Вспомнил случай в одиннадцатом классе. Весенние каникулы. У одноклассника родители куда-то уехали. Квартира наша. Мы решили попробовать две запретные темы: водку и любовь. Водку где-то нашли, а вот с дамами было сложнее. Решили позвать еще одного другана с условием, что за ним барышни.

Он очень просто решил эту задачу. Подходил к девочкам из нашего же класса и звал их пить водку и заниматься любовью.

И вот сидим мы втроём в квартире…
⠀
Друганы разлили водку по обычным кружкам. Про стопки друг, и, видимо, его родители не знали. И тут я даю заднюю.

- Не, я пить не буду. Перехотел. Синька - зло.

Один из друзей возмущённо:

- Ну, Санек, ты чо?

И тут второй с высоты прожитых лет говорит:

- Любовь и водку не навязывают.

Это звучало очень круто. За это мы и выпили. Потом снова налили и друг с ещё более внушительной мудростью в глазах и многозначительными паузами сказал:
⠀
- Саня, жизнь это волчья тропа по которой нужно пройти оскалив зубы…

***

Домой меня кто-то принёс. Мне было очень плохо. На вопрос моей мамы, что произошло, я тихо ответил:

- Мама, я волк на своём пути жизни!
- А почему мой волчонок такой пьяный?
- Запомни мам, любовь и водку не навязывают!
- ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ?!!
- Мам, представляешь, навязали.
⠀
На следующее утро мне было очень стыдно перед ней. Да мне и сейчас стыдно…
⠀
(с) Александр Бессонов

Выложил новый ТикТок с женой на кровати) :

https://vm.tiktok.com/ZSeVRdwX6/

Шляпа

У меня есть знакомый режиссёр, который постоянно говорит, что смотреть фильмы или сериалы в дубляже - это шляпа. Он говорит так:

- Ты пойми, когда режиссёр создаёт картину, он выбирает актёров на ту или иную роль. И его голос - один из самых важных инструментов. На нем держится персонаж и целостность героя. Вот приходит ко мне на кастинг мужичок. С виду - обычная среднестатистическая внешность, и тут он заговорил… Настолько приятный, и в то же время сильный голос! Его хотелось слушать бесконечно. Он обволакивал и успокаивал что ли… Другой пример. Возьми уважаемого мной Бурунова и Ди Каприо! Вот прям послушай одного и второго в монологе «Не смотрите наверх»… Очень талантливая озвучка… Но когда случаешь его речь в оригинале… Ну не знаю, как тебя… А меня пробрало до мурашек и уничтожило. Только в оригинале и с субтитрами! Ты лучше поймёшь создателя.

Выслушав все аргументы, решил попробовать. К тому же нагуглил, что в некоторых странах нет вообще такого понятия как дубляж. Только субтитры. И в этих странах жители почти идеально знают английский. «Надо брать!», - подумал я.

Начал с сериала «Утреннее шоу». Сразу поставил английские субтитры. Через десять минут «из ушей текла кровь». Это невероятно сложно! Смотреть, читать и переводить, вспоминая школьные уроки английского новокузнецкой школы, на которых мы играли в баскетбол. Ближе к середине первой серии, выключил. Ну невозможно же! Мозг кипел!

Походив по квартире, решил не сдаваться и поменял субтитры на русский язык. Стало проще, но мозг не успевал прочитать и понять, что происходит. К тому же сюжет начал затягивать, а тут ещё читать надо. Выключил. Походил. Включил русский дубляж. Кайф! «Пошёл ты! Знакомый режиссёр! Я хочу сериал смотреть, а не страдать и мучиться!».

На третьей серии понимаю, что один герой Кори Эллисон в озвучке звучит как чмо какое-то. В оригинале я помню его крутым продюсером с шикарно поставленным голосом. Когда он раздавал поручения в сериале, мне хотелось их исполнять. А в озвучке… Он просто потерялся. И тут до меня дошло про, что говорил мой знакомый. Я поставил русские субтитры. Ко второму сезону меня вообще ничего не напрягало. Мозг привык. Но какой всё-таки у Кори голос…

Я решил поблагодарить режиссёра за его совет и позвонил ему:

- Спасибо тебе за субтитры. Поначалу трудно было на телефоне смотреть и читать…
- Ты смотришь фильмы с телефона?!
- Да. А что такого?!
- ЧТО ТАКОГО… НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

(с) Александр Бессонов

Практически все соцсети, когда я говорю про выход своей новой книги, «режут» мои обычные охваты в 2-3 раза. Системам и умным алгоритмам это не интересно. «Вот если рассказ какой», «а есть история прикольная?!», «а ещё лучше запили видос смешной!» Мне кажется, такие алгоритмы воспитывают в обществе поколение потребления.

Это моя единственная трибуна, с которой я могу говорить про результат своего труда. Но нет же! «Это не соответствуют интересам нашей компании!». А что дальше - «Мне нужна твоя одежда?!», «Судный день?!»

Сегодня последний рабочий день, когда можно сделать предзаказ на «Мадам», который повлияет на тираж всего сборника. Для писателя это самая важная цифра.

Издательство только на сегодня дало промокоды на скидку (почти чёрная пятница):

В Читай-городе «Мадам» 10%

https://m.chitai-gorod.ru/catalog/book/2889254/

На Бук24 «СКОРО» 10%

https://book24.ru/product/madam-6054853/?utm_source=hl_i_20&utm_medium=smm&utm_campaign=smm_hl_i_20_Stories_bessonov-_0&utm_content=some&partnerId=1513340

У нас в Сибири на говорят «Я тебя люблю», у нас просто любят и всё.

Спасибо за внимание, ваш Александр Бессонов.

Паспорт

- Остановка поезда две минуты, - казенным голосом произносит проводница, поднимает люк и открывает дверь вагона.
- Я выхожу на перрон с вещами и понимаю, что в поезде остался мой паспорт. Я почему-то положил его в эту конченую сеточку на стене… Для полотенец. Вообще фиг знает зачем эта уродливая хрень! Так вот. Поезд уходит. Поезд уходит, а я понимаю, что никогда больше его не увижу, как и мой паспорт. Я замахнул рюкзак на плечи и побежал за ним. Думаю, сейчас прыгну на поручни, встану на подножку и доеду до ближайшей станции и возьму свой паспорт.
- Прекрасный план! - проговорил друг с улыбкой на пол-лица, который слушает эту историю двадцать лет спустя.
- Зима. Я бегу параллельно поезду. Перрон заканчивается. Я понимаю, что нужен мощный прыжок. И вот я делаю сильный рывок. Лечу. Ударяюсь головой о последнюю дверь последнего вагона поезда. Я падаю на перрон лицом в сугроб. Тихо подают снежинки, а поезд красиво уезжает в даль.
- Сильно прыгнул?
- Другая причина. Был сильно пьян.
- Ты пьёшь в поездах? Мы много нового о тебе узнаём.
- Это было на третьем курсе универа. Вот у вас было такое чувство, что каникулы прошли, а ты ничего полезного не сделал? Ну да, навестил родителей… Но даже ни разу со старыми друзьями не напился? У всех дела… Да и разные мы стали…
- Действительно, полезное…
- И вот представьте, я еду в плацкарте и мне капец грустно… Думаю, ну всё - ушла молодость. А на боковушке дембеля едут. Веселые такие. У них всё только начинается. Смотрю, разливают. Я к ним. Говорю: «Ребята, у меня пирожки домашние». Ну, они: «Давай к нам студент!». И пошли тосты один за одним: «Кто был студентом, тот видел юность, кто был солдатом, тот видел жизнь!»…
- Ну ты рисковый… Ещё цыган вам в компанию не хватило…
- Ну и мы так быстро начали напиваться. Думаю, надо показать им мою закалку общагой. Паспорт с деньгами решил на всякий выложить в эту сеточку… Двое солдат почти сразу вырубились. А вот один… Здоровый такой. Пирожки кончились. Мы водку как воду стали пить… Потом ничего не помню.
- Эх…
- И вот я уже на перроне бегу…
- Слабоумие и отвага!!
- Паспорт пришлось восстанавливать. С тех пор не пью.

Одиночество вдвоем

- Одиночество вдвоем. Услышал вчера такое выражение, и прям задумался, - сказал мужчина женщине в другой комнате. Он знал, что она лежала на кровати с телефоном или ноутбуком.
- Ты что-то сказал? Суп на плите. Как поешь, поставь кастрюлю в холодильник.

Мужчина пошёл на кухню. Налил в тарелку суп. Он вспомнил, что сегодня долгожданная суббота. Потом он как бы посмотрел на себя со стороны, и ему стало немного грустно. Мужчина сидел за столом и ел суп. Один. Он будет снова есть этот суп через четыре часа. Один. Завтра в это же время опять этот проклятый суп. Опять один. Завтра вечером будет, скорее всего, винегрет, но он будет его есть один. Он встал и быстрыми шагами направился в спальню. Жена в наушниках смотрела на экран телефона. Он сказал:

- Ты меня слышишь? - она сняла наушники.
- Ты суп в холодильник поставил?
- Да.
- Молодец! - она снова вставила в уши айрподсы.
- Стой! Послушай. Я вчера услышал выражение «одиночество вдвоем»...
- И?
- Ну, вот ты прожил день, а этого человека в этом дне не было. Ни в душе, ни в жизни его не было. Ты ни разу про него не подумал. Ни разу не вспомнил про него.
- И к чему ты это?
- Это уже тревожно. Разве это пара?
- Бегбедер же писал, что «любовь живёт три года».
- А что, по этой логике, каждые три года нужен новый партнёр?
- Ну, или привычка и совместное существование без бабочек в животе.
- А если я хочу с бабочками? Можно систему отношений откатить до заводских настроек?
- То есть, ты тем самым признаёшь, что у нас всё плохо в отношениях?!
- «Плохо»… Слово-то какое неприятное… Нет, неплохо… Но мы живём каждый по отдельности. Мы отдалились. Мы суп едим поодиночке.
- Я не ем суп!
- Вот видишь, ты готовишь мне суп как будто барщину отбываешь.
- Это налог за право жить с тобой. - она улыбнулась.
- Теперь так будет всегда?
- Как так?
- Мы живём в одной квартире, но в разных комнатах. Ты здесь, а я на диване в гостиной. Ты смотришь свои сериалы, а я свои. Пересекаемся только на днях рождения родителей. А если учесть обстоятельства… Вообще не пересекаемся
- Что ты предлагаешь?
- Ничего не предлагаю! Просто озвучиваю мысли свои.
- А зачем они мне, если ничего не изменится, - она надела наушники и повернулась к экрану.
- Слушай, а пошли в кино?
- На какой фильм?
- Неважно.
- А на какой сеанс?
- На любой. Пешком пойдём. На фиг такси!

(с) Александр Бессонов

Возраст

Друг пригласил меня на День рождения. Ему, как и мне, чуть более сорока. Долго думал, что ему подарить. Ничего умнее не придумал как скинуть ему на карту пять тысяч рублей. Прихожу, немного стыдно. Всё-таки, деньги как-то пошловато. И что я вижу - абсолютно счастливого человека. Он мне сразу с порога:

- Твой подарок прям кстати! Я так тебе за него благодарен!

Я думал он мне руку оторвёт, когда жал. Ну думаю, что-то перепутал. Пока никто не видел, зашёл в интернет-банк, думая: «Похоже пятьдесят тысяч перевёл, нолик лишний. Надо как-то сейчас объясниться…». Нет же! Всё верно. Пять тысяч!

Вы не поймите неправильно, мой друг нормально зарабатывает. Ну как нормально… Он тот самый пресловутый средний класс. Денег хватает ровно на столько, чтобы не умереть с голода. И да, ещё за коммуналку заплатить. Он в обычной жизни не очень весёлый человек, а тут ходит, улыбается, шутит направо и налево. Ну совсем другой человек!

Когда он в очередной раз благодарил меня за подарок, я спросил:

- Ну что? Как потратишь?
- Сделаю биохимический анализ крови! - очень четко ответил он мне.
- Тебя что-то беспокоит?
- Нет! Давно хотел, но откладывал. Ещё на консультацию терапевта останется.

Он сказал это с таким чувством, как будто бы собрался сделать что-то не обычное. Как, например, девушки делают себе губы или увеличивают грудь. В его глазах читалась какая-то хулиганская безрассудность. Ещё пятнадцать лет назад, он с таким же блеском в глазах в баре уговаривал меня «отметелить двух типов», которые якобы на нас не так посмотрели.

Что с нами, блин, произошло! Мы радуемся возможности сделать этот чертов биохимический анализ крови! Неужели возраст…

Но струны кажутся толще, и ночные тусовки в облом,
Чёрт возьми, я слишком молод чтоб чувствовать себя этим старым козлом!
Я косею с бутылки пива, и уже не пою за столом.
Слишком молод чтоб чувствовать себя этим старым козлом...

Группа «Кафе», припев из песни «Возраст»

Воспоминания

Новокузнецк. Мне тринадцать. В ноябре папа сообщает нам с мамой, что следующим летом мы летим на Кипр. На целых две недели! Моя первая заграница! Эта поездка стала моим смыслом жизни. Тогда ещё не было ютуба, и люди, живущие там, представлялись мне какими-то гуманоидами. По несколько часов в день представлял, как гуляю вдоль моря в своих новеньких «мальвинах». Джинсы были подарены мне три месяца назад на день рождения, и я хранил их специально для такого случая. Я грезил этим путешествием!

Настал долгожданный день. Прямого рейса из Новокузнецка на Кипр не было, и мы должны были лететь через Москву. Как сказал местный представитель нашего туроператора: «Прямо в «Шереметьево-2» вам передадут путевки в 16.00 такого-то числа». Тогда не было электронных билетов и без путёвок нельзя было улететь.

Мы приехали в Шереметьево-2 за пять часов до назначенного времени. Тот факт, что я впервые был в Москве, в международном аэропорту, нисколько меня не удивлял. Ещё бы! «Я лечу за бугор!!! Там люди на другом языке разговаривают! Что мне Москва!», - думал я, гуляя по аэропорту, разинув рот. Конечно же, на мне новенькие «мальвины» (стали чуть коротковаты, но это фигня), синяя бейсболка «USA California», такая с сеточкой. Короче, к загранице был полностью готов и укомплектован!

Настаёт 15.30, в назначенном месте никого нет. Градус нервозности повышается. Мама говорит, что москвичи все такие - приедут прям ровно, даже ещё опоздают. Папа спокоен. Я продолжаю нервничать. «Ну как можно быть такими безответственными! Ну это же заграница!!», - думаю я.

16.00 - никого нет. Папа начинает беспокоиться. У меня полнейшая паника. Мама предлагает папе позвонить в офис туроператора. Сотовых телефонов тогда не было. Папа идёт куда-то звонить.

16.20 - никого нет. Папа приходит грустный и говорит, что там никто не берёт трубку. У меня начинают набегать слёзы на глаза. Мама что-то говорит мне, но я её не слышу.

17.00 - никого нет. Мы даже не знаем нашего рейса. Возможно, он вот-вот улетит. Папа молчит и смотрит куда-то вдаль. Мама что-то мне говорит. Я её не слышу. У меня кончились слёзы. У меня забрали мечту. Я понимал, что мы сейчас вернёмся в Новокузнецк. Остаток лета я проведу в маленькой комнате на даче, смотря черно-белый телевизор, по очереди переключая всего два канала…

17.15 - я пошёл в туалет, умыться перед тем, как ехать домой. На входе в аэропорт я замечаю высокого, худого мужчину с листком в руках. «Интеллигентный таксист», - думаю я. Он что-то спрашивает у входящих в аэропорт. «Наглый какой. У нас бы в репу получил», - возмущаюсь я. И тут слышу, как он называет людям нашу фамилию!!! Я подбегаю к нему и говорю, что это мы!!! Это представитель туроператора! Мы вчера должны были забрать в их офисе путёвки. Но видимо, кто-то всё перепутал в новокузнецком офисе, но парень проявил бдительность и привёз путёвки сам! Самолёт через пару часов! По мне… Это был худощавый ангел. Я быстро отвёл его к родителям. Путешествие продолжается!!

И было море. И солнце. И было даже круче, чем себе представлял. Повезло.

***

Вчера нам не повезло. Мы должны были всей семьей лететь в Дубай. Дети жили этой мечтой несколько месяцев. Они много чего посмотрели об ОАЭ, узнали и отчитывались каждый день в предвкушении поездки. Но…

У младшей дочки пришел положительный тест на то самое. У нас троих - нет. Сдали повторно – то же самое. Чувствует себя хорошо. Долго думали, как быть. Решили. Жена со старшей дочкой улетели - мы с младшей остались. (Там не всё просто по возврату).
Я зашёл в её комнату ближе к вечеру. Ее заплаканные глаза невидяще смотрели в окно. Я что-то говорил, но чувствовал, что не то. Она лишь сказала:

- Папа, ты не понимаешь…

Вчера в её комнате я не нашёл нужных слов, чтобы как-то её успокоить. Мне так захотелось, чтобы появился тот худощавый чувак и сказал бы, что наш самолёт через два часа. Но…

Тая, клянусь тебе, мы ещё полетим туда, куда ты захочешь!

Не сломить!
 
Вот знаете, есть такие люди - катастрофы. Люди, которые на ровном месте создают проблемы, и, что самое интересное - не другим, а только себе! Есть у моей жены такая подруга. Назовём её Настей. У Насти есть машина и, мне кажется, машина много раз пожалела, что она есть у Насти. 
 
Несколько раз Настя уезжала с заправки вместе с пистолетом в бензобаке. Один раз она плохо закрыла капот, и он неожиданно открылся прямо во время поездки, полностью перекрыв видимость. Хорошо, что скорость была небольшая и машин рядом не было. Но последний случай с Настей заставил меня навсегда поверить, что Настя - особенная. 
 
Настя ехала по дороге, как вдруг, совершенно неожиданно, машина стала «кашлять» и заглохла. Такая ерунда её уже нисколечко не удивила. Как мы знаем из истории человечества - сложности закаляют. Знала это и Настя. В быстром наборе её телефона всегда есть контакты нескольких эвакуаторщиков. Её машину тут же погрузили на машину побольше и повезли на ближайшее СТО. СТО оказалось «слабеньким» и проблему не устранили. На втором СТО собрался консилиум уважаемых ремонтников. Проверили всё! Состояние - идеальное. Почему не работает?! Непонятно! Дали совет - сходить в церковь. Этим и ограничились.  
 
На третьем СТО молодой стажёр нашёл причину поломки! В бензобаке закончился бензин. 
 
Уж к этому Настя была готова. Достала из багажника пустую канистру. Вызвала такси и поехала на заправку. Русских женщин не сломить!
Занавес.

Не хотел ничего выкладывать. Но меня попросили. Сказали, что сейчас особенно надо…

Кроссворд- 2

Мужчина средних лет сидел возле окна в ускоренном электропоезде. Единственное его развлечение было сфокусировать взгляд на точке на стекле и «резать» верхушки деревьев. Батарейка в его гаджете разрядилась. Все окружающие уткнулись в телефоны. Он попытался уснуть. Бесполезно.

Изредка телефоны соседей звонили. Как правило, ответы были почти одинаковы: «В поезде. Еду. Пока всё нормально. Как приеду – отзвонюсь!» Мужчина у окна не понимал, ну вот что может произойти за время поездки? Что так переживать и отчитываться? Поезд сломается? Злоумышленники выкинут из окна? Вагон сойдет с рельсов? Руки крутили бесполезный телефон. Машинально взгляд зацепился за полоску незагорелой кожи на безымянном пальце. Задумался. Так вот может быть, из-за этого...

На небольшой станции в вагон зашла женщина и села рядом. Она была примерно его возраста, в деловом костюме, чью строгость оттенял красный шарфик. Но главное – тонкоуловимый аромат. Переливающийся и с легкой горчинкой. «Сандал, груша и ... пачули», - догадался мужчина. Мысль тут же метнулась в детство – Новый год, сладкие консервированные груши, подарки. Женщина достала из сумочки газету и стала разгадывать самый обычный кроссворд. «Тоже телефон сел или она - уже бабушка и хорошо умеет подбирать крем от морщин» - почему-то хотелось съехидничать мужчине, и он невольно стал следить за разгадыванием.

Женщина заметила внимание соседа и посмотрела на него в упор. Мужчина, вспоминая название фильма Мартина Скорсезе, смутился, резко отвернулся и опять уставился в окно. «Блин, как неловко. Как школьник. Надо бы заговорить с ней. Она интересная», - крутилось в голове.

Она еще несколько раз пресекала его попытки заглянуть ей через плечо. Он быстро переводил взгляд на свою точку на стекле и представлял как отрезает… свою голову. «Как мальчик. Ну спроси её что-нибудь?!». Неведомая сила её аромата опять заставляла его повернуть голову. В её кроссворд.

Мужчина восхищался ее интеллектом. Больше половины слов были ему не знакомы. Со стороны эта картина напоминала разгневанную учительницу и провинившегося подростка. Который прятался взглядом в окне.

Незаметно для мужчины пролетели два часа. Объявили прибытие на конечную остановку. В кроссворде осталось неразгаданным одно слово. «Быстро мы его раскидали» - про себя гордился мужчина. Слово из десяти букв. «Комар по-народному». Первая - «к». Мужчина догадался - «кровопийца»! Но женщина медлила с ответом. «Ну как же так? Это же легко! Даже для меня», - думал мужчина.

Мужчина знал простую истину в разгадывание кроссвордов, что перед тем как начать самому, нужно дать разгадать друзьям, знакомым, родным. Даже если после них вы угадаете всего одно слово - всё равно вы будете выглядеть умнее их. Это был его шанс покорить её своим интеллектом. Он только собрался вслух произнести слово, как вдруг женщина посмотрела на мужчину, улыбнулась и быстро начала писать что-то в клеточках для букв. Потом она собралась и вышла из вагона. Газету с кроссвордом закрыла и оставила на сиденье. Мужчина развернул её. Вместо последнего слова было написаны цифры:

9139024*67 - позвоните!

(с) Александр Бессонов

Этот рассказ убрали из третьего сборника «Мадам». Редактор сказал «так не бывает».

Эта история произошла со мной давно. Во времена когда поддержание иммунитета было основной задачей человечества. Ну как давно - две недели назад.

Кислота

После обеда зачем-то вспомнил, что время сейчас ох какое непростое, и купил в аптеке тридцать упаковок аскорбиновой кислоты в таблетках. Память услужливо подкинула встревоженный голос диктора по радио, вернулся и купил ещё тридцать упаковок. «Кислоту» разделил поровну и сунул в карманы пуховика. Посмеялся про себя - со стороны чем-то напоминал сибирского драгдилера. Была хорошая февральская погода. Возвращаться в офис не хотелось, поэтому решил немного потянуть время и купить кофе навынос. Радуясь яркому февральскому солнцу, довольный зашёл в кафе со своими растопыренными карманами, и заказал американо. Девушка-бариста, готовя кофе, дежурно мне улыбнулась и у нас состоялся максимально странный разговор:

- Я обычно в обед кофе не пью. Вечером не уснуть. Но времена сейчас тяжёлые. Нужна энергия, - проговорил я. Мне казалось, именно эта информация ей была нужна.
- Понятно, - тихо ответила она и сделала вторую ошибку. Она ещё раз дежурно улыбнулась. Я же понял, что диалог завязался, и добавил.
- Поддержание энергии и иммунитета - очень важно сейчас. Я вот решил себя побаловать, - и показал на карманы с таблетками, - лишь бы передоза не было!

Вот понимаете, есть такие моменты, назовём их «мертвые зоны», это когда кажется, что ты шутишь, ну, как минимум, гениально, но, к сожалению, это только кажется. Мертвая зона. И тебе бы остановиться, но нет, ты только входишь во вкус.

- Девушка, а знаете что?!
- Нет.
- У вас такие красивое личико, что его просто необходимо расцветить обворожительной улыбкой. Я хочу, чтобы энергия наполнила вас! Вот вам небольшой подарок, - и я положил на прилавок упаковку таблеток.

А вот теперь представьте эту сцену глазами девушки. В кафе заходит какой-то мужик. Из карманов торчат какие-то таблетки. Такой сибирский Пабло Эскобар. Максимально странно пытается шутить. Скорее всего под действием тех же самых таблеток. И в итоге пытается подсадить на свои же таблетки. Но нет же, ему мало этой нелепой ситуации, и он добавляет:

- Девушка если вы думаете, что я вместо аскорбиновой кислоты чего-то другого напихал… Вы только попробуйте, будете ждать меня каждый обед с моими маленькими кислотными подружками.
- Вот ваш кафе, - отрезала она. Дежурных улыбок больше не было. Мне показалось, было даже легкое разочарование. Я забрал свои таблетки и кофе. Рассчитался. И вышел.

По дороге в офис ещё раз прокрутил в голове наш диалог и настроение резко испортилось. В эту кофейню я больше не хожу. Просто мне почему-то стыдно.

(с) Александр Бессонов

В комнату к старшей дочке еле слышно постучали.

- Да, войдите!
- Лика, привет! Как дела? Что делаешь? Какая красивая комната… Можно я у тебя побуду? - потоком слов изливалась младшая дочка. Старшая с удивлением переваривала происходящее.
- Тая, мы с тобой годами не разговариваем! Чо надо?
- Ничего не надо. Я математику сделала. Перед русским у меня есть немного времени, и я решила проведать тебя. Ты уроки сделала? - младшая дочка тараторила без умолку и тут же села на кровать к сестре.
- Не ври мне! Ты из своей берлоги выбираешься или в школу, или на кухню за чипсами! Чо надо?!
- Ничего не надо! Красивые у тебя обои какие… Скажи, а у тебя есть паспорт?
- Таак… Начинается. Есть.
- А дай мне его в руках подержать. Много слышала, но никогда не видела.
- Ты чо мутишь?!
- Да всё нормально! Дай паспорт.

Лика достала из сумки свой паспорт и протянула Таи.

- На!
- Красивый какой. И ты какая красивая на фото. Я его сейчас отсканирую себе на память. В школе буду любоваться тобой, - сказав это, она быстро побежала к себе в комнату.
- Стой, паспорт верни! Папа, Тая хочет на меня кредит оформить!!

Доминик стал громко лаять. Лика стучалась в закрытую дверь Таи. Я вышел из своей комнаты и спросил:

- Что случилось?
- Папа, меня обязательно посадят! Тая на меня в данный момент оформляет кредит! Сумасшедшая, открой дверь! Иначе выбью.
- Тая, открой дверь! Властью, данной мне как собственнику квартиры, заклинаю тебя, - я нес какую-то совершенную околесицу. Дверь открылась. Мы зашли. Тая спокойно сидела за своим столом и что-то писала.
- Что случилось? Почему вы мешаете мне делать домашнее задание по русскому языку? - спокойно ответила Тая.
- Паспорт верни! - прокричала Лика.
- Забирай. Нужен он мне. - Тая демонстративно кинула его на стол.
- Папа, она полюбасу копию сделала! Я в тюрьму не сяду! Я тебя сдам! – Лике в натуральную величину привиделись места, не столь отдаленные. Доминик продолжал гавкать. Видимо, он тоже не хотел в тюрьму.
- Так, успокойтесь обе! Тая, зачем тебе копия паспорта Лики? - спросил я.
- Надо. - буркнула Тая.
- Ещё раз. Зачем тебе копия паспорта. Тая, я не шучу.
- В игре надо.
- Подробнее.
- В Roblox, чтобы общаться в чате, нужно скинуть фотку паспорта.
- Это точно не развод? - спросил я.
- Точно. Я что-то слышала, - сказала Лика.
- А Лики паспорт тебе зачем? Там же её фото, - уточнил я.
- Ну, во-первых, мы похожи. Во-вторых, теперь все в игре будут знать, что мне шестнадцать лет. Малолетки эти… - гордо ответила Тая.
- Понятно, - произнесла Лика, взяла паспорт и вышла из комнаты.

***

В комнату старшей дочки кто-то опять постучался.

- Да, да. - сказала Лика. На пороге стояла Тая.
- Лика, ты это… Прости за паспорт.
- Почему ты сразу не сказала правду?
- Думала, ты не дашь.
- Ты чо?! Конечно бы дала. С этими малолетками по-другому нельзя, - она улыбнулась.
- Спасибо, Лика. Обои у тебя, правда, очень красивые.

(с) Александр Бессонов

Всё. Надоело. Я решил создать соцсеть, которой нам не хватало:

Bessogram

Бессограм - больше никаких VPN и ограничений, можно заходить из любой точки Почты России (вам выделят специальный кабель).

О нас:

Бессонов Александр. PD (pizdabol director)
Сокурсник типа, который смотрел на ютубе ролики с Владимиром Дуровым (дрессировщик морских львов)
В 2007 написал в школе на Turbo Pascal игру «крестики, нолики». Далее идёт текст, который состоит из слов типа Digital, Marketing, VR. Смысловой нагрузки этот текст не несёт никакой, но он нужен в этом диджитал мире.
Сооснователь любительской команды по футболу «Веточка». Зачем эта информация здесь я вообще не понимаю. Типа, что я умею добиваться результата. Хм… но наша команда постоянно проигрывает со счетом 4:20. Пусть пока будет.

Будущее соцсетей за Бессограмом:

- Наш код невозможно взломать! У нас его нет. (оригиналы фотографий и текстов нужно приносить любому сотруднику Почты России. Он их клеит на большой ватман)
- Ваш пост увидят все заинтересованные люди. (Публикация материалов происходит строго раз в неделю. Большой ватман с фотками и текстом вывешивается перед отделением почты)
- Ваш текст и фото никто не сворует! (Рядом с ватманом будет стоять охранник)
- Удобный способ поставить лайк (поцеловать охранника). Дизлайк (несильно его ударить)

Будьте в числе первых, займите свою нишу. Приходите на почту. Пьяным скидки!

Вакансии: ищем на должность технолога декоративно-прикладного искусства (чел, который будет на ватман красиво клеить)

PS Есть такая пословица «молчание - золото». Вот правда, лучше молчите инноваторы. Сделайте в начале нормальный продукт, а потом пишите, что хотите. Хотя вам лучше ничего не писать.

(с) Александр Бессонов

Как это «развидеть»?!
 
Вот есть такие видеоролики, которые лучше никогда не смотреть. Нет, я не про жесть всякую, я про лишнюю информацию, которую мозгу лучше никогда не знать! Никогда! 
 
Пару лет назад я посмотрел видео на ютубе. Что-то типа: «Почему сотрудники паспортного контроля на границе смотрят на ваше лицо?». В этом «очень нужном ролике» какой-то бывший сотрудник чего-то очень-очень секретного раскрывал всю правду. А рассказывал он, что при прохождении паспортного контроля человек в будке не сверяет вашу фотографию с вашим лицом. Его интересует лишь одна деталь - расширились ли ваши зрачки в момент, когда он на вас посмотрел. Если расширились - вы потенциальный жулик, и вам есть что скрывать. Нужна более тщательная проверка.
 
Не нужно объяснять, что каждый раз, когда прохожу паспортный контроль, мои зрачки расширяются! Мозг даёт им непроизвольную команду. Пару раз я даже чуть на рейс не опоздал из-за таких тщательных проверок. И да, это работает. А может быть просто в момент, когда он смотрит на мое лицо, у меня начинается невероятная война мимики. Блин.
 
Как это забыть?! И да, поздравляю, вы теперь про это тоже знаете:)
 
(с) Александр Бессонов

В воскресенье был у мамы с Домиником. Доминик себя очень плохо вёл: ковырялся в мусорке, ел мамину рассаду, гавкал и не давал говорить. Мама не выдержала и громко ему всё высказала:
 
- Что это такое?! ТЫ КАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ?! Тебе четыре года! По-нашему - сорок лет! Твоему хозяину столько же! Ты видел, чтобы он мусор ел?! Нет! Потому что он хорошо воспитан! Его родители правильно воспитали! Он умеет вести себя в гостях. 
 
Доминик внимательно слушал маму. Когда она рассказывала про манеры, он посмотрел на меня. Я тоже внимательно слушал маму. И так же, как и он, был удивлён. Оказывается, меня воспитали не есть мусор. Мама продолжала:
 
- Вот, если я к тебе приду в гости и начну твою рассаду есть, тебе это понравится?! 
 
Доминик виновато молчал. Я же пытался вспомнить, где у него дома находится сад-огород. Интересно, что же он там такое посадил…
 
- А гавкаешь зачем? Тебе сорок лет! В твоём возрасте у мужчин уже по несколько детей, да что там детей… по несколько жён! И уж поверь, они не гавкают, молча это делают.
 
Домой мы с Домиником шли молча. Двое сорокалетних мужчин.