Вы замечали, что некоторым людям стало невозможно дозвониться по телефону. Да что там некоторым, моей собственной жене! В одну из точек кипения, когда мне в магазине нужно было срочно уточнить, какой именно салат ей покупать (постоянно же беру не тот), решил окончательно разобраться в этом вопросе.

- Ты почему телефон не брала?
- Написал бы в вотсап.
- Блин, мне срочно нужно было!
- Ну, голосовое бы записал, раз срочно!

Голосовое?! Вот тут без комментариев. Александр Белл, модернизируя телеграф, изобрёл телефон. Эволюция! Видимо человечество дошло до пика своего развития, и с большой скоростью несётся с этого пригорка босиком и вприпрыжку. Голосовое, блин. А дальше что?! Ну, факел бы мне зажёг, я бы увидела, ворона бы со списком продуктов отправила. (да, мы живём в Винтерфелле) Как пещерный человек, ей Богу, на телефон он звонил...

Потом мне стало интересно, а как часто сам пользуюсь телефоном в течение недели как телефоном? Статистика меня удивила.

Пару звонков начиналось со слов с той стороны:

- Довольны ли вы уровнем своей зарплаты? С бедностью надо кончать! Согласны?
- Конечно, согласен. А кто вы?
- Вот и повод познакомится. Мы приглашаем вас на инвестиционный завтрак...

Потом звонили представители разных банков, и весь разговор сводился к тому, что им просто необходимо получить данные моей банковской карты или просто снять все деньги и отправить на более защищённую карту. Предлогов было много: от сбоя в системе (они внесут мои данные в защищённую базу данных и можно будет вообще о безопасности не беспокоиться) до тупого - дайте данные, вам жалко, что ли.

Большое количество звонков начинались так:

- Александр, пришло время задуматься о здоровье! Потом будет поздно.
- И?!
- Купите массажное кресло! Хватит терпеть боль!

Много звонили роботы, которые напоминали, что есть задолженность по электроэнергии. Меня порадовало. Роботы контролируют электроэнергию! «За-пла-ти-те, ина-че мы объя-вим человечеству войну». Представьте, что люди бы звонили и предлагали бы оплатить жизненно необходимый ресурс - воду! А что представлять, звонила женщина из Горводоканала, просила не задерживать платежи за холодную воду. Блин.

Короче, за неделю ни одного звонка по работе (всё в переписке). Хотя один важный звонок был. От мамы. Она сказала, что папа из погреба вечером привезёт картошку и соленья.

Хм... Получается, женщины мудрее...

А как у вас с телефоном?

​​С субботой! Не моё
⠀
🌏
⠀
У меня есть небольшой гараж и подъемник. Ремонтируют друзьям/знакомым машины. Клиентура, в основном, приходит по сарафанному радио. Качественно и недорого - что ещё надо? А отработанное масло сливаю в канистры и сдаю в специализированную фирму на утилизацию. За это ещё и небольшую денюжку платили.
⠀
Недавно набралось довольно приличное количество канистр с отработкой, решил сдать. Приезжаю в контору, сразу иду в бухгалтерию (они делают приход масла и выписывают документы). А девочка-бухгалтер мне и говорит, что теперь фирма не покупает отработку, а только принимает на утилизацию. Соответственно, нужно за это платить.
⠀
- А сколько за литр платить?
⠀
- 2,5 рубля.
⠀
- У меня 40 литров. Соответственно, с меня 100 рублей. Вот деньги, выписывайте бумаги.
⠀
- Вы будете платить?!
⠀
- Буду! Выписывайте.
⠀
Девочка выписывает бумаги, отправляет к главбуху, т.к. деньги берёт именно она. Захожу к ней, протягиваю бумаги и стольник. Мадам читает, делает удивлённое лицо и опять этот вопрос:
⠀
- Вы платите за утилизацию?
⠀
- Да, блин! Примите деньги, и я пойду! У меня ещё дел полно!
⠀
Мадам со скорбным лицом берет деньги, ставит печать и звонит кладовщику, чтобы там шла на склад ГСМ. Еду на склад, отдаю кладовщику бумаги и...
⠀
- Вы платите за утилизацию?!
⠀
- Да, бля! Плачу! Масло примите?!
⠀
- Приму, конечно, раз уже уплочено. А почему вы эту отработку не слили в канаву или в лес?
⠀
- Да потому что у меня сын завтра подрастет и будет в этой канаве весной кораблики пускать. А послезавтра, когда ещё подрастет, пойдет в этот лес с девочкой гулять. Или с друзьями на шашлыки! А там уже его папка срач развел. Оно мне надо?!
⠀
Кое-как сдал...
⠀
Так вот, я не понимаю, почему у людей такое удивление вызвало мое стремление не разводить грязь? Почему все жалуются, что кругом один только срач и максимально стараются его увеличить?
⠀
Ребят, помните! Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят! А на этой земле ещё нам жить и нашим детям.
⠀
(c) автор?

​​Голубая рубашка

Приближаются гендерные праздники. Знакомая рассказала, как мне кажется, замечательную историю, даже немного полезную. В общем, лайфхак такой.

Начало двухтысячных. Она - молодая жена молодого аспиранта. Снимают маленькую комнатку. Денег нет. Жёсткая экономия на всём. Приближалось 23-е февраля. Аспирант - в командировке и, как раз, двадцать третьего возвращается. Чтобы встреча была ещё ярче, просто необходим подарок. Хороший, запоминающийся подарок. Деньги есть только на аренду комнатки, можно конечно их, но тогда опять переезд к его родителям, а там... Ну, уж нет! Лучше без подарка. Хотя с другой стороны, надо же что-то подарить...

Шквал мыслей. Чтобы как-то успокоиться, она решила прибраться в шкафу. Выкинула из него все вещи с криком:

- Чертовы деньги!

Неожиданно в куче одежды она увидела аккуратно запечатанную мужскую голубую рубашку. Скорее всего, её мужу кто-то давным-давно её подарил, но из-за вечных переездов она затерялась. У неё созрел план.

Она красиво упаковала эту рубашку, применив, как она выразилась «весь креатив Вселенной». 23-го он приехал и получил свой заветный подарок. С её слов он орал от радости:

- Мой любимый цвет!

Прокричала это в кафе, где мы с ней сидели, так что на неё все обратили внимание. Она продолжила рассказ уже тише:

- Представляешь, прошло двадцать лет, и он до сих пор считает, что это был лучший подарок в его жизни!

- Неужели не заметил, что это его старая рубаха? Лично я помню все свои вещи. Не могу забыть, - удивился я.

- Или сделал вид, что не заметил..., - немного мечтательно добавила она.

Мадам

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.
- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

​​Сегодня литературный вечер. За неделю Sold out. Приятно. 100 человек заранее купили билеты на 3 сцену одного из самого сильного театра моего города, чтобы послушать мою писанину. Блин. Это капец как приятно, черт возьми! Спасибо 🙏

Уважаемые читатели и друзья из других городов вы много пишите и просите приехать и к вам. Я бы с удовольствием, но это не просто с точки зрения организации.

Но!

У меня есть хороший и милый френд Ольга Коханенко Она очень крутой автор и сценарист. Ольга делает офигенский подкаст «Текстуально». Подкаст для начинающих писателей и творческих людей.

Два последних выпуска со мной. Я там что-то разговорился. Короче, если интересно, что творится в голове у Александра Бессонова - гоу! Почти литературный вечер)

Apple Podcasts: https://clck.ru/RmjLA
Яндекс.Музыка: https://music.yandex.ru/album/12627387
Google Подкасты: https://clck.ru/SGSUQ
Слушать Вконтакте: https://vk.com/podcasts-199864905
«Литмаркет»: https://litmarket.ru/olga-kohanenko-p55177

Про пельмени и не только…

Этой историей из студенческого быта со мной поделился мой друг.

Продуктовый магазин у общаги. Друг стоит в очереди за пельменями. Перед ним знакомый, ну как знакомый... Ну, такой знакомый, который знакомый ли?! Вообще не понятно, знаете ли вы друг друга. А лицо вроде знакомое.

Короче, этот то ли знакомый, то ли незнакомый покупает бутылку пива. У него мелочь и не хватает пятидесяти копеек. Неловкая ситуация. Знакомый смотрит по сторонам, и взгляд падает на моего друга. Взгляд выражает призыв о спасении. Друг без вопросов даёт рубль. Знакомому продают бутылку пива, он уходит.

Мой друг оплачивает пельмени. Выходит из магазина. На крыльце магазина его поджидает тот самый знакомый. Он пьёт то самое пиво и говорит:

- Спасибо тебе! Выручил!
- На здоровье! - отвечает друг и, уже было пошёл, как услышал.
- На, хлебни! - ему протянули ту самую бутылку пива.
- Нет, спасибо. Не хочу.
- Ты мне помог! Пей! По-братски.

Другу ничего не оставалось, как взять бутылку и сделать большой глоток. Знакомый, видя большущий глоток, громко останавливает:

- Ну, хорош, хорош! – буквально выхватывает бутылку и уходит.

Мой друг подумал: «Интересно, он решил, что я глоток ровно на рубль должен сделать?!». Усмехнулся и пошёл варить пельмени.

Бессонница

Ольга вторую неделю мучилась бессонницей. Она ложилась спать вовремя, закрывала глаза, но упрямый мозг не отключался, а подбрасывал ей увлекательные темы для обсуждения. Например, такую: что если бы она, Ольга Сергеевна, родилась обычной деревенской курицей и точно знала, что каждый её день может стать последним? Эта мысль тащила за собой следующую: мироощущение куриц вообще в состоянии вместить в себя факт существования хозяина курятника и его дружной семьи, хлебающей бульон на бёдрышках? Ольга радовалась, что появилась на свет человеком, но сон всё равно не приходил.

Впрочем, пытливый мозг интересовался не только курами. Во вторник девушка напряжённо думала, что раз слово курсовик – это сокращение от курсовой работы, то медовик должен быть связан с медовой работой. Вспомнив, что лучшее средство борьбы с бессонницей – выбраться из кровати и заняться чем-то ещё, Ольга решительно отбросила одеяло.

Вода в ванне была тёплой, свечи упоительно пахли лавандой и розой, летним вечером за городом, деревенским домом, курами, бульоном… Ольге стало необыкновенно спокойно и хорошо. Она засыпала.

Разбудил её громкий стук в дверь. Не сразу сообразив, что стучат в дверь квартиры, а не ванной комнаты, Ольга слабо взвизгнула, прикрылась полотенцем и тут же закашлялась. По банному халату, висящему на крючке, бежали ручейки пламени, вода выливалась из переполненной ванны. «Буйство стихии, – подумала она».

Сознание, убаюканное недостатком кислорода, постепенно отключалось. Краем уха девушка слышала, что кто-то уже проник в квартиру и теперь ломает дверь ванной. «Вы здесь? Отзовитесь», – настойчиво звал мужской голос. «Это мужчины. Меня спасают мужчины. Приятно», – пронеслось в голове.

Дверь треснула и поддалась, вода хлынула в коридор. На пороге стояли трое парней: пожарный, полицейский и работник горводоканала. Симпатичные, как на подбор. «Хорошо, что пена почти растаяла», – подумала Ольга и выставила из воды коленку. Всё-таки не зря она так убивалась на беговой дорожке. Мужчины суетились, сбивали пламя с халата, закручивали кран.

– Я не замужем, – пискнула Ольга и снова закашлялась.

Они, как по команде, обернулись и уставились на девушку. Что-то вспыхнуло, щёлкнуло, и свет погас.

– Надо ещё электрика вызвать, – сообщил мужской голос.

«Мальчики по вызову», – подумала Ольга и зачем-то высунула из воды вторую коленку, которой в темноте никто не мог увидеть. Через минуту девушка уже крепко спала.

Мужчины вытерли воду, привели ванную в относительный порядок, уложили Ольгу в постель и ушли.

Утром она проснулась в неожиданно хорошем настроении. На кухонном столе лежала записка: «Двое из нас не женаты. Выбирайте» – и номера телефонов. Ольга улыбнулась и, пританцовывая, принялась готовить завтрак.

А бессонница сама исчезла, будто и не было.

​​С субботой! Не моё
⠀
🤷‍♀️
⠀
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей - это бабушка.
⠀
После смерти деда 6 лет назад мы перевезли её к себе. Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей - у меня и сестры.
⠀
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила только когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать, забирать их. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.
⠀
У нее диабет в начальной стадии. Когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
⠀
- А что будет, если я это буду это есть?
⠀
- Вы можете умереть, - с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
⠀
- Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?
⠀
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
⠀
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает! Она поет в хоре "Весёлые старушки", ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда, на 8 лет младше неё. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком, в обнимку, на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье - онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
⠀
Я обожаю свою бабку - она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!" - отвечает она моей маме на все её: "Мама, ну как так-то?".
⠀
Хочу такую старость!
⠀
(с) автор?

Спалились

Давно не говорили за жизнь. Недавно меня спросила читательница: «Почему мужчины изменяют?». Честно говоря, был немного обескуражен. Ответил, что не знаю. На что получил ещё более мощный комментарий – ну, вы же пишите столько историй про взаимоотношения, так напишите уже, что движет этими дебилами.

Мнда... Я обещал подумать. А пока я думаю, предлагаю обсудить весёлую, анекдотическую тему - как они спалились.

Первая история

Мужчина повёл любовницу в театр. Первый ряд. Самые дорогие билеты. Шампанское в антракте, все дела. Во время спектакля со сцены взрывали хлопушки. Мужчине за ворот рубашки попало конфетти. Наутро жена обнаружила конфетти и учинила супругу допрос с пристрастием, предполагая, что тот был на стриптизе. Муж такого поклёпа не допустил и ответил, что по рабочим вопросам пришлось посетить театр с коллегой - бухгалтером. Скандал все равно был.

В театр вначале звонила бухгалтер, потом муж. Они требовали снять с проката спектакль с такой опасной для ̶с̶е̶м̶е̶й̶н̶о̶й̶ жизни пиротехникой.

Вторая история

Один мужчина был ярым футбольным фанатом. Старался не пропускать ни один матч любимой команды. Как-то раз он решил поделиться этими эмоциями с любимой женщиной и на важную игру взял любовницу. Почему-то его команда побеждала. Он радовался как ребёнок. Стал целовать свою спутницу при каждом забитом голе. Со стороны они смотрелись как самая влюбленная пара на стадионе. Именно так и подумал оператор местного телевидения, и после каждого забитого года давал крупный план. Прямая трансляция этой милоты шла по местным каналам.

Мужчине кто-то назойливо звонил на телефон. Пришлось взять. Суровый голос супруги поинтересовался, где он и с кем. Муж ответил, что на футболе, с Лехой. На той стороне прокричали, что сосаться с Лехой в прямом эфире на всю область плохо и чревато разводом с полной конфискацией имущества. Сказать, что был скандал – это ничего не сказать.

Теперь вы)

​​С 23-м!

Военную кафедру в универе я, к сожалению, из-за спины посещать не мог. А почему, к сожалению, сейчас напишу.

Мой сосед по комнате очень увлекался фотографией. Как только появился волшебный фотошоп - все стены нашей комнаты тут же украсили наши распечатанные портретные фотографии. У кого-то на фото не было рук, у кого-то, наоборот, было восемь рук, и он, почему-то, карабкался по стволу дерева. Большой популярностью пользовалась большая фотография футбольного поля, где мы с большим энтузиазмом пытались забить в ворота голову ещё одного нашего соседа, который готовил не очень.

И тут «мастеру» фотошопа на военке предлагают сдельную работу - он делает макеты брошюр и плакатов для обучения военной науке, а начальник военной кафедры на месяц освобождает его от занятий. Мой друг с большим рвением приступил к работе.

Тут же он столкнулся со сложностью - на всех материалах должны были быть фотографии весёлых и счастливых ребят в военной форме и с автоматами. Напомню, что это было давно, и фотобанков тогда еще не было. Где брать эти довольные лица в хорошем разрешении?!

Друг очень творчески подошёл к решению проблемы. Скажите, пожалуйста, какие фотографии могли быть на компах всего общежития, не просто в хорошем качестве, а в невероятном качестве?! С лицами не то, что счастливыми, а с лицами, которые недавно познали дзен? Правильно - порно!

Он сдал работу. Начальнику кафедры так понравились его дизайны, что он освободил друга ещё на месяц. Тут же распечатали раздатку. Более того, со слов преподавателей - студенты с большим энтузиазмом стали заниматься по этим брошюрам, узнавая в лицах на фото старых друзей.

Короче, с 23 февраля, мужики! И их боевые подруги!

​​Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.

Он сказал: "Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал "Мушкетёров" Дюма, опиши свои ощущения и героев книги".

Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д'Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки! Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал, почему слабохарактерный король не прогонит его прочь и не посадит за решётку!

Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.

А факты, по здравому размышлению, оказываются такими:

Атос - пьяница.

Портос - чревоугодник.

Арамис - лицемер, совмещающий якобы служение христианству (в канонах которого прелюбодеяние - грех) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.

Д'Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно, заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д'Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней! Однако Д'Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он, находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д'Артаньян просто периодически приходит "на сладкое", и его даже не напрягает то, что "варенье-то" общее на двоих.

И все эти четверо развратных (каждый в своём) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие (не забывая галантно шутить при этом) тех, кого они назначили своими врагами.

А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник, который пытается помешать королеве (слабой на передок) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны - Англии. А гвардейцы кардинала - патриоты, выполняющие приказы государственника, - погибают во имя своей Родины от рук представителей пятой колонны (мушкетёров).

В общем, Дюма - это великий шутник, как классно он нас одурачил...

(с) автор ?

На эти и другие темы предлагаю поговорить 5 марта в 19.00. На самом романтическом вечере в Новосибирске. Синяя цапля. Билетов осталось всего 12. Зал маленький( Билеты:

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1560061/

​​С субботой! Не моё

👓

В нашем доме, в первом подъезде, живет семейная пара. Настолько семейная и настолько пара, что я никогда не видела их по одиночке, всегда только вместе. Они очень старенькие, во-всяком случае, им на двоих точно больше 150, и всегда ходят, держась за руки, медленно и аккуратно, и он всегда несёт ее сумочку. Я про себя зову их Шустрики.

Они все всегда делают вместе. Он машину заводит- она веником снег обметает и тряпочкой стекла протирает. Он сумку из магазина несёт- она его поддерживает за локоток. Она в подъезд заходит- он ей двери придерживает и страхует, чтоб на ступеньках крыльца не споткнулась. Неразлучники.

У них ещё раньше была собака, коричневая сука спаниель, толстая, флегматичная и добрейшая, всегда подходила и тыкалась носом мне в колени и ждала, пока я ей почешу голову. Джуля звали. Гулять они тоже ходили все вместе, а потом, когда Джуля заболела, их долго не было видно, и машина стояла сначала вся в осенней пыли, потом в снегу. Сосед-собачник сказал, что Джуля померла прошлой осенью, 16 лет прожила.

Торчу сегодня в окне, жду, пока макароны сварятся. Смотрю- Шустрик идёт. Один. Меееееедленно и еле ноги переставляет, в арке снежная каша и лёд, бережется. В руках кулёк газетный. Не бывало такого, чтобы он один, никогда! У меня прям сердце оборвалось, мысли всякие дурацкие- вирус этот сраный, возраст, да мало ли...

А он дошёл до помойки и стал кулёк разворачивать. Мееедленно, тщательно, ну они всегда с женой такие, очень неспешные. Развернул- а там букет хризантем , пышный такой, яркий. Он их так расправил, бантик поправил и к подъезду пошёл. Даже походка изменилась, пятую скорость врубил.

Наверное, сегодня праздник у Шустриков какой. Хоть бы да, и хоть бы они подольше вместе «шустрили», пусть медленно, еле-еле, но за ручки.

(с) Людмила Кнеллер

Город без цветов

В одном северном городе, произошла цепочка случайных, вроде бы никак не связанных между собой событий...

Накануне восьмого марта стояли сильные морозы, и самолёты с цветами из Голландии не смогли приземлиться. Город остался без цветов. Все владельцы цветочных магазинов, чтобы в тысячный раз не объяснять причины отсутствия любого товара, даже самых затрапезных гвоздичек, закрыли свои избушки на клюшки.

Мужчины переходили от одной закрытой двери к другой. Кто-то сдавался на втором закрытом магазине, и сразу же покупал духи или что-то из электроники. Кто-то обходил все цветочные магазины и вообще ничего не покупал, утешая себя: «Я-то не причём. Я сделал всё что мог!».

Итог был один - утром восьмого марта ни одна из женщин в этом городе не получила цветов. Было обычное весеннее серое утро. Молодая семья пила кофе на кухне:

- Опять забыл?
- Нет. Представляешь, два дня все цветочные закрыты. Говорят, из-за морозов все рейсы отменили.
- Интересная версия. К вечеру будут полуживые тюльпаны?! Как обычно...
- Я боюсь, и к вечеру не будет.
- Ясно.
- Слушай, ты чо начинаешь?! Я, правда, ходил в цветочные.
- Понятно.
- Чо тебе понятно?! Что за дурацкая традиция дарить убитые растения, и следить, как они засыхают на подоконнике?!
- Это знак любви...
- Не понял?!
- Когда Адама и Еву выгнали из Эдема, Ева сильно тосковала, и Адам дарил ей цветы, чтобы они напоминали ей о потерянном рае. Это знак любви и заботы.
- Ого. Не знал. Прости меня, но нигде не смог купить.
- Ладно, нормально. Ещё один серый день...

Как не странно, но почти в каждой квартире в это утро звучали подобные диалоги. Все всё понимали, но сделать ничего не могли. Все расходились по своим делам в дурном настроении.

В этот день женщины стали носить темную одежду. Почти перестали краситься. Яркие цвета вышли из обихода. Весь город постепенно превратился в серую массу.

Улыбки в общественном транспорте пропали. Лица были вначале безразличными, а потом стали озлобленными. Ближе к обеду одна женщина толкнула смотрящего видео с телефона мужчину под подъезжающую маршрутку. Мужчину успели вытащить. Женщину арестовали. В милиции она спокойно объяснила, что «нет ничего хуже безразличия». Следователь, женщина в серой форме, очень долго смотрела в «безразличное лицо» пострадавшего мужчины и вынесла вердикт - самозащита. Мужчина сам спровоцировал нападение, тем самым сам является виновным. Его тут же взяли под стражу и назначили новое следствие по делу о провокации.

ЗАГС тем временем переполнили заявления о расторжениях брака. Инициаторами разводов были женщины. Причину называли одну - безразличие. Секретарю ЗАГСа всё было понятно без объяснений. Она сама утром подала на развод, когда получила в подарок гель для душа.

Ближе к обеду на улицах встали огромные пробки. А после того как женщины, которые были за рулём, просто выходили из машин, бросая их на проезжей части, город встал. Женщины с грустным выражением лица просто бродили по городу. Другие женщины тоже стали выходить на улицы, оставляя своих детей, домашние дела, телефоны. Некоторые покидали свою работу: воспитатели в детских садах, учителя, кассиры в магазинах и т.д.

Потом одна из женщин на улице, увидев в витрине своё серое отражение, бросила бутылку из-под пива в неё. Стекло разбилось. Начались погромы – били и крушили все, что попадалось под руку. Мужчины, понимая, что полиция на стороне женщин не мешали этому, более того, они начали прятаться в своих квартирах.

К вечеру город горел. Поджигались машины. Фасады зданий были разбиты или изрисованы граффити. На лицах женщин явно читались злоба и обостренное чувство справедливости. Потом кто-то из женщин в военной форме крикнул: «Нам нужно оружие!». Все женщины строем направились к военным складам.

Ровно в 22.00 в городской аэропорт прилетели пять грузовых боингов с голландскими тюльпанами...

Утром никто ничего даже и не вспомнил. Город заиграл яркими красками.

Прочитал недавно новость: "АвтоВАЗ" получил годовой убыток в 196 млн евро. В голову пришла вот такая зарисовка.

Круговорот

- Слышал, что годовой отчет опубликовали? - спросил один тучный мужчина в спецодежде другого.

- Я офигел! Дай ключ на четырнадцать.

- Это учитывая, что план перевыполнен на четыре процента. На! - мужчина передал ключ.

- Не кричи ты так, Петрович услышит. По-тихому крути гайки, - почти шепотом сказал другой.

- Злости не хватает! Ну как наш завод может быть убыточным?! Давай объективно!

- Смотри, я верхнюю часть снял. Ещё чуть-чуть. Давай объективно.

- Мы производим востребованный продукт, раз?!

- Раз!

- Сменился генеральный директор, который навёл порядок. Два?

- Два!

- На предприятии работают классные специалисты, типа нас! Три?

- Да, не сократили же нас. Три!

- А мы всё равно убыточны! Что это значит?

- Погоди. Открутил. Снимай аккуратно.

- Бери только медные. В сумку клади.

- И что это значит?

- Воруют! Всё руководство ворует! Схемы эти через подставные компании. А кто учредители?!

- Понятно кто!

- Сваты, деверья, кумовья… И прочая шушера.

- Куда только СБ смотрит.

- Так, кажись всё. Давай аккуратно накрываем и закручиваем болты.

- Пломбу не забудь.

- Смотри. Сумку закинь на охрану к Василию Сергеевичу. У него завтра смена заканчивается, он через проходную к тебе в гараж сам привезёт. Тридцать процентов хочет.

- Да он охерел? Было же пятнадцать!!!!

- У него сменщик в тему захотел.

- Вот! Всё отсюда! Жадность! Пашешь, пашешь, а тут сменщик в тему захотел!

- Не говори. Послезавтра с гаража Диман заберёт медь. Но к прошлой цене минус семь процентов.

- С херов?!

- Просадка меди на бирже, грит!

- Да мы в минуса уйдём же! А Константин Фёдорович не хочет свои подвинуть? Давай его часть тоже двигать.

- Ага, подвинешь его. Он сказал же отдавать четкую сумму... Иначе проверка на твоём участке и сидеть нам где-нибудь под Читой.

- Ладно, понесли.

- Блин, тяжело.

- Я тут прикинул. Если мы этот товар сдадим и всем раздадим... Мы в минусе будем! То есть свои вкидывать будем! По десятке!

- Только сейчас посчитал?!

- Уже четвертая партия в минус. Я у тёщи одолжил уже.

- А можно вопрос?

- Давай!

- А на хера мы это делаем?! - мужчина в спецодежде остановился и бросил сумку с содержимым на землю.

- Ты не психуй. Уважаемые люди обидятся.

- Да пошли они! Я домой. Спать. Просрали страну!

​​С воскресеньем! Не моё
⠀
🥺
⠀
Как объяснить ребенку, зачем взрослые пьют алкоголь?
⠀
Вопрос не прост. Обычно, люди отмахиваются фразой "Мал ты ещё... " или подобным бредом, суть которого сводится к тому, что "Взрослым можно". В результате у ребенка формируется понимание, что алкоголь есть признак человека взрослого, а какой ребенок не мечтает поскорее стать взрослым? Последствия подобных умозаключений представить не сложно.
⠀
Предлагаю отвечаю на этот вопрос детям честно: «Взрослые употребляют алкоголь что бы стать глупее!»
И это очевидный факт.
⠀
Естественно, возникает второй вопрос: "А зачем взрослым дядям становиться глупее? "
⠀
Ответ тоже не сложен: «Взрослые хотят на время вернуться в детство и отдохнуть от взрослых проблем. Самый простой способ погрузиться в детство — это стать глупее. Причем чем большее количество алкоголя употребляется, тем глубже погружение в детство происходит, некоторым удается откатиться до возраста младенца, который не может разговаривать и писается в штаны».
⠀
Захочет ли ребенок после такого объяснения попробовать алкоголь? Думаю, что нет.
⠀
Такая вот теория простая для понимания даже пятилетнему малышу.
⠀
(с) автор?

​​Старый, но любимый текст:

Восьмимартовское (диалог в VK)


- Привет! А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Извините, а Вы кто?
- Вопросом на вопрос не отвечают, малыш.
- Малыш? Мне 47.
- А вдруг мне 70?! Для меня - малыш.
- Интересная логика.
- Неужели ты забыл про меня и мой подарок?!! Им, конечно же, приготовил…
- Кому им? Вы вообще КТО???
- Ну, с кем ты там живёшь...
- Я ща на вахте. Живём - пять мужиков в строительном вагончике.
- Всё! Я обиделась!
- Блин, да кто Вы?
- Я игнорирую твои вопросы. Между нами стена твоей бесконечной мелочности!
- Вы кто???
- Уже, видимо, никто...
- Извините, но Вы и были для меня никто.
- Сухарь! Бесчувственный эгоист! Сексист и фаллократ! Получил, что хотел, и в кусты?
- Женщина (или кто вы там), что я от Вас получил?
- Моё внимание! Отношение! Заботу!
- Заботу????!!!!!! Да мы общаемся минуту!
- Я заботливо напомнила тебе, котёнок, про мой подарок.
- Перестаньте называть меня котёнком! Мне почти полтос, я инженер нефтегазового оборудования.
- Прости, зайчик. Не шипи, тебе не идет.
- Вы в своём уме!? До свидания!
- Жмот! Я обиделась второй раз. Третьего раза не будет.
- Пока!
- Лапа, так и быть. Я сама куплю себе этот дебильный подарок. Кидай мне деньги на карту. Номер 4645 4556....
- Ну, Вы и удивительный экземпляр!!!
- И?
- Кинул.
- Мерси
- С 8 Марта, кем бы Вы ни были!
- Чмоки-чмоки, мой зайчик❤

PS Милые дамы, с праздником! Вы лучший актив вселенной!

​​Том

- Ты когда уже с собакой пойдёшь?
- Пять сек... Мне тут кое-что дописать надо.
- Коммент в ТикТоке?! Не смешно, ну смотри, как он скулит. Тебе не жалко его?
- Жалко, жалко. Ща выйду.

Тучный мужчина накинул куртку на тренировочный костюм и быстро вышел из квартиры. Правильнее было написать так: его с огромной силой выволокла на поводке собака средних размеров.

Ровно через пять минут у хозяйки зазвонил сотовый:

- Дорогой, прошло минут пять. Уже заскучал?
- Блин, тут такое дело. Том меня сильно потянул, я поскользнулся. Нога невозможно как болит, наступить не могу.
- Том?
- Он не виноват! Всё мои дурацкие скользкие ботинки.

В трубке было слышно, что кто-то тихо повизгивает.

- Так, подожди, я скорую вызову. На снегу не лежи. Облокотись о дерево. Ща спущусь к вам.



Из травмы вышла странная троица. Женщина поддерживала мужчину. У мужчины на правой ноге красовался гипс. В руке у женщины был поводок. Сзади них виновато шла собака по кличке Том. Он грустными глазами смотрел на то, как ковылял хозяин и немного сам начал прихрамывать на переднюю правую лапу.

- Слава Богу, перелом без смещения. Две-три недели посидишь дома в гипсе и как новенький.
- А с Томом кто гулять будет?
- Можно подумать, ты не знаешь? Вообще мне кажется, что вы это специально замутили, чтобы мне с ним гулять.

Собака стала скулить.

- Том, я шучу. Я знаю, что ты не специально. Милый, посмотри, он хромает на правую лапу. Ты точно, когда падал, его не задел?



- Всё, я так больше не могу. У собаки явно сломана лапа. С ним невозможно гулять. Он хромает как ты!
- Ну, как сломана-то?! Ты можешь себе представить, чтобы мы одновременно сломали свои конечности?!
- Ну, может, он подвернул как-то, или связку порвал. Всё, повезли его в клинику!



- Блин, Том, я заплатил за рентген три тысячи! Ни одной даже маленькой микротрещины! Ты жулик!
- Врач говорит, что дело в голове у Тома.
- И что теперь ему психолога нанимать?! Давайте разберём ваши ранние отношения с родителями... Том, ты - жулик! Перестань притворяться!
- Врач сказал, что это не психосоматика, он просто тебя копирует.
- Том -ты жулик!

Собака удивлённо посмотрела на своего хозяина и, на всякий случай, гавкнула.

- Ох, оба дураки!
- Я-то причём?
- Ты не понимаешь, что ты для него весь мир, Бог. Ты - самое главное, что есть у него. Он любит тебя так сильно, что никаких слов не хватит выразить эту любовь. Каждое утро он встаёт рядом с твоей половиной кровати и смотрит на тебя такими глазами, что любая женщина позавидует. Он не может себе простить, что с тобой что-то случилось. Он подражает тебе. Он так выражает сочувствие.

В комнате повисла пауза. Женщина продолжила.

- Пройдёт, когда тебе гипс снимут.



По улице шли человек и собака. Хромали оба. Человек тихо спросил:

- Том, я тут подумал, а если мне трамваем голову отрежет?


P.s. Это рассказ основан на реальной истории.
«После перелома лодыжки Рассел Джонс обнаружил, что его собака Билли тоже хромает. Обследование у ветеринара травм не выявило. Собака просто решила подражать ему».
#собака #любовь

Помните, я рассказывал про друга-футболиста который поёт песни про дальнобой? (Его песня на ютубе набрала 37 млн. просмотров)

У него сегодня прямой эфир в ВК в его группе. Начнётся в 15.00 по МСК

Они позвали меня в гости😜Что-то почитаю, расскажу.

Если интересно, велкам

https://vk.com/vertigomax

Письмо из Ганы


На прошлой неделе мне в личку пришло вот такое письмо. Я зачитал его до дыр. В нем прекрасно всё – стиль, орфография, посыл. Тут же накидал примерный ответ. Но мне кажется, я что-то важное упустил. Прошу вашей помощи.

Привет, Александр!

Я господин Рудзяков Владимир, банкир здесь, в Гане. Я пишу вам это предложение и искренне надеюсь, что буду на вас рассчитывать. В 2010 году г-н Осман Бессонов, местом происхождения которого является ваша страна, внес в мой банк фиксированный депозит на сумму 15 200 000 долларов США. Я был его бухгалтером. К сожалению, находясь в командировке, он погиб в результате разрушительного землетрясения, вызванного цунами 11 марта 2011 года в Сендае, Япония, в результате которого погибло много людей.

Некоторые директора банка пытались узнать у меня информацию об этом аккаунте и владельце, но я держал его закрытым, потому что я знаю, что если они будут в курсе, они заберут средства для себя.

Поэтому я прошу вашего сотрудничества, чтобы представить вас как человека, который получит выгоду от его фонда после его смерти, поскольку вы из одной страны с ним, чтобы штаб-квартира моего банка выплатила вам средства. Я сделал достаточно внутренних банковских договоренностей, и мне осталось только ввести ваши данные (номер банковской карты) в информационную сеть на компьютерах банка, и представить вас как его ближайшего родственника.

С уважением,
Г-н Рудзяков Владимир Владимирович

Ответ Александра Бессонова:

Приветствую Вас, Владимир Рудзяков!

Большое спасибо за ваше сообщение. Очень приятно, что остались люди, которые верно отстаивают интересы семьи Бессоновых. Тем более в Гане. Пока я сканирую нужные вам документы, у меня появилось несколько уточняющих вопросов.

1. Как мы с Вами докажем родство между мной и Османом Бессоновым? Может быть так - моя прабабка рассказывала мне, что в моём роду мужчин называли только исконно русскими именами: Александр, Пётр, Иван, Осман.

2. После того как мне на карту упадут 15 200 000 долларов, должен ли я выплатить НДФЛ в размере 13%? Я позвонил в Сбер и предупредил, что ожидаю такой перевод из Ганы. Мне лично ответил Герман Греф, это президент очень уважаемого банка у нас в стране, и сказал, что он тоже будет ждать. Как деньги придут, они вместе с премьер-министром нашего государства, приедут ко мне для оформления формальностей.

3. По документам. Нужно ли присылать Вам аттестат за девятый класс? Почему спрашиваю?! У меня там две тройки и мы даём дополнительные козыри нашим врагам.

А вообще, Владимир Владимирович Рудзяков, спасибо Вам. Не просто так наш глубокоуважаемый Осман назначил именно Вас своим бухгалтером. Помню, он мне позвонил из Японии (в последний раз), и сказал, что наконец-то нашёл в Африке надежного человека по фамилии Рудзяков. Это были его последние слова. В память о нём, я назвал свою дочь Рудзяков.

С уважением и надеждой на плодотворное сотрудничество,
Александр Османович Бессонов.

​​Новосибирск!

Я опять по делу. Хочу стать модным коучем) Их же мало)

Объявление для тех, кто работает с текстом и просто хочет провести приятный вечер!

Открытый мастер класс по созданию эмоционального текста от меня.

В первой части нашей встречи Александр на примерах своей прозы и не только, покажет, как работать с текстом, расскажет, что заставляет читателя эмоционально подключиться и сопереживать простой последовательности букв💔

Во второй части встречи мы все попробуем написать злополучные 2200 знаков и почитать друг перед другом(выпив для смелости белого вина)🥂

Что вы получите по итогу:

- Пошаговую инструкцию по написанию текста

- Работающие приёмы и техники, которые вы сразу же сможете применить

- Практика публичного чтения

- Уютная атмосфера и возможность устроить мини фотосессию в классных весенних локациях. Там чумовые локации. Будет фотограф.

- Вино и закуски

Когда : 19 марта (пятница) в 18:00 в Senosolomadom, Немировича-Данченко 148/1

Стоимость: 1500₽
За билетами: https://taplink.cc/senosoloma\dom
через кнопку «Мастер-класс 19 марта»

Это тестовое мероприятие. Осталось всего 4 места(