Это не сложно – пить утренний кофе из самой красивой чашки в доме.
Это не сложно – здороваться с соседями.
Это не трудно – пожелать хорошего дня кассиру в магазине, где вы регулярно делаете покупки.
Это не трудно – сказать спасибо водителю маршрутки или такси, что довез вас.
Это не тяжело - кивнуть с благодарностью машине, что пропустила вас, даже на пешеходном переходе.
Это не тяжело – не мусорить на улице.
Это не страшно – придержать дверь, чтобы она не ударила идущего следом за вами.
Это не страшно – сказать: простите, если вы задели кого-то случайно.
Это легко – сделать комплимент сотруднице, если из всего, у нее красивые только ресницы.
Это легко – улыбнуться прохожему, если он даже без милой собаки.
Это здорово – по-приятельски поболтать с официантом в ресторане и оставить ему чаевые, а баристу будет приятно узнать, что он сделал лучший в мире кофе.
Это здорово - не ответить хамством на хамство, и оказаться уровнем выше оскорбителя.
Это классно – подарить консьержке шоколадку, если даже это не 8е марта.
Это классно – быть приветливым, вежливым и добрым, если даже ваш день не заладился.
Маленькие приятности делают нашу жизнь светлой.
(с) автор?
Только, что мы выложили на ютуб видео с наших читок! Запись была весной. Все устали от карантина. Поэтому не было грустных историй. Только легкие, иронические рассказы. Плюс было два интересных гостя и невероятными историями.
Прошу вас лайкать, делиться, комментить. Это наш эксперимент и первое видео на ютубе. Вообще этот формат интересен для вас?
На видео Лидия Маркова рассказывает ооочень трогательную и вдохновляющую историю для одиноких сердец
Ссылка:
https://youtu.be/qcSC1-n8iWo
Это не сложно – здороваться с соседями.
Это не трудно – пожелать хорошего дня кассиру в магазине, где вы регулярно делаете покупки.
Это не трудно – сказать спасибо водителю маршрутки или такси, что довез вас.
Это не тяжело - кивнуть с благодарностью машине, что пропустила вас, даже на пешеходном переходе.
Это не тяжело – не мусорить на улице.
Это не страшно – придержать дверь, чтобы она не ударила идущего следом за вами.
Это не страшно – сказать: простите, если вы задели кого-то случайно.
Это легко – сделать комплимент сотруднице, если из всего, у нее красивые только ресницы.
Это легко – улыбнуться прохожему, если он даже без милой собаки.
Это здорово – по-приятельски поболтать с официантом в ресторане и оставить ему чаевые, а баристу будет приятно узнать, что он сделал лучший в мире кофе.
Это здорово - не ответить хамством на хамство, и оказаться уровнем выше оскорбителя.
Это классно – подарить консьержке шоколадку, если даже это не 8е марта.
Это классно – быть приветливым, вежливым и добрым, если даже ваш день не заладился.
Маленькие приятности делают нашу жизнь светлой.
(с) автор?
Только, что мы выложили на ютуб видео с наших читок! Запись была весной. Все устали от карантина. Поэтому не было грустных историй. Только легкие, иронические рассказы. Плюс было два интересных гостя и невероятными историями.
Прошу вас лайкать, делиться, комментить. Это наш эксперимент и первое видео на ютубе. Вообще этот формат интересен для вас?
На видео Лидия Маркова рассказывает ооочень трогательную и вдохновляющую историю для одиноких сердец
Ссылка:
https://youtu.be/qcSC1-n8iWo
YouTube
Литературный StandUp. Шоу Александра Бессонова, где актеры театров читают его рассказы
Съемка 05.02.2021 литературного вечера в кафе "Красный Факел". Мы все устали от карантина, поэтому в программу литературного вечера вошли легкие, иронические рассказы Александра Бессонова:
00:00 Вступление
01:02 "Дары волхвов" кавер рассказа О'Генри
05:12…
00:00 Вступление
01:02 "Дары волхвов" кавер рассказа О'Генри
05:12…
❤16👍6
Вообще по жизни я спокойный человек, но иногда хочется рвать и метать… Один паблик опубликовал мой рассказ «Побег из Шоушенка» (русская версия). Пошли комментарии.
«Бред с большой буквы "Б". Хотите стать писателем? Оторвитесь от экрана телевизора с русскими сериалами, выйдите из квартиры и езжайте на вахту в Сибирь, или устройтесь на рыболовецкое судно в Норвегию или автостопом езжайте по миру. Посмотрите на жизнь и на людей, прежде чем о них писать…».
К критике я привык, и считаю её неотъемлемой частью публикаций в интернете. Тем более, никогда не был в Норвегии. Видимо, в Норвегии на рыболовецком траулере вместе с селедкой приходит писательское вдохновение. И да, можно сказать, что я на вахте в Сибири уже сорок один год. Живу я тут)
Но ситуация разворачивается дальше. Появляется коммент:
«Отстой. Это истории больше, чем интернету, её постят каждый год в разных сервисах».
Ему тут же отвечают.
«Если бы гуглом научился пользоваться, то может смог бы узнать, что автор вполне себе писатель, книги которого на фантлабе имеют нормальные рейтинги». Вот ссылка…
Оппонент продолжает:
«Извиняюсь, посмотрел ссылку, похоже, и правда он. Надо почитать, спасибо за ссылку, сохранил. Рассказ ещё раз прочитал. Сильный!».
И вот что это было?! Рассказ из категории «отстой» переместился в «сильный»?! Получается, что сработал бэкграунд автора?! Типа: «А, у него рейтинги хорошие, значит и рассказ тоже сильный, я просто его не понял, перечитал и понял…».
Не стал расстраивать ребят и писать, что это страничка моего однофамильца Алексея Бессонова, замечательного писателя-фантаста. А то потом мой рассказ опять бы перешёл в категорию «отстой».
«Бред с большой буквы "Б". Хотите стать писателем? Оторвитесь от экрана телевизора с русскими сериалами, выйдите из квартиры и езжайте на вахту в Сибирь, или устройтесь на рыболовецкое судно в Норвегию или автостопом езжайте по миру. Посмотрите на жизнь и на людей, прежде чем о них писать…».
К критике я привык, и считаю её неотъемлемой частью публикаций в интернете. Тем более, никогда не был в Норвегии. Видимо, в Норвегии на рыболовецком траулере вместе с селедкой приходит писательское вдохновение. И да, можно сказать, что я на вахте в Сибири уже сорок один год. Живу я тут)
Но ситуация разворачивается дальше. Появляется коммент:
«Отстой. Это истории больше, чем интернету, её постят каждый год в разных сервисах».
Ему тут же отвечают.
«Если бы гуглом научился пользоваться, то может смог бы узнать, что автор вполне себе писатель, книги которого на фантлабе имеют нормальные рейтинги». Вот ссылка…
Оппонент продолжает:
«Извиняюсь, посмотрел ссылку, похоже, и правда он. Надо почитать, спасибо за ссылку, сохранил. Рассказ ещё раз прочитал. Сильный!».
И вот что это было?! Рассказ из категории «отстой» переместился в «сильный»?! Получается, что сработал бэкграунд автора?! Типа: «А, у него рейтинги хорошие, значит и рассказ тоже сильный, я просто его не понял, перечитал и понял…».
Не стал расстраивать ребят и писать, что это страничка моего однофамильца Алексея Бессонова, замечательного писателя-фантаста. А то потом мой рассказ опять бы перешёл в категорию «отстой».
❤16👏7
Две копейки
Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка: карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживлённого магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки – позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.
Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:
– Извините, пожалуйста, тётенька, дайте две копейки позвонить, у меня у бабушки слабое здоровье, мама велела, чтобы проверил.
Противник оказался не по годам коварен.
– А почему мама тебе денег не оставила?
– Забыла. Много работает и мало спит.
– Ну что ж, идём.
– Куда?
– К автомату. Звонить будешь при мне. Проконтролирую, чтобы не забыл, может, это у вас семейное.
К такому повороту мальчик был решительно не готов.
У ближайшего телефона-автомата бдительная бабуля сама бросила монетку и внимательно смотрела, как он набирал номер. Надо сказать, что бабушка действительно существовала, работала тренером по плаванию, обливалась по утрам ледяной водой и, к счастью, никакими особенными хворями не маялась. Дрожа, мальчик проговорил:
– Привет, бабушка, это Саша.
– День добрый. Как неожиданно! Что-то случилось?
– Нет, просто звоню узнать, как ты себя чувствуешь.
– Нормально, утром была в медпункте.
Оказавшись между двух внимательных бабушек, поневоле научишься проявлять смекалку.
– Бабушка, а синяков, ушибов нет? Воды не наглоталась?
– Сашенька, всё отлично! А вот ты какой-то странный…
– Я тебя люблю, – выпалил мальчик. – И хочу, чтобы моя бабушка всегда была здорова!
– Спасибо, миленький. Я тебя тоже.
Он повесил трубку и посмотрел на своего улыбающегося контролёра.
Как вы уже догадались, этим маленьким мальчиком был я. Прошло много лет. Однажды я выходил из магазина, и ко мне пристал мальчик-цыганёнок, нахальный, но симпатичный.
– Дяденька, дайте денег поесть, у меня у мамы работы нет, умираю от голода.
– За мной! – тут же скомандовал я и повернул к фруктовому киоску. Мальчик потрусил следом.
Выбрав банан как самый питательный фрукт, к тому же не требующий гигиенической обработки, я вручил его цыганёнку.
– Ешь!
Мальчик растерялся, но банан умял в одно мгновение.
– Вкусно, – похвалил он с набитым ртом. – А можно ещё?
Купили ещё один, и ещё, потом целую связку. Разговорились. На прощание мальчик признался:
– Я никогда не пробовал бананы. Спасибо.
– Это не мне спасибо. Бабушкам.
Очень часто перед входом в магазин я ищу глазами ту самую бодрую бабушку. Хочу так же попросить у неё две копейки. Она с недоверием посмотрит на меня и отведёт к тому самому телефонному аппарату, бросит туда монетки и набрёт номер. (она наверняка его знает). А потом… А потом в трубке я услышу родной и любимый голос… Я скучаю, Ба
(с) Александр Бессонов. История из сборника «Добрее»
Эта история произошла с одним маленьким мальчиком. В восьмилетнем возрасте он изобрел любопытный способ заработка: карманных денег родители не давали, а булок растущему организму очень хотелось. Мальчик вставал у оживлённого магазина, старательно изображал на лице скорбь и просил у прохожих две копейки – позвонить бабушке. По легенде, бабушка страдала всем сразу, от прострела в пояснице до мигрени, нужно справиться, как она там. Люди верили и жалели заботливого мальчика. Некоторые даже давали десять копеек вместо «двушки»: телефонные аппараты, случалось, принимали то и другое. Монетки сыпались в карман, мальчик богател. До поры до времени.
Однажды он нацелился на очень бодрую бабушку, выходящую из магазина. Как обычно, скроив максимально умильную мордочку, приступил к делу:
– Извините, пожалуйста, тётенька, дайте две копейки позвонить, у меня у бабушки слабое здоровье, мама велела, чтобы проверил.
Противник оказался не по годам коварен.
– А почему мама тебе денег не оставила?
– Забыла. Много работает и мало спит.
– Ну что ж, идём.
– Куда?
– К автомату. Звонить будешь при мне. Проконтролирую, чтобы не забыл, может, это у вас семейное.
К такому повороту мальчик был решительно не готов.
У ближайшего телефона-автомата бдительная бабуля сама бросила монетку и внимательно смотрела, как он набирал номер. Надо сказать, что бабушка действительно существовала, работала тренером по плаванию, обливалась по утрам ледяной водой и, к счастью, никакими особенными хворями не маялась. Дрожа, мальчик проговорил:
– Привет, бабушка, это Саша.
– День добрый. Как неожиданно! Что-то случилось?
– Нет, просто звоню узнать, как ты себя чувствуешь.
– Нормально, утром была в медпункте.
Оказавшись между двух внимательных бабушек, поневоле научишься проявлять смекалку.
– Бабушка, а синяков, ушибов нет? Воды не наглоталась?
– Сашенька, всё отлично! А вот ты какой-то странный…
– Я тебя люблю, – выпалил мальчик. – И хочу, чтобы моя бабушка всегда была здорова!
– Спасибо, миленький. Я тебя тоже.
Он повесил трубку и посмотрел на своего улыбающегося контролёра.
Как вы уже догадались, этим маленьким мальчиком был я. Прошло много лет. Однажды я выходил из магазина, и ко мне пристал мальчик-цыганёнок, нахальный, но симпатичный.
– Дяденька, дайте денег поесть, у меня у мамы работы нет, умираю от голода.
– За мной! – тут же скомандовал я и повернул к фруктовому киоску. Мальчик потрусил следом.
Выбрав банан как самый питательный фрукт, к тому же не требующий гигиенической обработки, я вручил его цыганёнку.
– Ешь!
Мальчик растерялся, но банан умял в одно мгновение.
– Вкусно, – похвалил он с набитым ртом. – А можно ещё?
Купили ещё один, и ещё, потом целую связку. Разговорились. На прощание мальчик признался:
– Я никогда не пробовал бананы. Спасибо.
– Это не мне спасибо. Бабушкам.
Очень часто перед входом в магазин я ищу глазами ту самую бодрую бабушку. Хочу так же попросить у неё две копейки. Она с недоверием посмотрит на меня и отведёт к тому самому телефонному аппарату, бросит туда монетки и набрёт номер. (она наверняка его знает). А потом… А потом в трубке я услышу родной и любимый голос… Я скучаю, Ба
(с) Александр Бессонов. История из сборника «Добрее»
❤41👍12
В этой истории прекрасно всё! Год назад на парковке перед нашим офисным зданием ночью появились оранжевые парковочные барьеры на замочках. Народ стал возмущаться. Пошли письма в администрацию района и в прокуратуру. Оказалось, что один из собственников нашего офисного здания положил асфальт на этом месте и, как компенсацию затрат, решил поставить барьеры. С кем-то это согласовал, даже есть бумаги.
Началась война обычных людей и людей с ключиками от замков оранжевых парковок. Помимо жалоб во все возможные инстанции, развязалась настоящая партизанская война. Иногда в замочках оказывалась жидкая сварка. Иногда совершенно случайно оранжевые барьеры были засыпаны снегом.
Одним из лидеров оппозиции стал мой коллега. Он постоянно вынашивал какие-то планы мести на «зажравшихся уродов, которые думают, что могут купить всё». Если бы он не чтил уголовный кодекс, я вас уверяю, последствия были бы страшнее.
Как-то утром он зашёл в офис в приподнятом настроении и сразу с порога мне сказал:
- Представляешь, кто-то из этих уродов вчера забыл поднять парковочный барьер и утром не приехал.
- И?!
- И я сегодня встал на его месте!
- Какой ты коварный… - поддержал его я.
- Хотел бы я посмотреть на его лицо, когда он приедет, а там моя машина!
- Да у него истерика случится!
В конце рабочего дня мы с ним вышли из нашего офисного здания и увидели, что заднее колесо машины моего друга проколото, и на грязном заднем стекле написано «ТВАРИ! ПАРКОВКА ДЛЯ ВСЕХ». Видимо, оппозиция приняла машину моего друга за машину врагов. Мой друг вначале расстроился, стал менять колесо, а потом сказал:
- Так им, уродам, и надо! Думают, что всё могут купить!
Началась война обычных людей и людей с ключиками от замков оранжевых парковок. Помимо жалоб во все возможные инстанции, развязалась настоящая партизанская война. Иногда в замочках оказывалась жидкая сварка. Иногда совершенно случайно оранжевые барьеры были засыпаны снегом.
Одним из лидеров оппозиции стал мой коллега. Он постоянно вынашивал какие-то планы мести на «зажравшихся уродов, которые думают, что могут купить всё». Если бы он не чтил уголовный кодекс, я вас уверяю, последствия были бы страшнее.
Как-то утром он зашёл в офис в приподнятом настроении и сразу с порога мне сказал:
- Представляешь, кто-то из этих уродов вчера забыл поднять парковочный барьер и утром не приехал.
- И?!
- И я сегодня встал на его месте!
- Какой ты коварный… - поддержал его я.
- Хотел бы я посмотреть на его лицо, когда он приедет, а там моя машина!
- Да у него истерика случится!
В конце рабочего дня мы с ним вышли из нашего офисного здания и увидели, что заднее колесо машины моего друга проколото, и на грязном заднем стекле написано «ТВАРИ! ПАРКОВКА ДЛЯ ВСЕХ». Видимо, оппозиция приняла машину моего друга за машину врагов. Мой друг вначале расстроился, стал менять колесо, а потом сказал:
- Так им, уродам, и надо! Думают, что всё могут купить!
👍23
Павел Деревянко читает мой рассказ «Гладиолусы». Как вам?
Этот рассказ из нового моего третьего сборника. АСТ запланировало выход на январь 2022. Пару моих историй прошли на фестивале «БеспринцЫпные чтения». Рад!
В воскресенье показал маме. Мама сказала «Мой любимый Паша читал твой рассказ?!» Вопрос один - когда Паша стал её любимым?! А я…😃
Этот рассказ из нового моего третьего сборника. АСТ запланировало выход на январь 2022. Пару моих историй прошли на фестивале «БеспринцЫпные чтения». Рад!
В воскресенье показал маме. Мама сказала «Мой любимый Паша читал твой рассказ?!» Вопрос один - когда Паша стал её любимым?! А я…😃
YouTube
Павел Деревянко читает ироничный рассказ Александра Бессонова «Гладиолусы»
В рамках проекта «Беспринципные чтения» мой рассказ из будущего сборника прочитал Павел Деревянко. Мама была в шоке)
❤14
Вчера играли в футбол. Рядом с нами на поле была тренировка по легкой атлетике совсем у мелких детишек. Мы старались изо всех сил не употреблять ненормативную лексику. Было сложно. Некоторые выражения меняли. То что запомнил:
- Гола не было! Рука! ЧО ТЫ… ЛУКАВИШЬ КАК ТРОЦКИЙ!!!
- Гола не было! Рука! ЧО ТЫ… ЛУКАВИШЬ КАК ТРОЦКИЙ!!!
❤9
Детская площадка. Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую, светскую беседу.
— Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна. — Жалко!
— Мне не жалко, — говорит вторая.
— Ты праздники не любишь?!
— Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник!
— Не может быть!
— Может. Мы празднуем Дня рождение.
— День рождения, ты хотела сказать.
— Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.
— И как вы его празднуете?
— Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню.
— А если день плохим получится?
— Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.
— Почему же тогда у других людей такого праздника нет?
— Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!
(с) Григорий Беркович
— Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна. — Жалко!
— Мне не жалко, — говорит вторая.
— Ты праздники не любишь?!
— Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник!
— Не может быть!
— Может. Мы празднуем Дня рождение.
— День рождения, ты хотела сказать.
— Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.
— И как вы его празднуете?
— Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню.
— А если день плохим получится?
— Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.
— Почему же тогда у других людей такого праздника нет?
— Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!
(с) Григорий Беркович
❤28👍12
Cтою в пepexодe мeтpо, ожидaю чeловeкa. По пepexодy идёт зaмyчeннaя дeвyшкa лeт 20-40 и вeдёт зa pyкy дeвочкy лeт 5. Нa вcтpeчy им, aктивно пepeпиcывaяcь в тeлeфонe, идёт молодой лeт 15-17 пapeнёк, одeтый нe богaто, но очeнь cтильно: кожaныe пepфоpиpовaныe тyфeля, лёгкиe бpючки, пpоcтeнькaя c коpотким pyкaвом pyбaшкa, в нaгpyдном кapмaнe котоpой cмeшно cложeн плaток, нa шee гaлcтyк шнypок (xз кaк он пpaвильно нaзывaeтcя, но говоpят, что Боло).
Нe войдя в повоpот, юный фpaнт цeпляeт дeвочкy, нa что онa тиxонько взвизгнyлa. У мaмы нaчинaют нaливaeтcя глaзa кpовью и онa, дeлaя глyбокий вздоx, peзко зaмолкaeт, ибо пapeнь дeлaeт что-то нeвообpaзимоe!
Он момeнтaльно пpячeт тeлeфон в кapмaн и cтaновитcя нa колeно пepeд дeвочкой, нa xодy пpоизноcя:
- Я пpошy пpощeния, юнaя лeди, зa то, что, бyдyчи отвлeчён и нeyклюж, допycтил оплошноcть и толкнyл вac. Могy ли я нaдeятcя, что вы мeня извинитe?
Мaмa, пpищypившиcь, yлыбaeтcя. Мaлaя, cдeлaв cepьёзноe лицо, отвeчaeт:
- Ничeго, вcё ноpмaльно.
Нa что молодой чeловeк пpодолжaeт:
- Спacибо вaм, пpeкpacнaя пpинцecca, в знaк моeго cожaлeния пpимитe этот cкpомный подapок.
И, доcтaв из кapмaнa нeвeдомого pодa цвeток, он отдaёт eго дeвочкe. Дeвочкa бepёт цвeток и yлыбaeтcя. Юный джeнтльмeн момeнтaльно вcтaёт и yдaляeтcя дaльшe к плaтфоpмe нa вcтpeчy гyлy пpиближaющeгоcя поeздa.
Дeвочкa, yлыбaяcь, говоpит мaмe:
- Кaкой xоpоший дядя, я ceбe xочy тaкого пaпy!
Нa что мaмe отвeчaeт:
- Я тожe дочeнькa, я тожe.
Зaнaвec...
И только eлe зaмeтнaя yлыбкa виднa в глaзax cвидeтeлeй этого волшeбного, xоть и нeмного нeпpиятного, но жизнeнно пpeкpacного момeнтa 😉
(c) автор ?
Новосибирск!
28 октября, в 20-00, в кафе «Красный факел» очередной литературный вечер рассказов малоизвестного автора Александра Бессонова.
Будут новые рассказы. Приходите. Билеты 👇
https://red-torch.ru/order/50566/
Нe войдя в повоpот, юный фpaнт цeпляeт дeвочкy, нa что онa тиxонько взвизгнyлa. У мaмы нaчинaют нaливaeтcя глaзa кpовью и онa, дeлaя глyбокий вздоx, peзко зaмолкaeт, ибо пapeнь дeлaeт что-то нeвообpaзимоe!
Он момeнтaльно пpячeт тeлeфон в кapмaн и cтaновитcя нa колeно пepeд дeвочкой, нa xодy пpоизноcя:
- Я пpошy пpощeния, юнaя лeди, зa то, что, бyдyчи отвлeчён и нeyклюж, допycтил оплошноcть и толкнyл вac. Могy ли я нaдeятcя, что вы мeня извинитe?
Мaмa, пpищypившиcь, yлыбaeтcя. Мaлaя, cдeлaв cepьёзноe лицо, отвeчaeт:
- Ничeго, вcё ноpмaльно.
Нa что молодой чeловeк пpодолжaeт:
- Спacибо вaм, пpeкpacнaя пpинцecca, в знaк моeго cожaлeния пpимитe этот cкpомный подapок.
И, доcтaв из кapмaнa нeвeдомого pодa цвeток, он отдaёт eго дeвочкe. Дeвочкa бepёт цвeток и yлыбaeтcя. Юный джeнтльмeн момeнтaльно вcтaёт и yдaляeтcя дaльшe к плaтфоpмe нa вcтpeчy гyлy пpиближaющeгоcя поeздa.
Дeвочкa, yлыбaяcь, говоpит мaмe:
- Кaкой xоpоший дядя, я ceбe xочy тaкого пaпy!
Нa что мaмe отвeчaeт:
- Я тожe дочeнькa, я тожe.
Зaнaвec...
И только eлe зaмeтнaя yлыбкa виднa в глaзax cвидeтeлeй этого волшeбного, xоть и нeмного нeпpиятного, но жизнeнно пpeкpacного момeнтa 😉
(c) автор ?
Новосибирск!
28 октября, в 20-00, в кафе «Красный факел» очередной литературный вечер рассказов малоизвестного автора Александра Бессонова.
Будут новые рассказы. Приходите. Билеты 👇
https://red-torch.ru/order/50566/
👍27❤12
Старшая дочка уехала на неделю в лагерь. Для подготовки к олимпиаде по биологии. Скажу честно, на второй день заскучал. Пишу ей вчера утром: «Как дела?». Молчит. Ну, думаю, не до меня, а сам до конца вечера проверял телефон. Даже не прочитала…
Утром приходит долгожданное сообщение от неё. Радостно открываю мессенджер, а там: «Пап, привет! Кинь денег на телефон!». Я начинаю забрасывать её сообщениями «Как там?», «Как устроилась?», «Кормят хорошо?», «Ну расскажи», а в ответ приходят четыре буквы: «НОРМ». Делаю два глубоких вдоха и выдоха, говорю сам себе: «Таков путь». Добавляю: «Отцовства». Ни фига не успокаивает. Звонит телефон. Мой отец:
- Привет, пап!
- Привет, - расстроенный голос у него.
- Пап, что-то случилось? - спрашиваю я.
- Ты почему в воскресенье не пришёл? Мама пирогов напекла.
- Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные… (Все мои дела в воскресенье - это сериал).
- Понятно. Жаль. Мы ждали.
- Мне тоже.
- Пока.
- Пока, пап!
Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить.
Утром приходит долгожданное сообщение от неё. Радостно открываю мессенджер, а там: «Пап, привет! Кинь денег на телефон!». Я начинаю забрасывать её сообщениями «Как там?», «Как устроилась?», «Кормят хорошо?», «Ну расскажи», а в ответ приходят четыре буквы: «НОРМ». Делаю два глубоких вдоха и выдоха, говорю сам себе: «Таков путь». Добавляю: «Отцовства». Ни фига не успокаивает. Звонит телефон. Мой отец:
- Привет, пап!
- Привет, - расстроенный голос у него.
- Пап, что-то случилось? - спрашиваю я.
- Ты почему в воскресенье не пришёл? Мама пирогов напекла.
- Блин, я забегался. Дел что-то навалилось на выходные… (Все мои дела в воскресенье - это сериал).
- Понятно. Жаль. Мы ждали.
- Мне тоже.
- Пока.
- Пока, пап!
Мне стало стыдно и грустно. Надо маме позвонить.
👍28🔥9❤6
Давайте знакомиться
Как вы реагируете, если с вами здороваются совершенно незнакомые люди?! Не знаю, как у вас, а у нас это означает, что человеку что-то от тебя надо, и это что-то нехорошее (менталитет у сибиряков такой, из-за холода, скорее всего). В моём случае ещё добавляется факт плохой памяти на лица. Вот, например, в бассейне со мной начинает здороваться тренер по плаванию маленьких детей. Мозг тут же начинает работать, где я с ним мог пересекаться: вариантов ноль. Более того, сижу в небольшой сауне при бассейне, тренер заводит туда пятерых ребят после тренировки. Ребята, укутанные в полотенца, и прям дрожат от холода. Тренер здоровается со мной и говорит:
- Так, пацанята, греемся. Ваше тело сейчас наберёт тепло, и вы начнёте надуваться и будете такими же большими, как дядя Саша!
Ребята стали хихикать и смотреть на меня, да что ребята, я сам начал смеяться и брякнул:
- У меня вопрос: а в кого тогда я должен превратиться?
Тренер без раздумий ответил:
- В Халка!
Мальчики чуть не умерли со смеху. Я был обязан вспомнить, откуда тренер знает меня, и знаю ли я его. Напрямую не спросить (такт, воспитание и тому подобные условности). К следующему посещению бассейна у меня созрел план.
В раздевалке сушил волосы, тут зашел тренер и сразу же сказал:
- Здравствуйте!
- Привет! - ответил я, - у меня к вам вопрос, как к тренеру. Можно?
- Конечно!
- Скажите, а вы в детях сразу видите талант?
- Не совсем понял.
- Ну, у вас много детей занимаются. У вас есть какая-то чуйка, что вот этот ребёнок будущий олимпийский чемпион?
- Ааа! Конечно! - уверенно ответил он, - бриллианты всегда видны. Характер чемпиона выделяется. Вот был у меня Мишка. Паренёк - дрищ дрищом. Правда, показатели на тренировках выше средних. Городские соревнования. Двести метров вольным стилем. На старте слетают трусы. Но он не остановился! Голый приплыл первым! Характер!
- Ого! Молодец какой!
- Хотя, нет. Иногда непонятно… Ходили ко мне тренироваться две девочки. Сёстры. Год разницы между ними. Старшая очень исполнительная. Плавает очень хорошо. Младшая… Ну, хулиганка. Балуется. Других задирает. Короче, хотел её выгонять. Соревнования. Область. Одна из девочек заболевает, и мы берём младшую для заполняемости. Две сёстры в одном заплыве. Старшая очень нервничает. Младшая на расслабоне. Старт. В итоге старшая приплывает последней…
- А младшая?!
- Первой! Проходит в полуфинал, и там тоже первая. И выигрывает финал с рекордом! Меня все тренеры, поздравляют, что воспитал новую звезду.
- Ничего себе!
- Вот как бывает. Мне кажется, вы меня что-то другое хотели спросить. Нет?
- Да… Извините у меня очень плохая память на лица. Откуда я вас знаю?
- Ааа. Понятно. Мы не знакомы. Я начал с вами здороваться и всё. Как-то раз вы в сауне своему другу рассказывали историю. Так интересно мне стало, что я решил с вами познакомиться. Вам надо книги писать!
- Ну, давайте знакомиться, Саша!
- Игорь!
Как вы реагируете, если с вами здороваются совершенно незнакомые люди?! Не знаю, как у вас, а у нас это означает, что человеку что-то от тебя надо, и это что-то нехорошее (менталитет у сибиряков такой, из-за холода, скорее всего). В моём случае ещё добавляется факт плохой памяти на лица. Вот, например, в бассейне со мной начинает здороваться тренер по плаванию маленьких детей. Мозг тут же начинает работать, где я с ним мог пересекаться: вариантов ноль. Более того, сижу в небольшой сауне при бассейне, тренер заводит туда пятерых ребят после тренировки. Ребята, укутанные в полотенца, и прям дрожат от холода. Тренер здоровается со мной и говорит:
- Так, пацанята, греемся. Ваше тело сейчас наберёт тепло, и вы начнёте надуваться и будете такими же большими, как дядя Саша!
Ребята стали хихикать и смотреть на меня, да что ребята, я сам начал смеяться и брякнул:
- У меня вопрос: а в кого тогда я должен превратиться?
Тренер без раздумий ответил:
- В Халка!
Мальчики чуть не умерли со смеху. Я был обязан вспомнить, откуда тренер знает меня, и знаю ли я его. Напрямую не спросить (такт, воспитание и тому подобные условности). К следующему посещению бассейна у меня созрел план.
В раздевалке сушил волосы, тут зашел тренер и сразу же сказал:
- Здравствуйте!
- Привет! - ответил я, - у меня к вам вопрос, как к тренеру. Можно?
- Конечно!
- Скажите, а вы в детях сразу видите талант?
- Не совсем понял.
- Ну, у вас много детей занимаются. У вас есть какая-то чуйка, что вот этот ребёнок будущий олимпийский чемпион?
- Ааа! Конечно! - уверенно ответил он, - бриллианты всегда видны. Характер чемпиона выделяется. Вот был у меня Мишка. Паренёк - дрищ дрищом. Правда, показатели на тренировках выше средних. Городские соревнования. Двести метров вольным стилем. На старте слетают трусы. Но он не остановился! Голый приплыл первым! Характер!
- Ого! Молодец какой!
- Хотя, нет. Иногда непонятно… Ходили ко мне тренироваться две девочки. Сёстры. Год разницы между ними. Старшая очень исполнительная. Плавает очень хорошо. Младшая… Ну, хулиганка. Балуется. Других задирает. Короче, хотел её выгонять. Соревнования. Область. Одна из девочек заболевает, и мы берём младшую для заполняемости. Две сёстры в одном заплыве. Старшая очень нервничает. Младшая на расслабоне. Старт. В итоге старшая приплывает последней…
- А младшая?!
- Первой! Проходит в полуфинал, и там тоже первая. И выигрывает финал с рекордом! Меня все тренеры, поздравляют, что воспитал новую звезду.
- Ничего себе!
- Вот как бывает. Мне кажется, вы меня что-то другое хотели спросить. Нет?
- Да… Извините у меня очень плохая память на лица. Откуда я вас знаю?
- Ааа. Понятно. Мы не знакомы. Я начал с вами здороваться и всё. Как-то раз вы в сауне своему другу рассказывали историю. Так интересно мне стало, что я решил с вами познакомиться. Вам надо книги писать!
- Ну, давайте знакомиться, Саша!
- Игорь!
👍40❤7
Рыбак
У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:
- Ты где работаешь?
- В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью.
- В смысле? Так можно?
- Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное - удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.
- Пошутить?!
- Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку - вакансия твоя!
- Не понимаю!
- Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует.
- Блин! Ты врёшь в резюме? А если проверят?
- Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме, видит меня – все вопросы снимаются.
Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно.
- Ну, хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что нифига не умеешь?
- Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка - «вхожу в специфику компании».
- Жесть! И зарплату платят?!
- Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии.
- А потом?!
- Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях.
- Что?
- Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и т.п. То есть открытая война с другими отделами.
- А когда правда вскрывается?
- Ещё пару месяцев проходит… И увольняют.
- Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?
- Как ничего?! Новую работу искал.
У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро, и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:
- Ты где работаешь?
- В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью.
- В смысле? Так можно?
- Конечно! Главное, найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное - удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.
- Пошутить?!
- Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку - вакансия твоя!
- Не понимаю!
- Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует.
- Блин! Ты врёшь в резюме? А если проверят?
- Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме, видит меня – все вопросы снимаются.
Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно.
- Ну, хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что нифига не умеешь?
- Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка - «вхожу в специфику компании».
- Жесть! И зарплату платят?!
- Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии.
- А потом?!
- Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях.
- Что?
- Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и т.п. То есть открытая война с другими отделами.
- А когда правда вскрывается?
- Ещё пару месяцев проходит… И увольняют.
- Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?
- Как ничего?! Новую работу искал.
🔥17👍12❤1
Камчатка
Утро. Жду кофе за маленьким столиком в кофейне. Дверь открывается, и все присутствующие оборачиваются на детский крик:
- Папа, я сказала, что буду апельсиновый сок и всё!!! Воду свою сами пейте!
Я увидел троих. Маленькая девочка, чуть постарше мальчик и мужчина с усталым взглядом. Они подошли к стойке, что-то заказали и присели за столик рядом со мной. Мужчина сказал, обращаясь к девочке:
- Ты что так кричишь?! Я заказал три каши. Они жидкие. Зачем покупать ещё сок?! Он стоит как самолёт.
- Папа, я не хочу самолёт! Я ХОЧУ СОК! - сказала громко девочка.
- Да заказал я. Только чуть потише можно? Ты людям мешаешь.
Не знаю почему, но три каши и апельсиновый сок им принесли быстрее, чем мне кофе. Наверное, звонкий детский голос девочки и её логика стали хорошим мотиватором для быстрого обслуживания. Троица стала быстро поглощать свои каши. Девочка запивала апельсиновым соком. Мальчик смотрел голодным взглядом на её сок. Папа заметил и обратился к дочке:
- Мы попьём твой сок!
- Я возражаю! - ответила по-деловому девочка и демонстративно сделала два глотка.
Мужчина и мальчик стали ещё грустнее, и продолжили есть свои каши. Девочка посмотрела на них. Сделала глубокий вдох, выдох и сказала:
- Ладно, пейте!
Мальчик почти дрожащими руками взял стакан и сделал несколько жадных глотков. Неожиданно у молодого папы запиликал брелок сигнализации на ключе от машины. Он подбежал к окну, потом опять к столику и обратился ко мне:
- Мужчина, у меня машину эвакуируют. Посмотрите за детьми, пожалуйста!
- Но я…
- Спасибо! - и он убежал.
Дети доедали кашу. Мне принесли кофе. Со стороны выглядело идиллически – двое симпатичных детишек ели обычную овсянку с джемом, и не капризничали. Молчание нарушила девочка:
- Наш папа - хоккеист. Если вы что-то плохое задумали, он вас клюшкой изобьёт. У вас есть прозвище?
- Хм… Интересный воп…
- Я в школе сижу на задней парте. Люблю поговорить. И как-то раз учительница мне делает замечание: «Так, камчатка, что за болтовня…». Прикиньте, камчатка. Никто в классе не знает, что это. В итоге у меня прозвище - Камчатка!
- Камчатка - это полуостров! - говорю я.
- Серьезно?! Ну-ка, пруфани?!
- Что?
- Докажите. Она имеет в виду - докажите! - сказал старший брат.
- Хорошо. Сейчас в гуглмэп покажу, - я достал телефон.
- У нас сестра недавно родилась, - продолжила тараторить девочка, и при этом есть свою кашу, - родители очень хотели мальчика. Что только они не делали. Даже под кровать клюшку положили. Старались, как могли. Получилась сестра, - вздохнула девочка и допила оставшийся сок. Брат с сожалением посмотрел на пустой стеклянный стакан.
- А тебе охота маленького братика…
- Есть пустой стакан. А охота апельсинового сока! - очень громко сказала девочка.
Я улыбнулся, пошёл к стойке и купил стакан сока. Девочка пододвинула стакан к брату. Брат начал пить сок большими глотками.
- Спасибо, дядя! А давай бомбочки взрывать? У меня вот есть. - предложила девочка.
- Здесь люди. Что они подумают?
- Вы взрослый, кто на вас подумает?!
В кафе забежал запыхавшийся отец.
- Поели?! Всё, пошли быстрее. Я гаишника еле уговорил. Спасибо вам большое!
Они быстро вышли. У входа девочка посмотрела на меня, улыбнулась, и что-то бросила в сторону. Раздался негромкий хлопок.
Утро. Жду кофе за маленьким столиком в кофейне. Дверь открывается, и все присутствующие оборачиваются на детский крик:
- Папа, я сказала, что буду апельсиновый сок и всё!!! Воду свою сами пейте!
Я увидел троих. Маленькая девочка, чуть постарше мальчик и мужчина с усталым взглядом. Они подошли к стойке, что-то заказали и присели за столик рядом со мной. Мужчина сказал, обращаясь к девочке:
- Ты что так кричишь?! Я заказал три каши. Они жидкие. Зачем покупать ещё сок?! Он стоит как самолёт.
- Папа, я не хочу самолёт! Я ХОЧУ СОК! - сказала громко девочка.
- Да заказал я. Только чуть потише можно? Ты людям мешаешь.
Не знаю почему, но три каши и апельсиновый сок им принесли быстрее, чем мне кофе. Наверное, звонкий детский голос девочки и её логика стали хорошим мотиватором для быстрого обслуживания. Троица стала быстро поглощать свои каши. Девочка запивала апельсиновым соком. Мальчик смотрел голодным взглядом на её сок. Папа заметил и обратился к дочке:
- Мы попьём твой сок!
- Я возражаю! - ответила по-деловому девочка и демонстративно сделала два глотка.
Мужчина и мальчик стали ещё грустнее, и продолжили есть свои каши. Девочка посмотрела на них. Сделала глубокий вдох, выдох и сказала:
- Ладно, пейте!
Мальчик почти дрожащими руками взял стакан и сделал несколько жадных глотков. Неожиданно у молодого папы запиликал брелок сигнализации на ключе от машины. Он подбежал к окну, потом опять к столику и обратился ко мне:
- Мужчина, у меня машину эвакуируют. Посмотрите за детьми, пожалуйста!
- Но я…
- Спасибо! - и он убежал.
Дети доедали кашу. Мне принесли кофе. Со стороны выглядело идиллически – двое симпатичных детишек ели обычную овсянку с джемом, и не капризничали. Молчание нарушила девочка:
- Наш папа - хоккеист. Если вы что-то плохое задумали, он вас клюшкой изобьёт. У вас есть прозвище?
- Хм… Интересный воп…
- Я в школе сижу на задней парте. Люблю поговорить. И как-то раз учительница мне делает замечание: «Так, камчатка, что за болтовня…». Прикиньте, камчатка. Никто в классе не знает, что это. В итоге у меня прозвище - Камчатка!
- Камчатка - это полуостров! - говорю я.
- Серьезно?! Ну-ка, пруфани?!
- Что?
- Докажите. Она имеет в виду - докажите! - сказал старший брат.
- Хорошо. Сейчас в гуглмэп покажу, - я достал телефон.
- У нас сестра недавно родилась, - продолжила тараторить девочка, и при этом есть свою кашу, - родители очень хотели мальчика. Что только они не делали. Даже под кровать клюшку положили. Старались, как могли. Получилась сестра, - вздохнула девочка и допила оставшийся сок. Брат с сожалением посмотрел на пустой стеклянный стакан.
- А тебе охота маленького братика…
- Есть пустой стакан. А охота апельсинового сока! - очень громко сказала девочка.
Я улыбнулся, пошёл к стойке и купил стакан сока. Девочка пододвинула стакан к брату. Брат начал пить сок большими глотками.
- Спасибо, дядя! А давай бомбочки взрывать? У меня вот есть. - предложила девочка.
- Здесь люди. Что они подумают?
- Вы взрослый, кто на вас подумает?!
В кафе забежал запыхавшийся отец.
- Поели?! Всё, пошли быстрее. Я гаишника еле уговорил. Спасибо вам большое!
Они быстро вышли. У входа девочка посмотрела на меня, улыбнулась, и что-то бросила в сторону. Раздался негромкий хлопок.
❤118👍58😁20🔥4🥰3👏2