Утро, Крутик и немного папы


По прогулкам йоркширского терьера по кличке «Крутик» можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.

Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.

***

В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошёл к женщине поближе и поздоровался:

- Привет, тётя!
- Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку, и зачем вы с кошкой гуляете?
- Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.

Мальчик подошёл ещё ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.

- Тётя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.

Женщина засмеялась.

- Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.
- А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится, и вы его на границу отдадите?

Женщина засмеялась ещё сильнее.

- Конечно! Жду уже семь лет.
- А вы его вообще кормите?
- Три раза в день.
- Настоящей едой или понарошечной?
- А ты любопытный, Ваня, - женщина засмеялась, - если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.
- А, понимаю, тётя, он бы тогда сдох.
- Не совсем... Называй меня Людмила Степановна.
- Хорошо, тётя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?

Женщина посерьёзнела. Потом улыбнулась и ответила:

- Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями - верность!
- Надо маме сказать, что бы вместо папы овчарку присматривала.

Женщина смеялась. Мальчик подошёл еще ближе. И спросил:

- А можно я Крутика поглажу?
- Конечно!

Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.
- Тётя Люд... А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?
- Скорее всего, я съем хулиганов!
- Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!
- Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.
- А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

- Ваня, пойдём быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

- Ну, вы подумайте.
- Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.
- До свидания, тётя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

- Пап, на вечер ничего не планируй...

Диалоги

- Зачем ты сюда пришла?
- Мне уйти?
- Нет.
- Ты похудел... Что говорит адвокат?
- Шанс есть! Мы будем подавать апелляцию в Верховный суд!
- Мне нравится, что ты не сдаёшься.
- Нравится... Мне дали девять лет за то, что я не совершал. СТРОГОГО РЕЖИМА!

Тут же раздался голос охраны «Не шуметь!».

- Я тебе принесла блок сигарет.
- Я не курю.
- Поменяешь на что-нибудь. Я читала, что это типа валюты здесь.
- Читала.... А ты читала про ... ладно. Как ты? У меня новостей за этот год не шибко много.
- У меня нормально. Видела твою жену с детьми. Случайно в магазине. На прошлой неделе. И ещё...
- Что?
- Они были не одни.
- В смысле?
- С ними был мужчина.
- Может из друзей кто-то или брат двоюродный? - было заметно его беспокойство.
- Может. Но я вроде всех твоих друзей в лицо знаю, и Игорь же с нами работал. Ладно. Проехали.
- Погоди! Ну, может просто кто-то решил им помочь с покупками?! Дети же.
- Да. Я так и подумала. Извини, но... Он не просто кто-то. Ребята говорят, он живёт с ними.

Мужчина откинулся назад и руками обхватил голову. Через некоторое время спросил:

- Зачем ты мне это сказала?
- Ну просто... Мне кажется, что ты должен знать.
- Единственное, что здесь мне помогает не сойти с ума - это мысли о ней.
- О ней... А обо мне ты не вспоминаешь?
- Это было давно. И мы же договорились...
- О чём? Это был монолог. Твой монолог. Про то, что это плохо. Что не можешь обманывать. Ты же честный человек. А это - семья.
- Но...
- Что НО?! Ты думаешь, что мы, женщины слабые, беззащитные, глупые. Нам можно просто объяснить и мы такие, ну ОК! Давай тогда по-другому. Ты дал мне надежду, а потом тут же забрал. Пять лет я думала, что мы...
- Погоди, так это всё ты?!
- Бля, догадался.
- Ты сдала все схему и документы с моими подписями?! Да ты...
- Что я? Обиженная женщина! Как же мне нравится наблюдать, как ты сгниёшь здесь. Как рушится твоя жизнь.
- Охрана. Свидание окончено. Сука!
- До свидания, мой милый. Знаешь что?

Мужчина у выхода повернулся в сторону женщины. Она засмеялась:

- А я бы тебя дождалась!

С субботой! Не моё

😇

Bcпомнил, кaк я в дeтcтвe поcлe окончaния yчeбной нeдeли отpывaлcя, вecь дeнь нa yлицe, caнки, гоpки, cнeжки, кpeпоcть cтpоили. Тогдa cнeг зимой выпaдaл - нe то что кpeпоcть, зaмок можно было поcтpоить.

Жили нa пepвом этaжe, cнeгa выпaдaло cтолько, что cyгpоб в пaлиcaдникe пepeд окнaми нaполовинy зaкpывaл окно (xотя тyдa eщё и двоpники cнeг зaкидывaли, тaк что нe хило).

Половинy пятницы, вcю cyбботy. Обyвь мокpaя нacквозь, зaбeгaл домой, мeнял мокpыe ноcки, нaдeвaл нa ноги пaкeты, потом мокpyю обyвь и нaзaд, нa yлицy.

А в воcкpeceньe cильный бypaн, пpишлоcь cидeть домa. Bзял любимyю книжкy "Коpтик и Бpонзовaя птицa" (pacтpёпaннaя, бeз обложки, до cиx поp лeжит в клaдовкe) читaл, подaвляeмый нaдвигaющeйcя yчёбой. Нe ycпeл дочитaть, мaмa погнaлa cпaть.

Нayтpо бyдят мeня, в квapтиpe тeмно, зa окном мeтeль, нa кyxнe чaйник зaкипaeт. Нa кyxонном оконном cтeклe - нaмёpзший лёд, к нeмy пpимёpзлa зaнaвecкa. Окнa cтapыe, cовeтcкиe, c дepeвянными paмaми, щeляcтыe. Идти никyдa нe xочeтcя, оcобeнно в школy. Ем зaвтpaк, одeвaюcь, пaпa вeдёт мeня в школy. Сквозь бypaн, новообpaзовaвшиecя cyгpобы, по cвeжeпpотоптaнным тpопинкaм.

Подxодим к школe, пpотиcкивaeмcя в кaлиткy, котоpaя былa пpиоткpытa и eё зaмeло cнeгом тaк, что нe полyчитcя откpыть пошиpe.

Поднимaeмcя нa кpыльцо и тyт я зaмeчaю, что школa подозpитeльно тёмнaя - ни одно окно нe гоpит. Пaпa дёpгaeт двepь - зaкpыто. Нa окнe pядом c двepью изнyтpи пpилeплeн лиcток бyмaги. Читaю - в cвязи c гpиппом кapaнтин нa нeдeлю! B этот момeнт я зaбыл пpо мeтeль и xолод.

Обpaтный пyть пpобeжaл, тaщa зa cобой пaпy и пpобивaя cyгpобы, кaк лeдокол aнтapктичecкиe льды. Пpишли домой, pодитeль yшёл нa paботy, y мeня поcлe пpогyлки по моpозy, cнa ни в одном глaзy, нaлил гоpячий чaй c лимончиком, зaкyтaлcя в плeд, включил тоpшep и нaчaл дочитывaть вчepaшнюю книгy, кошкa лeглa в ногax.

И вот это, нaвepноe, лyчший момeнт в моeй жизни. До cиx поp иногдa cнитcя: cижy в тeплe, пью вкycный чaй (почeмy гоpячий чaй вceгдa нeобыкновeнно вкyceн, когдa пpидёшь c моpозa?), читaю xоpошyю книгy, в квapтиpe тeмно, только кpyжок cвeтa от тоpшepa. И cнeг по cтёклaм шeлecтит. И никyдa идти нe нaдо, никaкиx зaбот, вообще никaкиx пeчaлeй.

(с) Voryx

Месть композитора
 
Валентина Петровна всегда приходила на работу за пятнадцать минут до начала рабочего дня. Конечно, скажет читатель, работа интересная! И я полностью с вами соглашусь: работа секретарём районного суда очень интересна. Этот день начинался необычно, перед её дверью в кабинет сидел мужчина. Рядом с ним стоял продолговатый предмет в чехле. Валентина Петровна с ходу решила расставить всё по местам:
 
- Вы кто?
- Еремеев Дмитрий Игоревич! 
- В чехле ружьё или бомба?
- Гитара, - ответил, как мы уже с вами знаем, Еремеев Дмитрий Игоревич.
- Мы открываемся через пятнадцать минут. 
- Знаю. Подожду. Он должен за всё ответить!
 
Ровно в 8.30 в дверь Валентины Петровны зашёл уже знакомый нам мужчина с гитарой.  Валентина Петровна сказала:
 
- Слушаю!
- Я хотел бы подать заявление на одного человека. Он подлец.
- Хорошо. Разберёмся. Заявление подаётся по месту проживания человека, на которого вы хотите подать иск. Где он живёт?
- Ох. Я право не знаю, - стало понятно, что Еремеев растерялся. 
- Ну, значит, не подаём?
- Нет! Он должен ответить! Он её украл! Пишите. Великобритания. Лондон. 
- Ну, голубчик, значит, вам туда надо ехать. И в лондонский районный суд подавать. 
- Елки-моталки, - мужчина погрустнел. Валентине Петровне стало его немного жаль, и она предложила:
- Давайте подадим по вашему месту прописки. Я надеюсь, вы ведь не в Лондоне прописаны? 
- Нет, конечно. Улица Боженко, 26.
- Пишите! 
 
Мужчина взял бумагу и ручку и стал писать. Неожиданно мужчина прервался и спросил. 
 
- Скажите, а Стинг на английском или на русском писать?
- А это кто?
- Это подлый вор! Он украл у меня песню! 
- На русском! - почему-то ответила Валентина Петровна. 
 
Валентина Петровна была заинтригована. После того как мужчина написал заявление, она решила прочитать его вслух. 
 
- Певец и композитор Стинг из Лондона, Великобритания, наглым образом украл у Еремеева Дмитрия Игоревича, проживающего по адресу улица Боженко, дом 26, город Анжеро-Судженск, песню «Шейп оф май харт» в 1992 году. Я сочинил её в палатке, во время похода по Горной Шории. Прошу засудить его. 
 
День обещал быть интересным. Валентина Петровна откинулась на спинку стула и сказала:
 
- Прям украл? 
- Конечно, вот послушайте. Вот его версия, - Еремеев включил на телефоне песню на английском языке. Когда песня закончилась, Еремеев расчехлил гитару и сыграл «оригинал». Песня Валентине Петровне очень понравилась. У Еремеева даже было лучше, так как иногда вместо английских слов автор пел русские «Родина», «перевал», «спальник», «чаёк». 
 
Валентине Петровне настолько понравилось исполнение, что она предложила Еремееву чай с коньяком. Еремеев от чая отказался, а от коньяка - нет. Они выпили вместе. Валентина Петровна попросила сыграть ещё что-нибудь. Еремеев ответил:
 
- Тоже моя песня. Но я на Леонида не в обиде. Он талантливый. Ну, своровал и своровал. 
 
Он исполнил «На сиреневой луне». Валентина Петровна была под таким впечатлением, что приняла заявление от автора и пригласила свою подругу - судью из соседнего кабинета с бутылкой Дербентского коньяка. Выпили ещё. И Еремеев ещё раз спел сворованную Стингом песню. Женщинам так понравилось, что они захотели подать на розыск вора в Интерпол. Но чуть протрезвев, решили сделать то, что в их силах.
 
Суд над Стингом состоялся в этот же день. Ответчик в суд не явился. Судья зачитывала вердикт заплетающимся голосом под аккомпанемент Еремеева. Стингу запретили исполнять песню «Шэйп оф май харт» в Анжеро-Судженске. Справедливость восторжествовала. Чтобы это отметить, пришлось ещё раз сходить в магазин. 
 

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:

- Приветствую! Как обычно?

- Здравствуйте, да.

- Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.

- Эх. Ну ладно, - пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.

Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:

- Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! - нервничал молодой.

- Шути!

- Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие.

- Блин. Научись шутить. Это легко.

Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»:

- Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?

Женщина начинает улыбаться. Я - смеяться.

- Конечно, можно, - отвечает она.

Вот у меня вопрос к вам, дорогие мои. Чувство юмора - это базовая «прошивка» или его можно натренировать?

Давно не собирались же...

Новосибирск. 23.10 (пятница). В 19.00
«Синяя цапля».

И у нас чудо гость. Вам понравится.

Купить билеты здесь:

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1430010/

Я живу в уникальном месте. Меня окружают уникальные люди. Был обычный понедельник, я приехал на работу около девяти. Около двери в офис меня поджидала наша уборщица. Мы поздоровались и она сказала:

- Мне надо с вами серьёзно поговорить!

- Да, конечно, проходите, - так же серьёзно ответил я.

- Мой сын с его молодой невестой решили сделать мне подарок. И мы все вмести летим в Сочи!

- Хороший сын и хороший подарок! - ответил я, не понимая моей роли в этой счастливой семье.

- Мне очень жаль, но теперь не я буду у вас убирать пару недель! Ничего?

- Ничего, - почему-то с грустью ответил я.

- Не расстраивайтесь! Моя сменщица тоже хороший специалист.

- Это хорошо. Я очень рад, - наш диалог явно заходил в тупик. Я решил его оживить.

- В Сочи сейчас прекрасно. Солнце и тепло.

- Там очередной этап Формулы 1.

- Ого! Так вы фанаты?!

- Да какие фанаты. Мне бы лет десять скинуть. Какая эпоха рассвета была у гонок: Михаэль Шумахер, Фернандо Алонсо, - она грустно выдохнула и вышла из офиса.

Я ещё долго смотрел в окно и провожал эпоху.

С субботой! Не моё

💔

Heлюбoвь –

этo кoгдa нeльзя мeшaть. Paзговаривать, cмеяться или лeзть с oбъятиями. Нeльзя pacсказывать о cвоих пеpeживаниях - это глyпости, а не пepeживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.

Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.

Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь.

И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

(с) Aннa-Baлeнтинoвнa Kирьянoвa

Стереотипы
 
- Не верю я в эти стереотипы! 

- Почему? 

- Я всю жизнь думал, мужики в шапочках с помпонами - спокойные, уравновешенные люди.

- Так. Интересно. 

- Дело было с месяц назад. Приехал я в магазин. На парковке мест не было, ну, я на своём джипе на газон. Машина чуток шлифанула, и часть газона... того. И тут нарисовался такой, в красной шапочке с помпоном. Стоит и осуждающе смотрит. Ну, я ему:

- Чо вылупился?!

- Вы неправильно припарковались. Газон повредили. Вам лучше перепарковаться, - отвечает мне товарищ с помпоном.

- Ты мне, мразь, советы не давай! - рассудительно отвечаю ему.

- А вы не хамите! Перепаркуйтесь! 

- Я сейчас тебя колёсами перееду, урод, и на тебе запаркуюсь. Нормально? 

- Перестаньте обзываться. 

- Я и не обзываюсь, мудак. Я называю вещи своими именами, - и так легонько его ногой в живот хотел толкнуть. Он также легко увернулся и... Тренером оказался по кикбоксингу, сука. Псих полный. Избил меня. Пришлось переставить машину. Потом в полицию – побои зафиксировать. Скоро суд… Вот и верь после этого в стереотипы.
 

Сила & энергия
 
Однажды Максим Ермолаев решил кардинально изменить свою жизнь. Ему хотелось драйва. В свои сорок он решил довериться рекомендациям социальных сетей. Ведь, когда за тебя решают, жить однозначно легче! Всё началось с того, что Ермолаеву, ярому поклоннику тяжелого рока, особенно AC/DC, VK посоветовал послушать Московский Казачий Хор и Пенкина. От прослушивания хора он почувствовал прилив славянской силы и энергии, а от Пенкина тоже какой-то энергии, но немного другой. Главное - он обрёл силу! Максим решил подчиниться рекомендациям.
 
Сервис по продаже авто порекомендовал ему купить поддержанный Рено Логан, поэтому он тут же продал свой двухсотый крузак и взял белый Логан с наклейками «Такси 24/7».  Энергию почувствовал сразу - первую неделю он до работы просто не доезжал, его тормозили как таксиста и просили куда-нибудь отвезти. Пару раз просили доставить суши. Особенно странно было подвозить восьмерых дагестанцев под громкую музыку Московского Казачьего Хора. «Хорошо, что не Пенкина», - подумал Ермолаев.
 
Пару раз Максим ходил на свидания с женщинами  по рекомендации сайта знакомств. После серьёзного разговора с женой Ермолаев решил там больше энергию не искать, хотя он понимал - её там много. Но он знал, что на развод потратит больше, ещё и в Логане ночевать придётся. 
 
Потом сайт путешествий предложил ему поехать в подмосковное Гольяново. По мнению сайта, Гольяново «выгодно» отличалось по низкому уровню преступности и количеству грязи. «Сопротивляться неизбежности - бесполезно», - подумал наш герой и поехал туда на машине. В Гольянове, на ближайшей заправке, ему объяснили, что нужно оплатить визовый сбор и забрали машину с айфоном. Домой возвращался Максим в плацкартном вагоне.     
 
Ермолаев полностью разочаровался в поиске энергии. Удалился из всех соцсетей. Сейчас играет в WoW. В основном, пьёт в тавернах. 

Вотсап чат «Клуб любителей снегоходов “Snow fox”.


Hunter:
- Вот фото «Я и моя малышка». Камчатка-2019.
Photo.jpg

СЛАВА ТЕХНИК:
- Участники группы! Нужна ваша помощь. Нашего брата Pratas кинули на 25 К. Он покупал ботинки FXR Backshift. Деньги перевёл на карту, ну и... Вот скан паспорта и карты этого урода. Там есть прописка. Если кто-то может как-то помочь...
File.pdf

galeon75:
- Всем привет! Этот товарищ из моего города. Ща пробьём!

СЛАВА ТЕХНИК:
- Спасибо, брат!

geleon75:
- Короче, пробил его сотовый. Хотел мирно договориться. Чел не в адеквате. Я ему объяснил расклад. Он матерится. Трубку бросил. Давайте так. Можно его закрыть на 5 лет, прям по полной.

CERGES:
- Знаю таких. Надо наказывать +

Yasek:
+

Шахтёр:
+

RLS:
+

Максим:
- Погодите! Что за самосуд?! Вы посмотрите год его рождения!!!!! Ему 17 лет через месяц исполнится!

geleon75:
- Максим, я пробил его по базам. Подросток из неблагополучной семьи. На учёте состоит. По моему опыту, с такими бесполезно сюсюкаться. Надо сажать.

ALEX38:
+++

Андреевич:
+

Джокер:
- Наказать уёбка 😎 +

Максим:
- geleon75, я догадываюсь, что вы при должности. Но почему мы-то решаем??? Есть же УПК, судебная система...

geleon75:
- Судья решит, как я скажу. Специфика города у нас такая) Братья, давайте мы меж собой договоримся!!! Закрываем ???

Радоснег:
- Максим, волну не поднимай! Канеш, закрывай 75-тый!
++++

Juri K:
+

Bruk:
+

Максим:
- РЕБЯТА, ВЫ ЧО?!!! ВЫ КЕМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ?! Это ребёнок! Ему 16 лет! Моей дочке 15. Порой она творит черт знает что! Если парня закрыть, то когда он выйдет в 21, его уже не исправить! Это стоит 25К?!

Bruk:
- Максим, ты конкретно, что предлагаешь?

Максим:
- Не заниматься хернёй в чате любителей снегоходов. Кто нам дал такое право!?

Bruk:
- То есть опять эта позиция стороннего наблюдателя?! Моя хата с краю, ничего не знаю. Кто я такой? Я маленький человек и разделяю гуманистические идеи. А если твою дочь на твоих глазах такой вот урод насиловать будет?! Тоже пусть кто-то решает? Я из другого города. Работаю в прокуратуре. Насмотрелся на многое. Иногда закон непредсказуем, как и судьи. Моя позиция - нужно этим ублюдкам показывать силу!! Только так. geleon75, братуха, если есть возможность - сажай по полной!

geleon75:
- Понял! Спасибо, брат!

ВИТ:
+

wildTatar:
++

Максим:
- Мнда...

СЛАВА ТЕХНИК:
- Братья, спасибо за участие и голосование. Урода взяли. Как написал geleon75, дали пять лет! Начинается запись в тур на Камчатку-2021. Писать мне в личку!

Пользователь «Максим» покинул чат.

День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный пиздец.
 
У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился.
 
Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку. 
 
Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил:
 
- Тоже облачные решения используете?! 
 
Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил.
 
- Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты. 
 
Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил:
 
- А что вы проверяете? 
- Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку. 
- Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу. 
 
Хорошие ребята. Как и я - фаталисты! 

Иногда во мне просыпается психолог, политолог, знахарь, интервьюер и пиздабол обыкновенный. Как правило, в этом виноваты друзья. Вот представьте, обычный будничный день, обедаешь с другом в столовой. Съел министерский салат и уже готовишься с головой нырнуть в борщ, как вдруг визави говорит:

- С Трампом надо кончать! Этот беспредельщик берега попутал! Нельзя кусать руку, которая кормит.

Мысленно я обещаю своей руке, которая меня кормит, что я вернусь к ней и борщу буквально через минуту. Отвечаю:

- Как мы с тобой будет кончать с Трампом? Можно в Твиттер ему...

- Мне кажется, у меня с женой проблемы, - тихо говорит друг.

«Поел борща…», - горестно проносится в моей голове.

- Что случилось?

- Мы разные. У нас разные базовые настройки.

- Насколько я помню классиков - притягиваются именно противоположности. Если бы вы были одинаковыми...

- Это чушь и бред людей, которые оправдывают своё неудачное сожительство, - перебивает меня он.
Я разозлился. Во-первых, из-за борща. Во-вторых, из-за того, что я не сформулировал мысль до конца, а меня перебили. В-третьих, из-за Трампа и его непонятной кончины.

- Ты женат десять лет и называешь свой брак неудачным сожительством?

- Да. Смотри. Все люди в мире делятся на тех, кто съедает самое вкусное вначале и на тех, кто оставляет самое вкусное на потом. Я отношусь к первой группе, а она... Вот вчера. Подает она на стол общее блюдо. Я накидываюсь на вкусное, а она прям сверлит взглядом меня. И я читаю: «Ах ты, эгоист проклятый, жрёшь, щёки набиваешь, только о себе и думаешь».

- Можно же раздельно подавать. В разных тарелках.

- А потом и спать на разных кроватях, в разных комнатах, в разных жизнях?! Ну уж нет!

- Ты, по-моему, из моего рассказа взял фразу про комнаты и жизни. На прошлой неделе выкладывал.

- То есть я и от тебя всё самое лучшее беру? А не слишком ли ты высокого мнения о себе?

Мой друг неожиданно схватил лежащий рядом с тарелкой столовый нож, и быстрым движением всадил его мне чуть ниже шеи. Кровь брызнула, часть попала в тарелку с борщом. Я опять подумал: «Ну, вот поел борща. Красное на красном. Может, сторис записать...». Друг испуганно смотрел на меня. Я зажал рану рукой и спокойно продолжил рассуждать:

- Ты пойми, ну вот уйдёшь ты от неё. Сделаешь резкий ход, как с ножом. А дальше что? Ну, будет другая, которая будет, ну не знаю... Чихать громко. Так что перепонки лопаться будут. Тебе же с этой бывает хорошо?

Друг задумался, пристально глядя на меня. Кровь практически остановилась.

- Ну, да. Бывает. Когда дома холодно и отопление не включили, её тепло обнимать.

- Ну вот! Думай об этом.

- Хм... А ведь да! Теперь давай про Трампа.

- Погоди. Можно я про этот разговор напишу?

- Это личное. Хотя напиши, но только где-нибудь в середине диалога, можно я тебя столовым ножом в шею ударю? Просто постоянно в твоих историях, твои друзья такие умственно отсталые тюлени получаются.

- Конечно! - согласился я. Надел на моего друга ошейник и повёл его в зоопарк. В резервацию для тюленей.

Екатеринбург. Коммандировка. Подъезжает такси ЛАДА Веста. Спрашиваю таксиста:

- Слушайте, редко попадаются на заказ мне русские машину. По внешнему виду прям красивая машина. Внутри хорошо. Неужели научились делать?

- Вы знаете, да. Машина хорошая. Но главное - цена! Я два года назад взял её за пятьсот девяносто тысяч рублей! Новую машину! Иномарку не купить. И нормально! Так по мелочи ремонт. Вот работаю на ней.
- Значит, научились. Молодцы.

Мы поехали дальше. По лицу водителя было видно, что он еще что-то хочет сказать. И через пять минут точно:

- Правда, есть один недостаток. Небольшой. Вот.

Он включает омыватель лобового стекла. Раздаётся страшный звук, какой-то скрежет пополам с надсадным ревом мотора. Кажется, мы вот-вот взлетим. Водитель продолжил:

- Дворники очень громко работают! По ремонту тоже не понятно. Прокладку поменял. Тормозные колодки. А эта клюка?! Ну, неужели меньше не могли сделать переключатель скоростей? Ну, посмотрите же, палка какая-то торчит?! Куда инженеры смотрели?

Я посмотрел на «клюку», действительно торчала палка. Водитель продолжал изливать душу.

- Люблю на морозе пиво в машине попить. Когда двигатель работает - фары горят и все видят, что я не дома сижу, а пиво пью. Приходится глушить. Холодно. Блин, фиг пива попьёшь. Ну, вы там нормальные люди, ну почему нельзя по уму-то сделать.

Мы приехали. Напоследок он сказал:

- А вообще машина хорошая. Денег своих стоит.

Я не продаю шифер оптом. И даже не вебинары по саморазвитию или оплодотворению на расстоянии. Скромно выкладываю некоторые мысли и истории сюда. Ни к чему не призываю, не убеждаю. Просто тихонько примус починяю. Но иногда во мне просыпается гений маркетинга и я навязываю вам свои продукты! У меня их два!!! Сегодня настал тот самый день! Ссылки на высокотехнологичные продукты 👇

1. The Prodigy одна из моих самых любимых групп. (Ещё RHCP, SOD, Nirvana) Герой моей повести тоже ярый фанат этой группы. Случайно. По началу мы с ним веселились, попадая в неловкие ситуации, но потом... Стало страшно за него.

Повесть выходит на ЛитРес. Главами по понедельникам. Сегодня выходит романтическая 9 глава. Я вам буду очень сильно благодарен, если вы оставите отзыв на ЛитРес.

http://www.litres.ru/57529554

2. Новосибирск! 23.10 в пятницу буду рад всех видеть в Цапле. Попросили читать новые рассказы. Ну раз попросили... жду!

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1430010/

На прошлой неделе летал по работе в Екатеринбург. В аэропорту вызвал такси. За рулём мужичок лет пятидесяти из сказки про Хозяйку медной горы, почему-то думаю я. Едем. И только захотел его спросить, как он познакомился с Бажовым, как он говорит:

- Посмотрите налево. Видите здание?

- Да.

- Это ЭКСПО наше. Развиваемся. И знаете, что я вам скажу?

- Да, пожалуйста.

- ГОРОД У НАС ПИЗДАТЫЙ!!!

Дальше едем, я немного обескуражен его высказыванию. Он, видя моё замешательство, продолжает:

- Вам, вероятно, требуются доказательства моего достаточно смелого заявления?

- Да уж, будьте любезны.

- Вы, судя по всему - молодой человек, и вам знакомы такие коллективы как «Уральские пельмени» и группа «Чайф»?

- Конечно.

- Так вот. Они все живут здесь. Не уехали в эту Москву вашу. ПОТОМУ ЧТО ГОРОД У НАС ПИЗДАТЫЙ!

- Интересная логика. Ну, и Москва не моя.

- А вот и вишенка на торте. Вам знакома такая фамилия, как Дацюк?

- Знакома.

- Он приехал в конце своей звездной карьеры доигрывать домой. ПОТОМУ ЧТО...

- Я ПОНЯЛ! Доказательства принимаются.

Дальше мы ехали молча. Тему «Наутилуса» я поднимать не стал.

Пятница, вечер. Сижу в баре со знакомым. Он физик и, по совместительству, хозяин этого бара. А мне как-то грустно на душе. Неудачно послушал новости. Плюс с пьесой моей «заблудился» в длинной форме. Он, видя моё настроение, пытается поддержать:

- Не грусти, ты же математик. Во всём ищи закономерности.

- Не понял. Как мне помогут закономерности?

- Очень просто. Тебе стало грустно, ты пришёл сюда и встретил меня. Смотри, - он достал ручку из кармана, взял салфетку, что-то быстро на ней написал и показал мне. - Вот! Узнал?

На салфетки была изображена формула:

iPi
e + 1 = 0

- Нет. Не помню.

- Ты же математик, ну?!

- Гну! Не помню!

- Я работаю финансовым директором в одной из крупных компаний города. Бар - это для души. У меня в кабинете на стене большими буквами нарисовано это тождество. И ты знаешь, когда ко мне заходят коллеги с проблемами: там налоговая, банки, ещё какая-то шняга. Я прошу их посмотреть на стену. Не вспомнил?

- Нет!

- Это тождество Эйлера. Самая гениальная формула человечества. Она образец математической красоты, показывает глубокую связь между самыми фундаментальными числами математики: основание натурального логарифма, мнимой единицей, пи! Она связывает три направления математики. Потом я спрашиваю своих коллег: ну разве наши проблемы могут конкурировать с такой красотой?! Мы начинаем штурмить решение и что-то придумываем. Старик, посмотри не неё.

Я еще раз посмотрел на его закорючки на салфетке. Вспомнил своих преподавателей, пары, экзамены и, главное, готовность ко всему новому. Нет, не думайте, я был трезв. Формула и правда была прекрасной и... Не сложной. Я тихо сказал другу:

- Вот, думаю, когда тебя уволят?!

- Ну, у меня же бар есть!

- Странные вы, ребята, физики. Братья наши меньшие.

​​Давно не разговаривали. Предлагаю тему для дискуссии - «понятия не имею почему, но так называют». Сейчас поймёте.

Студентом прохожу практику в транспортной компании. Моё первое задание:

- Надо трансформатор перевезти! Найди «воровайку» через три часа!

А вот теперь представьте, что твориться у меня в голове?!

- Где искать «воровайку»? На зоне? Они оказывают такие услуги? Дадут ли счёт-фактуру?

- Так мы этот трансформатор воровать будем? Это же группа лиц и предварительный сговор...

- Что я делаю в этом преступном синдикате? Зачем я пять лет учился, экзамены сдавал? Можно было бы сразу после девятого класса идти, «воровайки» искать? Создать базу данных «вороваек» и стать их королём!

Чуть позже мне объяснили, что «понятия не имею, но так называют грузовик с гидравлическим подъёмником».

Теперь вы! Вспоминайте!