Пуговица

Хотите быть лучшим шутником, чей юмор в клочья разрывает бабушек, девушек и женщин неопределенного возраста за кассой?! Лайфхак прост - возьмите обычную большую пуговицу и поместите её в кошелёк. В кармашек для мелочи. Результат не заставит долго ждать.

От моего пальто оторвалась большая чёрная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул её в кошелёк. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в обед же того дня добавил к моему текущему уровню юмора плюс 100500.

Был обед обычного серого дня. Я пошёл на обед в столовую. На кассе сидела очень грустная женщина. К ней подходили такие же грустные люди. Они обменивались грустными дежурными фразами, типа «нал или безнал?». Получался такой круговорот грусти в природе. Подошла моя очередь. Я двинулся со своим подносом с едой. Меня спросили:

- Нал, безнал?
- Нал.
- С вас двести шестьдесят рублей. Посмотрите без сдачи, пожалуйста.
- Вот двести рублей. Пятьдесят рублей мелочью и… Пуговица.
- Что?! – налицо был сбой программы.
- Обычная чёрная пластмассовая пуговица. Возьмёте? – задушевным тоном уточнил я и положил на тарелочку для мелочи свою чёрную пуговицу. И… произошло чудо. Женщина улыбнулась! Сразу куда-то пропала серая серость. За окном как будто бы появилось солнце. Я улыбнулся в ответ. Она сказала:
- Нет, пуговицы не принимаем.
- И хорошо. Так бы пришлось пришивать к пальто монетку. Тогда безнал, пожалуйста.

Она засмеялась и тихо ответила:

- Ну и артист.

Вот именно поэтому уже три года ношу в кошельке пуговицу. Эта простая шутка заходит почти всегда. Система даёт сбой, и люди улыбаются!

Вчера что-то пошло не так.

В большом супермаркете подошла моя очередь к кассе с человеком с серьёзным лицом. Пуговица была заряжена и ждала своего часа.

- …Так, и два пакета. Есть десять рублей? - допытывалась командным голосом бабушка-продавец.
- Есть пуговица, - честно сказал я и положил на тарелочку для мелочи свою пуговицу. Женщина посмотрела на пуговицу, потом на меня. Взяла рацию и очень громко сказала.
- НА ПЯТУЮ КАССУ ОХРАНУ! СРОЧНО!

Я не ожидал такого, запаниковал и стал тараторить:

- Извините, пожалуйста, но это шутка. Вот десять рублей. Не надо охрану. Я хотел вас развеселить. Я не знал, что у вас нет чувства юмора.
- Почему нет?
- Ну, вы охрану вызвали.
- А ты думаешь, что только ты один такой, с исключительным чувством юмора?

Она подмигнула мне и положила рядом с моей пуговицей свою рацию. Это была детская пластмассовая имитация. Юмор - он разный.

(с) Александр Бессонов

Поэзия
 
Майские праздники прошли бездарно. Оставался последний выходной, пригласительный на вечер поэзии и кашель. Кашель несильный. Подумал, что жизнь и так слишком несправедлива ко мне, чтобы еще и последний выходной бездарно потратить. План был такой: тело очаруется воздействием прекрасного и забудет про кашель. Решено! Надо ехать! 
 
Я первый раз был на вечере чтения стихов. Меня посадили прямо перед сценой. Перед началом мероприятия суровая женщина-администратор железным голосом объявила, что поэзия - жанр сложный и, соответственно, любит тишину. Потом, мне показалось, она посмотрела на меня и сказала ещё более сурово: «Если хоть кто-то хотя бы пискнет из нас, то всё… Она за себя не ручается. А если хоть один телефон…». Никто с женщиной и поэзией спорить не стал. На всякий случай вообще выключил телефон. 
 
Шоу началось. На сцену вышли два чтеца, и по очереди стали читать стихи. Некоторые стихи, как мне казалось, предназначались именно мне. Чтец, усиливая ноту трагизма, сообщал мне: «КАК ДАВНО Я НЕ ПИЛ ТВОЁ МОРЕ!» Потом он делал паузу. Глубокий вздох и продолжал. Такое внимание не заставило ждать моё тело, и мне захотелось кашлять. Ну прям очень сильно захотелось. Я понимал, что сделать это незаметно не получится. К тому же где-то сзади находилась серьёзная женщина, которая только и ждала, как проявят себя такие слабые здоровьем людишки. 
 
Началась борьба организма с желанием прокашляться. Я сделал глубокий вдох и вжался в стул. Со стороны казалось, что меня капец как распирает поэзия. Декламатор, видя мою реакцию, заряжался ещё сильнее, и ещё больше драматизма и пауз добавлял стихам. Я же мечтал, когда стихотворение закончится. И вот долгожданная пауза, но нет, он продолжает! Я сжался ещё сильнее.
 
Когда стихотворение закончилось, я начал одновременно сильно аплодировать и сильно кашлять. Чтобы хоть как-то заглушить свои раскаты кашля, хлопал все громче и громче. Я в жизни так никому и ничему не аплодировал. 
 
Так продолжалось до конца вечера. Со стороны казалось – однозначно, сумасшедший фанат. Во время чтения меня так сильно пёрло от стихов, что я краснел, задыхался, вжимался в стул, ну, а потом, чуть ладони не отбил. 
 
Действительно, поэзия - сложный жанр! А как у вас с поэзией?
 
(с) Александр Бессонов

Клиентоориентированность

Когда на работе мы обсуждаем всё, что связано с клиентами, я всегда вспоминаю «тот случай» и сравниваю с нашей ситуацией. Если мы хотя бы чуть-чуть приблизились к «тому случаю», то, значит, пришло время что-то глобально менять. И мы меняем. Чего бы это не стоило, лишь бы не как «тот случай»…

«Тот случай»

Это случилось несколько лет назад. Были большие весенние выходные, и мы всей семьёй решили поехать на машине в курортный городок, который славится своими радоновыми источниками. Мы ехали восемь часов, и моя спина сказала, что, если я что-то не сделаю - она уйдёт от меня, не попрощавшись. И, чтобы сохранить наше с ней совместное проживание, было решено утром пойти на ресепшн нашего санатория, и записаться на массаж.

Курортный городок и правда находился в очень живописном месте. Горы, лес, хорошие дороги. Очень много гостиниц, баз отдыха и ресторанов. Вкусно позавтракав, в хорошем расположении духа дошёл до стойки администратора. За ней сидела женщина непонятного возраста, и я сказал:

- Поздравляю вас с 8 Марта!
- Да уж, хороший подарочек работать в праздник. Что вы хотели? - очень грустно произнесла она.
- Я хотел бы записаться на массаж. Вчера была долгая дорога. Спина болит.
- НЕТ!
- Жаль. Прям всё расписано?
- У массажиста сегодня выходной! - отрезала она.
У меня же почти сразу же упала планка.
- Погодите. Вы - санаторий-профилакторий, так?
- Так!
- Город-курорт федерального значения, на минуточку. К вам едут из других регионов на лечение и процедуры. Чаще всего в выходные и праздничные дни, и в это время у массажиста выходной?! - зло размышлял я.
- Молодой человек, а по-вашему - он раб?! Он пашет с утра до вечера, и у него не может быть выходного? Вам плётку, случаем, не дать?
- Слушайте, я не специалист, конечно, по санаторно-курортному отдыху, но, может быть, нужно взять на работу ещё одного массажиста?
- Вот, сразу видно, что не специалист. Вы лично ему зарплату платить будете?!
- Хорошо. Не хочу с вами спорить. Запишите меня на завтра.
- Вы не понимаете?! У него завтра тоже выходной, как и у всех. Как все отдыхают в нашей стране, так и он.
- Женщина, ну это же бред!!! - не выдержал я, - мы ехали сюда восемь часов, специально на отдых в праздничные дни. В итоге, все отдыхают?!
- Не все! Я работаю. Мне не повезло.
- Позовите директора! - почти проорал я.
- Его нет.
- Только не говорите, что у него выходной.
- У него выходной. Будет после праздников.
- Какой-то невероятный тупик. Я пойду в другие санатории.
- Ну, удачи…

Как вы догадались, в других санаториях все массажисты тоже были на праздничных выходных. «Какой-то невероятный профсоюз массажистов!», - подумал я. Пару дней я был вне себя от ярости, ну, что же это за сервис такой…

А потом у нас сломалась машина, и все мои силы ушли на решение этой проблемы. Как только починили, сразу вернулись домой. Только вот осадок остался. И да, полное ощущение логического тупика и отсутствие клиентоориентированности…

(с) Александр Бессонов

Абьюзер

- Даша, ну на фига ты меня с собой взяла?
- Тебе гулять надо! Ну сколько можно в телефоне сидеть?! Ой, извини, стоять? - сказала девушка, неся два огромных пакета с продуктами. Сзади неё шёл мужчина огромного роста и весьма крепкого телосложения. Если внимательно присмотреться, то мужчина немного прихрамывал.
- Даша, остановись! Передохни. Я же вижу, тебе тяжело. Давай, я помогу немного.
- Ты уже помог со своими штангами! - девушке было тяжело, но она стремительно шла вперёд. За ней семенил большой мужчина. Со стороны могло показаться, что здоровый детина пытается догнать бедную девушку, которая всеми способами пытается спасти продукты.
- Даш, ну давай вместе понесём! У меня же корсет.
- Мне не тяжело. Мне тяжело тебе отвечать. У тебя вырезали две межпозвоночных грыжи месяц назад! Ты ещё хочешь?!
- Просто хочу помочь… - виновато проговорил куда-то вниз огромный мужчина.

Странная пара проходила мило лавочки у подъезда. На лавочке сидела, наслаждаясь лучами по-летнему теплого солнца старшая по дому Светлана Петровна. Видя вопиющую несправедливость перед собой, она не преминула вмешаться:

- Девушка, вам помощь нужна?
- Не, большое спасибо. Сейчас передохну и дальше пойдём, - Даша поставила два огромных пакета на лавочку.
- Так вы этого детину знаете?
- Этого перекаченного брюнета?! К сожалению, да. Это мой муж.

Светлана Петровна ждала этого момента очень давно.

- Молодой человек, а вам не стыдно эксплуатировать жену? Она огромные пакеты тащит, а ты ни в одном глазу даже! Идёт налегке, ножки свесил!
- Да, молодой человек, сколько мне терпеть?! - решила пошутить Даша.
- Вы неправильно поняли, у …
- А чего тут понимать! Я вчера программу смотрела… Ты – типичный абьюзер! Бьёшь её?!
- НЕТ!!! - ответил мужчина.
Даша еле сдерживала улыбку.
- Пока нет! Милая моя, беги от него! У него тело смотри какое большое, а это что значит?!
- Что?
- Значит, мозг маленький. Придушит и не заметит!
- Женщина, не собираюсь я никого душить! - громко проговорил огромный мужчина и сделал шаг вперёд. Светлана Петровна начала орать:
- ЛЮДИ ДОБРЫЕ, БАБУШКУ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ УБИВАЮТ!!! Ты сядешь у меня!
- БАБУЛЯ, НИКТО ВАС НЕ УБИВА…. – не успел мужчина договорить, как бабушка достала из сумки какой-то баллончик и брызнула в лицо большому мужчине. Мужчина схватился за лицо и принялся орать. – ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ДУРА СТАРАЯ. ДАША, ОНА МНЕ В ГЛАЗА ПОПАЛА!
- ЖЕНЩИНА, ВЫ ЗАЧЕМ МОЕМУ МУЖУ В ЛИЦО БРЫЗНУЛИ ФИГНЕЙ КАКОЙ-ТО?!
- Беги, девочка моя, теперь ты свободна!
- ДАША, БЛИН, КАК ЖЖЁТСЯ… - причитал мужчина и тёр глаза.
- Женщина, вы что наделали?! Я же пошутила… - сказала девушка, пытаясь найти в пакетах воду.
- Первое время можешь пожить у меня. Только ванну больше десяти минут не занимать. Бежим в подъезд! Ща я ему ещё поддам! – Светлана Петровна ещё брызнула ядовитой струей в лицо мужчине.
- АААА! - ещё громче заорал мужчина.
- Женщина, как вы смеете?! Хватит брызгать в лицо моему мужу! - девушка схватила Светлану Петровну за руку и попыталась вырвать баллончик.
- Девочка моя, у тебя стокгольмский синдром. Жертва всегда оправдывает насильника! Отпусти мою руку!
- У тебя совсем крыша поехала! …. Ааааа!

Светлана Петровна брызнула из баллончика в сторону девушки. Девушка закрыла лицо руками. И проорала:
- ТЫ ДУРА, ЧТО ЛИ?!
- Девочка моя, тебе нужно пережить это травмирующее состояние. «Триггер» смотрела сериал?! Я использовала шоковый метод психотерапии. Тебе сейчас плохо, но через пять минут ты поймёшь, что он психопат!
- ДА ЭТО ТЫ ПСИХОПАТКА! ТЫ НАМ ГЛАЗА ВЫЖГЛА! - прокричала девушка.
- Водой обычной промойте. Подумаешь. Блин, жалко, баллончик кончился, - расстроенно сказала Светлана Петровна.

Тем временем мужчина нашёл воду в пакете с продуктами. Плеснул на лицо себе, потом девушке. Потом взялся за пакеты:

- Даша, пойдём домой. Тут уже клиника…

Пара и Светлана Петровна разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

- Ты чо несёшь, писатель, в какой к чёрту мир?! Девочку спасать надо! - она достала телефон и набрала какой-то номер. - Алло, полиция, хочу заявить про случай домашнего насилия… 

Стою в очереди за кофе. Передо мной мужчина с короткой стрижкой, в спортивном костюме и, что вполне логично - спортивного телосложения. «Качок и кофе. День чудесный…», - подумалось мне, и я улыбнулся. Ну, а дальше все пошло совсем нелогично, он сказал баристе:
 
- Здорово, Андрюха! Сделай мне латешечку! 
 
ЛАТЕШЕЧКУ?! А почему тогда не Андрюшенька?! Чо уж, сразу бы в засосались бы... 
 
Я заказал американо на двойном эспрессо. Без сахара! Без молока! Только хардкор! Через полчаса пошёл в аптеку за таблетками от изжоги. Латешечку он заказал…

(с) Александр Бессонов

Извините, не удержался

Про принятие решений

Как вы принимаете решение?! Нет, не глобальные решения типа:

- зима близко, надо поставить лобовое стекло в машину. Ещё одну зиму я не продержусь. Очки, конечно, спасают от снега в лицо, но вот холод;

- пора найти работу. Индексации бабушкиной пенсии, видимо, не дождаться. Ох, уж эта пенсионная реформа;

- всё-таки у моего сына математический склад ума. Три раза остаться на второй год в гуманитарном классе - это сигнал. Сигнал к заводу!

Что-то я разошёлся… Нет, я про мелкие решения: пойти ли гулять, купить ли новую рубашку, написать ли этот текст?

Один мой друг считает, что человек способен принимать в день два или три взвешенных решения, а все остальное - автоматические рандомные ответы. Более того, мы растрачиваем свои взвешенные решения на неважные вопросы, когда же нужно собраться и мощно ответить наш мозг выдает:

- В чем смысл жизни?
- 42!
(Адамс, привет!)

Но как сохранить энергию взвешенных решений?

Мой друг программист поделился лайфхаком. Если ему надо быстро принять решение - он смотрит в правый нижний угол монитора на последнюю цифру, которая показывает минуты. Если эта цифра нечётная, то нет. Если чётная - да.

Другая моя знакомая на калькуляторе набирает случайную последовательность цифр, делит тоже на случайный набор и нажимает равно. Смотрит на последнюю цифру, а дальше алгоритм такой же: четная - да, нечетная - нет. И она тоже, как вы догадались, программист.

Задумался, а как же я принимаю решения. Ответ подсказала старшая дочка:

- Пап, когда у тебя хорошее настроение - это всегда да. Ну, а когда плохое…
- Так просто?! - спросил я, находясь в хорошем расположении.
- Ага! Пап, мне надо пять тысяч на покраску волос…

А как вы принимаете решения?

В IT-компании…

- Коллеги, прошу сдать телефоны. Это закрытая конференция по ЦОД. Информация, которая будет озвучена - строго секретна.

Люди недовольно стали складывать телефоны в чёрный пакет. Генеральный директор IT-компании в фиолетовой футболке с надписью «Follow your heart», джинсах и кроссовках «New balance» продолжил:

- Начну. У нас на самом деле ничего не работает.

В зале недовольно загудели.

- Поднимите руки, кто не знает, что такое ЦОД.

Подняли почти все. Генеральный подошёл к девушке в очках, которая не подняла руку.

- Объясни, пожалуйста, всем этим «коллегам», кто поднял, что это значит.
- Цент обработки данных, - ответила девушка в очках.

Генеральный стал записывать что-то себе в блокнот. Он продолжил:

- У нас было два жестких диска. Сейчас один. Думаем приобрести второй. - Генеральный подошёл к девушке в очках и спросил, - а почему у вас не возникает вопроса, куда мы дели второй жесткий диск?
- Мне пофиг, - ответила она.
- Воот! Всем пофиг!!! Как-то утром я прихожу на работу - а его нет! Какая нафиг кибербезопасность?! У нас винт украли!
- Дверь на ночь закрывать надо, - кто-то крикнул сзади.
- Сейчас мы быстренько найдём виноватого и пойдем работать! Потерпите немного… А кто у нас последним из офиса уходит?!
- Ты! - опять крикнул кто-то сзади.
- Следующий вопрос! Международная кибербезопосность. С Рутубом слышали, что случилось?! Как нам этого избежать?!
- Не парьтесь, у нас же бэкап есть, - тихо сказала девушка в очках.
- Точно! У нас же есть бэкап! А что это, напомните? – строго спросил генеральный директор.
- Ну, резервная копия, - пояснила девушка в очках.
- Чего?!
- Три флешки я вам давала!
- Да, точно! Анонимус, нам на вас плевать! У нас есть три зелёные флешки! Совещание закончено!

Через пятнадцать минут всем сотрудникам на почту прилетело письмо о срочной внеочередной закрытой конференции, которая состоится за час до обеда. Тема конференции была озвучена как «бэкап в ЦОД при условии наличия угроз внешних факторов». Все сотрудники понимали - генеральный директор потерял три зелёные флешки.

(с) Александр Бессонов

P.S. У меня много друзей-программистов. Когда они начинают громко говорить друг с другом, я начинаю тихонько записывать…

Презентация

На выходных издательство пригласило меня поучаствовать в большом книжном фестивале. Перед основной частью на Красной площади, где должен был рассказать про сборник «Мадам», мне предложили выступить в книжном магазине. Я с большим удовольствием согласился. Поговорить люблю, ну и книги, как вы знаете, тоже.

Со мной был друг Владимир. Мы пришли в назначенное время. Нас никто не встречал, и мне показалось, что я что-то перепутал. В таких больших книжных я никогда не был. Владимир тоже не видел таких больших книжных магазинов. Мы там даже пару раз потерялись. Для такого большого книжного, как минимум, выступать должен был быть Стивен Кинг. И тут Владимир находит второй этаж. Он ещё больше, там ещё больше книг, и там огромные плакаты… с моей физиономией.

Мало того, откуда-то сверху из колонок приятный голос диктора объявляет, что через пятнадцать минут начнётся презентация книги автора малой прозы и у него «голос современности». Мы с Владимиром невольно рассмеялись. Всегда говорил ему, что мой гнусавый голос - это нечто большее…

Там же на втором этаже нашли большой зал на триста человек, где должна была проходить презентация. Навстречу мне выбежала женщина с очаровательной улыбкой:

- Александр, от всего сердца поздравляю с выходом нового сборника!
- Спасибо.
- Ну что, начнём?! - Она вытащила микрофон и громко сказала. - Встречайте, долгожданный автор - Александр Бессонов. Под ваши громкие аплодисменты прошу подняться на сцену!

Честно говоря, такого я не ожидал. Отдав вещи Владимиру, пошёл на сцену. Проблема была одна - в этом огромном зале, кроме меня, Владимира и ведущей, никого не было.

Ведущая вела себя так, как будто мы находимся в переполненном Крокусе. Нет, она объяснила, что ведётся прямая трансляция в соцсетях. Что хорошая погода и скорее всего все зрители на даче…

- Давайте поддержим автора бурными овациями, чтобы он нам прочитал свой самый смешной рассказ! Все вместе!

Нет, вы не подумайте, овации были. Владимир чуть руки себе не сломал. И голос не сорвал.

Ведущая задавала мне вопросы минут тридцать. В конце подытожила:

- А теперь, самый долгожданный момент для любого автора – автограф-сессия. Уважаемые читатели, накидывайтесь на автора!

Владимир хотел накинуться, но не смог, он охранял наши вещи. И тут на сцену ко мне вальяжной походкой направился мужчина. Он был в больших очках в роговой оправе. Он смотрел на меня и улыбался так, как будто встретил старого друга. Он громко сказал:

- Ну, здравствуйте! Какие люди! Наконец-то доехали и до нас! Вот, подпишите!

Он протянул мне толстую книгу «Морская авиация третьего рейха». Я сказал.

- Это не моя книга!
- Вы автор?
- Да!
- Ну, подпишите. Какая разница.
- Я эту книгу не писал.
- А что вы пишите?
- Короткие смешные рассказы.
- А. Жаль. До свидания.
- Всего хорошего.

Мужчина немного потоптался у выхода и сказал:

- Попробуйте писать грустные рассказы.

Вот. Пробую. Если что, это - грустная история.

(с) Александр Бессонов

Мы не виделись с ним давно. Я был приятно удивлён, когда встретил его в кафе поздним вечером. Он спорил с официантом, что в меню обязано быть пиво. Отчитывал официанта как нашкодившего котенка. Официант виновато молчал. Когда он заметил меня, он прокричал на всё кафе:
 
- Саня, ну скажи ты этим непутёвым, что алкоголь в малых дозах полезен. 
 
Я подошёл к его столику и сказал:
 
- Привет. Это кофейня. Какой алкоголь?
- А французы?! Они подметили, что коньяк гармонично дополняет эспрессо. Кофе с коньяком - вам знакомо такое выражение?!
- У нас нет такого напитка. - пробормотал официант и ушёл.
 
Он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал:
 
- Ты на машине?
 
***
 
Мы подъехали на конечную остановку. Рядом с остановкой стоял магазин «Продукты». Он попросил чуть отъехать и погасить фары. Ушёл в темноту. 
 
Через пару минут он вернулся с ящиком пива в руках. Таких счастливых людей я давно не видел. Он сказал:
 
- Быстро поехали!
- Надеюсь, ты не ограбил этот магазин? - спросил я, когда машина уже набирала скорость. 
- Ха-ха. - он открыл одну банку пива и начал пить.
- А как тебе продали пиво?! Сейчас полдвенадцатого ночи?!
- Я тебе больше скажу - они ещё по карте меня рассчитали! 
- По карте?!
- Они не принимают только фунты стерлингов. Ну что, к тебе? 
- Ха-ха. В воскресенье вечером. 
- Только давай сразу договоримся. Дольше восьми часов не будем сидеть. 
- Я только после восьми начинаю жить, - решил подыграть, не понимая шутит он или нет.
- У меня в среду важная встреча. В обед. Не больше восьми. Не мальчики уже.
- Куда тебя отвезти?
- Я серьезно. Поехали к тебе. Посидим. Поговорим на кухоньке тихо. Как в старые, добрые. Ты читал «Бесконечную шутку»?
- Не. Я пить бросил. 
- Почему? 
- Надоело жить в другой реальности. 
- Понятно. Домой тогда меня.
 
Мы ехали молча. Мне показалось, что я его немного предал. Мы подъехали к его подъезду, и я сказал.
 
- Зато я весёлый.
- Ты нудный! 

(с) Александр Бессонов

В воскресенье был у родителей. Они вернулись с дачи. Мама посетовала:

- Что-то трудно уже обрабатывать весь участок. Может, в конце участка деревья посадить какие-нибудь?! Ну не знаю, рябину там, вишню, черемуху… Что молчишь?
- Мам, хорошая идея. Мож, вообще кедр посадить или ели? Чтобы ощущение нового года всегда было.

После моего ответа папа как-то пристально стал за мной наблюдать. Когда я пошёл домой он пошёл со мной и сказал:

- Я тебя немного провожу.

Мы вышли из подъезда и папа сказал:

- Надо серьёзно поговорить.
- Конечно, что случилось?
- Раньше, в старину, люди ходили в ельник … вешаться. Это ты мне скажи, что случилось? На работе что-то?! Финансовые проблемы?! Семейные?!
- Нет проблем! Меня просто мама спросила про деревья?! Всё у меня хорошо!
- Было бы хорошо, сказал бы вишню или рябину, на худой конец! Ты что-то против вишни имеешь?! Или ты заболел и нам не говоришь?! Что-то серьезное?!
- Я не против вишни и у меня все в порядке со здоровьем!

Папа тут же вытащил телефон и набрал маму:

- Договорился с ним. Сажаем вишню!

(с) Александр Бессонов

Пунктуальность

Мой хороший товарищ как-то рассказал мне, что был абсолютно счастлив, когда, опаздывая на важную встречу, приехал, а человека, с кем назначалась встреча, не было. Он сам опоздал. Более того, мой друг отчитал его за такое неуважение.

Понимаю, что тема пунктуальности избитая... Как-то мы небольшой компанией разговорились, и не заметили как пролетели четыре часа. Мы говорили только про пунктуальность! В нашем разговоре были затронуты всем известные клише:

- Если опоздал, значит не уважает ваше время, а значит не уважает вас;
- А почему он/она на самолёт не опаздывает?!;
- Сначала наведи порядок в своей жизни, потом призывай к порядку других.

Но были и весьма занятные истории:

История 1.

У меня был шеф. На все важные встречи мы приезжали вовремя, но специально задерживались на 15-20 минут. Шефу нравилось вести переговоры с позиции слабой стороны. «Ну смотри, мы опоздали. Мы не правы. Они уже нас победили… В этом вопросе. А в следующем?! Воот! Они не ожидают. Они расслабились. Они же победители! И вот тут мы наносим сокрушающий удар!».

История 2.

Появился хороший заказ. Мероприятие для тысячи сотрудников. Я - ведущий, коллега на звуке. Сказали приехать к 16.00. Мы приехали в 15.40. Никого нет. В 16.30 - никого. В 17.00 - народа нет. Звоним - ждите. Люди начали подходить в 17.30. Спрашиваем: «Почему?». Ответ: «Так начало в 18.00!».

Мы к организаторам: «Почему нам сказали в 16.00?». Ответ: «Знаем мы вашего брата! Творческие люди. Всегда опаздываете! У нас правило: весь обслуживающий персонал - на два часа раньше!».

Обидно.

История 3.

Друг где-то прочитал, что нужно специально опаздывать на тридцать минут. Потом спрашивать у того, с кем встреча: «Сколько стоит час его времени?». После его ответа тут же возвращать ему эти деньги! Он поймёт, что с вами можно иметь дело, и это ваш партнёр навсегда.

На наш вопрос: «А ты пробовал?», друг ответил: «Мне как-то не с руки сразу давать деньги малознакомому человеку!».

Ну что, теперь ваша история про пунктуальность.

Лифтовой холл

В одном маленьком провинциальном городе, который был не столь мал, как провинциален, произошёл странный случай. Двенадцатого числа текущего месяца пропал человек. Мужчина, 35 лет, пошёл на собеседование в небольшую компанию. Он зашёл в бизнес-центр, в лифтовый холл. Больше его никто не видел.

Когда молодому следователю положили на стол это дело, он усмехнулся: «Ну вот опять семейные драмы. Ну, неужели, сложно жене позвонить и сказать, что все кончено…». Но когда он понял, что прошёл почти месяц с момента исчезновения, а «загулявший» муж так и не объявился, молодой следователь решил опросить свидетелей.

Опросы семьи, друзей, коллег ничего не дали. Всё как в учебниках: «Не мог он просто взять и уехать! Он был очень ответственным человеком, маме звонил каждый вечер, она у него старенькая…». Следователь решил связаться с компанией, где у мужчины должно было пройти собеседование. На входе в лифтовой холл висело объявление: «Администрация бизнес-центра не рекомендует подниматься на лифте двенадцатого числа каждого месяца по техническим причинам».

Допрос руководителей компании ничего не дал. До них мужчина даже не дошёл. Следователь подошёл к охране БЦ. Два охранника дружелюбно улыбнулись и спросили с сочувствием: «Новенький?!». Они показали камеры, по ним было четко видно, что мужчина зашёл в лифтовой холл… И исчез.

Охранники показались следователю подозрительными, и он попросил их объяснить, что происходит. Они посоветовали ему «закрыть дело по причине переезда в другой город пропавшего мужчины, если следователь не хочет через пару месяцев работать здесь же в охране».

Молодой следователь стал «копать». Он пошёл в архив и поднял все дела о пропавших людях в этом бизнес-центре. Каждый месяц двенадцатого числа в лифтовой холл заходил человек и пропадал. Уже сорок лет подряд.

«Вот оно! Дело, которое кардинально поменяет мою жизнь!», - подумал следователь и в чем-то он был прав. Он хотел было побежать к руководству, но решил сначала ознакомиться с архивными делами.

Первый следователь, который «расколол» дело лифтового маньяка в девяностые после пропажи шестерых людей, стал большим генералом где-то там наверху. Он выбил признание у лифтера. Оказывается, тот похищал людей из лифтового холла двенадцатого числа каждого месяца. Убивал, скорее всего насиловал, сжигал и прах развеивал по ветру на главном мосту жд вокзала. Ну фишка у него была такая. Главным доказательством вины служило чистосердечное признание лифтёра. Других улик не было. Лифтера расстреляли. А следователя перевели в Москву.

Когда в следующем месяце двенадцатого числа пропал очередной человек, новый следователь завёл дело о «подражателе». Им оказался менеджер управляющей компании этого бизнес-центра. Тоже улик никаких, только чистосердечное признание на бумаге со следами крови. Четвертая отрицательная. Довольно редкая группа, по случайному стечению обстоятельств почему-то совпавшая с группой крови менеджера управляющей компании. Подражателя расстреляли, следователя перевели в Екатеринбург.

Исчезновения продолжались. Как и расстрелы подражателей. Вплоть до 1996 года. Как догадался молодой следователь - повлияла либо отмена смертной казни, либо закончились сотрудники в управляющей компании. Молодой следователь прервал увлекательное чтение. Его набрал дежурный и сообщил, что поступило заявление от дачницы о краже с её участка поливочного шланга зеленого цвета длиной пять метров. Следователь налил себе кофе, задумчиво посмотрел в окно и продолжил читать архивные материалы.

В двухтысячных один журналист местной газеты написал статью о мистических исчезновениях в лифтовом холле. На фоне непрестанно транслируемых телевизионных эфиров Кашпировского и Чумака, люди города стали верить, что лифт перевозит души прямо вверх. Появилась новая религия - «Свидетели двенадцати». Началось массовое паломничество. Появились списки избранных. По списку можно было пройти в тот мир. Чтобы оказаться в нем нужно было переписать всё имущество на хранителя списка. По Первому показали репортаж. Вмешалось руководство из центра. Пересажали всех.

Начиная от того самого журналиста местной газеты и заканчивая хранителем списка.

После очередной пропажи в лифтовом холле родственника мэра подключили московского следователя из особого отдела. Следователь «копал» очень серьезно. Решил поймать преступника на живца. Ровно в десять утра двенадцатого числа он зашёл в лифтовой холл. Больше его никто не видел. Дело закрыли за истечением срока давности.

После пропажи очередного мужчины дело передали следователю, одноклассником которого был известный физик. После детального изучения вопроса физик выдал заключение: «Аномальное явление. Возможно, что-то связанное с чёрной дырой». На основе этого заключению следователь подготовил рапорт наверх, утверждающий необходимость срочно эвакуировать город. А на бизнес-центр «надеть саркофаг». Копию рапорта следователь отправил в администрацию президента. Администрация президента отреагировала молниеносно: следователя и его друга физика признали «временно невменяемыми» и принудительно направили на лечение в специализированную клинику. Попутно признав их «группой лиц, которые по предварительному сговору подготовили исчезновение и расчленение лазером пропавшего мужчины». После того как двух друзей «вылечили», они устроились работать охранниками в тот самый БЦ. Архивные материалы закончились.

Молодой следователь открыл дело о пропаже мужчины, который двенадцатого числа пошёл на собеседование и резюмировал: «Оперативно-розыскным способом доказано, что мужчина уехал к своей любовнице в Саранск. Состава преступления не обнаружено».

Следователь закончил оформление дела, сдал его в архив и поехал расследовать похищение зелёного шланга.

(с) Александр Бессонов

Когда я был юн и глуп (всегда хотел так начать историю), меня пригласили на свадьбу. Женился университетский знакомый. Свадьба была человек на двести. Нас (видимо, юных и глупых) посадили за одним столом, ближе к выходу. Мы с единомышленниками быстро нашли общий язык, а потом случилось то, что случилось…
 
Со стороны невесты был родственник с Кавказа. Он постоянно произносил долгие тосты. Как справедливо заметил мой сосед - «пока он говорит, протрезветь можно». На четвёртом тосте мы поняли алгоритм построения этих историй, и за нашим столиком стали появляться наши собственные. Вот тост моего соседа: 
 
- Высоко, высоко в горах джигиту враги хотели отрезать голову. Он вскочил на своего резвого вороного скакуна и поскакал вниз на равнину. Три дня и три ночи гнались за ним враги. И вот когда до его дома осталось три часа хода, он понял, что голоден, и, если ничего не съест, он умрёт. Он зарезал верного коня. Голод не отступал. Дальше побежал так. Домой он пришёл без ноги. Невеста встретила его, заплакала и спросила: «Ногу тоже по пути съел?!». Джигит рассказал, что кто-то разлил подсолнечное масло на трамвайных рельсах. Он поскользнулся, а водитель трамвая не заметила его, и вот… Так выпьем же за соблюдение правил дорожного движения, и за Булгакова! 
 
Вот примерно такие тосты мы с соседями сочиняли на ходу у себя за столом. Гостям не мешали. Ну, что-то галдели там в сторонке. И вот тамада даёт право произнести тост нашему столику. Встаёт мой сосед и начинает:
 
- Умирал старый мудрец. Собрались все его дети, внуки, правнуки и прочие родственники. Ну, может, соседи ещё подошли. И кто-то спросил его: «О чём ты жалеешь?». Мудрец подумал и ответил: «Я прожил долгую счастливую жизнь. У меня прекрасная жена, четыре очаровательные дочки, восемь внуков, шестнадцать правнуков, машина «Волга», гараж, четырёхкомнатная хрущёвка на пятом этаже… О чём я могу жалеть?! Хотя нет! Есть одно. Если бы опять делал ремонт в квартире, никогда бы не сделал совмещённый санузел! НУ СКОЛЬКО МОЖНО ВАННУ ЗАНИМАТЬ!!!». Сказал он и умер. Так выпьем же за рациональность! Иногда она важнее мудрости!».
 
После этой истории свадьба продолжилась без тостов. Все молча ели и пили. 

(с) Александр Бессонов