День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный пиздец.
 
У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился.
 
Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку. 
 
Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил:
 
- Тоже облачные решения используете?! 
 
Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил.
 
- Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты. 
 
Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил:
 
- А что вы проверяете? 
- Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку. 
- Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу. 
 
Хорошие ребята. Как и я - фаталисты! 

Иногда во мне просыпается психолог, политолог, знахарь, интервьюер и пиздабол обыкновенный. Как правило, в этом виноваты друзья. Вот представьте, обычный будничный день, обедаешь с другом в столовой. Съел министерский салат и уже готовишься с головой нырнуть в борщ, как вдруг визави говорит:

- С Трампом надо кончать! Этот беспредельщик берега попутал! Нельзя кусать руку, которая кормит.

Мысленно я обещаю своей руке, которая меня кормит, что я вернусь к ней и борщу буквально через минуту. Отвечаю:

- Как мы с тобой будет кончать с Трампом? Можно в Твиттер ему...

- Мне кажется, у меня с женой проблемы, - тихо говорит друг.

«Поел борща…», - горестно проносится в моей голове.

- Что случилось?

- Мы разные. У нас разные базовые настройки.

- Насколько я помню классиков - притягиваются именно противоположности. Если бы вы были одинаковыми...

- Это чушь и бред людей, которые оправдывают своё неудачное сожительство, - перебивает меня он.
Я разозлился. Во-первых, из-за борща. Во-вторых, из-за того, что я не сформулировал мысль до конца, а меня перебили. В-третьих, из-за Трампа и его непонятной кончины.

- Ты женат десять лет и называешь свой брак неудачным сожительством?

- Да. Смотри. Все люди в мире делятся на тех, кто съедает самое вкусное вначале и на тех, кто оставляет самое вкусное на потом. Я отношусь к первой группе, а она... Вот вчера. Подает она на стол общее блюдо. Я накидываюсь на вкусное, а она прям сверлит взглядом меня. И я читаю: «Ах ты, эгоист проклятый, жрёшь, щёки набиваешь, только о себе и думаешь».

- Можно же раздельно подавать. В разных тарелках.

- А потом и спать на разных кроватях, в разных комнатах, в разных жизнях?! Ну уж нет!

- Ты, по-моему, из моего рассказа взял фразу про комнаты и жизни. На прошлой неделе выкладывал.

- То есть я и от тебя всё самое лучшее беру? А не слишком ли ты высокого мнения о себе?

Мой друг неожиданно схватил лежащий рядом с тарелкой столовый нож, и быстрым движением всадил его мне чуть ниже шеи. Кровь брызнула, часть попала в тарелку с борщом. Я опять подумал: «Ну, вот поел борща. Красное на красном. Может, сторис записать...». Друг испуганно смотрел на меня. Я зажал рану рукой и спокойно продолжил рассуждать:

- Ты пойми, ну вот уйдёшь ты от неё. Сделаешь резкий ход, как с ножом. А дальше что? Ну, будет другая, которая будет, ну не знаю... Чихать громко. Так что перепонки лопаться будут. Тебе же с этой бывает хорошо?

Друг задумался, пристально глядя на меня. Кровь практически остановилась.

- Ну, да. Бывает. Когда дома холодно и отопление не включили, её тепло обнимать.

- Ну вот! Думай об этом.

- Хм... А ведь да! Теперь давай про Трампа.

- Погоди. Можно я про этот разговор напишу?

- Это личное. Хотя напиши, но только где-нибудь в середине диалога, можно я тебя столовым ножом в шею ударю? Просто постоянно в твоих историях, твои друзья такие умственно отсталые тюлени получаются.

- Конечно! - согласился я. Надел на моего друга ошейник и повёл его в зоопарк. В резервацию для тюленей.

Екатеринбург. Коммандировка. Подъезжает такси ЛАДА Веста. Спрашиваю таксиста:

- Слушайте, редко попадаются на заказ мне русские машину. По внешнему виду прям красивая машина. Внутри хорошо. Неужели научились делать?

- Вы знаете, да. Машина хорошая. Но главное - цена! Я два года назад взял её за пятьсот девяносто тысяч рублей! Новую машину! Иномарку не купить. И нормально! Так по мелочи ремонт. Вот работаю на ней.
- Значит, научились. Молодцы.

Мы поехали дальше. По лицу водителя было видно, что он еще что-то хочет сказать. И через пять минут точно:

- Правда, есть один недостаток. Небольшой. Вот.

Он включает омыватель лобового стекла. Раздаётся страшный звук, какой-то скрежет пополам с надсадным ревом мотора. Кажется, мы вот-вот взлетим. Водитель продолжил:

- Дворники очень громко работают! По ремонту тоже не понятно. Прокладку поменял. Тормозные колодки. А эта клюка?! Ну, неужели меньше не могли сделать переключатель скоростей? Ну, посмотрите же, палка какая-то торчит?! Куда инженеры смотрели?

Я посмотрел на «клюку», действительно торчала палка. Водитель продолжал изливать душу.

- Люблю на морозе пиво в машине попить. Когда двигатель работает - фары горят и все видят, что я не дома сижу, а пиво пью. Приходится глушить. Холодно. Блин, фиг пива попьёшь. Ну, вы там нормальные люди, ну почему нельзя по уму-то сделать.

Мы приехали. Напоследок он сказал:

- А вообще машина хорошая. Денег своих стоит.

Я не продаю шифер оптом. И даже не вебинары по саморазвитию или оплодотворению на расстоянии. Скромно выкладываю некоторые мысли и истории сюда. Ни к чему не призываю, не убеждаю. Просто тихонько примус починяю. Но иногда во мне просыпается гений маркетинга и я навязываю вам свои продукты! У меня их два!!! Сегодня настал тот самый день! Ссылки на высокотехнологичные продукты 👇

1. The Prodigy одна из моих самых любимых групп. (Ещё RHCP, SOD, Nirvana) Герой моей повести тоже ярый фанат этой группы. Случайно. По началу мы с ним веселились, попадая в неловкие ситуации, но потом... Стало страшно за него.

Повесть выходит на ЛитРес. Главами по понедельникам. Сегодня выходит романтическая 9 глава. Я вам буду очень сильно благодарен, если вы оставите отзыв на ЛитРес.

http://www.litres.ru/57529554

2. Новосибирск! 23.10 в пятницу буду рад всех видеть в Цапле. Попросили читать новые рассказы. Ну раз попросили... жду!

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1430010/

На прошлой неделе летал по работе в Екатеринбург. В аэропорту вызвал такси. За рулём мужичок лет пятидесяти из сказки про Хозяйку медной горы, почему-то думаю я. Едем. И только захотел его спросить, как он познакомился с Бажовым, как он говорит:

- Посмотрите налево. Видите здание?

- Да.

- Это ЭКСПО наше. Развиваемся. И знаете, что я вам скажу?

- Да, пожалуйста.

- ГОРОД У НАС ПИЗДАТЫЙ!!!

Дальше едем, я немного обескуражен его высказыванию. Он, видя моё замешательство, продолжает:

- Вам, вероятно, требуются доказательства моего достаточно смелого заявления?

- Да уж, будьте любезны.

- Вы, судя по всему - молодой человек, и вам знакомы такие коллективы как «Уральские пельмени» и группа «Чайф»?

- Конечно.

- Так вот. Они все живут здесь. Не уехали в эту Москву вашу. ПОТОМУ ЧТО ГОРОД У НАС ПИЗДАТЫЙ!

- Интересная логика. Ну, и Москва не моя.

- А вот и вишенка на торте. Вам знакома такая фамилия, как Дацюк?

- Знакома.

- Он приехал в конце своей звездной карьеры доигрывать домой. ПОТОМУ ЧТО...

- Я ПОНЯЛ! Доказательства принимаются.

Дальше мы ехали молча. Тему «Наутилуса» я поднимать не стал.

Пятница, вечер. Сижу в баре со знакомым. Он физик и, по совместительству, хозяин этого бара. А мне как-то грустно на душе. Неудачно послушал новости. Плюс с пьесой моей «заблудился» в длинной форме. Он, видя моё настроение, пытается поддержать:

- Не грусти, ты же математик. Во всём ищи закономерности.

- Не понял. Как мне помогут закономерности?

- Очень просто. Тебе стало грустно, ты пришёл сюда и встретил меня. Смотри, - он достал ручку из кармана, взял салфетку, что-то быстро на ней написал и показал мне. - Вот! Узнал?

На салфетки была изображена формула:

iPi
e + 1 = 0

- Нет. Не помню.

- Ты же математик, ну?!

- Гну! Не помню!

- Я работаю финансовым директором в одной из крупных компаний города. Бар - это для души. У меня в кабинете на стене большими буквами нарисовано это тождество. И ты знаешь, когда ко мне заходят коллеги с проблемами: там налоговая, банки, ещё какая-то шняга. Я прошу их посмотреть на стену. Не вспомнил?

- Нет!

- Это тождество Эйлера. Самая гениальная формула человечества. Она образец математической красоты, показывает глубокую связь между самыми фундаментальными числами математики: основание натурального логарифма, мнимой единицей, пи! Она связывает три направления математики. Потом я спрашиваю своих коллег: ну разве наши проблемы могут конкурировать с такой красотой?! Мы начинаем штурмить решение и что-то придумываем. Старик, посмотри не неё.

Я еще раз посмотрел на его закорючки на салфетке. Вспомнил своих преподавателей, пары, экзамены и, главное, готовность ко всему новому. Нет, не думайте, я был трезв. Формула и правда была прекрасной и... Не сложной. Я тихо сказал другу:

- Вот, думаю, когда тебя уволят?!

- Ну, у меня же бар есть!

- Странные вы, ребята, физики. Братья наши меньшие.

​​Давно не разговаривали. Предлагаю тему для дискуссии - «понятия не имею почему, но так называют». Сейчас поймёте.

Студентом прохожу практику в транспортной компании. Моё первое задание:

- Надо трансформатор перевезти! Найди «воровайку» через три часа!

А вот теперь представьте, что твориться у меня в голове?!

- Где искать «воровайку»? На зоне? Они оказывают такие услуги? Дадут ли счёт-фактуру?

- Так мы этот трансформатор воровать будем? Это же группа лиц и предварительный сговор...

- Что я делаю в этом преступном синдикате? Зачем я пять лет учился, экзамены сдавал? Можно было бы сразу после девятого класса идти, «воровайки» искать? Создать базу данных «вороваек» и стать их королём!

Чуть позже мне объяснили, что «понятия не имею, но так называют грузовик с гидравлическим подъёмником».

Теперь вы! Вспоминайте!

С субботой! Не моё

🧎‍♀️

Настенька

Настёна спала, надёжно упрятав свой крохотный палец в рот. Она ещё не знала, что её будут звать Анастасией, не знала ничего и о своём незавидном будущем. Она спала в тёплом мамином животе под мерный стук её сердца и была совершенно уверена, что так будет всегда.

Пока однажды мир не перевернулся. Все вокруг всколыхнулось, задвигалось. Стало очень тесно, трудно дышать. Настя извивалась всем телом, чтобы спастись, но испытанию, казалось, нет конца и края. А потом все внезапно изменилось. Стало очень светло, холодно и пусто. Чья-то рука шлепнула по попе и Настя от ужаса и обиды заревела.

- Девочка. Три килограмма шестьсот двадцать граммов.

Настя вдруг почувствовала сладкий, дурманящий запах мамы и затихла, причмокивая губами. Уже знакомый мужской голос спросил:

- ПосмОтрите хоть на дочку?

Ему ответил тихий, но такой знакомый женский:

- Нет. Не нужно, не хочу, унесите её...

Так Настя осталась одна. Она ничего не знала про свою маму - молоденькую и симпатичную Сашу. А про папу и сама Саша не знала - хоть бы имя вспомнить, хоть бы черты лица восстановить... Ночь, шумная толпа, музыка, танцы, алкоголь... Слишком поздно поняла Саша, что беременна. Слишком боялась она вернуться к родителям в покосившуюся избушку в селе. И вот теперь, только отойдя после изматывающих родов, она быстро накинула на плечи кофту и вышла из роддома. А Настя осталась.

В этот же день из другого роддома тоже одна вышла и Оля. Её долгожданная беременность остановилась на сроке 29 недель. На очередном УЗИ врач побледнела и сказала, что сердце не бьется. Кажется, с того самого дня сердце девушки тоже остановилось навсегда...

Когда малышке - ещё безымянной - исполнилось 5 дней, ее перевели в больницу на обследование. Там заботливые медсестрички проверили, что в день её рождения были именины Анастасии, да так и назвали. Настя была очень хорошенькая - большие глаза с опахалом тёмных ресниц, такой же тёмный пушок на макушке, круглые щёчки, губки бантиком. Она быстро стала любимицей в отделении. Медсестры нет-нет, да смахивали слезинки - какое сокровище, и совсем одно. Как же сложится жизнь у отказной крошки?

Одна из медсестёр дольше других стояла возле палаты, где лежала Настя, задумчиво глядя на девочку. В какой-то момент, словно перешагнув невидимый барьер, она порывисто достала телефон и позвонила:

- Оль? Привет, слушай... у нас в отделении девочка лежит, Настя. Ей двух месяцев ещё нет... Отказная. Одна совсем. Подожди, Оль, подожди! Она родилась.. - девушка замялась - Родилась она в тот самый день. Я подумала.. Оля, ну, дослушай. Ну вдруг это не случайность?? Оля? Оль?...

Девушка озадаченно посмотрела на экран, вздохнула и убрала трубку в карман халата. Подошла к девочке, наклонилась и тихонько сказала:

- Эх, Настя-Настя. Такая была бы у тебя мама мировая!

В это время Оля, уткнувшись лицом в подушку, выла, как раненый зверь. Это был первый раз, когда она наконец смогла заплакать с того самого дня, как умер ее нерожденный сынишка. Слёзы лились непрерывным потоком, подушка, кажется, промокла насквозь. Зато в груди снова чувствовалось биение сердца.

Пройдёт ещё час, и последняя слезинка скатится у Оли по щеке.

Пройдёт ещё день, и она решится поговорить о телефонном звонке с мужем.

Пройдёт ещё месяц, и Оля возьмёт маленькую Настю на руки. И шепотом скажет:

- Досталось нам с тобой, да? Давай вместе выбираться.

(с) Екатерина Кузнецова
(Instagram @spottykit)

«Как Сид Вишес мне жизнь спас»

Командировка. Небольшая гостиница в провинциальном городке. Утром самолёт домой. Я сытно поужинал в ресторане при гостинице и пошел к себе в номер. За барной стойкой сидит мужчина. Пьёт пиво. Увидев меня, громко произносит:

- Добрый вечер, у меня завтра самолёт. Давайте с вами пообщаемся? Дмитрий!

Я понимаю, что мужичина хорошо перебрал и отвечаю:

- Извините, я тороплюсь!

И тут он неожиданно говорит:

- Хотите, расскажу как Сид Вишес мне жизнь спас?

Тут, понимаю, конфликт интересов. С одной стороны знаю, что не надо связываться с пьяными, с другой - страшное любопытство .

- Александр! - подсаживаюсь к нему за стойку. - Весь во внимании!

- Мне было лет семнадцать, когда я первый раз услышал “Sex Pistols”, но больше всего меня привлекал их басист, Сид Вишес. Он был настоящим бунтарём. Истории про него волновали мой юношеский ум. Буквально через пару месяцев стал ярым фанатом этой группы. Как вам такая музыка?

- Я больше гранж слушал...

- Значит, я немного старше. Так вот решил сделать себе ирокез. Попросил друга выбрить виски «под ноль». Но было главная проблема - мама. Она у меня очень тревожная. Думал так: расстраивать её не буду - обмотаю голову бинтами. Типа упал. Ирокез не заметит. Мне бы только до своей комнаты добраться.

И вот, представьте, вечер. Я прихожу домой. Голова обмотана. Мама открывает дверь, видит меня и падает в обморок. Ее подбирает батя, вызывает скорую. Отцу по пути всё рассказал. В больнице она очнулась, меня увидела без бинтов. И давай орать на всю больницу: «Моему мальчику плохо. Быстро делайте ему исследование головы!»

Мы с отцом ей всё рассказали. Но она за своё: «Сердце матери не обманешь! Я отсюда никуда не уеду, пока моему сыну не проведут исследование!». Пришёл завотделением, тоже пытался успокоить, она ни в какую. Короче, обследовали мне башку. Снимки всякие...

И знаешь, что... Нашли маленькую менингиому. Короче, опухоль. Ещё чуть-чуть бы... Ну, быстро прооперировали меня, лучевая потом... И вот я здесь! Жив и здоров!

- Ничего себе! Ну что, за Сида?!

- Нет! За маму, конечно!

Мы проговорили ещё какое-то время. И тут он неожиданно спрашивает:

- А Вы давно МРТ головного мозга делали?

Я ничего не ответил. Я вспомнил, что у меня утром самолёт. Мы попрощались. И я ушёл.

Многие спрашивают как прошли наши чтения... Хм... Было очень душевно! Именно - душевно! Вот «кусочек» конферанса, который рассказывает лучший драматический актёр Вселенной - Владимир Дербенцев. Я раз пять пересмотрел. ☝️

​​Эмоции и бизнес

На маленьком стихийном рыночке напротив большого продуктового магазина торговля шла полным ходом. Несмотря на холодные октябрьские ветры дачники, тепло одетые, уверенным голосом продавали плоды летних титанических усилий. Задача каждого была перекричать конкурентов в битве за клиента:

- Кабачки, хренодёр, картошка!

- Морковка, свёкла, НОРМАЛЬНАЯ картошка!

- Если эту картошку называть нормальной, то я исполнительница в жанре ритм-энд-блюз - Бейонсе. У меня - нормальная!

Как только клиент к кому-то подходил, рекламный ор прекращался. Кодекс чести, если хотите.

Из магазина вышла женщина в длинном чёрном пальто и шляпе, выражение ее лица было недовольным. Зинаида Павловна сразу опознала его, нужное в магазин не найдено: рыбка сама плыла в сети к опытному рыбаку. Она стала повторять свою мантру:

- Морковочка свежая, картошка...

Женщина в чёрном пальто и шляпе нисколечко не заинтересовалась. Она явно сканировала разложенный на картонных ящиках товар, но то, что ей было нужно - не находила. Копаем дальше, с азартом подумала Зинаида Павловна и прокричала:

- Огурцы соленые под водочку!

Женщина в шляпе даже не пошевелилась. «Какие мы скрытные», - крутилось в голове у Зинаиды Павловны:

- Свёкла для борща, тыква для каши, кабачок для икры ...

Есть! Сработало! Женщина в чёрном пальто быстрым шагом направилась к лотку Зинаиды Павловны. Подойдя, он спросила:

- Сколько тыкв у вас есть?

Зинаида Павловна в душе ликовала. Наживка сработала. Она на автомате стала быстро отвечать:

- Тыквы очень хорошие. Просто тают во рту. Вы знаете, такие каши изумительные получаются...

- Я вас спросила про другое!

- А вы сочок хотите сделать! Ну, штук пять будет. Сто рублей за килограмм.

Зинаида Павловна сорвала джек-пот. Она назвала цену в два раза выше и покупательницу в шляпе это нисколечко не смутило. Зинаида Павловна в голове уже прокручивала, как она потратит неожиданные деньги. «Налог за дачу заплачу за полгода сразу», - думала она.

- Беру все! Есть пакеты?

- Конечно, есть, - но больше всего Зинаида Павловна радовалась успеху перед своими соседями. Боковым зрением она видела расстроенные лица конкуренток. Они перешёптывались. Это была приятная победа. Она начала взвешивать на простых весах большие оранжевые тыквы, рассуждая вслух - очень уважаю ваш выбор. Мир поделён на две части. Те, кто любит тыкву и тех, кто ненавидит... Вот человек даже кусочка не попробовал, хотя бы в каше, а уже орёт, что это мыло безвкусное, - она посмотрела с укором на соседку.

- Мне не для еды. - ответила женщина в шляпе.

- В смысле?

- Для декора. Хэллоуин скоро. Я секретарь и офис-менеджер в IT-компании. Инсталляцию сделаю коллегам.

Зинаида Павловна из всего предложения узнала только «секретарь».

- Это как?

- Ну, вырежу в тыкве рожицу. Пару вечеров они постоят. Потом выкину. Можно побыстрее? Мне ещё марлю надо купить для паутины.

- Погодите, то есть мои тыквы пойдут на хиханьки? А вас в школе учили, что с едой нельзя баловаться? Хлебом нельзя кидаться?

- Женщина, не учите меня жить. Давайте быстрее.

Зинаида Павловна закипала. Соседи это понимали. Некоторые начинали собираться и уходить.

- То, что ты поклоняешься дьявольскому празднику, не моё дело. Сгоришь в аду и всё. Но то, что с едой... Слушай, башка с шляпой, а ты знаешь, как тыквы я эти вырастила?

- Женщина, мне все равно. И не трогайте грязными руками моё пальто!

- Слушай сюда, дрянь, насмотрятся сериалов всяких... Да я пахала на огороде своём, шестисоточном, всё лето как проклятая. В автобусах душных на дачку свою каждое утро ездила как на работу. Из маленького семечка, смотри, какие красотки получились. Полола, поливала, ещё полола. Сюда еле как притащила... Чтобы какая-то глиста в шляпе моих красоток ножом потыкала и выкинула через два дня. И всё для того, чтобы такой же задрот прыщавый тебе сказал: «Какая чудесная инсталляция!». Пошла в пень отсюда!

- Деревня! Идиотка! Психованая! - кричала женщина в чёрном пальто.

- Кабачки. Хренодёр. Картошка!

Рейтинг


Недавно коллега поинтересовался у меня:

- А какой у тебя рейтинг в приложении такси?

- Я не таксист.

- Нет, я про рейтинг пассажира.

Я тут же открыл приложение и посмотрел. Мой рейтинг был 4.8. Я ответил:

- Блин, 4,8. Что самое странное, я вообще стараюсь не разговаривать с таксистами. Еду молча. Кто-то мне снизил бал?!

- Вот! А может кто-то из таксистов хотел поговорить, а ты... У тебя хоть 4,8. У меня рейтинг вообще 4,1.

- Ого! Я бы с тобой вообще не стал связываться на их месте. С таким-то рейтингом ты и задушить же можешь? Как ты «прославился»?

- Точно не уверен, но мне кажется, один раз разговорился с таксистом и он мне сказал, что я на его дядю похож. После этой поездки у меня сразу рейтинг опустился. И вот что думаю, с дядей у него не очень отношения. Похоже, таксист ненавидит своего дядю.

- Интересно, а что надо сделать, чтобы рейтинг был 1.0 ?

- Начни раздеваться на заднем сидении. Прям полностью. Скажи, что тебе комфортно ехать в домашней атмосфере.

- Понятно, почему у тебя 4,1... Мне пора идти.

Надо меньше с ним общаться. С таким-то рейтингом ещё и придушить может. Дыма без огня не бывает.

А какой у вас? За что?

Деловые люди

Иногда я думаю, как плохо, что у меня в глаза не вмонтирован видеорегистратор. Все же на телефон не снимешь. Или, знаете, как у шпионов, камера, замаскированная под пуговицу. Или значок там… Такие интересные люди попадаются, что готов бы эту видеозапись смотреть вечно...

Обед. За соседнем столиком в кафе сидит очень колоритный старый знакомый. Он намного старше меня, в спортивном костюме, яркой рубашке, на ногах - туфли. Никто точно не знал, чем он занимается. Ходило немало слухов, что он связан с переработкой нефти. Другие говорили, что у него хорошие связи в администрации. Третьи вообще улыбались, когда о нем заходила речь. Мы с ним были шапочно знакомы.

Мы с коллегой только закончили обедать и направились к выходу, как этот знакомый на всё кафе басом проговорил:

- Александр, пусть твой друг идёт, а нам с тобой надо поговорить.

Мы с коллегой переглянулись, улыбнулись, и я присел за столик:

- Приветствую, Виктор Петрович!

- Здравствуй, Саша. Рассказывай, где работаешь?! - спросил он, продолжая есть солянку.

- В компании. Таскаем сырьё из Азии.

- Скажи, а твоя компания не хочет инвестором быть в строительстве гостиницы? Выбил место удачное. От вас нужен один миллиард. На выходе получите два с половиной, - он перешёл ко второму.

- Виктор Петрович, спасибо за предложение, но у нас обороты в разы меньше. Вы говорите про огромные деньги.

- Ну нет, так нет. Второй вопрос. Не менее важный. Мне сейчас надо ехать на другой конец города. По самым пробкам. Ты меня сильно выручишь, если пару килограмм купишь вяленой воблы. Я сейчас доем. У меня в машине в багажнике лежит.

- Виктор Петрович, тоже вынужден отказать. Не люблю рыбу.

- Саша, не понимаю тебя! Как с тобой бизнес делать?! От всего отказываешься! Дай хоть пару телефонов более дельных людей!

Я хотел было дать пару контактов. Потом посмотрел на его спортивный костюм и ответил, что настолько деятельных людей у меня, к сожалению, нет.

Эта музыка будет вечной, если я заряжу батарейки


– Опять сидишь, в телефон уткнулся. Наверняка жалуешься на меня кому-нибудь – маме, друзьям? Или подружкам? А со мной поговорить не вариант, ага. Скучно, неинтересно. Ну, расскажи хоть что-нибудь.

– Да что рассказывать. Просто сижу на кровати. Скоро спать лягу.

– Мы же не виделись целый день. Совсем нечего обсудить, получается? Или я настолько тупая, что в собеседники не гожусь?

– Слушай, я правда сижу на кровати и смотрю в стену. Давай её обсудим. Мне кажется, давно пора поменять обои. Они старые, а вон там, слева, пятно.

– Это намёк, понятно. Я тоже старая. Меня поменять хочешь?

– Сегодня ты прямо завелась. Я же тебя не трогаю. И ты меня не трогай. После работы нужно отдохнуть.

– Миша, это «сегодня» продолжается уже пять лет. Ты приходишь с работы, ужинаешь, а потом мы расходимся по своим комнатам. Тебя вообще не волнует, чем я там занимаюсь одна. Как у тебя дела, я могу узнать только на днях рождениях родственников – если нас посадят рядом, конечно. Под винишко ты становишься разговорчивее.

– Ну вот видишь, рассказываю же, хоть и редко.

– Не мне, а им! Родственникам. Они противные, кстати.

– Сформулируй как-нибудь конструктивно, чего ты от меня хочешь. Между прочим, я тебе предлагал сходить в кино или в театр.

– Глупо идти только для того, чтобы поставить галочку: были в кино. Ты же предлагал чушь какую-то про супергероев. А нормальных театров в нашем городишке вообще нет.

– Могли сходить и обсудить. Покритиковать.

– Точно, как две старые бабки. Поворчать, что молодежь не та нынче.

– Всё, я окончательно перестал понимать, чего ты от меня хочешь.

– Уже ничего!

Она выбежала из комнаты, хлопнув дверью, но через пару минут снова зашла и крикнула:

– Неужели ты не видишь, как мы отдалились друг от друга? А?

Он молча подошёл к шкафу, достал большую чёрную сумку и принялся кидать в неё вещи – небрежно, как в кино.
– Что ты делаешь?

– Вещи собираю.

– Я так и знала, у тебя есть другая!

– Теперь по законам жанра я должен тебя побить. А ещё оказаться трижды судимым алкоголиком и наркоманом.

– Прости, что?

– Знаешь, говорят, большинство современных разводов протекают бессимптомно, как ковид.

– Так ты предлагаешь развестись?

– В шахматах есть такой игровой момент – пат, когда уже ничего сделать нельзя. Я не вижу решения.

Она присела на кровать и тихонько заплакала.

– Я только просила немного внимания. Ты мужчина, ты должен…

– Сначала я должен был выплачивать кредит за «Кио Рио». Потом ипотеку. Потом копить на отпуск. Я всю сознательную жизнь должен, надоело.

– Не утрируй!

– Ты каждый день злишься, что я не вписываюсь в формат идеальных отношений. Рву шаблон на части. Мне кажется, по отдельности нам будет лучше и легче, чем вместе.

Она перестала плакать и посмотрела на него внимательно и зло.

– Вали, герой.

И он свалил. Без лишних соплей.

​​У меня есть сын - Антон. Как-то он законючил, что типа у него к зиме носить нечего. Ну, мы с женой и с ним пошли в большой торговый центр, прикупить вещичек к зиме. Заходим в разные магазины, он примеряет разные вещи, общаемся. 
 
- Пап, представляешь это же тот самый свитер!
- Какой?
- Вон тот, синий! Вы его с мамой подарили мне на тринадцать лет. 
- А что с ним?
- Ну, пару лет назад мне его менты порвали. Не помнишь?
- Напомни.
- Мы с друзьями пошли в кино. Пиво взяли. Стали смешно комментировать, как нам казалось.
- Пиво?!
- Ну, мне тогда уже семнадцать было, - бодро ответил он.
 
И вот вы знаете, в этот момент я посмотрел на него и понял, что передо мной стоит взрослый мужчина. Уже не мальчик, а мужчина. У него уже стали появляться жидкие усики. Сын вырос, а я не помню основных моментов этого взросления. Почему время так быстро летит?! В погоне за своими эгоистическими целями, не заметил, что рядом вырос мужчина. Я посмотрел на жену и, как мне показалось, она поняла мои мысли.
 
Мы зашли в магазин джинсов. Я сказал:
 
- А как связаны менты и свитер?
- Пап, ну как же. Работники кинотеатра вызвали ментов. Мы давай им хамить. Ну, нас они и давай крутить.
 
Неожиданно в магазине сработала сирена. Она звучала невозможно громко. Мне пришлось открыть глаза и выключить будильник. Потом мне захотелось дослушать историю моего сына про ментов, но я понял, что нет у меня сына Антона. И вы знаете, я так расстроился. Ладно, я не принимал участия в его воспитании, я его ещё и бросил в таком важном возрасте для любого мужчины. 

не моё...

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду, и она ею очень гордится. Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".

Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот "еаный гндон, гнилой хй и пздота слепая".

Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благость...

​​Письмо Деду Морозу

Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...

Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, кувалду. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Стрекозу, Егора Крида, что?

А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.

Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.

Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...