Мы не виделись с ним давно. Я был приятно удивлён, когда встретил его в кафе поздним вечером. Он спорил с официантом, что в меню обязано быть пиво. Отчитывал официанта как нашкодившего котенка. Официант виновато молчал. Когда он заметил меня, он прокричал на всё кафе:
 
- Саня, ну скажи ты этим непутёвым, что алкоголь в малых дозах полезен. 
 
Я подошёл к его столику и сказал:
 
- Привет. Это кофейня. Какой алкоголь?
- А французы?! Они подметили, что коньяк гармонично дополняет эспрессо. Кофе с коньяком - вам знакомо такое выражение?!
- У нас нет такого напитка. - пробормотал официант и ушёл.
 
Он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал:
 
- Ты на машине?
 
***
 
Мы подъехали на конечную остановку. Рядом с остановкой стоял магазин «Продукты». Он попросил чуть отъехать и погасить фары. Ушёл в темноту. 
 
Через пару минут он вернулся с ящиком пива в руках. Таких счастливых людей я давно не видел. Он сказал:
 
- Быстро поехали!
- Надеюсь, ты не ограбил этот магазин? - спросил я, когда машина уже набирала скорость. 
- Ха-ха. - он открыл одну банку пива и начал пить.
- А как тебе продали пиво?! Сейчас полдвенадцатого ночи?!
- Я тебе больше скажу - они ещё по карте меня рассчитали! 
- По карте?!
- Они не принимают только фунты стерлингов. Ну что, к тебе? 
- Ха-ха. В воскресенье вечером. 
- Только давай сразу договоримся. Дольше восьми часов не будем сидеть. 
- Я только после восьми начинаю жить, - решил подыграть, не понимая шутит он или нет.
- У меня в среду важная встреча. В обед. Не больше восьми. Не мальчики уже.
- Куда тебя отвезти?
- Я серьезно. Поехали к тебе. Посидим. Поговорим на кухоньке тихо. Как в старые, добрые. Ты читал «Бесконечную шутку»?
- Не. Я пить бросил. 
- Почему? 
- Надоело жить в другой реальности. 
- Понятно. Домой тогда меня.
 
Мы ехали молча. Мне показалось, что я его немного предал. Мы подъехали к его подъезду, и я сказал.
 
- Зато я весёлый.
- Ты нудный! 

(с) Александр Бессонов

В воскресенье был у родителей. Они вернулись с дачи. Мама посетовала:

- Что-то трудно уже обрабатывать весь участок. Может, в конце участка деревья посадить какие-нибудь?! Ну не знаю, рябину там, вишню, черемуху… Что молчишь?
- Мам, хорошая идея. Мож, вообще кедр посадить или ели? Чтобы ощущение нового года всегда было.

После моего ответа папа как-то пристально стал за мной наблюдать. Когда я пошёл домой он пошёл со мной и сказал:

- Я тебя немного провожу.

Мы вышли из подъезда и папа сказал:

- Надо серьёзно поговорить.
- Конечно, что случилось?
- Раньше, в старину, люди ходили в ельник … вешаться. Это ты мне скажи, что случилось? На работе что-то?! Финансовые проблемы?! Семейные?!
- Нет проблем! Меня просто мама спросила про деревья?! Всё у меня хорошо!
- Было бы хорошо, сказал бы вишню или рябину, на худой конец! Ты что-то против вишни имеешь?! Или ты заболел и нам не говоришь?! Что-то серьезное?!
- Я не против вишни и у меня все в порядке со здоровьем!

Папа тут же вытащил телефон и набрал маму:

- Договорился с ним. Сажаем вишню!

(с) Александр Бессонов

Пунктуальность

Мой хороший товарищ как-то рассказал мне, что был абсолютно счастлив, когда, опаздывая на важную встречу, приехал, а человека, с кем назначалась встреча, не было. Он сам опоздал. Более того, мой друг отчитал его за такое неуважение.

Понимаю, что тема пунктуальности избитая... Как-то мы небольшой компанией разговорились, и не заметили как пролетели четыре часа. Мы говорили только про пунктуальность! В нашем разговоре были затронуты всем известные клише:

- Если опоздал, значит не уважает ваше время, а значит не уважает вас;
- А почему он/она на самолёт не опаздывает?!;
- Сначала наведи порядок в своей жизни, потом призывай к порядку других.

Но были и весьма занятные истории:

История 1.

У меня был шеф. На все важные встречи мы приезжали вовремя, но специально задерживались на 15-20 минут. Шефу нравилось вести переговоры с позиции слабой стороны. «Ну смотри, мы опоздали. Мы не правы. Они уже нас победили… В этом вопросе. А в следующем?! Воот! Они не ожидают. Они расслабились. Они же победители! И вот тут мы наносим сокрушающий удар!».

История 2.

Появился хороший заказ. Мероприятие для тысячи сотрудников. Я - ведущий, коллега на звуке. Сказали приехать к 16.00. Мы приехали в 15.40. Никого нет. В 16.30 - никого. В 17.00 - народа нет. Звоним - ждите. Люди начали подходить в 17.30. Спрашиваем: «Почему?». Ответ: «Так начало в 18.00!».

Мы к организаторам: «Почему нам сказали в 16.00?». Ответ: «Знаем мы вашего брата! Творческие люди. Всегда опаздываете! У нас правило: весь обслуживающий персонал - на два часа раньше!».

Обидно.

История 3.

Друг где-то прочитал, что нужно специально опаздывать на тридцать минут. Потом спрашивать у того, с кем встреча: «Сколько стоит час его времени?». После его ответа тут же возвращать ему эти деньги! Он поймёт, что с вами можно иметь дело, и это ваш партнёр навсегда.

На наш вопрос: «А ты пробовал?», друг ответил: «Мне как-то не с руки сразу давать деньги малознакомому человеку!».

Ну что, теперь ваша история про пунктуальность.

Лифтовой холл

В одном маленьком провинциальном городе, который был не столь мал, как провинциален, произошёл странный случай. Двенадцатого числа текущего месяца пропал человек. Мужчина, 35 лет, пошёл на собеседование в небольшую компанию. Он зашёл в бизнес-центр, в лифтовый холл. Больше его никто не видел.

Когда молодому следователю положили на стол это дело, он усмехнулся: «Ну вот опять семейные драмы. Ну, неужели, сложно жене позвонить и сказать, что все кончено…». Но когда он понял, что прошёл почти месяц с момента исчезновения, а «загулявший» муж так и не объявился, молодой следователь решил опросить свидетелей.

Опросы семьи, друзей, коллег ничего не дали. Всё как в учебниках: «Не мог он просто взять и уехать! Он был очень ответственным человеком, маме звонил каждый вечер, она у него старенькая…». Следователь решил связаться с компанией, где у мужчины должно было пройти собеседование. На входе в лифтовой холл висело объявление: «Администрация бизнес-центра не рекомендует подниматься на лифте двенадцатого числа каждого месяца по техническим причинам».

Допрос руководителей компании ничего не дал. До них мужчина даже не дошёл. Следователь подошёл к охране БЦ. Два охранника дружелюбно улыбнулись и спросили с сочувствием: «Новенький?!». Они показали камеры, по ним было четко видно, что мужчина зашёл в лифтовой холл… И исчез.

Охранники показались следователю подозрительными, и он попросил их объяснить, что происходит. Они посоветовали ему «закрыть дело по причине переезда в другой город пропавшего мужчины, если следователь не хочет через пару месяцев работать здесь же в охране».

Молодой следователь стал «копать». Он пошёл в архив и поднял все дела о пропавших людях в этом бизнес-центре. Каждый месяц двенадцатого числа в лифтовой холл заходил человек и пропадал. Уже сорок лет подряд.

«Вот оно! Дело, которое кардинально поменяет мою жизнь!», - подумал следователь и в чем-то он был прав. Он хотел было побежать к руководству, но решил сначала ознакомиться с архивными делами.

Первый следователь, который «расколол» дело лифтового маньяка в девяностые после пропажи шестерых людей, стал большим генералом где-то там наверху. Он выбил признание у лифтера. Оказывается, тот похищал людей из лифтового холла двенадцатого числа каждого месяца. Убивал, скорее всего насиловал, сжигал и прах развеивал по ветру на главном мосту жд вокзала. Ну фишка у него была такая. Главным доказательством вины служило чистосердечное признание лифтёра. Других улик не было. Лифтера расстреляли. А следователя перевели в Москву.

Когда в следующем месяце двенадцатого числа пропал очередной человек, новый следователь завёл дело о «подражателе». Им оказался менеджер управляющей компании этого бизнес-центра. Тоже улик никаких, только чистосердечное признание на бумаге со следами крови. Четвертая отрицательная. Довольно редкая группа, по случайному стечению обстоятельств почему-то совпавшая с группой крови менеджера управляющей компании. Подражателя расстреляли, следователя перевели в Екатеринбург.

Исчезновения продолжались. Как и расстрелы подражателей. Вплоть до 1996 года. Как догадался молодой следователь - повлияла либо отмена смертной казни, либо закончились сотрудники в управляющей компании. Молодой следователь прервал увлекательное чтение. Его набрал дежурный и сообщил, что поступило заявление от дачницы о краже с её участка поливочного шланга зеленого цвета длиной пять метров. Следователь налил себе кофе, задумчиво посмотрел в окно и продолжил читать архивные материалы.

В двухтысячных один журналист местной газеты написал статью о мистических исчезновениях в лифтовом холле. На фоне непрестанно транслируемых телевизионных эфиров Кашпировского и Чумака, люди города стали верить, что лифт перевозит души прямо вверх. Появилась новая религия - «Свидетели двенадцати». Началось массовое паломничество. Появились списки избранных. По списку можно было пройти в тот мир. Чтобы оказаться в нем нужно было переписать всё имущество на хранителя списка. По Первому показали репортаж. Вмешалось руководство из центра. Пересажали всех.

Начиная от того самого журналиста местной газеты и заканчивая хранителем списка.

После очередной пропажи в лифтовом холле родственника мэра подключили московского следователя из особого отдела. Следователь «копал» очень серьезно. Решил поймать преступника на живца. Ровно в десять утра двенадцатого числа он зашёл в лифтовой холл. Больше его никто не видел. Дело закрыли за истечением срока давности.

После пропажи очередного мужчины дело передали следователю, одноклассником которого был известный физик. После детального изучения вопроса физик выдал заключение: «Аномальное явление. Возможно, что-то связанное с чёрной дырой». На основе этого заключению следователь подготовил рапорт наверх, утверждающий необходимость срочно эвакуировать город. А на бизнес-центр «надеть саркофаг». Копию рапорта следователь отправил в администрацию президента. Администрация президента отреагировала молниеносно: следователя и его друга физика признали «временно невменяемыми» и принудительно направили на лечение в специализированную клинику. Попутно признав их «группой лиц, которые по предварительному сговору подготовили исчезновение и расчленение лазером пропавшего мужчины». После того как двух друзей «вылечили», они устроились работать охранниками в тот самый БЦ. Архивные материалы закончились.

Молодой следователь открыл дело о пропаже мужчины, который двенадцатого числа пошёл на собеседование и резюмировал: «Оперативно-розыскным способом доказано, что мужчина уехал к своей любовнице в Саранск. Состава преступления не обнаружено».

Следователь закончил оформление дела, сдал его в архив и поехал расследовать похищение зелёного шланга.

(с) Александр Бессонов

Когда я был юн и глуп (всегда хотел так начать историю), меня пригласили на свадьбу. Женился университетский знакомый. Свадьба была человек на двести. Нас (видимо, юных и глупых) посадили за одним столом, ближе к выходу. Мы с единомышленниками быстро нашли общий язык, а потом случилось то, что случилось…
 
Со стороны невесты был родственник с Кавказа. Он постоянно произносил долгие тосты. Как справедливо заметил мой сосед - «пока он говорит, протрезветь можно». На четвёртом тосте мы поняли алгоритм построения этих историй, и за нашим столиком стали появляться наши собственные. Вот тост моего соседа: 
 
- Высоко, высоко в горах джигиту враги хотели отрезать голову. Он вскочил на своего резвого вороного скакуна и поскакал вниз на равнину. Три дня и три ночи гнались за ним враги. И вот когда до его дома осталось три часа хода, он понял, что голоден, и, если ничего не съест, он умрёт. Он зарезал верного коня. Голод не отступал. Дальше побежал так. Домой он пришёл без ноги. Невеста встретила его, заплакала и спросила: «Ногу тоже по пути съел?!». Джигит рассказал, что кто-то разлил подсолнечное масло на трамвайных рельсах. Он поскользнулся, а водитель трамвая не заметила его, и вот… Так выпьем же за соблюдение правил дорожного движения, и за Булгакова! 
 
Вот примерно такие тосты мы с соседями сочиняли на ходу у себя за столом. Гостям не мешали. Ну, что-то галдели там в сторонке. И вот тамада даёт право произнести тост нашему столику. Встаёт мой сосед и начинает:
 
- Умирал старый мудрец. Собрались все его дети, внуки, правнуки и прочие родственники. Ну, может, соседи ещё подошли. И кто-то спросил его: «О чём ты жалеешь?». Мудрец подумал и ответил: «Я прожил долгую счастливую жизнь. У меня прекрасная жена, четыре очаровательные дочки, восемь внуков, шестнадцать правнуков, машина «Волга», гараж, четырёхкомнатная хрущёвка на пятом этаже… О чём я могу жалеть?! Хотя нет! Есть одно. Если бы опять делал ремонт в квартире, никогда бы не сделал совмещённый санузел! НУ СКОЛЬКО МОЖНО ВАННУ ЗАНИМАТЬ!!!». Сказал он и умер. Так выпьем же за рациональность! Иногда она важнее мудрости!».
 
После этой истории свадьба продолжилась без тостов. Все молча ели и пили. 

(с) Александр Бессонов

Первая клубника, рябина и немного окрошки
 
Был у родителей. Они вернулись с дачи «буквально на сутки». Меня сразу же посадили за стол. Угощали окрошкой. Тут же назрел конфликт интересов. 
 
- Мам, дома Женя приготовила солянку, полдня возилась, пока все ингредиенты нарезала... Если я у вас поем, как-то не очень будет… 
- И ЧО?! - спросила мама и добавила мне в окрошку сметаны.
Окрошка выглядела настолько аппетитной. А запах мелко нарезанных свежих огурцов, редиски, варёной картошки, зелени… И я не выдержал:
- НИЧЕГО! - и быстро стал есть.
 
После небольшой паузы (было очень вкусно и говорить не было никакой возможности, да и зачем), мама поделилась:
 
- Мы стали покупать фермерское молоко. Очень вкусное. 
- Слушай, а налей стакан молока? - попросил папа.
- Ты что?! Его же кипятить надо! - возмутилась мама, и продолжила рассказывать новости: - Представляешь, сосед по даче, ну, который в тюрьме умер, вчера сто рублей вернул, которые до тюрьмы занимал. 
 
Я поперхнулся окрошкой. 
 
- Мама, это как?! Он же умер?
- Это мне соседка сказала, что он умер. Получается, что нет. Молодец какой. Вышел из тюрьмы и сразу долг вернул. Два года как одолжил. Помнил. 
- Я ему три недели назад одолжил сотку. Это он ту вернул, - добавил папа и уточнил у мамы: - А ты не можешь налить мне кипячёного молока?
- Ну, ты нормальный?! Я разговариваю с сыном, три недели не виделись, а он с молоком своим пристал! Иди да кипяти сам. 
- Мам, получается сосед не сидел, раз он три недели назад у вас был?
- Получается, что нет. Это всё соседка, зараза! Интересно, а что она ему про нас рассказывает… - мама призадумалась. 

- Решил я тут забор покрасить. Подхожу в магазин и говорю: «Дайте неликвид!». Ну, ты ж понимаешь, что неликвидная краска самая дешевая? - уточнил папа.
- Теперь да. - ответил я.
- Мне дают две банки по семьсот рублей. Цвет: рябина. На даче открыл краску, смотрю - бесцветная. Стал красить. Ползабора покрасил, в самом низу банки показался колер, ярко-красный такой. Перемешать надо было. Ну, я опять красить. На четверть забора только хватило…
- Вот такой экономный твой отец! В итоге пришлось покупать ещё четыре банки по полторы тысячи рублей каждая. И да, у нас в деревне сейчас самый уродский цвет забора. Все люди, проходят мимо, морщатся, - переживала мама.
- Ну, скажем так…Цвет получился на любителя… - оправдывался папа.
- Рябин, - радостно добавил я.
 
Папа ушёл на кухню. И вернулся с маленьким ведёрком свежей клубники:
 
- Вот, посмотри, какое чудо. Наша первая. А ты знаешь, что клубнику вкуснее всего есть с кипяченым молоком?! - и мельком посмотрел на маму.
- Ну, вскипячу сейчас! Вот как пристанет… - ответила мама и ушла на кухню. 

(с) Александр Бессонов

Seek and destroy

В одном небольшом шахтерском городе полным ходом шло празднование Дня шахтёра. Сразу после чудесного танца девочек в возрасте от пяти до семи лет из студии «Колокольчик» на сцену перед ДК Шахтёр вышла группа «Metallica» из США. Да-да, та самая. Из-за небольшого дождя зрителей собралось немного. В основном на первых трёх рядах сидели бабушки девочек-колокольчиков. На четвёртой песни «Seek and destroy» некоторые даже стали аплодировать. Как так получилось?! Сейчас расскажу!

Катерина всегда была очень ответственным человеком. Если она за что-то бралась и кому-то что-то обещала, то всегда исполняла. Такой её воспитали родители. «В лепёшку разбейся, но сделай!» - так любил повторять папа. Катерина с золотой медалью окончила школу, с красным дипломом строительный колледж, и устроилась на работу мечты - в мэрию! Пару лет она проработала в канцелярии, потом её кто-то заметил, и Катерину назначили секретарём начальника департамента туризма, культуры, спорта и молодёжной политики.

В тот роковой вечер в кабинете начальника департамента шла оживлённая дискуссия - кого же сделать хедлайнером Дня шахтёра: Кая Метова или Натали. Денег в бюджете хватало только на Натали, но всем хотелось Кая Метова. Начальник департамента орал на своего зама, Катерина вела протокол:

- Ты у Натали кроме «Ветер с моря дул…» ещё знаешь какие-нибудь песни?!
- Не люблю отвечать вопросом на вопрос, но тем не менее… А вы у Кая Метова кроме «Позишн намбер ту»?!
- Катерина, вот вы молодая, кого привезти?!

Катерина, продолжая вести протокол встречи, тихо ответила:

- Виктор Степанович, на кого денег хватит, того и приглашать!
- Катерина, блин, и ты туда же!!! Поймите вы, наконец, это же эмоции наших с вами земляков! Они это будут помнить всю жизнь! Тут нельзя экономить! Так, Катерина, запиши себе - «бюджет не важен»! Записала?!
- Да.

Тут вмешался молодой зам.

- Так по вашей логике можно привезти кого угодно… «Metallic’у», например! Да?!
- Конечно! Нельзя экономить на праздниках! Хлеба и зрелищ! Хлебом накормили, давайте накормим зрелищем! Совещание закончено! Катя, сформируй бюджет и мне на подпись.
- Ой, делайте, что хотите! – схватился за голову молодой зам, выбежал и хлопнул дверью.

Катерина у себя записала «пригласить Metallica», «бюджет не важен». Проблема была в том, что ни директор департамента, ни Катерина не знали, кто такая эта «Metallica».

***

Всю следующую неделю Катерина ответственно выполняла поручение босса. Она нашла сайт иностранной группы. Написала в отдел организации туров. Пригодился школьный английский. Ей ответили, что их город попадает под концепцию тура «места, где мы никогда не играли и вряд ли когда-нибудь будем». Катерина запросила договор, счёт и попросила зафиксировать дату.

У директора департамента было одно железное правило: «Я всегда доверяю своим подчиненным!», поэтому он не глядя подписывал документы, которые приносили завизировать. В кулуарах судачили, что он просто ленивый, но как это докажешь?! Именно этим и объясняется тот факт, что договор на сумму полтора миллиона долларов США за «выступление иностранной группы», директор департамента подписал за две секунды.

Видимо, «доверие подчиненным» было принято на всех ступеньках иерархической структуры города, поэтому в итоге счёт оплатили из федерального бюджета. Билборд на въезде в город «С Днём шахтёра, земляки!» за сорок тысяч рублей «зарезали», а «выступление иностранной группы» нет.

***
Из интервью с солистом группы «Metallica» Джеймсом Хэтфилдом.

- Скажите, Джеймс, какое выступление в вашей жизни вы можете назвать самым странным?
- День шахтёра, 29 августа. Я запомню его на всю жизнь. Мы выступали четко с 14.25 по 14.55. За временем следила суровая женщина в очках. Постоянно подгоняла нас. Сказала, что после нас мальчики-матросики должны танцевать «яблочко». В конце попросили спеть нас что-то бодрое, типа «Ойся, ты ойся»… Очень странно было.
- Джеймс, а кого вы считаете самым крутым музыкантом?
- Кая Метова. Он был хедлайнером того самого Дня шахтёра. Глядя на него, мы поняли, что такое настоящая слава.

P.S.

Данный материал - отрывки из уголовного дела по крупному хищению денежных средств из федерального бюджета. Так обосновал начальник департамента перевод валюты на подставную кипрскую компанию, которая якобы является промоутером иностранной группы «Metallica».

(с) Александр Бессонов

Очередь

Никогда не думал, что мне придётся стоять в очереди три часа, чтобы прокатиться на карусели. И ладно бы к врачу, на самолёт, в музей… Более того, стоять в очереди на карусели в Питере!

Ты знаешь, милая, а полетели в Питер там белые ночи и длинные очереди на карусели!?

Но у меня двое детей подростков, а значит «таков путь». После посещения Русского музея и их комментария «ну такое», они потащили меня в парк аттракционов. Первым аттракционом было отстоять очередь за билетами под палящим солнцем. Питер, ты, конечно, дождливая столица, но где был дождь?!! Почему именно в этот момент включился режим «расплавь нафиг всё!»

Отстояв одну очередь, мы пошли стоять в ещё более долгую очередь на сам аттракцион. Жена со словами «какой ты у меня классный» сразу уехала, дети ушли в тенёк, ну а я продолжал «наслаждаться» знаменитым питерским загаром под палящим солнцем. И тут появилась она…

Где-то в середине очереди за мной бесцеремонно встала молодая девушка со словами «а вот ты где!» Она сказала это громко, чтобы вся очень услышала наши взаимосвязи. Я видел её первый раз, но было так пофиг от жары, что я промолчал. Немного постояв, незнакомка громко сказала мне «мы с Дашей пойдём сейчас в ресторан пообедаем. Ты говори всем, что мы за тобой». От возмущения я начал подбирать слова, но она быстро ушла.

Обиды на Питер, жену, жару моментально прошли. Теперь я стал ненавидеть молодую особу с какой-то Дашей! Не ну нормально, я стою под палящим солнцем, а она с Дашей в ресторане попивают прохладный лимонад!

Периодически незнакомка появлялась, радостно подходила ко мне и говорила фразы: «А мы сильно продвинулись!», «жара нереальная, я пойду на голову что-то надену», «пойду посмотрю как у Даши дела!». Я раздраженно смотрел на неё и как только хотел что-то ответить, она убегала.

Очередь начала подходить. Незнакомки не было. Я начал переживать: «где же она?!», «уж не случилось ли что-то с Дашей?!», «Ох уж эта Даша…». Перед самым входом на аттракцион, который на пятьдесят метров поднимал людей высоко вверх, она появилась.
Я хотел уже её отчитать, что нельзя опаздывать и где вообще Даша?! Но она сказала:

- Слушай, очень страшно! Мы с Дашей не пойдём. - сказала она и быстро ушла. Дети спросили меня
- Пап, а кто это?!
- Понятия не имею!
- Понятно, значит видение. От жары бывает.

(с) Александр Бессонов

Покер фэйс

Питер - город пекарен и барбершопов! Именно такой вывод я сделал, гуляя в районе метро «Чернышевская». Вчера был «День одиночества», когда мы с семьёй разделились и каждый должен был самостоятельно отдыхать друг от друга. Если учесть, что все члены моей семьи каким-то образом «встретились случайно» в обед и гуляли вместе, я понял - вся семья отдыхала от меня!

«Я иду, потому что у меня есть ноги!» - думал я и просто гулял вдоль домов, в которых кто-то известный раньше жил. А потом пошли барбершопы! Я на себе испытал пять стадий неизбежного:

Отрицание. Да ну нафиг, не может в Питере жить столько волосатых и небритых мужчин!
Гнев. Они там сдурели?! Лучше бы школы строили!!!
Торг. А что если каждый раз когда я буду видеть барбершоп, я буду закрывать глаза и не замечать их?! Точно!
Депрессия. Если не замечать их, то кругом одни пекарни! А у меня и так лишний вес! Аааа!
Принятия. Надо подстричься!

Я зашёл в первый Бербершоп, который попался мне на пути. Он назывался «ПокерФейс». В салоне стояли 4 кресла, на диване сидел парень и смотрел по телевизору «Матрицу». Больше никого не было. В тот самый момент, когда Морфеус предлагал Нео две таблетки, я спросил парня:

-Можно подстричься?- парень с разочарованием посмотрел на меня и поставил фильм на паузу.
-Вы по записи?
-Нет.
-У нас все мастера разъехались.
-Хм… Но зачем-то вы работаете? Вообще нет ни одного мастера?
-Один есть.
-Кто?
-Я. Пройдемте..

На лице парня было сожаление. Я понимал, что он хочет досмотреть фильм. Прервался на самом интересном месте. Началась стрижка. Эмоций на лице барбера не было. Так вот почему «Покер фэйс»! Они стригут без эмоций. Мне кажется, если бы в какой-то момент я сказал:

-Молодой человек, вы мне уши отстригли?!

Он бы со спокойным лицом ответил:

-Так и было!
И продолжил бы стричь.

Молчали до самого конца процедуры. Мне понравилась новая стрижка. Но его кислое лицо не давало покоя, и я сказал:

-Извините, что помешал смотреть «Матрицу». Сейчас уйду, а вы досматривайте спокойно. Сам не люблю, когда прерывают. А фильм шикарный!

-Знаю. Пятый раз смотрю.

(с) Александр Бессонов

Ну что как подстригли?

Мысли про время

Разница во времени между Питером и Новосибирском четыре часа. Между Питером и Владивостоком - семь. Находясь в «отпуске» в Питере, мне приходится общаться по работе с Новосибирском и Владивостоком. Решил, я должен вставить в пять утра! В Новосибирске будет девять, во Владике - час. Нормально! Никто не заметит «пропажи». Ну не писать же в письмах бесящую всех фразу «Доброго времени суток». К тому же организм сам отрубается в девять, а встаёт в пять.

Сегодня я встал в двенадцать по питерски. «Никому я ничего не должен», подумал я. Просто вчера по телевизору показывали «Великий Гэтсби» База Лурмана. Как я мог такую красоту пропустить. Сейчас отрываю рабочий ноут, там тридцать новых писем с темой «срочно!!». Начинаю отвечать: «Доброго времени суток, …»

Как у вас по работе с часовыми поясами?! Рассказывайте лайфхаки. Прям надо)

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остаётся рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

(с) Пётр Мамонов

Друзья, приглашаю вас на презентацию «Мадам» в Нижний Новгород! Есть читатели в Нижнем?!12.08 (пятница) Билеты:

https://art-klub-vmeste.timepad.ru/event/2109191/

Напоминаю про Казань 11.08. Билеты:

https://standupkzn.ru/events/bessonov/