Покер фэйс

Питер - город пекарен и барбершопов! Именно такой вывод я сделал, гуляя в районе метро «Чернышевская». Вчера был «День одиночества», когда мы с семьёй разделились и каждый должен был самостоятельно отдыхать друг от друга. Если учесть, что все члены моей семьи каким-то образом «встретились случайно» в обед и гуляли вместе, я понял - вся семья отдыхала от меня!

«Я иду, потому что у меня есть ноги!» - думал я и просто гулял вдоль домов, в которых кто-то известный раньше жил. А потом пошли барбершопы! Я на себе испытал пять стадий неизбежного:

Отрицание. Да ну нафиг, не может в Питере жить столько волосатых и небритых мужчин!
Гнев. Они там сдурели?! Лучше бы школы строили!!!
Торг. А что если каждый раз когда я буду видеть барбершоп, я буду закрывать глаза и не замечать их?! Точно!
Депрессия. Если не замечать их, то кругом одни пекарни! А у меня и так лишний вес! Аааа!
Принятия. Надо подстричься!

Я зашёл в первый Бербершоп, который попался мне на пути. Он назывался «ПокерФейс». В салоне стояли 4 кресла, на диване сидел парень и смотрел по телевизору «Матрицу». Больше никого не было. В тот самый момент, когда Морфеус предлагал Нео две таблетки, я спросил парня:

-Можно подстричься?- парень с разочарованием посмотрел на меня и поставил фильм на паузу.
-Вы по записи?
-Нет.
-У нас все мастера разъехались.
-Хм… Но зачем-то вы работаете? Вообще нет ни одного мастера?
-Один есть.
-Кто?
-Я. Пройдемте..

На лице парня было сожаление. Я понимал, что он хочет досмотреть фильм. Прервался на самом интересном месте. Началась стрижка. Эмоций на лице барбера не было. Так вот почему «Покер фэйс»! Они стригут без эмоций. Мне кажется, если бы в какой-то момент я сказал:

-Молодой человек, вы мне уши отстригли?!

Он бы со спокойным лицом ответил:

-Так и было!
И продолжил бы стричь.

Молчали до самого конца процедуры. Мне понравилась новая стрижка. Но его кислое лицо не давало покоя, и я сказал:

-Извините, что помешал смотреть «Матрицу». Сейчас уйду, а вы досматривайте спокойно. Сам не люблю, когда прерывают. А фильм шикарный!

-Знаю. Пятый раз смотрю.

(с) Александр Бессонов

Ну что как подстригли?

Мысли про время

Разница во времени между Питером и Новосибирском четыре часа. Между Питером и Владивостоком - семь. Находясь в «отпуске» в Питере, мне приходится общаться по работе с Новосибирском и Владивостоком. Решил, я должен вставить в пять утра! В Новосибирске будет девять, во Владике - час. Нормально! Никто не заметит «пропажи». Ну не писать же в письмах бесящую всех фразу «Доброго времени суток». К тому же организм сам отрубается в девять, а встаёт в пять.

Сегодня я встал в двенадцать по питерски. «Никому я ничего не должен», подумал я. Просто вчера по телевизору показывали «Великий Гэтсби» База Лурмана. Как я мог такую красоту пропустить. Сейчас отрываю рабочий ноут, там тридцать новых писем с темой «срочно!!». Начинаю отвечать: «Доброго времени суток, …»

Как у вас по работе с часовыми поясами?! Рассказывайте лайфхаки. Прям надо)

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остаётся рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

(с) Пётр Мамонов

Друзья, приглашаю вас на презентацию «Мадам» в Нижний Новгород! Есть читатели в Нижнем?!12.08 (пятница) Билеты:

https://art-klub-vmeste.timepad.ru/event/2109191/

Напоминаю про Казань 11.08. Билеты:

https://standupkzn.ru/events/bessonov/

В Петербурге с женой уже почти месяц. Она начала прихрамывать и жаловаться на боли в спине. Потом начала тихонько страдать «хочу на массаж». Знаем, плавали. Я ответил:

- Ты хочешь как в Томске?!

Хромота и страдания тут же прошли.

***

На выходных с женой были в Томске. Она захотела массаж. Гостиница любезно предоставила такую услугу. Вызвали специалиста. «Ну, и чтобы два раза не заказывать, давайте вы сразу тоже на массаж пойдёте после жены?» - предложила администратор. Аргумент был железный, и я согласился.

Сеанс массажа завершился. В конце сеанса массажистка попросила меня присесть на кушетку и очень долго рассматривала мою спину. Ощущение было странным, и я спросил:

- Что-то не так?
- Хочу пригласить вас на бесплатный массаж. У вас редкое строение тела. Я преподаю. Пусть студенты тренируются.

Почувствовал себя Квазимодо. Я не понимал, что это было?! Не хватало информации.

Сразу представил – или: «У вас тело Аполлона. Пусть студенты смотрят и любуются!».

Или «Там, где я преподаю, есть небольшая кунсткамера. Мы вас поместим в большую банку с жидкостью. Пусть студенты смотрят. Не переживайте, будете там не один. Там много таких уродов, как вы...».

Женщина, видя моё замешательство, добавила:

- Если хотите, возьмите жену с собой. Студенты на ней тоже потренируются.

Я сказал, что мы сегодня уезжаем. И мы уехали.

(с) Александр Бессонов

(я попросил написать анонс мероприятий свою жену…)

Литературные вечера Александра Бессонова в Казани, Нижнем Новгороде , Уфе и Самаре!

Нет вдохновения? Не хватает в жизни светлого, доброго? Хочется зарядиться на продуктивно-позитивную осень?!

К вам в город приезжает Александр Бессонов - математик, который стал писателем. неожиданно сам для себя.

Вот он сводит таблички в Excel и продает ПВХ, а потом три его книги становятся бестселлерами, в инстаграме появляется 100.000 подписчиков, его рассказы читает актриса Катерина Шпица, а Александр Цыпкин включает их в свои сборники.

А еще у Александра Бессонова очень классная жена.

Вас ждет приятный, литературный вечер в душевной компании. Автор и актеры театра прочитают лучшие рассказы, которые покорили тысячи сердец, будет общение, интерактив и много смеха. Доброта будет везде!

Билеты и даты ниже 👇

Количество билетов ограниченно!

Я тащил тяжелённый чемодан на вокзал. Жена с дочками шли впереди. Мы опаздывали на поезд. Чемодан был тяжёлым и огромным. Я еле поспевал за женой. Навстречу двигалась толпа людей. Моим ориентиром была белая кофта жены.

«Ну как можно путешествовать с таким количеством вещей!?» - думал я. На спине висел легкий рюкзачок, где находились все мои вещи. В руке был большой тяжёлый пакет, где тоже были их вещи, которые не вошли в этот тяжеленный чемодан.

Жена видимо решила пожалеть меня и остановилась у лавочки. Я начал отчитывать её:

- Вы что в чемодан положили?! Куски гранита от набережных решили на память взять?! Ну как можно столько вещей с собой таскать?!

Жена молчала. Кажется, до неё начало доходить. А может быть стыдно. Я продолжал.

- Косметики сколько?! В салонах красоты меньше!! Мне кажется, ты от всего этого пользуешься ну тремя процентами максимум!

Жена слушала. Она стояла спиной, но внимательно слушала! Наконец-то!!!

- А обуви сколько вы с собой возите?! «К каждому луку отдельная пара» - передразнил я. ЖЕНЯ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! МЫ ЖЕ НЕ БАЛЫ ПОСЕЩАЕМ!

Это была моя окончательная победа. Показалось, до неё дошли все аргументы. Я представил, что в следующий раз мы поедем в путешествие и у каждого из нас будет по маленькому рюкзачку за спиной.

Жена решила присесть на лавочку. Она развернулась ко мне лицом и это было не лицо жены. Может быть она и была чья-то жена, но не моя. От моей жены у неё был только белый свитер. Незнакомая женщина улыбнулась мне и сказала:

- Я согласна!

Уже в поезде жена спросила меня:

- Ты чуть не опоздал. Лика видела, что ты с какой-то женщиной говорил?! Это что такое?
- Да женщину одну перевоспитывал.
- Ну и как?!
- Перевоспитал! - сказал я, пытаясь запихнуть огромный чемодан под сидение.

(с) Александр Бессонов

Вчера в продуктовом магазине услышал диалог между продавщицами:

-Маша, тебе надо подсветить эту морковку. Пропадает.
-ЧО?
-Ну положить на лучшую полку! Что тут непонятного!?

«Подсветить» слово-то какое. Интересно, а людей можно подсвечивать?! Вот иду я такой в большом количестве людей, а меня прожектор подсвечивает. В серой массе, светящийся Бессонов. Мне кажется, люди подумают, что я или уран съел или за мной прилетел НЛО.

Нет, тут смысл другой. Мы подсвечиваем себя каждый день. Кто-то ярко красной помадой. Кто-то новой тату (старая потускнела). А кто-то… ходит в неподсвеченных старой майке и джинсах.

Люди как сороки любят всё блестящее. Подсвеченное. «Ого, у него новый Крузер трёхсотый!», «Лена, ты груди сделала?! Ого!», «Она заработала двести миллионов, не выходя из квартиры!». Получается «подсветку» можно купить?!

И вот представьте мир, который состоит только из подсвеченных людей. Один лучше другого… Прелесть же! Но если возвращаться к началу моей истории - «морковка-то пропадает!».

(с) Александр Бессонов

По воскресеньям мы с друзьями играем в футбол. Когда народ не набирается, мы играем с «мужиками». Это компания, которая играет рядом. Их плюс в том, что они более организованы, чем мы, и многие из них редко пропускают тренировки. Почему «мужики» - неизвестно, по возрасту я старше некоторых из них. Ещё одна особенность игры в незнакомой компании – непонятно, кто кем работает. Говорили, что кто-то из «мужиков» - из прокуратуры, кто-то «крутой нейрохирург». Это важно для этой истории.
 
В это воскресенье мы пришли вдвоем. Почти не сговариваясь, направились к «мужикам». Нас взяли. Игра началась. Я играл в защите слева. Нам сразу «закатили» - справа. Оказалось, правый защитник был абсолютно пьян. Нам «закатили» второй. Команда стала предъявлять «пьяному мастеру». Он в ответ что-то пытался ответить - бесполезно. В итоге он психанул, лёг рядом с воротами и уснул. 
 
Где-то через час он проснулся и спросил счёт у вратаря. Когда он понял, что его команда проигрывает, решил спасти ситуацию. Он вышел в поле. У команды появился капитан. От него исходило огромное количество команд: «Кто сейчас забил, Миша?! Так, команда, новая установка - все играем на Мишу! Миша, ты - супер! Вся команда доверяет тебе! Костя, ну вот зачем ты забил?! Ты должен был отдать пас Мише! Мы все играем на него! А ты эгоист!»…
 
На поле смеялись все. При отборе мяча я подпрыгнул, чтобы сыграть головой, и неудачно приземлился на ногу. Что-то потянул. Еле дошёл за пределы поля. Попробовал размять. Боль не проходила. Я сказал всем, что пошёл домой. Ко мне тут же подбежал наш «пьяный капитан»:
 
- Так, что у тебя с ногой? 
- Что-то в колене... 
- Дай посмотреть. 
 
Он тут же стал осматривать моё колено. Что-то нажимал, сосредоточенно кивал головой. Я подумал, может быть, это тот самый хирург. 
 
- Понятно. У меня заморозка есть. Ща пшикнем, и играй на Мишу!
- Скажите, а вы врач?
- Профессионал! 
- Хирург? 
- Водитель кары. 
- Ну это…
- Знаешь, чем профессионального футболист отличается от любителя?
- Чем?
- У него есть заморозка! Так, команда, все на Мишу!!! - прокричал он и убежал. Лёг у ворот и уснул.
Я поковылял до дома.  

(с) Александр Бессонов

Я живу недалеко от Университета. Сегодня шел мимо студенческих общежитий. Мне на встречу молодая пара. Курс третий-четвертый. То, что я сразу заметил, он крепко сжимал ее руку.

Она смеялась. Ей было не больно. Вот знаете, иногда можно сразу сказать, только взглянув на человека, ОН СЧАСТЛИВ! Вот это был именно этот случай. Парень что-то шептал ей на ухо. Она ловило каждое слово, и как будто куда-то уплывала…

«Они наверное из разных городов. Не виделись все лето. Соскучились. Приехали раньше. А вдруг именно после этого лета они решат жить вместе!? Он выбьет у коменданта маленькую комнатку на последнем этаже, где из окна будут видны такие яркие звезды. И еще они решат поменять обои. На самые красивые. Только в их маленькой комнатке будут лучшие обои в мире! Ближе к звездам!» - подумал я.

ДА, ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ НЕТ, НО В ЭТОМ СУМАСШЕДШЕМ МИРЕ Я ВСТРЕТИЛ ДВУХ АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! Уверенных, что их ждет прекрасное будущее. Они все смогут! Они любят! Держи ее парень крепче, не отпускай!

(с) Александр Бессонов

PS Посмотрите видео ниже. Этот звук мела по доске ❤️

PPS Сегодня в Казани мы увидимся с людьми, с которым общались годами только онлайн. В живую!!! Билеты ещё есть. А завтра в Нижнем. В субботу - Уфа. А потом- Самара! Поэтому я тоже счастлив 🙂

Стартап
 
У меня есть знакомый предприниматель. Как он сам любит говорить: «предприниматель» - это от слова действия «предпринимать». Сейчас он временно работает таксистом. Как он мне объяснил – «на период долгих, но интересных жизненных кейсов (арбитражных судов)». Как-то он мне позвонил:
 
- Привет. Поздравь меня! Новый стартап!
- Привет! Ого! Поздравляю!
- Я к тебе по делу.
- Так…
- Пришёл товар из Узбекистана. На таможне сейчас. Одолжи шесть тысяч. 
- Чо за товар-то? 
- Это мой стартап - узбекские футболки! Стопроцентный хлопок. Разные цвета. По сто рублей штука! Я буду их своим пассажирам продавать в такси.
- Хм… ты знаешь… не могу. 
- Понял, - его голос стал грустным. 
- Слушай, а давай я у тебя десять футболок куплю?!
 
Он привёз их мне на работу через пару дней. Одну я сразу подарил коллеге. Коллега сказал, что она странно пахнет, но, когда узнал, «прикинь всего сто рублей!» - тут же забрал. Честно скажу, никогда не видел на нем эту майку, но как-то он подвозил меня на своей машине, и мне показалось, что тряпка в салоне была знакомого цвета. 
 
Дома жена попросила померить все майки. Более того, она позвала дочек. Когда я зачем-то ушёл на кухню, слышал, что они сильно смеялись. Жена ласково называет эту летне-осеннюю коллекцию «Антисекс».
 
А мне нравится, такого большого количества футболок у меня никогда не было. И да, такие расцветок я тоже никогда не видел. Дети меня иногда фотографируют в этих футболках и куда-то сразу выкладывают. Как-то Тая проговорилась, что у них есть общий чат «Мой папа бомж». Ничего они не понимают! Сто рублей всего! 
 
Так что, если вам в такси предложат футболки - берите, не задумываясь! 

(с) Александр Бессонов

«Я не забыла!»

- Бабушка, представляешь, мы сегодня на море нашли кольцо золотое! В песке! Папа случайно руку сунул в песок, а там кольцо!
- Да ты что?!
- Да, бабушка, не веришь?!
- Конечно верю, милая.
- И папа его сразу маме подарил! Там даже бирка была!
- Бирка?!
- Да! Папа объяснил, что скорее всего кольцо как-то из магазина ювелирного случайно закатилось в песок.
- В песок?!
- Да, бабушка!!! Ну, так он нам и маме объяснил. Что это не с утопленника или не сворованное кольцо!
- Ну, если папа так сказал…
- Да, бабушка! И сказал, что там таких колец очень много! Мы с Лешкой ещё неделю целыми днями песок этот дурацкий роем! Нам хотя бы одно маленькое колечко найти.
- У Лёши прошёл кашель?
- Конечно, прошёл. Когда ему кашлять?! Тут знаешь сколько дел?! Как у Джима дела?
- Нормально. Что вы там едите?
- Бабушка, не переводи тему. Покажи его!

Бабушка повернула камеру телефона на собаку. Джим лежал рядом и внимательно слушал диалог.

- Вот. Поздоровайся, Джим.
- Бабушка, а почему он грустный такой?!
- Нормальный он, милая.
- Нет! Я же знаю, какой он нормальный! Джим!!! Ты чего это там?!

Джиму показалось, что он услышал родной и знакомый голос.

- Ладно, милая, мне пора на дачу собираться. Вы долго ещё там?
- Мама хочет еще на две недели остаться.
- На две недели?! - бабушка посмотрела на Джима.
- Ну да. Нам здесь хорошо! Вот бы ещё кольцо найти…
- Пока, милая.

***

- Мам, привет! Лиза сказала, что-то срочное?
- Да. Вы когда прилетаете?
- Не знаю. Тут хорошо очень. Может ещё пару недель. А что?!
- Ничего! Джим не ест ни фига!
- Как не ест?!
- А вот так не ест. Как вы уехали, только спит и в окно смотрит, а при малейшем шорохе в подъезде бежит к двери и лает.
- Вы ему точно тот корм даёте?!
- Нет, блин, картошкой сырой кормим! Конечно, кормом!
- Блин.
- Вот тебе и блин. Он похудел, знаешь, как?!
- Ну-ка покажи?!

Бабушка показала спящего Джима.

- Вот. Кожа и кости.
- Может, его к ветеринару?!
- К какому ветеринару?! Ты нормальный?! Он по вам скучает?! Вас уже месяц нет! Вы его так надолго никогда не оставляли!
- Мам, давай так. Я запишу вас к ветеринару. Отведи его, пожалуйста.
- Ну, хорошо.

***

- Мама, привет! Ну как сходили?
- Ох… Привет. Сходили. Он ветеринара укусил, когда тот хотел его взвесить. Я его удержать не смогла. Намордник пришлось надеть, чтобы узи сделать.
- Блин.
- Вот тебе и блин. Забился в угол и рычит. Откуда силы взялись - не ясно.
- Ну, а врач-то что сказал?
- Грит, кровь надо сдать. Внешне всё нормально. Скорее всего стресс у него.
- Почему?
- Почему?! Ты ещё спрашиваешь???
- Мама, не кричи! Мы тоже на нервах.
- Ой, делайте, что хотите…

***

- Мама, привет. Почему так поздно?
- Мне кажется, он еле дышит.
- Как?! У нас самолёт утром. Мама, успокойся. Не плачь.
- Он несколько дней не ест. Раньше хоть чуть-чуть…

Кто-то из детей сзади спросил:

- Бабушка, а почему ты плачешь?
- Милая, Джиму плохо.
- Папа говорил…. Ну мы же завтра прилетаем!
- Боюсь, что можно…

Неожиданно в камере телефона бабушки появилось лицо девочки.

- Нет!!! Бабушка, поднеси экран телефона к нему, и включи громкую связь!
- Милая, он…
- Поднеси!!!!

Она поднесла телефон к спящей собаке.

- Джим, ты меня слышишь?! Мы завтра приедем! Я знаю, что ты на нас обиделся. Ты думаешь, что мы тебя забыли! Джим, слушай меня!

Собака привстала. Она внимательно слушала.

- Я тоже обижаюсь, но потом забываю. Пойми, Джим, ты - Зайцев! А Зайцевы, когда трудно и страшно, не унывают. Джим Зайцев, ты думаешь, я не забыла, как ты тогда на ротвейлера тупого бросился, когда он на меня кинулся? Ты его меньше в два раза был, но защитил меня! Досталось тебе тогда. И ТЫ ДУМАЕШЬ ПОСЛЕ ЭТОГО Я ТЕБЯ ЗАБЫЛА?!

Собака слабо вильнула хвостом.

- Джим Зайцев, я прошу тебя пойти на кухню и съесть эти коричневые комочки! Марш на кухню!

Собака медленно пошла на кухню и принялась есть корм из своей миски.

***
Когда утром они прилетели, Джим простил их. Но не сразу. Минут через пять. Сначала отвернулся, ушел в свой угол, а потом бросился всех облизывать. Грязные же. С дороги.

(с) Александр Бессонов

Классика
 
Коко Шанель однажды сказала: "В гардеробе каждой девушки должно быть маленькое черное платье". Классика. Также и с музыкой.

По-моему мнению, классическая музыка на все времена: Моцарт, Бах, «Руки вверх». Про «Руки вверх» я, конечно же, пошутил. Хотя вспомнил случай: когда на каком-то вечере мой приятель-меломан рассказывал про то, какое психологическое воздействие на становление его личности оказала группа «Muse», вдруг заиграла «Крошка моя». Приятель замахнул стопку и пошёл в пляс. 

Классическая музыка неподвластна моде, эпохе, возрасту. Этой мыслью я поделился с моим коллегой. Он сразу мне заявил:
 
- «Король и Шут», однозначно, классика! 
- Ты чо, с дуба рухнул?! Ты слова их текстов слышал: убийства, пьянство, мертвечина. А классика же без слов. 
- «Реквием» Моцарта тоже про мертвечину! 
- Ну, не такая же!
- А какая она может быть?! Ты ещё не знаешь, какой смысл классики закладывали в свои произведения. Марш Мендельсона?!
- А что с ним-то не так?!
- Это ж прелюдия к похоти и совокуплению!
- Так они молодожёны, у них же медовый месяц впереди! 
- А свидетели, гости?! У меня дядя умудрился с тамадой…
- Всё. Я понял.
 
Меняю список: Моцарт, Бах, «Руки вверх», КиШ. 

(с) Александр Бессонов