В воскресенье был у мамы с Домиником. Доминик себя очень плохо вёл: ковырялся в мусорке, ел мамину рассаду, гавкал и не давал говорить. Мама не выдержала и громко ему всё высказала:
 
- Что это такое?! ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?! Тебе четыре года! По-нашему - сорок лет! Твоему хозяину столько же! Ты видел, чтобы он мусор ел?! Нет! Потому что он хорошо воспитан! Его родители правильно воспитали! Он умеет вести себя в гостях. 
 
Доминик внимательно слушал маму. Когда она рассказывала про манеры, он посмотрел на меня. Я тоже внимательно слушал маму. И так же, как и он, был удивлён. Оказывается, меня воспитали не есть мусор. Мама продолжала:
 
- Вот, если я к тебе приду в гости и начну твою рассаду есть, тебе это понравится?! 
 
Доминик виновато молчал. Я же пытался вспомнить, где у него дома находится сад-огород. Интересно, что же он там такое посадил…
 
- А гавкаешь зачем? Тебе сорок лет! В твоём возрасте у мужчин уже по несколько детей, да что там детей… по несколько жён! И уж поверь, они не гавкают, молча это делают.
 
Домой мы с Домиником шли молча. Двое сорокалетних мужчин. 

/)))

wilder_wein

23 марта в 16:43

Здравствуйте, Александр! Давно намеревалась написать вам, но хотелось всё-таки дождаться того дня, когда в этом деле - исполнении мечты - будет стоять точка. С одной стороны, можно было бы просто написать "благодаря волшебной особенности вашей книги исполнять мечты, мы с мужем купили дом, о чём мечтали 10 лет". Но так не интересно! Здесь просто необходимы подробности.

Я подписана на вас меньше года. Мне было очень интересно читать ваши рассказы и наблюдать знакомые пейзажи в сторис (я живу недалеко от вас). Когда Мадам начала творить чудеса, я подумала, что, вероятно, вы в неё реально вложили частичку души, раз она на такое способна, но сама проверить не решалась. До одного момента.

Мы с мужем всегда хотели жить в доме, но финансы и маленькие дети не позволяли заходить дальше, чем разговоры и просмотры коттеджных посёлков. Но прошедшей осенью был найден подходящий вариант и мы решили перейти к делу. К сожалению, дел особо не вышло, вариант увели, но цель стала более ясной. Теперь уже зимой мы нашли 2й вариант и стали продавать своё нажитое. 2 недели с подачи объявление - тишина, хотя наша квартира прекрасна по всем параметрам. Мы сбрасываем цену. Тишина. Тут нервы сдают и я бросаюсь к телефону делать заказ.

16.02. в 9:58 он был оформлен, а в 10:08 звонит наша юрист сообщить об потенциальном покупателе, который в итоге и берет нашу квартиру!

Но счастье было недолгим: за 2.5 недели наш дом дорожает на 1 млн.

Мы опять в поисках. Причем сроки то горят: нас же покупают.

Тогда я рассказываю мужу об Мадам и он со словами "говорят, подкова приносит удачу даже тем, кто в это не верит" тоже делает заказ.

Следующую неделю мы проводим в активном поиске замены и уже ни на что не надеясь, мы его находим! Волшебство работает!

Но и оно не всесильно.. Когда уже казалось, что всё срастается, наша страна решает напасть на другую, мир даёт реакцию и это выливается в поднятие ставок по уже одобренным ипотекам и тогда сливается уже наш покупатель. Теперь у нас есть выбранный дом, но непроданная квартира. Восстанавливаем все объявления, снижаем стоимость - тишина( А сроки горят.. голова болит, надежда тает(. И тогда я решаюсь на отчаянный шаг! Я заказываю 3ю книгу! Это было в четверг, мне даже перезвонили с магазина узнать, в своём ли я уме, платить 2 раза за доставку 2х одинаковых книг) Но я не стала раскрывать им секрета этого экземпляра)

Так вот, в четверг я делаю заказ, а в субботу утром к нам возвращается клиент, который смотрел квартиру неделю назад и пропал. Он решился! И вот вчера, 22 марта, мы совершили обе сделки и на этих выходных переезжаем на свои 10 соток, а в шкафу на самом видном месте будут красоваться 3 Мадам.

Спасибо вам большое, Александр!

Что-то общее…
 
Есть что-то общее между станциями техобслуживания автомобилей и стоматологическими клиниками. Любой минимальный вопрос типа: «не работает правый поворотник» или «что-то зуб немного подвижным стал» может обернуться серьёзной проблемой. В первом случае - грозящей потерей крупной суммы… И во втором случае - тоже. 
 
Мой верный железный друг встал прямо на светофоре в огромном потоке. В самом центре города. Заводиться не хочет. Сразу откуда-то появилось большое количество людей, которым именно в этом месте нужно срочно перейти дорогу. Нет, я не на зебре заглох. По закону жанра среди этих людей оказались злобные пожилые женщины, которым, как оказалось, именно моя машина испортила жизнь. Они шли и проклинали машину, меня, моих родителей и родителей машины (автоконцерн TOYOTA). Машина не подавала признаков жизни. 
 
Чтобы вы сразу поняли мои познания в ремонте автомобилей, я решил, что машина не заводится из-за брелока сигнализации. «Электрика коротнула…», - объяснил со знанием дела в центре установки сигнализации, который, по счастью, оказался недалеко от моей незапланированной остановки. Сотрудник центра сочувственно посмотрел на меня, дал телефон эвакуатора и посоветовал больше смотреть технических видео на ютубе, пока не отключили. Чтобы сохранить лицо, купил пальчиковую батарейку, на его глазах поменял её в брелоке сигнализации. Он ещё более сочувственно посмотрел на меня.
 
Когда вернулся к машине, возле неё стояла какая-то бабка, и самозабвенно пинала мою машину по заднему колесу, приговаривая: «Паразит, изверг, урод!». Я подошёл к ней, встал рядом и тоже стал пинать колесо своей машины. После десяти минут сосредоточенного избиения колес пожилая женщина произнесла, запыхавшись:
 
- Ты хорошо пинаешь. Со знанием дела. Пойду я. Устала, чай, поди не молодка. А ты продолжай пинать. Если этот хмырь появится, попинай его тоже. 
 
Когда она ушла, я влез на водительское сиденье и попробовал завести машину ещё раз. К сожалению, хотя и достаточно ожидаемо, новая батарейка в брелоке не помогла. Я вызвал эвакуатор. 
 
На СТО совершил самую большую ошибку, сказав:
 
- Найдите, пожалуйста, причину. Если надо что-то из деталей заменить - делайте, потом всё оплачу.
 
Они искали очень искусно. На следующий день меня вызвали на серьёзный разговор. Беседа началась с того, что работники СТО подвели меня к машине, которая, как мне показалась, была вся разобрана до самых мелких винтиков и гаечек. И дальше началось театральное действо, которому бы позавидовал сам Станиславский вместе с Немировичем-Данченко. Вы бы слышали как мастер СТО проникновенно рассказывал про каждую деталь моего автомобиля… Конечно же, была затронута тема мирового заговора, что запчасти специально стали делать ломкими, почти что из картона. Потом он вспомнил про свою бедную жену, которая ночами ждёт его дома, а он вынужден круглосуточно ремонтировать и спасать такие машины как мою. «Если не он, то кто!», - была его заключительная мысль. Ведь он находится на передовом рубеже борьбы, отстаивая интересы таких автолюбителей как я.
 
Потом мне показали счёт. Спасать нужно было уже меня. Хожу второй день понурый и злой. Машину забирать надо завтра. Нет, зубы точно не пойду делать! Хрен с ним, с зубом, шатается, значит, свободу любит… 

- Привет! Мы не виделись с тобой столько времени… Ты опять какой-то грустный. Давай я тебя кофе угощу! 
- Давай. А ты я смотрю опять весёлый. Чему веселиться?! Курс видел?! 
- Бедный человек несчастен, потому что беден. Сделай его богатым, он будет несчастен, потому что высокие налоги. Сделай несчастного некрасивого человека красивым, и он будет ещё более несчастлив из-за недостатка внимания. 
- Демагогия! Сделай меня богатым! 
- Я тебе и так кофе купил. 
- Кофе… Это фигня. 
- Давай я тебе миллион кину на Сбер? 
- Сколько?! Не смеши. 
- Почему?
- По-твоему миллион сделает меня богатым?! Это всего десять кусков долларов. Что я на них куплю??
- Мало?
- Конечно! Машину хорошую не купить. Недвижку тоже. Тоже мне благодетель нашелся. Я тебе бомж что ли? 
- Ну вот… Что и требовалось доказать.
- Что?
- Ты опять не доволен. Человек так устроен, что ему всего мало. А главное, что он перманентно несчастен. 
- Как был балаболом, так и остался. А может я хочу быть несчастливым… Как алкаши. 
- В смысле?
- Ну вот алкаш знает же, что утром будет умирать от похмелья, от дикой головной боли. Да и в пьяном состоянии он противен самому себе… Но это его выбор - он хочет быть несчастлив, и он пьёт! 
- Мазохизм какой-то. Мне кажется, человеку разумному стоит поучиться счастью у домашних животных. Покормили - радость. Погуляли - благость. Погладили - счастье. Они радуются каждому моменту и счастливы всегда. Чтобы не происходило. 
- Рабская идеология. 
- А ты заведи собаку и увидишь. Твоё каменное сердце растает.
- Заводить домашних животных - заведомо проигрыш! 
- Почему?
- Это означает, что ты не можешь получить любви среди людей. Ты сдался. И находишь утешение в безусловной любви кошек и собак. 
- Не понимаю.
- Как пить старое сложное вино. Можно залпом выпить, а можно маленькими глотками и постоянно раскрывать невероятные оттенки. 
- То есть если у меня собака, то я залпом выпиваю любовь?
- Да. Любовь непонятного собачьего качества. Такой душевный онанизм. С женой всё угасло, с детьми тоже не о чем говорить. Родители вообще с другой планеты. Друга встретил и давай его грузить ахинеей какой-то про счастье. В ТикТоке ролик попался, да? Часами там пропадаешь после работы? Или может к психологу пошел?
- Пойду я. За кофе сам заплати.
- Пока. 

(с) Александр Бессонов

Барахолка

Эта история произошла очень давно. В прошлом веке. Как удобно – теперь стало можно бросаться веками. Дело было в 90-ые. Я учился в универе, жил в общаге. Родители в другом городе, мама решила приехать и приодеть любимого сыночка. Ну, а где раньше продавались все вещи от кутюр? Где в феврале в минус тридцать, стоя на картонке, дрожа и чертыхаясь, можно было примерить хорошие пекинские туфли? Правильно, на барахолке. Мама считала, что учиться в университете и быть одновременно бомжом не комильфо, да и невесту пора приглядывать, и настоятельно рекомендовала избавиться от того, что я гордо именовал дублёнкой. Возможно, раньше, лет пятнадцать назад, она и была представителем этого гордого племени верхней одежды, а теперь - кусок волосатой тряпочки с рукавами, неравномерно покрытой шерстью неизвестного животного. Мы решили купить пуховик. Стильно, молодежно, а главное – в тренде.
Долго ходили. Выбирали. Ну, и что, что минус тридцать, почему бы не подышать, свежий чистый воздух, интересные люди, предлагающие сыграть в напёрстки, чтобы согреться, чай в пластиковых стаканчиках и сосиска в тесте. Рай же! И тут мы увидели мужика с сигаретой, вмерзшей в губы, в обеих руках он держал по пуховику. Вид у него был такой, словно Курт Кобейн решил между мировым гастрольным туром толкнуть пару своих косух – гитара сломалась, нужно срочно новую купить. Это не ему надо продать товар, это он нам делает одолжение - снизошёл до нас. Конечно же, не сговариваясь, мы с мамой двинулись к нему.
Мама спросила, какие размеры у него есть, он выдохнул сигаретный дым. Посмотрел на меня, как на отбросы, и хмыкнул в проброс - «на него есть». Мама тут же скомандовала мне: «Мерь давай!» Я незамедлительно подчинился и натянул чёрный пуховик. Дальше зачем-то мама спросила не у меня, а у Кобейна: «Ну как?». Курт выдержал мхатовскую паузу, ещё раз посмотрел на меня как на отбросы, прикурил новую сигарету и лаконично ответил: «Нормально. Х*ли, я сам в таком хожу».
Думаю, и говорить не стоит, что мы купили этот пуховик. Ходил в нем пять лет. Вот он - пример гуру маркетинга!

(с) Александр Бессонов

Мой третий сборник «Мадам» стал приходить к читателям. Ура! Я не жулик, который с декабря постоянно твердил про «книгу которой нет») Огромная просьба, тем кто получил книгу - напишите, пожалуйста, отзыв на сайте где покупали 🙏 Кстати, «Мадам» появилась на Лабиринте.

https://www.labirint.ru/books/851532/

В магазин элитных алкогольных напитков вошла женщина неопределенного возраста. Её слегка пошатывало и по одежде было видно, что жизнь у нее была хоть и непростая, но, судя по опухшему лицу, яркая. Антикварные часы на стене пробили три часа дня, в магазине было безлюдно. На продавца-консультанта накатила послеобеденная дрема. Он ослабил узел галстука, расстегнул пуговицу на своём видавшем виды пиджаке, который ему выдали в самом начале его успешной карьеры в магазине. Продавец сделал шаг вперёд по направлению к женщине неопределенного возраста, и, подавив зевок, заученно проговорил:

- Вино какой страны предпочитаете в это время дня?
- Неожиданно. Вы знаете, молодой человек, я не могу определиться между Старым и Новым Светом, - ответила женщина томным голосом, стоя перед огромными стеллажами с вином, - у вас тут прям винная библиотека.
- В некоторых бутылках вина больше философии, чем во всех книгах мира, - продавец-консультант ещё раз посмотрел на женщину. Его мозг произвел кое-какие оценочные работы, и он продолжил, - хочу предложить вам Новый Свет: вот это чилийское вино. Типичный чилийский карменер — красное вино, насыщенного рубинового цвета, с отчетливым ароматом смородины, черных лесных ягод, сычуаньского перца и пряностей.
- Смородина… Заманчиво. Сколько стоит?
- Девятьсот двадцать рублей.
- Хм…
- Это лучшая цена на самое лучшее вино в эконом-сегменте.
- Самое лучшее вино - вино, которое больше всего нравится тому, кто его пьёт. А что у вас с зерновыми?
- Не понял?
- Водка где?

Сон продавца-консультанта как рукой сняло. Он подвёл женщину к стеллажу с водкой.

- Вот прекрасная марка с ярко выраженным терпким вкусом.
- Сколько?
- Тысяча пятьсот рублей за бутылку. Могу сделать пятипроцентную скидку, так как вы покупаете не в час пик…
- Не люблю терпкий вкус этого напитка.
- Понял. Вот, на берёзовых бруньках, пятьсот пятьдесят.
- И бруньки не люблю. Деревенской баней отдает. А есть что-нибудь в диапазоне двухсот пятидесяти - трехсот рублей?
- Вот! - продавец указал на нижнюю полку. Было заметно, что он чем-то расстроен.
- Молодой человек, чтобы вам не утруждаться в следующий раз, и не тратить ваше драгоценное время, возьму, пожалуй, сразу пару бутылок.

Они подошли к кассе. Продавец-консультант пробил покупки. Уже уходя, женщина обернулась и сказала ему:

- В копилку ваших аморфизмов, молодой человек: я не пыталась покончить жизнь самоубийством, я просто запила аспирин водкой…

(с) Александр Бессонов

Как мне доставляют мою «МАДАМ»?!

Так же как и многие из вас я заказал свою книгу на сайте. Решил шикануть (третий раз в жизни)) и заказал доставку книги до квартиры курьером. Два дня назад в 22.30 звонок на телефон:

-Добрый вечер, московский отдел качества. По доставке книги «Мадам» курьер вам звонил.
-Доброй ночи! Нет, звонков не было.
-Точно?
-Если бы звонил, я был бы уже с книгой, а Вы бы, вероятно мне не набирали в 22.30!
-Извините.

Звонок на следующий день в обед:

-Вы почему трубки не берёте?
-А как бы Вы мне дозвонились сейчас?
-А меня рука легкая! Мне всегда везёт!
-Здравствуйте, а Вы кто?
-Новосибирск. Доставка. Вы на нас в Москву жалуетесь!!!
-Они мне сами позвонили!
-Все так говорят. Вам курьер не может дозвониться. Вы не берёте трубки!
-Давайте рассуждать логично, мне как минимум два человека дозвонилось от вас. Попросите вашего «несчастливого» курьера мне позвонить ещё раз.
-Ему, что делать нечего по сто раз названивать. Он работает. Ему некогда.
-У нас с вами логический тупик. Курьер должен мне доставить книгу, но он не может этого сделать потому что ему некогда мне позвонить…
-Это у вас тупик! Трубки надо брать и всё!

Жду звонка. Не посоветуете хорошие курсы по технике «брания трубок»?!

PS Жена уже забрала свою «Мадам» самовывозом из ЧГ. Женщины мудрее мужчин. (Я не знаю зачем ей «своя Мадам», может быть потому что она с Венеры)

Мука
 
Как-то поздно вечером, укладываясь спать, я слушал монолог жены на тему «как Тая (младшая дочка) так умудряется где-то лазить по школе, что посадила на новые джинсы пятно непонятного цвета, которое невозможно ничем отстирать. И вообще, почему она сама это пятно не отстирывает? Но тебе же пофигу, ты спать собрался. Иди вот сам это пятно и отсти…».
 
Одно из основных правил сожительства с инопланетными существами гласит, что для избежания конфликта важно много говорить. Неважно что. И я вступил в диалог заплетающимся сонным языком:
 
- Слушай, ну это же ерунда, а не пятно. Завтра купим самый крутой пятновыводитель и всё. Вот когда я в школе с братом двоюродным муку мешками продавал, на моих штанах были пятна так пятна. 
- Муку?
- Ага. Мешками по пятьдесят килограмм. И представляешь, мне никто не сказал, что водой нельзя оттирать. На штанах следы от муки оставались после того, как мы натаскаемся. Думал, сейчас муку на штанах водичкой смою.  У меня реально в штанах тесто было. Потом застыло, я как робот…
- Ты школьником таскал мешки с мукой по пятьдесят килограмм?!
- Ну да. Хороший способ заработать на школьных каникулах. У брата мельница была…
- Начало фэнтези какое-то. Брат мельник…Так… Мы живём с тобой двадцать с лишним лет… Что я ещё про тебя не знаю?!
- Да всё ты знаешь. Давай спать.
- Ну уж нет. Рассказывай про муку и мукомолов…
 
Это была победа. Тайкино пятно было забыто. А история, действительно, интересная. И поучительная.
 
***
 
Большую часть летних каникул я проводил у бабушки в небольшом городке Юрга в Кемеровской области. Формально жил в квартире у бабушки и дедушки… Первые несколько часов моего прибывания. Потом мне становилось ужасно скучно от историй про огород, машиностроительный завод и родственников, и я шёл проведать двоюродного брата в соседний подъезд. Он на два года старше меня и, как только я попадал в их квартиру, мы начинали смеяться, тусоваться, бегать, играть и… (Подставьте любой глагол).  Короче, там я проводил остаток лета. К бабушке изредка забегал на обед. Она, видя мои счастливые глаза, была не против наших приключений с братом.
 
Так проходили почти все мои летние каникулы. Мы становились старше, как и наши мысли. Наступили девяностые. Одна идеология ушла, а на её место ничего хорошее не пришло… Ещё вчера мы с братом соревновались, у кого ровнее узел на пионерском галстуке, а на следующий год - кого машинка для стрижки волос короче подстригает. Школьные формы с белыми сорочками заменили спортивные костюмы и короткие кожаные куртки. Во дворе стали появляться первые авторитеты и наркоманы. Детские игры в «короля и банку» сменила игра «кто с одного удара вырубит пьяного мужика, который случайно шёл через наш двор». 
 
Помимо машзавода градообразующим предприятием всегда была зона. Возможно, поэтому тезисы новой идеологии там сформировались быстрее всего:
 
- Кто сильнее, тот и прав;
- Украденные деньги - заработанные деньги. 
 
Дух авантюризма и легких денег витал в воздухе. С большим желанием заработать много и сразу, я и приехал на очередные летние каникулы. С порога бабушка огорошила новостями. Я ел её самые вкусные в мире щи, заедая самыми вкусными пирожками с луком и яйцом, и от удивления ел ещё больше. Оказывается, моему брату родители купили «восьмёрку»! Нет, это не айфон. Это МАШИНА!!! Мечта всего моего поколения в то время. Почти «девятка», но без задних дверей. У его старшего брата, помимо магазинов электроники, была мельница! Он скупал зерно в деревнях и делал муку.
 
Скажу честно, новость про мельницу меня почти не впечатлила, но вот про «восьмёрку»… Я мигом выбежал из бабушкиного подъезда, на ходу доедая пирожок, а во дворе меня ждал брат на нереально крутой зелёной «восьмёрке». Какой же брат был счастливый! Ладно он, я был счастливый! Мы взрослые! У нас есть настоящая машина! Крутая. И впереди целое лето!
 
Мы сразу поехали на речку, мыть машину. Нет, она не была грязная. Это был целый ритуал, мы могли мыть машину несколько раз в день.

Только представьте: жара, яркий солнечный день, берег речки, из динамиков машины на полную играет «Кармэн», двери машины и багажник открыты, резиновые коврики сохнут рядом, двое по пояс голых подростка с тряпками до блеска натирают крыло «восьмёрки» и орут:
 
- Чао, бамбино, плачет синьорина…
 
Вот оно - счастье.
 
***
 
- Мечтатель, давай ближе к муке! - проговорила гуманоид с Венеры. 
 
- Действительно, что-то я отвлёкся. Как-то раз наш старший брат, который владел мельницей, видя наш нереализованный потенциал, предложил бизнес-идею:
 
- Короче, вешайте объявления по городу «Мука высшего сорта с доставкой», а будете брать у меня и продавать муку первого сорта. Её не отличить. Она у нас хорошего качества. Можно только по цвету отличить. Высший сорт дороже на тридцать процентов.
 
Мы согласились сразу. Не судите строго. Ещё раз - дух авантюризма кружил головы. Мы договорились с другом брата: он сидел дома на телефоне и принимал заказы. Мы распечатали объявления и развесили их по всему городу. 
 
Риски мы тоже продумали, поэтому делали доставку только в вечернее время, чтобы клиенты не могли по цвету определить сорт муки. Заказы пошли. В день было от пяти до десяти заказов.
 
После первого дня работы у меня болело всё. После недели мы с братом мастерски могли вдвоём вытащить из багажника его машины и донести до квартиры клиента мешок весом в пятьдесят килограмм. Пятьдесят!!! Я сам-то тогда весил килограмм шестьдесят. 
 
То, что зарабатывали, мы тут же тратили на всякую фигню: сникерсы, картриджи для Денди, пепси. Тогда для нас это не была фигня. Впервые я наелся сникерсами, съев их штук пять. До сих пор не хочу. 
 
Но главное было не это, главное было то, что мы делали что-то незаконное и преступное. У нас банда. Не могу объяснить почему, но именно это пьянило больше всего. 
 
Через пару недель мы были похожи на бомжей, которые упали в ковш с белой краской. Вся моя одежда была как литые доспехи. Джинсы можно было поставить в углу, как нижнюю часть манекена. Вся машина внутри была в муке. Нас перестали пускать в магазины и кафе. Мы стали задумываться, а такое ли лето мы хотели?! Но как это бывает, вмешался случай, после которого мы навсегда завязали с преступным миром. 
 
Как-то пришёл заказ в панельную девятиэтажку - один мешок муки. Мы забрали его на мельнице в машину, из машины затащили в подъезд к лифту. Лифт не работал. Путём несложных математических расчётов квартира оказалась на девятом этаже. Мы потащили. Уже на третьем этаже подумал, что обязан поступить в ВУЗ. На пятом доказывал брату важность высшего образования. На седьмом брат доказывал уже мне превосходство умственного труда над физическим. На девятом этаже нам открыла дверь милая бабушка. 
 
- Заносите в коридор, - сказала она. - Устали?
- Не то слово! - резко ответил брат - С вас…
- Погоди, милок, я должна ещё товар принять. 
- А что его принимать-то?! Вы заказывали один мешок? Мы его вам привезли. Вернее, затащили. - ответил я.
- А вдруг там не мука? - сомневалась она.
- А что еще? На мешке же бирка есть. Бабуля, заплатите деньги, и мы уйдём, - решительно продолжил брат. 
- Сейчас, подождите, - она зашла в свою квартиру. Мы победно ожидали денег. Она вышла с большим фонарём и ножницами в руке. И сказала:
- Ты держи фонарь, а ты режь мешок.
- Зачем?! Вы нарушаете целостность упаковки! - начал я…
- Заплатите, а потом делайте, что хотите! - добавил брат.
- Оба рты закрыли! Кому сказала - режь! - бабуля на наших глазах превратилась в злую ведьму, и мы молча повиновались. Я держал фонарь над мешком, брать чуть надрезал мешок так, что была видна мука. 
- Вот. Довольны?! - спросил брат.
- Мальчики, вы зачем людей обманываете? – проговорив такое трогательное «мальчики», она опять стала милой старушкой
- В смысле?! – пробормотал я, почуяв приближающее разоблачение. 
- Это мука первого сорта! По цвету же сразу видно! - тихо ответила она.
- Это высший сорт! - прокричал брат. 
- Хорошо. Давайте вызовем экспертизу, а заодно сразу милицию. Это мошенничество в чистом виде. Вы уже скольких людей обманули?! – проговорила бабушка. Мы с братом побелели от страха.

Брат пытался сохранить лицо.
- Вы с ума не сходите. Пугать нас не надо! Не хотите брать, так и скажите. Понесли обратно! - приказал он мне.
Мы взяли мешок и понесли вниз. Бабушка нас окрикнула.
- Молодые люди, остановитесь, пожалуйста, и послушайте меня.
Мы встали в пролёте между этажами.
- Я понимаю, сейчас совсем другое время, человек человеку волк. Я почти всю жизнь отработала в столовой детского дома. Если бы вы в то время привезли такую муку мне в столовую, вас бы, скорее всего, сильно побили и посадили. Но вы бы так не сделали. Время было тяжёлое, сложное, но люди никогда, запомните, никогда не обманывали друг друга куском хлеба. Всего вам доброго!
 
Мы молча спустились к машине и отвезли этот мешок обратно на мельницу. Следующим летом я поступил в университет. Брат, закончив техникум, через два году тоже поступил в ВУЗ. Видимо, этим летом мы повзрослели. Слышишь?! Ты уже спишь? А кому я тогда все это рассказывал? 

(с) Александр Бессонов

Питер
 
За помощью обратился китайский партнер, которого знаю уже много лет. Он заказал у питерской конторы двигатель Suzuki, сразу же перевёл деньги на карту. Прошел месяц: нет ни двигателя, ни денег. Почему китаец заказал у нас движок, а уж тем более заплатил сто процентов предоплаты - не знаю. Более того, когда уточнил, что сам я из Новосибирска, а ты покупал в Питере, он ответил: «Ну, всяко ближе, чем я. Скорее всего, просто я плохо язык ваш понимаю». 
 
Расстраивать сразу китайца не стал. Решил позвонить. Все телефоны были отключены. Контора по всем признакам - помойка. Когда попросил у китайца какие-нибудь копии договоров, счетов - он грустно прислал мне на русском три слова: «Понятно. Меня кинули». 
 
Мой коллега, слыша мой оживленный разговор в кабинете, сказал: 
 
- В Питере кидают чаще всего!
- Почему? Там же интеллигенты, умные все, - удивился я.
- Именно поэтому им проще со своей совестью договориться! 
- Как можно договориться со своей совестью?
- Ну, смотри. Пример. У меня племянник есть. Бедовый. У тетки деньги из сумки своровал. Его поймали и спросили - зачем? Он объяснил: «Я Робин Гуд. Я забрал у богатой и отдал бедному. Бедный - это я!». 
 

Почти «Гараж»
 
В нашем многоквартирном доме потекла крыша. Верхние этажи забили тревогу. Я человек везучий, угадайте, где у меня квартира?! Правильно! Именно там. Ближе к звёздам. На потолке в коридоре в углу противно закапало после дождей. Немного, но сам факт… Это было три года назад. Собрание ТСЖ постановило - «нужен плановый ремонт крыши». Подрядчики предоставили смету «два с половиной миллиона рублей». Деньги на счету дома есть. Казалось бы, нужно начинать…
 
Появляется мудрая бабушка, которая на собрании ТСЖ говорит:
 
- Правление и председатель ТСЖ - жулики и воры! Два с половинной миллиона рублей за ремонт крыши - это грабёж! Откаты! Уж я-то знаю.
 
Люди  засомневались. Мудрая бабушка оказалась ещё и очень активной: пошли письма в прокуратуру, полицию и мэрию. Она стала ходить по квартирам и резать правду-матку про злодеев из правления ТСЖ. 
 
Прошёл год. Счёта ТСЖ заблокировали. Правление и председатель были уволены. Назначили новых. На моём потолке в коридоре появились разводы, и пошли трещины. Капли воды побежали и по стене. На новом собрании ТСЖ вопрос перед новым председателем ставился  жестко: «Нужно срочно ремонтировать кровлю!». Новое правление предоставляет смету на «пять миллионов рублей»!  Деньги на счету ТСЖ есть. Можно завтра начинать…
 
Встаёт мудрая бабушка и провозглашает:
 
- Тут какая-то ошибка! Новое правление молодое, неопытное. Нужно создать независимую комиссию и разобраться. 
 
Прошёл второй год. Комиссия что-то там делала, разбиралась. Мудрая бабушка на всякий случай написала жалобы в прокуратуру и на новое правление ТСЖ и на комиссию. У меня в коридоре от влаги отклеились обои. Трещины на потолке побежали на другие комнаты. Появилась плесень. 
 
Пошёл третий год. Вчера было собрание ТСЖ. Мудрой бабушки на собрании не было (или ее не пустили). Утвердили сумму ремонта кровли - восемь миллионов рублей. Деньги на счету есть! Казалось бы… Встаёт главный инженер и говорит:
 
- Вот, смотрите, четыре коммерческих предложения от разных подрядчиков. Самое дешевое - одиннадцать миллионов рублей! Цены растут каждый день! Я не понимаю, зачем мы проголосовали за восемь! 
 
Я не знаю, чем закончится эта увлекательная история. С точки зрения драматургии мне всё очень нравится, с точки зрения человека, живущего в такой квартире - не очень. Расскажите, пожалуйста, ваши истории с ТСЖ, давайте делиться опытом. 
 

Планшет
 
- Двести десять рублей. Что-то вы сегодня совсем прям мало взяли, - обеспокоенно заметила молодая миловидная женщина. 
- Сейчас сдаём проект. Нервничаю. Когда нервничаю, аппетит плохой, - задумчиво ответил мужчина, доставая из кошелька банковскую карточку.
- Не надо нервничать. Я вот пустырник перед… - сказала она. Кто-то сзади из очереди стал возмущаться и цокать. – Так, там кто цокает? Проходите на вторую кассу! Цокает он! Дома поцокай! 
 
Кто-то сзади ответил:
- Но за второй кассой нет никого!
- Ждите. А будете возмущаться, я вас на третью кассу отправлю. 
- Так третий кассы у вас вообще нет! 
- Да что вы говорите!? Вот и подумай, а не цокай как белка! - она вернулась к разговору с мужчиной, который стоял напротив неё и с восхищением слушал. - Так вот, пару десятков капель пустырника, и спишь как младенец. Прикладывайте карту.
- Интересное сравнение, Маргарита, но у моего коллеги маленький сын, и его сон просто караул: подолгу не может уснуть, то колики, то зубки режутся… Вот. - он поднёс карту к терминалу. 
- Так тут не про крепость сна. Когда младенцы спят, на это невозможно налюбоваться, они похожи на маленьких ангелочков. Всё, прошло! 
- Большое спасибо, Маргарита!
- Приятного аппетита, Михаил! 
 
Такие диалоги велись уже год. Казалось бы, два совершенно разных человека из совершенно разных миров… Она работала в столовой бизнес-центра, а он - программистом на двенадцатом этаже того же здания. Поначалу это были обычные дежурные фразы, но один раз у Маргариты не было сдачи с купюры в пятьсот рублей, и Михаил сказал:
 
- Ничего страшного. Сдачи не надо. 
 
Этим он и покорил её. Ему же нравилось в ней то, что она его видит и даже говорит с ним. Всю жизнь его не замечали в школе, университете, на работе. Он был как будто прозрачным. Тихий, маленький, неприметный человечек. А тут вся очередь стоит и смотрит на них. И, когда кто-то из очереди хоть что-то говорил, она с такой преданностью бросалась защищать их двух-, трех-, четырехфразовое общение.
 
Похоже, они ждали друг друга.
 
***
 
В один из будничных майских дней он, как обычно, подошёл к кассе с большим количеством тарелок на подносе. Он пришёл поздно. Народу в столовой не было. Она тихонько сказала:
 
- С днём рождения! Вот. - И протянула ему небольшую прямоугольную коробку. 
- Спасибо большое, но как вы узнали? 
- Ваши коллеги сильно громко разговаривают. Возьмите. 
- Что это?! Планшет?! Маргарита, зачем?! Он стоит как самолёт. Тем более после повышения…
- Хотела вам приятное сделать. 
- Ну нет! Тридцать тысяч рублей?! Я не могу принять. Извините. - он вернул ей коробку.
- Во-первых, пятнадцать тысяч. Говорю, же до повышения купила. 
- Маргарита, мне очень приятно, но я откажусь. Возьмите. 
- Нет. Он ваш, Михаил!
- Маргарита, я пойду. Спасибо за поздравление.
- Вы не поняли! Он - ваш. Он куплен на ваши деньги.
- Не понял. 
 
Она оглянулась по сторонам. Пригнулась ближе к нему и шепотом проговорила:
 
- Я вас каждый раз обсчитывала примерно на сто рублей в день. Надеялась, вы заметите и хоть так обратите на меня внимание. Вот за год набежало на подарок. 
- В смысле обсчитывала?!
- Каждый раз в чеке пробивала дополнительно азу из говядины. Поэтому этот планшет куплен на ваши же деньги! Типа возврата! Понимаете?
- Маргарита, а почему вы передумали?
- Я таких чудиков, как вы, раньше не встречала. В моём окружении таких, как вы, нет. Вы - другой. 
- Другой?!
- Ну да! Рассказываете мне про какие-то проекты свои. Я процентов девяносто слов вообще не понимаю. Мои же все разговоры дома, где пиво подешевле по акции купить.
- Маргарита, я хотел бы…
- Короче… Да и совесть замучила, что я хорошего человека… Берите и простите меня, пожалуйста. 
- Спасибо. Но часть подарка всё-таки ваша!
- Это как?
- Вы же купили его до повышения за пятнадцать?
- Да. 
- Сейчас он тридцать стоит. Получается, пятнадцать вы мне подарили. 
- Получается. 
- Я бы хотел…
 
Незаметно для них образовалась очередь. Кто-то сзади недовольно сказал:
 
- Можно быстрее, люди вообще-то есть хотят! 
 
Михаил очень громко ответил кому-то:
 
- Касса не работает.