Луддизм


За последнюю неделю мне позвонили три человека с просьбой помочь с поиском работы. Это были хорошие специалисты, которых сократили из-за внедрения автоматизации на их предприятиях.

Одна работала бухгалтером, шеф купил новую программу, и ее функционал свелся к нажатию трёх клавиш. Второй работал логистом и доставлял сырьё с завода-производителя до склада своей компании. В итоге, директор договорился с производителем, чтобы доставку осуществлял сам завод при помощи системы типа Яндекс.такси, только для грузового транспорта. Оказалось очень выгодно. Обиднее всего было третьему, ему недавно исполнилось сорок пять. Он работал менеджером по рекламе. Его сокращают, директор берёт на себя его функции с формулировкой: «Ой, да что там сложного то? Настроил таргет в Инстаграм и всё, ведь бегущая строка на ТВ уже лет десять не работает».

Самое интересное, все трое злятся, что не успели отомстить работодателю и устроить маленькую диверсию:

- Надо было сдать такой отчёт, чтобы пришли не то, что с проверкой, а с обыском. И спереть всё на систему. Меня бы оставили. С железякой же не договоришься.

- Надо было, чтобы машина с грузом неожиданно потерялась, а потом «настоящий специалист» её бы нашёл где-нибудь под Набережными Челнами. И меня бы сто процентов оставили бы.

- Ботов нагнать. Посмотрел бы я тогда на продажи. А строчки на ТВ - продают и будут продавать!

Налицо - луддизм чистой воды. Движение против технического прогресса и автоматизации, которые приводят к росту безработицы. Это уже было в Англии в начале 19 века.

Действительно, читая новости, становится немного не по себе:

- Магазины Амазон, которые отказались от продавщиц на кассах. Вообще. Заходишь, система распознаёт тебя и твою карту, сам берёшь с полок то, что надо. Деньги снимаются автоматически. А как же: «Пакет посчитать?»

- Автопилоты в такси. Статистика показывает, что аварий реально меньше! Постойте, а как же: «Я вот тебе сейчас всё объясню за наше правительство...».

И скоро так же будет и у нас. Вопрос простой, кем будут работать все эти люди?! Или всё-таки луддизм?

- Алло, поддержка? Приехала машина, а у неё три колеса и на заднем сидении костёр…

- Скажите, а это норм, что психолог Вашего центра на встрече в зуме загорает возле бассейна и пьет третий коктейль?

- Почему у вас в магазине бомжи день рождения отмечают?!

Ох, ребятушки, машины или люди?

​​Рассуждение на тему начало рабочего дня
⠀
Недавно заметил, что войдя утром в офис, я не начинаю что-то делать пока не совершу три действия. Это не суеверные действия типа обходить люки или чёрную кошку (хотя я это тоже делаю), нет! Это набор осознанных практических действий которые я делаю каждый день на протяжение многих лет. Они доведены мной до автоматизма и я случайно заметил, что невольно повторяю их каждое утро. В строгом порядке:
⠀
1. Меняю день на календаре на стене. Кстати, скоро международный праздник перевёртывание календаря и костров и рябин.
⠀
2. Открываю нижнюю тумбочку, достаю губку и чищу обувь. Недавно пришёл в сланцах... Пришлось почистить.
⠀
3. Включаю песню Фрэнка Синатры «Fly me to the moon» и на начинаю копошиться.
⠀
Именно в таком порядке. Уже года! А как у вас?

Хороший диффурщик


- Что вы на меня так уставились, глаза прожжёте! - проговорила женщина с заднего сиденья такси. Она заметила, что таксист внимательно наблюдает за ней через зеркало заднего вида.

- Извините. Просто вы очень красивая. Особенно лицо... Ну, не в смысле, что остальная вы не красивая. Тьфу ты, блин! Что я несу. У вас красиво лицо, тело, ноги, ступни... Блин... Вы на сто процентов состоите из красивых молекул... Ой… Опять не то! Если взять выборку из среднестатистических женщин, например, из ста тысяч, и задать параметр выборки – красота, то вы будете на третьем месте!

- А вы, я смотрю мастер комплиментов. Но всё же, почему на третьем?

- Выборка случайная, вдруг в неё попадут ещё ваши гены. Вы же такая красивая в кого-то. Мама ваша там, или бабушка... Блин, да что я несу!

- Спасибо за столь странный комплимент. Мне приятно. А вы учёный?

- Диффурщик. Ну, это...

- Математик?!

- Да! А вы ещё и того... Не ку-ку.

- Вы прям сегодня в ударе по части комплиментов.

Машина встала в большую пробку.

- Может, музыку включите? - попросила женщина.

- Можно не буду? Мне вчера хватило.

- А что было вчера?

- Отвозил женщину в другой город. Она попросила поставить грустные песни Аллы Пугачевой...

- Да, да, мне тоже нравится «Не отрекаются любя», «Опять метель»...

- Слушайте, я понял, что у женщин на душе. Столько скорби, обиды. Я бывшей своей позвонил и прощение попросил... Не, давайте в тишине поедем.

- Божечки мои, какой сентиментальный диффурщик-таксист. А почему в такси? Только не говорите, что таксуете для себя. Встреча с интересными людьми...

- Деньги нужны. Хорошее дифференциальное уравнение - очень красиво, конечно, но, если бы не потребности человека в еде, жилье, книгах...

- Любви?

- Нет, эту потребность я зацементировал у себя. От неё очень больно. Вначале легко, а потом больно. Думаю, вы не сможете этого понять.

- Почему?!

- Вы красивая. Мужчины возле ваших ног так и вьются. Не устраивает этот – до свиданья! Здравствуй другой!

- Вот если бы не окраина города, я бы вышла из вашей машины! Грубиян!

Они замолчали. Каждый думал о своём. Машины перестали вообще двигаться. Неожиданно женщина продолжила:

- Моя красота - проклятье! Меня с детства все воспринимали как красивую игрушку, что-то вроде украшения. В школе со мной дружил мальчик, которому я нужна была как статус. Что-то типа «я дружу с самой красивой девчонкой школы». Мы даже с ним почти не разговаривали. В институте меня добивался бандит один. У него была красивая машина и красивая подруга. Замуж вышла за человека, который на свадьбу пригласил полгорода, чтобы показать: «Я в жизни достиг всего, посмотрите на мою красивую жену!»

- А почему вы соглашались?

- Хороший вопрос! Правильный! За меня всё решали. Родители говорили: так лучше. Подруги, что с ним будешь, как у Христа за пазухой, а счастье - дело наживное...

- Не понимаю. Ну, вот, допустим, морская капуста. Я её ненавижу. Мне из каждого утюга говорят о ее полезности. Ну и что? Не ем - и всё тут.

- Ну, вы и не красивый, - возникла долгая пауза и они засмеялись. Женщина продолжила:

- На меня смотрели не как на человека, а как на товар. Я превратилась в довесок для достижений. Почему вы улыбаетесь?

- Представил: диффурщик с красивой женой.

- Согласитесь, звучит лучше, чем просто диффурщик.

- Намного. Мы приехали!

- И вы не попросите у меня номер телефона? – растерянно и немного смущенно спросила женщина.

- Ну, во-первых, мне система написала ваш телефон. Думаете, у меня есть шанс?

- Хороших диффурщиков мало...

Что дарить, ему же десять?


- Слушай, я никогда не думал, что вопрос о подарке мальчику, которому исполняется десять лет, вызовет столько споров! – устало заметил мужчина на кухне после двух часов напряженного диалога с женой.

- В том то и дело, что ты упёртый как баран! Давай подарим настольную игру и всё! Он с родителями вечером сядет и спокойно поиграют. Чаю заварят. Очень душевно, - настаивала на своем его супруга.

- И я ещё и баран?! Хорошо. Давай сейчас позовём Веру, достанем «Монополию», сделаем какао, сядем на пол и станем играть?

- Я сегодня не могу, у меня маникюр. А вы с Верой, конечно, поиграйте. Как отец с дочкой. Тебе надо больше времени проводить с ребенком.

Мужчина откинулся на диван и громко крикнул в другую комнату:

- Вера, давай в «Монополию» поиграем!?

- Пап, ты заболел? - ответила дочка, не отрываясь от своего смартфона.

- Нет, мама говорит, чтобы мы с тобой больше проводили времени.

- Мама заболела?

- Ты там за языком следи! - вмешалась мама.

- Мне тринадцать. У меня переходный возраст.

Мужчина продолжил:

- Вон посмотри на шкаф, - на шкафу пылились коробки настольных игр, - три «Монополии», две «Эволюции», пять «Эрудитов» и бесчисленные скраблы. Они даже не распакованные!

- Можно их и подарить! Тряпочкой только протереть, - сказала жена и улыбнулась.

- Можно вообще ничего не дарить. Просто не пойти и всё.

- Ну, уж нет, Фроловы обидятся.

- Пойми, они наши друзья. А Стёпа их сын. Я хочу подарить хороший подарок.

- Ты хочешь подарить тысячу рублей! Это смешно!

- Блин, да у него всё есть! Фроловы росли в очень бедных семьях, помнишь?

- Да и мы из такой же семьи.

- Они в детстве апельсину радовались больше, чем сейчас новому Туарэгу. И Степу они с детства задаривали любыми подарками. Лишь бы не как у них. Я не говорю, что Стёпа вырос избалованным мальчиком. Но у него всё есть. Велик - на! Гироскутер - пожалуйста. Любой подарок, какой бы мы не подарили, будет ему не интересен. Нет, он, конечно, притворится, что ему понравилось. Но итог будет один - мужчина опять показал на стопку настольных игр.

- И ты предлагаешь подарить косарь? Смешно.

- Нет. Мне кажется, Степан, когда у него появятся деньги, научится с ними обращаться. Копить, тратить.

- Отберут у него их во дворе.

- И это тоже будет опыт.

- А к восемнадцати годам он скопит себе на проститутку.

- Очень смешно.

- Сам будешь Нине объяснять, почему подарил косарь.

- Хорошо.

В комнату зашла дочка и попросила:

- Пап, дай денег на кафе!

- Жди свой день рождения! - буркнула мама.

С субботой! Не моё

👶

Зaшлa в cyпepмapкeт. Кpaeм глaзa вижy мaмy c cынишкoй лeт 6-ти. Кaк гoвopитcя, бeднeнькo, нo чиcтeнькo. Слaвный тaкoй мaльчишкa. Bиднo былo, чтo eмy чeгo-тo xoчeтcя, нo нe пpocит.

Пoкa мaмa кoпaлacь в кopзинe c yцeнённoй мeлoчёвкoй, oн ocтopoжнo взял кopoбкy c флoмacтepaми, пoглaдил, пoнюxaл и пoлoжил нa мecтo. Пoтoм пoтpoгaл кaкиe-тo нaклeйки и вздoxнyл... тaк тяжeлo, кaк cтapичoк.

Жeнщинa нaклoнилacь и тиxoнeчкo cкaзaлa: "нeт дeнeг, cынoк". А oн тoлькo мoлчa кивнyл. И eщё... нa нём былa тaкaя жaлкaя шaпoчкa c пoмпoнчикoм. coвceм дeтcкaя. Сepдцe cжaлocь.

Пoчeмy-тo вcпoмнилa, чтo Анютa мoя тoжe никoгдa ничeгo нe пpocилa.
Пapy ceкyнд пoдyмaлa... мeтнyлacь пo зaлy, нaкидaлa в пaкeт эти флoмacтepы, нaклeйки, кopoбкy плacтилинa и paзныe мaльчикoвыe paдocти. Быcтpo oплaтилa, чeк кинyлa в пaкeт.

Зaдyмaлacь - a кaк oтдaть, чтoбы нe oбидeть? Дeлo тoнкoe...

Дoждaлacь, кoгдa мaмa cтaлa в кaccy, пoдoшлa к нeмy и бoдpeнькo гoвopю: "Здpaвcтвyй, мaльчик. Сeгoдня дeнь шaпoк c пoмпoнчикaми. Ты нe знaл?! Нy кaк жe тaк? Мы пpoвoдим кoнкypc нa лyчшиe пoмпoнчики нa шaпкe. Ты выигpaл, вoт тeбe пpиз!"

Он тaк нa мeня пocмoтpeл.. Знaeтe, y мeня вceгo oдин paз в жизни был тaкoй взгляд. B Бoлгapии. Гoд пocтoянныx cyдoв вымoтaл и oпycтoшил. Адвoкaт был нeнacытeн и бecпoлeзeн. С paбoты yвoлили.

И вoт я идy пoд дoждём, в кapмaнe вceгo 10 лeвoв — мaлeнькaя чaшeчкa эcпpecco. Идy и пoнимaю, чтo пocлeдний cyд я пpoигpaю и y мeня зaбepyт peбёнкa. Рyccкoй жeнщинe ycтpoитьcя нa paбoтy… Тyпик. Пpoмoклa вcя и зacкoчилa в кaфe. Дyмaю — для нaчaлa coгpeюcь и выпью кoфe, a тaм yж…

Смoтpю — пoлнo нapoдa, a нa cтoлax кaкиe-тo кapты paзлoжeны. Окaзaлocь, игpaют в Бингo. Я дaжe нe знaлa, чтo этo. Пpиceлa зa oдин cтoлик, кaк cиpoткa Мapыcя… мнe cpaзy кapтoчки нecyт. Однa cтoилa poвнo 10 лeвoв. Пocтecнялacь oткaзaтьcя. У вcex пo 10-20 штyк, a y мeня oднa. Пoняли, дa? Агa… я выигpaлa. И нe пpocтo, a copвaлa джeкпoт.

Мнe пpинecли пoлнyю кopзинy дeнeг. Шoк был cильнeйший, нo xвaтилo yмa дaльшe нe игpaть. Тa cyммa и пocтaвилa тoчкy в этoм пpoцecce. Кoгдa я пoнялa, чтo бингo y мeня… в oбщeм, имeннo тaк cмoтpeл нa мeня этoт мaлыш.

Пoкa oн нe oпoмнилcя, я выcкoчилa нa yлицy и пo дopoгe дyмaлa o тoм, чтo нeзнaкoмый мнe peбёнoк, c тpeпeтoм и вepoй в чyдeca, пoлyчил cвoё мaлeнькoe дeтcкoe cчacтьe... мнe peaльнo пoлeгчaлo. Bepнo гoвopят: вcё, чтo мы дeлaeм - мы дeлaeм для ceбя, плoxoe этo или xopoшee.

(c) Елeнa Димитpoвa

Кое-что о фобиях…


У меня есть друг психолог. У него скромный чёрный автомобиль. На заднем стекле большая надпись «ПСИХОЛОГ» и номер телефона. На мой вопрос:

- Помогает ли в поиске клиентов?
Он отвечает, как и положено в его профессии вопросом:
- Ну вот, скажи, где можно встретить столько людей, которым требуются мои услуги?

Так вот - пробка. Три полосы. Левый поворот. Мой друг в крайне левой полосе. Подворотник включён. Ждёт поворота налево.

Неожиданно, с крайне правого ряда большая чёрная TUNDRA, без включения поворотников, заезжает в этот левый поворот. Громко сигналя, как бы показывая, кто вообще здесь хозяин. Все машины его пропускают. Автомобиль тонированный, мало ли. Все, кроме моего друга. Он принципиально не стал его пропускать. Более того, в ответ стал тоже ему сигналить.

После поворота пробка рассосалась, но зато моего друга стала преследовать чёрная TUNDRA. Прижиматься очень близко. Потом у него звонит сотовый:

- Алё, психолог? - спросил суровый голос.
- Я ждал вашего звонка, - спокойно ответил друг.
- Знаете, психолог, у меня фобия. Фобия, что ко мне постоянно прижимается чёрный автомобиль.
- Фобия - это иррациональный навязчивый страх. Страх бессмысленный, необоснованный, но человек самостоятельно с ним справиться не может. Фобия всегда имеет причину.
- Я на охоту опаздываю!
- Перенос агрессии, значит!
- Чего?
- Стреляя по животным, вы переносите агрессию с одного объекта на другой.
- Да! Точно! Я ваш номер записал. Мы можем встретиться на следующей неделе?
- Конечно. Только приходите, пожалуйста, без ружья.

TUNDRA отстала, а у моего друга появился новый клиент.

Она постучала в 204 кабинет.

- Не заперто, войдите, - сказал приятный мужской голос, от которого у неё мурашки побежали вдоль по позвоночному столбу.

Приоткрыв дверь, она увидела сидящего в кресле брутального вида мужчину в белом халате с коротким рукавом. Он был неотразим. Спортивное тело, добрые глаза и сильные руки в татуировках. «Бык-осеменитель», - почему-то пришло Вике в голову.

- Я по сертификату.

- По пропуску Вы хотели сказать?

- По какому пропуску?

- В РАЙ!

- Вика!

- Ганс Христиан Андерсон, провожу Вас в сказку. Раздевайтесь до плавочек и на кушетку.

Когда его пальцы прикоснулись к её спине, она уже ничего не могла с собой поделать. Она начала дрожать и постанывать. Почкин, по-видимому, был готов к такому повороту и ...

***

Вы просили - я написал. Почкин - плут с добрым сердцем. ❤️ На ЛитРес повесть выходит частями.

http://www.litres.ru/57529554

Утро, Крутик и немного папы


По прогулкам йоркширского терьера по кличке «Крутик» можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.

Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.

***

В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошёл к женщине поближе и поздоровался:

- Привет, тётя!
- Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку, и зачем вы с кошкой гуляете?
- Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.

Мальчик подошёл ещё ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.

- Тётя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.

Женщина засмеялась.

- Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.
- А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится, и вы его на границу отдадите?

Женщина засмеялась ещё сильнее.

- Конечно! Жду уже семь лет.
- А вы его вообще кормите?
- Три раза в день.
- Настоящей едой или понарошечной?
- А ты любопытный, Ваня, - женщина засмеялась, - если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.
- А, понимаю, тётя, он бы тогда сдох.
- Не совсем... Называй меня Людмила Степановна.
- Хорошо, тётя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?

Женщина посерьёзнела. Потом улыбнулась и ответила:

- Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями - верность!
- Надо маме сказать, что бы вместо папы овчарку присматривала.

Женщина смеялась. Мальчик подошёл еще ближе. И спросил:

- А можно я Крутика поглажу?
- Конечно!

Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.
- Тётя Люд... А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?
- Скорее всего, я съем хулиганов!
- Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!
- Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.
- А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

- Ваня, пойдём быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

- Ну, вы подумайте.
- Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.
- До свидания, тётя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

- Пап, на вечер ничего не планируй...

Диалоги

- Зачем ты сюда пришла?
- Мне уйти?
- Нет.
- Ты похудел... Что говорит адвокат?
- Шанс есть! Мы будем подавать апелляцию в Верховный суд!
- Мне нравится, что ты не сдаёшься.
- Нравится... Мне дали девять лет за то, что я не совершал. СТРОГОГО РЕЖИМА!

Тут же раздался голос охраны «Не шуметь!».

- Я тебе принесла блок сигарет.
- Я не курю.
- Поменяешь на что-нибудь. Я читала, что это типа валюты здесь.
- Читала.... А ты читала про ... ладно. Как ты? У меня новостей за этот год не шибко много.
- У меня нормально. Видела твою жену с детьми. Случайно в магазине. На прошлой неделе. И ещё...
- Что?
- Они были не одни.
- В смысле?
- С ними был мужчина.
- Может из друзей кто-то или брат двоюродный? - было заметно его беспокойство.
- Может. Но я вроде всех твоих друзей в лицо знаю, и Игорь же с нами работал. Ладно. Проехали.
- Погоди! Ну, может просто кто-то решил им помочь с покупками?! Дети же.
- Да. Я так и подумала. Извини, но... Он не просто кто-то. Ребята говорят, он живёт с ними.

Мужчина откинулся назад и руками обхватил голову. Через некоторое время спросил:

- Зачем ты мне это сказала?
- Ну просто... Мне кажется, что ты должен знать.
- Единственное, что здесь мне помогает не сойти с ума - это мысли о ней.
- О ней... А обо мне ты не вспоминаешь?
- Это было давно. И мы же договорились...
- О чём? Это был монолог. Твой монолог. Про то, что это плохо. Что не можешь обманывать. Ты же честный человек. А это - семья.
- Но...
- Что НО?! Ты думаешь, что мы, женщины слабые, беззащитные, глупые. Нам можно просто объяснить и мы такие, ну ОК! Давай тогда по-другому. Ты дал мне надежду, а потом тут же забрал. Пять лет я думала, что мы...
- Погоди, так это всё ты?!
- Бля, догадался.
- Ты сдала все схему и документы с моими подписями?! Да ты...
- Что я? Обиженная женщина! Как же мне нравится наблюдать, как ты сгниёшь здесь. Как рушится твоя жизнь.
- Охрана. Свидание окончено. Сука!
- До свидания, мой милый. Знаешь что?

Мужчина у выхода повернулся в сторону женщины. Она засмеялась:

- А я бы тебя дождалась!

С субботой! Не моё

😇

Bcпомнил, кaк я в дeтcтвe поcлe окончaния yчeбной нeдeли отpывaлcя, вecь дeнь нa yлицe, caнки, гоpки, cнeжки, кpeпоcть cтpоили. Тогдa cнeг зимой выпaдaл - нe то что кpeпоcть, зaмок можно было поcтpоить.

Жили нa пepвом этaжe, cнeгa выпaдaло cтолько, что cyгpоб в пaлиcaдникe пepeд окнaми нaполовинy зaкpывaл окно (xотя тyдa eщё и двоpники cнeг зaкидывaли, тaк что нe хило).

Половинy пятницы, вcю cyбботy. Обyвь мокpaя нacквозь, зaбeгaл домой, мeнял мокpыe ноcки, нaдeвaл нa ноги пaкeты, потом мокpyю обyвь и нaзaд, нa yлицy.

А в воcкpeceньe cильный бypaн, пpишлоcь cидeть домa. Bзял любимyю книжкy "Коpтик и Бpонзовaя птицa" (pacтpёпaннaя, бeз обложки, до cиx поp лeжит в клaдовкe) читaл, подaвляeмый нaдвигaющeйcя yчёбой. Нe ycпeл дочитaть, мaмa погнaлa cпaть.

Нayтpо бyдят мeня, в квapтиpe тeмно, зa окном мeтeль, нa кyxнe чaйник зaкипaeт. Нa кyxонном оконном cтeклe - нaмёpзший лёд, к нeмy пpимёpзлa зaнaвecкa. Окнa cтapыe, cовeтcкиe, c дepeвянными paмaми, щeляcтыe. Идти никyдa нe xочeтcя, оcобeнно в школy. Ем зaвтpaк, одeвaюcь, пaпa вeдёт мeня в школy. Сквозь бypaн, новообpaзовaвшиecя cyгpобы, по cвeжeпpотоптaнным тpопинкaм.

Подxодим к школe, пpотиcкивaeмcя в кaлиткy, котоpaя былa пpиоткpытa и eё зaмeло cнeгом тaк, что нe полyчитcя откpыть пошиpe.

Поднимaeмcя нa кpыльцо и тyт я зaмeчaю, что школa подозpитeльно тёмнaя - ни одно окно нe гоpит. Пaпa дёpгaeт двepь - зaкpыто. Нa окнe pядом c двepью изнyтpи пpилeплeн лиcток бyмaги. Читaю - в cвязи c гpиппом кapaнтин нa нeдeлю! B этот момeнт я зaбыл пpо мeтeль и xолод.

Обpaтный пyть пpобeжaл, тaщa зa cобой пaпy и пpобивaя cyгpобы, кaк лeдокол aнтapктичecкиe льды. Пpишли домой, pодитeль yшёл нa paботy, y мeня поcлe пpогyлки по моpозy, cнa ни в одном глaзy, нaлил гоpячий чaй c лимончиком, зaкyтaлcя в плeд, включил тоpшep и нaчaл дочитывaть вчepaшнюю книгy, кошкa лeглa в ногax.

И вот это, нaвepноe, лyчший момeнт в моeй жизни. До cиx поp иногдa cнитcя: cижy в тeплe, пью вкycный чaй (почeмy гоpячий чaй вceгдa нeобыкновeнно вкyceн, когдa пpидёшь c моpозa?), читaю xоpошyю книгy, в квapтиpe тeмно, только кpyжок cвeтa от тоpшepa. И cнeг по cтёклaм шeлecтит. И никyдa идти нe нaдо, никaкиx зaбот, вообще никaкиx пeчaлeй.

(с) Voryx

Месть композитора
 
Валентина Петровна всегда приходила на работу за пятнадцать минут до начала рабочего дня. Конечно, скажет читатель, работа интересная! И я полностью с вами соглашусь: работа секретарём районного суда очень интересна. Этот день начинался необычно, перед её дверью в кабинет сидел мужчина. Рядом с ним стоял продолговатый предмет в чехле. Валентина Петровна с ходу решила расставить всё по местам:
 
- Вы кто?
- Еремеев Дмитрий Игоревич! 
- В чехле ружьё или бомба?
- Гитара, - ответил, как мы уже с вами знаем, Еремеев Дмитрий Игоревич.
- Мы открываемся через пятнадцать минут. 
- Знаю. Подожду. Он должен за всё ответить!
 
Ровно в 8.30 в дверь Валентины Петровны зашёл уже знакомый нам мужчина с гитарой.  Валентина Петровна сказала:
 
- Слушаю!
- Я хотел бы подать заявление на одного человека. Он подлец.
- Хорошо. Разберёмся. Заявление подаётся по месту проживания человека, на которого вы хотите подать иск. Где он живёт?
- Ох. Я право не знаю, - стало понятно, что Еремеев растерялся. 
- Ну, значит, не подаём?
- Нет! Он должен ответить! Он её украл! Пишите. Великобритания. Лондон. 
- Ну, голубчик, значит, вам туда надо ехать. И в лондонский районный суд подавать. 
- Елки-моталки, - мужчина погрустнел. Валентине Петровне стало его немного жаль, и она предложила:
- Давайте подадим по вашему месту прописки. Я надеюсь, вы ведь не в Лондоне прописаны? 
- Нет, конечно. Улица Боженко, 26.
- Пишите! 
 
Мужчина взял бумагу и ручку и стал писать. Неожиданно мужчина прервался и спросил. 
 
- Скажите, а Стинг на английском или на русском писать?
- А это кто?
- Это подлый вор! Он украл у меня песню! 
- На русском! - почему-то ответила Валентина Петровна. 
 
Валентина Петровна была заинтригована. После того как мужчина написал заявление, она решила прочитать его вслух. 
 
- Певец и композитор Стинг из Лондона, Великобритания, наглым образом украл у Еремеева Дмитрия Игоревича, проживающего по адресу улица Боженко, дом 26, город Анжеро-Судженск, песню «Шейп оф май харт» в 1992 году. Я сочинил её в палатке, во время похода по Горной Шории. Прошу засудить его. 
 
День обещал быть интересным. Валентина Петровна откинулась на спинку стула и сказала:
 
- Прям украл? 
- Конечно, вот послушайте. Вот его версия, - Еремеев включил на телефоне песню на английском языке. Когда песня закончилась, Еремеев расчехлил гитару и сыграл «оригинал». Песня Валентине Петровне очень понравилась. У Еремеева даже было лучше, так как иногда вместо английских слов автор пел русские «Родина», «перевал», «спальник», «чаёк». 
 
Валентине Петровне настолько понравилось исполнение, что она предложила Еремееву чай с коньяком. Еремеев от чая отказался, а от коньяка - нет. Они выпили вместе. Валентина Петровна попросила сыграть ещё что-нибудь. Еремеев ответил:
 
- Тоже моя песня. Но я на Леонида не в обиде. Он талантливый. Ну, своровал и своровал. 
 
Он исполнил «На сиреневой луне». Валентина Петровна была под таким впечатлением, что приняла заявление от автора и пригласила свою подругу - судью из соседнего кабинета с бутылкой Дербентского коньяка. Выпили ещё. И Еремеев ещё раз спел сворованную Стингом песню. Женщинам так понравилось, что они захотели подать на розыск вора в Интерпол. Но чуть протрезвев, решили сделать то, что в их силах.
 
Суд над Стингом состоялся в этот же день. Ответчик в суд не явился. Судья зачитывала вердикт заплетающимся голосом под аккомпанемент Еремеева. Стингу запретили исполнять песню «Шэйп оф май харт» в Анжеро-Судженске. Справедливость восторжествовала. Чтобы это отметить, пришлось ещё раз сходить в магазин. 
 

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:

- Приветствую! Как обычно?

- Здравствуйте, да.

- Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.

- Эх. Ну ладно, - пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.

Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:

- Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! - нервничал молодой.

- Шути!

- Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие.

- Блин. Научись шутить. Это легко.

Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»:

- Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?

Женщина начинает улыбаться. Я - смеяться.

- Конечно, можно, - отвечает она.

Вот у меня вопрос к вам, дорогие мои. Чувство юмора - это базовая «прошивка» или его можно натренировать?

Давно не собирались же...

Новосибирск. 23.10 (пятница). В 19.00
«Синяя цапля».

И у нас чудо гость. Вам понравится.

Купить билеты здесь:

https://sinyaya-tsaplya.timepad.ru/event/1430010/

Я живу в уникальном месте. Меня окружают уникальные люди. Был обычный понедельник, я приехал на работу около девяти. Около двери в офис меня поджидала наша уборщица. Мы поздоровались и она сказала:

- Мне надо с вами серьёзно поговорить!

- Да, конечно, проходите, - так же серьёзно ответил я.

- Мой сын с его молодой невестой решили сделать мне подарок. И мы все вмести летим в Сочи!

- Хороший сын и хороший подарок! - ответил я, не понимая моей роли в этой счастливой семье.

- Мне очень жаль, но теперь не я буду у вас убирать пару недель! Ничего?

- Ничего, - почему-то с грустью ответил я.

- Не расстраивайтесь! Моя сменщица тоже хороший специалист.

- Это хорошо. Я очень рад, - наш диалог явно заходил в тупик. Я решил его оживить.

- В Сочи сейчас прекрасно. Солнце и тепло.

- Там очередной этап Формулы 1.

- Ого! Так вы фанаты?!

- Да какие фанаты. Мне бы лет десять скинуть. Какая эпоха рассвета была у гонок: Михаэль Шумахер, Фернандо Алонсо, - она грустно выдохнула и вышла из офиса.

Я ещё долго смотрел в окно и провожал эпоху.

С субботой! Не моё

💔

Heлюбoвь –

этo кoгдa нeльзя мeшaть. Paзговаривать, cмеяться или лeзть с oбъятиями. Нeльзя pacсказывать о cвоих пеpeживаниях - это глyпости, а не пepeживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.

Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.

Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь.

И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

(с) Aннa-Baлeнтинoвнa Kирьянoвa

Стереотипы
 
- Не верю я в эти стереотипы! 

- Почему? 

- Я всю жизнь думал, мужики в шапочках с помпонами - спокойные, уравновешенные люди.

- Так. Интересно. 

- Дело было с месяц назад. Приехал я в магазин. На парковке мест не было, ну, я на своём джипе на газон. Машина чуток шлифанула, и часть газона... того. И тут нарисовался такой, в красной шапочке с помпоном. Стоит и осуждающе смотрит. Ну, я ему:

- Чо вылупился?!

- Вы неправильно припарковались. Газон повредили. Вам лучше перепарковаться, - отвечает мне товарищ с помпоном.

- Ты мне, мразь, советы не давай! - рассудительно отвечаю ему.

- А вы не хамите! Перепаркуйтесь! 

- Я сейчас тебя колёсами перееду, урод, и на тебе запаркуюсь. Нормально? 

- Перестаньте обзываться. 

- Я и не обзываюсь, мудак. Я называю вещи своими именами, - и так легонько его ногой в живот хотел толкнуть. Он также легко увернулся и... Тренером оказался по кикбоксингу, сука. Псих полный. Избил меня. Пришлось переставить машину. Потом в полицию – побои зафиксировать. Скоро суд… Вот и верь после этого в стереотипы.
 

Сила & энергия
 
Однажды Максим Ермолаев решил кардинально изменить свою жизнь. Ему хотелось драйва. В свои сорок он решил довериться рекомендациям социальных сетей. Ведь, когда за тебя решают, жить однозначно легче! Всё началось с того, что Ермолаеву, ярому поклоннику тяжелого рока, особенно AC/DC, VK посоветовал послушать Московский Казачий Хор и Пенкина. От прослушивания хора он почувствовал прилив славянской силы и энергии, а от Пенкина тоже какой-то энергии, но немного другой. Главное - он обрёл силу! Максим решил подчиниться рекомендациям.
 
Сервис по продаже авто порекомендовал ему купить поддержанный Рено Логан, поэтому он тут же продал свой двухсотый крузак и взял белый Логан с наклейками «Такси 24/7».  Энергию почувствовал сразу - первую неделю он до работы просто не доезжал, его тормозили как таксиста и просили куда-нибудь отвезти. Пару раз просили доставить суши. Особенно странно было подвозить восьмерых дагестанцев под громкую музыку Московского Казачьего Хора. «Хорошо, что не Пенкина», - подумал Ермолаев.
 
Пару раз Максим ходил на свидания с женщинами  по рекомендации сайта знакомств. После серьёзного разговора с женой Ермолаев решил там больше энергию не искать, хотя он понимал - её там много. Но он знал, что на развод потратит больше, ещё и в Логане ночевать придётся. 
 
Потом сайт путешествий предложил ему поехать в подмосковное Гольяново. По мнению сайта, Гольяново «выгодно» отличалось по низкому уровню преступности и количеству грязи. «Сопротивляться неизбежности - бесполезно», - подумал наш герой и поехал туда на машине. В Гольянове, на ближайшей заправке, ему объяснили, что нужно оплатить визовый сбор и забрали машину с айфоном. Домой возвращался Максим в плацкартном вагоне.     
 
Ермолаев полностью разочаровался в поиске энергии. Удалился из всех соцсетей. Сейчас играет в WoW. В основном, пьёт в тавернах. 

Вотсап чат «Клуб любителей снегоходов “Snow fox”.


Hunter:
- Вот фото «Я и моя малышка». Камчатка-2019.
Photo.jpg

СЛАВА ТЕХНИК:
- Участники группы! Нужна ваша помощь. Нашего брата Pratas кинули на 25 К. Он покупал ботинки FXR Backshift. Деньги перевёл на карту, ну и... Вот скан паспорта и карты этого урода. Там есть прописка. Если кто-то может как-то помочь...
File.pdf

galeon75:
- Всем привет! Этот товарищ из моего города. Ща пробьём!

СЛАВА ТЕХНИК:
- Спасибо, брат!

geleon75:
- Короче, пробил его сотовый. Хотел мирно договориться. Чел не в адеквате. Я ему объяснил расклад. Он матерится. Трубку бросил. Давайте так. Можно его закрыть на 5 лет, прям по полной.

CERGES:
- Знаю таких. Надо наказывать +

Yasek:
+

Шахтёр:
+

RLS:
+

Максим:
- Погодите! Что за самосуд?! Вы посмотрите год его рождения!!!!! Ему 17 лет через месяц исполнится!

geleon75:
- Максим, я пробил его по базам. Подросток из неблагополучной семьи. На учёте состоит. По моему опыту, с такими бесполезно сюсюкаться. Надо сажать.

ALEX38:
+++

Андреевич:
+

Джокер:
- Наказать уёбка 😎 +

Максим:
- geleon75, я догадываюсь, что вы при должности. Но почему мы-то решаем??? Есть же УПК, судебная система...

geleon75:
- Судья решит, как я скажу. Специфика города у нас такая) Братья, давайте мы меж собой договоримся!!! Закрываем ???

Радоснег:
- Максим, волну не поднимай! Канеш, закрывай 75-тый!
++++

Juri K:
+

Bruk:
+

Максим:
- РЕБЯТА, ВЫ ЧО?!!! ВЫ КЕМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ?! Это ребёнок! Ему 16 лет! Моей дочке 15. Порой она творит черт знает что! Если парня закрыть, то когда он выйдет в 21, его уже не исправить! Это стоит 25К?!

Bruk:
- Максим, ты конкретно, что предлагаешь?

Максим:
- Не заниматься хернёй в чате любителей снегоходов. Кто нам дал такое право!?

Bruk:
- То есть опять эта позиция стороннего наблюдателя?! Моя хата с краю, ничего не знаю. Кто я такой? Я маленький человек и разделяю гуманистические идеи. А если твою дочь на твоих глазах такой вот урод насиловать будет?! Тоже пусть кто-то решает? Я из другого города. Работаю в прокуратуре. Насмотрелся на многое. Иногда закон непредсказуем, как и судьи. Моя позиция - нужно этим ублюдкам показывать силу!! Только так. geleon75, братуха, если есть возможность - сажай по полной!

geleon75:
- Понял! Спасибо, брат!

ВИТ:
+

wildTatar:
++

Максим:
- Мнда...

СЛАВА ТЕХНИК:
- Братья, спасибо за участие и голосование. Урода взяли. Как написал geleon75, дали пять лет! Начинается запись в тур на Камчатку-2021. Писать мне в личку!

Пользователь «Максим» покинул чат.

День не задался ещё с утра. В офисе вот-вот должны были дать отопление, но блин «вот-вот» все никак не наступало. Пришлось сидеть в куртке. Мой ноутбук такое состояние дел тоже не устраивало: он начал писать мне на синем фоне «что что-то пошло не так» и стал перегружаться. Душа тонкая, ранимая, я понимаю. Тем более, рождённая где-то в Малайзии, а тут октябрь и все еще нет отопления. Тут не просто «что-то пошло не так», тут огромный системный пиздец.
 
У меня нервы тоже не железные. После трёх часов перезагрузок, я психанул и понёс его в ремонт. По пути в ремонт мне позвонил важный клиент из Москвы и предупредил, что их руководство отправило рабочую группу в регионы для проверки своих партнёров. И через час они будут у меня в офисе и начнут что-то проверять. Линолеум, обои, калькулятор, а может они как-то связаны с ЖЭКом и отоплением. Меня сразу предупредили, что вариант «высокая температура и пропало обоняние» не проканает. Я, конечно же, согласился.
 
Рабочая группа в количестве трёх человек, войдя в мой кабинет, увидели человека в куртке и шапке, сидящего за столом, и что-то набирающего на калькуляторе и записывающего в ежедневник. Рядом стоит большой принтер, почему-то не подключённый к калькулятору. Не стал объяснять, что ноут в ремонте. Просто в какой-то момент жизни понял, что любое объяснение, особенно в таком положении, будет лишь усугублять ситуацию. Я решил поддаться синхронии, потоку и фатализму. Просто молчал и прибавлял на калькуляторе двойку. 
 
Один из проверяющих присел рядом на стул и уточнил:
 
- Тоже облачные решения используете?! 
 
Я кивнул. Синхрония же. Он продолжил.
 
- Наш шеф тоже не доверяет ничему. Самое важное держит в голове. Как-то мне сказал, что и калькулятор может сдать. Использует счёты. 
 
Мне эти ребята стали нравиться ещё больше. Я не удержался и спросил:
 
- А что вы проверяете? 
- Мы сами толком не понимаем. Очень в командировку хотели. Сменить обстановку. 
- Понял. Ну, пошли тогда, я вам город покажу. 
 
Хорошие ребята. Как и я - фаталисты!