У нас в городе есть один хороший городской портал, но славится он на всю страну своими комментами к новостям. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь конченая!»

Как-то раз повесили новость на этом сайте, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели херовы, лучше бы школы строили!».
⠀
Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители херовы, лучше бы книги писали!».
⠀
А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь конченая!»
⠀
(с) Александр Бессонов. Это короткая перебивка из моего третьего сборника «Мадам». В нём я пошёл на эксперимент: рассказы от третьего лица чередуются с такими короткими историями от первого лица. Типа конферанса что ли. Первые отзывы вроде положительные. Как вам? Было скучно? (Первый тираж «смели» за две недели. Пока есть в Лабиринте, Буквоеде и на Бук24. Когда доп. тираж будет в магазинах - напишу дополнительно)

Где пока есть:

https://www.labirint.ru/books/851532/

https://www.bookvoed.ru/book?id=13429237

https://book24.ru/product/madam-6054853/

Электронная и аудио книга (с моим предисловием) должна появиться сегодня:

http://www.litres.ru/67424594

Сирены*
 
Вчера решил помыть машину. После зимы. Таких желающих оказалось много. Погода стояла шикарная, я сел на лавочку рядом с мойкой, и стал наслаждаться первыми по-настоящему теплыми лучами весеннего солнца. Прошло полчаса. Очередь не двигалась. Мне начали звонить по работе и я, облокотившись на спинку лавочки, представил, что это мой опен спейс офис в Майами, и стал управлять Вселенной. Ещё через час Вселенная была полностью под контролем, а очередь не продвинулась ни на машину. 
 
Мойка состояла из пяти боксов, все пять боксов были заняты, горели красные огоньки, работа кипела. Оставался только один вопрос - почему так долго?! Я подошёл к девушке-администратору. Она сидела где-то за стойкой в углу и приятным голосом ответила:
 
- Не переживайте, вы первый в очереди. 
 
Прошёл ещё час. Машины из боксов не выезжали. Их промывали и натирали до блеска. Более того, когда такие как я - ожидающие, подходили к администратору, она всё тем же спокойным голосом отвечала: «Не переживайте, вы первый в очереди». Я посчитал. Нас было четверо - «первых в очереди». 
 
Еще через полчаса подошла моя очередь. Я подошёл к администратору. Из темного угла ко мне вышла обворожительная девушка, с чарующим голосом: 
 
- Как мыть будем? - голос был настолько приятный, что я растерялся. 
- Ну обычно… Грязь смахнуть. 
- Очень хороший выбор. Вы молодец. Так долго ждали. Наверное, нечасто машину моете? 
- Ну… Да. Так получается. Времени нет, - я буквально растворился в её голосе. Ещё чуть-чуть, и я бы начал просить у неё прощение за мою грязную машину в этом белоснежном идеальном мире чистых машин. 
- Раз уж вы так долго стояли, давайте с химией салон помоем? Пойдёмте, покажите мне своего зверя, - её голос был настолько манящим, что уже меня контролировал. Мы прошли в бокс, где стояла моя машина. Девушка-администратор что-то записывала в планшет. Рядом с ней стоял молодой парень - мойщик. Он с большим вниманием следил за разворачивающимся театральным представлением. 
- Я не против. Давайте помоем с химией, - тихо ответил я. 
- Хорошо, пометила. Какая красивая машина! Откройте, пожалуйста, дверь.
- Вот, - я безропотно подчинился.
- Боже мой, пластик-то на солнце как выцвел, - она с таким сожалением это произнесла, что я готов был полететь на солнце, и попросить его светить не так ярко. - Мы можем специальным корейским наносредством протереть ваш пластик в салоне, и он будет сиять как новый. Протираем?
- Конечно. Люблю Самсунг, - зачем-то добавил я.
- Еще предлагаю пропылесосить салон, постирать коврики, убрать в багажнике… Ах, да, чуть не забыла, а диски? 
- Что не так с дисками? - взволновано уточнил я. 
- Не переживайте, теперь с ними всё будет хорошо! Мы о них позаботимся. Нанесем специальный восстанавливающий состав. Представляете, как за зиму диски от реагентов устали? Полируем?
- Конечно! 
- Ну и последний вопрос, что делаем с воском? 
- А что с ним делают? 
- Наносят на покрытие автомобиля для усиления гидрофобного эффекта, - протараторила она всё тем же манящим голосом.
Мне так понравилось словосочетание «гидрофобный эффект», что я тут же ответил:
- Мне просто жизненно необходим воск! 
 
Мою машину мыли так же долго, как и все остальные. Сколько это стоило я даже писать не буду, чтобы не расстраивать ни вас, ни себя. Что сказать: ещё одни гении маркетинга. Но, боже, с какими голосами… Решено, в следующий раз поеду на мойку зимой.
_____________ 
 
* Сирены – мифические существа, которых изображали как дев чудной красоты, с чарующими голосами. Звуками своих песен они усыпляли путников, а затем раздирали их на части и пожирали. 

Престиж
 
Вечером в магазин элитного алкоголя «Престиж» вальяжно зашёл солидный мужчина в темном костюме. Продавец-консультант с бейджиком «Елена», увидев этого мужчину, расплылась в улыбке и поприветствовала:
 
- Виктор Степанович, какие люди! Добрый вечер! Ой, а шеф на рыбалке! 
- Леночка, здравствуй, милая. А я не к нему. Я к тебе. Представляешь, гости уважаемые приехали на шашлыки, а напитков нет… Где тут у тебя коньяк нормальный?
- Виктор Степанович, вот там на полке перед вами DANIEL BOUJU, Гран Шампань, Франция! 
- Так, вижу. Не ослепнем? 
- Нет, конечно, Виктор Степанович, не ослепнете. Это Франция!
- Шестьдесят восемь тысяч двести восемьдесят рублей за бутылку?! Я ничего не путаю? Я уже ослеп! 
- Да. Цена верная. Зато один из лучших! 
- Ох, Леночка, откуда у бедного депутата Заксобрания такие деньги?! Милая моя, мы на этих заседаниях сидим и пашем, как проклятые! Ты цифры видела по алкашам в нашей области?! 
- Нет. 
- А я тебе скажу! Во всех областях соседних алкоголь продают до 22.00, и что?! А то, что спивается наша страна! Алкаши эти поганые, как бельмо на глазу нашего общества. Страна спивается. Я самолично издал указ - алкоголь в нашей области не продавать после 20.00! Вообще бы запретил его продавать! - мужчина входил в раж. Он отчаянно жестикулировал и громко говорил. Девушка с большим вниманием и уважением слушала его. Он продолжал:
- Леночка, и цифры дают о себе знать! Пьющих людей меньше! А то всё говорят, мы ничего не делаем. А знаешь сколько грошей нам за это платят?! Мы страну лечим от этой заразы, а нам копейки…
 
У депутата Заксобрания зазвонил телефон. Он ответил:
 
- Да иду я! Уже на кассе! Лена, давай этого Даниеля французского ящик! 
 
Девушка пошла на склад. 
 
- Виктор Степанович, вот двадцать бутылок. С вас миллион триста шестьдесят пять тысяч шестьсот рублей.
- Вот карта моего знакомого... Леночка, мы точно не ослепнем? 
- Точно. Ой, небольшая проблема…
- Какая ещё?
- Сейчас 20:07 Я не могу вам алкоголь продать по распоряжению администрации области. 
- Лена, это не смешно. Пробивай быстрее. 
- Виктор Степанович, правда. Я не могу. Приходите завтра утром. 
- Лена!!! Этот закон я сам придумал! Пробивай!
- Да у меня не пробьётся даже! 
- Ну завтра утром пробьёшь! Всему тебя учить надо. 
- Тут камеры везде. 
- Лена, я начинаю злиться! Сейчас я твоему шефу наберу! 
 
Мужчина достал сотовый телефон и набрал какой-то номер. 
 
- Не берёт! 
- Так он на рыбалке! 
- Я ему завтра такую рыбалку устрою! Век не забудет. Лена, значит так. Я оставляю тебе карту и пин-код. Завтра утром незаметно пробьёшь. В обед я заеду за картой. - мужчина взял пакеты с бутылками. Девушка обеими руками вцепилась в них. 
- Виктор Степанович, нет. Это административное правонарушение. Меня накажут. 
- Ты дура, что ли?! Кто тебя накажет?! У меня в машине сидят судья и прокурор! Мы здесь власть! Отдай пакеты! - он пытался вырвать пакеты. Девушка не отпускала.
- Ну ведь перед законом все равны… Нам учитель истории в школе говорила, что, если бы люди не научились соблюдать договорённости, мы бы вымерли! 
- Дура ты, и твоя учитель истории! Законы нужны для быдла и алкашей. Чтобы управлять такими дурами, как ты! Отдай!
- Не отдам!
 
У одного из пакетов с бутылками оторвалась ручка, и он упал на пол. Раздался звук бьющегося стекла, и магазин почти мгновенно наполнился запахом крепкого алкоголя.
 
- Ну вот, допрыгалась, грохнула такой коньяк! Я завтра позвоню твоему руководителю, тебя уволят и заставят выплатить сумму ущерба. Квартиру придётся продавать! 
- Это же вы разбили! 
- Кому из нас двоих он больше поверит? До свидания, Леночка! 
 
Мужчина в ярости выскочил из магазина. Елена взяла с кассы пластиковую карту, нашла на ней номер телефона горячей линии и позвонила: 
 
- Алло, скажите, пожалуйста, сколько можно снять наличных с карты номер… О, безлимитная... Диктуйте адрес банкоматов. 
 
(с) Александр Бессонов

Пуговица

Хотите быть лучшим шутником, чей юмор в клочья разрывает бабушек, девушек и женщин неопределенного возраста за кассой?! Лайфхак прост - возьмите обычную большую пуговицу и поместите её в кошелёк. В кармашек для мелочи. Результат не заставит долго ждать.

От моего пальто оторвалась большая чёрная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул её в кошелёк. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в обед же того дня добавил к моему текущему уровню юмора плюс 100500.

Был обед обычного серого дня. Я пошёл на обед в столовую. На кассе сидела очень грустная женщина. К ней подходили такие же грустные люди. Они обменивались грустными дежурными фразами, типа «нал или безнал?». Получался такой круговорот грусти в природе. Подошла моя очередь. Я двинулся со своим подносом с едой. Меня спросили:

- Нал, безнал?
- Нал.
- С вас двести шестьдесят рублей. Посмотрите без сдачи, пожалуйста.
- Вот двести рублей. Пятьдесят рублей мелочью и… Пуговица.
- Что?! – налицо был сбой программы.
- Обычная чёрная пластмассовая пуговица. Возьмёте? – задушевным тоном уточнил я и положил на тарелочку для мелочи свою чёрную пуговицу. И… произошло чудо. Женщина улыбнулась! Сразу куда-то пропала серая серость. За окном как будто бы появилось солнце. Я улыбнулся в ответ. Она сказала:
- Нет, пуговицы не принимаем.
- И хорошо. Так бы пришлось пришивать к пальто монетку. Тогда безнал, пожалуйста.

Она засмеялась и тихо ответила:

- Ну и артист.

Вот именно поэтому уже три года ношу в кошельке пуговицу. Эта простая шутка заходит почти всегда. Система даёт сбой, и люди улыбаются!

Вчера что-то пошло не так.

В большом супермаркете подошла моя очередь к кассе с человеком с серьёзным лицом. Пуговица была заряжена и ждала своего часа.

- …Так, и два пакета. Есть десять рублей? - допытывалась командным голосом бабушка-продавец.
- Есть пуговица, - честно сказал я и положил на тарелочку для мелочи свою пуговицу. Женщина посмотрела на пуговицу, потом на меня. Взяла рацию и очень громко сказала.
- НА ПЯТУЮ КАССУ ОХРАНУ! СРОЧНО!

Я не ожидал такого, запаниковал и стал тараторить:

- Извините, пожалуйста, но это шутка. Вот десять рублей. Не надо охрану. Я хотел вас развеселить. Я не знал, что у вас нет чувства юмора.
- Почему нет?
- Ну, вы охрану вызвали.
- А ты думаешь, что только ты один такой, с исключительным чувством юмора?

Она подмигнула мне и положила рядом с моей пуговицей свою рацию. Это была детская пластмассовая имитация. Юмор - он разный.

(с) Александр Бессонов

Поэзия
 
Майские праздники прошли бездарно. Оставался последний выходной, пригласительный на вечер поэзии и кашель. Кашель несильный. Подумал, что жизнь и так слишком несправедлива ко мне, чтобы еще и последний выходной бездарно потратить. План был такой: тело очаруется воздействием прекрасного и забудет про кашель. Решено! Надо ехать! 
 
Я первый раз был на вечере чтения стихов. Меня посадили прямо перед сценой. Перед началом мероприятия суровая женщина-администратор железным голосом объявила, что поэзия - жанр сложный и, соответственно, любит тишину. Потом, мне показалось, она посмотрела на меня и сказала ещё более сурово: «Если хоть кто-то хотя бы пискнет из нас, то всё… Она за себя не ручается. А если хоть один телефон…». Никто с женщиной и поэзией спорить не стал. На всякий случай вообще выключил телефон. 
 
Шоу началось. На сцену вышли два чтеца, и по очереди стали читать стихи. Некоторые стихи, как мне казалось, предназначались именно мне. Чтец, усиливая ноту трагизма, сообщал мне: «КАК ДАВНО Я НЕ ПИЛ ТВОЁ МОРЕ!» Потом он делал паузу. Глубокий вздох и продолжал. Такое внимание не заставило ждать моё тело, и мне захотелось кашлять. Ну прям очень сильно захотелось. Я понимал, что сделать это незаметно не получится. К тому же где-то сзади находилась серьёзная женщина, которая только и ждала, как проявят себя такие слабые здоровьем людишки. 
 
Началась борьба организма с желанием прокашляться. Я сделал глубокий вдох и вжался в стул. Со стороны казалось, что меня капец как распирает поэзия. Декламатор, видя мою реакцию, заряжался ещё сильнее, и ещё больше драматизма и пауз добавлял стихам. Я же мечтал, когда стихотворение закончится. И вот долгожданная пауза, но нет, он продолжает! Я сжался ещё сильнее.
 
Когда стихотворение закончилось, я начал одновременно сильно аплодировать и сильно кашлять. Чтобы хоть как-то заглушить свои раскаты кашля, хлопал все громче и громче. Я в жизни так никому и ничему не аплодировал. 
 
Так продолжалось до конца вечера. Со стороны казалось – однозначно, сумасшедший фанат. Во время чтения меня так сильно пёрло от стихов, что я краснел, задыхался, вжимался в стул, ну, а потом, чуть ладони не отбил. 
 
Действительно, поэзия - сложный жанр! А как у вас с поэзией?
 
(с) Александр Бессонов

Клиентоориентированность

Когда на работе мы обсуждаем всё, что связано с клиентами, я всегда вспоминаю «тот случай» и сравниваю с нашей ситуацией. Если мы хотя бы чуть-чуть приблизились к «тому случаю», то, значит, пришло время что-то глобально менять. И мы меняем. Чего бы это не стоило, лишь бы не как «тот случай»…

«Тот случай»

Это случилось несколько лет назад. Были большие весенние выходные, и мы всей семьёй решили поехать на машине в курортный городок, который славится своими радоновыми источниками. Мы ехали восемь часов, и моя спина сказала, что, если я что-то не сделаю - она уйдёт от меня, не попрощавшись. И, чтобы сохранить наше с ней совместное проживание, было решено утром пойти на ресепшн нашего санатория, и записаться на массаж.

Курортный городок и правда находился в очень живописном месте. Горы, лес, хорошие дороги. Очень много гостиниц, баз отдыха и ресторанов. Вкусно позавтракав, в хорошем расположении духа дошёл до стойки администратора. За ней сидела женщина непонятного возраста, и я сказал:

- Поздравляю вас с 8 Марта!
- Да уж, хороший подарочек работать в праздник. Что вы хотели? - очень грустно произнесла она.
- Я хотел бы записаться на массаж. Вчера была долгая дорога. Спина болит.
- НЕТ!
- Жаль. Прям всё расписано?
- У массажиста сегодня выходной! - отрезала она.
У меня же почти сразу же упала планка.
- Погодите. Вы - санаторий-профилакторий, так?
- Так!
- Город-курорт федерального значения, на минуточку. К вам едут из других регионов на лечение и процедуры. Чаще всего в выходные и праздничные дни, и в это время у массажиста выходной?! - зло размышлял я.
- Молодой человек, а по-вашему - он раб?! Он пашет с утра до вечера, и у него не может быть выходного? Вам плётку, случаем, не дать?
- Слушайте, я не специалист, конечно, по санаторно-курортному отдыху, но, может быть, нужно взять на работу ещё одного массажиста?
- Вот, сразу видно, что не специалист. Вы лично ему зарплату платить будете?!
- Хорошо. Не хочу с вами спорить. Запишите меня на завтра.
- Вы не понимаете?! У него завтра тоже выходной, как и у всех. Как все отдыхают в нашей стране, так и он.
- Женщина, ну это же бред!!! - не выдержал я, - мы ехали сюда восемь часов, специально на отдых в праздничные дни. В итоге, все отдыхают?!
- Не все! Я работаю. Мне не повезло.
- Позовите директора! - почти проорал я.
- Его нет.
- Только не говорите, что у него выходной.
- У него выходной. Будет после праздников.
- Какой-то невероятный тупик. Я пойду в другие санатории.
- Ну, удачи…

Как вы догадались, в других санаториях все массажисты тоже были на праздничных выходных. «Какой-то невероятный профсоюз массажистов!», - подумал я. Пару дней я был вне себя от ярости, ну, что же это за сервис такой…

А потом у нас сломалась машина, и все мои силы ушли на решение этой проблемы. Как только починили, сразу вернулись домой. Только вот осадок остался. И да, полное ощущение логического тупика и отсутствие клиентоориентированности…

(с) Александр Бессонов

Абьюзер

- Даша, ну на фига ты меня с собой взяла?
- Тебе гулять надо! Ну сколько можно в телефоне сидеть?! Ой, извини, стоять? - сказала девушка, неся два огромных пакета с продуктами. Сзади неё шёл мужчина огромного роста и весьма крепкого телосложения. Если внимательно присмотреться, то мужчина немного прихрамывал.
- Даша, остановись! Передохни. Я же вижу, тебе тяжело. Давай, я помогу немного.
- Ты уже помог со своими штангами! - девушке было тяжело, но она стремительно шла вперёд. За ней семенил большой мужчина. Со стороны могло показаться, что здоровый детина пытается догнать бедную девушку, которая всеми способами пытается спасти продукты.
- Даш, ну давай вместе понесём! У меня же корсет.
- Мне не тяжело. Мне тяжело тебе отвечать. У тебя вырезали две межпозвоночных грыжи месяц назад! Ты ещё хочешь?!
- Просто хочу помочь… - виновато проговорил куда-то вниз огромный мужчина.

Странная пара проходила мило лавочки у подъезда. На лавочке сидела, наслаждаясь лучами по-летнему теплого солнца старшая по дому Светлана Петровна. Видя вопиющую несправедливость перед собой, она не преминула вмешаться:

- Девушка, вам помощь нужна?
- Не, большое спасибо. Сейчас передохну и дальше пойдём, - Даша поставила два огромных пакета на лавочку.
- Так вы этого детину знаете?
- Этого перекаченного брюнета?! К сожалению, да. Это мой муж.

Светлана Петровна ждала этого момента очень давно.

- Молодой человек, а вам не стыдно эксплуатировать жену? Она огромные пакеты тащит, а ты ни в одном глазу даже! Идёт налегке, ножки свесил!
- Да, молодой человек, сколько мне терпеть?! - решила пошутить Даша.
- Вы неправильно поняли, у …
- А чего тут понимать! Я вчера программу смотрела… Ты – типичный абьюзер! Бьёшь её?!
- НЕТ!!! - ответил мужчина.
Даша еле сдерживала улыбку.
- Пока нет! Милая моя, беги от него! У него тело смотри какое большое, а это что значит?!
- Что?
- Значит, мозг маленький. Придушит и не заметит!
- Женщина, не собираюсь я никого душить! - громко проговорил огромный мужчина и сделал шаг вперёд. Светлана Петровна начала орать:
- ЛЮДИ ДОБРЫЕ, БАБУШКУ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ УБИВАЮТ!!! Ты сядешь у меня!
- БАБУЛЯ, НИКТО ВАС НЕ УБИВА…. – не успел мужчина договорить, как бабушка достала из сумки какой-то баллончик и брызнула в лицо большому мужчине. Мужчина схватился за лицо и принялся орать. – ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ДУРА СТАРАЯ. ДАША, ОНА МНЕ В ГЛАЗА ПОПАЛА!
- ЖЕНЩИНА, ВЫ ЗАЧЕМ МОЕМУ МУЖУ В ЛИЦО БРЫЗНУЛИ ФИГНЕЙ КАКОЙ-ТО?!
- Беги, девочка моя, теперь ты свободна!
- ДАША, БЛИН, КАК ЖЖЁТСЯ… - причитал мужчина и тёр глаза.
- Женщина, вы что наделали?! Я же пошутила… - сказала девушка, пытаясь найти в пакетах воду.
- Первое время можешь пожить у меня. Только ванну больше десяти минут не занимать. Бежим в подъезд! Ща я ему ещё поддам! – Светлана Петровна ещё брызнула ядовитой струей в лицо мужчине.
- АААА! - ещё громче заорал мужчина.
- Женщина, как вы смеете?! Хватит брызгать в лицо моему мужу! - девушка схватила Светлану Петровну за руку и попыталась вырвать баллончик.
- Девочка моя, у тебя стокгольмский синдром. Жертва всегда оправдывает насильника! Отпусти мою руку!
- У тебя совсем крыша поехала! …. Ааааа!

Светлана Петровна брызнула из баллончика в сторону девушки. Девушка закрыла лицо руками. И проорала:
- ТЫ ДУРА, ЧТО ЛИ?!
- Девочка моя, тебе нужно пережить это травмирующее состояние. «Триггер» смотрела сериал?! Я использовала шоковый метод психотерапии. Тебе сейчас плохо, но через пять минут ты поймёшь, что он психопат!
- ДА ЭТО ТЫ ПСИХОПАТКА! ТЫ НАМ ГЛАЗА ВЫЖГЛА! - прокричала девушка.
- Водой обычной промойте. Подумаешь. Блин, жалко, баллончик кончился, - расстроенно сказала Светлана Петровна.

Тем временем мужчина нашёл воду в пакете с продуктами. Плеснул на лицо себе, потом девушке. Потом взялся за пакеты:

- Даша, пойдём домой. Тут уже клиника…

Пара и Светлана Петровна разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

- Ты чо несёшь, писатель, в какой к чёрту мир?! Девочку спасать надо! - она достала телефон и набрала какой-то номер. - Алло, полиция, хочу заявить про случай домашнего насилия… 

Стою в очереди за кофе. Передо мной мужчина с короткой стрижкой, в спортивном костюме и, что вполне логично - спортивного телосложения. «Качок и кофе. День чудесный…», - подумалось мне, и я улыбнулся. Ну, а дальше все пошло совсем нелогично, он сказал баристе:
 
- Здорово, Андрюха! Сделай мне латешечку! 
 
ЛАТЕШЕЧКУ?! А почему тогда не Андрюшенька?! Чо уж, сразу бы в засосались бы... 
 
Я заказал американо на двойном эспрессо. Без сахара! Без молока! Только хардкор! Через полчаса пошёл в аптеку за таблетками от изжоги. Латешечку он заказал…

(с) Александр Бессонов

Извините, не удержался

Про принятие решений

Как вы принимаете решение?! Нет, не глобальные решения типа:

- зима близко, надо поставить лобовое стекло в машину. Ещё одну зиму я не продержусь. Очки, конечно, спасают от снега в лицо, но вот холод;

- пора найти работу. Индексации бабушкиной пенсии, видимо, не дождаться. Ох, уж эта пенсионная реформа;

- всё-таки у моего сына математический склад ума. Три раза остаться на второй год в гуманитарном классе - это сигнал. Сигнал к заводу!

Что-то я разошёлся… Нет, я про мелкие решения: пойти ли гулять, купить ли новую рубашку, написать ли этот текст?

Один мой друг считает, что человек способен принимать в день два или три взвешенных решения, а все остальное - автоматические рандомные ответы. Более того, мы растрачиваем свои взвешенные решения на неважные вопросы, когда же нужно собраться и мощно ответить наш мозг выдает:

- В чем смысл жизни?
- 42!
(Адамс, привет!)

Но как сохранить энергию взвешенных решений?

Мой друг программист поделился лайфхаком. Если ему надо быстро принять решение - он смотрит в правый нижний угол монитора на последнюю цифру, которая показывает минуты. Если эта цифра нечётная, то нет. Если чётная - да.

Другая моя знакомая на калькуляторе набирает случайную последовательность цифр, делит тоже на случайный набор и нажимает равно. Смотрит на последнюю цифру, а дальше алгоритм такой же: четная - да, нечетная - нет. И она тоже, как вы догадались, программист.

Задумался, а как же я принимаю решения. Ответ подсказала старшая дочка:

- Пап, когда у тебя хорошее настроение - это всегда да. Ну, а когда плохое…
- Так просто?! - спросил я, находясь в хорошем расположении.
- Ага! Пап, мне надо пять тысяч на покраску волос…

А как вы принимаете решения?