Начиная от того самого журналиста местной газеты и заканчивая хранителем списка.

После очередной пропажи в лифтовом холле родственника мэра подключили московского следователя из особого отдела. Следователь «копал» очень серьезно. Решил поймать преступника на живца. Ровно в десять утра двенадцатого числа он зашёл в лифтовой холл. Больше его никто не видел. Дело закрыли за истечением срока давности.

После пропажи очередного мужчины дело передали следователю, одноклассником которого был известный физик. После детального изучения вопроса физик выдал заключение: «Аномальное явление. Возможно, что-то связанное с чёрной дырой». На основе этого заключению следователь подготовил рапорт наверх, утверждающий необходимость срочно эвакуировать город. А на бизнес-центр «надеть саркофаг». Копию рапорта следователь отправил в администрацию президента. Администрация президента отреагировала молниеносно: следователя и его друга физика признали «временно невменяемыми» и принудительно направили на лечение в специализированную клинику. Попутно признав их «группой лиц, которые по предварительному сговору подготовили исчезновение и расчленение лазером пропавшего мужчины». После того как двух друзей «вылечили», они устроились работать охранниками в тот самый БЦ. Архивные материалы закончились.

Молодой следователь открыл дело о пропаже мужчины, который двенадцатого числа пошёл на собеседование и резюмировал: «Оперативно-розыскным способом доказано, что мужчина уехал к своей любовнице в Саранск. Состава преступления не обнаружено».

Следователь закончил оформление дела, сдал его в архив и поехал расследовать похищение зелёного шланга.

(с) Александр Бессонов

Когда я был юн и глуп (всегда хотел так начать историю), меня пригласили на свадьбу. Женился университетский знакомый. Свадьба была человек на двести. Нас (видимо, юных и глупых) посадили за одним столом, ближе к выходу. Мы с единомышленниками быстро нашли общий язык, а потом случилось то, что случилось…
 
Со стороны невесты был родственник с Кавказа. Он постоянно произносил долгие тосты. Как справедливо заметил мой сосед - «пока он говорит, протрезветь можно». На четвёртом тосте мы поняли алгоритм построения этих историй, и за нашим столиком стали появляться наши собственные. Вот тост моего соседа: 
 
- Высоко, высоко в горах джигиту враги хотели отрезать голову. Он вскочил на своего резвого вороного скакуна и поскакал вниз на равнину. Три дня и три ночи гнались за ним враги. И вот когда до его дома осталось три часа хода, он понял, что голоден, и, если ничего не съест, он умрёт. Он зарезал верного коня. Голод не отступал. Дальше побежал так. Домой он пришёл без ноги. Невеста встретила его, заплакала и спросила: «Ногу тоже по пути съел?!». Джигит рассказал, что кто-то разлил подсолнечное масло на трамвайных рельсах. Он поскользнулся, а водитель трамвая не заметила его, и вот… Так выпьем же за соблюдение правил дорожного движения, и за Булгакова! 
 
Вот примерно такие тосты мы с соседями сочиняли на ходу у себя за столом. Гостям не мешали. Ну, что-то галдели там в сторонке. И вот тамада даёт право произнести тост нашему столику. Встаёт мой сосед и начинает:
 
- Умирал старый мудрец. Собрались все его дети, внуки, правнуки и прочие родственники. Ну, может, соседи ещё подошли. И кто-то спросил его: «О чём ты жалеешь?». Мудрец подумал и ответил: «Я прожил долгую счастливую жизнь. У меня прекрасная жена, четыре очаровательные дочки, восемь внуков, шестнадцать правнуков, машина «Волга», гараж, четырёхкомнатная хрущёвка на пятом этаже… О чём я могу жалеть?! Хотя нет! Есть одно. Если бы опять делал ремонт в квартире, никогда бы не сделал совмещённый санузел! НУ СКОЛЬКО МОЖНО ВАННУ ЗАНИМАТЬ!!!». Сказал он и умер. Так выпьем же за рациональность! Иногда она важнее мудрости!».
 
После этой истории свадьба продолжилась без тостов. Все молча ели и пили. 

(с) Александр Бессонов

Первая клубника, рябина и немного окрошки
 
Был у родителей. Они вернулись с дачи «буквально на сутки». Меня сразу же посадили за стол. Угощали окрошкой. Тут же назрел конфликт интересов. 
 
- Мам, дома Женя приготовила солянку, полдня возилась, пока все ингредиенты нарезала... Если я у вас поем, как-то не очень будет… 
- И ЧО?! - спросила мама и добавила мне в окрошку сметаны.
Окрошка выглядела настолько аппетитной. А запах мелко нарезанных свежих огурцов, редиски, варёной картошки, зелени… И я не выдержал:
- НИЧЕГО! - и быстро стал есть.
 
После небольшой паузы (было очень вкусно и говорить не было никакой возможности, да и зачем), мама поделилась:
 
- Мы стали покупать фермерское молоко. Очень вкусное. 
- Слушай, а налей стакан молока? - попросил папа.
- Ты что?! Его же кипятить надо! - возмутилась мама, и продолжила рассказывать новости: - Представляешь, сосед по даче, ну, который в тюрьме умер, вчера сто рублей вернул, которые до тюрьмы занимал. 
 
Я поперхнулся окрошкой. 
 
- Мама, это как?! Он же умер?
- Это мне соседка сказала, что он умер. Получается, что нет. Молодец какой. Вышел из тюрьмы и сразу долг вернул. Два года как одолжил. Помнил. 
- Я ему три недели назад одолжил сотку. Это он ту вернул, - добавил папа и уточнил у мамы: - А ты не можешь налить мне кипячёного молока?
- Ну, ты нормальный?! Я разговариваю с сыном, три недели не виделись, а он с молоком своим пристал! Иди да кипяти сам. 
- Мам, получается сосед не сидел, раз он три недели назад у вас был?
- Получается, что нет. Это всё соседка, зараза! Интересно, а что она ему про нас рассказывает… - мама призадумалась. 

- Решил я тут забор покрасить. Подхожу в магазин и говорю: «Дайте неликвид!». Ну, ты ж понимаешь, что неликвидная краска самая дешевая? - уточнил папа.
- Теперь да. - ответил я.
- Мне дают две банки по семьсот рублей. Цвет: рябина. На даче открыл краску, смотрю - бесцветная. Стал красить. Ползабора покрасил, в самом низу банки показался колер, ярко-красный такой. Перемешать надо было. Ну, я опять красить. На четверть забора только хватило…
- Вот такой экономный твой отец! В итоге пришлось покупать ещё четыре банки по полторы тысячи рублей каждая. И да, у нас в деревне сейчас самый уродский цвет забора. Все люди, проходят мимо, морщатся, - переживала мама.
- Ну, скажем так…Цвет получился на любителя… - оправдывался папа.
- Рябин, - радостно добавил я.
 
Папа ушёл на кухню. И вернулся с маленьким ведёрком свежей клубники:
 
- Вот, посмотри, какое чудо. Наша первая. А ты знаешь, что клубнику вкуснее всего есть с кипяченым молоком?! - и мельком посмотрел на маму.
- Ну, вскипячу сейчас! Вот как пристанет… - ответила мама и ушла на кухню. 

(с) Александр Бессонов

Seek and destroy

В одном небольшом шахтерском городе полным ходом шло празднование Дня шахтёра. Сразу после чудесного танца девочек в возрасте от пяти до семи лет из студии «Колокольчик» на сцену перед ДК Шахтёр вышла группа «Metallica» из США. Да-да, та самая. Из-за небольшого дождя зрителей собралось немного. В основном на первых трёх рядах сидели бабушки девочек-колокольчиков. На четвёртой песни «Seek and destroy» некоторые даже стали аплодировать. Как так получилось?! Сейчас расскажу!

Катерина всегда была очень ответственным человеком. Если она за что-то бралась и кому-то что-то обещала, то всегда исполняла. Такой её воспитали родители. «В лепёшку разбейся, но сделай!» - так любил повторять папа. Катерина с золотой медалью окончила школу, с красным дипломом строительный колледж, и устроилась на работу мечты - в мэрию! Пару лет она проработала в канцелярии, потом её кто-то заметил, и Катерину назначили секретарём начальника департамента туризма, культуры, спорта и молодёжной политики.

В тот роковой вечер в кабинете начальника департамента шла оживлённая дискуссия - кого же сделать хедлайнером Дня шахтёра: Кая Метова или Натали. Денег в бюджете хватало только на Натали, но всем хотелось Кая Метова. Начальник департамента орал на своего зама, Катерина вела протокол:

- Ты у Натали кроме «Ветер с моря дул…» ещё знаешь какие-нибудь песни?!
- Не люблю отвечать вопросом на вопрос, но тем не менее… А вы у Кая Метова кроме «Позишн намбер ту»?!
- Катерина, вот вы молодая, кого привезти?!

Катерина, продолжая вести протокол встречи, тихо ответила:

- Виктор Степанович, на кого денег хватит, того и приглашать!
- Катерина, блин, и ты туда же!!! Поймите вы, наконец, это же эмоции наших с вами земляков! Они это будут помнить всю жизнь! Тут нельзя экономить! Так, Катерина, запиши себе - «бюджет не важен»! Записала?!
- Да.

Тут вмешался молодой зам.

- Так по вашей логике можно привезти кого угодно… «Metallic’у», например! Да?!
- Конечно! Нельзя экономить на праздниках! Хлеба и зрелищ! Хлебом накормили, давайте накормим зрелищем! Совещание закончено! Катя, сформируй бюджет и мне на подпись.
- Ой, делайте, что хотите! – схватился за голову молодой зам, выбежал и хлопнул дверью.

Катерина у себя записала «пригласить Metallica», «бюджет не важен». Проблема была в том, что ни директор департамента, ни Катерина не знали, кто такая эта «Metallica».

***

Всю следующую неделю Катерина ответственно выполняла поручение босса. Она нашла сайт иностранной группы. Написала в отдел организации туров. Пригодился школьный английский. Ей ответили, что их город попадает под концепцию тура «места, где мы никогда не играли и вряд ли когда-нибудь будем». Катерина запросила договор, счёт и попросила зафиксировать дату.

У директора департамента было одно железное правило: «Я всегда доверяю своим подчиненным!», поэтому он не глядя подписывал документы, которые приносили завизировать. В кулуарах судачили, что он просто ленивый, но как это докажешь?! Именно этим и объясняется тот факт, что договор на сумму полтора миллиона долларов США за «выступление иностранной группы», директор департамента подписал за две секунды.

Видимо, «доверие подчиненным» было принято на всех ступеньках иерархической структуры города, поэтому в итоге счёт оплатили из федерального бюджета. Билборд на въезде в город «С Днём шахтёра, земляки!» за сорок тысяч рублей «зарезали», а «выступление иностранной группы» нет.

***
Из интервью с солистом группы «Metallica» Джеймсом Хэтфилдом.

- Скажите, Джеймс, какое выступление в вашей жизни вы можете назвать самым странным?
- День шахтёра, 29 августа. Я запомню его на всю жизнь. Мы выступали четко с 14.25 по 14.55. За временем следила суровая женщина в очках. Постоянно подгоняла нас. Сказала, что после нас мальчики-матросики должны танцевать «яблочко». В конце попросили спеть нас что-то бодрое, типа «Ойся, ты ойся»… Очень странно было.
- Джеймс, а кого вы считаете самым крутым музыкантом?
- Кая Метова. Он был хедлайнером того самого Дня шахтёра. Глядя на него, мы поняли, что такое настоящая слава.

P.S.

Данный материал - отрывки из уголовного дела по крупному хищению денежных средств из федерального бюджета. Так обосновал начальник департамента перевод валюты на подставную кипрскую компанию, которая якобы является промоутером иностранной группы «Metallica».

(с) Александр Бессонов

Очередь

Никогда не думал, что мне придётся стоять в очереди три часа, чтобы прокатиться на карусели. И ладно бы к врачу, на самолёт, в музей… Более того, стоять в очереди на карусели в Питере!

Ты знаешь, милая, а полетели в Питер там белые ночи и длинные очереди на карусели!?

Но у меня двое детей подростков, а значит «таков путь». После посещения Русского музея и их комментария «ну такое», они потащили меня в парк аттракционов. Первым аттракционом было отстоять очередь за билетами под палящим солнцем. Питер, ты, конечно, дождливая столица, но где был дождь?!! Почему именно в этот момент включился режим «расплавь нафиг всё!»

Отстояв одну очередь, мы пошли стоять в ещё более долгую очередь на сам аттракцион. Жена со словами «какой ты у меня классный» сразу уехала, дети ушли в тенёк, ну а я продолжал «наслаждаться» знаменитым питерским загаром под палящим солнцем. И тут появилась она…

Где-то в середине очереди за мной бесцеремонно встала молодая девушка со словами «а вот ты где!» Она сказала это громко, чтобы вся очень услышала наши взаимосвязи. Я видел её первый раз, но было так пофиг от жары, что я промолчал. Немного постояв, незнакомка громко сказала мне «мы с Дашей пойдём сейчас в ресторан пообедаем. Ты говори всем, что мы за тобой». От возмущения я начал подбирать слова, но она быстро ушла.

Обиды на Питер, жену, жару моментально прошли. Теперь я стал ненавидеть молодую особу с какой-то Дашей! Не ну нормально, я стою под палящим солнцем, а она с Дашей в ресторане попивают прохладный лимонад!

Периодически незнакомка появлялась, радостно подходила ко мне и говорила фразы: «А мы сильно продвинулись!», «жара нереальная, я пойду на голову что-то надену», «пойду посмотрю как у Даши дела!». Я раздраженно смотрел на неё и как только хотел что-то ответить, она убегала.

Очередь начала подходить. Незнакомки не было. Я начал переживать: «где же она?!», «уж не случилось ли что-то с Дашей?!», «Ох уж эта Даша…». Перед самым входом на аттракцион, который на пятьдесят метров поднимал людей высоко вверх, она появилась.
Я хотел уже её отчитать, что нельзя опаздывать и где вообще Даша?! Но она сказала:

- Слушай, очень страшно! Мы с Дашей не пойдём. - сказала она и быстро ушла. Дети спросили меня
- Пап, а кто это?!
- Понятия не имею!
- Понятно, значит видение. От жары бывает.

(с) Александр Бессонов

Покер фэйс

Питер - город пекарен и барбершопов! Именно такой вывод я сделал, гуляя в районе метро «Чернышевская». Вчера был «День одиночества», когда мы с семьёй разделились и каждый должен был самостоятельно отдыхать друг от друга. Если учесть, что все члены моей семьи каким-то образом «встретились случайно» в обед и гуляли вместе, я понял - вся семья отдыхала от меня!

«Я иду, потому что у меня есть ноги!» - думал я и просто гулял вдоль домов, в которых кто-то известный раньше жил. А потом пошли барбершопы! Я на себе испытал пять стадий неизбежного:

Отрицание. Да ну нафиг, не может в Питере жить столько волосатых и небритых мужчин!
Гнев. Они там сдурели?! Лучше бы школы строили!!!
Торг. А что если каждый раз когда я буду видеть барбершоп, я буду закрывать глаза и не замечать их?! Точно!
Депрессия. Если не замечать их, то кругом одни пекарни! А у меня и так лишний вес! Аааа!
Принятия. Надо подстричься!

Я зашёл в первый Бербершоп, который попался мне на пути. Он назывался «ПокерФейс». В салоне стояли 4 кресла, на диване сидел парень и смотрел по телевизору «Матрицу». Больше никого не было. В тот самый момент, когда Морфеус предлагал Нео две таблетки, я спросил парня:

-Можно подстричься?- парень с разочарованием посмотрел на меня и поставил фильм на паузу.
-Вы по записи?
-Нет.
-У нас все мастера разъехались.
-Хм… Но зачем-то вы работаете? Вообще нет ни одного мастера?
-Один есть.
-Кто?
-Я. Пройдемте..

На лице парня было сожаление. Я понимал, что он хочет досмотреть фильм. Прервался на самом интересном месте. Началась стрижка. Эмоций на лице барбера не было. Так вот почему «Покер фэйс»! Они стригут без эмоций. Мне кажется, если бы в какой-то момент я сказал:

-Молодой человек, вы мне уши отстригли?!

Он бы со спокойным лицом ответил:

-Так и было!
И продолжил бы стричь.

Молчали до самого конца процедуры. Мне понравилась новая стрижка. Но его кислое лицо не давало покоя, и я сказал:

-Извините, что помешал смотреть «Матрицу». Сейчас уйду, а вы досматривайте спокойно. Сам не люблю, когда прерывают. А фильм шикарный!

-Знаю. Пятый раз смотрю.

(с) Александр Бессонов

Ну что как подстригли?

Мысли про время

Разница во времени между Питером и Новосибирском четыре часа. Между Питером и Владивостоком - семь. Находясь в «отпуске» в Питере, мне приходится общаться по работе с Новосибирском и Владивостоком. Решил, я должен вставить в пять утра! В Новосибирске будет девять, во Владике - час. Нормально! Никто не заметит «пропажи». Ну не писать же в письмах бесящую всех фразу «Доброго времени суток». К тому же организм сам отрубается в девять, а встаёт в пять.

Сегодня я встал в двенадцать по питерски. «Никому я ничего не должен», подумал я. Просто вчера по телевизору показывали «Великий Гэтсби» База Лурмана. Как я мог такую красоту пропустить. Сейчас отрываю рабочий ноут, там тридцать новых писем с темой «срочно!!». Начинаю отвечать: «Доброго времени суток, …»

Как у вас по работе с часовыми поясами?! Рассказывайте лайфхаки. Прям надо)

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остаётся рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

(с) Пётр Мамонов

Друзья, приглашаю вас на презентацию «Мадам» в Нижний Новгород! Есть читатели в Нижнем?!12.08 (пятница) Билеты:

https://art-klub-vmeste.timepad.ru/event/2109191/

Напоминаю про Казань 11.08. Билеты:

https://standupkzn.ru/events/bessonov/

В Петербурге с женой уже почти месяц. Она начала прихрамывать и жаловаться на боли в спине. Потом начала тихонько страдать «хочу на массаж». Знаем, плавали. Я ответил:

- Ты хочешь как в Томске?!

Хромота и страдания тут же прошли.

***

На выходных с женой были в Томске. Она захотела массаж. Гостиница любезно предоставила такую услугу. Вызвали специалиста. «Ну, и чтобы два раза не заказывать, давайте вы сразу тоже на массаж пойдёте после жены?» - предложила администратор. Аргумент был железный, и я согласился.

Сеанс массажа завершился. В конце сеанса массажистка попросила меня присесть на кушетку и очень долго рассматривала мою спину. Ощущение было странным, и я спросил:

- Что-то не так?
- Хочу пригласить вас на бесплатный массаж. У вас редкое строение тела. Я преподаю. Пусть студенты тренируются.

Почувствовал себя Квазимодо. Я не понимал, что это было?! Не хватало информации.

Сразу представил – или: «У вас тело Аполлона. Пусть студенты смотрят и любуются!».

Или «Там, где я преподаю, есть небольшая кунсткамера. Мы вас поместим в большую банку с жидкостью. Пусть студенты смотрят. Не переживайте, будете там не один. Там много таких уродов, как вы...».

Женщина, видя моё замешательство, добавила:

- Если хотите, возьмите жену с собой. Студенты на ней тоже потренируются.

Я сказал, что мы сегодня уезжаем. И мы уехали.

(с) Александр Бессонов

(я попросил написать анонс мероприятий свою жену…)

Литературные вечера Александра Бессонова в Казани, Нижнем Новгороде , Уфе и Самаре!

Нет вдохновения? Не хватает в жизни светлого, доброго? Хочется зарядиться на продуктивно-позитивную осень?!

К вам в город приезжает Александр Бессонов - математик, который стал писателем. неожиданно сам для себя.

Вот он сводит таблички в Excel и продает ПВХ, а потом три его книги становятся бестселлерами, в инстаграме появляется 100.000 подписчиков, его рассказы читает актриса Катерина Шпица, а Александр Цыпкин включает их в свои сборники.

А еще у Александра Бессонова очень классная жена.

Вас ждет приятный, литературный вечер в душевной компании. Автор и актеры театра прочитают лучшие рассказы, которые покорили тысячи сердец, будет общение, интерактив и много смеха. Доброта будет везде!

Билеты и даты ниже 👇

Количество билетов ограниченно!

Я тащил тяжелённый чемодан на вокзал. Жена с дочками шли впереди. Мы опаздывали на поезд. Чемодан был тяжёлым и огромным. Я еле поспевал за женой. Навстречу двигалась толпа людей. Моим ориентиром была белая кофта жены.

«Ну как можно путешествовать с таким количеством вещей!?» - думал я. На спине висел легкий рюкзачок, где находились все мои вещи. В руке был большой тяжёлый пакет, где тоже были их вещи, которые не вошли в этот тяжеленный чемодан.

Жена видимо решила пожалеть меня и остановилась у лавочки. Я начал отчитывать её:

- Вы что в чемодан положили?! Куски гранита от набережных решили на память взять?! Ну как можно столько вещей с собой таскать?!

Жена молчала. Кажется, до неё начало доходить. А может быть стыдно. Я продолжал.

- Косметики сколько?! В салонах красоты меньше!! Мне кажется, ты от всего этого пользуешься ну тремя процентами максимум!

Жена слушала. Она стояла спиной, но внимательно слушала! Наконец-то!!!

- А обуви сколько вы с собой возите?! «К каждому луку отдельная пара» - передразнил я. ЖЕНЯ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! МЫ ЖЕ НЕ БАЛЫ ПОСЕЩАЕМ!

Это была моя окончательная победа. Показалось, до неё дошли все аргументы. Я представил, что в следующий раз мы поедем в путешествие и у каждого из нас будет по маленькому рюкзачку за спиной.

Жена решила присесть на лавочку. Она развернулась ко мне лицом и это было не лицо жены. Может быть она и была чья-то жена, но не моя. От моей жены у неё был только белый свитер. Незнакомая женщина улыбнулась мне и сказала:

- Я согласна!

Уже в поезде жена спросила меня:

- Ты чуть не опоздал. Лика видела, что ты с какой-то женщиной говорил?! Это что такое?
- Да женщину одну перевоспитывал.
- Ну и как?!
- Перевоспитал! - сказал я, пытаясь запихнуть огромный чемодан под сидение.

(с) Александр Бессонов