Мир своих людей

Воскресенье. Еду спросонья на машине на треню по футболу. На проходной опускаю боковое стекло, говорю охраннику, что перед ним будущий чемпион мира по раннему вставанию в воскресенье. Смотрю на удивлённое лицо менинблэка и вижу - стекло открывается треугольником. Как в космическом корабле. Делаю гордый вид, что так и должно быть, видимо, машина тоже не выспалась... Доезжаю до места.

«Стекло вышло из пазов! Нужно поддавить и оно встанет!» - сделали вывод проходящие мимо друзья, и мы дружно доломали стекло. После тренировки и феерического проигрыша со счетом 20:3, понял, что просто не мой день и надо ехать досыпать. Пошёл снег. В салоне стало не только свежо, но и летали снежинки. Романтично, спору нет, но нужно чинить, гаража-то нет. Ладно, если в салоне будут сугробы, а вдруг будет как в моём же рассказе? Наутро я обнаружу в салоне спящего бомжа. Срочно чинить!

Стал звонить. Все СТО поблизости не работают. Друг, который сильнее всего давил на стекло, мучаясь от чувства вины, порекомендовал позвонить Паше. Паша сказал, что в воскресенье надо уделять время семье и дал телефон Саши. Саша сказал, что он с удовольствием бы помог, но в бокс его не отпускает жена и дал телефон Сергея. Он объяснил, что Сергей, конечно, алкаш конченый, но у него нет семьи и он единственный человек в городе, кто сможет мне помочь. У Сергея телефон был отключён. Тупик.

Вернулся домой, ища глазами приемлемых моему строгому взыскательному вкусу бомжей. Неожиданно вспомнил товарища, у которого в этой сфере бизнес. Он что-то поставляет, какие-то автозапчасти. Набрал ему. Через 40 минут моя машина стояла в боксе и ребята разбирали мою дверь, клеили, паяли.

И вот подумал, в нашей жизни в каждой сфере нужен свой человек. В больнице - только свои врачи, иначе помнишь, что с Петей случилось. Юрист, только свой. Случай с Петей тебя ничему не научил? У него и так со здоровьем не очень, а тут ещё это. Получается, весь мир поделён на сети своих людей. Достаточно одного человека в каждой сфере, чтобы тот мог посоветовать специалиста. Я вот сейчас ищу своих людей, занимающихся поставками ёлок. Скоро Новый год, подсунут же палку лысую какую-нибудь. Только через знакомых!

Хемингуэй

Вторую неделю подряд он приходил, садился за барную стойку, заказывал двойной виски и смотрел по сторонам. Как только находился интересный объект для наблюдения, присматривался, что-то изучал и записывал. Бармена вначале это напрягало, а потом ничего, привык. Даже ждал своего гостя. Фантазировал, что он – начинающий писатель. Как-то раз было настолько скучно, что бармен решил поговорить с незнакомцем:

- Рано снег выпал. Вы не переобулись ещё?

Незнакомец смотрел в сторону и не отвечал. Он наблюдал за тремя пьяными людьми за дальним столиком. Периодически делал какие-то записи в телефоне. Бармен наклонился ещё ближе к нему и сказал полушепотом:

- Я бы на вашем месте так пристально не смотрел на них. Там три местных жулика. Один по кличке Швед, очень вспыльчивый.

Посетитель опять не ответил. «Ну, и фиг с тобой», - обиделся бармен. «Я предупреждал». Минут через двадцать из угла бара, где сидела троица, донеслись крики:

- Ты хули вылупился? Мы тёлки, что ли?

Бармен почти с удовлетворением отметил, что все идет по его сценарию. Мужчина за стойкой никак не реагировал и продолжал писать. Один из трёх пьяных гостей подошёл почти вплотную к странному гостю и угрожающим тоном спросил:

- Слышь, мудак, чо палишь?

Парень понял, что обращаются к нему и очень громко и как-то странно, растягивая гласные, проговорил:

- Я ПЛОХО ВААС ПОНЯЛ. ПОВТОРИТЕ МЕЕДЛЕНО!

Пьяный тут же посмотрел на бармена. Бармен отрицательно мотал головой. Он быстро схватил за шкирку парня и повёл его в сторону выхода, приговаривая:

- Ну не здесь, так не здесь!

Два его друга, сделав по глотку пива, вышли за ними. На стойке бара остался лежать айфон гостя и какое-то устройство, напоминающее наушник. «Блин. Я правда предупреждал этого Хемингуэя. Что же эта за хрень?» Бармен сфотографировал наушник и начал гуглить. Потом с досадой выматерился и быстро выбежал на улицу.

***

Чуть дальше у выхода бармен увидел, как двое держат горе-писателя. Третий наносил ему удары. Темнота, слякоть и омерзительные чавкающие звуки, когда бьют по лицу. Бармен подбежал и оттолкнул того, кто наносил удары.

- Швед, стоп!
- Ещё один лошок?! Ну, лови тогда! - бармен тут же получил по голове удар. Потом ещё серию. Он начал толкать бьющих и орать.
- Блять, вы на кого залупаетесь?! Вы забыли, чей бар?

Кто-то сказал:

- Швед, стой. Базарь!
- Вы чо, суки делаете. Вы кого херачите? Вы б ещё колясочников пиздили!
- А чо не так?
- Да он глухой!

Возникла пауза. Потом Швед сделал вывод:

- И чо? Пусть хоть слепой. Не будет залупаться!

Трое пьяных избивали уже двоих с новым рвением.

***

На следующий день «глухой писатель» прихрамывая, с синяками и ссадинами на лице, пришёл и сел за барную стойку. За стойкой стоял тот же бармен, с большим фофаном под глазом. Они долго присматривались друг к другу. Потом начали смеяться в голос. Заговорил глухой. Он говорил очень громко и почти по слогам, механистично и без модуляций. Казалось, что он пьяный:

- ЗАЧЕМ ТЫ ПОЛЕЗ?
- Тебя бы убили.
- НУ, НЕ УБИЛИ ЖЕ.
- Если бы я знал это, то не полез.
- ХА-ХА, СМЕШНО! ТЫ ИЗ ЖАЛОСТИ КО МНЕ ПОЛЕЗ?
- Может. Чо докопался? По губам читаешь? - потом прошептал, - хуй глухой!
- САМ ХУЙ! КТО ХОЗЯИН ЭТОГО БАРА?
- Задрот один, программист.
- А ПОЧЕМУ ОНИ ОСТАНОВИЛИСЬ ВЧЕРА?
- Стереотипное мышление. Все думают, что хозяин бара обязательно бандит. Всегда работает!
- ХА-ХА, ОСОБЕННО ВЧЕРА!
- Они перекрытые были. Тебе как обычно?
- ДА.
- Сильно больно?
- ТЕРПИМО.

Бармен налил двойной виски. Потом немного подумал и налил себе. Они чокнулись и выпили залпом. Глухой заметил:

- Я ДУМАЛ, ЧТО БАРМЕНЫ НА РАБОТЕ НЕ ПЬЮТ.
- Я тоже так думал. Пока тебя не встретил. Бар пустой. Можно.
- К ТОМУ ЖЕ, ЧТО ТЕБЕ ЗАДРОТ, ОЙ ВЛАДЕЛЕЦ, СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ?
- Да! Тебя сложно слушать, ты орешь! Но интересно. Ты чем занимаешься?
- ДИЗАЙНЕР. ПЕРЕЕХАЛ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА. А ТЫ ЧЕМ?
- Ха-ха, - он налил по второй. - А почему переехал?
- ЖАЛЕЛИ ВСЕ. ТЫ ИНВАЛИД, БЕДНЫЙ.

- Я думал, вы там между собой общаетесь, чпокаетесь, детей растите.
- НУ, МЫ КАК ВАМПИРЫ. ТАКИЕ, КАК Я, В ОСНОВНОМ, СИДЯТ В СВОИХ ОДНОКОМНАТНЫХ НОРАХ В ЧЕЛОВЕЙНИКАХ. И ДРОЧАТ НА ТАКИХ, КАК ВЫ.
- Эй, приятель, стоп, я не гей!
- ЭТО ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ТЫ. БЕЗ ЖАЛОСТИ И СТЕСНЕНИЯ.
- У тебя получается. Вчера тебе наваляли как обычному человеку. Рад?
- ОЧЕНЬ!

Они пили до самого закрытия бара. Утром «глухой писатель» получил сообщение на вотсап от «Бармен». Это было аудио-сообщение. Он начал смеяться, потом написал ему:

- Мудак!
- С добрым утром ! Тоже самое я тебе надиктовал в сообщении. Слушал?
- Мудак * 2
- Удачного дня!

Он зашёл в телефонную книгу и переименовал пользователя из «Бармен» в «Друг». Накануне он так и не успел спросить, как его зовут.

С субботой ! Не моё.

👩‍💼

"Я ХОЧУ РАСЧЛЕНИТЬ ЕЁ!"

Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
- Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.
- Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
- Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)

Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.

Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.

Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
- Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)

Офигевший полицейский мне сказал на прощание:
- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)

(с) Мария Остроухова (оперная певица)

Раз в три месяца


- Извини, братиш, но ты дебил!
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею.
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же, она тебе такое условие поставила!
- Слушай, ну мы же с ней в он-лайне общаемся так-то.
- Я вообще думал вначале, что это мужик-извращенец с тобой переписывается. Потом ты фотки показал... Реальная. Чем-то на Билли Илиш похожа. Но, блин, её условие... И главное, ты согласился… Дебил!
- Это мой выбор. Пошли в универ, а то пару пропустим.

Два молодых человека закинули за плечи рюкзаки, вышли из общаги и двинули в сторону университета. Они были счастливы. Каждый про себя думал о будущем. У каждого оно было своё и безумно счастливое.

Несколько месяцев назад Макс случайно познакомился в сети с девочкой, которая очень смешно комментировала инстаграмы знаменитостей. Понятно, что звёзды никогда не следят за комментами поклонников, но эти стоили того, что быть прочитанными.

Когда Леди Гага приглашала на голливудский концерт «своих людей», девочка с ником @Irina57 написала: «Боюсь, Гага, я не смогу. Начинайте без меня. Куперу приветик!».
Макс продолжал следить за ней. Комменты были нестандартными. Когда Шакира выложила свой обед из морепродуктов, Ира написала комментарий «У меня кефир и глазированный сырок. Но ты не расстраивайся. Энигму послушай, расслабляет». Когда стареющий Энрико Эглесиас рекламировал презервативы, её ответ был таким: «Спасибо! Передам своей непутёвой дочери. Маша, 14 лет».

(продолжение здесь) - https://vk.com/wall511169797_12012

Паразиты

- И представляете - купили же! В этой машине айр бэгов нет, дно прогнило капитально, движок масло жрёт литрами, электроника вообще через раз работает. Но мой Виталик кого хочешь прибалтает. Губки машине подкрасил, семейную пару нашёл и давай чесать. А те лопухи, уши развесили, ну и купили. Давайте выпьем за Виталю!

Компания из четырёх человек подняли бокалы и выпили. Две пары отмечали какой-то праздник.

- Марина Степановна, то есть Виталий продал машину без подушек безопасности? А вдруг у них дети и что-нибудь случится?

- А мы-то здесь причём? Если ты лох внушаемый, то и это твои проблемы. Купил?! До свидания - твоя машина, твоя ответственность.

- Это мошенничество какое-то, - сказала Елена Павлова.

- Леночка, жизнь - это вообще сплошное мошенничество, - сказал Виталий. - Вы салатик вот этот попробуйте, Мариночка его так умело покупает в магазине. Она берет два контейнера: один с самый дешёвым салатом, ну например с капустой квашеной, во втором - дорогой. Потом переклеивает чеки. Вот этот раз в пять больше стоит. Ну, и на кассе оплачивает как капусту.

- Поймают же! - скривился Павлов.

- Я вас умоляю! Мариночка так на уши девочке на кассе приседает, что любой поверит, что это квашеная капуста. Просто с добавлением грибов и мяса.

- Насколько я знаю, в таких магазинах после инвентаризации недостачу обычно платят вот такие девочки - кассиры.

-И чо? Не девочка уже! Пусть повзрослеет. Нельзя взрослым тётенькам на кассе доверять.

Двое из четырёх рассмеялись.

- Давайте за встречу! Ладно мы. Как у вас дела?
- У нас не так интересно. Квартиру выбираем...

***

- Спасибо, что согласились приехать на шашлыки. А я рассказывала, как мы с Виталькой убитую хрущёвку Павловым слили по цене элитного жилья... Ох, и лопухи. Слушайте...

После очередного скандала во время совместного выполнения домашнего задания, мама второклассницы Светы пошла в аптеку и скупила все мыслимые и немыслимые средства контрацепции.

Шеф-монтаж

История моего друга. Он инженер. Делали шеф-монтаж в другом городе на большом заводе оборудования. Завод находится на окраине города. Решили, что логично снять на весь срок командировки двушку в том же районе, чтобы не тратить время на дорогу из гостиницы в центре. Компания, где работает друг, небольшая, собственник сам со своего телефона нашёл квартиру и оплатил её.

В квартире жили около двух недель мой друг и шеф. На заселении ключи передавал паранояльный дядя годочков за пятьдесят с гаком. Он много задавал вопросов, спросил все мыслимые и немыслимые документы, но что больше всего раздражало - постоянно повторял, что он будет в курсе всего плохого, что будут делать его арендаторы.

Арендаторы и рады бы сделать что-нибудь плохое, но времени на установку - в обрез и приходилось почти круглосуточно быть на заводе, чтобы уложиться в срок. Работу сделали, акт подписали. В день выселения опять пришёл этот дядя в мешковатом спортивном костюме. И, как в пионерском лагере, стал проверять пыль на подоконниках, пересчитывать количество подушек и одеял, а когда обнаружил в раковине две грязные тарелки, начал орать и тыкать в условия договора. Шеф, глядя на это представление, просто оставил ключи на тумбочке, сказал моему другу: «Мужчина не в себе. Пошли».

Через час на почту собственнику прилетает вот такое письмо:

«Ваша компания снимала у нас жильё. Проведите работу со своими персоналом, оставили квартиру чуть ли не в руинах, гору грязной посуды, при уборке нашли много пустых бутылок из под спиртного. При выселении сделал замечание про грязь, начали хамить, материться, неадекватно вести себя.
Про вашу организацию отзывались плохо, особенно про руководство, говорили, что им не интересно работать, и мало платят, а руководители – воры и кровопийцы. Утром оба были с похмелья, с запахом перегара! Ужас! Ушли на работу! Примите соответствующие меры, такие «кадры» позорят организацию».

Ржали всем офисом. Шеф вот думает, что ответить. Или, может, себя уволить?

Перемены – к лучшему!

Своим главным достоинством Фёдор считал открытость миру. Надо ловить волну.

Если Фёдор замечал возможность или даже тень возможности, он бросался ей наперерез. Бывало, идёт на работу мимо автовокзала и видит, что автобус номер тринадцать как раз прибыл и готов везти его навстречу приключениям. Открытая задняя дверь автобуса манила его. Фёдор немедленно занимал сиденье у окошка и с ветерком мчался в посёлок городского типа. Возвращался вечером, подышав свежим воздухом. Возможно, именно по этой причине постоянной работы у Фёдора не было.

А вот жена была. Но после того, как по зову судьбы Фёдор зашёл в приоткрытую дверь квартиры соседки и задержался там на неделю, жена подала на развод. Значит, так тому и быть.

Фёдора никогда не интересовало, что случится в конце пути. Главное – процесс. Когда ребята в строгих чёрных костюмах предложили ему пожить в большом комфортабельном коттедже в центре деревни, он тут же подписал документы на продажу бабушкиной «двушки». Правда, потом выяснилось, что коттедж едва стоит и плохо отапливается, но разве это важно. Новая жизнь, новый вызов.

К расширяющим сознание жидкостям, например к водке, Фёдор тоже был неравнодушен. Удивительно, как эта огненная водица моментально умеет переносить человека в фантастические миры.

Однажды Фёдор проснулся в чужой грязной квартире на девятом этаже. Рядом спала какая-то женщина. Он подошёл к приоткрытому окну. Вот она, его очередная дорога в неведомое.

Фёдор залез на подоконник и сделал шаг вперёд.

С субботой! Не моё

💅

Знакомство с Ариной было незабываемым - третий день шёл проливной дождь, очень хотелось убежать пораньше с работы домой: зарыться в плед и страдать, ныть и сетовать на промозглое лето. Коллеги уныло работали, тоскливо посматривая через окно на серое небо. Высота луж на улице была критической, и мысль о промокшей обуви усиливала хандру. Кофе не бодрил, смеяться никто не хотел, музыка бесила.

Очень-очень хотелось домой. Всем. Мне особенно.

Хлопок открывающейся двери вызвал раздражение. Ну итить-колотить, кому дома не сидится?

- Здравствуйте, я хотела бы сделать маникюр! - раздался звонкий девичий голос. Хрупкая девочка с огромным зонтом и в смешной яркой шапочке, улыбаясь, озиралась возле пустой рецепции. Админ депрессовал, попивая живительный чай в подсобке. До закрытия салона оставалось 35 минут.

Девочка стояла и улыбалась. Улыбка была такой лучезарной, что мне показалось, будто стало светлее в помещении. Захотелось посмотреть в окно - нет, солнце не появилось, всё тот же дождь.

Странная какая, - подумала я. - Такая радостная в такую погоду. Не наркоманка ли?"

Жадность взяла верх над унынием.

- Здравствуйте, меня зовут Янина. Что Вы желаете сделать?

- Меня зовут Арина. Я согласна на любые эксперименты - сделайте, пожалуйста, всё на свой вкус, но чтобы было ярко.

- Розовый?

- Согласна!

- Или оранжевый?

- Тоже согласна! Пожалуйста - творите, что хотите, мне всё понравится!

В голове моей, отравленной цинизмом и опытом, суматошно проносились мысли: "Ну точно странная: шапочка летом, шапочку не снимает, на всё согласна, улыбается... Заплатит ли? Всё ли понравится на выходе?"

Руки были у Арины великолепные - длинное ногтевое ложе, изящные тонкие пальцы, фарфоровая кожа. Держа её за руку во время маникюра, я отметила, что мне стало теплее.

"Удивительно, - подумала я. - Может давление шалит?"

- В отпуск? - решила я поддержать беседу.

- Возможно, - ответила Арина, вновь улыбнувшись. Улыбка была отрешённой, но глаза её засияли. Я клянусь, никогда не верила в то, что глаза могут сиять. Теперь верю.

- Праздник?

- Да, вы знаете - праздник. Я победила рак.

Мне стало жарко. Мне стало стыдно. Предательски зажгло глаза.

- Пожалуйста, не нужно меня жалеть. Я - Победитель! – Арина предусмотрительно остановила поток моих эмоций.

Админ давно ушёл. Мы сотворили нереальную красоту на ногтях, мы долго разговаривали, смеялись, шутили, Арина категорически отказалась от скидки, на прощание крепко обняв меня.

Я шла домой по самым глубоким лужам Питера, рыдая от счастья. Я наслаждалась каждой каплей дождя, каждым порывом ветра.

И мне больше не жаль дорогих промокших кроссовок. И меня не угнетает дождь. И я не хочу пережидать дождь под пледом.

Спасибо, Арина!

(с) автор ?

Ты мне ничего не хочешь объяснить? 
 
 
- Нет, дорогая, дай поспать! 
- Ты где был?
- На психологическом семинаре «Перезагрузка».
- Всю ночь?!
- В твоей системе ценностей - да! В психологическом – пару часов. Всё, я спать. 
- В психологическом? Ты вчера вечером за хлебом вышел! 
- Блин, хлеб-то я забыл. Ща схожу.
- Стой! А почему от тебя спиртным пахнет? 
- А чем от меня должно пахнуть - хлебом? Нас вгоняли в пограничное состояние.
- Водкой? 
- Я выбрал водку. Кого-то молотком по голове били… 
- Кстати, синяк под глазом откуда?
- Не всегда водка брала. Пойми, милая, я сейчас совсем другой человек. Мне бы водички.
- Засос откуда на шее?
- Это метка. Мы её коуч поставил, что я прошёл тренинг. У них дипломы кончились, они засосы давай ставить. 
- Ты мне всё врёшь!! Я так и знала, что этим всё кончится!
- Так, хватит. Посмотри на меня внимательно. Я тебе сейчас докажу. Я сейчас на твоих глазах взлечу. Надо только настроиться... 
- Ты на месте стоишь! 
- У нас есть водка? Нам обоим нужно войти в пограничное состояние. 
- Ты врёшь! Ты опять врёшь! Я ухожу от тебя! 
- Так, стоп!
 
(В большом актовом зале включили свет). 
 
- Теперь делаем шаг влево, меняемся парами. Перезагрузим отношения с родителями...
 
 
 

Сейчас очень много разных приложений по экономии бюджета. Алгоритм простой: даёшь доступ к анализу платежей своей банковской карты, и программа выдаёт диаграмму затрат и небольшие советы типа: «постарайтесь не переборщить с автозапчастями и бензином в следующем месяце». Ну, и человек сразу же пересаживается со своего Porsche на автобус и перестаёт нюхать бензин.

Мой товарищ решил стать экономным и настроил такую программу. Такого результата не ожидал никто. Почетное первое место среди его трат заняли «Красота и здоровье». Он гордился и показывал всем этот результат: жене, родителям, коллегам по работе. Говоря при этом: «Вот, посмотрите, как надо правильно жить! Я не экономлю на здоровье!», потом гладил свой огромный живот и добавлял, «и на красоте!».

Друзья-то понимали, что на ЗОЖевца он точно не тянет. Приятель поделился своим секретом «красоты». Он покупает пиво около дома в магазине с очень странным названием «Леди». Рассчитывается картой. Дальше сработали два мощных фактора: программа отнесла эти затраты на красоту. А если учесть, что приятель покупает пиво часто, то сработал второй фактор! Против алгоритма - никуда. Друг продолжает заботиться о красоте и здоровье.

Ну, за здоровье!

Давно не обсуждали. Идея очень хорошего человека.

Про штампы (слова, которые всех задолбали «от слова совсем»)
и специи, эдакие словесные обороты, которые перечитываешь несколько раз и зажмуриваешься от удовольствия.
⠀
Слова-трендсеттеры.
⠀
Заметили, что периодически в лексикон вливается «свежая кровь»?! Или, наоборот, что-то вытаскивается из архивов.
И начинается тренд на определенные слова и фразы. Использовать их становится модно и почетно.
⠀
Например, сейчас в статьях\записях\постах можно встретить:
⠀
компетенция
прокрастинация
флексить
ламповый
нишевый
итерация
изи
шеймить
бэкграунд (привет, Юра!)
кейс
токсичный
⠀
И все классно, я большой любитель тенденции. Но иногда словами слишком бравируют и умничают: «не, ну в кофейне совсем токсичное обслуживание», «представляю мой кейс: новый торт с облепихой».
⠀
Плюс на каждом жизненном этапе у человека появляются СВОИ модные словечки.
⠀
Вот, например, у меня сейчас это «комбо», «телега», «итерация».
⠀
Давайте обсуждать:
-какие «модные» словечки часто встречаете, и может есть нелепенькие случаи использования,
-с какими словами боретесь у себя в лексиконе?

Камон, гайс!)))

Обсуждение в комментах здесь:

https://vk.com/wall511169797_19341

Может последствие неожиданной командировки, может пересмотрел в гостинице «Рик и Морти». Вот:

Манхеттен

Он шел в кроссовках по сугробам вдоль шоссе и думал, что эта дорога – точная метафора его жизни. Так и тут - посмотрел по гугл-картам – до отеля десять минут пешком, можно без такси обойтись, потом объясняй перед бухгалтерией непредвиденные расходы. А в результате минут сорок чапает, обходя какую-то заброшенную стройку в неимоверно депрессивном городе на северо-востоке страны.

Именно в этот аэропорт решил приземлиться его самолёт. Ладно бы, его секретарь не заметила стыковочный рейс, она ещё умудрилась пропустить, что пересадка длится почти сутки. На стене аэропорта мужчина увидел баннер: «Отель «Манхеттен» - всего 10 минут и Вы в центре Нью-Йорка». Сказать, что надпись соблазняла, значит, сильно покривить душой. Мужчине казалось идиотским всё: минус двадцать на улице, его легкая осенняя одежда, ссора с женой, тупая секретарша и, главное, название этой чертовой гостиницы. Он замёрз, наверняка заболеет. Отличная командировка. Прямо збс.

Он зашёл в холл гостиницы, первое ощущение, о чудо, тёплый воздух. А потом запах свежесваренного кофе. На стенах висели фотографии большого яблока 60-ых годов. Он подошёл к ресепшн. За стойкой стояла молодая женщина, лицо которой было смутно знакомым. Она широко улыбнулась ему:

- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на «Манхэттене». Вы бронировали?
- Приветствую. Нет. Мне буквально одну ночь. Завтра самолёт.
- К сожалению, мест нет, - девушка состроила расстроенную гримасу. Где-то он её определённо видел.
- Жаль. Я пока у вас в холле посижу, отогреюсь. Кофе выпью, - он направился к кофе-автомату, - а там видно будет. Может кто-нибудь съедет…
- У нас обычно люди не съезжают. По своей воле.
- В смысле?
- Ну, вот так.
- Что это вообще за место такое?
- Знаете, есть города - побратимы? А это гостиница - побратим гостиницы в центре Манхэттена. Точная копия отеля, который построили в шестидесятых. Расцвет американской мечты.

(Окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_19531

Спящий красавец

- Светлана, здравствуйте! Извините, пожалуйста, я ваша соседка снизу.
- Я музыку сейчас потише сделаю, - ответила девушка в легком халатике. В руках она держала бокал с вином.
- Да ну что вы, не стоит. Позвонили с работы мужа, попросили срочно приехать.
- Что-то с здоровьем?
- Не сказали. Сказали срочно. К маме ехать долго. Не могли бы вы за сыном моим приглядеть? Ему пять с половиной, по идее он может и один, но я буду сильно переживать. А тут и так на нервах...
- Конечно, сейчас переоденусь и спущусь.
- Он так-то спокойный, или в планшете сидит, или вопросы задаёт.

***

Девушка в белой майке и джинсах сидела за столом, пила чай и с кем-то говорила по телефону:

- Эта Смирнова из бухгалтерии тупая овца. Видно же, как она с Петром Сергеевичем заигрывает.

В кухню зашёл мальчик с планшетом в руках. Из планшета доносились звуки спора - Джейми и Адам из MythBusters никак не могли договориться. На майке у мальчика была надпись «Будущее России - за роботами!».

- Ой, извини, перезвоню. Я тут в благотворительности участвую. - договорила по телефону девушка.- Привет, я тётя Света. Будешь чай?
- Нет. Спасибо. Я - Кирилл. Мама говорила. А вы - красивая... Хотя мама говорит, что все красивые - несчастные. А папа говорит маме, что по её логике, либо она - уродина, либо брак - неудачный.
- Весёлые у тебя родители. За красивую, конечно, спасибо. А про несчастную...
- А где ваш муж?
- Ой, скажем так... в магазин ушёл. Года три назад.
- Ааа, понял! Он вас бросил!
- Слушай, а у вас в доме есть что-нибудь покрепче чая? Мне от таких диалогов не по себе…
- Вино, вроде, в холодильнике.
- Спасибо, но я лучше чай. В гостях же.
- Тетя Света, вам нужен новый муж.
- Кирилл, я подожду, пока ты вырастешь. Да, где их найти...
- А кого вы ищите? Я смотрел программу одну - надо четко представить желаемое.
- Скинь ссылку программы. Короче, такого, чтобы богатый, красивый, добрый. Чтобы меня любил, обеспечивал меня всем...
- А вы ему такая зачем?
- В смысле, зачем? Я его любить буду, по СПА ходить.
- Ну, вот какая этому дяде польза от вас? Если он умный, то он хочет видеть рядом с собой помощника. А зачем ему таракан в квартире...
- Где ты говоришь у вас вино? - девушка открыла холодильник, нашла бутылку вина, вылила чай в раковину и налила в кружку вина.
- Ещё я смотрел программу про жён олигархов. Там говорилось, что они все - алкоголички. Живут такие в особняках и спиваются.
- Это, милый Кирюша, называется - одиночество. Выпьешь со мной? Шучу!
- А знаете я на ком женюсь?
- Я же сказала - на мне!
- По натуре.
- На ком?
- На Аньке. Мы с ней на робототехнику вместе ходим. Она умная. Умнее меня. Один раз на соревновании у нас два модуля, которые по блютусу соединяются, перестали видеть друг друга. Мы с ней в одной команде. У меня паника. Робот наш не пашет. А она успокоила меня, и давай подключать заново. Десять устройств всего видно, телефоны, компы, а нашего модуля нет. Так она берёт их и на улицу. Я за ней. Забежали в лесок рядом. Там сигналов нет никаких. И сразу модули нашли друг друга. Пришли и выиграли соревнование. Она - моя команда! Я в ней уверен! Ее есть за что любить!

Девушка залпом выпила содержимое кружки. Налила ещё.

- Ну, Анька, коза, подрезала у меня такого жениха. То есть, ты хочешь сказать, что мне надо на работе искать мужа?
- Сильных - сами находят! Зачем искать, вы же не помидоры ищите по магазину.
- Слышь, психолог, не понимаю!
- Станьте сами богатой, красивой и доброй! Так понято?
- А на хрен мне тогда кто-то нужен будет? Я бы путешествовала, английский учила, на танцы пошла, на курсы кулинарные. Тако научилась бы готовить!
- А что вам сейчас мешает?
- Мужа нет, который бы за всё платил.
- Тогда вы точно получается - таракан. Паразит.
- Эй, хорош обзываться. Я хочу обычного женского счастья.
- Меньше фильмов смотреть надо! Всю жизнь будете искать несуществующего дурака, вместо того, чтобы жить!
- Заткнись! Много ты понимаешь! Иди в свою комнату! Умник! Спать пора!

Мальчик ушёл.

У девушки текли слёзы. Она допила вино. Зазвонил её телефон. Она сбросила. Входная дверь открылась. Зашла пара. Оба были слегка «под шофе», глаза светились от радости.

- Светочка, спасибо вам большое, что посидели, - пропела соседка.
- Не проблема. Я тут вино ваше...
- Ничего, ничего.
- Вижу, с мужем всё хорошо?
- Ой, да это он коллег подговорил. Дебилы. У нас годовщина первого поцелуя сегодня. Я приехала в его офис. Он на полу лежит и записка на груди - «Я - спящий красавец. Поцелуй!» Потом вина купили и в кино пошли, как в институте.
- Вы сговорились, что ли?! Мне пора!
- Как Кирилл себя вёл? - уже в дверях спросила его мама.
- Плохо. Очень плохо. Можно я почаще буду с ним сидеть? Воспитывать.

С субботой! Не моё

📝

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– П*здануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты еб*нутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

(Окончание 👇)


https://vk.com/wall511169797_19734

Анестезия

По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Поставили анестезию. началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:

- Позовите мне главного врача!

Её успокаивают. Она кричит ещё громче:

- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!

Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:

- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...

Потом она уснула. Операция прошла успешно. За день до выписки медсестра убиралась в её палате и завела разговор:

- Вы на операции так кричали. Отблагодарить всех обещали.
- Не помню.
- Ну, вы говорили, что у вас много денег.
- Откуда? Я учительницей работаю.
- Что муж влиятельный.
- Я в разводе семь лет.
- Странно. Все поверили.
- Видимо, анестезия. Мне и пить поэтому нельзя. Несу чушь всякую.

Женщину выписали, и она продолжает учить детей честности и доброте. Будьте здоровы!

Хочу порассуждать. Часто вижу афиши, что приезжает та или иная рок-группа и отдельно выделяется - с симфоническим оркестром. Складывается такое впечатление, что кто-то кого-то поддерживает. Либо участники группы знают о низких зарплатах в оркестрах: «Пусть хоть поедят, музыканты всё же… Хоть и не туда свернули на сольфеджо, но наши». Либо симфонические оркестры стали проявлять монополию в музыке: «Нот всего семь! Нам самим не хватает! Или с нами, или - никак!»

Если так пойдёт, то скоро не только рок-группы будут выступать с оркестром, но и, например, депутаты, спортсмены или спортсмены-депутаты:

- Под звуки этой волшебной скрипки подумайте о пенсионерах. Как печально играют. Такие же печальные пенсии у наших пенсионеров. Так давайте же обнимемся и в знак солидарности увеличим НДС с двадцати до пятидесяти процентов!

Нет, не подумайте, я за нестандартные решения в искусстве. Мой друг - драматический актёр рассказал, как на вступительном экзамене в театральный институт один парень вместо того, чтобы читать басню или рассказывать монолог классика, повязал на голову красную повязку и прорычал:

- Я прочту монолог Рэмбо из кинофильма «Рэмбо: Первая кровь»...

Сначала я посмеялся, а потом решил посмотреть этот монолог в фильме. Блин, он оказался очень эмоционально заряженным. Очень сильным. Я как-то даже зауважал этого парня. Смело и оригинально. А потом представил, что если бы все начали читать монолог Рэмбо в театральных, потом в школе. В садиках костюмы на НГ. Что-то не то. Перебор. Может и с симфоническим оркестром перебор...