Паразиты

- И представляете - купили же! В этой машине айр бэгов нет, дно прогнило капитально, движок масло жрёт литрами, электроника вообще через раз работает. Но мой Виталик кого хочешь прибалтает. Губки машине подкрасил, семейную пару нашёл и давай чесать. А те лопухи, уши развесили, ну и купили. Давайте выпьем за Виталю!

Компания из четырёх человек подняли бокалы и выпили. Две пары отмечали какой-то праздник.

- Марина Степановна, то есть Виталий продал машину без подушек безопасности? А вдруг у них дети и что-нибудь случится?

- А мы-то здесь причём? Если ты лох внушаемый, то и это твои проблемы. Купил?! До свидания - твоя машина, твоя ответственность.

- Это мошенничество какое-то, - сказала Елена Павлова.

- Леночка, жизнь - это вообще сплошное мошенничество, - сказал Виталий. - Вы салатик вот этот попробуйте, Мариночка его так умело покупает в магазине. Она берет два контейнера: один с самый дешёвым салатом, ну например с капустой квашеной, во втором - дорогой. Потом переклеивает чеки. Вот этот раз в пять больше стоит. Ну, и на кассе оплачивает как капусту.

- Поймают же! - скривился Павлов.

- Я вас умоляю! Мариночка так на уши девочке на кассе приседает, что любой поверит, что это квашеная капуста. Просто с добавлением грибов и мяса.

- Насколько я знаю, в таких магазинах после инвентаризации недостачу обычно платят вот такие девочки - кассиры.

-И чо? Не девочка уже! Пусть повзрослеет. Нельзя взрослым тётенькам на кассе доверять.

Двое из четырёх рассмеялись.

- Давайте за встречу! Ладно мы. Как у вас дела?
- У нас не так интересно. Квартиру выбираем...

***

- Спасибо, что согласились приехать на шашлыки. А я рассказывала, как мы с Виталькой убитую хрущёвку Павловым слили по цене элитного жилья... Ох, и лопухи. Слушайте...

После очередного скандала во время совместного выполнения домашнего задания, мама второклассницы Светы пошла в аптеку и скупила все мыслимые и немыслимые средства контрацепции.

Шеф-монтаж

История моего друга. Он инженер. Делали шеф-монтаж в другом городе на большом заводе оборудования. Завод находится на окраине города. Решили, что логично снять на весь срок командировки двушку в том же районе, чтобы не тратить время на дорогу из гостиницы в центре. Компания, где работает друг, небольшая, собственник сам со своего телефона нашёл квартиру и оплатил её.

В квартире жили около двух недель мой друг и шеф. На заселении ключи передавал паранояльный дядя годочков за пятьдесят с гаком. Он много задавал вопросов, спросил все мыслимые и немыслимые документы, но что больше всего раздражало - постоянно повторял, что он будет в курсе всего плохого, что будут делать его арендаторы.

Арендаторы и рады бы сделать что-нибудь плохое, но времени на установку - в обрез и приходилось почти круглосуточно быть на заводе, чтобы уложиться в срок. Работу сделали, акт подписали. В день выселения опять пришёл этот дядя в мешковатом спортивном костюме. И, как в пионерском лагере, стал проверять пыль на подоконниках, пересчитывать количество подушек и одеял, а когда обнаружил в раковине две грязные тарелки, начал орать и тыкать в условия договора. Шеф, глядя на это представление, просто оставил ключи на тумбочке, сказал моему другу: «Мужчина не в себе. Пошли».

Через час на почту собственнику прилетает вот такое письмо:

«Ваша компания снимала у нас жильё. Проведите работу со своими персоналом, оставили квартиру чуть ли не в руинах, гору грязной посуды, при уборке нашли много пустых бутылок из под спиртного. При выселении сделал замечание про грязь, начали хамить, материться, неадекватно вести себя.
Про вашу организацию отзывались плохо, особенно про руководство, говорили, что им не интересно работать, и мало платят, а руководители – воры и кровопийцы. Утром оба были с похмелья, с запахом перегара! Ужас! Ушли на работу! Примите соответствующие меры, такие «кадры» позорят организацию».

Ржали всем офисом. Шеф вот думает, что ответить. Или, может, себя уволить?

Перемены – к лучшему!

Своим главным достоинством Фёдор считал открытость миру. Надо ловить волну.

Если Фёдор замечал возможность или даже тень возможности, он бросался ей наперерез. Бывало, идёт на работу мимо автовокзала и видит, что автобус номер тринадцать как раз прибыл и готов везти его навстречу приключениям. Открытая задняя дверь автобуса манила его. Фёдор немедленно занимал сиденье у окошка и с ветерком мчался в посёлок городского типа. Возвращался вечером, подышав свежим воздухом. Возможно, именно по этой причине постоянной работы у Фёдора не было.

А вот жена была. Но после того, как по зову судьбы Фёдор зашёл в приоткрытую дверь квартиры соседки и задержался там на неделю, жена подала на развод. Значит, так тому и быть.

Фёдора никогда не интересовало, что случится в конце пути. Главное – процесс. Когда ребята в строгих чёрных костюмах предложили ему пожить в большом комфортабельном коттедже в центре деревни, он тут же подписал документы на продажу бабушкиной «двушки». Правда, потом выяснилось, что коттедж едва стоит и плохо отапливается, но разве это важно. Новая жизнь, новый вызов.

К расширяющим сознание жидкостям, например к водке, Фёдор тоже был неравнодушен. Удивительно, как эта огненная водица моментально умеет переносить человека в фантастические миры.

Однажды Фёдор проснулся в чужой грязной квартире на девятом этаже. Рядом спала какая-то женщина. Он подошёл к приоткрытому окну. Вот она, его очередная дорога в неведомое.

Фёдор залез на подоконник и сделал шаг вперёд.

С субботой! Не моё

💅

Знакомство с Ариной было незабываемым - третий день шёл проливной дождь, очень хотелось убежать пораньше с работы домой: зарыться в плед и страдать, ныть и сетовать на промозглое лето. Коллеги уныло работали, тоскливо посматривая через окно на серое небо. Высота луж на улице была критической, и мысль о промокшей обуви усиливала хандру. Кофе не бодрил, смеяться никто не хотел, музыка бесила.

Очень-очень хотелось домой. Всем. Мне особенно.

Хлопок открывающейся двери вызвал раздражение. Ну итить-колотить, кому дома не сидится?

- Здравствуйте, я хотела бы сделать маникюр! - раздался звонкий девичий голос. Хрупкая девочка с огромным зонтом и в смешной яркой шапочке, улыбаясь, озиралась возле пустой рецепции. Админ депрессовал, попивая живительный чай в подсобке. До закрытия салона оставалось 35 минут.

Девочка стояла и улыбалась. Улыбка была такой лучезарной, что мне показалось, будто стало светлее в помещении. Захотелось посмотреть в окно - нет, солнце не появилось, всё тот же дождь.

Странная какая, - подумала я. - Такая радостная в такую погоду. Не наркоманка ли?"

Жадность взяла верх над унынием.

- Здравствуйте, меня зовут Янина. Что Вы желаете сделать?

- Меня зовут Арина. Я согласна на любые эксперименты - сделайте, пожалуйста, всё на свой вкус, но чтобы было ярко.

- Розовый?

- Согласна!

- Или оранжевый?

- Тоже согласна! Пожалуйста - творите, что хотите, мне всё понравится!

В голове моей, отравленной цинизмом и опытом, суматошно проносились мысли: "Ну точно странная: шапочка летом, шапочку не снимает, на всё согласна, улыбается... Заплатит ли? Всё ли понравится на выходе?"

Руки были у Арины великолепные - длинное ногтевое ложе, изящные тонкие пальцы, фарфоровая кожа. Держа её за руку во время маникюра, я отметила, что мне стало теплее.

"Удивительно, - подумала я. - Может давление шалит?"

- В отпуск? - решила я поддержать беседу.

- Возможно, - ответила Арина, вновь улыбнувшись. Улыбка была отрешённой, но глаза её засияли. Я клянусь, никогда не верила в то, что глаза могут сиять. Теперь верю.

- Праздник?

- Да, вы знаете - праздник. Я победила рак.

Мне стало жарко. Мне стало стыдно. Предательски зажгло глаза.

- Пожалуйста, не нужно меня жалеть. Я - Победитель! – Арина предусмотрительно остановила поток моих эмоций.

Админ давно ушёл. Мы сотворили нереальную красоту на ногтях, мы долго разговаривали, смеялись, шутили, Арина категорически отказалась от скидки, на прощание крепко обняв меня.

Я шла домой по самым глубоким лужам Питера, рыдая от счастья. Я наслаждалась каждой каплей дождя, каждым порывом ветра.

И мне больше не жаль дорогих промокших кроссовок. И меня не угнетает дождь. И я не хочу пережидать дождь под пледом.

Спасибо, Арина!

(с) автор ?

Ты мне ничего не хочешь объяснить? 
 
 
- Нет, дорогая, дай поспать! 
- Ты где был?
- На психологическом семинаре «Перезагрузка».
- Всю ночь?!
- В твоей системе ценностей - да! В психологическом – пару часов. Всё, я спать. 
- В психологическом? Ты вчера вечером за хлебом вышел! 
- Блин, хлеб-то я забыл. Ща схожу.
- Стой! А почему от тебя спиртным пахнет? 
- А чем от меня должно пахнуть - хлебом? Нас вгоняли в пограничное состояние.
- Водкой? 
- Я выбрал водку. Кого-то молотком по голове били… 
- Кстати, синяк под глазом откуда?
- Не всегда водка брала. Пойми, милая, я сейчас совсем другой человек. Мне бы водички.
- Засос откуда на шее?
- Это метка. Мы её коуч поставил, что я прошёл тренинг. У них дипломы кончились, они засосы давай ставить. 
- Ты мне всё врёшь!! Я так и знала, что этим всё кончится!
- Так, хватит. Посмотри на меня внимательно. Я тебе сейчас докажу. Я сейчас на твоих глазах взлечу. Надо только настроиться... 
- Ты на месте стоишь! 
- У нас есть водка? Нам обоим нужно войти в пограничное состояние. 
- Ты врёшь! Ты опять врёшь! Я ухожу от тебя! 
- Так, стоп!
 
(В большом актовом зале включили свет). 
 
- Теперь делаем шаг влево, меняемся парами. Перезагрузим отношения с родителями...
 
 
 

Сейчас очень много разных приложений по экономии бюджета. Алгоритм простой: даёшь доступ к анализу платежей своей банковской карты, и программа выдаёт диаграмму затрат и небольшие советы типа: «постарайтесь не переборщить с автозапчастями и бензином в следующем месяце». Ну, и человек сразу же пересаживается со своего Porsche на автобус и перестаёт нюхать бензин.

Мой товарищ решил стать экономным и настроил такую программу. Такого результата не ожидал никто. Почетное первое место среди его трат заняли «Красота и здоровье». Он гордился и показывал всем этот результат: жене, родителям, коллегам по работе. Говоря при этом: «Вот, посмотрите, как надо правильно жить! Я не экономлю на здоровье!», потом гладил свой огромный живот и добавлял, «и на красоте!».

Друзья-то понимали, что на ЗОЖевца он точно не тянет. Приятель поделился своим секретом «красоты». Он покупает пиво около дома в магазине с очень странным названием «Леди». Рассчитывается картой. Дальше сработали два мощных фактора: программа отнесла эти затраты на красоту. А если учесть, что приятель покупает пиво часто, то сработал второй фактор! Против алгоритма - никуда. Друг продолжает заботиться о красоте и здоровье.

Ну, за здоровье!

Давно не обсуждали. Идея очень хорошего человека.

Про штампы (слова, которые всех задолбали «от слова совсем»)
и специи, эдакие словесные обороты, которые перечитываешь несколько раз и зажмуриваешься от удовольствия.
⠀
Слова-трендсеттеры.
⠀
Заметили, что периодически в лексикон вливается «свежая кровь»?! Или, наоборот, что-то вытаскивается из архивов.
И начинается тренд на определенные слова и фразы. Использовать их становится модно и почетно.
⠀
Например, сейчас в статьях\записях\постах можно встретить:
⠀
компетенция
прокрастинация
флексить
ламповый
нишевый
итерация
изи
шеймить
бэкграунд (привет, Юра!)
кейс
токсичный
⠀
И все классно, я большой любитель тенденции. Но иногда словами слишком бравируют и умничают: «не, ну в кофейне совсем токсичное обслуживание», «представляю мой кейс: новый торт с облепихой».
⠀
Плюс на каждом жизненном этапе у человека появляются СВОИ модные словечки.
⠀
Вот, например, у меня сейчас это «комбо», «телега», «итерация».
⠀
Давайте обсуждать:
-какие «модные» словечки часто встречаете, и может есть нелепенькие случаи использования,
-с какими словами боретесь у себя в лексиконе?

Камон, гайс!)))

Обсуждение в комментах здесь:

https://vk.com/wall511169797_19341

Может последствие неожиданной командировки, может пересмотрел в гостинице «Рик и Морти». Вот:

Манхеттен

Он шел в кроссовках по сугробам вдоль шоссе и думал, что эта дорога – точная метафора его жизни. Так и тут - посмотрел по гугл-картам – до отеля десять минут пешком, можно без такси обойтись, потом объясняй перед бухгалтерией непредвиденные расходы. А в результате минут сорок чапает, обходя какую-то заброшенную стройку в неимоверно депрессивном городе на северо-востоке страны.

Именно в этот аэропорт решил приземлиться его самолёт. Ладно бы, его секретарь не заметила стыковочный рейс, она ещё умудрилась пропустить, что пересадка длится почти сутки. На стене аэропорта мужчина увидел баннер: «Отель «Манхеттен» - всего 10 минут и Вы в центре Нью-Йорка». Сказать, что надпись соблазняла, значит, сильно покривить душой. Мужчине казалось идиотским всё: минус двадцать на улице, его легкая осенняя одежда, ссора с женой, тупая секретарша и, главное, название этой чертовой гостиницы. Он замёрз, наверняка заболеет. Отличная командировка. Прямо збс.

Он зашёл в холл гостиницы, первое ощущение, о чудо, тёплый воздух. А потом запах свежесваренного кофе. На стенах висели фотографии большого яблока 60-ых годов. Он подошёл к ресепшн. За стойкой стояла молодая женщина, лицо которой было смутно знакомым. Она широко улыбнулась ему:

- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на «Манхэттене». Вы бронировали?
- Приветствую. Нет. Мне буквально одну ночь. Завтра самолёт.
- К сожалению, мест нет, - девушка состроила расстроенную гримасу. Где-то он её определённо видел.
- Жаль. Я пока у вас в холле посижу, отогреюсь. Кофе выпью, - он направился к кофе-автомату, - а там видно будет. Может кто-нибудь съедет…
- У нас обычно люди не съезжают. По своей воле.
- В смысле?
- Ну, вот так.
- Что это вообще за место такое?
- Знаете, есть города - побратимы? А это гостиница - побратим гостиницы в центре Манхэттена. Точная копия отеля, который построили в шестидесятых. Расцвет американской мечты.

(Окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_19531

Спящий красавец

- Светлана, здравствуйте! Извините, пожалуйста, я ваша соседка снизу.
- Я музыку сейчас потише сделаю, - ответила девушка в легком халатике. В руках она держала бокал с вином.
- Да ну что вы, не стоит. Позвонили с работы мужа, попросили срочно приехать.
- Что-то с здоровьем?
- Не сказали. Сказали срочно. К маме ехать долго. Не могли бы вы за сыном моим приглядеть? Ему пять с половиной, по идее он может и один, но я буду сильно переживать. А тут и так на нервах...
- Конечно, сейчас переоденусь и спущусь.
- Он так-то спокойный, или в планшете сидит, или вопросы задаёт.

***

Девушка в белой майке и джинсах сидела за столом, пила чай и с кем-то говорила по телефону:

- Эта Смирнова из бухгалтерии тупая овца. Видно же, как она с Петром Сергеевичем заигрывает.

В кухню зашёл мальчик с планшетом в руках. Из планшета доносились звуки спора - Джейми и Адам из MythBusters никак не могли договориться. На майке у мальчика была надпись «Будущее России - за роботами!».

- Ой, извини, перезвоню. Я тут в благотворительности участвую. - договорила по телефону девушка.- Привет, я тётя Света. Будешь чай?
- Нет. Спасибо. Я - Кирилл. Мама говорила. А вы - красивая... Хотя мама говорит, что все красивые - несчастные. А папа говорит маме, что по её логике, либо она - уродина, либо брак - неудачный.
- Весёлые у тебя родители. За красивую, конечно, спасибо. А про несчастную...
- А где ваш муж?
- Ой, скажем так... в магазин ушёл. Года три назад.
- Ааа, понял! Он вас бросил!
- Слушай, а у вас в доме есть что-нибудь покрепче чая? Мне от таких диалогов не по себе…
- Вино, вроде, в холодильнике.
- Спасибо, но я лучше чай. В гостях же.
- Тетя Света, вам нужен новый муж.
- Кирилл, я подожду, пока ты вырастешь. Да, где их найти...
- А кого вы ищите? Я смотрел программу одну - надо четко представить желаемое.
- Скинь ссылку программы. Короче, такого, чтобы богатый, красивый, добрый. Чтобы меня любил, обеспечивал меня всем...
- А вы ему такая зачем?
- В смысле, зачем? Я его любить буду, по СПА ходить.
- Ну, вот какая этому дяде польза от вас? Если он умный, то он хочет видеть рядом с собой помощника. А зачем ему таракан в квартире...
- Где ты говоришь у вас вино? - девушка открыла холодильник, нашла бутылку вина, вылила чай в раковину и налила в кружку вина.
- Ещё я смотрел программу про жён олигархов. Там говорилось, что они все - алкоголички. Живут такие в особняках и спиваются.
- Это, милый Кирюша, называется - одиночество. Выпьешь со мной? Шучу!
- А знаете я на ком женюсь?
- Я же сказала - на мне!
- По натуре.
- На ком?
- На Аньке. Мы с ней на робототехнику вместе ходим. Она умная. Умнее меня. Один раз на соревновании у нас два модуля, которые по блютусу соединяются, перестали видеть друг друга. Мы с ней в одной команде. У меня паника. Робот наш не пашет. А она успокоила меня, и давай подключать заново. Десять устройств всего видно, телефоны, компы, а нашего модуля нет. Так она берёт их и на улицу. Я за ней. Забежали в лесок рядом. Там сигналов нет никаких. И сразу модули нашли друг друга. Пришли и выиграли соревнование. Она - моя команда! Я в ней уверен! Ее есть за что любить!

Девушка залпом выпила содержимое кружки. Налила ещё.

- Ну, Анька, коза, подрезала у меня такого жениха. То есть, ты хочешь сказать, что мне надо на работе искать мужа?
- Сильных - сами находят! Зачем искать, вы же не помидоры ищите по магазину.
- Слышь, психолог, не понимаю!
- Станьте сами богатой, красивой и доброй! Так понято?
- А на хрен мне тогда кто-то нужен будет? Я бы путешествовала, английский учила, на танцы пошла, на курсы кулинарные. Тако научилась бы готовить!
- А что вам сейчас мешает?
- Мужа нет, который бы за всё платил.
- Тогда вы точно получается - таракан. Паразит.
- Эй, хорош обзываться. Я хочу обычного женского счастья.
- Меньше фильмов смотреть надо! Всю жизнь будете искать несуществующего дурака, вместо того, чтобы жить!
- Заткнись! Много ты понимаешь! Иди в свою комнату! Умник! Спать пора!

Мальчик ушёл.

У девушки текли слёзы. Она допила вино. Зазвонил её телефон. Она сбросила. Входная дверь открылась. Зашла пара. Оба были слегка «под шофе», глаза светились от радости.

- Светочка, спасибо вам большое, что посидели, - пропела соседка.
- Не проблема. Я тут вино ваше...
- Ничего, ничего.
- Вижу, с мужем всё хорошо?
- Ой, да это он коллег подговорил. Дебилы. У нас годовщина первого поцелуя сегодня. Я приехала в его офис. Он на полу лежит и записка на груди - «Я - спящий красавец. Поцелуй!» Потом вина купили и в кино пошли, как в институте.
- Вы сговорились, что ли?! Мне пора!
- Как Кирилл себя вёл? - уже в дверях спросила его мама.
- Плохо. Очень плохо. Можно я почаще буду с ним сидеть? Воспитывать.

С субботой! Не моё

📝

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– П*здануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты еб*нутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

(Окончание 👇)


https://vk.com/wall511169797_19734

Анестезия

По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Поставили анестезию. началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:

- Позовите мне главного врача!

Её успокаивают. Она кричит ещё громче:

- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!

Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:

- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...

Потом она уснула. Операция прошла успешно. За день до выписки медсестра убиралась в её палате и завела разговор:

- Вы на операции так кричали. Отблагодарить всех обещали.
- Не помню.
- Ну, вы говорили, что у вас много денег.
- Откуда? Я учительницей работаю.
- Что муж влиятельный.
- Я в разводе семь лет.
- Странно. Все поверили.
- Видимо, анестезия. Мне и пить поэтому нельзя. Несу чушь всякую.

Женщину выписали, и она продолжает учить детей честности и доброте. Будьте здоровы!

Хочу порассуждать. Часто вижу афиши, что приезжает та или иная рок-группа и отдельно выделяется - с симфоническим оркестром. Складывается такое впечатление, что кто-то кого-то поддерживает. Либо участники группы знают о низких зарплатах в оркестрах: «Пусть хоть поедят, музыканты всё же… Хоть и не туда свернули на сольфеджо, но наши». Либо симфонические оркестры стали проявлять монополию в музыке: «Нот всего семь! Нам самим не хватает! Или с нами, или - никак!»

Если так пойдёт, то скоро не только рок-группы будут выступать с оркестром, но и, например, депутаты, спортсмены или спортсмены-депутаты:

- Под звуки этой волшебной скрипки подумайте о пенсионерах. Как печально играют. Такие же печальные пенсии у наших пенсионеров. Так давайте же обнимемся и в знак солидарности увеличим НДС с двадцати до пятидесяти процентов!

Нет, не подумайте, я за нестандартные решения в искусстве. Мой друг - драматический актёр рассказал, как на вступительном экзамене в театральный институт один парень вместо того, чтобы читать басню или рассказывать монолог классика, повязал на голову красную повязку и прорычал:

- Я прочту монолог Рэмбо из кинофильма «Рэмбо: Первая кровь»...

Сначала я посмеялся, а потом решил посмотреть этот монолог в фильме. Блин, он оказался очень эмоционально заряженным. Очень сильным. Я как-то даже зауважал этого парня. Смело и оригинально. А потом представил, что если бы все начали читать монолог Рэмбо в театральных, потом в школе. В садиках костюмы на НГ. Что-то не то. Перебор. Может и с симфоническим оркестром перебор...

Подписчик прислал. Ржу два дня.

***

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне

Девочка, которая хотела летать


Людмила с детства была очень целеустремленной девочкой и если чего-то хотела, всегда добивалась. Родителям окружающие говорили – у вас растет эгоцентрик. Но папа и мама не слушали, кого не стоит, а, наоборот, всячески поддерживали и поощряли её мечты и стремления. Но, когда в двенадцать, Люда озвучила, что станет летчиком гражданской авиации как дед, мама не выдержала:

- Люда, ну это же мужская работа?!
- Почему?
- Так исторически сложилось. Мужчины более сильные.
- Мама, скажи, самолёт толкать надо?
- Нет!
- А причём здесь сила? Ты же машину водишь... Значит, и я смогу - самолёт. Подумаешь, чуть больше, и с крыльями…

Сказано - сделано! После окончания школы она поступила в авиационный институт. Две девочки на целый поток из двухсот пятидесяти человек. Так получилось, что с девочкой-однокурсницей Люда почти не общалась. После того, как та объяснила свой выбор:

- Конкурс низкий был, да и столько мальчиков вокруг. Вниманием точно обделена не буду. Главное, диплом получить, а с высшим - куда угодно потом возьмут. А если повезет - замуж удачно выскочу, ребёнка-другого рожу и вообще работать не стану.

Всеми её друзьями были ребята. Людмила была лучшей на потоке. После окончания учебы никто не хотел брать её по специальности. Говорили: «Девушка за штурвалом! Не смешите меня!» Вмешался дедушка, и её взяли на стажировку в небольшую авиакомпанию, которая перевозила нефтяников в северные города.

***

Маленькое придорожное кафе рядом с аэропортом и гостиницей. Поздний вечер. Занято всего два столика. За одним сидит пара в форменных костюмах авиакомпании. За другим - пьяные вахтовики. Столики находятся очень близко друг к другу. И если пара в форме разговаривают между собой очень тихо, то компания мужчин старается, чтобы их было слышно.

- Завтра домой! Ура! Как же я задолбался на ваши тупые рожи смотреть за три месяца!
- Три месяца! Незаметно пролетели. Всё хорошо. Баб бы ещё давали в наши вагончики.
- Вот посмотри, какая стюардесса симпотная сидит с пилотом.
- Вот пилотам - заебись! Летаешь такой весь день, вечером - стюардесс жаришь.

За столиком рядом мужчина шепотом уговаривал:
- Людмила Васильевна, пойдёмте отсюда. Это же быдло...
- Петя, доедайте спокойно ваш ужин. Мне, как женщине очень приятно, что мной восхищаются эти изголодавшиеся особи…

У вахтовиков градус возбуждения возрастал:
- Ой, и хорошенькая. Люблю в форме.
- Эй, красотка, не хочешь за мной поухаживать? Принеси минералки. Или лучше коньяка.
- А мне курицу или рыбу на выбор предложишь?
- Рыбонька, иди к нам - полетаем.

Из-за столика поднялся молодой парень в форме и направился к подвыпившей компании:
- Какие-то проблемы?
- У нас нет. У тебя ща будут. Пилот, ты спать иди. Стюардесску свою оставь!
- Людмила Васильевна - капитан нашего судна. Я всего лишь стюард. Кому водичку принести? - он взялся за спинку стула.
- Да ладно, баба - пилот?
- Лучший в нашем рейтинге!
- Слышь, чудила, тобой, получается, баба управляет?

К столику подошла Людмила Васильевна.

- Здравствуйте, мальчики! Отдыхаете?! Молодцы! Завтра жён своих хотите увидеть? Соскучились? На самолёте полетите? Какое совпадение - я пилот этого самолета. А представьте - не долетите, - она взяла со стола стакан и со всей силы кинула на пол. Стакан разбился. - Бах, и женушки ваши вас по кусочкам будут получать. Может кому-то повезёт - целая голова достанется. А пока вы развлекаетесь, мы пойдём выспимся, чтобы этого, не дай Бог, не случилось. Пойдём, Петя.

Они направились к дверям. Мужчины потрясенно молчали. Что-то не шутилось.

P.S. Про эту женщину я прочитал в журнале авиакомпании, когда летел из Ханты-Мансийска. Она любит витамин C и шоколад. Говорит, помогает легче переносить смену часовых поясов.

Стыковочный рейс

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика».

- Остановка - двадцать минут! - объявил водитель и пошёл есть шашлык и обниматься, видимо, с Гариком.

Знакомый не вытерпел, подошёл к водителю за столиком в кафе ещё раз и сказал:

- Извините, мы не укладываемся в расписание. По моим подсчётам опоздание на сорок минут. Я не успею на стыковочный рейс.

- Выпейте чаю, уважаемый! Успеете!

Автобус опоздал на сорок пять минут. Расстроенный знакомый побежал к кассам, и случилось чудо. В кассах ему продали билет и сказали, что посадка ещё продолжается. Он быстро добежал до места отправления и сильно удивился - на его новом рейсе стоял тот же самый автобус, на котором он приехал. За рулём сидел тот же водитель:

- Я же сказал, что успеете! Туда, куда вы едете - мой дом! Как я могу опоздать?!

С субботой! Не моё

👀

Был у нас в офисе парень. Ну как парень..., взрослый мужик, 36 лет. Но он был необычный. Если говорить прямо, то человек был глупым от природы. Ну вот не умный ни разу, т.е. совсем не умный! Но я его взял на работу еще 6 лет назад и ни разу не пожалел. Самое интересное, что он знал, что глуп от природы и не скрывал этого. Мало того, когда пришел устраиваться на работу, первое, что он мне сказал, была фраза:
- Здравствуйте! Я не умный и не скрываю этого. Но мне нужна работа, чтобы я мог покупать маме лекарство, она уже не может работать.
Это меня немного шокировало, но я понял,что человек реально болен. Но, в принципе, не настолько, чтобы не суметь выполнять какие-то не особо сложные задания. Он мне напомнил героя Дастина Хофмана в любимом мною шедевре "Человек дождя". Я сразу въехал, кто передо мной и не хотелось его никак обидеть...
- Вы намного умнее бОльшей части населения, которая пытается прикрыть свой идиотизм любым способом, но тщетно. Ок, с завтрашнего дня приходите на работу.
С того дня он у нас, как сын полка номер 2. Так вот, 6 лет мужик работал наравне со всеми. Да, не такой, как все, но честный, порядочный, пунктуальный и вообще, на мой взгляд, лучший работник из всех, кто у меня работает. Маму после инсульта поставил на ноги, правда пришлось ему немного помочь с медикаментами и массажистами, а так, он сам делал всё и ни разу не пожаловался, что ему тяжело! Весь офис его любил и привязался к нему, как к родному! Да так влюбились в него, что откормили с 75 кг до 100!)) Мы с ним даже стали чем-то похожи))

(Окончание 👇)

https://www.facebook.com/100026723811198/posts/432800734287383?d=n&sfns=mo

Издательство АСТ сообщило, что тираж моей первой книги «Чарли» - раскупили у них! На Лабиринте чуть-чуть осталось. Гоу:


https://www.labirint.ru/books/699090/?ref_contact=5w3RXnXE