- Олег, ты дурак!!! Ну правда, как ты рассчитался?
- Да Маша отдаёт. Частями, но отдаёт. Говорит, банк ей так кусками возвращает.
- Вы оба заврались! Пойдём в кафе, кофе с собой захватим. Ща усну.
 
Они зашли в кафе и направились к стойке. К ним подошла сонная официантка с бейджиком «Маша»:
 
- Нам два американо с собой! 
- Маша?! 
- Олег?!
- Только не говори, что ты работаешь в «Дорожных работах» для души.
- А ты, видимо, ждёшь Хэллоуин в костюме официантки!
 
Друг Олега громко засмеялся и тут же вышел на улицу. Они остались вдвоём.
 
- Маша, думаю нам много, что нужно обсудить. 
- Это приглашение на свидание? 
- Ага.
- Ты вечером заедешь за мной на своей бордовой Ламбе? 
- Она в ремонте. На синем вагоне метро. 
- Чо будем делать?
- Я покажу тебе звёзды. У них есть огромное преимущество.
- Какое?
- Они бесплатны. 

(с) Александр Бессонов

«Лена - 500 рублей»
 
Первого сентября шёл мимо «Пространства красоты».  Увидев свою лохматую голову в отражении стеклянных витрин, сразу принял решение - стать частью пространства. Когда зашел туда, то увидел около десятка парикмахеров, которые сосредоточенно кого-то стригли. Подошёл к администратору и спросил:
 
- Можно подстричься? 
 
Девушка «просканировала» меня снизу вверх и ответила:
 
- Лена, пятьсот рублей!
- Не понял! 
- Мастер Елена. Стоимость - пятьсот рублей. Готовы? 
 
Мне стало даже немного обидно. Воспринял это так: «Бомжара, у тебя деньги-то есть?». На всякий случай решил уточнить:
 
- Извините, а почему вы спросили про сумму? Вы усомнились в моей платёжеспособности? 
- Нет, ну что вы?! Просто у нас в «Пространстве» много мастеров разного уровня. Есть Кристина - тысяча пятьсот рублей. Есть Марго – тысяча девятьсот. А есть мастер Альберт – две тысячи восемьсот! 
 
Подумал: «Ага, а мне Лену за пятьсот! Всё-таки выгляжу как нищеброд! В мои сорок два мой уровень - Лена за пятьсот». Стало ещё обиднее. Дай, все-таки, проверю:
 
- Я так плохо выгляжу? 
- Нет, конечно! Просто все мастера заняты. Свободная только она. 
- Ух. Моя самооценка восстановлена. Давайте. 
 
Подошла Елена. Проводила до своего рабочего места, посадила меня в кресло и сказала:
 
- Ой, вы знаете, я так рада мужчину подстригать! 
- А до этого кошек стригли? - пошутил я.
- Если б! Школьников! Вчера же тридцать первое августа было. У меня их человек двадцать было, сплошным потоком.
- Сложно? 
- Да прям! Под машинку одним за другим. Если мама что-то бубнит - чуб оставлю. 
 
Она взяла машинку и подстригла меня также, как тех школьников. Я попытался что-то возразить - она оставила мне чуб. Блин, ей-богу, лучше бы к Альберту пошёл. 

(с) Александр Бессонов

Я не доверяю жене…
 
Я не доверяю жене! (Эта фраза нужна была для привлечения вашего внимания). Короче, я не доверяю жене покупку постельного белья. Она у меня гуманитарий. А там же сплошная математика. Каждый производитель мебели/матрасов/одеял/подушек мечтает о монополии, в итоге делает свои индивидуальные размеры, чтобы постельное белье покупали только у него! Икея, привет! 
 
Что получается: жена покупает «вон то красивенькое, которое так гармонично будет сочетаться с нашими обоями». В итоге ты утром просыпаешься без простыни. Она из-за маленького размера куда-то съехала, дай бог ее найти в первые пять минут после пробуждения. Какая тут магия утра? Спокойствие, только спокойствие: триллер продолжает разворачиваться. От холода трясёт, так как пододеяльник больше в полтора раза. А одеяло где-то скукожилось в необъятных просторах пододеяльника, которым ты пытаешься укрыться. Наволочки просто надеты на голову. ЗАТО, БЛИН, СОЧЕТАЕТСЯ С НАШИМИ ОБОЯМИ! 
 
В какой-то момент мне всё это надоело, решил взять это под свой жесткий контроль. Я рулеткой замерил матрас/одеяло/подушки. Минус, который сразу я понял - нет таких комплектов. Все размеры разные. Поэтому приходится всё покупать отдельно. Ещё бесят «допуски +- 5-10 сантиметров» на пододеяльниках. В итоге болтаются такие «сопли». Не критично, конечно, но нет четкости. 
 
Второй минус - ворчание жены. На прошлой неделе «собрал» отличный комплект постельного белья. Такое знаете, красное в белый горох. Она говорит, что раньше такими сахарницы были, а ей в сахарнице спать не очень. Ничего слипнется - слюбится. 
 
Как вы выбираете постельное белье?
 

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обеих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

© Александр Бессонов, рассказ из моего второго сборника «Добрее».

Купить мои книги можно здесь:
https://taplink.cc/alexbessonovvv

Помню, как мы у бабушки все садились за большой стол, и говорили, говорили… У моей мамы три сестры, то есть вместе с ней их четверо! У каждой своя семья, дети… И вот вечер. Лето. Ужин. Все приехали из других городов. Все не видели друг друга целый год. Соскучились. А новостей сколько… Мы, мелкие, бегали из комнаты в комнату. И у нас тоже была новостная повестка:
 
- У меня зуб выпал! Вот, смотри на ладошку!
- Ты прям как маленький! А мне выбили!
- Тогда мне тоже выбили!
 
Мы забегали в гостиную, а там тоже новости и тоже с горящими глазами! 
 
- А мы машину купили! 
- Да ладно?!
- За пять двести!!! 
- Счастливые. На дачу теперь будете с ветерком…
 
И вот приходило время, когда все новости обсудили. И вроде надо было расходиться, но было так хорошо и тепло, что просто сидели в тишине, и вдруг бабушка запевала: «Каким ты был. Таким ты и остался…». Все подхватывали и становилось ещё теплее.
 
***
 
Вот из таких лоскутков воспоминаний состоит «что-то внутри меня». И когда тяжело, холодно и, кажется, уже невозможно дальше, я достаю из «что-то внутри меня»… И становится теплее. 
 
Напишите ваше тёплое воспоминания оттуда. 

Уважаемые читатели, вот с этого рассказа я поверил в то, что моя «писанина» кому-то может нравиться. С него всё началось… На Дзене я недавно, если не сложно поставьте там, пожалуйста: лайки, комментарии, репосты. Говорят, это помогает продвижению и больше людей смогут прочитать про «Чарли ». Спасибо 🙏🏻

https://dzen.ru/a/Yz6nok92jBvcIigc?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=3780830089.46.1665207871071.17957&clid=2314040&integration=zen_app_ios&place=export&secdata=CL+Ynea6MCABMAJQD2oBAQ%3D%3D&&via=zenkitx

Незаконное обогащение
 
Небыстрым шагом сотрудник патрульно-постовой службы Скворцов подходил к месту своего первого задания: разобраться со стихийной торговлей напротив магазина «Масломир». На деревянных ящиках несколько человек пенсионного возраста разложили зелень, редиску, помидоры и огурцы. Скворцов решил сразу «атаковать» первую попавшуюся бабулю в красной куртке и синем берете:
 
- Добрый день, сотрудник ППС Скворцов Михаил. Предъявите, пожалуйста, документы на торговлю. 
- Здравствуйте, Михаил. Меня зовут Нина Степановна. Новенький? 
- Нина Степановна, документы!
- Какой быстрый…
- Документов нет, значит… Согласно статье 11.13 КоАП штраф за торговлю в неположенном месте составляет до пятисот тысяч рублей. 
- Сотрудник ППС Скворцов оштрафует на полмиллиона рублей бедную бабушку с пенсией тринадцать тысяч, треть из которой она отдаёт за коммуналку, за продажу трёх помидорок!!! Миша, ты крещёный? 
 
Последнюю фразу бабушка почти прокричала. Проходящие мимо люди стали обращать внимание. Скворцову было не по себе, но он продолжал. 
 
- Нина Степановна, не надо давить на жалость. Вы нарушаете закон! Незаконное обогащение! 
- С трёх помидорок и огурца?! Люди добрые, спасите-помогите, перед вами незаконно обогатившийся олигарх. Купите помидоры, мне на яхту не хватает. Давно ты, Миша, в церкви-то был?!
 
Бабушка заводилась. Михаил краснел. 
 
- Нина Степановна, я же хочу как лучше. Сделайте по уму и торгуйте, сколько хотите.
- Вот спасибо, Миша! Ну-ка, скажи, как по уму?
- Зарегистрируйте ИП. Купите кассовый аппарат. Поставьте 1С: предприятие и склад, чтобы вести учёт. Бухгалтера толкового наймите. На сайте администрации «отловите» аукцион на нестационарный торговый объект. Выиграйте его и торгуйте на здоровье…
- Миша, ты крестик-то носишь?!
- Согласен, немного сложно и запутанно… Тогда зарегистрируйтесь как самозанятая. Там проще всё. 
- Сколько ты мне штраф выпишешь сейчас как физику?
- Две тысячи рублей.
- А сколько самозанятому?
- От двадцати до сорока процентов от суммы неуплаты налогов. Мне нужно будет посмотреть с налоговиками вашу отчетность. Если сумма неуплаты будет равна двум с четвертью миллионам, то вас могут посадить на полгода!
- Хочешь помидорку, Миша? 
- Ну поймите, Нина Степановна, это закон! Его надо соблюдать! Иначе мы все превратимся животных! Кто сильнее, тот и прав!
- А сейчас не так?
- Нет, конечно! 
- Вот смотри. Директор магазина напротив каждый месяц «заносит кое-что» твоему начальнику, чтобы ты, Миша, гонял нас. Потому что у него помидоры плохие! Их никто не берёт! А у нас в два раза дешевле, и это помидоры, а не пластмассовая гниль! Что ты там про закон говорил?
- Это неправда! Вы клевещите на уважаемого мной человека! 
- Миша, дорогой, сопоставь, какая у него машина и сколько он получает. Сопоставил?! 
 
Скворцов задумался.
 
- Чушь! Неправда! Я вас штрафую на две тысячи рублей! 
- Миша, ты не можешь просто так протокол составить. Тебе комиссия нужна. Кто-то из районной администрации. 
- Блин. Точно, не могу.
- Запиши телефон. Это Марина Петровна. Из администрации.
Скворцов набрал номер. 
 
- Марина Петровна, это сотрудник ППС Михаил…
- Новенький?
- Да, тут поймал нарушителя…
- Прям поймал?!
- Да, надо акт составить. Можете подойти?
- Хорошо, хорошо. Держи её, пока не убежала. Я сейчас захвачу с собой губернатора, и мы мигом к тебе!
- Это шутка такая?
- Миша, ерундой не занимайся! Преступников лови!
- Ну ведь это нарушение закона!
- Миша, им дома скучно! Они хоть на улицу выходят. Общаются. Чем больше ты будешь суетиться, тем им будет интереснее. Будь здоров!
 
Михаил Скворцов посмотрел вокруг. Несколько десятков пенсионеров оживлённо общались между собой. Каждый что-то продавал, но процесс торговли их не особо интересовал. Он попрощался с улыбающейся Ниной Степановной и направился в отделение. 

(с) Александр Бессонов

Решили с женой поужинать в ресторане. Пришёл в ресторан с работы чуть раньше. Жду жену. Подходит официантка и спрашивает:
 
- Что-то закажете?
- Пока нет. Я жду жену. 
- А сколько человек подойдёт?
- У меня одна жена. 
- Ааа! Понятно. Вы - пингвин!
- Что?! - удивился я, и подумал откуда она знает про мои лишние четыре килограмма. 
- Пингвины - моногамны! Уважаю! 
 
После ужина я оставил ей большие чаевые. 

(с) Александр Бессонов

Лифтовый этикет
 
Я нажал кнопку пятого этажа в лифте бизнес-центра. Двери лифта почти закрылись, и тут я увидел женщину, которая быстро бежала в сторону лифта и кричала «Подож…!». Двери почти закрылись, но тут в щель вначале протиснулась нога, а затем руки с бутылкой кефира и двумя коржиками. Двери снова открылись. На меня с укоризненным видом смотрела та самая женщина. Сверху накинут лёгкий пуховик. «Выскочила перекусить!», - подумал я. Она зашла в лифт и произнесла:
 
- Могли бы подождать! 
- Извините, двери почти закрылись, когда вы подошли… Я не успел.
- Конечно, конечно…
 
Двери лифта начали закрываться. Женщина нажала на кнопку. Двери стали открываться. 
 
- Вот на эту самую кнопку сложно было нажать?
- Мне не сложно… Может, я растерялся…
- Может, вы просто этикет не знаете?! 
- Какой этикет?! Лифтовый?! 
- ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ!!! 
 
Я уже стал раздражаться. Она всё ещё удерживала кнопку. Двери не закрывались. 
 
- Может, поедем уже?!
- Нет уж! Мы подождём опоздавших!
- Так ведь нет никого... 
 
Она начала есть коржик. Стало сразу понятно, что он с творогом. Скажем так, он сыпался. Ей было не совсем удобно. Так как она одной рукой удерживала кнопку лифта и бутылку кефира. Второй - два коржика. Через какое-то время я понял, что она ела два коржика одновременно. 
 
- А мы подождём… Этикет! - сказала она, доедая коржики. Когда её руки освободились, она принялась за кефир, и стала пить большими глотками.
 
- И долго мы будем ждать? 
- Лифт рассчитан на восемь человек! Зачем попросту электроэнергию переводить! 
- В смысле? 
- Пока все не придут, лифт никуда не поедет! 
- Вы сейчас прямо как водитель в маршрутке сказали. 
- Шутите сколько хотите, мы никуда не поедем, - отрезала она и опять забулькала кефиром. 
 
В лифт вошёл мужчина в чёрной куртке. Он нажал на второй этаж и встал рядом со мной. Подождав несколько минут, он спросил у женщины:
 
- Почему вы держите кнопку, и мы не едем?
- А почему вы на второй этаж ездите на лифте? 
- Не понял?! Вам какое дело? 
- Ножки боитесь напрячь?!
- А если бы мне на третий этаж надо было? 
- Тогда можно на лифте! Хотя можно и пешком!
- А где эта грань проходит? 
 
Тут вмешался я:
 
- Видимо, в лифтовом этикете прописано, или у кого-то с утра настроения нет. 
- Ну, тогда понятно. Пошлите пешком.
- Пошли!
 
Как только мы с мужчиной в чёрной куртке вышли из лифта, двери тут же закрылись и лифт взмыл вверх. 

(с) Александр Бессонов

Саранча

Вчера был у мамы. Она была расстроена. Мама приехала с дачи, папа остался. Я спросил:
 
- Мам, как дела?
- Ох, и не спрашивай. Я потеряла луковицы гладиолусов!
- Ой, ну подумаешь! Новые купишь. 
- Ты не понимаешь, они очень редкие! С бахромчатыми лепестками.
- Ну, значит, найдёшь! 
- Нет! Не найду, - ответила мама с отчаяньем в голосе. 
- Почему? 
- Твой отец их съел!
- Как?! 
- Подумал, что лук обычный. И съел шесть луковиц!!! Ты представляешь???
- Ого! 
- Я их искала несколько дней. Везде перерыла. Спрашиваю его: «Гена, ты не видел, где луковицы гладиолусов? В сеточке лежали?». А он удивленно так отвечает: «А я-то думаю, почему вкус у лука такой странный!».
- Ему плохо не стало?! 
- Нет! Он их, оказывается, месяц назад съел! 
- Мам, ну смешно же. 
- Мне не смешно. Саранча он!!!

(с) Александр Бессонов

Мне очень нравятся бассейны, где есть маленькие сауны. Хотя бы за возможность подслушать такие диалоги… 
 
- Наши совсем перестали ходить в бассейн!
- Ну-ну-ну. 
- Вадима хотя бы взять. 
- Какого?
- С лысой башкой. 
- Да уж… Мало наших.
- Виталя с мелким Маратом. 
- Виталя?!
- Я недавно на районе его видел. Он без Марата был. Подхожу к нему и говорю: «Виталя, ты почему в последнее время в бассейне не бываешь?».
- Ну-ну-ну. А он?
- А он говорит: «Я не Виталя!». Представляешь? 
- Как не Виталя?! 
- А вот так! Обознался я. 
- Блин.
- Если бы с ним мелкий Марат был, то не обознался бы! Ну что плеснём на камни? Вы не против? – уточнил у меня мужчина средних лет. 
- Нет. Не против, - тихо ответил я.
Они плеснули на каменку воду из бутылки. Стало жарко и запахло пихтой. Мужчины продолжили диалог. 
- А этот длинный хер из банка ходит постоянно! 
- Какой?!
- Ну длинный такой! Хер! Из банка!
- Аааа! Такой длинный?! Так он из банка?!
- Да! Вечно дорожку займёт… Лучше бы кто-то из наших ходил! 
- Это точно. 
- Хотя его уже неделю не было. 
- Да?! 
- Может случилось что?! Надо у администратора телефон его взять. Узнать, что да как. 
- Да, надо уточнить. Мало ли что.
- Мало наших. 
- Мало…
- Так ты тоже редко стал ходить! 
- Я вообще первый раз пришёл! 
 
Мне стало жарко, и я вышел. 

(с) Александр Бессонов

Про засолку капусты…

Моя сестра, будучи в третьем классе, делала небольшой доклад на тему "осенние вечера". Звучало это так : каждый год, в октябре, мама и бабушка собираются у нас на кухне и квасят.

Все, конец.

(с) Евгения Борисова

Вагон №12
 
Мы с Владимиром бежали по перрону, опаздывая на поезд из Санкт-Петербурга в Москву. Не смогли завершить литературный вечер вовремя, было уж больно душевно. На экранах телефонов - скрин электронного билета с двенадцатым номером вагона. Поезд уже начинает шипеть. Мы пробегаем мимо проводницы, не сбавляя шаг Вова орет:
 
- Какой вагон?
- Десятый! 
- Двенадцатый дальше?
- Наверно, - безразлично отвечает проводница и утыкается в телефон. 
 
Мы бежим дальше. Пробегаем одиннадцатый. И уже видим свой… После одиннадцатого - сразу тринадцатый и тепловоз. Вова кричит:
 
- А где вагон?!
 
Я решаю пошутить.
 
- Вова, это как в «Гарри Поттере» - платформа 9 3/4. Разбегайся и прыгай между одиннадцатым и тринадцатым вагонами.
 
Вова шутку не заценил. Он подбежал к рядом стоящим полицейским:
 
- Где двенадцатый вагон, мужики?
- Сплющили мож, - хохотнул один из них.
 
Очень странно, но над этой шуткой Владимир стал смеяться. Сильно.  
Полицейские тоже не отставали. Я почувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Потом они серьезно добавили:
 
- Все в десятый идут. 
 
Мы побежали обратно к десятому. Всё та же проводница невысокого роста уже закрывала двери. Мы забежали в тамбур, и Вова, запыхавшись, отчитался:
 
- Нам сказали, что из двенадцатого сюда!
- Да. Вам смс-ка должна была прийти! 
- Ничего мы не получали. А почему вы нам сразу не сказали, что в ваш вагон? Мы же пробегали… - обиженно спросил я.
 
Проводница посмотрела мне в глаза, улыбнулась и, интимно понизив голос, ответила.
 
- Мне нравится наблюдать за мужчинами в состоянии стресса. 
 
Чай мы у неё не покупали. Мало ли. И да, смс-ку я получил через три дня как добрались до Москвы. 

(с) Александр Бессонов

Зуб 
 
Вчера к нам зашёл папа. Привёз с дачи картошку. Немного шепелявил. Я спросил:
 
- Как дела? 
- Овстался метр! 
- А почему шепелявишь? 
- Ща рафкажу!
 
Любимая поговорка моего отца: «Человек считает себя специалистом в двух областях: в строительстве и медицине…». В этой истории эта фраза очень важная. Запомните её, пожалуйста. Может быть, поэтому папа - инженер-строитель. На пенсии он решил посвятить себя даче. Дача в деревне. Построил баню. После того как местные украли из бани дрель и электрорубанок, он решил бороться любыми средствами. Он решил вылить из бетона гараж! «Чтобы не одна сволочь…».
 
Всё лето он планомерно шёл к своей цели. В разгар создания «неприступной крепости» у него ломается зуб. Времени на посещение стоматолога-протезиста нет! Стройка же! Он смотрит на ютубе ролики про «мощное конструкторское решение - смесь лапши «Роллтон» и эпоксидного клея». Недолго думая, он делает себе зуб! Шлифует наждачной, подбирает под размер. Приклеивает его на суперклей. «Ну немного в цвет не попадает, но жевать же можно!».   
 
Я не вытерпел и спросил:
 
- Пап, и где это мощное конструкторское решение?
- Хлеб! Ты знаешь какой твёрдый хлеб стали делать?! Выпал, - с большим сожалением ответил папа. 
- А как же сакраментальное «Человек считает себя специалистом в строительстве и медицине»?
- Так я же дипломированный специалист! 
- В строительстве! 
- Ой, ну это же смежные специальности! 
- Мнда…
- Ладно, пока! Ща к зубному и на дачу! Метр всего остался! До снега надо успеть!

(с) Александр Бессонов

Уроки любви
 
- Алло, мама, ну хватит, скажи лучше, какого цвета джинсы мне купила? 
- Светло-голубые. 
- Ого! Со стразами? На коленках порваны? 
- Мне трудно говорить, милая… 
- Мама! Мы же договорились. 
- Со стразами. Но без дырок! 
- Мама, но это модно сейчас! 
- Сейчас зима!!! 
- Стразы красивые? Кх…
- Что случилось? 
- Всё хорошо, просто кашель. Всё хорошо. 
- Ааа!
- Мама, успокойся. Всё будет хорошо. Рядом с тобой же много пожарных? 
- Да. Но они…
- Ну, значит, они сейчас нас спасут. Ой. 
- Что случилось? 
- Да тут девочке страшно. Кричит. Мама, стразы красивые? 
- Ааа…
- Мама, хватит плакать. Сейчас всё потушат и нас выпустят. 
- Пожарные бегают. Не могут договориться…
- Ну ты что, что это же взрослые… Ты же сама говорила, что взрослые всегда умеют договариваться.
- Говорила… Я не могу…
- Говори со мной, мама…
- Красивые. Стразы красивые!
- Классно!!! Представляешь, я в школе в новых джинсах… Петрова обзавидуется!
- Чертовы джинсы! Лучше бы я с тобой на этот сеанс пошла…
- Мам, тебе же мультики такие не нравятся. Там про гномов… 
- Что такое, не молчи?! Что?! Что случилось?!
- Мам, всё хорошо. Попросили на пол лечь. Тут воздуха больше. 
- Ааа…
- Мама, ты опять. Ну перестань. Только представь, что мы летом всей семьёй в Турцию полетим. Будем спать до скольки хотим. Не надо в эту дурацкую школу, - девочка закашляла. 
- Что случилось?!
- Что-то глаза слипаются. В Турции, помнишь, какие арбузы вкусные? Можно есть столько, сколько хочешь. А вечером шоу-программы. Китайские акробаты, фокусники… И я в новых джинсах… Мама, я чуть-чуть посплю сейчас, а потом…
 
 
***
 
Иногда мне снится этот странный сон. Несколько раз один и тот же. Говорят, что, если рассказать свой страшный сон, он больше никогда не повторится. НИКОГДА! 
 
(с) Александр Бессонов 
 
Глянул учитель во тьму наших мыслей пустых и в объятиях
Руки раскинул, вздохнул, да, так и застыл на распятьях
Плакали тучки свинцовые, в пламени центры торговые,
В них дети кричали: "Ну, дайте хоть каплю тепла!"
 
Черемуха белая переболит в груди,
Чего ж мы наделали? Сколько же лиц в крови?
Вздохи под окнами, может быть, им нету цены
Но до чего же жестокие, выучит здесь каждый свои
Уроки любви.
 
(с) Владимир Котляров

Мы снимаем небольшой офис у милой, но очень строгой женщины в возрасте. В стоимость аренды входит и интернет. Так вот аренда есть, а интернета нет. Вернее так, он есть, но пропадает в самый важный момент. Как-то раз мне нужно было срочно отправить закрывающие документы заказчику, а вай-фай куда-то делся! Я тут же набрал хозяйке.
 
То, что она строгая женщина, я понял сразу. Буквально через сорок минут у меня в кабинете стоял системный администратор Григорий. С длинными немытыми волосами, в одежде цвета хаки и, зачем-то, с большим рюкзаком. В душе он чувствовал себя воином, а на деле выглядел как охранник маленькой пивной разливайки. Он агрессивно начал:
 
- Почему вы жалуетесь Людмиле Константиновне на работу высокоточной техники? 
- Чего?! 
- Меня она отчитала, что у вас интернета нет!
- Так его нет! 
- Но вы же сейчас что-то делаете за компьютером?! 
- Я в экселе табличку составляю! Интернет то появляется, то пропадает! 
- А почему вы мне сразу не сказали?! Зачем через верх вопросы решаете?
- Я вас вообще первый раз вижу! 
- А я есть, - обрезал Григорий и сам же начал смеяться. 
- Разберитесь, что не так, пожалуйста. 
 
Григорий ушёл в коридор разбираться. Через какое-то время вернулся.
 
- Я устранил проблему. Антенн роутера были завалены. Я их приподнял.
- Хм. Ну сигнал совсем слабый.
- А вы попробуйте дверь входную открывать, когда сигнал сильнее нужен. 
- Григорий, мне кажется, вам надо ещё поразбираться. 
 
Он опять ушёл в коридор. Даже попросил у кого-то лестницу. Чуть позже пришёл:
 
- Проверяйте! 
- Вроде норм.
- Ну вот! Что и требовалось доказать. Значит так, если ещё раз будут проблемы, набирайте мне сразу. Пока!
- Как я вам наберу? 
- Ах да, запишите мой номер, - он продиктовал. Потом задумался. - А как же вы мне наберёте, у меня же антиспам. Звонки со всех незнакомых телефонов блокирует. Блин.
- Запишите тогда мой номер. 
- Точно! Диктуйте.
 
Я продиктовал. Уже в дверях он остановился. 
 
- Завтра только не звоните. Я буду в лесу. Отдыхать от всех. Информационный детокс.
 
Интернета не стало через час. Я с разрешения Людмилы Константиновны перетащил роутер из коридора к нам в кабинет. Работает! 

(с) Александр Бессонов

Бодик
 
Жена прокурора Кировского района плохо спала всю ночь. Утром с мужем у неё состоялся разговор. 
 
- Ты почему ворочалась всю ночь? - спросил муж, собираясь на работу.
- Бессонница. 
- Бывает…
- От беззакония, Миша. Наше общество погрязло в разврате!
- Ого! Сон приснился плохой?
- Если бы… Представляешь, вчера вечером на маркетплейсе смотрю бодик…
- Ты сейчас на каком языке со мной говоришь? Бодик?!
- Нижнее бельё такое. Потом захожу в отзывы, а там такое…
- Что там такое? – дежурно спросил прокурор, поправляя галстук перед зеркалом. 
- Содом и Гоморра! Сотни фотографий женщин в этих самых бодиках. 
- Ну и что такого?! Купили вещь, примерили, сфоткались, выложили, как сидит. 
- Что такого?! На, посмотри!!!
 
Жена показала несколько фото. На фото были полуобнажённые женщины в тех самых бодиках. Муж тут же перестал торопиться и внимательно рассматривал каждую фотографию, приговаривая: 
 
- Срам-то какой, бесстыдницы, да это же в чистом виде обнажёнка, разврат, похабщина…
- Вот и я про то же! 
- А ты зачем этот бодик смотрела?!
- Хм… Я это… Как его… Оно само вылезло! Я книги покупала. И тут такое выскакивает…
- Так они ещё это навязывают?!
- Конечно же! - с уверенностью подтвердила жена.
- Срочно пришли мне ссылку! 
- Зачем?
- Будем разбираться! 
 
***
 
Михаил Петрович отменил все дела. Он закрылся у себя в кабинете и целый день пристально изучал фотографии массового «растления общества». Некоторые фото сохранял себе на телефон. Ближе к вечеру он провёл рабочее совещание, где обозначил проблему не то развращения, не то совращения на отдельно взятом маркетплейсе. На совещании присутствовали его четыре помощника. Мужчины. Все четверо попросили ссылки. 
 
Заседание выглядело так: за круглым столом сидели пятеро мужчин в строгих костюмах, уставившись в телефоны, и обсуждали вслух: 
 
- Какой позор! 
- Стыд! 
- А вот эта ничего. Ой! Срам какой!
- Средь бела дня! В общем доступе!
- Интересно, а у нее депиляция? Тут просто не видно… 
- Кайф! Ой! Бред! Слово не то. 
- Ну они получат сейчас….
- Ну мерзавцы! Ой, мерзавки! Есть же такое слово?! 
 
В 18.00 один из помощников предложил сходить за пивом. Все всё понимали - нервы! Сходили. В 21.00 кто-то из помощников сказал, что на этом сайте есть вкладка «пояса для чулок».  И там ещё больше фотографий! И ещё откровеннее. «Нервы и так уже на пределе. А тут ещё это». Взяли виски. Хорошо, что пятница. 
 
Наутро голова прокурора раскалывалась. Он хотел завести уголовное дело на каждую женщину, которая выложила себя в этом чертовом бодике. После спасительной таблетки и плотного завтрака с апельсиновым фрешем, в голове прокурора немного прояснилось, и он решил вместо уголовных дел завести административные.  
 
Потом пошли звонки. Первым позвонил его друг, адвокат Смирнов, и попросил ссылку «на этот беспредел». Его жена уехала на дачу, а он хочет «покопаться в этом грязном деле». Потом к нему в кабинет зашёл шестнадцатилетний сын и тоже попросил ссылку. У них в школе проект «Как мой папа помогает нашему обществу». Получив подзатыльник, сын ушёл в школу.

Звонили все: коллеги, друзья, друзья друзей… И все просили ссылку на «порочные фото». Потом позвонили сверху…
 
Десять минут говорили про семью, ценности, рыбалку, национальное достояние, гендерное равенство и роль женщины в истории… А в конце свинцовый голос в трубке попросил «ту самую ссылку, про которую все говорят». Они разберутся. 
 
А потом к нему в кабинет зашла жена. В том самом бодике… К понедельнику всё благополучно забылось. 

(с) Александр Бессонов
 

Давно хожу плавать. Иногда народу в бассейне много, а иногда нет. Никакой системы нет. Ну по крайней мере, я ее еще не понял. Бывает, что на одной дорожке я один, а бывает человек десять. Тогда сплошные манёвры. Постоянно в бассейне присутствуют пожилой мужчина, который смотрит за порядком. Интересный. Почти не сидит на месте. Ходит вокруг бассейна и крутит в руках длинную палку. 
 
Был поздний вечер я решил подойти к нему и спросить:
 
- Скажите, а когда лучше приходить в бассейн, чтобы народа меньше было?
- Вечером. Часов в семь. 
- Но там же детская секция! 
- Ага. Секция. 
- А зачем вы мне тогда это говорите?
- Тогда утром с девяти. 
- Но бассейн с десяти работает. 
- Ага. С десяти. 
- Слушайте, вы какой-то странный. 
- Ходите в обед. Народу точно нет никого! С часу до двух.
- Так, это уже интересно… Я могу на обед с работы уходить и плавать. Погодите, а у бассейна обед когда?
- С часу до двух. Мы дверь закрываем и не пускаем никого. 
- Мужчина, вы шутите? Это стёб такой?
- Нет. Какие шутки. Я в это время на кухне ем еду из контейнера. Мне жена утром готовит.
- Я не про это! Я спросил когда в бассейне меньше людей?! 
- В среду и пятницу в пять тридцать аквааэробика. Можно в это время. 
- Но там же аквааэробика?! 
- Вначале позанимаетесь, потом поплаваете! 
- Понятно. Вы тоже не знаете. 
 
Я стал собираться. Он меня догнал и спросил. 
 
- А вы на машине?
- Да.
- Можете меня подбросить домой? Вечерний автобус ушёл. 
- Могу. 
- Во сколько встретимся? 
- В девять утра!
 
P.S. Я его довёз. Только не спрашивайте, куда:)

(с) Александр Бессонов

Уважаемые читатели, рассказ по ссылке внизу для меня знаковый. Он дал название моему третьему сборнику, который если верить цифрам АСТ бьёт все рекорды продаж в этом году. Более 18 000 экземпляров! Благодаря ему в меня поверили и переиздали два моих первых сборника «Чарли 2.0» и «Добрее»!

Теперь мои книги можно найти любом книжном. По ссылке ниже, вы сможете узнать, где можно приобрести книги, если не нашли в вашем книжном. Например, в РК, в РБ или в дальнем зарубежье. И да, на ВБ и Озоне они тоже есть. Вот ссылка:

https://taplink.cc/alexbessonovvv

На Дзене я недавно, если не сложно поставьте там, пожалуйста: лайки, комментарии, репосты. Говорят, это помогает продвижению и больше людей смогут прочитать про «Мадам». Вот тот самый рассказ:

https://dzen.ru/a/Y3iaKo_WPFAOs5i4