​​Том

- Ты когда уже с собакой пойдёшь?
- Пять сек... Мне тут кое-что дописать надо.
- Коммент в ТикТоке?! Не смешно, ну смотри, как он скулит. Тебе не жалко его?
- Жалко, жалко. Ща выйду.

Тучный мужчина накинул куртку на тренировочный костюм и быстро вышел из квартиры. Правильнее было написать так: его с огромной силой выволокла на поводке собака средних размеров.

Ровно через пять минут у хозяйки зазвонил сотовый:

- Дорогой, прошло минут пять. Уже заскучал?
- Блин, тут такое дело. Том меня сильно потянул, я поскользнулся. Нога невозможно как болит, наступить не могу.
- Том?
- Он не виноват! Всё мои дурацкие скользкие ботинки.

В трубке было слышно, что кто-то тихо повизгивает.

- Так, подожди, я скорую вызову. На снегу не лежи. Облокотись о дерево. Ща спущусь к вам.



Из травмы вышла странная троица. Женщина поддерживала мужчину. У мужчины на правой ноге красовался гипс. В руке у женщины был поводок. Сзади них виновато шла собака по кличке Том. Он грустными глазами смотрел на то, как ковылял хозяин и немного сам начал прихрамывать на переднюю правую лапу.

- Слава Богу, перелом без смещения. Две-три недели посидишь дома в гипсе и как новенький.
- А с Томом кто гулять будет?
- Можно подумать, ты не знаешь? Вообще мне кажется, что вы это специально замутили, чтобы мне с ним гулять.

Собака стала скулить.

- Том, я шучу. Я знаю, что ты не специально. Милый, посмотри, он хромает на правую лапу. Ты точно, когда падал, его не задел?



- Всё, я так больше не могу. У собаки явно сломана лапа. С ним невозможно гулять. Он хромает как ты!
- Ну, как сломана-то?! Ты можешь себе представить, чтобы мы одновременно сломали свои конечности?!
- Ну, может, он подвернул как-то, или связку порвал. Всё, повезли его в клинику!



- Блин, Том, я заплатил за рентген три тысячи! Ни одной даже маленькой микротрещины! Ты жулик!
- Врач говорит, что дело в голове у Тома.
- И что теперь ему психолога нанимать?! Давайте разберём ваши ранние отношения с родителями... Том, ты - жулик! Перестань притворяться!
- Врач сказал, что это не психосоматика, он просто тебя копирует.
- Том -ты жулик!

Собака удивлённо посмотрела на своего хозяина и, на всякий случай, гавкнула.

- Ох, оба дураки!
- Я-то причём?
- Ты не понимаешь, что ты для него весь мир, Бог. Ты - самое главное, что есть у него. Он любит тебя так сильно, что никаких слов не хватит выразить эту любовь. Каждое утро он встаёт рядом с твоей половиной кровати и смотрит на тебя такими глазами, что любая женщина позавидует. Он не может себе простить, что с тобой что-то случилось. Он подражает тебе. Он так выражает сочувствие.

В комнате повисла пауза. Женщина продолжила.

- Пройдёт, когда тебе гипс снимут.



По улице шли человек и собака. Хромали оба. Человек тихо спросил:

- Том, я тут подумал, а если мне трамваем голову отрежет?


P.s. Это рассказ основан на реальной истории.
«После перелома лодыжки Рассел Джонс обнаружил, что его собака Билли тоже хромает. Обследование у ветеринара травм не выявило. Собака просто решила подражать ему».
#собака #любовь

Помните, я рассказывал про друга-футболиста который поёт песни про дальнобой? (Его песня на ютубе набрала 37 млн. просмотров)

У него сегодня прямой эфир в ВК в его группе. Начнётся в 15.00 по МСК

Они позвали меня в гости😜Что-то почитаю, расскажу.

Если интересно, велкам

https://vk.com/vertigomax

Письмо из Ганы


На прошлой неделе мне в личку пришло вот такое письмо. Я зачитал его до дыр. В нем прекрасно всё – стиль, орфография, посыл. Тут же накидал примерный ответ. Но мне кажется, я что-то важное упустил. Прошу вашей помощи.

Привет, Александр!

Я господин Рудзяков Владимир, банкир здесь, в Гане. Я пишу вам это предложение и искренне надеюсь, что буду на вас рассчитывать. В 2010 году г-н Осман Бессонов, местом происхождения которого является ваша страна, внес в мой банк фиксированный депозит на сумму 15 200 000 долларов США. Я был его бухгалтером. К сожалению, находясь в командировке, он погиб в результате разрушительного землетрясения, вызванного цунами 11 марта 2011 года в Сендае, Япония, в результате которого погибло много людей.

Некоторые директора банка пытались узнать у меня информацию об этом аккаунте и владельце, но я держал его закрытым, потому что я знаю, что если они будут в курсе, они заберут средства для себя.

Поэтому я прошу вашего сотрудничества, чтобы представить вас как человека, который получит выгоду от его фонда после его смерти, поскольку вы из одной страны с ним, чтобы штаб-квартира моего банка выплатила вам средства. Я сделал достаточно внутренних банковских договоренностей, и мне осталось только ввести ваши данные (номер банковской карты) в информационную сеть на компьютерах банка, и представить вас как его ближайшего родственника.

С уважением,
Г-н Рудзяков Владимир Владимирович

Ответ Александра Бессонова:

Приветствую Вас, Владимир Рудзяков!

Большое спасибо за ваше сообщение. Очень приятно, что остались люди, которые верно отстаивают интересы семьи Бессоновых. Тем более в Гане. Пока я сканирую нужные вам документы, у меня появилось несколько уточняющих вопросов.

1. Как мы с Вами докажем родство между мной и Османом Бессоновым? Может быть так - моя прабабка рассказывала мне, что в моём роду мужчин называли только исконно русскими именами: Александр, Пётр, Иван, Осман.

2. После того как мне на карту упадут 15 200 000 долларов, должен ли я выплатить НДФЛ в размере 13%? Я позвонил в Сбер и предупредил, что ожидаю такой перевод из Ганы. Мне лично ответил Герман Греф, это президент очень уважаемого банка у нас в стране, и сказал, что он тоже будет ждать. Как деньги придут, они вместе с премьер-министром нашего государства, приедут ко мне для оформления формальностей.

3. По документам. Нужно ли присылать Вам аттестат за девятый класс? Почему спрашиваю?! У меня там две тройки и мы даём дополнительные козыри нашим врагам.

А вообще, Владимир Владимирович Рудзяков, спасибо Вам. Не просто так наш глубокоуважаемый Осман назначил именно Вас своим бухгалтером. Помню, он мне позвонил из Японии (в последний раз), и сказал, что наконец-то нашёл в Африке надежного человека по фамилии Рудзяков. Это были его последние слова. В память о нём, я назвал свою дочь Рудзяков.

С уважением и надеждой на плодотворное сотрудничество,
Александр Османович Бессонов.

​​Новосибирск!

Я опять по делу. Хочу стать модным коучем) Их же мало)

Объявление для тех, кто работает с текстом и просто хочет провести приятный вечер!

Открытый мастер класс по созданию эмоционального текста от меня.

В первой части нашей встречи Александр на примерах своей прозы и не только, покажет, как работать с текстом, расскажет, что заставляет читателя эмоционально подключиться и сопереживать простой последовательности букв💔

Во второй части встречи мы все попробуем написать злополучные 2200 знаков и почитать друг перед другом(выпив для смелости белого вина)🥂

Что вы получите по итогу:

- Пошаговую инструкцию по написанию текста

- Работающие приёмы и техники, которые вы сразу же сможете применить

- Практика публичного чтения

- Уютная атмосфера и возможность устроить мини фотосессию в классных весенних локациях. Там чумовые локации. Будет фотограф.

- Вино и закуски

Когда : 19 марта (пятница) в 18:00 в Senosolomadom, Немировича-Данченко 148/1

Стоимость: 1500₽
За билетами: https://taplink.cc/senosoloma\dom
через кнопку «Мастер-класс 19 марта»

Это тестовое мероприятие. Осталось всего 4 места(

Утром у меня есть обязанности в семье, которые со временем мне нравятся всё больше и больше. Я должен разбудить двух прекрасных принцесс и доставить в школу. Пока кто-то там спит. Да, забыл, ещё с Домиником погулять.

Самое страшное, конечно, будить их. Сколько же вселенской скорби, ужаса и праведного гнева в глазах у моих дочек в этот момент! Хорошо хоть, мне помогает собака. Он заскакивает к ним на кровать и начинает лаять, лизаться, суетить. В какой-то момент всю отрицательную энергию он берёт на себя и, обычно, под крик: «Да встаю я! Идите отсюда оба, и дверь закройте!», начинается жизнь.

Неделю назад стандартный ход вещей был нарушен, и младшая мне сказала мечтательно:

- Папа, ты мне такой сон срезал!
- С добрым утром, что снилось?
- Как будто я закончила школу, институт, и мне уже не нужно было утром куда-то вставать.
- Не хочу тебя расстроить, но, как правило, потом тоже нужно рано утром вставать.
- Почему?
- Работа.
- А я фрилансером буду.
- Ну, или кого-то нужно будет в школу вести.
- Кого?
- Кого-то, кто у тебя там будет.
- Ааа! Фу. Нет! Папа, когда я высплюсь-то в этой жизни?!
- В воскресенье! Вставай!
- Да встаю я, встаю! Идите отсюда оба, и дверь закройте.

Когда-нибудь я прочитаю этот рассказ самому себе и тихо скажу: «Блин, это был самый счастливый период моей жизни!». Время, прошу тебя - чуть помедленнее, чуть помедленнее.

Вы замечали, что вторые всегда критикуют первых? Сейчас объясню.

У меня сломался ноут. С ноутами такое время от времени случается. Вот и мой закапризничал – постоянно тупил и перезагружался. Достав из почтового ящика смятую газету, я нашёл раздел объявлений и вызвал на дом «супермастера, укротителя ноутбуков». Да-да, по телефону, из бесплатной бумажной газеты. Психанул сильно.

Супермастер оказался бодрым дедом в камуфляжных штанах и кепочке. С порога, едва увидев мой ноут, он заявил: дело дрянь, надо сносить винду и отключать обновления. Засучив рукава, дед тут же переставил винду и запросил «штуку». Я спросил: а зачем обновления-то отключать? Дед посмотрел на меня серьёзно и, кажется, с жалостью:

– Данные собирают. Каждые пять минут. Скрин экрана отправляется пиндосам, будь они неладны. У них штаб-квартира в Сиэтле, не слыхали, что ли.

На этой пафосной ноте дед меня покинул, унося в кармане камуфляжных штанов законно заработанную тысячу.

Я представил пиндосский офис. Сидит куча народу, все в костюмах и при галстуках, и смотрят скрины с компьютера Бессонова, а самый главный озабоченно вздыхает, морщится, видя этот рассказ.

- Привет, пиндосы, как погодка у вас? Не забывайте про обеденный перерыв.

Как вы догадались, ноут ни фига не заработал, так же тупил и тормозил. Настало время пойти более сложным путём – через знакомых. Мне посоветовали ещё одного укротителя, который вот-вот соберёт машину времени, а ноут ему что… Семечки.

Принёс я свой ноутбук в мастерскую. Новый мастер почесал затылок и спросил:

– Кто-то смотрел уже?

– Да, я вызывал специалиста, переставили винду. Не помогло.

Мастер усмехнулся и сообщил:

– Ну, понятно.

Надо вам сказать, это была подлая улыбка. Чувствовалось явное превосходство, пренебрежение, даже издевательство. А по факту что произошло? Только то, что ты будешь вторым человеком, который чинит этот ноут.

Приосаниваться на фоне неудачи первого многие любят. Не замечали? А вы подумайте, сразу вспомните кучу примеров.

✋

– Я не знаю, милый, почему она сломалась. За машиной следил мой бывший.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋
– Вы правильно сделали, что продали квартиру и вложили деньги в наши акции. У вас есть сомнения?

– Честно говоря, есть немного. Я однажды на все деньги купил акции МММ.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

– Доктор, у меня опять обострение, прежняя схема не помогает. Я у Петрова лечился.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

– Милая, только ты умеешь готовить такую селедку под шубой.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

✋

Почему-то мне стало жалко бодрого камуфляжного дедушку, и я сказал второму мастеру:

– Вы вначале сделайте.

P. S. Ноутбук до сих пор в ремонте.

Точилка

Я встретил его солнечным весенним утром. Его оранжевое пальто я увидел издалека. Он стоял посередине оживленной улицы. Его лицо смотрело вверх, глаза закрыты. Проходящие мимо люди спотыкались или обходили его. Некоторые матерились, кто-то крутил у виска. Он «дышал солнцем». Как тогда. Конечно, я узнал его. Мы не виделись пять лет. Когда-то мы были близкими друзьями. Потом семья, дети... Кого я обманываю? Она выбрала его.

- Ну, привет. - тихо сказал я.
- А я думаю, подойдёшь или не подойдёшь. Привет.- не меняя положения, ответил он.
- Мы не виделись... Как ты?
- Нормально. Точилку новую купил.
- Чего?

Неожиданно на него налетел человек в чёрном пальто и с кожаным портфелем. Видимо, он куда-то спешил и нас не заметил. Вместо извинений громко произнес:

- Тут люди вообще-то ходят!

Он перестал «дышать солнцем», повернулся к мужчине в черном пальто и тихо спросил:

- А мы кто?

Мужчина отвел взгляд и быстро пошёл дальше. Пробормотав про себя: «Кто, кто, дебилы, бля».

Я предложил ему пойти в кофейню. Там мы сняли верхнюю одежду. Он был всё в той же ярко-красной олимпийке. Он долго делал заказ, «пытая» официанта про разницу между рафом и маккиато. Наконец повисла тишина и я спросил:

- Ну как дела?
- Говорю же. Точилку новую купил.
- Блин. Мы не виделись пять лет. Какую, на хер, точилку? - не выдержал я.
- Для простого карандаша. Ты же помнишь, что я люблю хорошо заточенные карандаши?
- Да. Ты продолжаешь рисовать карикатуры?!
- Так вот вчера пошёл в магазин за точилкой. Долго выбирал. Выбрал немецкую. Хорошую. Она не портит стержень, как этот хлам дешёвый. Остриё графита идеальное. Подхожу на кассу. Там сидит какой-то мужик. Долго смотрит на меня, потом на точилку. И говорит: «Вы уверены в выборе? Это дорогая точилка». Я отвечаю: «Да». Он продолжает меня сканировать и уточняет: «Эта точилка стоит сто десять рублей. Есть китайские аналоги за тридцать. Может быть, вы на цену не обратили внимание?». Я уже напрягаюсь, говорю: «Да. Это мой осознанный выбор». Он продолжает: «Сто десять рублей за точилку... Хм... Это почти четыре китайские. Вы точно уверены?» Блин, блин, блин! Вот скажи мне, только честно, - я чо, выгляжу как обсос? – почти прокричал он.
- Нет. Прилично выглядишь.
- От меня пахнет дорогим французским парфюмом. Понюхай! - он пододвинулся ближе.
- Да. Приятный аромат.
- Так почему этот хмырь за кассой меня записал в нищеброды?!
- Не знаю. А дальше что?
- Ну, говорю, «да». Он подождал и говорит: «То есть я пробиваю? Сто десять рублей?». ДА ЧТО ОН О СЕБЕ ВОЗОМНИЛ, ЭТОТ ХЕР ЗА КАССОЙ?!

К нам подошёл официант и попросил покинуть заведение. Мы шли по солнечной стороне улицы. В руках у нас было кофе. Мы оба дышали солнцем. Как когда-то. И тут я спросил его:

- А как у неё дела?
- Ты не в курсе, что ли?
- Нет.
- Мы разошлись. Она уехала в Питер.
- Жаль.
- Когда люди вместе, они не замечают, как стареют.
- Не понял.
- Недавно встретил её, блин, она...
- Извини, мне пора.

Я пошёл в другую сторону. Люди со временем не меняются. И да - точилку он купил.

С субботой! Не моё

✊

Нa вoлнe иcтopий пpo выживaниe в пoeздax вcпoмнилa, кaк дpyг мyжa paccкaзывaл, чтo вo вpeмя cpoчнoй cлyжбы в cepeдинe 90-x oн cлyжил в Чeчнe в caмый paзгap вoйны. Увoлили иx c cocлyживцeм co cpoчнoй тoжe в Чeчнe, и дoбиpaтьcя дo дoмa oни дoлжны были нa пoeздe.

Пpaпopщик, кoтopый caжaл иx нa пoeзд, cп&здил иx кoмaндиpoвoчныe, пpичeм дaжe нe cтecняяcь cкaзaл в нaпyтcтвиe:
— Bы yжe peбятa взpocлыe, выкpyтитecь кaк-нибyдь, a y мeня ceмья-дeти, нy вы мeня пoймeтe!

Рeбятa, кoнeчнo, пpaпopa нe пoняли, нo люлeй eмy дaть пocтecнялиcь, и oкaзaлиcь oни в пoeздe бeз пaйкa и дeнeг нa пapy cyтoк. Хoтeлocь бы yзнaть y тoгo пpaпopa, кaк пaцaны дoлжны были выкpyтитьcя, нo уже не у кoгo cпpocить.

B oбщeм, cидeли эти двoe oгoлoдaвшиx cpoчникa в cвoиx бyшлaтикax, мyжecтвeннo глядя в oкoшкo, пoкa иx пoпyтчицa, жeнщинa лeт 50, нe нaчaлa иx pacпpaшивaть oткyдa coлдaтики eдyт, кyдa-зaчeм, и пoчeмy дepжaт гoлoдный пocт. И пoняв, чтo пaцaнaм пpocтo жpaть нeчeгo, этa жeнщинa вcтaлa в пpoxoдe плaцкapтa и гpoмкo нa вecь вaгoн нaчaлa гoвopить:

— Люди дoбpыe! С нaми eдyт coлдaтики c вoйны, oни вoeвaли зa нac, зaщищaли нaш миp и пoкoй. Дaвaйтe пoкopмим peбят! - и чтo-тo eщe в тoм жe дyxe.

Кoгдa друг этo paccкaзывaл, y нeгo тpяcлиcь гyбы. Абcoлютнo чyжaя жeнщинa нe пocтecнялacь oбpaтитьcя зa нeзнaкoмыx eй пaцaнoв к тaкoмy кoличecтвy людeй. Нo caмый шoк, гoвopил он, чтo люди co вceгo вaгoнa пoвaлили в иx плaцкapт и нecли ктo чтo мoг - яйцa, пиpoжки, бyтepбpoды, дaжe цeлyю кypицy ктo-тo oтдaл!

Bce yлыбaлиcь, paдoвaлиcь, чтo пaцaны eдyт живыe c вoйны, мyжики жaли pyки и блaгoдapили зa cлyжбy. Он гoвopил, чтo никoгдa бoльшe - ни дo, ни пocлe - oн нe чyвcтвoвaл cтoлькo дoбpoты и yчacтия oт чyжиx пo cyти людeй.

(с) автор?

Давно не смеялись. Идея очень хорошего человека.

Меня недавно присоединили в чат в Вотсапе «Восемь придурков и Я». (Я был восьмой). Мы решили покопаться в теме названий чатиков и поняли, что это Клондайк. Друзья и знакомые присылали нам названия из своих групп. Массив информации был большой. Мы его поделили на три группы:

1. Алкогольная группа

Пароль-Апероль
Винно-пирожковая туса
Просекко-мало не бывает
АлкоМонашки
Любители энтеросгеля
Элитные алкоголички
Бармены-девственники и следопыты

2. Группа «Дерзкие»

Братья тигры
Сильно красивые
Злые суки
Мадонны и Зина-шестёрка
Божечки-кошечки
Вялые питоны
Трепухи
Молодые и сочные
Кисули с левого
ОПГ Пернатые
Замужние барсучки
Перцовые самки
Сексоточки

3. И самая смешная группа «У меня есть вопросы»

Улитка не шлюха
Гомосеки-шаманы
Девственность Вассермана
Большая итальянская оргия
Попили пиды сиропа (там одни девочки)
Черти и профитроли
Овчарки
Свободные кустики
Партия Синие Канистры
Не удаляться из группы!
Свингер клуб «Не спрашивай!»

Ну что, открывайте Вотсап, теперь вы!

Перелом

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она... Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

- Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.

Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.

- Вы не смотрите, что я грязный...

Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:

- Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
- Да нет, я...
- Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:

- Мы с вами скоро обязательно встретимся.
- Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

🍀

Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.

- Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого... Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.

Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:

- Можно вас пригласить на свидание?

Ну, а я злая и сразу ему:

- Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
- Я же сказал, что мы ещё увидимся.
- Не поняла.
- Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
- А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
- Трезвел.

Короче, история...

Как-то я написал повесть. Ну как написал... В моих рассказах появился персонаж, которым я не мог управлять. Он управлял мной)

И вот я решил собрать все истории про него в одну. Отправил в издательство. Там сказали - нет. Сильно рискованно в пандемию.

Потом вышел ЛитРес на меня и предложил опубликовать повесть в электронном виде. Как-то всё завертелось. Дима Пьянков сделал обложку и рисуночки. (Он иллюстратор двух предыдущих книг). Опубликовали!

И я забыл про повесть.

А она жила своей жизнью. Недавно прочитал отзывы. (См скрины) Я офигел от них!

Короче, ребята, я опять поверил в повесть! Если хотите почитать - идите на ЛитРес. Очень прошу потом написать там отзыв.

Но она не похожа, на то что я писал до этого «Про добро». Местами она жесткая, местами смешная. Если готовы - ГОУ!

Объём 80 страниц. Прочитаете за три часа.
Цена 290 рублей. По подписке 299 рублей, но ещё две любые книги сможете прочитать.

Спасибо за внимание 🤟

Купить повесть здесь:
https://www.litres.ru/aleksandr-bessonov/it-slip-reyv-repit/

С субботой! Не моё

👩‍🎨

Однoклaccник paбoтaeт xиpypгoм в бoльницe. Пpaктикyeт в нecкoлькиx чacтныx клиникax и cмeнaми paбoтaeт в нeбoльшoй гocyдapcтвeннoй paйoннoй бoльницe. Кaк-тo paзгoвopилиcь c ним в кpyгy oбщиx дpyзeй, paccкaзывaли cлyчaи, cвязaнныe c paбoтoй пpaктикoй и т. д. Плaвнo пepeшли к вeщaм, пoтoм к пoдapкaм, a пoтoм тeмa зaшлa o caмыx дopoгиx пoдapкax. Ктo кoгдa кaкиe пoлyчaл и т. д. B общeм пьяныe и вeceлыe.

Очepeдь дoшлa дo мoeгo oднoклaccникa, и oн paccкaзaл тaкyю иcтopию:

Былo eмy тoгдa 28 лeт. Пpивeли к нeмy нa ocмoтp в гocyдapcтвeннyю бoльницy дeвoчкy лeт 6, yпaлa нa pyкy, cильный yшиб. Пocмoтpeл cнимoк, тpeщин нeт, пepeлoмoв нeт, вce oк. Нo y дeвoчки вpoждeнный дeфeкт киcти. Нa cнимкe виднa пaтoлoгия. Оcмoтpeл pyкy, пaльцы нeмнoгo двигaютcя, нo киcть caмa пpaктичecки нe двигaeтcя в чyть coгнyтoм cocтoяниe. Рoдитeли cкaзaли, чтo им пpeдлaгaли oпepaцию, нo гapaнтий нa peзyльтaт нe дaвaли, дeнeг y ниx тoжe нe oчeнь мнoгo.

Он мoлoдoй xиpypг, cлyчaй для нeгo интepecный и cмoтpя нa cнимoк видeл, чтo мoжeт oн этo иcпpaвить, гoвopит пpям пepeд глaзaми yжe в yмe пpoкpyчивaл oпepaцию, чтo гдe дpoбить кaк coбиpaть и т. п. Пoпpocил poдитeлeй пpoвecти бoлee пoдpoбный ocмoтp, чтoбы пpивeзли дeвoчкy к нeмy, кoгдa oн бyдeт в чacтнoй клиникe.

Кopoчe гoвopя, пocлe нecкoлькиx ocмoтpoв и пocoвeтoвaвшиcь c дpyгими вpaчaми oн yжe был yвepeн, чтo cмoжeт пoмoчь дeвoчкe. Дoгoвopилcя c диpeктopoм клиники. Bызвaл poдитeлeй c дeвoчкoй и cкaзaл им, чтo oпepaцию cдeлaeт бecплaтнo в клиникe 3-5 днeй пpoлeжит бecплaтнo, нo пoтoм им нyжнo бyдeт oплaтить физиoтepaпию для дeвoчки, пoтoмy чтo в иx клиникe этoгo нe былo, нo пocoвeтoвaл им дpyгyю клиникy, кoтopaя cдeлaeт вce чтo нaдo зa чиcтo cимвoличecкyю плaтy.

Рoдитeли coмнeвaлиcь, и вce вpeмя cпpaшивaли, a вдpyг cтaнeт eщe xyжe и кaкиe ecть гapaнтии:

- Я вaм чecтнo cкaжy – cкaзaл oднoклaccник – пиaниcткoй и тeнниcиcткoй oнa никoгдa нe cтaнeт, нo pyкa cтaнeт пpямoй и дaжe cмoжeт нopмaльнo дepжaть pyчкy и пиcaть.

Тyт гoлoc пoдaлa дeвoчкa:

- Дoктop, a pиcoвaть я cмoгy? Я oчeнь xoчy pиcoвaть.

Мaть pacплaкaлacь пpижaв к ceбe дeвoчкy, a oтeц тoлькo oпycтил глaзa и кивнyл дoктopy.

👩‍🎨

- Boт тaк – cкaзaл мoй oднoклaccник нaм c дpyзьями – a чepeз гoд я пoлyчил caмый дopoгoй пoдapoк, кoтopый кoгдa либo мнe дapили. Кo мнe нa paбoтy пpишлa этa дeвoчкa c poдитeлями и пoдapилa pиcyнoк, кoтopый oнa нapиcoвaлa cпeциaльнo для мeня.

И oн пoкaзaл нaм нa тeлeфoнe фoтoгpaфию дeтcкoгo pиcyнкa, oгpoмный paзнoцвeтный цвeтoк нe oткpытый биoлoгaми, a внизy кopявым дeтcким пoчepкoм пeчaтными бyквaми нaпиcaнo «Спacибo дoктop!».

(с) автор?

Быстрый

Вот вы знаете, есть такие люди - суеты много, а толку нет. Есть и у меня такой приятель. Назовём его Илья. Вот сколько лет его знаю - точно словно шило в одном месте.

Мы встретились с ним на обеде в столовой. Он подсел ко мне за столик и тут же начал тараторить:

- Ужасно тороплюсь. У меня очень мало времени на разговоры. А ты смотрел последний фильм Скорсезе? Мне кажется, тема мафии уже никому не интересна...

Я спокойно доедал винегрет, а он переключился на фильмы Линча и, в целом, на проблемы мирового кинематографа:

- Количество сюжетов в мире конечно. Уже всё снято! Переснимать – ну, не знаю... Хотя римейк «Звезда родилась» мне понравился. А Зак Снайдер...

Я перешёл к борщу. Он едва притронулся к своему «Цезарю».

- Мне кажется, в «Цезаре» вес меньше. В меню указано сто грамм. А я же вижу шестьдесят, ну максимум семьдесят. А если они так каждого человека...

Он тут же поднялся, взял салат и пошёл в сторону раздачи. После непродолжительной перепалки, он вернулся. Я доедал котлету и пюре. Он сказал:

- Взвесили. Сто десять грамм. Молодцы. Как тебе новый альбом Земфиры? Мне кажется...

Его телефон затренькал:

- Алло, у меня совершенно нет времени на любые телефонные переговоры. Я ужасно занят, сплю по четыре часа, ничего не успеваю. Встретил университетского приятеля. Сидим, общаемся. Слушаю вас... Нет, конечно, я не забыл. Аварийно выдвигаюсь к вам.

Он положил телефон в карман пиджака, повернулся ко мне и продолжил:

- Её альбом мне напомнил раннего Боуи. Свои мысли. Какой-то внутренний выдуманный мир. Очень интересный.

Я доел и стал собираться. Его салат остался нетронутым. Он сказал:

- Ты очень интересный собеседник, но мне пора. Много дел. Ничего не успеваю. От слова «совсем».

Он поставил свою тарелку на поднос и быстро засеменил к окошку с табличкой «грязная посуда». Я медленно составил свои тарелки на поднос и очень медленным шагом зашагал туда же. Не знаю, как так получилось, но из столовой я вышел раньше него.

Это гениально!

На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.

Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.

Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".

Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены)

(с) Tirosin

Я буду в Екатеринбурге 16.04 !!!

История ...

Несколько месяцев назад мне в личку написал читатель из Еката, что один театр хочет по моим рассказам сделать спектакль.

Мероприятие пробное. Без денег. Не против ли я... Грю - не против. И забываю...

4 апреля он пишет, что был фурор ! Посмотрите скрин его. Афишу скидывает) там моя физиономия на мероприятиии без меня)

Они решили 16.04 (пятница) повторить программу и я решил прилететь.

Поэтому - читатели из Екатеринбурга, приходите обниматься!

16 апреля в 19.00 в Музыкальном квартале «7/44» по адресу - ул.Малышева, 44, 7 этаж.

Билеты : https://produkt.market/. Нужно добавить мероприятие в корзину, оформить заказ и оплатить банковской картой.