Почти «Гараж»
 
В нашем многоквартирном доме потекла крыша. Верхние этажи забили тревогу. Я человек везучий, угадайте, где у меня квартира?! Правильно! Именно там. Ближе к звёздам. На потолке в коридоре в углу противно закапало после дождей. Немного, но сам факт… Это было три года назад. Собрание ТСЖ постановило - «нужен плановый ремонт крыши». Подрядчики предоставили смету «два с половиной миллиона рублей». Деньги на счету дома есть. Казалось бы, нужно начинать…
 
Появляется мудрая бабушка, которая на собрании ТСЖ говорит:
 
- Правление и председатель ТСЖ - жулики и воры! Два с половинной миллиона рублей за ремонт крыши - это грабёж! Откаты! Уж я-то знаю.
 
Люди  засомневались. Мудрая бабушка оказалась ещё и очень активной: пошли письма в прокуратуру, полицию и мэрию. Она стала ходить по квартирам и резать правду-матку про злодеев из правления ТСЖ. 
 
Прошёл год. Счёта ТСЖ заблокировали. Правление и председатель были уволены. Назначили новых. На моём потолке в коридоре появились разводы, и пошли трещины. Капли воды побежали и по стене. На новом собрании ТСЖ вопрос перед новым председателем ставился  жестко: «Нужно срочно ремонтировать кровлю!». Новое правление предоставляет смету на «пять миллионов рублей»!  Деньги на счету ТСЖ есть. Можно завтра начинать…
 
Встаёт мудрая бабушка и провозглашает:
 
- Тут какая-то ошибка! Новое правление молодое, неопытное. Нужно создать независимую комиссию и разобраться. 
 
Прошёл второй год. Комиссия что-то там делала, разбиралась. Мудрая бабушка на всякий случай написала жалобы в прокуратуру и на новое правление ТСЖ и на комиссию. У меня в коридоре от влаги отклеились обои. Трещины на потолке побежали на другие комнаты. Появилась плесень. 
 
Пошёл третий год. Вчера было собрание ТСЖ. Мудрой бабушки на собрании не было (или ее не пустили). Утвердили сумму ремонта кровли - восемь миллионов рублей. Деньги на счету есть! Казалось бы… Встаёт главный инженер и говорит:
 
- Вот, смотрите, четыре коммерческих предложения от разных подрядчиков. Самое дешевое - одиннадцать миллионов рублей! Цены растут каждый день! Я не понимаю, зачем мы проголосовали за восемь! 
 
Я не знаю, чем закончится эта увлекательная история. С точки зрения драматургии мне всё очень нравится, с точки зрения человека, живущего в такой квартире - не очень. Расскажите, пожалуйста, ваши истории с ТСЖ, давайте делиться опытом. 
 

Планшет
 
- Двести десять рублей. Что-то вы сегодня совсем прям мало взяли, - обеспокоенно заметила молодая миловидная женщина. 
- Сейчас сдаём проект. Нервничаю. Когда нервничаю, аппетит плохой, - задумчиво ответил мужчина, доставая из кошелька банковскую карточку.
- Не надо нервничать. Я вот пустырник перед… - сказала она. Кто-то сзади из очереди стал возмущаться и цокать. – Так, там кто цокает? Проходите на вторую кассу! Цокает он! Дома поцокай! 
 
Кто-то сзади ответил:
- Но за второй кассой нет никого!
- Ждите. А будете возмущаться, я вас на третью кассу отправлю. 
- Так третий кассы у вас вообще нет! 
- Да что вы говорите!? Вот и подумай, а не цокай как белка! - она вернулась к разговору с мужчиной, который стоял напротив неё и с восхищением слушал. - Так вот, пару десятков капель пустырника, и спишь как младенец. Прикладывайте карту.
- Интересное сравнение, Маргарита, но у моего коллеги маленький сын, и его сон просто караул: подолгу не может уснуть, то колики, то зубки режутся… Вот. - он поднёс карту к терминалу. 
- Так тут не про крепость сна. Когда младенцы спят, на это невозможно налюбоваться, они похожи на маленьких ангелочков. Всё, прошло! 
- Большое спасибо, Маргарита!
- Приятного аппетита, Михаил! 
 
Такие диалоги велись уже год. Казалось бы, два совершенно разных человека из совершенно разных миров… Она работала в столовой бизнес-центра, а он - программистом на двенадцатом этаже того же здания. Поначалу это были обычные дежурные фразы, но один раз у Маргариты не было сдачи с купюры в пятьсот рублей, и Михаил сказал:
 
- Ничего страшного. Сдачи не надо. 
 
Этим он и покорил её. Ему же нравилось в ней то, что она его видит и даже говорит с ним. Всю жизнь его не замечали в школе, университете, на работе. Он был как будто прозрачным. Тихий, маленький, неприметный человечек. А тут вся очередь стоит и смотрит на них. И, когда кто-то из очереди хоть что-то говорил, она с такой преданностью бросалась защищать их двух-, трех-, четырехфразовое общение.
 
Похоже, они ждали друг друга.
 
***
 
В один из будничных майских дней он, как обычно, подошёл к кассе с большим количеством тарелок на подносе. Он пришёл поздно. Народу в столовой не было. Она тихонько сказала:
 
- С днём рождения! Вот. - И протянула ему небольшую прямоугольную коробку. 
- Спасибо большое, но как вы узнали? 
- Ваши коллеги сильно громко разговаривают. Возьмите. 
- Что это?! Планшет?! Маргарита, зачем?! Он стоит как самолёт. Тем более после повышения…
- Хотела вам приятное сделать. 
- Ну нет! Тридцать тысяч рублей?! Я не могу принять. Извините. - он вернул ей коробку.
- Во-первых, пятнадцать тысяч. Говорю, же до повышения купила. 
- Маргарита, мне очень приятно, но я откажусь. Возьмите. 
- Нет. Он ваш, Михаил!
- Маргарита, я пойду. Спасибо за поздравление.
- Вы не поняли! Он - ваш. Он куплен на ваши деньги.
- Не понял. 
 
Она оглянулась по сторонам. Пригнулась ближе к нему и шепотом проговорила:
 
- Я вас каждый раз обсчитывала примерно на сто рублей в день. Надеялась, вы заметите и хоть так обратите на меня внимание. Вот за год набежало на подарок. 
- В смысле обсчитывала?!
- Каждый раз в чеке пробивала дополнительно азу из говядины. Поэтому этот планшет куплен на ваши же деньги! Типа возврата! Понимаете?
- Маргарита, а почему вы передумали?
- Я таких чудиков, как вы, раньше не встречала. В моём окружении таких, как вы, нет. Вы - другой. 
- Другой?!
- Ну да! Рассказываете мне про какие-то проекты свои. Я процентов девяносто слов вообще не понимаю. Мои же все разговоры дома, где пиво подешевле по акции купить.
- Маргарита, я хотел бы…
- Короче… Да и совесть замучила, что я хорошего человека… Берите и простите меня, пожалуйста. 
- Спасибо. Но часть подарка всё-таки ваша!
- Это как?
- Вы же купили его до повышения за пятнадцать?
- Да. 
- Сейчас он тридцать стоит. Получается, пятнадцать вы мне подарили. 
- Получается. 
- Я бы хотел…
 
Незаметно для них образовалась очередь. Кто-то сзади недовольно сказал:
 
- Можно быстрее, люди вообще-то есть хотят! 
 
Михаил очень громко ответил кому-то:
 
- Касса не работает.

Пройдите, пожалуйста, на вторую кассу, - сделал глубокий вдох и проговорил на всю столовую, - Маргарита, я хотел бы пригласить вас после работы в кафе!
 
Маргарита тихо ответила:
 
- Я уж думала, никогда не предложит…
 
Кто-то сзади зааплодировал. Возможно, это был я. Вы спросите, а что же было дальше?! А я откуда знаю?! Я съел свой борщ и вернулся в офис. 

(с) Александр Бессонов

У нас в городе есть один хороший городской портал, но славится он на всю страну своими комментами к новостям. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь конченая!»

Как-то раз повесили новость на этом сайте, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели херовы, лучше бы школы строили!».
⠀
Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители херовы, лучше бы книги писали!».
⠀
А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь конченая!»
⠀
(с) Александр Бессонов. Это короткая перебивка из моего третьего сборника «Мадам». В нём я пошёл на эксперимент: рассказы от третьего лица чередуются с такими короткими историями от первого лица. Типа конферанса что ли. Первые отзывы вроде положительные. Как вам? Было скучно? (Первый тираж «смели» за две недели. Пока есть в Лабиринте, Буквоеде и на Бук24. Когда доп. тираж будет в магазинах - напишу дополнительно)

Где пока есть:

https://www.labirint.ru/books/851532/

https://www.bookvoed.ru/book?id=13429237

https://book24.ru/product/madam-6054853/

Электронная и аудио книга (с моим предисловием) должна появиться сегодня:

http://www.litres.ru/67424594

Сирены*
 
Вчера решил помыть машину. После зимы. Таких желающих оказалось много. Погода стояла шикарная, я сел на лавочку рядом с мойкой, и стал наслаждаться первыми по-настоящему теплыми лучами весеннего солнца. Прошло полчаса. Очередь не двигалась. Мне начали звонить по работе и я, облокотившись на спинку лавочки, представил, что это мой опен спейс офис в Майами, и стал управлять Вселенной. Ещё через час Вселенная была полностью под контролем, а очередь не продвинулась ни на машину. 
 
Мойка состояла из пяти боксов, все пять боксов были заняты, горели красные огоньки, работа кипела. Оставался только один вопрос - почему так долго?! Я подошёл к девушке-администратору. Она сидела где-то за стойкой в углу и приятным голосом ответила:
 
- Не переживайте, вы первый в очереди. 
 
Прошёл ещё час. Машины из боксов не выезжали. Их промывали и натирали до блеска. Более того, когда такие как я - ожидающие, подходили к администратору, она всё тем же спокойным голосом отвечала: «Не переживайте, вы первый в очереди». Я посчитал. Нас было четверо - «первых в очереди». 
 
Еще через полчаса подошла моя очередь. Я подошёл к администратору. Из темного угла ко мне вышла обворожительная девушка, с чарующим голосом: 
 
- Как мыть будем? - голос был настолько приятный, что я растерялся. 
- Ну обычно… Грязь смахнуть. 
- Очень хороший выбор. Вы молодец. Так долго ждали. Наверное, нечасто машину моете? 
- Ну… Да. Так получается. Времени нет, - я буквально растворился в её голосе. Ещё чуть-чуть, и я бы начал просить у неё прощение за мою грязную машину в этом белоснежном идеальном мире чистых машин. 
- Раз уж вы так долго стояли, давайте с химией салон помоем? Пойдёмте, покажите мне своего зверя, - её голос был настолько манящим, что уже меня контролировал. Мы прошли в бокс, где стояла моя машина. Девушка-администратор что-то записывала в планшет. Рядом с ней стоял молодой парень - мойщик. Он с большим вниманием следил за разворачивающимся театральным представлением. 
- Я не против. Давайте помоем с химией, - тихо ответил я. 
- Хорошо, пометила. Какая красивая машина! Откройте, пожалуйста, дверь.
- Вот, - я безропотно подчинился.
- Боже мой, пластик-то на солнце как выцвел, - она с таким сожалением это произнесла, что я готов был полететь на солнце, и попросить его светить не так ярко. - Мы можем специальным корейским наносредством протереть ваш пластик в салоне, и он будет сиять как новый. Протираем?
- Конечно. Люблю Самсунг, - зачем-то добавил я.
- Еще предлагаю пропылесосить салон, постирать коврики, убрать в багажнике… Ах, да, чуть не забыла, а диски? 
- Что не так с дисками? - взволновано уточнил я. 
- Не переживайте, теперь с ними всё будет хорошо! Мы о них позаботимся. Нанесем специальный восстанавливающий состав. Представляете, как за зиму диски от реагентов устали? Полируем?
- Конечно! 
- Ну и последний вопрос, что делаем с воском? 
- А что с ним делают? 
- Наносят на покрытие автомобиля для усиления гидрофобного эффекта, - протараторила она всё тем же манящим голосом.
Мне так понравилось словосочетание «гидрофобный эффект», что я тут же ответил:
- Мне просто жизненно необходим воск! 
 
Мою машину мыли так же долго, как и все остальные. Сколько это стоило я даже писать не буду, чтобы не расстраивать ни вас, ни себя. Что сказать: ещё одни гении маркетинга. Но, боже, с какими голосами… Решено, в следующий раз поеду на мойку зимой.
_____________ 
 
* Сирены – мифические существа, которых изображали как дев чудной красоты, с чарующими голосами. Звуками своих песен они усыпляли путников, а затем раздирали их на части и пожирали. 

Престиж
 
Вечером в магазин элитного алкоголя «Престиж» вальяжно зашёл солидный мужчина в темном костюме. Продавец-консультант с бейджиком «Елена», увидев этого мужчину, расплылась в улыбке и поприветствовала:
 
- Виктор Степанович, какие люди! Добрый вечер! Ой, а шеф на рыбалке! 
- Леночка, здравствуй, милая. А я не к нему. Я к тебе. Представляешь, гости уважаемые приехали на шашлыки, а напитков нет… Где тут у тебя коньяк нормальный?
- Виктор Степанович, вот там на полке перед вами DANIEL BOUJU, Гран Шампань, Франция! 
- Так, вижу. Не ослепнем? 
- Нет, конечно, Виктор Степанович, не ослепнете. Это Франция!
- Шестьдесят восемь тысяч двести восемьдесят рублей за бутылку?! Я ничего не путаю? Я уже ослеп! 
- Да. Цена верная. Зато один из лучших! 
- Ох, Леночка, откуда у бедного депутата Заксобрания такие деньги?! Милая моя, мы на этих заседаниях сидим и пашем, как проклятые! Ты цифры видела по алкашам в нашей области?! 
- Нет. 
- А я тебе скажу! Во всех областях соседних алкоголь продают до 22.00, и что?! А то, что спивается наша страна! Алкаши эти поганые, как бельмо на глазу нашего общества. Страна спивается. Я самолично издал указ - алкоголь в нашей области не продавать после 20.00! Вообще бы запретил его продавать! - мужчина входил в раж. Он отчаянно жестикулировал и громко говорил. Девушка с большим вниманием и уважением слушала его. Он продолжал:
- Леночка, и цифры дают о себе знать! Пьющих людей меньше! А то всё говорят, мы ничего не делаем. А знаешь сколько грошей нам за это платят?! Мы страну лечим от этой заразы, а нам копейки…
 
У депутата Заксобрания зазвонил телефон. Он ответил:
 
- Да иду я! Уже на кассе! Лена, давай этого Даниеля французского ящик! 
 
Девушка пошла на склад. 
 
- Виктор Степанович, вот двадцать бутылок. С вас миллион триста шестьдесят пять тысяч шестьсот рублей.
- Вот карта моего знакомого... Леночка, мы точно не ослепнем? 
- Точно. Ой, небольшая проблема…
- Какая ещё?
- Сейчас 20:07 Я не могу вам алкоголь продать по распоряжению администрации области. 
- Лена, это не смешно. Пробивай быстрее. 
- Виктор Степанович, правда. Я не могу. Приходите завтра утром. 
- Лена!!! Этот закон я сам придумал! Пробивай!
- Да у меня не пробьётся даже! 
- Ну завтра утром пробьёшь! Всему тебя учить надо. 
- Тут камеры везде. 
- Лена, я начинаю злиться! Сейчас я твоему шефу наберу! 
 
Мужчина достал сотовый телефон и набрал какой-то номер. 
 
- Не берёт! 
- Так он на рыбалке! 
- Я ему завтра такую рыбалку устрою! Век не забудет. Лена, значит так. Я оставляю тебе карту и пин-код. Завтра утром незаметно пробьёшь. В обед я заеду за картой. - мужчина взял пакеты с бутылками. Девушка обеими руками вцепилась в них. 
- Виктор Степанович, нет. Это административное правонарушение. Меня накажут. 
- Ты дура, что ли?! Кто тебя накажет?! У меня в машине сидят судья и прокурор! Мы здесь власть! Отдай пакеты! - он пытался вырвать пакеты. Девушка не отпускала.
- Ну ведь перед законом все равны… Нам учитель истории в школе говорила, что, если бы люди не научились соблюдать договорённости, мы бы вымерли! 
- Дура ты, и твоя учитель истории! Законы нужны для быдла и алкашей. Чтобы управлять такими дурами, как ты! Отдай!
- Не отдам!
 
У одного из пакетов с бутылками оторвалась ручка, и он упал на пол. Раздался звук бьющегося стекла, и магазин почти мгновенно наполнился запахом крепкого алкоголя.
 
- Ну вот, допрыгалась, грохнула такой коньяк! Я завтра позвоню твоему руководителю, тебя уволят и заставят выплатить сумму ущерба. Квартиру придётся продавать! 
- Это же вы разбили! 
- Кому из нас двоих он больше поверит? До свидания, Леночка! 
 
Мужчина в ярости выскочил из магазина. Елена взяла с кассы пластиковую карту, нашла на ней номер телефона горячей линии и позвонила: 
 
- Алло, скажите, пожалуйста, сколько можно снять наличных с карты номер… О, безлимитная... Диктуйте адрес банкоматов. 
 
(с) Александр Бессонов

Пуговица

Хотите быть лучшим шутником, чей юмор в клочья разрывает бабушек, девушек и женщин неопределенного возраста за кассой?! Лайфхак прост - возьмите обычную большую пуговицу и поместите её в кошелёк. В кармашек для мелочи. Результат не заставит долго ждать.

От моего пальто оторвалась большая чёрная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул её в кошелёк. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в обед же того дня добавил к моему текущему уровню юмора плюс 100500.

Был обед обычного серого дня. Я пошёл на обед в столовую. На кассе сидела очень грустная женщина. К ней подходили такие же грустные люди. Они обменивались грустными дежурными фразами, типа «нал или безнал?». Получался такой круговорот грусти в природе. Подошла моя очередь. Я двинулся со своим подносом с едой. Меня спросили:

- Нал, безнал?
- Нал.
- С вас двести шестьдесят рублей. Посмотрите без сдачи, пожалуйста.
- Вот двести рублей. Пятьдесят рублей мелочью и… Пуговица.
- Что?! – налицо был сбой программы.
- Обычная чёрная пластмассовая пуговица. Возьмёте? – задушевным тоном уточнил я и положил на тарелочку для мелочи свою чёрную пуговицу. И… произошло чудо. Женщина улыбнулась! Сразу куда-то пропала серая серость. За окном как будто бы появилось солнце. Я улыбнулся в ответ. Она сказала:
- Нет, пуговицы не принимаем.
- И хорошо. Так бы пришлось пришивать к пальто монетку. Тогда безнал, пожалуйста.

Она засмеялась и тихо ответила:

- Ну и артист.

Вот именно поэтому уже три года ношу в кошельке пуговицу. Эта простая шутка заходит почти всегда. Система даёт сбой, и люди улыбаются!

Вчера что-то пошло не так.

В большом супермаркете подошла моя очередь к кассе с человеком с серьёзным лицом. Пуговица была заряжена и ждала своего часа.

- …Так, и два пакета. Есть десять рублей? - допытывалась командным голосом бабушка-продавец.
- Есть пуговица, - честно сказал я и положил на тарелочку для мелочи свою пуговицу. Женщина посмотрела на пуговицу, потом на меня. Взяла рацию и очень громко сказала.
- НА ПЯТУЮ КАССУ ОХРАНУ! СРОЧНО!

Я не ожидал такого, запаниковал и стал тараторить:

- Извините, пожалуйста, но это шутка. Вот десять рублей. Не надо охрану. Я хотел вас развеселить. Я не знал, что у вас нет чувства юмора.
- Почему нет?
- Ну, вы охрану вызвали.
- А ты думаешь, что только ты один такой, с исключительным чувством юмора?

Она подмигнула мне и положила рядом с моей пуговицей свою рацию. Это была детская пластмассовая имитация. Юмор - он разный.

(с) Александр Бессонов

Поэзия
 
Майские праздники прошли бездарно. Оставался последний выходной, пригласительный на вечер поэзии и кашель. Кашель несильный. Подумал, что жизнь и так слишком несправедлива ко мне, чтобы еще и последний выходной бездарно потратить. План был такой: тело очаруется воздействием прекрасного и забудет про кашель. Решено! Надо ехать! 
 
Я первый раз был на вечере чтения стихов. Меня посадили прямо перед сценой. Перед началом мероприятия суровая женщина-администратор железным голосом объявила, что поэзия - жанр сложный и, соответственно, любит тишину. Потом, мне показалось, она посмотрела на меня и сказала ещё более сурово: «Если хоть кто-то хотя бы пискнет из нас, то всё… Она за себя не ручается. А если хоть один телефон…». Никто с женщиной и поэзией спорить не стал. На всякий случай вообще выключил телефон. 
 
Шоу началось. На сцену вышли два чтеца, и по очереди стали читать стихи. Некоторые стихи, как мне казалось, предназначались именно мне. Чтец, усиливая ноту трагизма, сообщал мне: «КАК ДАВНО Я НЕ ПИЛ ТВОЁ МОРЕ!» Потом он делал паузу. Глубокий вздох и продолжал. Такое внимание не заставило ждать моё тело, и мне захотелось кашлять. Ну прям очень сильно захотелось. Я понимал, что сделать это незаметно не получится. К тому же где-то сзади находилась серьёзная женщина, которая только и ждала, как проявят себя такие слабые здоровьем людишки. 
 
Началась борьба организма с желанием прокашляться. Я сделал глубокий вдох и вжался в стул. Со стороны казалось, что меня капец как распирает поэзия. Декламатор, видя мою реакцию, заряжался ещё сильнее, и ещё больше драматизма и пауз добавлял стихам. Я же мечтал, когда стихотворение закончится. И вот долгожданная пауза, но нет, он продолжает! Я сжался ещё сильнее.
 
Когда стихотворение закончилось, я начал одновременно сильно аплодировать и сильно кашлять. Чтобы хоть как-то заглушить свои раскаты кашля, хлопал все громче и громче. Я в жизни так никому и ничему не аплодировал. 
 
Так продолжалось до конца вечера. Со стороны казалось – однозначно, сумасшедший фанат. Во время чтения меня так сильно пёрло от стихов, что я краснел, задыхался, вжимался в стул, ну, а потом, чуть ладони не отбил. 
 
Действительно, поэзия - сложный жанр! А как у вас с поэзией?
 
(с) Александр Бессонов

Клиентоориентированность

Когда на работе мы обсуждаем всё, что связано с клиентами, я всегда вспоминаю «тот случай» и сравниваю с нашей ситуацией. Если мы хотя бы чуть-чуть приблизились к «тому случаю», то, значит, пришло время что-то глобально менять. И мы меняем. Чего бы это не стоило, лишь бы не как «тот случай»…

«Тот случай»

Это случилось несколько лет назад. Были большие весенние выходные, и мы всей семьёй решили поехать на машине в курортный городок, который славится своими радоновыми источниками. Мы ехали восемь часов, и моя спина сказала, что, если я что-то не сделаю - она уйдёт от меня, не попрощавшись. И, чтобы сохранить наше с ней совместное проживание, было решено утром пойти на ресепшн нашего санатория, и записаться на массаж.

Курортный городок и правда находился в очень живописном месте. Горы, лес, хорошие дороги. Очень много гостиниц, баз отдыха и ресторанов. Вкусно позавтракав, в хорошем расположении духа дошёл до стойки администратора. За ней сидела женщина непонятного возраста, и я сказал:

- Поздравляю вас с 8 Марта!
- Да уж, хороший подарочек работать в праздник. Что вы хотели? - очень грустно произнесла она.
- Я хотел бы записаться на массаж. Вчера была долгая дорога. Спина болит.
- НЕТ!
- Жаль. Прям всё расписано?
- У массажиста сегодня выходной! - отрезала она.
У меня же почти сразу же упала планка.
- Погодите. Вы - санаторий-профилакторий, так?
- Так!
- Город-курорт федерального значения, на минуточку. К вам едут из других регионов на лечение и процедуры. Чаще всего в выходные и праздничные дни, и в это время у массажиста выходной?! - зло размышлял я.
- Молодой человек, а по-вашему - он раб?! Он пашет с утра до вечера, и у него не может быть выходного? Вам плётку, случаем, не дать?
- Слушайте, я не специалист, конечно, по санаторно-курортному отдыху, но, может быть, нужно взять на работу ещё одного массажиста?
- Вот, сразу видно, что не специалист. Вы лично ему зарплату платить будете?!
- Хорошо. Не хочу с вами спорить. Запишите меня на завтра.
- Вы не понимаете?! У него завтра тоже выходной, как и у всех. Как все отдыхают в нашей стране, так и он.
- Женщина, ну это же бред!!! - не выдержал я, - мы ехали сюда восемь часов, специально на отдых в праздничные дни. В итоге, все отдыхают?!
- Не все! Я работаю. Мне не повезло.
- Позовите директора! - почти проорал я.
- Его нет.
- Только не говорите, что у него выходной.
- У него выходной. Будет после праздников.
- Какой-то невероятный тупик. Я пойду в другие санатории.
- Ну, удачи…

Как вы догадались, в других санаториях все массажисты тоже были на праздничных выходных. «Какой-то невероятный профсоюз массажистов!», - подумал я. Пару дней я был вне себя от ярости, ну, что же это за сервис такой…

А потом у нас сломалась машина, и все мои силы ушли на решение этой проблемы. Как только починили, сразу вернулись домой. Только вот осадок остался. И да, полное ощущение логического тупика и отсутствие клиентоориентированности…

(с) Александр Бессонов

Абьюзер

- Даша, ну на фига ты меня с собой взяла?
- Тебе гулять надо! Ну сколько можно в телефоне сидеть?! Ой, извини, стоять? - сказала девушка, неся два огромных пакета с продуктами. Сзади неё шёл мужчина огромного роста и весьма крепкого телосложения. Если внимательно присмотреться, то мужчина немного прихрамывал.
- Даша, остановись! Передохни. Я же вижу, тебе тяжело. Давай, я помогу немного.
- Ты уже помог со своими штангами! - девушке было тяжело, но она стремительно шла вперёд. За ней семенил большой мужчина. Со стороны могло показаться, что здоровый детина пытается догнать бедную девушку, которая всеми способами пытается спасти продукты.
- Даш, ну давай вместе понесём! У меня же корсет.
- Мне не тяжело. Мне тяжело тебе отвечать. У тебя вырезали две межпозвоночных грыжи месяц назад! Ты ещё хочешь?!
- Просто хочу помочь… - виновато проговорил куда-то вниз огромный мужчина.

Странная пара проходила мило лавочки у подъезда. На лавочке сидела, наслаждаясь лучами по-летнему теплого солнца старшая по дому Светлана Петровна. Видя вопиющую несправедливость перед собой, она не преминула вмешаться:

- Девушка, вам помощь нужна?
- Не, большое спасибо. Сейчас передохну и дальше пойдём, - Даша поставила два огромных пакета на лавочку.
- Так вы этого детину знаете?
- Этого перекаченного брюнета?! К сожалению, да. Это мой муж.

Светлана Петровна ждала этого момента очень давно.

- Молодой человек, а вам не стыдно эксплуатировать жену? Она огромные пакеты тащит, а ты ни в одном глазу даже! Идёт налегке, ножки свесил!
- Да, молодой человек, сколько мне терпеть?! - решила пошутить Даша.
- Вы неправильно поняли, у …
- А чего тут понимать! Я вчера программу смотрела… Ты – типичный абьюзер! Бьёшь её?!
- НЕТ!!! - ответил мужчина.
Даша еле сдерживала улыбку.
- Пока нет! Милая моя, беги от него! У него тело смотри какое большое, а это что значит?!
- Что?
- Значит, мозг маленький. Придушит и не заметит!
- Женщина, не собираюсь я никого душить! - громко проговорил огромный мужчина и сделал шаг вперёд. Светлана Петровна начала орать:
- ЛЮДИ ДОБРЫЕ, БАБУШКУ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ УБИВАЮТ!!! Ты сядешь у меня!
- БАБУЛЯ, НИКТО ВАС НЕ УБИВА…. – не успел мужчина договорить, как бабушка достала из сумки какой-то баллончик и брызнула в лицо большому мужчине. Мужчина схватился за лицо и принялся орать. – ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ДУРА СТАРАЯ. ДАША, ОНА МНЕ В ГЛАЗА ПОПАЛА!
- ЖЕНЩИНА, ВЫ ЗАЧЕМ МОЕМУ МУЖУ В ЛИЦО БРЫЗНУЛИ ФИГНЕЙ КАКОЙ-ТО?!
- Беги, девочка моя, теперь ты свободна!
- ДАША, БЛИН, КАК ЖЖЁТСЯ… - причитал мужчина и тёр глаза.
- Женщина, вы что наделали?! Я же пошутила… - сказала девушка, пытаясь найти в пакетах воду.
- Первое время можешь пожить у меня. Только ванну больше десяти минут не занимать. Бежим в подъезд! Ща я ему ещё поддам! – Светлана Петровна ещё брызнула ядовитой струей в лицо мужчине.
- АААА! - ещё громче заорал мужчина.
- Женщина, как вы смеете?! Хватит брызгать в лицо моему мужу! - девушка схватила Светлану Петровну за руку и попыталась вырвать баллончик.
- Девочка моя, у тебя стокгольмский синдром. Жертва всегда оправдывает насильника! Отпусти мою руку!
- У тебя совсем крыша поехала! …. Ааааа!

Светлана Петровна брызнула из баллончика в сторону девушки. Девушка закрыла лицо руками. И проорала:
- ТЫ ДУРА, ЧТО ЛИ?!
- Девочка моя, тебе нужно пережить это травмирующее состояние. «Триггер» смотрела сериал?! Я использовала шоковый метод психотерапии. Тебе сейчас плохо, но через пять минут ты поймёшь, что он психопат!
- ДА ЭТО ТЫ ПСИХОПАТКА! ТЫ НАМ ГЛАЗА ВЫЖГЛА! - прокричала девушка.
- Водой обычной промойте. Подумаешь. Блин, жалко, баллончик кончился, - расстроенно сказала Светлана Петровна.

Тем временем мужчина нашёл воду в пакете с продуктами. Плеснул на лицо себе, потом девушке. Потом взялся за пакеты:

- Даша, пойдём домой. Тут уже клиника…

Пара и Светлана Петровна разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

- Ты чо несёшь, писатель, в какой к чёрту мир?! Девочку спасать надо! - она достала телефон и набрала какой-то номер. - Алло, полиция, хочу заявить про случай домашнего насилия…