с ним в лес съезжу? Слышь…
- Нет! Вышли отсюда все.
Все послушно поднялись и покинули зал. Седовласый дедушка спросил Фролова:
- Ты зачем так делаешь?
- Просто деньги на другой карте…
- НЕ ВРИ! Иначе Вано тебя отвезёт в лес. Говори.
- Два развода. То, что зарабатываю, всё на алименты уходит. Живу у друзей. С квартиры на квартиру. Денег нет вообще…
- Знаешь, чем мужчина отличается от животного?
- Чем?
- У мужчины есть достоинство. В какой бы сложной ситуации он не оказался, он не опускается как шакал. Не ест падаль.
- Простые вещи говорите.
- Я старше тебя. Иногда такие простые вещи вытягивают за волосы из пропасти. Да, есть чёрные полосы в жизни, но мы не животные. Помни это, и уважай себя.
- Что со счётом делать?
- Это мой ресторан.
- Ого! Ну, значит, я пошёл?
- Сейчас да. Мой племянник проводит тебя.
- Я лучше сам.
- Завтра он привезёт тебя сюда.
- Зачем?
- Долг отработаешь.
Так Фролов четыре месяца мыл посуду в этом ресторане.
(с) Александр Бессонов
Фролов рассказал ещё раз. Смеялся весь стол. Его посадили рядом с дедушкой и подозвали официанта. Фролов ни в чем себе не отказывал. Все за столом отмечали его хороший аппетит. Он рассказал ещё пару историй. Все смеялись. Хороший и сытный вечер подходил к концу.
Официант принёс общий счёт. Мужчины стали спорить, кто должен его оплатить. Спорили очень оживлённо. С обидой даже. «Какая хорошая компания!», - подумал Фролов. В итоге седовласый старичок предложил поделить счёт поровну. На всех присутствующих.
«Ну и дедок… Кто тебя за язык тянул-то…», - с досадой подумал Фролов. Настроение было безнадежно испорчено. Дошла очередь до Фролова. Ему передали счёт, чтобы он положил свою часть. Он встал и сказал:
- Друзья, спасибо вам большое за этот вечер. Сегодня у меня день рождения, и благодаря вам я снова поверил в дружбу!
Встал седовласый дедушка и попросил:
- Вах! Принесите для нашего нового друга лучший коньяк!
И вечер продолжился. Через пару часов Фролов объелся так, что едва мог дышать. Вариант просто убежать он отмёл сразу. Все стали собираться по домам. Официант принёс новый счёт. Ещё больше. Седовласый дедушка попросил передать счёт Фролову. И добавил:
- Благодаря тебе, сегодня мы не будем спорить из-за счёта. По нашей старой традиции - у кого день рождения, тот за всех платит!
Этого развития события Фролов явно не ожидал. Он ради приличия открыл счёт. Такой суммы Фролов никогда не видел. Он хотел выйти покурить и сбежать, но выход преградили серьёзные бородатые мужчины.
Официант навязчиво стоял рядом. Седовласый дедушка сказал:
- Ну что ты не платишь? Карту в других штанах забыл?
- Я это… Кэша нет
- Чуть позже на Сбер переведешь?
- Блин… У меня ДР сегодня…
- Ну плати. Мы же друзья…
Один из мужчин за столом сказал:
- Дядя, давай я с ним в лес съезжу? Слышь…
- Нет! Вышли отсюда все.
Все послушно поднялись и покинули зал. Седовласый дедушка спросил Фролова:
- Ты зачем так делаешь?
- Просто деньги на другой карте…
- НЕ ВРИ! Иначе Вано тебя отвезёт в лес. Говори.
- Два развода. То, что зарабатываю, всё на алименты уходит. Живу у друзей. С квартиры на квартиру. Денег нет вообще…
- Знаешь, чем мужчина отличается от животного?
- Чем?
- У мужчины есть достоинство. В какой бы сложной ситуации он не оказался, он не опускается как шакал. Не ест падаль.
- Простые вещи говорите.
- Я старше тебя. Иногда такие простые вещи вытягивают за волосы из пропасти. Да, есть чёрные полосы в жизни, но мы не животные. Помни это, и уважай себя.
- Что со счётом делать?
- Это мой ресторан.
- Ого! Ну, значит, я пошёл?
- Сейчас да. Мой племянник проводит тебя.
- Я лучше сам.
- Завтра он привезёт тебя сюда.
- Зачем?
- Долг отработаешь.
Так Фролов четыре месяца мыл посуду в этом ресторане.
(с) Александр Бессонов
Захотелось поговорить про статус. Какие есть критерии оценки?! Деньги, машина, часы ценой в квартиру, охват в соц. сетях… Что?! Мне кажется, оценка статуса у каждого человека своя. Приведу пример. Когда я был глуп и юн, я оценивал свой статус успешности по количеству лезвий в бритвенном станке. Да, да, честно!
После окончания универа сразу купил себе бритвенный станок с двумя лезвиями и устроился на работу. На серьёзных щах входил в офис, сияя гладко выбритым лицом, и всем своим видом как будто намекал: «Вот как выглядит успешный успех! Два лезвия!». Мне казалось, что мой начальник бреется станком с тремя лезвиями. Есть к чему стремиться!
Когда в моду вошли бороды, мои жизненные ориентиры пошатнулись. Ну как так?! Я только что мог позволить себе американо навынос, Хёндай Акцент и три лезвия! Зачем это всё?! Начался поиск себя. Отпустил бороду. Стал походить на бомжа. Понял, что лучше без. Вернулся к трём лезвиям.
Потом друзья подсадили на электробритву. Еле выкарабкался. Подмена реальности бритья какая-то.
Сейчас у меня станок с четырьмя лезвиями. Хочу ли я пять?! Сложный философский вопрос. А зачем?! Бриться надо для того, чтобы не было волосяного покрова на лице. Зачем этот ненужный лоск?! Думаю, вернуться к двум лезвиям. Я же был счастлив тогда…
А вы в чем измеряете статус?
(с) Александр Бессонов
После окончания универа сразу купил себе бритвенный станок с двумя лезвиями и устроился на работу. На серьёзных щах входил в офис, сияя гладко выбритым лицом, и всем своим видом как будто намекал: «Вот как выглядит успешный успех! Два лезвия!». Мне казалось, что мой начальник бреется станком с тремя лезвиями. Есть к чему стремиться!
Когда в моду вошли бороды, мои жизненные ориентиры пошатнулись. Ну как так?! Я только что мог позволить себе американо навынос, Хёндай Акцент и три лезвия! Зачем это всё?! Начался поиск себя. Отпустил бороду. Стал походить на бомжа. Понял, что лучше без. Вернулся к трём лезвиям.
Потом друзья подсадили на электробритву. Еле выкарабкался. Подмена реальности бритья какая-то.
Сейчас у меня станок с четырьмя лезвиями. Хочу ли я пять?! Сложный философский вопрос. А зачем?! Бриться надо для того, чтобы не было волосяного покрова на лице. Зачем этот ненужный лоск?! Думаю, вернуться к двум лезвиям. Я же был счастлив тогда…
А вы в чем измеряете статус?
(с) Александр Бессонов
Горка
История про одного маленького мальчика по имени Саша. Саша жил в небольшом городке в многоквартирном доме. Ему очень нравилось играть во дворе. В центре двора стояла большая деревянная горка. У него было много друзей, стоило только выйти во двор, как сразу собиралась большая компания, у которой сразу появлялись разные важные дела.
Наступил июнь. Саша, как обычно, вышел во двор - никого! Он сходил в другой двор - тоже. Это был один из самых скучных дней. Оказывается, одному трудно играть. Время тянется так долго.
- Ну, где же все?! - спросил Саша маму вечером.
- Сезон отпусков начался. Всех отвезли на море или к бабушкам.
- А нас почему не отвезли? - спросил Саша.
- Скоро. Перевозчику отпуск не дают, - тихо ответила мама и посмотрела на папу.
На следующее утро Саша решил бороться! Он вспомнил, что зимой заливали деревянную горку, и все выходили из дома, даже с других дворов приходили. Было очень весело. Саша решил - надо залить горку! Тогда все его друзья приедут обратно! Горка же! Он ничего не знал про агрегатные состояния воды, но он знал, что нужно ведро для воды.
На улице было плюс тридцать. Жара. На балконе он нашёл небольшое ведро, набрал в ванной холодной воды. «Ну, как горячая станет скользкой?! Только холодная!», - пришло ему в голову, и он порадовался своей сообразительности. Саша спустился с четвёртого этажа и вылил воду на деревянную горку. «Мало! Нужно больше воды!», - подумал он. Мальчик ходил туда-сюда раз сорок. Где-то на десятом ведре он понял, что вода успевает высохнуть, пока он ходит за новой порцией. «Значит, надо бегать!», - решил он.
Пару раз он падал, вода выливалась. Тогда Саша бежал ещё быстрее. Но горка не становилось скользкой. Несколько раз он пробовал скатиться. Бесполезно. «Дурацкая горка! Понятно, что они все уехали!», - переживал мальчик. Ближе к вечеру, после очередной неудачной попытки, Саша заплакал.
Мама увидела из окна, что Саша плачет и вышла к нему. Он рассказал ей все. Она обняла его и объяснила, - когда холодно, вода замерзает.
Саша поверил маме, но на следующее утро, еще пару раз сходил с ведром и заливал горку. «Да, действительно, мама права!».
А потом на большом самолёте мы всей семьёй полетели на море. Там был видеосалон, дендрарий и солёное море. «Сколько же пачек соли туда бросили?», - думал я. «Надо в нашу речку попробовать посолить!».
(с) Александр Бессонов
История про одного маленького мальчика по имени Саша. Саша жил в небольшом городке в многоквартирном доме. Ему очень нравилось играть во дворе. В центре двора стояла большая деревянная горка. У него было много друзей, стоило только выйти во двор, как сразу собиралась большая компания, у которой сразу появлялись разные важные дела.
Наступил июнь. Саша, как обычно, вышел во двор - никого! Он сходил в другой двор - тоже. Это был один из самых скучных дней. Оказывается, одному трудно играть. Время тянется так долго.
- Ну, где же все?! - спросил Саша маму вечером.
- Сезон отпусков начался. Всех отвезли на море или к бабушкам.
- А нас почему не отвезли? - спросил Саша.
- Скоро. Перевозчику отпуск не дают, - тихо ответила мама и посмотрела на папу.
На следующее утро Саша решил бороться! Он вспомнил, что зимой заливали деревянную горку, и все выходили из дома, даже с других дворов приходили. Было очень весело. Саша решил - надо залить горку! Тогда все его друзья приедут обратно! Горка же! Он ничего не знал про агрегатные состояния воды, но он знал, что нужно ведро для воды.
На улице было плюс тридцать. Жара. На балконе он нашёл небольшое ведро, набрал в ванной холодной воды. «Ну, как горячая станет скользкой?! Только холодная!», - пришло ему в голову, и он порадовался своей сообразительности. Саша спустился с четвёртого этажа и вылил воду на деревянную горку. «Мало! Нужно больше воды!», - подумал он. Мальчик ходил туда-сюда раз сорок. Где-то на десятом ведре он понял, что вода успевает высохнуть, пока он ходит за новой порцией. «Значит, надо бегать!», - решил он.
Пару раз он падал, вода выливалась. Тогда Саша бежал ещё быстрее. Но горка не становилось скользкой. Несколько раз он пробовал скатиться. Бесполезно. «Дурацкая горка! Понятно, что они все уехали!», - переживал мальчик. Ближе к вечеру, после очередной неудачной попытки, Саша заплакал.
Мама увидела из окна, что Саша плачет и вышла к нему. Он рассказал ей все. Она обняла его и объяснила, - когда холодно, вода замерзает.
Саша поверил маме, но на следующее утро, еще пару раз сходил с ведром и заливал горку. «Да, действительно, мама права!».
А потом на большом самолёте мы всей семьёй полетели на море. Там был видеосалон, дендрарий и солёное море. «Сколько же пачек соли туда бросили?», - думал я. «Надо в нашу речку попробовать посолить!».
(с) Александр Бессонов
Текст моей жены. Она закрывала им первое отделение наших литературных вечеров.
🧢
Каждое лето меня отправляли к бабушке в деревню
90 дней ссылки по системе всё включено: смородина, бабушкин хворост тазами, шторки из открыток, титан, палисадник, толпы босоногой детворы и… речка.
5 минут по тропинке, и ты уже на лазурном берегу, где тусуются все деревенские. Без шезлонгов и коктейлей, зато с камышами и «бабкой-сеяла-горох».
И если сейчас статус измеряют часами, тачками, количеством подписчиков, тогда было проще:
«Это Саня, он речку на тот берег переплыл!»
И все девчонки такие: «Вауууу!»
Это было моей мечтой. Тоже переплыть.
Но речка была широкой, глубокой, темной, и до того берега доплывали только старшаки.
Это сейчас я дылда, а тогда мелочь вроде меня плескалась на берегу.
Два лета подряд я предпринимала попытки. Переплыть. Но мой предел был чуть подальше от берега: не хватало дыхания, сил, а главное был страх, что сом утащит на дно.
Тот берег манил и интриговал.
В Новосибирске я попросила маму записать меня в бассейн.
Бассейн я возненавидела:
- нереально холодно: сначала в ледяной воде; потом, когда идешь домой пешком по 40 градусному морозу,
- а еще, после тренировки я дольше всех одевалась и вытиралась, потому что настенные фены висели очень высоко! И чтобы высушить голову, маленькой мне приходилось подставлять стульчик, и это было унизительно. Часто я шла домой с мокрыми волосами, а потом болела.
Но тот берег не выходил из головы. Я тысячу раз представляла, как городская маленькая Женя с легкостью переплывает речку. Все хлопают. Это сейчас называется визуализацией, тогда просто было мечтой!
И вот очередное лето. Передо мной речка. Я готова.
Нырок, плыву. Чередую стили, дышу, стараюсь не смотреть назад. Силы кончаются! Так и манит перевернуться на спину и отдохнуть, но я знаю, что все смотрят. И продолжаю плыть! Смотрю вперед, боже, как еще далеко… мне конец! Тело уже какое-то тяжелое. Чудится, что подо мной проплывает огромный сом. Кажется, его ус коснулся моей ноги. Бррр! Я на чужой территории. На территории сомов. Плыву, уже не кролем и не брассом, а каким-то новым стилем «маааамааа, забери меня отсюда». Плыву! Начинает немного покалывать в ноге. Смотрю вперед, боже, речку, что, продлили?! Тот берег не приближается, а отдаляется. Так далеко я еще не заплывала. Это придает сил, я УЖЕ молодец. Я дальше середины. Значит до того берега меньше, чем плыть обратно. Всё! Силы не то, что на исходе, сил нет даже на то, чтобы камнем пойти на дно. Но не пришлось…
Я ДОПЛЫЛА!
Победила сомов, темные воды и себя.
Никто, конечно, не хлопал, но эти взгляды говорили сами за себя.
Прошли годы. Мне уже почти 30: двое детей, ипотека, муж, СНИЛС. Я взрослая. Решила показать маленьким дочкам свое детство, привезла их в деревню. Оставила с прабабушкой, и решила навестить речку.
Тропинка с мягким ковылем. Вот она… речка.
Но что это?!!!!
Такая маленькая и узкая.
И с этой стихией я боролась?!
Кажется, можно бросить камень и попадешь на тот берег:)
И это не река обмелела, просто детство – это время, когда деревья были большими, а реки широкими;)
И когда Таюха или Лика приходили с, казалось бы, мелочью: вавка, не получается завязать шнурки, бабайка под кроватью – никогда не обесценивала степень их «проблемы». Потому что в детстве они размером с планету.
Или с речку.
(с) https://instagram.com/wildissimo?igshid=MDM4ZDc5MmU=
🧢
Каждое лето меня отправляли к бабушке в деревню
90 дней ссылки по системе всё включено: смородина, бабушкин хворост тазами, шторки из открыток, титан, палисадник, толпы босоногой детворы и… речка.
5 минут по тропинке, и ты уже на лазурном берегу, где тусуются все деревенские. Без шезлонгов и коктейлей, зато с камышами и «бабкой-сеяла-горох».
И если сейчас статус измеряют часами, тачками, количеством подписчиков, тогда было проще:
«Это Саня, он речку на тот берег переплыл!»
И все девчонки такие: «Вауууу!»
Это было моей мечтой. Тоже переплыть.
Но речка была широкой, глубокой, темной, и до того берега доплывали только старшаки.
Это сейчас я дылда, а тогда мелочь вроде меня плескалась на берегу.
Два лета подряд я предпринимала попытки. Переплыть. Но мой предел был чуть подальше от берега: не хватало дыхания, сил, а главное был страх, что сом утащит на дно.
Тот берег манил и интриговал.
В Новосибирске я попросила маму записать меня в бассейн.
Бассейн я возненавидела:
- нереально холодно: сначала в ледяной воде; потом, когда идешь домой пешком по 40 градусному морозу,
- а еще, после тренировки я дольше всех одевалась и вытиралась, потому что настенные фены висели очень высоко! И чтобы высушить голову, маленькой мне приходилось подставлять стульчик, и это было унизительно. Часто я шла домой с мокрыми волосами, а потом болела.
Но тот берег не выходил из головы. Я тысячу раз представляла, как городская маленькая Женя с легкостью переплывает речку. Все хлопают. Это сейчас называется визуализацией, тогда просто было мечтой!
И вот очередное лето. Передо мной речка. Я готова.
Нырок, плыву. Чередую стили, дышу, стараюсь не смотреть назад. Силы кончаются! Так и манит перевернуться на спину и отдохнуть, но я знаю, что все смотрят. И продолжаю плыть! Смотрю вперед, боже, как еще далеко… мне конец! Тело уже какое-то тяжелое. Чудится, что подо мной проплывает огромный сом. Кажется, его ус коснулся моей ноги. Бррр! Я на чужой территории. На территории сомов. Плыву, уже не кролем и не брассом, а каким-то новым стилем «маааамааа, забери меня отсюда». Плыву! Начинает немного покалывать в ноге. Смотрю вперед, боже, речку, что, продлили?! Тот берег не приближается, а отдаляется. Так далеко я еще не заплывала. Это придает сил, я УЖЕ молодец. Я дальше середины. Значит до того берега меньше, чем плыть обратно. Всё! Силы не то, что на исходе, сил нет даже на то, чтобы камнем пойти на дно. Но не пришлось…
Я ДОПЛЫЛА!
Победила сомов, темные воды и себя.
Никто, конечно, не хлопал, но эти взгляды говорили сами за себя.
Прошли годы. Мне уже почти 30: двое детей, ипотека, муж, СНИЛС. Я взрослая. Решила показать маленьким дочкам свое детство, привезла их в деревню. Оставила с прабабушкой, и решила навестить речку.
Тропинка с мягким ковылем. Вот она… речка.
Но что это?!!!!
Такая маленькая и узкая.
И с этой стихией я боролась?!
Кажется, можно бросить камень и попадешь на тот берег:)
И это не река обмелела, просто детство – это время, когда деревья были большими, а реки широкими;)
И когда Таюха или Лика приходили с, казалось бы, мелочью: вавка, не получается завязать шнурки, бабайка под кроватью – никогда не обесценивала степень их «проблемы». Потому что в детстве они размером с планету.
Или с речку.
(с) https://instagram.com/wildissimo?igshid=MDM4ZDc5MmU=
Недавно мне в личку пришло такое сообщение от некой Марины:
«Моё пожертвование в размере 300 000 Евро всем честным, серьёзным и ответственным людям, которые любят своего ближнего, осуществляют проект на будущее… Это лицо также должно оплатить стоимость завещания по подарочному сертификату, написанному моим адвокатом в суде… Если вы выполните все эти условия, вы можете использовать моё пожертвование».
Ответ от самого честного в моём многоквартирном доме А. Бессонова многоуважаемой Марине:
- Дорогая Марина, большое спасибо за это сообщение. Я пишу вам ответ с очень серьёзным и ответственным выражением лица. По вашему запросу могу прислать фото. Пока я стою в очереди в Летуаль, чтобы оплатить подарочный сертификат вашему адвокату, есть пару вопросов:
- На какую сумму покупать подарочный сертификат адвокату: есть на 1000, 3000 и 5000 рублей? Если у вашего адвоката сухая кожа, лучше взять подороже.
- Как я понял из текста Вашего письма, я должен соответствовать всем пунктам. Про честность и серьёзность писал выше. А вот про любовь к ближнему… Я люблю свою собаку Доминика. Как мне это доказать вашему адвокату? Есть видео, где я его обнимаю. Подойдет? Или адвокату лучше купить два сертификата в Летуаль на 1000 и 3000 рублей? Для убедительности?
- Осуществляют проект на будущее… Да, такой проект есть. Я хочу новую машину. Очень давно этот проект осуществляю. Не хватает всего ничего - денег. Но мы теперь с Вами Марина! Осуществим этот проект вместе! Считается?
- Можно ли поменять вашего адвоката на нотариуса Советского района? Мне кажется, это будет дешевле. Я договорился, что нотариус возьмёт свою комиссию, как только я увижу деньги.
- Если я ещё найду ещё несколько честных и серьёзных ребят, можно ли им тоже по 300 000 Евро? Если у вас прям много денег, я прям много честных найду. Сколько скажите. Нотариус опять-таки скидку даст.
Скажу честно, Марина, как только получил от Вас сообщение, вначале не поверил. Ну вот столько же благотворительных фондов в открытом доступе, зачем Вам я?! Потом хорошо подумал, и понял Вас. Вы, как и я, никому не доверяете! Столько жуликов вокруг развелось! А вдруг эти фонды-мошенники?! В этом мире можно доверять только одному человеку - СЕБЕ! И немного Бессонову!
(с) Александр Бессонов
«Моё пожертвование в размере 300 000 Евро всем честным, серьёзным и ответственным людям, которые любят своего ближнего, осуществляют проект на будущее… Это лицо также должно оплатить стоимость завещания по подарочному сертификату, написанному моим адвокатом в суде… Если вы выполните все эти условия, вы можете использовать моё пожертвование».
Ответ от самого честного в моём многоквартирном доме А. Бессонова многоуважаемой Марине:
- Дорогая Марина, большое спасибо за это сообщение. Я пишу вам ответ с очень серьёзным и ответственным выражением лица. По вашему запросу могу прислать фото. Пока я стою в очереди в Летуаль, чтобы оплатить подарочный сертификат вашему адвокату, есть пару вопросов:
- На какую сумму покупать подарочный сертификат адвокату: есть на 1000, 3000 и 5000 рублей? Если у вашего адвоката сухая кожа, лучше взять подороже.
- Как я понял из текста Вашего письма, я должен соответствовать всем пунктам. Про честность и серьёзность писал выше. А вот про любовь к ближнему… Я люблю свою собаку Доминика. Как мне это доказать вашему адвокату? Есть видео, где я его обнимаю. Подойдет? Или адвокату лучше купить два сертификата в Летуаль на 1000 и 3000 рублей? Для убедительности?
- Осуществляют проект на будущее… Да, такой проект есть. Я хочу новую машину. Очень давно этот проект осуществляю. Не хватает всего ничего - денег. Но мы теперь с Вами Марина! Осуществим этот проект вместе! Считается?
- Можно ли поменять вашего адвоката на нотариуса Советского района? Мне кажется, это будет дешевле. Я договорился, что нотариус возьмёт свою комиссию, как только я увижу деньги.
- Если я ещё найду ещё несколько честных и серьёзных ребят, можно ли им тоже по 300 000 Евро? Если у вас прям много денег, я прям много честных найду. Сколько скажите. Нотариус опять-таки скидку даст.
Скажу честно, Марина, как только получил от Вас сообщение, вначале не поверил. Ну вот столько же благотворительных фондов в открытом доступе, зачем Вам я?! Потом хорошо подумал, и понял Вас. Вы, как и я, никому не доверяете! Столько жуликов вокруг развелось! А вдруг эти фонды-мошенники?! В этом мире можно доверять только одному человеку - СЕБЕ! И немного Бессонову!
(с) Александр Бессонов
Илья говорит
- Илья, выйди, пожалуйста, нам с мамой надо кое-что обсудить, - тихо попросил человек в белом халате.
- Мммаам?! - спросил мальчик с испуганным глазами.
- Илюша, мы с доктором сейчас поговорим. Это быстро. Подожди, пожалуйста, в коридоре, - ответила мама мальчика.
Мальчик вышел.
- Доктор, я прямо испугалась, когда вы так сказали.
- У вашего сына логоневроз. Если простым языком - заикание.
- А я сама не поняла! Вы мне скажите, почему и как лечить?! - возмущённо выпалила женщина.
- У Ильи клоническая форма заикания, которая характеризуется повторением отдельных звуков, слогов или слов.
- А ещё потолок белый! Вы объективные вещи говорите! Что, я не слышу его, что ли? Илья родился абсолютно нормальным ребёнком! Ходит во второй класс. Чуть-чуть гриппом заболел, и вот месяц уже! - практически прокричала женщина.
- Вы успокойтесь, пожалуйста. Причины заикания точно не установлены. Чаще всего - из-за испуга. Что или кого мог испугаться Илья?! Фейерверки, гром, собаки, неадекватные соседи?
- Вы в своём уме?! Нет! Мы в приличном районе живём. Там этого нет.
- Может быть, в школе сильно большая перегрузка?
- Я в родительском комитете, там все на контроле. - четко ответила женщина.
- Стресс. Может в семье…
- А что в семье?! Ну развод, с кем не бывает. Если его отец придурок…
- Тихо, тихо. Какие у мальчика отношения с отцом?
- Нормальные. Нет, как отец он нормальный. Игры на приставке постоянно проходят, что-то клеят, модельки какие-то, фигурки мстителей собирают. Ой, собирали. Ушел он.
- Может быть, это спровоцировало заикание?
- Доктор, а вы полысели из-за того, что под кислотный дождь попали? Вы пальцем не тыкайте! Как лечить будем?!
Дверь приоткрылась. В неё просунулась голова мальчика и сказала:
- Ммммаммааа, мммнне ссскучччно. Пппошли.
***
- Большое спасибо за то, что согласились на встречу.
- Мне несложно.
- Я недавно пыталась поговорить с вашей супругой… Ой, бывшей супругой. Она мне стала угрожать прокуратурой.
- Такой характер. У Ильи проблемы с успеваемостью?
- С чего бы начать… Как вы знаете, Илья начал заикаться.
- Так.
- Он очень умный мальчик… Но, когда у нас пересказ текста, или нужно что-то рассказать своими словами… Возникают сложности.
- Какие?
- Он заикается. Это школа, поймите и некоторые ребята… Скажем так … Передразнивают его.
- Так.
- Он ещё больше нервничает и еще больше заикается… Все ещё больше смеются над ним… И я не знаю, что делать…
- Что вы предлагаете?
- Ну, это одна из идей…
- Слушаю.
- Спецшкола. Давайте Илью переведём туда. Там нагрузка меньше. Ему проще будет.
- Погодите. Вы начали с того, что сказали, что он умный мальчик. Так?
- Да, но…
- Получается, дело в выражении мыслей. Так?
- Да, но поймите…
- Пусть он вам даёт ответы письменно.
- Вы поймите, я двадцать лет в педагогике, я знаю как лучше.
- Илья сильно переживает из-за нас с мамой. В смысле, из-за развода. Сейчас у него стресс. Заикание пройдёт. Я уверен. Просто нужен другой подход…
- Ничего не пройдёт! Давайте переводить в спецшколу! Мне в классе не нужен заика!
- Я редко соглашаюсь с женой, но здесь согласен.
- Вы о чем?
- О прокуратуре!
***
- Ппап, я не пойду в эту кккконченую школу!
- Понимаю, сынок, но надо.
- Мммнне нне надо.
- Опять Миша?
- Дда.
- А ведь раньше друг был.
- Ппап, давай уедем?
- Можем и уехать. Поедем в Таиланд. Ты пойдёшь в школу, а там будет новый Миша… И опять уезжать?! Скажи, а есть в классе тот, кто тебя поддерживает?
- Да, Ссерёга. У ннего мама в столовой работает. Как я стал зззаикаться, он один за меня остался!
- Это называется - друг! Собирайся!
- Нне хочу в школу! Я нненормальный! ННЕ КАК ВСЕ! - мальчик стал плакать. Папа обнял его и сказал:
- Когда ты читаешь про себя, ты заикаешься?
- Нет!
- Когда ты думаешь, ты заикаешься?
- Нет!
- Когда ты разговариваешь сам с собой, ты заикаешься?
- Нет!
- ТЫ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ! Вечером мы с тобой один фильм посмотрим. Он для взрослых, но ты умный, ты поймешь.
Мальчик перестал заикаться через год. Любимый фильм до сих пор - «Король говорит».
(с) Александр Бессонов
- Илья, выйди, пожалуйста, нам с мамой надо кое-что обсудить, - тихо попросил человек в белом халате.
- Мммаам?! - спросил мальчик с испуганным глазами.
- Илюша, мы с доктором сейчас поговорим. Это быстро. Подожди, пожалуйста, в коридоре, - ответила мама мальчика.
Мальчик вышел.
- Доктор, я прямо испугалась, когда вы так сказали.
- У вашего сына логоневроз. Если простым языком - заикание.
- А я сама не поняла! Вы мне скажите, почему и как лечить?! - возмущённо выпалила женщина.
- У Ильи клоническая форма заикания, которая характеризуется повторением отдельных звуков, слогов или слов.
- А ещё потолок белый! Вы объективные вещи говорите! Что, я не слышу его, что ли? Илья родился абсолютно нормальным ребёнком! Ходит во второй класс. Чуть-чуть гриппом заболел, и вот месяц уже! - практически прокричала женщина.
- Вы успокойтесь, пожалуйста. Причины заикания точно не установлены. Чаще всего - из-за испуга. Что или кого мог испугаться Илья?! Фейерверки, гром, собаки, неадекватные соседи?
- Вы в своём уме?! Нет! Мы в приличном районе живём. Там этого нет.
- Может быть, в школе сильно большая перегрузка?
- Я в родительском комитете, там все на контроле. - четко ответила женщина.
- Стресс. Может в семье…
- А что в семье?! Ну развод, с кем не бывает. Если его отец придурок…
- Тихо, тихо. Какие у мальчика отношения с отцом?
- Нормальные. Нет, как отец он нормальный. Игры на приставке постоянно проходят, что-то клеят, модельки какие-то, фигурки мстителей собирают. Ой, собирали. Ушел он.
- Может быть, это спровоцировало заикание?
- Доктор, а вы полысели из-за того, что под кислотный дождь попали? Вы пальцем не тыкайте! Как лечить будем?!
Дверь приоткрылась. В неё просунулась голова мальчика и сказала:
- Ммммаммааа, мммнне ссскучччно. Пппошли.
***
- Большое спасибо за то, что согласились на встречу.
- Мне несложно.
- Я недавно пыталась поговорить с вашей супругой… Ой, бывшей супругой. Она мне стала угрожать прокуратурой.
- Такой характер. У Ильи проблемы с успеваемостью?
- С чего бы начать… Как вы знаете, Илья начал заикаться.
- Так.
- Он очень умный мальчик… Но, когда у нас пересказ текста, или нужно что-то рассказать своими словами… Возникают сложности.
- Какие?
- Он заикается. Это школа, поймите и некоторые ребята… Скажем так … Передразнивают его.
- Так.
- Он ещё больше нервничает и еще больше заикается… Все ещё больше смеются над ним… И я не знаю, что делать…
- Что вы предлагаете?
- Ну, это одна из идей…
- Слушаю.
- Спецшкола. Давайте Илью переведём туда. Там нагрузка меньше. Ему проще будет.
- Погодите. Вы начали с того, что сказали, что он умный мальчик. Так?
- Да, но…
- Получается, дело в выражении мыслей. Так?
- Да, но поймите…
- Пусть он вам даёт ответы письменно.
- Вы поймите, я двадцать лет в педагогике, я знаю как лучше.
- Илья сильно переживает из-за нас с мамой. В смысле, из-за развода. Сейчас у него стресс. Заикание пройдёт. Я уверен. Просто нужен другой подход…
- Ничего не пройдёт! Давайте переводить в спецшколу! Мне в классе не нужен заика!
- Я редко соглашаюсь с женой, но здесь согласен.
- Вы о чем?
- О прокуратуре!
***
- Ппап, я не пойду в эту кккконченую школу!
- Понимаю, сынок, но надо.
- Мммнне нне надо.
- Опять Миша?
- Дда.
- А ведь раньше друг был.
- Ппап, давай уедем?
- Можем и уехать. Поедем в Таиланд. Ты пойдёшь в школу, а там будет новый Миша… И опять уезжать?! Скажи, а есть в классе тот, кто тебя поддерживает?
- Да, Ссерёга. У ннего мама в столовой работает. Как я стал зззаикаться, он один за меня остался!
- Это называется - друг! Собирайся!
- Нне хочу в школу! Я нненормальный! ННЕ КАК ВСЕ! - мальчик стал плакать. Папа обнял его и сказал:
- Когда ты читаешь про себя, ты заикаешься?
- Нет!
- Когда ты думаешь, ты заикаешься?
- Нет!
- Когда ты разговариваешь сам с собой, ты заикаешься?
- Нет!
- ТЫ АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ! Вечером мы с тобой один фильм посмотрим. Он для взрослых, но ты умный, ты поймешь.
Мальчик перестал заикаться через год. Любимый фильм до сих пор - «Король говорит».
(с) Александр Бессонов
Лайфхак для поднятия настроения
Если вам навстречу идет мужчина или женщина с малюсенькой собакой (той-терьер, чихуахуа и тп), резко остановитесь. Сделайте испуганное лицо и шаг назад.
Громко скажите:
«ПОЧЕМУ У ВАС СОБАКА БЕЗ НАМОРДНИКА?!»
Если вам ответят что-то типа «намордник не нужен», значит человек без чувства юмора. Пожелайте ему хорошего дня. Но если человек весёлый…
Мне отвечали:
1. А намордник не поможет!
2. Если надо будет, она вас затопчет.
3. Надо будет, я вас сама покусаю.
4. Не переживайте. Собака сытая. Мы давно гуляем.
(с) Владимир Дербенцев
Если вам навстречу идет мужчина или женщина с малюсенькой собакой (той-терьер, чихуахуа и тп), резко остановитесь. Сделайте испуганное лицо и шаг назад.
Громко скажите:
«ПОЧЕМУ У ВАС СОБАКА БЕЗ НАМОРДНИКА?!»
Если вам ответят что-то типа «намордник не нужен», значит человек без чувства юмора. Пожелайте ему хорошего дня. Но если человек весёлый…
Мне отвечали:
1. А намордник не поможет!
2. Если надо будет, она вас затопчет.
3. Надо будет, я вас сама покусаю.
4. Не переживайте. Собака сытая. Мы давно гуляем.
(с) Владимир Дербенцев
Кредит
У директора крупного регионального банка Виктора Николаевича Решетова очень мало удовольствий в течение рабочего дня. Одно из них - капучино со слоёной булочкой с вишней. Каждое утро, ровно в 10.00 он сидел за своим рабочим столом с кофе и булочкой, принесенными из соседней пекарни секретарём. Он включал на ноутбуке подборку «классика хауса» и… Наслаждался. Только не сегодня.
Ровно в 9.58 к нему в дверь ворвалась какая-то бабушка. Её пытались удержать начальник кредитного отдела Михаил Анатольевич и секретарь Дарья. Бабушка орала:
- МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ! МИША, БОИШЬСЯ, КОГДА СТРАШНО!!!
- Нина Степановна, выйдите отсюда!
На столе перед директором стоял кофе и на тарелочке лежала аппетитная булочка. Директор тоже проорал, совершенно не задумываясь о том, что выдал на-гора две противоречащих друг другу команды:
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? МОЛЧАТЬ!
Три человека стали по стойке смирно. Бабушка удовлетворенно улыбнулась:
- Ну, вот теперь видно, кто в доме хозяин. Здравствуйте, коллега!
- Коллега… Здравствуйте. Проходите. Так, остальные вышли.
Михаил Анатольевич попытался вставить:
- Виктор Николаевич, у неё просрочка по кредиту…
- Миша, вышел! Разберёмся.
Секретарь и начальник кредитного отдела вышли. Директор выключил музыку на ноутбуке, и с сожалением отодвинул кофе и булочку. Он тут же полез в базу клиентов банка:
- Фамилия, имя, отчество?
- Протасова Нина Степановна. Модный какой. Хаус тоже слушает.
- Нина Степановна, у вас просрочка два месяца по кредиту. Плазму купили в «Мире электроники», я смотрю…
- Лёню хотела лучше разглядеть.
- Лёню?
- Да, Лёню Агутина. Люблю его. На плазме этой пикселей больше. Лёня сразу красивый такой.
- Понял. Но за телевизор платить надо.
- Денежек нет. Пенсия у бабушки маленькая. Ты съешь пирожок, а то злой какой.
- Спасибо. А зачем вы тогда плазму купили, если пенсия маленькая?
- Продавец прыщавый подошёл в магазине. Говорит, хотите?! А я отвечаю - хочу! Живем-то один раз!
У бабушки зазвонил телефон. Она ответила:
- Наташа, не могу говорить. Я на собеседовании. У главного! Перезвоню!
Директор изумился:
- На собеседовании?
- Ой, перепутала. На важном разговоре.
- Нина Степановна, мы вынуждены будем передать ваш долг коллекторам, а они…
- Что они?! У меня пенсия тринадцать тыщ, меньше прожиточного минимуму - нельзя. Да квартира, тоже нельзя.
- Мнда, кто вам вообще кредит одобрил?!
- Сбой в системе! Ну кофе выпей хотя бы.
Директор отпил капучино. Подумав, откусил булочку с вишней. Кисло-сладкий вкус вишни обволок нёбо. Булочка действовала на директора как успокоительное. Бабушка радостно отметила:
- Ну вот, подобрел.
- Нина Степановна, и что же нам с вами делать…, - задал он риторический вопрос, доедая булочку.
- Возьмите меня на работу!
- В смысле?!
- Зарплату будете брать на погашение кредита. Лучше же, чем ничего.
- Хм… А кем?!
- Замом своим!
- Эмм…
- Шутка! Испугался?! Пол буду мыть!
Директор допил кофе. Настроение окончательно улучшилось. Он облокотился на спинку кресла. На него смотрела бабушка с улыбкой.
- Договорились! Берём вас! Оформляйтесь в отделе кадров.
- Ну вот! Сразу видно, человек дела. А то Мишаня твой заладил, нельзя да нельзя. Два умных человека всегда договорятся.
Выходя из банка, бабушка кому-то набрала:
- Алло, Наташа, ну взяли меня! Пошла к этому пучеглазому из отдела кадров устраиваться. Помнишь, он два месяца назад говорил: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я вас взял на работу!».
(c) Александр Бессонов
У директора крупного регионального банка Виктора Николаевича Решетова очень мало удовольствий в течение рабочего дня. Одно из них - капучино со слоёной булочкой с вишней. Каждое утро, ровно в 10.00 он сидел за своим рабочим столом с кофе и булочкой, принесенными из соседней пекарни секретарём. Он включал на ноутбуке подборку «классика хауса» и… Наслаждался. Только не сегодня.
Ровно в 9.58 к нему в дверь ворвалась какая-то бабушка. Её пытались удержать начальник кредитного отдела Михаил Анатольевич и секретарь Дарья. Бабушка орала:
- МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ! МИША, БОИШЬСЯ, КОГДА СТРАШНО!!!
- Нина Степановна, выйдите отсюда!
На столе перед директором стоял кофе и на тарелочке лежала аппетитная булочка. Директор тоже проорал, совершенно не задумываясь о том, что выдал на-гора две противоречащих друг другу команды:
- ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? МОЛЧАТЬ!
Три человека стали по стойке смирно. Бабушка удовлетворенно улыбнулась:
- Ну, вот теперь видно, кто в доме хозяин. Здравствуйте, коллега!
- Коллега… Здравствуйте. Проходите. Так, остальные вышли.
Михаил Анатольевич попытался вставить:
- Виктор Николаевич, у неё просрочка по кредиту…
- Миша, вышел! Разберёмся.
Секретарь и начальник кредитного отдела вышли. Директор выключил музыку на ноутбуке, и с сожалением отодвинул кофе и булочку. Он тут же полез в базу клиентов банка:
- Фамилия, имя, отчество?
- Протасова Нина Степановна. Модный какой. Хаус тоже слушает.
- Нина Степановна, у вас просрочка два месяца по кредиту. Плазму купили в «Мире электроники», я смотрю…
- Лёню хотела лучше разглядеть.
- Лёню?
- Да, Лёню Агутина. Люблю его. На плазме этой пикселей больше. Лёня сразу красивый такой.
- Понял. Но за телевизор платить надо.
- Денежек нет. Пенсия у бабушки маленькая. Ты съешь пирожок, а то злой какой.
- Спасибо. А зачем вы тогда плазму купили, если пенсия маленькая?
- Продавец прыщавый подошёл в магазине. Говорит, хотите?! А я отвечаю - хочу! Живем-то один раз!
У бабушки зазвонил телефон. Она ответила:
- Наташа, не могу говорить. Я на собеседовании. У главного! Перезвоню!
Директор изумился:
- На собеседовании?
- Ой, перепутала. На важном разговоре.
- Нина Степановна, мы вынуждены будем передать ваш долг коллекторам, а они…
- Что они?! У меня пенсия тринадцать тыщ, меньше прожиточного минимуму - нельзя. Да квартира, тоже нельзя.
- Мнда, кто вам вообще кредит одобрил?!
- Сбой в системе! Ну кофе выпей хотя бы.
Директор отпил капучино. Подумав, откусил булочку с вишней. Кисло-сладкий вкус вишни обволок нёбо. Булочка действовала на директора как успокоительное. Бабушка радостно отметила:
- Ну вот, подобрел.
- Нина Степановна, и что же нам с вами делать…, - задал он риторический вопрос, доедая булочку.
- Возьмите меня на работу!
- В смысле?!
- Зарплату будете брать на погашение кредита. Лучше же, чем ничего.
- Хм… А кем?!
- Замом своим!
- Эмм…
- Шутка! Испугался?! Пол буду мыть!
Директор допил кофе. Настроение окончательно улучшилось. Он облокотился на спинку кресла. На него смотрела бабушка с улыбкой.
- Договорились! Берём вас! Оформляйтесь в отделе кадров.
- Ну вот! Сразу видно, человек дела. А то Мишаня твой заладил, нельзя да нельзя. Два умных человека всегда договорятся.
Выходя из банка, бабушка кому-то набрала:
- Алло, Наташа, ну взяли меня! Пошла к этому пучеглазому из отдела кадров устраиваться. Помнишь, он два месяца назад говорил: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я вас взял на работу!».
(c) Александр Бессонов
Во дворе маленькую девочку обижал мальчик Петя. Девочка пожаловалась своей доброй и милой бабушке. Бабушка сказала: «Скажи ему, ещё раз обидит, бабушка возьмёт топор и отрубит ему голову».
Девочка сказала. Мальчик обидел. Девочка передала бабушке. Бабушка взяла топор и вышла во двор. Подошла к компании мальчиков с топором в правой руке и ласково спросила «Кто из вас Петя?!»…
Мальчик не только перестал обижать девочку, но и до 11 класса защищал её.
***
Из диалога со зрителями на литературных вечерах А. Бессонова.
Нужен материал. Яркие воспоминания из детства. Некоторых истории попадут в новую книгу. Пару историй ещё напишу в комментариях. И очень жду от вас🙏🏻
Девочка сказала. Мальчик обидел. Девочка передала бабушке. Бабушка взяла топор и вышла во двор. Подошла к компании мальчиков с топором в правой руке и ласково спросила «Кто из вас Петя?!»…
Мальчик не только перестал обижать девочку, но и до 11 класса защищал её.
***
Из диалога со зрителями на литературных вечерах А. Бессонова.
Нужен материал. Яркие воспоминания из детства. Некоторых истории попадут в новую книгу. Пару историй ещё напишу в комментариях. И очень жду от вас🙏🏻
Путевые заметки
Мы с Вовой опаздывали на стыковочный рейс в Москве. Самолёт, на котором мы прилетели, задержался. Уже привычная для нас картина. Мы бежим по аэропорту, сжимая в руках телефоны со скринами посадочных билетов. В коридоре видим заветную дверь с надписью – «Для трансферных пассажиров». Быстро проходим проверку документов. Впереди рамка и конвейерная лента со сканом вещей. Сзади меня раздаётся жалостливый голос:
- Молодые люди, извините, пожалуйста, я очень сильно опаздываю на свой рейс. Не могли бы…
Поворачиваюсь и вижу молодую девушку. Чуть старше Лики. Думаю, студентка. Вова резко отвечает:
- Мы сами опаздываем.
Рамка одна. Я представил бедную девушку, которая опоздала на рейс, без денег, в большом городе. Сердце сжалось, и я предложил Вове:
- Давай пропустим.
Вова со злостью посмотрел на меня. Девушке, конечно же, улыбнулся, и пропустил вперёд. У нее был небольшой чемодан и, видимо, ноутбук в сумке. Она положили все вещи на ленту. Мы тоже. Неожиданно сотрудник досмотра за экраном монитора прокричал:
- СТОП! Всем стоять! Сумка с ноутбуком чья?
Девушка тихо ответила:
- Моя.
- У вас там нож!?
- Нож?! Вы что такое говорите, какой нож?
- Большой кухонный нож. Для мяса!
Вова зло посмотрел на меня и про себя сказал «Теперь точно опоздаем». Флегматичная девушка с тихим голосом продолжала оправдываться:
- Этого не может быть. Я сюда тоже на самолёте прилетела.
- Ну вот, сами подойдите, посмотрите на экран.
Вова добавил:
- А нам можно?!
- Нет! - жестко отрезала женщина в форме. Девушка подошла к экрану.
- Да, действительно, нож. Может у вас скан браковочный. Зачем мне нож? Рядом с ноутбуком? Ещё и большой такой…
- Это вы мне расскажите. Открывайте сумку.
Девушка открыла сумку. Там действительно лежал огромный тесак. Девушка, казалось, удивилась:
- Ах, этот. Я и забыла. Какие варианты?
- Выкидывайте.
Девушка с недовольным видом выкинула нож в мусорку. Женщина в форме спросила:
- Вы откуда такая прилетели?
- Из Питера.
- Я, почему-то, так и подумала.
На рейс мы успели.
(с) Александр Бессонов
Мы с Вовой опаздывали на стыковочный рейс в Москве. Самолёт, на котором мы прилетели, задержался. Уже привычная для нас картина. Мы бежим по аэропорту, сжимая в руках телефоны со скринами посадочных билетов. В коридоре видим заветную дверь с надписью – «Для трансферных пассажиров». Быстро проходим проверку документов. Впереди рамка и конвейерная лента со сканом вещей. Сзади меня раздаётся жалостливый голос:
- Молодые люди, извините, пожалуйста, я очень сильно опаздываю на свой рейс. Не могли бы…
Поворачиваюсь и вижу молодую девушку. Чуть старше Лики. Думаю, студентка. Вова резко отвечает:
- Мы сами опаздываем.
Рамка одна. Я представил бедную девушку, которая опоздала на рейс, без денег, в большом городе. Сердце сжалось, и я предложил Вове:
- Давай пропустим.
Вова со злостью посмотрел на меня. Девушке, конечно же, улыбнулся, и пропустил вперёд. У нее был небольшой чемодан и, видимо, ноутбук в сумке. Она положили все вещи на ленту. Мы тоже. Неожиданно сотрудник досмотра за экраном монитора прокричал:
- СТОП! Всем стоять! Сумка с ноутбуком чья?
Девушка тихо ответила:
- Моя.
- У вас там нож!?
- Нож?! Вы что такое говорите, какой нож?
- Большой кухонный нож. Для мяса!
Вова зло посмотрел на меня и про себя сказал «Теперь точно опоздаем». Флегматичная девушка с тихим голосом продолжала оправдываться:
- Этого не может быть. Я сюда тоже на самолёте прилетела.
- Ну вот, сами подойдите, посмотрите на экран.
Вова добавил:
- А нам можно?!
- Нет! - жестко отрезала женщина в форме. Девушка подошла к экрану.
- Да, действительно, нож. Может у вас скан браковочный. Зачем мне нож? Рядом с ноутбуком? Ещё и большой такой…
- Это вы мне расскажите. Открывайте сумку.
Девушка открыла сумку. Там действительно лежал огромный тесак. Девушка, казалось, удивилась:
- Ах, этот. Я и забыла. Какие варианты?
- Выкидывайте.
Девушка с недовольным видом выкинула нож в мусорку. Женщина в форме спросила:
- Вы откуда такая прилетели?
- Из Питера.
- Я, почему-то, так и подумала.
На рейс мы успели.
(с) Александр Бессонов