Мука
 
Как-то поздно вечером, укладываясь спать, я слушал монолог жены на тему «как Тая (младшая дочка) так умудряется где-то лазить по школе, что посадила на новые джинсы пятно непонятного цвета, которое невозможно ничем отстирать. И вообще, почему она сама это пятно не отстирывает? Но тебе же пофигу, ты спать собрался. Иди вот сам это пятно и отсти…».
 
Одно из основных правил сожительства с инопланетными существами гласит, что для избежания конфликта важно много говорить. Неважно что. И я вступил в диалог заплетающимся сонным языком:
 
- Слушай, ну это же ерунда, а не пятно. Завтра купим самый крутой пятновыводитель и всё. Вот когда я в школе с братом двоюродным муку мешками продавал, на моих штанах были пятна так пятна. 
- Муку?
- Ага. Мешками по пятьдесят килограмм. И представляешь, мне никто не сказал, что водой нельзя оттирать. На штанах следы от муки оставались после того, как мы натаскаемся. Думал, сейчас муку на штанах водичкой смою.  У меня реально в штанах тесто было. Потом застыло, я как робот…
- Ты школьником таскал мешки с мукой по пятьдесят килограмм?!
- Ну да. Хороший способ заработать на школьных каникулах. У брата мельница была…
- Начало фэнтези какое-то. Брат мельник…Так… Мы живём с тобой двадцать с лишним лет… Что я ещё про тебя не знаю?!
- Да всё ты знаешь. Давай спать.
- Ну уж нет. Рассказывай про муку и мукомолов…
 
Это была победа. Тайкино пятно было забыто. А история, действительно, интересная. И поучительная.
 
***
 
Большую часть летних каникул я проводил у бабушки в небольшом городке Юрга в Кемеровской области. Формально жил в квартире у бабушки и дедушки… Первые несколько часов моего прибывания. Потом мне становилось ужасно скучно от историй про огород, машиностроительный завод и родственников, и я шёл проведать двоюродного брата в соседний подъезд. Он на два года старше меня и, как только я попадал в их квартиру, мы начинали смеяться, тусоваться, бегать, играть и… (Подставьте любой глагол).  Короче, там я проводил остаток лета. К бабушке изредка забегал на обед. Она, видя мои счастливые глаза, была не против наших приключений с братом.
 
Так проходили почти все мои летние каникулы. Мы становились старше, как и наши мысли. Наступили девяностые. Одна идеология ушла, а на её место ничего хорошее не пришло… Ещё вчера мы с братом соревновались, у кого ровнее узел на пионерском галстуке, а на следующий год - кого машинка для стрижки волос короче подстригает. Школьные формы с белыми сорочками заменили спортивные костюмы и короткие кожаные куртки. Во дворе стали появляться первые авторитеты и наркоманы. Детские игры в «короля и банку» сменила игра «кто с одного удара вырубит пьяного мужика, который случайно шёл через наш двор». 
 
Помимо машзавода градообразующим предприятием всегда была зона. Возможно, поэтому тезисы новой идеологии там сформировались быстрее всего:
 
- Кто сильнее, тот и прав;
- Украденные деньги - заработанные деньги. 
 
Дух авантюризма и легких денег витал в воздухе. С большим желанием заработать много и сразу, я и приехал на очередные летние каникулы. С порога бабушка огорошила новостями. Я ел её самые вкусные в мире щи, заедая самыми вкусными пирожками с луком и яйцом, и от удивления ел ещё больше. Оказывается, моему брату родители купили «восьмёрку»! Нет, это не айфон. Это МАШИНА!!! Мечта всего моего поколения в то время. Почти «девятка», но без задних дверей. У его старшего брата, помимо магазинов электроники, была мельница! Он скупал зерно в деревнях и делал муку.
 
Скажу честно, новость про мельницу меня почти не впечатлила, но вот про «восьмёрку»… Я мигом выбежал из бабушкиного подъезда, на ходу доедая пирожок, а во дворе меня ждал брат на нереально крутой зелёной «восьмёрке». Какой же брат был счастливый! Ладно он, я был счастливый! Мы взрослые! У нас есть настоящая машина! Крутая. И впереди целое лето!
 
Мы сразу поехали на речку, мыть машину. Нет, она не была грязная. Это был целый ритуал, мы могли мыть машину несколько раз в день.

Только представьте: жара, яркий солнечный день, берег речки, из динамиков машины на полную играет «Кармэн», двери машины и багажник открыты, резиновые коврики сохнут рядом, двое по пояс голых подростка с тряпками до блеска натирают крыло «восьмёрки» и орут:
 
- Чао, бамбино, плачет синьорина…
 
Вот оно - счастье.
 
***
 
- Мечтатель, давай ближе к муке! - проговорила гуманоид с Венеры. 
 
- Действительно, что-то я отвлёкся. Как-то раз наш старший брат, который владел мельницей, видя наш нереализованный потенциал, предложил бизнес-идею:
 
- Короче, вешайте объявления по городу «Мука высшего сорта с доставкой», а будете брать у меня и продавать муку первого сорта. Её не отличить. Она у нас хорошего качества. Можно только по цвету отличить. Высший сорт дороже на тридцать процентов.
 
Мы согласились сразу. Не судите строго. Ещё раз - дух авантюризма кружил головы. Мы договорились с другом брата: он сидел дома на телефоне и принимал заказы. Мы распечатали объявления и развесили их по всему городу. 
 
Риски мы тоже продумали, поэтому делали доставку только в вечернее время, чтобы клиенты не могли по цвету определить сорт муки. Заказы пошли. В день было от пяти до десяти заказов.
 
После первого дня работы у меня болело всё. После недели мы с братом мастерски могли вдвоём вытащить из багажника его машины и донести до квартиры клиента мешок весом в пятьдесят килограмм. Пятьдесят!!! Я сам-то тогда весил килограмм шестьдесят. 
 
То, что зарабатывали, мы тут же тратили на всякую фигню: сникерсы, картриджи для Денди, пепси. Тогда для нас это не была фигня. Впервые я наелся сникерсами, съев их штук пять. До сих пор не хочу. 
 
Но главное было не это, главное было то, что мы делали что-то незаконное и преступное. У нас банда. Не могу объяснить почему, но именно это пьянило больше всего. 
 
Через пару недель мы были похожи на бомжей, которые упали в ковш с белой краской. Вся моя одежда была как литые доспехи. Джинсы можно было поставить в углу, как нижнюю часть манекена. Вся машина внутри была в муке. Нас перестали пускать в магазины и кафе. Мы стали задумываться, а такое ли лето мы хотели?! Но как это бывает, вмешался случай, после которого мы навсегда завязали с преступным миром. 
 
Как-то пришёл заказ в панельную девятиэтажку - один мешок муки. Мы забрали его на мельнице в машину, из машины затащили в подъезд к лифту. Лифт не работал. Путём несложных математических расчётов квартира оказалась на девятом этаже. Мы потащили. Уже на третьем этаже подумал, что обязан поступить в ВУЗ. На пятом доказывал брату важность высшего образования. На седьмом брат доказывал уже мне превосходство умственного труда над физическим. На девятом этаже нам открыла дверь милая бабушка. 
 
- Заносите в коридор, - сказала она. - Устали?
- Не то слово! - резко ответил брат - С вас…
- Погоди, милок, я должна ещё товар принять. 
- А что его принимать-то?! Вы заказывали один мешок? Мы его вам привезли. Вернее, затащили. - ответил я.
- А вдруг там не мука? - сомневалась она.
- А что еще? На мешке же бирка есть. Бабуля, заплатите деньги, и мы уйдём, - решительно продолжил брат. 
- Сейчас, подождите, - она зашла в свою квартиру. Мы победно ожидали денег. Она вышла с большим фонарём и ножницами в руке. И сказала:
- Ты держи фонарь, а ты режь мешок.
- Зачем?! Вы нарушаете целостность упаковки! - начал я…
- Заплатите, а потом делайте, что хотите! - добавил брат.
- Оба рты закрыли! Кому сказала - режь! - бабуля на наших глазах превратилась в злую ведьму, и мы молча повиновались. Я держал фонарь над мешком, брать чуть надрезал мешок так, что была видна мука. 
- Вот. Довольны?! - спросил брат.
- Мальчики, вы зачем людей обманываете? – проговорив такое трогательное «мальчики», она опять стала милой старушкой
- В смысле?! – пробормотал я, почуяв приближающее разоблачение. 
- Это мука первого сорта! По цвету же сразу видно! - тихо ответила она.
- Это высший сорт! - прокричал брат. 
- Хорошо. Давайте вызовем экспертизу, а заодно сразу милицию. Это мошенничество в чистом виде. Вы уже скольких людей обманули?! – проговорила бабушка. Мы с братом побелели от страха.

Брат пытался сохранить лицо.
- Вы с ума не сходите. Пугать нас не надо! Не хотите брать, так и скажите. Понесли обратно! - приказал он мне.
Мы взяли мешок и понесли вниз. Бабушка нас окрикнула.
- Молодые люди, остановитесь, пожалуйста, и послушайте меня.
Мы встали в пролёте между этажами.
- Я понимаю, сейчас совсем другое время, человек человеку волк. Я почти всю жизнь отработала в столовой детского дома. Если бы вы в то время привезли такую муку мне в столовую, вас бы, скорее всего, сильно побили и посадили. Но вы бы так не сделали. Время было тяжёлое, сложное, но люди никогда, запомните, никогда не обманывали друг друга куском хлеба. Всего вам доброго!
 
Мы молча спустились к машине и отвезли этот мешок обратно на мельницу. Следующим летом я поступил в университет. Брат, закончив техникум, через два году тоже поступил в ВУЗ. Видимо, этим летом мы повзрослели. Слышишь?! Ты уже спишь? А кому я тогда все это рассказывал? 

(с) Александр Бессонов

Питер
 
За помощью обратился китайский партнер, которого знаю уже много лет. Он заказал у питерской конторы двигатель Suzuki, сразу же перевёл деньги на карту. Прошел месяц: нет ни двигателя, ни денег. Почему китаец заказал у нас движок, а уж тем более заплатил сто процентов предоплаты - не знаю. Более того, когда уточнил, что сам я из Новосибирска, а ты покупал в Питере, он ответил: «Ну, всяко ближе, чем я. Скорее всего, просто я плохо язык ваш понимаю». 
 
Расстраивать сразу китайца не стал. Решил позвонить. Все телефоны были отключены. Контора по всем признакам - помойка. Когда попросил у китайца какие-нибудь копии договоров, счетов - он грустно прислал мне на русском три слова: «Понятно. Меня кинули». 
 
Мой коллега, слыша мой оживленный разговор в кабинете, сказал: 
 
- В Питере кидают чаще всего!
- Почему? Там же интеллигенты, умные все, - удивился я.
- Именно поэтому им проще со своей совестью договориться! 
- Как можно договориться со своей совестью?
- Ну, смотри. Пример. У меня племянник есть. Бедовый. У тетки деньги из сумки своровал. Его поймали и спросили - зачем? Он объяснил: «Я Робин Гуд. Я забрал у богатой и отдал бедному. Бедный - это я!». 
 

Почти «Гараж»
 
В нашем многоквартирном доме потекла крыша. Верхние этажи забили тревогу. Я человек везучий, угадайте, где у меня квартира?! Правильно! Именно там. Ближе к звёздам. На потолке в коридоре в углу противно закапало после дождей. Немного, но сам факт… Это было три года назад. Собрание ТСЖ постановило - «нужен плановый ремонт крыши». Подрядчики предоставили смету «два с половиной миллиона рублей». Деньги на счету дома есть. Казалось бы, нужно начинать…
 
Появляется мудрая бабушка, которая на собрании ТСЖ говорит:
 
- Правление и председатель ТСЖ - жулики и воры! Два с половинной миллиона рублей за ремонт крыши - это грабёж! Откаты! Уж я-то знаю.
 
Люди  засомневались. Мудрая бабушка оказалась ещё и очень активной: пошли письма в прокуратуру, полицию и мэрию. Она стала ходить по квартирам и резать правду-матку про злодеев из правления ТСЖ. 
 
Прошёл год. Счёта ТСЖ заблокировали. Правление и председатель были уволены. Назначили новых. На моём потолке в коридоре появились разводы, и пошли трещины. Капли воды побежали и по стене. На новом собрании ТСЖ вопрос перед новым председателем ставился  жестко: «Нужно срочно ремонтировать кровлю!». Новое правление предоставляет смету на «пять миллионов рублей»!  Деньги на счету ТСЖ есть. Можно завтра начинать…
 
Встаёт мудрая бабушка и провозглашает:
 
- Тут какая-то ошибка! Новое правление молодое, неопытное. Нужно создать независимую комиссию и разобраться. 
 
Прошёл второй год. Комиссия что-то там делала, разбиралась. Мудрая бабушка на всякий случай написала жалобы в прокуратуру и на новое правление ТСЖ и на комиссию. У меня в коридоре от влаги отклеились обои. Трещины на потолке побежали на другие комнаты. Появилась плесень. 
 
Пошёл третий год. Вчера было собрание ТСЖ. Мудрой бабушки на собрании не было (или ее не пустили). Утвердили сумму ремонта кровли - восемь миллионов рублей. Деньги на счету есть! Казалось бы… Встаёт главный инженер и говорит:
 
- Вот, смотрите, четыре коммерческих предложения от разных подрядчиков. Самое дешевое - одиннадцать миллионов рублей! Цены растут каждый день! Я не понимаю, зачем мы проголосовали за восемь! 
 
Я не знаю, чем закончится эта увлекательная история. С точки зрения драматургии мне всё очень нравится, с точки зрения человека, живущего в такой квартире - не очень. Расскажите, пожалуйста, ваши истории с ТСЖ, давайте делиться опытом. 
 

Планшет
 
- Двести десять рублей. Что-то вы сегодня совсем прям мало взяли, - обеспокоенно заметила молодая миловидная женщина. 
- Сейчас сдаём проект. Нервничаю. Когда нервничаю, аппетит плохой, - задумчиво ответил мужчина, доставая из кошелька банковскую карточку.
- Не надо нервничать. Я вот пустырник перед… - сказала она. Кто-то сзади из очереди стал возмущаться и цокать. – Так, там кто цокает? Проходите на вторую кассу! Цокает он! Дома поцокай! 
 
Кто-то сзади ответил:
- Но за второй кассой нет никого!
- Ждите. А будете возмущаться, я вас на третью кассу отправлю. 
- Так третий кассы у вас вообще нет! 
- Да что вы говорите!? Вот и подумай, а не цокай как белка! - она вернулась к разговору с мужчиной, который стоял напротив неё и с восхищением слушал. - Так вот, пару десятков капель пустырника, и спишь как младенец. Прикладывайте карту.
- Интересное сравнение, Маргарита, но у моего коллеги маленький сын, и его сон просто караул: подолгу не может уснуть, то колики, то зубки режутся… Вот. - он поднёс карту к терминалу. 
- Так тут не про крепость сна. Когда младенцы спят, на это невозможно налюбоваться, они похожи на маленьких ангелочков. Всё, прошло! 
- Большое спасибо, Маргарита!
- Приятного аппетита, Михаил! 
 
Такие диалоги велись уже год. Казалось бы, два совершенно разных человека из совершенно разных миров… Она работала в столовой бизнес-центра, а он - программистом на двенадцатом этаже того же здания. Поначалу это были обычные дежурные фразы, но один раз у Маргариты не было сдачи с купюры в пятьсот рублей, и Михаил сказал:
 
- Ничего страшного. Сдачи не надо. 
 
Этим он и покорил её. Ему же нравилось в ней то, что она его видит и даже говорит с ним. Всю жизнь его не замечали в школе, университете, на работе. Он был как будто прозрачным. Тихий, маленький, неприметный человечек. А тут вся очередь стоит и смотрит на них. И, когда кто-то из очереди хоть что-то говорил, она с такой преданностью бросалась защищать их двух-, трех-, четырехфразовое общение.
 
Похоже, они ждали друг друга.
 
***
 
В один из будничных майских дней он, как обычно, подошёл к кассе с большим количеством тарелок на подносе. Он пришёл поздно. Народу в столовой не было. Она тихонько сказала:
 
- С днём рождения! Вот. - И протянула ему небольшую прямоугольную коробку. 
- Спасибо большое, но как вы узнали? 
- Ваши коллеги сильно громко разговаривают. Возьмите. 
- Что это?! Планшет?! Маргарита, зачем?! Он стоит как самолёт. Тем более после повышения…
- Хотела вам приятное сделать. 
- Ну нет! Тридцать тысяч рублей?! Я не могу принять. Извините. - он вернул ей коробку.
- Во-первых, пятнадцать тысяч. Говорю, же до повышения купила. 
- Маргарита, мне очень приятно, но я откажусь. Возьмите. 
- Нет. Он ваш, Михаил!
- Маргарита, я пойду. Спасибо за поздравление.
- Вы не поняли! Он - ваш. Он куплен на ваши деньги.
- Не понял. 
 
Она оглянулась по сторонам. Пригнулась ближе к нему и шепотом проговорила:
 
- Я вас каждый раз обсчитывала примерно на сто рублей в день. Надеялась, вы заметите и хоть так обратите на меня внимание. Вот за год набежало на подарок. 
- В смысле обсчитывала?!
- Каждый раз в чеке пробивала дополнительно азу из говядины. Поэтому этот планшет куплен на ваши же деньги! Типа возврата! Понимаете?
- Маргарита, а почему вы передумали?
- Я таких чудиков, как вы, раньше не встречала. В моём окружении таких, как вы, нет. Вы - другой. 
- Другой?!
- Ну да! Рассказываете мне про какие-то проекты свои. Я процентов девяносто слов вообще не понимаю. Мои же все разговоры дома, где пиво подешевле по акции купить.
- Маргарита, я хотел бы…
- Короче… Да и совесть замучила, что я хорошего человека… Берите и простите меня, пожалуйста. 
- Спасибо. Но часть подарка всё-таки ваша!
- Это как?
- Вы же купили его до повышения за пятнадцать?
- Да. 
- Сейчас он тридцать стоит. Получается, пятнадцать вы мне подарили. 
- Получается. 
- Я бы хотел…
 
Незаметно для них образовалась очередь. Кто-то сзади недовольно сказал:
 
- Можно быстрее, люди вообще-то есть хотят! 
 
Михаил очень громко ответил кому-то:
 
- Касса не работает.

Пройдите, пожалуйста, на вторую кассу, - сделал глубокий вдох и проговорил на всю столовую, - Маргарита, я хотел бы пригласить вас после работы в кафе!
 
Маргарита тихо ответила:
 
- Я уж думала, никогда не предложит…
 
Кто-то сзади зааплодировал. Возможно, это был я. Вы спросите, а что же было дальше?! А я откуда знаю?! Я съел свой борщ и вернулся в офис. 

(с) Александр Бессонов

У нас в городе есть один хороший городской портал, но славится он на всю страну своими комментами к новостям. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь конченая!»

Как-то раз повесили новость на этом сайте, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели херовы, лучше бы школы строили!».
⠀
Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители херовы, лучше бы книги писали!».
⠀
А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь конченая!»
⠀
(с) Александр Бессонов. Это короткая перебивка из моего третьего сборника «Мадам». В нём я пошёл на эксперимент: рассказы от третьего лица чередуются с такими короткими историями от первого лица. Типа конферанса что ли. Первые отзывы вроде положительные. Как вам? Было скучно? (Первый тираж «смели» за две недели. Пока есть в Лабиринте, Буквоеде и на Бук24. Когда доп. тираж будет в магазинах - напишу дополнительно)

Где пока есть:

https://www.labirint.ru/books/851532/

https://www.bookvoed.ru/book?id=13429237

https://book24.ru/product/madam-6054853/

Электронная и аудио книга (с моим предисловием) должна появиться сегодня:

http://www.litres.ru/67424594

Сирены*
 
Вчера решил помыть машину. После зимы. Таких желающих оказалось много. Погода стояла шикарная, я сел на лавочку рядом с мойкой, и стал наслаждаться первыми по-настоящему теплыми лучами весеннего солнца. Прошло полчаса. Очередь не двигалась. Мне начали звонить по работе и я, облокотившись на спинку лавочки, представил, что это мой опен спейс офис в Майами, и стал управлять Вселенной. Ещё через час Вселенная была полностью под контролем, а очередь не продвинулась ни на машину. 
 
Мойка состояла из пяти боксов, все пять боксов были заняты, горели красные огоньки, работа кипела. Оставался только один вопрос - почему так долго?! Я подошёл к девушке-администратору. Она сидела где-то за стойкой в углу и приятным голосом ответила:
 
- Не переживайте, вы первый в очереди. 
 
Прошёл ещё час. Машины из боксов не выезжали. Их промывали и натирали до блеска. Более того, когда такие как я - ожидающие, подходили к администратору, она всё тем же спокойным голосом отвечала: «Не переживайте, вы первый в очереди». Я посчитал. Нас было четверо - «первых в очереди». 
 
Еще через полчаса подошла моя очередь. Я подошёл к администратору. Из темного угла ко мне вышла обворожительная девушка, с чарующим голосом: 
 
- Как мыть будем? - голос был настолько приятный, что я растерялся. 
- Ну обычно… Грязь смахнуть. 
- Очень хороший выбор. Вы молодец. Так долго ждали. Наверное, нечасто машину моете? 
- Ну… Да. Так получается. Времени нет, - я буквально растворился в её голосе. Ещё чуть-чуть, и я бы начал просить у неё прощение за мою грязную машину в этом белоснежном идеальном мире чистых машин. 
- Раз уж вы так долго стояли, давайте с химией салон помоем? Пойдёмте, покажите мне своего зверя, - её голос был настолько манящим, что уже меня контролировал. Мы прошли в бокс, где стояла моя машина. Девушка-администратор что-то записывала в планшет. Рядом с ней стоял молодой парень - мойщик. Он с большим вниманием следил за разворачивающимся театральным представлением. 
- Я не против. Давайте помоем с химией, - тихо ответил я. 
- Хорошо, пометила. Какая красивая машина! Откройте, пожалуйста, дверь.
- Вот, - я безропотно подчинился.
- Боже мой, пластик-то на солнце как выцвел, - она с таким сожалением это произнесла, что я готов был полететь на солнце, и попросить его светить не так ярко. - Мы можем специальным корейским наносредством протереть ваш пластик в салоне, и он будет сиять как новый. Протираем?
- Конечно. Люблю Самсунг, - зачем-то добавил я.
- Еще предлагаю пропылесосить салон, постирать коврики, убрать в багажнике… Ах, да, чуть не забыла, а диски? 
- Что не так с дисками? - взволновано уточнил я. 
- Не переживайте, теперь с ними всё будет хорошо! Мы о них позаботимся. Нанесем специальный восстанавливающий состав. Представляете, как за зиму диски от реагентов устали? Полируем?
- Конечно! 
- Ну и последний вопрос, что делаем с воском? 
- А что с ним делают? 
- Наносят на покрытие автомобиля для усиления гидрофобного эффекта, - протараторила она всё тем же манящим голосом.
Мне так понравилось словосочетание «гидрофобный эффект», что я тут же ответил:
- Мне просто жизненно необходим воск! 
 
Мою машину мыли так же долго, как и все остальные. Сколько это стоило я даже писать не буду, чтобы не расстраивать ни вас, ни себя. Что сказать: ещё одни гении маркетинга. Но, боже, с какими голосами… Решено, в следующий раз поеду на мойку зимой.
_____________ 
 
* Сирены – мифические существа, которых изображали как дев чудной красоты, с чарующими голосами. Звуками своих песен они усыпляли путников, а затем раздирали их на части и пожирали. 

Престиж
 
Вечером в магазин элитного алкоголя «Престиж» вальяжно зашёл солидный мужчина в темном костюме. Продавец-консультант с бейджиком «Елена», увидев этого мужчину, расплылась в улыбке и поприветствовала:
 
- Виктор Степанович, какие люди! Добрый вечер! Ой, а шеф на рыбалке! 
- Леночка, здравствуй, милая. А я не к нему. Я к тебе. Представляешь, гости уважаемые приехали на шашлыки, а напитков нет… Где тут у тебя коньяк нормальный?
- Виктор Степанович, вот там на полке перед вами DANIEL BOUJU, Гран Шампань, Франция! 
- Так, вижу. Не ослепнем? 
- Нет, конечно, Виктор Степанович, не ослепнете. Это Франция!
- Шестьдесят восемь тысяч двести восемьдесят рублей за бутылку?! Я ничего не путаю? Я уже ослеп! 
- Да. Цена верная. Зато один из лучших! 
- Ох, Леночка, откуда у бедного депутата Заксобрания такие деньги?! Милая моя, мы на этих заседаниях сидим и пашем, как проклятые! Ты цифры видела по алкашам в нашей области?! 
- Нет. 
- А я тебе скажу! Во всех областях соседних алкоголь продают до 22.00, и что?! А то, что спивается наша страна! Алкаши эти поганые, как бельмо на глазу нашего общества. Страна спивается. Я самолично издал указ - алкоголь в нашей области не продавать после 20.00! Вообще бы запретил его продавать! - мужчина входил в раж. Он отчаянно жестикулировал и громко говорил. Девушка с большим вниманием и уважением слушала его. Он продолжал:
- Леночка, и цифры дают о себе знать! Пьющих людей меньше! А то всё говорят, мы ничего не делаем. А знаешь сколько грошей нам за это платят?! Мы страну лечим от этой заразы, а нам копейки…
 
У депутата Заксобрания зазвонил телефон. Он ответил:
 
- Да иду я! Уже на кассе! Лена, давай этого Даниеля французского ящик! 
 
Девушка пошла на склад. 
 
- Виктор Степанович, вот двадцать бутылок. С вас миллион триста шестьдесят пять тысяч шестьсот рублей.
- Вот карта моего знакомого... Леночка, мы точно не ослепнем? 
- Точно. Ой, небольшая проблема…
- Какая ещё?
- Сейчас 20:07 Я не могу вам алкоголь продать по распоряжению администрации области. 
- Лена, это не смешно. Пробивай быстрее. 
- Виктор Степанович, правда. Я не могу. Приходите завтра утром. 
- Лена!!! Этот закон я сам придумал! Пробивай!
- Да у меня не пробьётся даже! 
- Ну завтра утром пробьёшь! Всему тебя учить надо. 
- Тут камеры везде. 
- Лена, я начинаю злиться! Сейчас я твоему шефу наберу! 
 
Мужчина достал сотовый телефон и набрал какой-то номер. 
 
- Не берёт! 
- Так он на рыбалке! 
- Я ему завтра такую рыбалку устрою! Век не забудет. Лена, значит так. Я оставляю тебе карту и пин-код. Завтра утром незаметно пробьёшь. В обед я заеду за картой. - мужчина взял пакеты с бутылками. Девушка обеими руками вцепилась в них. 
- Виктор Степанович, нет. Это административное правонарушение. Меня накажут. 
- Ты дура, что ли?! Кто тебя накажет?! У меня в машине сидят судья и прокурор! Мы здесь власть! Отдай пакеты! - он пытался вырвать пакеты. Девушка не отпускала.
- Ну ведь перед законом все равны… Нам учитель истории в школе говорила, что, если бы люди не научились соблюдать договорённости, мы бы вымерли! 
- Дура ты, и твоя учитель истории! Законы нужны для быдла и алкашей. Чтобы управлять такими дурами, как ты! Отдай!
- Не отдам!
 
У одного из пакетов с бутылками оторвалась ручка, и он упал на пол. Раздался звук бьющегося стекла, и магазин почти мгновенно наполнился запахом крепкого алкоголя.
 
- Ну вот, допрыгалась, грохнула такой коньяк! Я завтра позвоню твоему руководителю, тебя уволят и заставят выплатить сумму ущерба. Квартиру придётся продавать! 
- Это же вы разбили! 
- Кому из нас двоих он больше поверит? До свидания, Леночка! 
 
Мужчина в ярости выскочил из магазина. Елена взяла с кассы пластиковую карту, нашла на ней номер телефона горячей линии и позвонила: 
 
- Алло, скажите, пожалуйста, сколько можно снять наличных с карты номер… О, безлимитная... Диктуйте адрес банкоматов. 
 
(с) Александр Бессонов