Я тащил тяжелённый чемодан на вокзал. Жена с дочками шли впереди. Мы опаздывали на поезд. Чемодан был тяжёлым и огромным. Я еле поспевал за женой. Навстречу двигалась толпа людей. Моим ориентиром была белая кофта жены.

«Ну как можно путешествовать с таким количеством вещей!?» - думал я. На спине висел легкий рюкзачок, где находились все мои вещи. В руке был большой тяжёлый пакет, где тоже были их вещи, которые не вошли в этот тяжеленный чемодан.

Жена видимо решила пожалеть меня и остановилась у лавочки. Я начал отчитывать её:

- Вы что в чемодан положили?! Куски гранита от набережных решили на память взять?! Ну как можно столько вещей с собой таскать?!

Жена молчала. Кажется, до неё начало доходить. А может быть стыдно. Я продолжал.

- Косметики сколько?! В салонах красоты меньше!! Мне кажется, ты от всего этого пользуешься ну тремя процентами максимум!

Жена слушала. Она стояла спиной, но внимательно слушала! Наконец-то!!!

- А обуви сколько вы с собой возите?! «К каждому луку отдельная пара» - передразнил я. ЖЕНЯ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! МЫ ЖЕ НЕ БАЛЫ ПОСЕЩАЕМ!

Это была моя окончательная победа. Показалось, до неё дошли все аргументы. Я представил, что в следующий раз мы поедем в путешествие и у каждого из нас будет по маленькому рюкзачку за спиной.

Жена решила присесть на лавочку. Она развернулась ко мне лицом и это было не лицо жены. Может быть она и была чья-то жена, но не моя. От моей жены у неё был только белый свитер. Незнакомая женщина улыбнулась мне и сказала:

- Я согласна!

Уже в поезде жена спросила меня:

- Ты чуть не опоздал. Лика видела, что ты с какой-то женщиной говорил?! Это что такое?
- Да женщину одну перевоспитывал.
- Ну и как?!
- Перевоспитал! - сказал я, пытаясь запихнуть огромный чемодан под сидение.

(с) Александр Бессонов

Вчера в продуктовом магазине услышал диалог между продавщицами:

-Маша, тебе надо подсветить эту морковку. Пропадает.
-ЧО?
-Ну положить на лучшую полку! Что тут непонятного!?

«Подсветить» слово-то какое. Интересно, а людей можно подсвечивать?! Вот иду я такой в большом количестве людей, а меня прожектор подсвечивает. В серой массе, светящийся Бессонов. Мне кажется, люди подумают, что я или уран съел или за мной прилетел НЛО.

Нет, тут смысл другой. Мы подсвечиваем себя каждый день. Кто-то ярко красной помадой. Кто-то новой тату (старая потускнела). А кто-то… ходит в неподсвеченных старой майке и джинсах.

Люди как сороки любят всё блестящее. Подсвеченное. «Ого, у него новый Крузер трёхсотый!», «Лена, ты груди сделала?! Ого!», «Она заработала двести миллионов, не выходя из квартиры!». Получается «подсветку» можно купить?!

И вот представьте мир, который состоит только из подсвеченных людей. Один лучше другого… Прелесть же! Но если возвращаться к началу моей истории - «морковка-то пропадает!».

(с) Александр Бессонов

По воскресеньям мы с друзьями играем в футбол. Когда народ не набирается, мы играем с «мужиками». Это компания, которая играет рядом. Их плюс в том, что они более организованы, чем мы, и многие из них редко пропускают тренировки. Почему «мужики» - неизвестно, по возрасту я старше некоторых из них. Ещё одна особенность игры в незнакомой компании – непонятно, кто кем работает. Говорили, что кто-то из «мужиков» - из прокуратуры, кто-то «крутой нейрохирург». Это важно для этой истории.
 
В это воскресенье мы пришли вдвоем. Почти не сговариваясь, направились к «мужикам». Нас взяли. Игра началась. Я играл в защите слева. Нам сразу «закатили» - справа. Оказалось, правый защитник был абсолютно пьян. Нам «закатили» второй. Команда стала предъявлять «пьяному мастеру». Он в ответ что-то пытался ответить - бесполезно. В итоге он психанул, лёг рядом с воротами и уснул. 
 
Где-то через час он проснулся и спросил счёт у вратаря. Когда он понял, что его команда проигрывает, решил спасти ситуацию. Он вышел в поле. У команды появился капитан. От него исходило огромное количество команд: «Кто сейчас забил, Миша?! Так, команда, новая установка - все играем на Мишу! Миша, ты - супер! Вся команда доверяет тебе! Костя, ну вот зачем ты забил?! Ты должен был отдать пас Мише! Мы все играем на него! А ты эгоист!»…
 
На поле смеялись все. При отборе мяча я подпрыгнул, чтобы сыграть головой, и неудачно приземлился на ногу. Что-то потянул. Еле дошёл за пределы поля. Попробовал размять. Боль не проходила. Я сказал всем, что пошёл домой. Ко мне тут же подбежал наш «пьяный капитан»:
 
- Так, что у тебя с ногой? 
- Что-то в колене... 
- Дай посмотреть. 
 
Он тут же стал осматривать моё колено. Что-то нажимал, сосредоточенно кивал головой. Я подумал, может быть, это тот самый хирург. 
 
- Понятно. У меня заморозка есть. Ща пшикнем, и играй на Мишу!
- Скажите, а вы врач?
- Профессионал! 
- Хирург? 
- Водитель кары. 
- Ну это…
- Знаешь, чем профессионального футболист отличается от любителя?
- Чем?
- У него есть заморозка! Так, команда, все на Мишу!!! - прокричал он и убежал. Лёг у ворот и уснул.
Я поковылял до дома.  

(с) Александр Бессонов

Я живу недалеко от Университета. Сегодня шел мимо студенческих общежитий. Мне на встречу молодая пара. Курс третий-четвертый. То, что я сразу заметил, он крепко сжимал ее руку.

Она смеялась. Ей было не больно. Вот знаете, иногда можно сразу сказать, только взглянув на человека, ОН СЧАСТЛИВ! Вот это был именно этот случай. Парень что-то шептал ей на ухо. Она ловило каждое слово, и как будто куда-то уплывала…

«Они наверное из разных городов. Не виделись все лето. Соскучились. Приехали раньше. А вдруг именно после этого лета они решат жить вместе!? Он выбьет у коменданта маленькую комнатку на последнем этаже, где из окна будут видны такие яркие звезды. И еще они решат поменять обои. На самые красивые. Только в их маленькой комнатке будут лучшие обои в мире! Ближе к звездам!» - подумал я.

ДА, ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ НЕТ, НО В ЭТОМ СУМАСШЕДШЕМ МИРЕ Я ВСТРЕТИЛ ДВУХ АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! Уверенных, что их ждет прекрасное будущее. Они все смогут! Они любят! Держи ее парень крепче, не отпускай!

(с) Александр Бессонов

PS Посмотрите видео ниже. Этот звук мела по доске ❤️

PPS Сегодня в Казани мы увидимся с людьми, с которым общались годами только онлайн. В живую!!! Билеты ещё есть. А завтра в Нижнем. В субботу - Уфа. А потом- Самара! Поэтому я тоже счастлив 🙂

Стартап
 
У меня есть знакомый предприниматель. Как он сам любит говорить: «предприниматель» - это от слова действия «предпринимать». Сейчас он временно работает таксистом. Как он мне объяснил – «на период долгих, но интересных жизненных кейсов (арбитражных судов)». Как-то он мне позвонил:
 
- Привет. Поздравь меня! Новый стартап!
- Привет! Ого! Поздравляю!
- Я к тебе по делу.
- Так…
- Пришёл товар из Узбекистана. На таможне сейчас. Одолжи шесть тысяч. 
- Чо за товар-то? 
- Это мой стартап - узбекские футболки! Стопроцентный хлопок. Разные цвета. По сто рублей штука! Я буду их своим пассажирам продавать в такси.
- Хм… ты знаешь… не могу. 
- Понял, - его голос стал грустным. 
- Слушай, а давай я у тебя десять футболок куплю?!
 
Он привёз их мне на работу через пару дней. Одну я сразу подарил коллеге. Коллега сказал, что она странно пахнет, но, когда узнал, «прикинь всего сто рублей!» - тут же забрал. Честно скажу, никогда не видел на нем эту майку, но как-то он подвозил меня на своей машине, и мне показалось, что тряпка в салоне была знакомого цвета. 
 
Дома жена попросила померить все майки. Более того, она позвала дочек. Когда я зачем-то ушёл на кухню, слышал, что они сильно смеялись. Жена ласково называет эту летне-осеннюю коллекцию «Антисекс».
 
А мне нравится, такого большого количества футболок у меня никогда не было. И да, такие расцветок я тоже никогда не видел. Дети меня иногда фотографируют в этих футболках и куда-то сразу выкладывают. Как-то Тая проговорилась, что у них есть общий чат «Мой папа бомж». Ничего они не понимают! Сто рублей всего! 
 
Так что, если вам в такси предложат футболки - берите, не задумываясь! 

(с) Александр Бессонов

«Я не забыла!»

- Бабушка, представляешь, мы сегодня на море нашли кольцо золотое! В песке! Папа случайно руку сунул в песок, а там кольцо!
- Да ты что?!
- Да, бабушка, не веришь?!
- Конечно верю, милая.
- И папа его сразу маме подарил! Там даже бирка была!
- Бирка?!
- Да! Папа объяснил, что скорее всего кольцо как-то из магазина ювелирного случайно закатилось в песок.
- В песок?!
- Да, бабушка!!! Ну, так он нам и маме объяснил. Что это не с утопленника или не сворованное кольцо!
- Ну, если папа так сказал…
- Да, бабушка! И сказал, что там таких колец очень много! Мы с Лешкой ещё неделю целыми днями песок этот дурацкий роем! Нам хотя бы одно маленькое колечко найти.
- У Лёши прошёл кашель?
- Конечно, прошёл. Когда ему кашлять?! Тут знаешь сколько дел?! Как у Джима дела?
- Нормально. Что вы там едите?
- Бабушка, не переводи тему. Покажи его!

Бабушка повернула камеру телефона на собаку. Джим лежал рядом и внимательно слушал диалог.

- Вот. Поздоровайся, Джим.
- Бабушка, а почему он грустный такой?!
- Нормальный он, милая.
- Нет! Я же знаю, какой он нормальный! Джим!!! Ты чего это там?!

Джиму показалось, что он услышал родной и знакомый голос.

- Ладно, милая, мне пора на дачу собираться. Вы долго ещё там?
- Мама хочет еще на две недели остаться.
- На две недели?! - бабушка посмотрела на Джима.
- Ну да. Нам здесь хорошо! Вот бы ещё кольцо найти…
- Пока, милая.

***

- Мам, привет! Лиза сказала, что-то срочное?
- Да. Вы когда прилетаете?
- Не знаю. Тут хорошо очень. Может ещё пару недель. А что?!
- Ничего! Джим не ест ни фига!
- Как не ест?!
- А вот так не ест. Как вы уехали, только спит и в окно смотрит, а при малейшем шорохе в подъезде бежит к двери и лает.
- Вы ему точно тот корм даёте?!
- Нет, блин, картошкой сырой кормим! Конечно, кормом!
- Блин.
- Вот тебе и блин. Он похудел, знаешь, как?!
- Ну-ка покажи?!

Бабушка показала спящего Джима.

- Вот. Кожа и кости.
- Может, его к ветеринару?!
- К какому ветеринару?! Ты нормальный?! Он по вам скучает?! Вас уже месяц нет! Вы его так надолго никогда не оставляли!
- Мам, давай так. Я запишу вас к ветеринару. Отведи его, пожалуйста.
- Ну, хорошо.

***

- Мама, привет! Ну как сходили?
- Ох… Привет. Сходили. Он ветеринара укусил, когда тот хотел его взвесить. Я его удержать не смогла. Намордник пришлось надеть, чтобы узи сделать.
- Блин.
- Вот тебе и блин. Забился в угол и рычит. Откуда силы взялись - не ясно.
- Ну, а врач-то что сказал?
- Грит, кровь надо сдать. Внешне всё нормально. Скорее всего стресс у него.
- Почему?
- Почему?! Ты ещё спрашиваешь???
- Мама, не кричи! Мы тоже на нервах.
- Ой, делайте, что хотите…

***

- Мама, привет. Почему так поздно?
- Мне кажется, он еле дышит.
- Как?! У нас самолёт утром. Мама, успокойся. Не плачь.
- Он несколько дней не ест. Раньше хоть чуть-чуть…

Кто-то из детей сзади спросил:

- Бабушка, а почему ты плачешь?
- Милая, Джиму плохо.
- Папа говорил…. Ну мы же завтра прилетаем!
- Боюсь, что можно…

Неожиданно в камере телефона бабушки появилось лицо девочки.

- Нет!!! Бабушка, поднеси экран телефона к нему, и включи громкую связь!
- Милая, он…
- Поднеси!!!!

Она поднесла телефон к спящей собаке.

- Джим, ты меня слышишь?! Мы завтра приедем! Я знаю, что ты на нас обиделся. Ты думаешь, что мы тебя забыли! Джим, слушай меня!

Собака привстала. Она внимательно слушала.

- Я тоже обижаюсь, но потом забываю. Пойми, Джим, ты - Зайцев! А Зайцевы, когда трудно и страшно, не унывают. Джим Зайцев, ты думаешь, я не забыла, как ты тогда на ротвейлера тупого бросился, когда он на меня кинулся? Ты его меньше в два раза был, но защитил меня! Досталось тебе тогда. И ТЫ ДУМАЕШЬ ПОСЛЕ ЭТОГО Я ТЕБЯ ЗАБЫЛА?!

Собака слабо вильнула хвостом.

- Джим Зайцев, я прошу тебя пойти на кухню и съесть эти коричневые комочки! Марш на кухню!

Собака медленно пошла на кухню и принялась есть корм из своей миски.

***
Когда утром они прилетели, Джим простил их. Но не сразу. Минут через пять. Сначала отвернулся, ушел в свой угол, а потом бросился всех облизывать. Грязные же. С дороги.

(с) Александр Бессонов

Классика
 
Коко Шанель однажды сказала: "В гардеробе каждой девушки должно быть маленькое черное платье". Классика. Также и с музыкой.

По-моему мнению, классическая музыка на все времена: Моцарт, Бах, «Руки вверх». Про «Руки вверх» я, конечно же, пошутил. Хотя вспомнил случай: когда на каком-то вечере мой приятель-меломан рассказывал про то, какое психологическое воздействие на становление его личности оказала группа «Muse», вдруг заиграла «Крошка моя». Приятель замахнул стопку и пошёл в пляс. 

Классическая музыка неподвластна моде, эпохе, возрасту. Этой мыслью я поделился с моим коллегой. Он сразу мне заявил:
 
- «Король и Шут», однозначно, классика! 
- Ты чо, с дуба рухнул?! Ты слова их текстов слышал: убийства, пьянство, мертвечина. А классика же без слов. 
- «Реквием» Моцарта тоже про мертвечину! 
- Ну, не такая же!
- А какая она может быть?! Ты ещё не знаешь, какой смысл классики закладывали в свои произведения. Марш Мендельсона?!
- А что с ним-то не так?!
- Это ж прелюдия к похоти и совокуплению!
- Так они молодожёны, у них же медовый месяц впереди! 
- А свидетели, гости?! У меня дядя умудрился с тамадой…
- Всё. Я понял.
 
Меняю список: Моцарт, Бах, «Руки вверх», КиШ. 

(с) Александр Бессонов
 

Странный диалог

Недавно я стал свидетелем самого странного диалога в своей жизни. Мы с моим коллегой были в командировке. Нужно было съездить по делам. Мы вызвали такси. Машина приехала. За рулём сидела девушка. Мой коллега выбрал переднее сидение, я - заднее. Девушка посмотрела на моего коллегу, улыбнулась и сказала:

- Какой приятный запах у вашего парфюма!

Мы поехали. Мой коллега думал как ответить. Он очень умный, к тому же, интроверт. Находясь сзади, мне кажется, слышал, как его мозг перебирает различные варианты ответов. Но он выбрал этот:

- ЭТО БОРНАЯ КИСЛОТА! - громко произнес коллега.

Улыбка на лице девушки сменилась задумчивым выражением. Если бы коллега добавил, что у него вчера в машине продуло ухо, и он закапал борную кислоту от отита, то это всё бы объясняло, но он почему-то выдал:

- Борная кислота часто используется в ядерных реакторах в качестве поглотителя нейтронов.

Девушка прибавила скорости и спросила:

- А вы работаете с ядерным реактором?

Возникла пауза. Мой коллега задумался. Я же прокручивал варианты ответов - от слегка сумасшедшего: «Да, мы с коллегой вчера нечаянно упали в ядерный реактор». До требующего личного мужества: «Работаем. Нам нужно выпивать по два стакана борной кислоты в день». Или совсем уж нелояльного по отношению к бывшему работодателю: «Нас уволили, но мы прихватили с собой куски реактора в борной кислоте. Показать?!».

Коллега ответил:
- Нет.

Девушка сбавила скорость. Коллега же решил побольше рассказать про «свой парфюм»:

- Также борную кислоту используют для уничтожения тараканов, муравьёв и клопов!

Девушка-таксист прибавила скорость и ещё раз внимательно осмотрела моего коллегу с ног до головы. И участливо спросила:

- У вас клопы?
- Нет. А у вас?
- И у меня нет.
- Вот и хорошо.
- Просто замечательно!

Просто два интеллигентных человека наконец-то нашли место и время обменяться фактами из жизни насекомых.

- На самом деле, основное применение борной кислоты – это, конечно же, антисептик. Мы же все хотим оставаться здоровыми!
- Конечно! - согласилась девушка.
- Ну и зуд, конечно! У вас есть раздражение на коже?! Если да, то это…
- Всё! Вы приехали!

Никогда я так не радовался приезду в конечную точку маршрута.

(с) Александр Бессонов

Честная сделка
 
Я вышел из продуктового с двумя большими пакетами. Уже на выходе меня спросил кто-то сзади: 
 
- Извините, сударь, я могу к вам обратиться? 
 
Я обернулся и увидел перед собой пожилого мужчину. Он был просто одет. Вещи были заношены, но чистые. Он был в больших роговых очках и в жилетке с большим количеством карманов. Архаично-уважительное обращение «сударь» тут же привлекло мое внимание.
 
- Да, конечно! 
- Мне, право, неудобно, но могу я попросить у вас пятьдесят-сто рублей? Я в весьма стесненном положении, - сказал он абсолютно трезвым голосом.
- У меня нет налички. Всё на карте. 
- Жаль. Тогда можно я попрошу вас ещё об одном одолжении?
- Конечно.
- У меня есть продуктовый список. Не могли бы вы закрыть из него пару позиций? В рамках, конечно же, возможностей вашего бюджета. 
- Не понял.
- Можете пойти со мной в магазин и купить мне пару продуктов из моего списка?
 
Я согласился сразу. Сейчас объясню почему. 
 
После недельной командировки меня скрутило так, что несколько дней провалялся с высокой температурой. Где-то траванулся. Первую ночь даже бредил. Обращался к Александру Цекало и умолял его, чтобы его главные герои сериалов «Триггер», «Мажор» и «Метод» пересеклись как в «Мстителях»! На следующий день температура была ещё выше, мне на телефон звонили, писали, ещё звонили, много писали… Мысленно понимал, что это что-то важное, но даже прочитать сообщения не мог. И в этот самый момент ощутил себя абсолютно беспомощным. Я ничего не мог делать: просто лежал, спал, пил какие-то лекарства. Мне нужна была помощь. И я её попросил.
 
Вызвали врача. Отравление. Он прописал антибиотики. Стало лучше. Но то ощущение беспомощности не забуду никогда. 
 
- Молодой человек, палку колбасы всю взвешивать? - уточнила продавщица. 
- Сударь, смотрите сами, безусловно в рамках своего бюджета, - сказал пожилой мужчина.
- Всю! 
 
Мы пошли дальше. У моего попутчика действительно был список. Он сверялся с ним:
 
- Так. Мы закрыли три позиции из моего списка. Большое вам спасибо. Можно ли рассмотреть четвёртую? Конечно же в рамках бюджета.
- Можно!
- Соус чили! 
- Интересный выбор! Хорошо 
- Мне очень нравится. Вот он, голубчик. Ну что, к кассам?!
- Если хотите что-нибудь еще, возьмите. 
- Тогда закроем седьмую позицию из моего списка. В рамках бюджета, конечно же. 
 
Он пропал где-то в бесконечных отделах и появился с маленькой бутылочкой. Я спросил с улыбкой:
 
- Коньяк? 
- Нет, яблочный сок. После чили очень интересное послевкусие. 
 
Мы расстались с ним у касс. Он сказал:
 
- Премного вам благодарен. Мне очень неловко, просто у меня…
- Вы обратились за помощью - я помог, чем смог. Мне кажется, это честная сделка. 
 
И мы разошлись. Как обычно, каждый в свою жизнь.
 
(с) Александр Бессонов

Лужа
 
- Что-то тебя не видно и не слышно. Почему на футбол не ходишь? 
- Из-за лужи.
- Слушай, я тебя давно знаю... Что не так? 
- Ну тогда слушай… Помнишь, мы в начале августа собрались вечером в бане? Да, да, ещё ливень пошёл. Я поехал чуть раньше домой. Настроение чудесное. После бани в майке и шортах, свежесть после дождя, из радио прекрасный джаз, завтра на любимую работу. Подъезжаю к луже. А там прямо посередине такси стоит, легковушка. Воды прям под стёкла. Его пытаются вытолкать. Ну, я подумал, что нужно по другой улице поехать. Разворачиваюсь. Еду. Там лужа почти такая же. И вот тут я вижу, как небольшая машинка эту лужу спокойно проезжает. По радио начинает играть Eminem “I’m not afraid”, и я еду прямо через лужу. Машина напротив лужи, которая тоже стояла в раздумьях, видя мою смелость, поехала тоже. Не доезжая до середины лужи мы заглохли. Оба. 
 
Это странное чувство. Как будто сидишь в пустой ванне, а вокруг вода. Откуда-то снизу, из-под педалей, пошла течь. Воды снаружи было под стекла. Я понимал, что через несколько минут, и у меня в салоне будет столько же. Мужик из соседней машины нервно курил. Eminem куда-то пропал. Мои ноги были в воде. Я позвонил жене и сказал, что немного задерживаюсь из-за появления неожиданной лужи в моей жизни. Она ответила, что рядом дом тёщи, как удобно. Стал размышлять, что же делать. Выйти не мог, там воды было ещё больше. Машина решила меня отблагодарить: неожиданно электросидение, на котором я сидел, стало раскладываться назад, потом вперёд. Меня зажало, руль больно уперся в ребра. Вода прибывала. Уже было по колено в салоне. Мне стало холодно. В салоне плавали бычки и какой-то мусор. Мужик в соседней машине курил одну за одной. Да, не так я хотел провести вечер воскресенья. 
 
Позвонила жена и сказала, что её мама просит, чтобы я поднял голову и посмотрел на её окна. Я переместил взгляд. Она включала и выключала свет в кухне. Как сказала жена, тёща мне помогала. И тут меня прошиб истерический смех. Смеялся, наверное, минут пять. Отсмеявшись, догадался вызвать МЧС. Кресло отъехало назад. Воды стало по пояс. Я вылез через окно и стал ждать спасателей. 
 
И знаешь, что интересно: пока я стоял на обочине, ко мне подошли человек десять и предлагали свою помощь. Кто-то просто накрыл меня, дрожащего, одеялом. Кто-то протянул бумажный стакан с горячим какао, нес домой два, но решил, что мне нужнее. Подъехали спасатели и вытащили из лужи мою машину и машину, стоявшую рядом. Я потерял номер. Какие-то ребята нашли его в луже. Кто-то совершенно незнакомый отвёз меня домой.
 
На следующий день я узнал, что надо менять двигатель, много чего из электрики… Но это мелочи. Меня восхитила отзывчивость людей. Чужих, незнакомых людей. 
 
- И денег не попросили? 
- Нет. 
- Ого, ничего себе!
- А вы… А вы даже не позвонили. Друзья, бля…

(с) Александр Бессонов

Купить билеты в Санкт Петербурге :
Пятница, 21 октября 2022 г., 17:30 - 21:00, Бар «Руки Вверх», Канал Грибоедова 28.

ruki.club/poster/21_10

Купить билеты в Москве:
Суббота, 22 октября 2022 г., 19:00 - 23:00, Spaten Haus Grand Москва Ул. Большая Лубянка, 5

https://ticketscloud.com/v1/widgets/common?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiIsImlzcyI6InRpY2tldHNjbG91ZC5ydSJ9.eyJwIjoiNjI4MzRlNjY4YTc5MDNhY2IzNTcwMmJlIn0.cgQZdlWB-ETF2qAwU441t3wZLU1NcbbhnB6ophb3eBU&lang=ru&event=63187dcd3bc1bdfd0f1eeefa&s=1

Купить билеты в Новосибирске: Четверг, 27 октября 2022 г., 20:00 - 22:30, Кафе «Красный Факел»

https://red-torch.ru/program/info/bessonovskie_chteniya_/

Купить билеты в Екатеринбурге: Воскресенье, 23 октября 2022 г., 18:00 - 21:00, ЦСД - Театр

https://bessonov-ekb.ticketscloud.org/

Спб позже.

Бордовый Ламборджини
 
- Вон, смотри, подъезд открыт! Посмотри, сколько стоит здесь квартира!
- Так… Если верить Авито, квартиры в этом доме стоят от двухсот миллионов рублей. Рядом посольство Мьянмы и Исландии.
- Пойдёт! Мой уровень! Фотай!
 
Девушка в ярком голубом платье позировала в дверях подъезда дома на Большой Никитской. Подруга фотографировала её на телефон. 
 
- Видео запиши! 
- Три, два, раз!
- Это скучный подъезд моего домика. Если бы не посольства М… Ма… Мья… Ирландии и Махачкалы, вообще грустно было бы. 
 
- Дамы, не мешайте жильцам! - Откуда-то из подъезда раздался голос консьержа.
- Чо, уже и пофоткаться нельзя! Жалко, что ли! Пошли! - возмутилась девушка в голубом платье. - Такое видео испортил. Дай телефон.
 
Подруга передала телефон. Девушка открыла галерею. Выбрала одну фотографию. Зашла в сообщения. Нашла имя Олег и отправила ему своё фото с подписью «я дома». 
 
***
 
Олег шёл с другом по вечерней улице. В кармане завибрировал гаджет. Он достал телефон и сказал:
 
- Блин! Нифига у неё квартирка где! 
- Ты где её нашёл?! 
- В баре познакомились. 
- Как?! 
- Чо как! Понравилась. Я подошёл. Поговорили. Обменялись телефонами. 
- Ты ж нищеброд! Живёшь в общаге со мной! 
- У меня стипендия повышенная! 
- У неё платье голубое из ЦУМа стоит больше твоих стипендий за все годы твоего обучения! 
- Бакалавриат или магистратура?
- Какая разница! 
- Ну она прикольная! 
- Она узнает, что ты физик из общаги и заблокирует тебя. 
- Не узнает. Пошли.
 
Они подошли к бордовой машине Lamborghini Aventador. Олег обернулся по сторонам, облокотился на машину. Друг сделал фотографию. Олег нашёл в телефоне переписку с Машей, и отправил последнее фото с подписью «к твоему голубому очень подходит бордовое».
 
***
 
- Девушка я ещё раз вам говорю, мне не подошло платье это! Верните деньги!
- Ещё раз. В районе талии небольшой надрыв. Вот.
 
Продавщица показала Маше порванное голубое платье. 
 
- И что?! Когда снимала порвала! Верните деньги! 
- По правилам нашего магазина мы не можем. 
 
У Маши зазвонил телефон. 
 
- Да!
- Маша, если ты через час не принесёшь деньги, мне конец!
- В процессе! Что случилось?
- Мама увидела, что мы из конверта взяли деньги. Блин. 
- А твоей маме не нужно офигенное голубое платье?
- Маша!!! Зачем я тебя послушала? 
- Всё нормально! Ща всё будет! 
- Это брату на обучение!!!
- Ща решу! Жди. 
 
Маша посмотрела на продавщицу и сказала: 
 
- Ну давайте я зашью! Есть нитка с иголкой?
 
***
 
- Спишь?)
- О, привет! Нет конечно. О тебе думаю. 
- Я тоже) Голос хотела твой услышать. 
- И поэтому пишешь мне. Логично) 
- Чо делаешь?
- Хм… Да так… Яхту купил недавно. Пытаюсь зарегистрировать на регату в следующем сезоне в Черногории. 
 
Олег оторвался от телефона и посмотрел на своего соседа по общаге. Сосед стоял в шортах, по пояс голый, и жарил картошку, напевая: «Я свободен, словно птица в небесах». Олег вернулся к переписке.
 
- Круто! 
- А ты чем занята? 
- Я реву.
- Почему?
- В банке глюк какой-то. Банкомат карту мою проглотил. Мне надо сестре помочь. У неё брат глупенький, поступил на платное, ему за обучение надо платить.
- Получается это и твой брат?! 
- Хм… Ну да, получается. 
- Сколько надо?! 
- Ну что ты, не стоит! 
- Сколько?! 
- Я отдам!
- Не сомневаюсь. Пиши сумму. 
- Вот… 
 
Сосед ел картошку прямо из сковородки. Он посмотрел на приунывшего друга и сказал:
 
- Только не говори, что денег попросила? 
- Ага! 
- Это же развод!!!
- Это развод от самой красивой девушки, которую я встречал! 
- Ой, дурак…
- Влюблённый дурак. Ну все, побежал у всей общаги деньги просить.
- Идиот! 
- Так, начнём с тебя. Сколько сможешь…
 
***
 
Два друга в комбинезонах с надписью «Дорожные работы» шли на работу:
 
- Олег, на фига мне эта подработка на лето?! Спать хочу! 
- Не бубни!
- Ну я понимаю, ты дурак! Тебе надо деньги отдавать всему общежитию…
- А я почти все отдал. 
- Как?! Почему я про это не знаю?
- Ну ты меня как учил: отдай вначале все мелкие долги, чтобы не отвлекали. И работай с одним большим долгом. 
- И?!
- Вот мы с тобой и работаем. Я тебе больше всех денег должен!

- Олег, ты дурак!!! Ну правда, как ты рассчитался?
- Да Маша отдаёт. Частями, но отдаёт. Говорит, банк ей так кусками возвращает.
- Вы оба заврались! Пойдём в кафе, кофе с собой захватим. Ща усну.
 
Они зашли в кафе и направились к стойке. К ним подошла сонная официантка с бейджиком «Маша»:
 
- Нам два американо с собой! 
- Маша?! 
- Олег?!
- Только не говори, что ты работаешь в «Дорожных работах» для души.
- А ты, видимо, ждёшь Хэллоуин в костюме официантки!
 
Друг Олега громко засмеялся и тут же вышел на улицу. Они остались вдвоём.
 
- Маша, думаю нам много, что нужно обсудить. 
- Это приглашение на свидание? 
- Ага.
- Ты вечером заедешь за мной на своей бордовой Ламбе? 
- Она в ремонте. На синем вагоне метро. 
- Чо будем делать?
- Я покажу тебе звёзды. У них есть огромное преимущество.
- Какое?
- Они бесплатны. 

(с) Александр Бессонов

«Лена - 500 рублей»
 
Первого сентября шёл мимо «Пространства красоты».  Увидев свою лохматую голову в отражении стеклянных витрин, сразу принял решение - стать частью пространства. Когда зашел туда, то увидел около десятка парикмахеров, которые сосредоточенно кого-то стригли. Подошёл к администратору и спросил:
 
- Можно подстричься? 
 
Девушка «просканировала» меня снизу вверх и ответила:
 
- Лена, пятьсот рублей!
- Не понял! 
- Мастер Елена. Стоимость - пятьсот рублей. Готовы? 
 
Мне стало даже немного обидно. Воспринял это так: «Бомжара, у тебя деньги-то есть?». На всякий случай решил уточнить:
 
- Извините, а почему вы спросили про сумму? Вы усомнились в моей платёжеспособности? 
- Нет, ну что вы?! Просто у нас в «Пространстве» много мастеров разного уровня. Есть Кристина - тысяча пятьсот рублей. Есть Марго – тысяча девятьсот. А есть мастер Альберт – две тысячи восемьсот! 
 
Подумал: «Ага, а мне Лену за пятьсот! Всё-таки выгляжу как нищеброд! В мои сорок два мой уровень - Лена за пятьсот». Стало ещё обиднее. Дай, все-таки, проверю:
 
- Я так плохо выгляжу? 
- Нет, конечно! Просто все мастера заняты. Свободная только она. 
- Ух. Моя самооценка восстановлена. Давайте. 
 
Подошла Елена. Проводила до своего рабочего места, посадила меня в кресло и сказала:
 
- Ой, вы знаете, я так рада мужчину подстригать! 
- А до этого кошек стригли? - пошутил я.
- Если б! Школьников! Вчера же тридцать первое августа было. У меня их человек двадцать было, сплошным потоком.
- Сложно? 
- Да прям! Под машинку одним за другим. Если мама что-то бубнит - чуб оставлю. 
 
Она взяла машинку и подстригла меня также, как тех школьников. Я попытался что-то возразить - она оставила мне чуб. Блин, ей-богу, лучше бы к Альберту пошёл. 

(с) Александр Бессонов

Я не доверяю жене…
 
Я не доверяю жене! (Эта фраза нужна была для привлечения вашего внимания). Короче, я не доверяю жене покупку постельного белья. Она у меня гуманитарий. А там же сплошная математика. Каждый производитель мебели/матрасов/одеял/подушек мечтает о монополии, в итоге делает свои индивидуальные размеры, чтобы постельное белье покупали только у него! Икея, привет! 
 
Что получается: жена покупает «вон то красивенькое, которое так гармонично будет сочетаться с нашими обоями». В итоге ты утром просыпаешься без простыни. Она из-за маленького размера куда-то съехала, дай бог ее найти в первые пять минут после пробуждения. Какая тут магия утра? Спокойствие, только спокойствие: триллер продолжает разворачиваться. От холода трясёт, так как пододеяльник больше в полтора раза. А одеяло где-то скукожилось в необъятных просторах пододеяльника, которым ты пытаешься укрыться. Наволочки просто надеты на голову. ЗАТО, БЛИН, СОЧЕТАЕТСЯ С НАШИМИ ОБОЯМИ! 
 
В какой-то момент мне всё это надоело, решил взять это под свой жесткий контроль. Я рулеткой замерил матрас/одеяло/подушки. Минус, который сразу я понял - нет таких комплектов. Все размеры разные. Поэтому приходится всё покупать отдельно. Ещё бесят «допуски +- 5-10 сантиметров» на пододеяльниках. В итоге болтаются такие «сопли». Не критично, конечно, но нет четкости. 
 
Второй минус - ворчание жены. На прошлой неделе «собрал» отличный комплект постельного белья. Такое знаете, красное в белый горох. Она говорит, что раньше такими сахарницы были, а ей в сахарнице спать не очень. Ничего слипнется - слюбится. 
 
Как вы выбираете постельное белье?
 

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обеих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

© Александр Бессонов, рассказ из моего второго сборника «Добрее».

Купить мои книги можно здесь:
https://taplink.cc/alexbessonovvv

Помню, как мы у бабушки все садились за большой стол, и говорили, говорили… У моей мамы три сестры, то есть вместе с ней их четверо! У каждой своя семья, дети… И вот вечер. Лето. Ужин. Все приехали из других городов. Все не видели друг друга целый год. Соскучились. А новостей сколько… Мы, мелкие, бегали из комнаты в комнату. И у нас тоже была новостная повестка:
 
- У меня зуб выпал! Вот, смотри на ладошку!
- Ты прям как маленький! А мне выбили!
- Тогда мне тоже выбили!
 
Мы забегали в гостиную, а там тоже новости и тоже с горящими глазами! 
 
- А мы машину купили! 
- Да ладно?!
- За пять двести!!! 
- Счастливые. На дачу теперь будете с ветерком…
 
И вот приходило время, когда все новости обсудили. И вроде надо было расходиться, но было так хорошо и тепло, что просто сидели в тишине, и вдруг бабушка запевала: «Каким ты был. Таким ты и остался…». Все подхватывали и становилось ещё теплее.
 
***
 
Вот из таких лоскутков воспоминаний состоит «что-то внутри меня». И когда тяжело, холодно и, кажется, уже невозможно дальше, я достаю из «что-то внутри меня»… И становится теплее. 
 
Напишите ваше тёплое воспоминания оттуда.