Море, дети, дельфины и собаки


Когда папа пообещал Полине, что летом они поедут на море, ее жизнь сразу же разделилась на «до» и «после». Она слабо представляла, что такое море, но по описанию бабушки это было что-то невероятное. Конечно же, в её городе была речка, она даже пару раз была там с папой. Мыли машину. Вода была очень холодная, и вдоль всего берега разные люди жарили шашлыки. Во дворе с подружкой у Полины возникла такая беседа:

- Я скоро на море поеду!
- Полина, а что такое море?
- Это город такой. Есть Москва, Курган и Море.
- Ты точно знаешь? Я думала, это с водой что-то!
- Точно! Это город, который построили на воде. Туда все ездят только летом, и в шлёпанцах.
- Ого, круто! А кто там живёт?
- Матросы и женщины легкого поведения.
- Какие женщины?
- Ну, такие: ой, хочу танцевать, ой, хочу петь, ой, хочу коттедж и клубнику... И ещё они - легкие.
- А чем все люди занимаются там?
- Загорают и шашлыком.
- Это как?
- Ну, ты попробуй целый день в воде провести. Тебе холодно будет, и ты есть захочешь.

Пока Полина была логична в своих объяснениях, было видно, что подружка тоже захотела на Море.

- Поля, а на каком языке там общаются?
- На морском
- Каком?
- Ну, дельфины на нём говорят. Чо, не знаешь?
- Знаю, конечно. У меня папа его в институте учил. Английский и дельфийский. А как попасть в это Море?
- Вся вода стекает в Море. Вот ты в ванне моешься, а вода стекает в Море. Снег тает, куда он тает?
- В Море?
- Конечно. Надо только проследить, и ты уже на Море.
- И вы тоже будете следить за водой?
- Конечно, сверху. На самолёте.
- Ух! Я тоже хочу! А кто в Море главный?
- В Море главная «Партия кильки». Именно поэтому там царит добро и порядок. Приходите на выборы и голосуйте за «Партию кильки». Честь, доблесть, море и Россия!

В кадре появляется море, много дельфинов и собак.

(Конец сценария)

***

В темном кабинете сидели двое. Один, только что прочитавший сценарий, тихо спросил:

- Вы уверены, что это сработает?
- Конечно! Море, детей, дельфинов и собак любят все.
- Тогда нужно снимать!
- Можно выписать аванс?
- Хотите, я приму вас в нашу партию?
- Нет, лучше аванс.

​​Хороший юрист

Как-то знакомый попросил помочь - порекомендовать хорошего юриста. «Хороший» - слово достаточно субъективное... Но, тем не менее, дал контакт. И как это часто бывает, мне пришлось выслушивать критику по поводу компетенции юриста.

По моей работе я работал с этим юристом и знал, что он может и умеет. Поначалу критика была достаточно забавной:

- Ты где вообще такого нашёл?! Он постоянно в арбитраже, как я ему не позвоню!
- Может быть, потому что он – юрист, и это его работа?

Я злился и старался как-то доказать высокий уровень профессионализма моего юриста, но после этого высказывания просто умыл руки:

- Ты видел аватарку в вотсапе своего юриста? Волк!!! Не просто волк, а зелёный! Разве может стоять такая аватарка у серьёзного юриста?!

Будьте осторожнее с рекомендациями. Никогда не посоветую этого знакомого юристамJ

Наказание за опоздание. Хэппи энд

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...

Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.

(с) persmv

Сумбурный стилл лайф


- Товарищи алкоголики, уйдите с детской площадки!
- Уже вечер и темно! Или вы хотите детей в ночь отправить гулять?!

Три человека на лавочке засмеялись. Один из них начал:

- У меня на работе в офисе коллега работает, у неё у дочки выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживала. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа мнение сухаря тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...

Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил.

- Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что?
- Что?
- Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?
- Двадцать пятое!
- Надо звонить.

Он вытащил телефон и начал набирать.

- Привет, Танюха! Звоню по работе. Нужно отгрузить восемьдесят седьмой артикул...

Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:

- Таня! Я пошутил! Я звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Поздравляю!

Он передал другому бутылку с жидкостью. Его сосед немного отпил и сказал:

- А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной, десятый кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами.
- Кто кого пересмотрит, тот тому и деньги должен?
- Типа. Мне кредит одобряют. Я беру деньги. Мне этот работник говорит: «Не забудьте погасить до двадцать пятого». И мне в этот самый момент озарение приходит... Мысль.
- Какая?
- В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Три человека громко заржали. Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:

- Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!

Один из трёх ответил:

- Ладно, Надь, спускайся к нам.
- Я уж думала - не позовёте. Бегу!

Была пятница. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:

Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал,
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь,
Темный линолеум, фанты конфет,
Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life
И люстра вместо луны...

Дворняга скулит - она хочет вылить мочу,
У меня нет сил, чтобы открыть ей дверь,
Пирамида зеленых штыков,
Россыпь кассет - это наш сумбурный Still life
И медленный кухонный стон...

Чиж&Co ❤️

​​С субботой! Не моё

🧑‍🎨

Cyдьбa дeвoчки c кapтины "Утро"

Многие помнят картинку «Утро»: тоненькая девочка в залитой светом комнате делает зарядку. Школьники писали по этой картине сочинения, придумывали для девочки имя, родителей, занятия…

Эту девочку звали Лена. В 1954 году, когда ее мама, художница Татьяна Яблонская, писала эту картину, Лене было 13 лет. На картине «Утро» изображена их комната в киевской коммуналке — на картине она кажется вполне респектабельной, но на самом деле семья жила так бедно, что Лена и ее сестра даже не приглашали одноклассников в гости — стеснялись. Успех у картины был фантастический, репродукции «Утра» висели в каждой второй квартире. Но денег художнице это не принесло. Своих дочерей она воспитывала одна, с мужем, тоже художником, они развелись.
А Лена никому не говорила, что художница Яблонская ее мама, она носила фамилию отца, Отрощенко. Хвастаться ей казалось нескромным, она вообще считала себя серенькой мышкой и старалась держаться в тени.

А в это время на другом конце континента, в Алма-Ате 14-летний Арсен Бейсембинов повесил «Утро» над своей кроватью. Он смотрел на картину и все время думал об этой девочке — где она живет такая, не похожая на других девчонок? И вообще, существует она, или художница ее выдумала? Эта юношеская влюбленность продолжалась несколько лет. Арсен и сам любил рисовать, он мечтал стать художником — может, поэтому ему так нравилось смотреть на девочку с картины. Он окончил школу, поехал в Москву, поступил в Строгановку — Московское высшее художественно-промышленное училище.

И вот тут было удивительное совпадение: Лена тоже окончила школу и тоже приехала из Киева в Строганову.
Арсен поступил в училище легко — он окончил школу с золотой медалью. Лена еле-еле прошла по конкурсу. Арсен был лучшим студентом на курсе. Лена этим похвастаться не могла. Тем не менее, они как-то сразу подружились, и скоро стали неразлучными. Дружба переросла в студенческий роман.
Они долго встречались, а потом Арсен повез Лену в Алма-Ату. В его комнате над кроватью так и висела репродукция «Утра».

И только тут потрясенная Лена призналась:
— Ты знаешь… Это я.
Арсен почувствал, как внутри у него все запело от радости. Он тоже признался: эта картина — его талисман.

После этого сомнений у Лены больше не оставалось. Они с Арсеном поженились, уехали в Казахстан. Жили, радовались, любили друг друга. Иллюстрировали детские книжкии, рисовали мультфильмы, воспитывали сына. Прожили всю жизнь душа в душу. Сорок лет как один счастливый день.

В 2000 году Арсен умер от тяжелой болезни. Девочка с картины «Утро» осталась жить без него. Ту самую репродукцию потеряли во время переезда, но Елена всегда бережно хранила другой свой портрет. Арсен набросал его карандашом вскоре после знакомства, и написал на обороте:

«Я тебя люблю, ты этот рисунок не выкидывай».

(С.)

​​Учусь на онлайн курсе. Домашнее задание было сделать селфи. Прилетел такой коммент )

Как вам моё первое селфи?

https://www.instagram.com/p/CD72DmQJyfJ/?igshid=5d6pdrdtz6gd

​​Я в деле!


- Простота - хуже воровства! – философски заметил один из двух парней, сидящих на лавочке. У каждого в руках было по полторашке «Охота крепкое».

- Блин, Саша, я тебе говорю - там всё четко! Я вообще не понимаю, зачем мы гоп-стопом столько лет занимались… Сейчас время цифровых подписей, онлайн-банков, логинов и паролей. Они понастроили систем с ошибками. Надо наказывать.

- Да я только месяц назад откинулся. Опять тащишь меня в какую-то мутку.

- Какая мутка? Там верняк! Ты будешь генеральным директором!

- Паш, завязывай! Я матери пообещал, что всё. Работать пойду.

- А, ну ок тады! Много работы нашёл?

- Пока не очень. Даже охранником не берут.

- Саш, я тебе про это же! Нормально бабла поднимем, мать в Сочи в санаторий отправишь. Она пока тебя ждала, знаешь, сколько нервов потратила?!

Рядом с лавочкой прошла женщина с мусорным пакетом. Молодые люди закурили.

- Чо за схема?

- Тебе с паспортом надо просто прийти в банк и взять флешку, логин и пароль.

- Расскажи всю схему, Паш!

- Нах?!

- Тогда сам пиздуй в свой банк!

- Есть ОООшка, на расчетном счете которой постоянно бабло болтается. Швед делает мулю от лица учредителя этой конторы, что типа назначает тебя гендиром. Подписывает цифровой подписью, и отправляют в налоговую. Понимаешь?

- Пока не очень.

- А теперь важно! Налоговая семь дней рассматривает это заявление и подтверждает у себя в базе, что ты - директор!

- Так это же муля?

- Ты думаешь, там специалисты по почерку сидят? Обычная подпись. Так вот. Потом ты идёшь в банк и получаешь доступ к онлайн-банку. И мы отправляем бабло на свои фирмы.

- Так они сразу чухнут, что бабло ушло!

- Ещё раз - семь дней! Их учредитель побежит в налоговую - менять обратно директора. И, та-дам, налоговой сколько дней надо?!

- Семь!

- Вот. И все семь дней мы будем контролировать расчетный счёт и всё бабло, которое будет приходить - наше!

- Паш, так они сразу в ментовку стуканут, и ко мне!

- Во-первых, им сразу вопросы начнут задавать про происхождения бабла. А за каждым большим состоянием кроется преступление.

- Да ладно, сумма какая?

- Около двадцати лимонов.

- Ага, не обратятся, как же. Двадцать лямов!

- Ну, а во-вторых, мы в схеме не одни. Везде помощники.

Женщина, выкинув мусор, шла обратно. И осуждающе посмотрела на них.

- Да-да, всё, допиваем уже! Бычки уберем. Не смотрите так, а то прожжёте. Ну, что ты в деле?

- Паш, ну хз. Точно всё чисто?

- Конечно!

- Какая моя доля?

- Сто пятьдесят!

- Ого! Я в деле!

​​Счастливый брак
⠀
У меня есть жена. Она хорошая и красивая. (Это обязательно надо сказать перед началом поста) Иногда по выходным мы с ней ходим завтракать в кафе. Вот, например, в воскресенье, в ожидании заказа, листая ленту Инстаграмма, она задавала неудобные вопросы:
⠀
- Вот у Нурлана Сабурова около семиста тысяч подписчиков, а он подписан только на одного человека. Угадай, на кого?
- На Назарбаева?
- Нет! На свою жену! Как это романтично.
⠀
Я следил за мухой на окне. Она билась о стекло. Ей было мало воздуха. Я подумал, почему у людей нет крыльев. Она продолжила.
⠀
- А Канье Уэст тоже подписан на одного человека.
- Тоже на жену Сабурова?
- Ха-ха, на Ким Кардашьян, свою жену. А ты готов отписаться от всех? И подписаться только на меня?
⠀
Я сделал вид, что мне неожиданно пришла в голову идея гениального рассказа. Открыл в телефоне заметки и стал писать этот рассказ. Супруга развивала тему.
⠀
- Вообще, пара Ким и Канье с точки зрения пиара - идеальна. У них сплошная романтика. Как-то Ким Кардашьян предложили миллион долларов за рекламу кроссовок. Ей в хозяйстве очень нужны были эти деньги. (Да, вот так прям, в хозяйстве). Ну, а ты же знаешь, что у Канье своя линия по производству кроссовок «EASYBOOT»? (у меня очень умная жена). Канье делает паузу и говорит, что он всё понимает. Деньги в хозяйстве никогда не лишние.
⠀
Мухе было душно. Она продолжала биться о стекло, делая ещё длиннее отрезки для ускорения. Жена продолжала:
⠀
- И знаешь, что происходит потом?
- Нет!
- К Ким приходит курьер от Канье, с огромным букетом роз и конвертом, в котором один миллион долларов!
Я подумал, как миллион может уместиться в один конверт, но сам сказал:
- Ого!
- Представляешь, у Ким неожиданно появилось два миллиона долларов!
⠀
Мне тут же позвонили на правую ладонь, и я ушёл требовать у баристы корицу. Вот такой хреновый из меня романтик.

Яж психолог.

Работаю психологом.
Регулярно получаю странные просьбы от знакомых и родственников.
Из недавнего - обратилась бывшая одноклассница и попросила две недели посидеть с её мамой, пока она будет в отпуске.
На вопрос, почему она решила обратиться ко мне, ответила, что психологам нравится помогать людям бесплатно, да и её мама совершила уже три попытки суицида в этом году, так что ей не помешало бы общение со специалистом.
В благодарность пообещала сходить со мной на свидание по приезду.
Я женат, она в разводе, трое детей и примерно 120 кг чистого веса.
Отказался... много думал...

(с) NePsihopat

Немного о…

- Милый, у тебя всё в порядке?
- Да, мама! - сколько раз он произносил эти слова, хотя ничего, ну ничегошеньки не было в порядке. Он ненавидел эту «вонючую» школу. Ровно два раза в день, туда и обратно, с рюкзаком на спине молил, чтобы они не стояли при входе в школу. Чтобы их вообще никогда не было.

Полгода назад его избили старшие ребята. Просто так. Он пошел погулять с друзьями. К ним неожиданно подошла компания: второгодники и хулиганы, которые постоянно ошивались возле входа в школу. Особенно он запомнил его. Парня со шрамом на щеке. Увидев надвигающуюся на них компанию, друзья разбежались. И парень со шрамом крикнул:

- Стоять, сука! - тут же последовал удар ногой в живот. Остальная компания окружила его, посыпались удары. Маленький мальчик не понимал, что происходит. Он обхватил руками голову. Компания входила в раж.
- А лоу-кик можешь? - сказал другой и ударил ему по ноге.
- А я - вертушку! - мальчику в голову попала нога. В носу что-то противно хрустнуло, и теплая соленая жидкость полилась в рот.

Был обычный день. В обычном городе обычные подростки избивали обычного ребёнка.

Мимо шла женщина и заметила их. Она громко крикнула:

- Вы что делаете?
Кто-то из компании крикнул:
- Шухер! - и все разбежались как тараканы.

Женщина подошла к мальчику, который остался. Он еле стоял на ногах. Лицо было опухшее, из носа сочилась кровь. Женщина достала из сумочки платок и стала вытирать лицо. Она тихонько спросила его:

- За что тебя так?

Мальчик отстранился и зло сказал:

- А я не знаю!
- Тихо, тихо! Всё хорошо, - женщина попыталась помочь очистить одежду.
- Ничего не хорошо! – ему было страшно показаться слабым перед взрослой незнакомой женщиной.

Мальчик убежал, прихрамывая на правую ногу.

***

Домой он вернулся через несколько часов. Он долго стоял в подъезде и не решался зайти. Родители были дома. Нет, он не боялся, что его заругают. Ему почему-то было стыдно, что именно его побили, и он испачкал одежду. Может быть, он просто не хотел, чтобы родители переживали и беспокоились. Ему хотелось, чтобы вечер поскорей закончился, и можно было уснуть. Мальчик тихонько открыл дверь своим ключом, и сразу юркнул в ванную комнату.

Из зеркала на него смотрело страшное, распухшее лицо. С заплывшими глазами, сломанным носом и разбитой губой. За дверью мама спросила:

- Милый, ты пришёл? У тебя всё хорошо?

Он подумал, что у меня блин, мама, ничего не хорошо. У меня опухшее лицо, нога болит, и синяки скрыть не получится. Но он громко сказал:

- Мама, у меня всё хорошо!

***

Эта история про маленького мальчика из небольшого шахтерского городка - моя. Я вспомнил её, когда правил себе нос в графическом редакторе для селфи. Меня избили несильно. Но самой большой проблемой было другое. Год после этого я боялся ходить в школу, магазин, просто выходить на улицу. Пару раз видел лица обидчиков перед школой, и меня охватывала паника.

Через год друзья уговорили меня пойти на вольную борьбу, потом на бокс. И это помогло. Моим детским психологом стал тренер, который говорил, что всегда нужно избегать конфликт, а если он неизбежен, пробивай троечку. Два в корпус, один в голову. У меня появилась уверенность. Страх постепенно отступал.

Чтобы я сказал, если бы встретил того мальчика в подъезде перед дверью в квартиру...

- РАССКАЖИ РОДИТЕЛЯМ! ВСЁ, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ!

​​Настоящая женщина
⠀
В своей жизни очень часто слышу: «будь мужиком», «он поступил как настоящий мужчина», «мужик, бро!». Но почти не встречал таких фраз про женщин. Сексизм получается, непорядок.
⠀
Настоящая женщина в присутствии мужчин пьет только мартини, в присутствии женщин – водку.
⠀
Настоящая женщина никогда и никого не будет на скаку останавливать. Этот конь потом сам приползёт и извинится.
⠀
У настоящей женщины - настоящая грудь.
⠀
Если женщина бросит детей и семью, то это настоящий мужчина.
⠀
Настоящая женщина - это когда стыдно после, а не вместо.
⠀
Мужчина должен настоящей женщине три вещи, и так - каждую распродажу.
⠀
Настоящая женщина любит все заграничное, особенно армян.
⠀
Настоящая женщина никогда не позвонит первой, но заебёт сообщениями.
⠀
Настоящая женщина, увидев бомжа в луже, подумает о первом муже и улыбнётся.
⠀
Настоящая женщина любит ушами, бриллианты и рукколу.
⠀
Настоящую женщину нужно долго мариновать вином изнутри.
⠀
Настоящая женщина всегда знает, как лучше, и заткнись там, тоже мне умник нашёлся...
⠀
Если женщина не права, то это не настоящая женщина.
⠀
Если настоящая женщина купила права, то все вмятины и царапины на машине получены предыдущим хозяином - мужчиной.
⠀
Ведёшь, такой, настоящую женщину в детский сад...
⠀
Хочется написать мы вас любим женщины, с 8 Марта, но вот фиг-то... Мы вас любим! С 22 августа!

Луддизм


За последнюю неделю мне позвонили три человека с просьбой помочь с поиском работы. Это были хорошие специалисты, которых сократили из-за внедрения автоматизации на их предприятиях.

Одна работала бухгалтером, шеф купил новую программу, и ее функционал свелся к нажатию трёх клавиш. Второй работал логистом и доставлял сырьё с завода-производителя до склада своей компании. В итоге, директор договорился с производителем, чтобы доставку осуществлял сам завод при помощи системы типа Яндекс.такси, только для грузового транспорта. Оказалось очень выгодно. Обиднее всего было третьему, ему недавно исполнилось сорок пять. Он работал менеджером по рекламе. Его сокращают, директор берёт на себя его функции с формулировкой: «Ой, да что там сложного то? Настроил таргет в Инстаграм и всё, ведь бегущая строка на ТВ уже лет десять не работает».

Самое интересное, все трое злятся, что не успели отомстить работодателю и устроить маленькую диверсию:

- Надо было сдать такой отчёт, чтобы пришли не то, что с проверкой, а с обыском. И спереть всё на систему. Меня бы оставили. С железякой же не договоришься.

- Надо было, чтобы машина с грузом неожиданно потерялась, а потом «настоящий специалист» её бы нашёл где-нибудь под Набережными Челнами. И меня бы сто процентов оставили бы.

- Ботов нагнать. Посмотрел бы я тогда на продажи. А строчки на ТВ - продают и будут продавать!

Налицо - луддизм чистой воды. Движение против технического прогресса и автоматизации, которые приводят к росту безработицы. Это уже было в Англии в начале 19 века.

Действительно, читая новости, становится немного не по себе:

- Магазины Амазон, которые отказались от продавщиц на кассах. Вообще. Заходишь, система распознаёт тебя и твою карту, сам берёшь с полок то, что надо. Деньги снимаются автоматически. А как же: «Пакет посчитать?»

- Автопилоты в такси. Статистика показывает, что аварий реально меньше! Постойте, а как же: «Я вот тебе сейчас всё объясню за наше правительство...».

И скоро так же будет и у нас. Вопрос простой, кем будут работать все эти люди?! Или всё-таки луддизм?

- Алло, поддержка? Приехала машина, а у неё три колеса и на заднем сидении костёр…

- Скажите, а это норм, что психолог Вашего центра на встрече в зуме загорает возле бассейна и пьет третий коктейль?

- Почему у вас в магазине бомжи день рождения отмечают?!

Ох, ребятушки, машины или люди?

​​Рассуждение на тему начало рабочего дня
⠀
Недавно заметил, что войдя утром в офис, я не начинаю что-то делать пока не совершу три действия. Это не суеверные действия типа обходить люки или чёрную кошку (хотя я это тоже делаю), нет! Это набор осознанных практических действий которые я делаю каждый день на протяжение многих лет. Они доведены мной до автоматизма и я случайно заметил, что невольно повторяю их каждое утро. В строгом порядке:
⠀
1. Меняю день на календаре на стене. Кстати, скоро международный праздник перевёртывание календаря и костров и рябин.
⠀
2. Открываю нижнюю тумбочку, достаю губку и чищу обувь. Недавно пришёл в сланцах... Пришлось почистить.
⠀
3. Включаю песню Фрэнка Синатры «Fly me to the moon» и на начинаю копошиться.
⠀
Именно в таком порядке. Уже года! А как у вас?

Хороший диффурщик


- Что вы на меня так уставились, глаза прожжёте! - проговорила женщина с заднего сиденья такси. Она заметила, что таксист внимательно наблюдает за ней через зеркало заднего вида.

- Извините. Просто вы очень красивая. Особенно лицо... Ну, не в смысле, что остальная вы не красивая. Тьфу ты, блин! Что я несу. У вас красиво лицо, тело, ноги, ступни... Блин... Вы на сто процентов состоите из красивых молекул... Ой… Опять не то! Если взять выборку из среднестатистических женщин, например, из ста тысяч, и задать параметр выборки – красота, то вы будете на третьем месте!

- А вы, я смотрю мастер комплиментов. Но всё же, почему на третьем?

- Выборка случайная, вдруг в неё попадут ещё ваши гены. Вы же такая красивая в кого-то. Мама ваша там, или бабушка... Блин, да что я несу!

- Спасибо за столь странный комплимент. Мне приятно. А вы учёный?

- Диффурщик. Ну, это...

- Математик?!

- Да! А вы ещё и того... Не ку-ку.

- Вы прям сегодня в ударе по части комплиментов.

Машина встала в большую пробку.

- Может, музыку включите? - попросила женщина.

- Можно не буду? Мне вчера хватило.

- А что было вчера?

- Отвозил женщину в другой город. Она попросила поставить грустные песни Аллы Пугачевой...

- Да, да, мне тоже нравится «Не отрекаются любя», «Опять метель»...

- Слушайте, я понял, что у женщин на душе. Столько скорби, обиды. Я бывшей своей позвонил и прощение попросил... Не, давайте в тишине поедем.

- Божечки мои, какой сентиментальный диффурщик-таксист. А почему в такси? Только не говорите, что таксуете для себя. Встреча с интересными людьми...

- Деньги нужны. Хорошее дифференциальное уравнение - очень красиво, конечно, но, если бы не потребности человека в еде, жилье, книгах...

- Любви?

- Нет, эту потребность я зацементировал у себя. От неё очень больно. Вначале легко, а потом больно. Думаю, вы не сможете этого понять.

- Почему?!

- Вы красивая. Мужчины возле ваших ног так и вьются. Не устраивает этот – до свиданья! Здравствуй другой!

- Вот если бы не окраина города, я бы вышла из вашей машины! Грубиян!

Они замолчали. Каждый думал о своём. Машины перестали вообще двигаться. Неожиданно женщина продолжила:

- Моя красота - проклятье! Меня с детства все воспринимали как красивую игрушку, что-то вроде украшения. В школе со мной дружил мальчик, которому я нужна была как статус. Что-то типа «я дружу с самой красивой девчонкой школы». Мы даже с ним почти не разговаривали. В институте меня добивался бандит один. У него была красивая машина и красивая подруга. Замуж вышла за человека, который на свадьбу пригласил полгорода, чтобы показать: «Я в жизни достиг всего, посмотрите на мою красивую жену!»

- А почему вы соглашались?

- Хороший вопрос! Правильный! За меня всё решали. Родители говорили: так лучше. Подруги, что с ним будешь, как у Христа за пазухой, а счастье - дело наживное...

- Не понимаю. Ну, вот, допустим, морская капуста. Я её ненавижу. Мне из каждого утюга говорят о ее полезности. Ну и что? Не ем - и всё тут.

- Ну, вы и не красивый, - возникла долгая пауза и они засмеялись. Женщина продолжила:

- На меня смотрели не как на человека, а как на товар. Я превратилась в довесок для достижений. Почему вы улыбаетесь?

- Представил: диффурщик с красивой женой.

- Согласитесь, звучит лучше, чем просто диффурщик.

- Намного. Мы приехали!

- И вы не попросите у меня номер телефона? – растерянно и немного смущенно спросила женщина.

- Ну, во-первых, мне система написала ваш телефон. Думаете, у меня есть шанс?

- Хороших диффурщиков мало...

Что дарить, ему же десять?


- Слушай, я никогда не думал, что вопрос о подарке мальчику, которому исполняется десять лет, вызовет столько споров! – устало заметил мужчина на кухне после двух часов напряженного диалога с женой.

- В том то и дело, что ты упёртый как баран! Давай подарим настольную игру и всё! Он с родителями вечером сядет и спокойно поиграют. Чаю заварят. Очень душевно, - настаивала на своем его супруга.

- И я ещё и баран?! Хорошо. Давай сейчас позовём Веру, достанем «Монополию», сделаем какао, сядем на пол и станем играть?

- Я сегодня не могу, у меня маникюр. А вы с Верой, конечно, поиграйте. Как отец с дочкой. Тебе надо больше времени проводить с ребенком.

Мужчина откинулся на диван и громко крикнул в другую комнату:

- Вера, давай в «Монополию» поиграем!?

- Пап, ты заболел? - ответила дочка, не отрываясь от своего смартфона.

- Нет, мама говорит, чтобы мы с тобой больше проводили времени.

- Мама заболела?

- Ты там за языком следи! - вмешалась мама.

- Мне тринадцать. У меня переходный возраст.

Мужчина продолжил:

- Вон посмотри на шкаф, - на шкафу пылились коробки настольных игр, - три «Монополии», две «Эволюции», пять «Эрудитов» и бесчисленные скраблы. Они даже не распакованные!

- Можно их и подарить! Тряпочкой только протереть, - сказала жена и улыбнулась.

- Можно вообще ничего не дарить. Просто не пойти и всё.

- Ну, уж нет, Фроловы обидятся.

- Пойми, они наши друзья. А Стёпа их сын. Я хочу подарить хороший подарок.

- Ты хочешь подарить тысячу рублей! Это смешно!

- Блин, да у него всё есть! Фроловы росли в очень бедных семьях, помнишь?

- Да и мы из такой же семьи.

- Они в детстве апельсину радовались больше, чем сейчас новому Туарэгу. И Степу они с детства задаривали любыми подарками. Лишь бы не как у них. Я не говорю, что Стёпа вырос избалованным мальчиком. Но у него всё есть. Велик - на! Гироскутер - пожалуйста. Любой подарок, какой бы мы не подарили, будет ему не интересен. Нет, он, конечно, притворится, что ему понравилось. Но итог будет один - мужчина опять показал на стопку настольных игр.

- И ты предлагаешь подарить косарь? Смешно.

- Нет. Мне кажется, Степан, когда у него появятся деньги, научится с ними обращаться. Копить, тратить.

- Отберут у него их во дворе.

- И это тоже будет опыт.

- А к восемнадцати годам он скопит себе на проститутку.

- Очень смешно.

- Сам будешь Нине объяснять, почему подарил косарь.

- Хорошо.

В комнату зашла дочка и попросила:

- Пап, дай денег на кафе!

- Жди свой день рождения! - буркнула мама.

С субботой! Не моё

👶

Зaшлa в cyпepмapкeт. Кpaeм глaзa вижy мaмy c cынишкoй лeт 6-ти. Кaк гoвopитcя, бeднeнькo, нo чиcтeнькo. Слaвный тaкoй мaльчишкa. Bиднo былo, чтo eмy чeгo-тo xoчeтcя, нo нe пpocит.

Пoкa мaмa кoпaлacь в кopзинe c yцeнённoй мeлoчёвкoй, oн ocтopoжнo взял кopoбкy c флoмacтepaми, пoглaдил, пoнюxaл и пoлoжил нa мecтo. Пoтoм пoтpoгaл кaкиe-тo нaклeйки и вздoxнyл... тaк тяжeлo, кaк cтapичoк.

Жeнщинa нaклoнилacь и тиxoнeчкo cкaзaлa: "нeт дeнeг, cынoк". А oн тoлькo мoлчa кивнyл. И eщё... нa нём былa тaкaя жaлкaя шaпoчкa c пoмпoнчикoм. coвceм дeтcкaя. Сepдцe cжaлocь.

Пoчeмy-тo вcпoмнилa, чтo Анютa мoя тoжe никoгдa ничeгo нe пpocилa.
Пapy ceкyнд пoдyмaлa... мeтнyлacь пo зaлy, нaкидaлa в пaкeт эти флoмacтepы, нaклeйки, кopoбкy плacтилинa и paзныe мaльчикoвыe paдocти. Быcтpo oплaтилa, чeк кинyлa в пaкeт.

Зaдyмaлacь - a кaк oтдaть, чтoбы нe oбидeть? Дeлo тoнкoe...

Дoждaлacь, кoгдa мaмa cтaлa в кaccy, пoдoшлa к нeмy и бoдpeнькo гoвopю: "Здpaвcтвyй, мaльчик. Сeгoдня дeнь шaпoк c пoмпoнчикaми. Ты нe знaл?! Нy кaк жe тaк? Мы пpoвoдим кoнкypc нa лyчшиe пoмпoнчики нa шaпкe. Ты выигpaл, вoт тeбe пpиз!"

Он тaк нa мeня пocмoтpeл.. Знaeтe, y мeня вceгo oдин paз в жизни был тaкoй взгляд. B Бoлгapии. Гoд пocтoянныx cyдoв вымoтaл и oпycтoшил. Адвoкaт был нeнacытeн и бecпoлeзeн. С paбoты yвoлили.

И вoт я идy пoд дoждём, в кapмaнe вceгo 10 лeвoв — мaлeнькaя чaшeчкa эcпpecco. Идy и пoнимaю, чтo пocлeдний cyд я пpoигpaю и y мeня зaбepyт peбёнкa. Рyccкoй жeнщинe ycтpoитьcя нa paбoтy… Тyпик. Пpoмoклa вcя и зacкoчилa в кaфe. Дyмaю — для нaчaлa coгpeюcь и выпью кoфe, a тaм yж…

Смoтpю — пoлнo нapoдa, a нa cтoлax кaкиe-тo кapты paзлoжeны. Окaзaлocь, игpaют в Бингo. Я дaжe нe знaлa, чтo этo. Пpиceлa зa oдин cтoлик, кaк cиpoткa Мapыcя… мнe cpaзy кapтoчки нecyт. Однa cтoилa poвнo 10 лeвoв. Пocтecнялacь oткaзaтьcя. У вcex пo 10-20 штyк, a y мeня oднa. Пoняли, дa? Агa… я выигpaлa. И нe пpocтo, a copвaлa джeкпoт.

Мнe пpинecли пoлнyю кopзинy дeнeг. Шoк был cильнeйший, нo xвaтилo yмa дaльшe нe игpaть. Тa cyммa и пocтaвилa тoчкy в этoм пpoцecce. Кoгдa я пoнялa, чтo бингo y мeня… в oбщeм, имeннo тaк cмoтpeл нa мeня этoт мaлыш.

Пoкa oн нe oпoмнилcя, я выcкoчилa нa yлицy и пo дopoгe дyмaлa o тoм, чтo нeзнaкoмый мнe peбёнoк, c тpeпeтoм и вepoй в чyдeca, пoлyчил cвoё мaлeнькoe дeтcкoe cчacтьe... мнe peaльнo пoлeгчaлo. Bepнo гoвopят: вcё, чтo мы дeлaeм - мы дeлaeм для ceбя, плoxoe этo или xopoшee.

(c) Елeнa Димитpoвa

Кое-что о фобиях…


У меня есть друг психолог. У него скромный чёрный автомобиль. На заднем стекле большая надпись «ПСИХОЛОГ» и номер телефона. На мой вопрос:

- Помогает ли в поиске клиентов?
Он отвечает, как и положено в его профессии вопросом:
- Ну вот, скажи, где можно встретить столько людей, которым требуются мои услуги?

Так вот - пробка. Три полосы. Левый поворот. Мой друг в крайне левой полосе. Подворотник включён. Ждёт поворота налево.

Неожиданно, с крайне правого ряда большая чёрная TUNDRA, без включения поворотников, заезжает в этот левый поворот. Громко сигналя, как бы показывая, кто вообще здесь хозяин. Все машины его пропускают. Автомобиль тонированный, мало ли. Все, кроме моего друга. Он принципиально не стал его пропускать. Более того, в ответ стал тоже ему сигналить.

После поворота пробка рассосалась, но зато моего друга стала преследовать чёрная TUNDRA. Прижиматься очень близко. Потом у него звонит сотовый:

- Алё, психолог? - спросил суровый голос.
- Я ждал вашего звонка, - спокойно ответил друг.
- Знаете, психолог, у меня фобия. Фобия, что ко мне постоянно прижимается чёрный автомобиль.
- Фобия - это иррациональный навязчивый страх. Страх бессмысленный, необоснованный, но человек самостоятельно с ним справиться не может. Фобия всегда имеет причину.
- Я на охоту опаздываю!
- Перенос агрессии, значит!
- Чего?
- Стреляя по животным, вы переносите агрессию с одного объекта на другой.
- Да! Точно! Я ваш номер записал. Мы можем встретиться на следующей неделе?
- Конечно. Только приходите, пожалуйста, без ружья.

TUNDRA отстала, а у моего друга появился новый клиент.

Она постучала в 204 кабинет.

- Не заперто, войдите, - сказал приятный мужской голос, от которого у неё мурашки побежали вдоль по позвоночному столбу.

Приоткрыв дверь, она увидела сидящего в кресле брутального вида мужчину в белом халате с коротким рукавом. Он был неотразим. Спортивное тело, добрые глаза и сильные руки в татуировках. «Бык-осеменитель», - почему-то пришло Вике в голову.

- Я по сертификату.

- По пропуску Вы хотели сказать?

- По какому пропуску?

- В РАЙ!

- Вика!

- Ганс Христиан Андерсон, провожу Вас в сказку. Раздевайтесь до плавочек и на кушетку.

Когда его пальцы прикоснулись к её спине, она уже ничего не могла с собой поделать. Она начала дрожать и постанывать. Почкин, по-видимому, был готов к такому повороту и ...

***

Вы просили - я написал. Почкин - плут с добрым сердцем. ❤️ На ЛитРес повесть выходит частями.

http://www.litres.ru/57529554

Утро, Крутик и немного папы


По прогулкам йоркширского терьера по кличке «Крутик» можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.

Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.

***

В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошёл к женщине поближе и поздоровался:

- Привет, тётя!
- Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку, и зачем вы с кошкой гуляете?
- Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.

Мальчик подошёл ещё ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.

- Тётя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.

Женщина засмеялась.

- Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.
- А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится, и вы его на границу отдадите?

Женщина засмеялась ещё сильнее.

- Конечно! Жду уже семь лет.
- А вы его вообще кормите?
- Три раза в день.
- Настоящей едой или понарошечной?
- А ты любопытный, Ваня, - женщина засмеялась, - если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.
- А, понимаю, тётя, он бы тогда сдох.
- Не совсем... Называй меня Людмила Степановна.
- Хорошо, тётя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?

Женщина посерьёзнела. Потом улыбнулась и ответила:

- Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями - верность!
- Надо маме сказать, что бы вместо папы овчарку присматривала.

Женщина смеялась. Мальчик подошёл еще ближе. И спросил:

- А можно я Крутика поглажу?
- Конечно!

Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.
- Тётя Люд... А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?
- Скорее всего, я съем хулиганов!
- Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!
- Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.
- А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

- Ваня, пойдём быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

- Ну, вы подумайте.
- Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.
- До свидания, тётя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

- Пап, на вечер ничего не планируй...