Давно не собирались же...

Новосибирск. 23.10 (пятница). В 19.00
«Синяя цапля».

И у нас чудо гость. Вам понравится.

Купить билеты здесь:

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1430010/

Я живу в уникальном месте. Меня окружают уникальные люди. Был обычный понедельник, я приехал на работу около девяти. Около двери в офис меня поджидала наша уборщица. Мы поздоровались и она сказала:

- Мне надо с вами серьёзно поговорить!

- Да, конечно, проходите, - так же серьёзно ответил я.

- Мой сын с его молодой невестой решили сделать мне подарок. И мы все вмести летим в Сочи!

- Хороший сын и хороший подарок! - ответил я, не понимая моей роли в этой счастливой семье.

- Мне очень жаль, но теперь не я буду у вас убирать пару недель! Ничего?

- Ничего, - почему-то с грустью ответил я.

- Не расстраивайтесь! Моя сменщица тоже хороший специалист.

- Это хорошо. Я очень рад, - наш диалог явно заходил в тупик. Я решил его оживить.

- В Сочи сейчас прекрасно. Солнце и тепло.

- Там очередной этап Формулы 1.

- Ого! Так вы фанаты?!

- Да какие фанаты. Мне бы лет десять скинуть. Какая эпоха рассвета была у гонок: Михаэль Шумахер, Фернандо Алонсо, - она грустно выдохнула и вышла из офиса.

Я ещё долго смотрел в окно и провожал эпоху.

С субботой! Не моё

💔

Heлюбoвь –

этo кoгдa нeльзя мeшaть. Paзговаривать, cмеяться или лeзть с oбъятиями. Нeльзя pacсказывать о cвоих пеpeживаниях - это глyпости, а не пepeживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.

Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.

Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь.

И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

(с) Aннa-Baлeнтинoвнa Kирьянoвa

Стереотипы
 
- Не верю я в эти стереотипы! 

- Почему? 

- Я всю жизнь думал, мужики в шапочках с помпонами - спокойные, уравновешенные люди.

- Так. Интересно. 

- Дело было с месяц назад. Приехал я в магазин. На парковке мест не было, ну, я на своём джипе на газон. Машина чуток шлифанула, и часть газона... того. И тут нарисовался такой, в красной шапочке с помпоном. Стоит и осуждающе смотрит. Ну, я ему:

- Чо вылупился?!

- Вы неправильно припарковались. Газон повредили. Вам лучше перепарковаться, - отвечает мне товарищ с помпоном.

- Ты мне, мразь, советы не давай! - рассудительно отвечаю ему.

- А вы не хамите! Перепаркуйтесь! 

- Я сейчас тебя колёсами перееду, урод, и на тебе запаркуюсь. Нормально? 

- Перестаньте обзываться. 

- Я и не обзываюсь, мудак. Я называю вещи своими именами, - и так легонько его ногой в живот хотел толкнуть. Он также легко увернулся и... Тренером оказался по кикбоксингу, сука. Псих полный. Избил меня. Пришлось переставить машину. Потом в полицию – побои зафиксировать. Скоро суд… Вот и верь после этого в стереотипы.
 

Сила & энергия
 
Однажды Максим Ермолаев решил кардинально изменить свою жизнь. Ему хотелось драйва. В свои сорок он решил довериться рекомендациям социальных сетей. Ведь, когда за тебя решают, жить однозначно легче! Всё началось с того, что Ермолаеву, ярому поклоннику тяжелого рока, особенно AC/DC, VK посоветовал послушать Московский Казачий Хор и Пенкина. От прослушивания хора он почувствовал прилив славянской силы и энергии, а от Пенкина тоже какой-то энергии, но немного другой. Главное - он обрёл силу! Максим решил подчиниться рекомендациям.
 
Сервис по продаже авто порекомендовал ему купить поддержанный Рено Логан, поэтому он тут же продал свой двухсотый крузак и взял белый Логан с наклейками «Такси 24/7».  Энергию почувствовал сразу - первую неделю он до работы просто не доезжал, его тормозили как таксиста и просили куда-нибудь отвезти. Пару раз просили доставить суши. Особенно странно было подвозить восьмерых дагестанцев под громкую музыку Московского Казачьего Хора. «Хорошо, что не Пенкина», - подумал Ермолаев.
 
Пару раз Максим ходил на свидания с женщинами  по рекомендации сайта знакомств. После серьёзного разговора с женой Ермолаев решил там больше энергию не искать, хотя он понимал - её там много. Но он знал, что на развод потратит больше, ещё и в Логане ночевать придётся. 
 
Потом сайт путешествий предложил ему поехать в подмосковное Гольяново. По мнению сайта, Гольяново «выгодно» отличалось по низкому уровню преступности и количеству грязи. «Сопротивляться неизбежности - бесполезно», - подумал наш герой и поехал туда на машине. В Гольянове, на ближайшей заправке, ему объяснили, что нужно оплатить визовый сбор и забрали машину с айфоном. Домой возвращался Максим в плацкартном вагоне.     
 
Ермолаев полностью разочаровался в поиске энергии. Удалился из всех соцсетей. Сейчас играет в WoW. В основном, пьёт в тавернах. 

Вотсап чат «Клуб любителей снегоходов “Snow fox”.


Hunter:
- Вот фото «Я и моя малышка». Камчатка-2019.
Photo.jpg

СЛАВА ТЕХНИК:
- Участники группы! Нужна ваша помощь. Нашего брата Pratas кинули на 25 К. Он покупал ботинки FXR Backshift. Деньги перевёл на карту, ну и... Вот скан паспорта и карты этого урода. Там есть прописка. Если кто-то может как-то помочь...
File.pdf

galeon75:
- Всем привет! Этот товарищ из моего города. Ща пробьём!

СЛАВА ТЕХНИК:
- Спасибо, брат!

geleon75:
- Короче, пробил его сотовый. Хотел мирно договориться. Чел не в адеквате. Я ему объяснил расклад. Он матерится. Трубку бросил. Давайте так. Можно его закрыть на 5 лет, прям по полной.

CERGES:
- Знаю таких. Надо наказывать +

Yasek:
+

Шахтёр:
+

RLS:
+

Максим:
- Погодите! Что за самосуд?! Вы посмотрите год его рождения!!!!! Ему 17 лет через месяц исполнится!

geleon75:
- Максим, я пробил его по базам. Подросток из неблагополучной семьи. На учёте состоит. По моему опыту, с такими бесполезно сюсюкаться. Надо сажать.

ALEX38:
+++

Андреевич:
+

Джокер:
- Наказать уёбка 😎 +

Максим:
- geleon75, я догадываюсь, что вы при должности. Но почему мы-то решаем??? Есть же УПК, судебная система...

geleon75:
- Судья решит, как я скажу. Специфика города у нас такая) Братья, давайте мы меж собой договоримся!!! Закрываем ???

Радоснег:
- Максим, волну не поднимай! Канеш, закрывай 75-тый!
++++

Juri K:
+

Bruk:
+

Максим:
- РЕБЯТА, ВЫ ЧО?!!! ВЫ КЕМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ?! Это ребёнок! Ему 16 лет! Моей дочке 15. Порой она творит черт знает что! Если парня закрыть, то когда он выйдет в 21, его уже не исправить! Это стоит 25К?!

Bruk:
- Максим, ты конкретно, что предлагаешь?

Максим:
- Не заниматься хернёй в чате любителей снегоходов. Кто нам дал такое право!?

Bruk:
- То есть опять эта позиция стороннего наблюдателя?! Моя хата с краю, ничего не знаю. Кто я такой? Я маленький человек и разделяю гуманистические идеи. А если твою дочь на твоих глазах такой вот урод насиловать будет?! Тоже пусть кто-то решает? Я из другого города. Работаю в прокуратуре. Насмотрелся на многое. Иногда закон непредсказуем, как и судьи. Моя позиция - нужно этим ублюдкам показывать силу!! Только так. geleon75, братуха, если есть возможность - сажай по полной!

geleon75:
- Понял! Спасибо, брат!

ВИТ:
+

wildTatar:
++

Максим:
- Мнда...

СЛАВА ТЕХНИК:
- Братья, спасибо за участие и голосование. Урода взяли. Как написал geleon75, дали пять лет! Начинается запись в тур на Камчатку-2021. Писать мне в личку!

Пользователь «Максим» покинул чат.

День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный пиздец.
 
У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился.
 
Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку. 
 
Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил:
 
- Тоже облачные решения используете?! 
 
Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил.
 
- Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты. 
 
Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил:
 
- А что вы проверяете? 
- Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку. 
- Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу. 
 
Хорошие ребята. Как и я - фаталисты! 

Иногда во мне просыпается психолог, политолог, знахарь, интервьюер и пиздабол обыкновенный. Как правило, в этом виноваты друзья. Вот представьте, обычный будничный день, обедаешь с другом в столовой. Съел министерский салат и уже готовишься с головой нырнуть в борщ, как вдруг визави говорит:

- С Трампом надо кончать! Этот беспредельщик берега попутал! Нельзя кусать руку, которая кормит.

Мысленно я обещаю своей руке, которая меня кормит, что я вернусь к ней и борщу буквально через минуту. Отвечаю:

- Как мы с тобой будет кончать с Трампом? Можно в Твиттер ему...

- Мне кажется, у меня с женой проблемы, - тихо говорит друг.

«Поел борща…», - горестно проносится в моей голове.

- Что случилось?

- Мы разные. У нас разные базовые настройки.

- Насколько я помню классиков - притягиваются именно противоположности. Если бы вы были одинаковыми...

- Это чушь и бред людей, которые оправдывают своё неудачное сожительство, - перебивает меня он.
Я разозлился. Во-первых, из-за борща. Во-вторых, из-за того, что я не сформулировал мысль до конца, а меня перебили. В-третьих, из-за Трампа и его непонятной кончины.

- Ты женат десять лет и называешь свой брак неудачным сожительством?

- Да. Смотри. Все люди в мире делятся на тех, кто съедает самое вкусное вначале и на тех, кто оставляет самое вкусное на потом. Я отношусь к первой группе, а она... Вот вчера. Подает она на стол общее блюдо. Я накидываюсь на вкусное, а она прям сверлит взглядом меня. И я читаю: «Ах ты, эгоист проклятый, жрёшь, щёки набиваешь, только о себе и думаешь».

- Можно же раздельно подавать. В разных тарелках.

- А потом и спать на разных кроватях, в разных комнатах, в разных жизнях?! Ну уж нет!

- Ты, по-моему, из моего рассказа взял фразу про комнаты и жизни. На прошлой неделе выкладывал.

- То есть я и от тебя всё самое лучшее беру? А не слишком ли ты высокого мнения о себе?

Мой друг неожиданно схватил лежащий рядом с тарелкой столовый нож, и быстрым движением всадил его мне чуть ниже шеи. Кровь брызнула, часть попала в тарелку с борщом. Я опять подумал: «Ну, вот поел борща. Красное на красном. Может, сторис записать...». Друг испуганно смотрел на меня. Я зажал рану рукой и спокойно продолжил рассуждать:

- Ты пойми, ну вот уйдёшь ты от неё. Сделаешь резкий ход, как с ножом. А дальше что? Ну, будет другая, которая будет, ну не знаю... Чихать громко. Так что перепонки лопаться будут. Тебе же с этой бывает хорошо?

Друг задумался, пристально глядя на меня. Кровь практически остановилась.

- Ну, да. Бывает. Когда дома холодно и отопление не включили, её тепло обнимать.

- Ну вот! Думай об этом.

- Хм... А ведь да! Теперь давай про Трампа.

- Погоди. Можно я про этот разговор напишу?

- Это личное. Хотя напиши, но только где-нибудь в середине диалога, можно я тебя столовым ножом в шею ударю? Просто постоянно в твоих историях, твои друзья такие умственно отсталые тюлени получаются.

- Конечно! - согласился я. Надел на моего друга ошейник и повёл его в зоопарк. В резервацию для тюленей.

Екатеринбург. Коммандировка. Подъезжает такси ЛАДА Веста. Спрашиваю таксиста:

- Слушайте, редко попадаются на заказ мне русские машину. По внешнему виду прям красивая машина. Внутри хорошо. Неужели научились делать?

- Вы знаете, да. Машина хорошая. Но главное - цена! Я два года назад взял её за пятьсот девяносто тысяч рублей! Новую машину! Иномарку не купить. И нормально! Так по мелочи ремонт. Вот работаю на ней.
- Значит, научились. Молодцы.

Мы поехали дальше. По лицу водителя было видно, что он еще что-то хочет сказать. И через пять минут точно:

- Правда, есть один недостаток. Небольшой. Вот.

Он включает омыватель лобового стекла. Раздаётся страшный звук, какой-то скрежет пополам с надсадным ревом мотора. Кажется, мы вот-вот взлетим. Водитель продолжил:

- Дворники очень громко работают! По ремонту тоже не понятно. Прокладку поменял. Тормозные колодки. А эта клюка?! Ну, неужели меньше не могли сделать переключатель скоростей? Ну, посмотрите же, палка какая-то торчит?! Куда инженеры смотрели?

Я посмотрел на «клюку», действительно торчала палка. Водитель продолжал изливать душу.

- Люблю на морозе пиво в машине попить. Когда двигатель работает - фары горят и все видят, что я не дома сижу, а пиво пью. Приходится глушить. Холодно. Блин, фиг пива попьёшь. Ну, вы там нормальные люди, ну почему нельзя по уму-то сделать.

Мы приехали. Напоследок он сказал:

- А вообще машина хорошая. Денег своих стоит.

Я не продаю шифер оптом. И даже не вебинары по саморазвитию или оплодотворению на расстоянии. Скромно выкладываю некоторые мысли и истории сюда. Ни к чему не призываю, не убеждаю. Просто тихонько примус починяю. Но иногда во мне просыпается гений маркетинга и я навязываю вам свои продукты! У меня их два!!! Сегодня настал тот самый день! Ссылки на высокотехнологичные продукты 👇

1. The Prodigy одна из моих самых любимых групп. (Ещё RHCP, SOD, Nirvana) Герой моей повести тоже ярый фанат этой группы. Случайно. По началу мы с ним веселились, попадая в неловкие ситуации, но потом... Стало страшно за него.

Повесть выходит на ЛитРес. Главами по понедельникам. Сегодня выходит романтическая 9 глава. Я вам буду очень сильно благодарен, если вы оставите отзыв на ЛитРес.

http://www.litres.ru/57529554

2. Новосибирск! 23.10 в пятницу буду рад всех видеть в Цапле. Попросили читать новые рассказы. Ну раз попросили... жду!

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1430010/

На прошлой неделе летал по работе в Екатеринбург. В аэропорту вызвал такси. За рулём мужичок лет пятидесяти из сказки про Хозяйку медной горы, почему-то думаю я. Едем. И только захотел его спросить, как он познакомился с Бажовым, как он говорит:

- Посмотрите налево. Видите здание?

- Да.

- Это ЭКСПО наше. Развиваемся. И знаете, что я вам скажу?

- Да, пожалуйста.

- ГОРОД У НАС ПИЗДАТЫЙ!!!

Дальше едем, я немного обескуражен его высказыванию. Он, видя моё замешательство, продолжает:

- Вам, вероятно, требуются доказательства моего достаточно смелого заявления?

- Да уж, будьте любезны.

- Вы, судя по всему - молодой человек, и вам знакомы такие коллективы как «Уральские пельмени» и группа «Чайф»?

- Конечно.

- Так вот. Они все живут здесь. Не уехали в эту Москву вашу. ПОТОМУ ЧТО ГОРОД У НАС ПИЗДАТЫЙ!

- Интересная логика. Ну, и Москва не моя.

- А вот и вишенка на торте. Вам знакома такая фамилия, как Дацюк?

- Знакома.

- Он приехал в конце своей звездной карьеры доигрывать домой. ПОТОМУ ЧТО...

- Я ПОНЯЛ! Доказательства принимаются.

Дальше мы ехали молча. Тему «Наутилуса» я поднимать не стал.

Пятница, вечер. Сижу в баре со знакомым. Он физик и, по совместительству, хозяин этого бара. А мне как-то грустно на душе. Неудачно послушал новости. Плюс с пьесой моей «заблудился» в длинной форме. Он, видя моё настроение, пытается поддержать:

- Не грусти, ты же математик. Во всём ищи закономерности.

- Не понял. Как мне помогут закономерности?

- Очень просто. Тебе стало грустно, ты пришёл сюда и встретил меня. Смотри, - он достал ручку из кармана, взял салфетку, что-то быстро на ней написал и показал мне. - Вот! Узнал?

На салфетки была изображена формула:

iPi
e + 1 = 0

- Нет. Не помню.

- Ты же математик, ну?!

- Гну! Не помню!

- Я работаю финансовым директором в одной из крупных компаний города. Бар - это для души. У меня в кабинете на стене большими буквами нарисовано это тождество. И ты знаешь, когда ко мне заходят коллеги с проблемами: там налоговая, банки, ещё какая-то шняга. Я прошу их посмотреть на стену. Не вспомнил?

- Нет!

- Это тождество Эйлера. Самая гениальная формула человечества. Она образец математической красоты, показывает глубокую связь между самыми фундаментальными числами математики: основание натурального логарифма, мнимой единицей, пи! Она связывает три направления математики. Потом я спрашиваю своих коллег: ну разве наши проблемы могут конкурировать с такой красотой?! Мы начинаем штурмить решение и что-то придумываем. Старик, посмотри не неё.

Я еще раз посмотрел на его закорючки на салфетке. Вспомнил своих преподавателей, пары, экзамены и, главное, готовность ко всему новому. Нет, не думайте, я был трезв. Формула и правда была прекрасной и... Не сложной. Я тихо сказал другу:

- Вот, думаю, когда тебя уволят?!

- Ну, у меня же бар есть!

- Странные вы, ребята, физики. Братья наши меньшие.

​​Давно не разговаривали. Предлагаю тему для дискуссии - «понятия не имею почему, но так называют». Сейчас поймёте.

Студентом прохожу практику в транспортной компании. Моё первое задание:

- Надо трансформатор перевезти! Найди «воровайку» через три часа!

А вот теперь представьте, что твориться у меня в голове?!

- Где искать «воровайку»? На зоне? Они оказывают такие услуги? Дадут ли счёт-фактуру?

- Так мы этот трансформатор воровать будем? Это же группа лиц и предварительный сговор...

- Что я делаю в этом преступном синдикате? Зачем я пять лет учился, экзамены сдавал? Можно было бы сразу после девятого класса идти, «воровайки» искать? Создать базу данных «вороваек» и стать их королём!

Чуть позже мне объяснили, что «понятия не имею, но так называют грузовик с гидравлическим подъёмником».

Теперь вы! Вспоминайте!

С субботой! Не моё

🧎‍♀️

Настенька

Настёна спала, надёжно упрятав свой крохотный палец в рот. Она ещё не знала, что её будут звать Анастасией, не знала ничего и о своём незавидном будущем. Она спала в тёплом мамином животе под мерный стук её сердца и была совершенно уверена, что так будет всегда.

Пока однажды мир не перевернулся. Все вокруг всколыхнулось, задвигалось. Стало очень тесно, трудно дышать. Настя извивалась всем телом, чтобы спастись, но испытанию, казалось, нет конца и края. А потом все внезапно изменилось. Стало очень светло, холодно и пусто. Чья-то рука шлепнула по попе и Настя от ужаса и обиды заревела.

- Девочка. Три килограмма шестьсот двадцать граммов.

Настя вдруг почувствовала сладкий, дурманящий запах мамы и затихла, причмокивая губами. Уже знакомый мужской голос спросил:

- ПосмОтрите хоть на дочку?

Ему ответил тихий, но такой знакомый женский:

- Нет. Не нужно, не хочу, унесите её...

Так Настя осталась одна. Она ничего не знала про свою маму - молоденькую и симпатичную Сашу. А про папу и сама Саша не знала - хоть бы имя вспомнить, хоть бы черты лица восстановить... Ночь, шумная толпа, музыка, танцы, алкоголь... Слишком поздно поняла Саша, что беременна. Слишком боялась она вернуться к родителям в покосившуюся избушку в селе. И вот теперь, только отойдя после изматывающих родов, она быстро накинула на плечи кофту и вышла из роддома. А Настя осталась.

В этот же день из другого роддома тоже одна вышла и Оля. Её долгожданная беременность остановилась на сроке 29 недель. На очередном УЗИ врач побледнела и сказала, что сердце не бьется. Кажется, с того самого дня сердце девушки тоже остановилось навсегда...

Когда малышке - ещё безымянной - исполнилось 5 дней, ее перевели в больницу на обследование. Там заботливые медсестрички проверили, что в день её рождения были именины Анастасии, да так и назвали. Настя была очень хорошенькая - большие глаза с опахалом тёмных ресниц, такой же тёмный пушок на макушке, круглые щёчки, губки бантиком. Она быстро стала любимицей в отделении. Медсестры нет-нет, да смахивали слезинки - какое сокровище, и совсем одно. Как же сложится жизнь у отказной крошки?

Одна из медсестёр дольше других стояла возле палаты, где лежала Настя, задумчиво глядя на девочку. В какой-то момент, словно перешагнув невидимый барьер, она порывисто достала телефон и позвонила:

- Оль? Привет, слушай... у нас в отделении девочка лежит, Настя. Ей двух месяцев ещё нет... Отказная. Одна совсем. Подожди, Оль, подожди! Она родилась.. - девушка замялась - Родилась она в тот самый день. Я подумала.. Оля, ну, дослушай. Ну вдруг это не случайность?? Оля? Оль?...

Девушка озадаченно посмотрела на экран, вздохнула и убрала трубку в карман халата. Подошла к девочке, наклонилась и тихонько сказала:

- Эх, Настя-Настя. Такая была бы у тебя мама мировая!

В это время Оля, уткнувшись лицом в подушку, выла, как раненый зверь. Это был первый раз, когда она наконец смогла заплакать с того самого дня, как умер ее нерожденный сынишка. Слёзы лились непрерывным потоком, подушка, кажется, промокла насквозь. Зато в груди снова чувствовалось биение сердца.

Пройдёт ещё час, и последняя слезинка скатится у Оли по щеке.

Пройдёт ещё день, и она решится поговорить о телефонном звонке с мужем.

Пройдёт ещё месяц, и Оля возьмёт маленькую Настю на руки. И шепотом скажет:

- Досталось нам с тобой, да? Давай вместе выбираться.

(с) Екатерина Кузнецова
(Instagram @spottykit)

«Как Сид Вишес мне жизнь спас»

Командировка. Небольшая гостиница в провинциальном городке. Утром самолёт домой. Я сытно поужинал в ресторане при гостинице и пошел к себе в номер. За барной стойкой сидит мужчина. Пьёт пиво. Увидев меня, громко произносит:

- Добрый вечер, у меня завтра самолёт. Давайте с вами пообщаемся? Дмитрий!

Я понимаю, что мужичина хорошо перебрал и отвечаю:

- Извините, я тороплюсь!

И тут он неожиданно говорит:

- Хотите, расскажу как Сид Вишес мне жизнь спас?

Тут, понимаю, конфликт интересов. С одной стороны знаю, что не надо связываться с пьяными, с другой - страшное любопытство .

- Александр! - подсаживаюсь к нему за стойку. - Весь во внимании!

- Мне было лет семнадцать, когда я первый раз услышал “Sex Pistols”, но больше всего меня привлекал их басист, Сид Вишес. Он был настоящим бунтарём. Истории про него волновали мой юношеский ум. Буквально через пару месяцев стал ярым фанатом этой группы. Как вам такая музыка?

- Я больше гранж слушал...

- Значит, я немного старше. Так вот решил сделать себе ирокез. Попросил друга выбрить виски «под ноль». Но было главная проблема - мама. Она у меня очень тревожная. Думал так: расстраивать её не буду - обмотаю голову бинтами. Типа упал. Ирокез не заметит. Мне бы только до своей комнаты добраться.

И вот, представьте, вечер. Я прихожу домой. Голова обмотана. Мама открывает дверь, видит меня и падает в обморок. Ее подбирает батя, вызывает скорую. Отцу по пути всё рассказал. В больнице она очнулась, меня увидела без бинтов. И давай орать на всю больницу: «Моему мальчику плохо. Быстро делайте ему исследование головы!»

Мы с отцом ей всё рассказали. Но она за своё: «Сердце матери не обманешь! Я отсюда никуда не уеду, пока моему сыну не проведут исследование!». Пришёл завотделением, тоже пытался успокоить, она ни в какую. Короче, обследовали мне башку. Снимки всякие...

И знаешь, что... Нашли маленькую менингиому. Короче, опухоль. Ещё чуть-чуть бы... Ну, быстро прооперировали меня, лучевая потом... И вот я здесь! Жив и здоров!

- Ничего себе! Ну что, за Сида?!

- Нет! За маму, конечно!

Мы проговорили ещё какое-то время. И тут он неожиданно спрашивает:

- А Вы давно МРТ головного мозга делали?

Я ничего не ответил. Я вспомнил, что у меня утром самолёт. Мы попрощались. И я ушёл.

Многие спрашивают как прошли наши чтения... Хм... Было очень душевно! Именно - душевно! Вот «кусочек» конферанса, который рассказывает лучший драматический актёр Вселенной - Владимир Дербенцев. Я раз пять пересмотрел. ☝️

​​Эмоции и бизнес

На маленьком стихийном рыночке напротив большого продуктового магазина торговля шла полным ходом. Несмотря на холодные октябрьские ветры дачники, тепло одетые, уверенным голосом продавали плоды летних титанических усилий. Задача каждого была перекричать конкурентов в битве за клиента:

- Кабачки, хренодёр, картошка!

- Морковка, свёкла, НОРМАЛЬНАЯ картошка!

- Если эту картошку называть нормальной, то я исполнительница в жанре ритм-энд-блюз - Бейонсе. У меня - нормальная!

Как только клиент к кому-то подходил, рекламный ор прекращался. Кодекс чести, если хотите.

Из магазина вышла женщина в длинном чёрном пальто и шляпе, выражение ее лица было недовольным. Зинаида Павловна сразу опознала его, нужное в магазин не найдено: рыбка сама плыла в сети к опытному рыбаку. Она стала повторять свою мантру:

- Морковочка свежая, картошка...

Женщина в чёрном пальто и шляпе нисколечко не заинтересовалась. Она явно сканировала разложенный на картонных ящиках товар, но то, что ей было нужно - не находила. Копаем дальше, с азартом подумала Зинаида Павловна и прокричала:

- Огурцы соленые под водочку!

Женщина в шляпе даже не пошевелилась. «Какие мы скрытные», - крутилось в голове у Зинаиды Павловны:

- Свёкла для борща, тыква для каши, кабачок для икры ...

Есть! Сработало! Женщина в чёрном пальто быстрым шагом направилась к лотку Зинаиды Павловны. Подойдя, он спросила:

- Сколько тыкв у вас есть?

Зинаида Павловна в душе ликовала. Наживка сработала. Она на автомате стала быстро отвечать:

- Тыквы очень хорошие. Просто тают во рту. Вы знаете, такие каши изумительные получаются...

- Я вас спросила про другое!

- А вы сочок хотите сделать! Ну, штук пять будет. Сто рублей за килограмм.

Зинаида Павловна сорвала джек-пот. Она назвала цену в два раза выше и покупательницу в шляпе это нисколечко не смутило. Зинаида Павловна в голове уже прокручивала, как она потратит неожиданные деньги. «Налог за дачу заплачу за полгода сразу», - думала она.

- Беру все! Есть пакеты?

- Конечно, есть, - но больше всего Зинаида Павловна радовалась успеху перед своими соседями. Боковым зрением она видела расстроенные лица конкуренток. Они перешёптывались. Это была приятная победа. Она начала взвешивать на простых весах большие оранжевые тыквы, рассуждая вслух - очень уважаю ваш выбор. Мир поделён на две части. Те, кто любит тыкву и тех, кто ненавидит... Вот человек даже кусочка не попробовал, хотя бы в каше, а уже орёт, что это мыло безвкусное, - она посмотрела с укором на соседку.

- Мне не для еды. - ответила женщина в шляпе.

- В смысле?

- Для декора. Хэллоуин скоро. Я секретарь и офис-менеджер в IT-компании. Инсталляцию сделаю коллегам.

Зинаида Павловна из всего предложения узнала только «секретарь».

- Это как?

- Ну, вырежу в тыкве рожицу. Пару вечеров они постоят. Потом выкину. Можно побыстрее? Мне ещё марлю надо купить для паутины.

- Погодите, то есть мои тыквы пойдут на хиханьки? А вас в школе учили, что с едой нельзя баловаться? Хлебом нельзя кидаться?

- Женщина, не учите меня жить. Давайте быстрее.

Зинаида Павловна закипала. Соседи это понимали. Некоторые начинали собираться и уходить.

- То, что ты поклоняешься дьявольскому празднику, не моё дело. Сгоришь в аду и всё. Но то, что с едой... Слушай, башка с шляпой, а ты знаешь, как тыквы я эти вырастила?

- Женщина, мне все равно. И не трогайте грязными руками моё пальто!

- Слушай сюда, дрянь, насмотрятся сериалов всяких... Да я пахала на огороде своём, шестисоточном, всё лето как проклятая. В автобусах душных на дачку свою каждое утро ездила как на работу. Из маленького семечка, смотри, какие красотки получились. Полола, поливала, ещё полола. Сюда еле как притащила... Чтобы какая-то глиста в шляпе моих красоток ножом потыкала и выкинула через два дня. И всё для того, чтобы такой же задрот прыщавый тебе сказал: «Какая чудесная инсталляция!». Пошла в пень отсюда!

- Деревня! Идиотка! Психованая! - кричала женщина в чёрном пальто.

- Кабачки. Хренодёр. Картошка!