Звонок

Был свидетелем очень странного диалога по телефону. Мой коллега или глуховат, или не скрывает от нас ничего: постоянно включает телефон на громкую связь, поэтому мы всегда в курсе его жизни. И личной тоже.

- Здравствуйте, это вас из клиники беспокоят.
- Здравствуйте!
- Завтра всё решится.
- Давно пора, - уверенным голосом отвечает коллега.
- Завтра придут результаты ваших анализов. Когда вам удобно будет за ними подъехать? Записать вас сразу же на прием к врачу?
- Хм...

Мы начинаем переживать за коллегу. Бросив все свои дела, сочувственно слушаем.

- Если диагноз подтвердится, то ...
- Извините, а вы кому звоните?
- Михайлову.
- Я не Михайлов.
- Нет! Я звоню Михайлову. У меня всё четко! Проверяйте у себя.
- Что проверять? Паспорт?
- Можно чуточку серьёзнее?
- Девушка, ну, если это не я? Никаких анализов я не сдавал. Может, вы номером телефона ошиблись?
- Ещё раз. Мы - серьёзная клиника. Я ваш номер телефона не «набирала случайно», а скопировала из вашего е-мэйла.
- Но я не отправлял никакого е-мэйла!
- А кто отправлял?
- Видимо, Михайлов.
- А можно с ним поговорить?

Мы уже сползаем от смеха со своих стульев.

- Я не Михайлов!
- Я поняла. Телефон-то его. Он на обеде?
- Женщина, это мой телефон. Я не знаю никакого Михайлова. Я не сдавал никаких анализов! До свидания!
- Ещё раз проверьте у себя. У нас всё чет....

Мы всей компанией дружно пожелали Михайлову хороших результатов анализов. Г-н Михайлов, не болейте!

Немного о работе
 
Мы поставляем промышленную химию из Азии. Нет, не то, что вы подумали. То сырьё, которое не производят в нашей стране. Стоп-стоп-стоп, да хватит уже представлять «Breaking bad». Короче, поступил заказ на не очень популярный продукт. Мы его раньше возили из Китая, одна небольшая фабрика делала, но это было три года назад. Мой коллега пишет менеджеру, с которым тогда общался. Тот отвечает, что уже не работает, и вообще там много его коллег уволились. Казалось бы, нас это должно было насторожить, но нет же.
 
Мы находим контакты нового менеджера и начинаем общаться. Новый менеджер по имени Daisy заставляет нас пройти аккредитацию на их информационной платформе. На это нам потребовалась неделя. Платформа была настолько сырой и корявой, что висла на каждом этапе, но при помощи Daisy и её коллеги Mikki Lee из IT-центра, мы победили. Нам наконец-то прислали на почту долгожданный счёт. 
 
Так как опыт работы с этим заводом был, то мы без вопросов сделали стопроцентную предоплату. И, вот тут началось... Китайцы не увидели деньги не то, что через два дня. Они не увидели их и через неделю. Проверили через свой банк - всё гуд. Прошли все банки-корреспонденты. Мы уже откровенно начинаем хамить Daisy. Типа: «Вы точно компетентны решать такие вопросы?». Она перестаёт отвечать. У нас паника. Через пару дней она пишет, что деньги увидели. Их банк решил проверить эту сумму  на «терроризм». 
 
Мы спокойно выдохнули, но потом Daisy пишет, что товара, за который мы заплатили, нет. Фабрику закрыли на ремонт до конца года. Мой коллега накатал гневное письмо, чуть ли не с матами. А я стал думать. Вот что даст это письмо?! Daisy - хрупкая китайская девочка (так почему-то мне представлялось), от которой ничего не зависит. Перестанет отвечать и деньги точно не вернут. Китай закрыт, поехать на завод разбираться не получится. Подать в суд... Ну-ну.
 
Мы решили сменить тактику общения, и не отправлять это письмо. Пишу ей: «Нам очень жаль, что так получилось с их заводом, и мы ждём от них пути решения». Я был предельно вежлив, и использовал “thank you, dear Daisy” при любом удобном случае. И это сработало! Нам вернули деньги через два дня, а, главное, Daisy посоветовала пару своих заводов-конкурентов, даже помогла с ними провести начальные переговоры. Мы получили большую скидку на новом заводе, и отгрузили товар очень быстро. Качество товара конечного клиента устроило. 
 
Вежливость – великая сила!

Невероятное происшествие в центре Питера


- Свобода размахивать руками заканчивается у кончика носа другого человека! – патетически произнес бомж в сером костюме, и тут же получил в жбан от другого бомжа в белом костюме с пятнами.

- Добро должно быть с кулаками! – прилетел второй удар. Бомж в белом костюме отошёл в сторону и, с разбегу, налетел на противника, повалив того на землю. Два бомжа боролись. Бомж в белом костюме продолжал. - Ладно бы вы, милейший, меня обидели. Вы позарились на святое! Вы бессовестно врёте, что уважаемый мною человек, Михайло Ломоносов, был бастардом Петра Великого! Вы, как минимум, оклеветали двух дорогих моему сердцу людей!

Последнюю фразу он прохрипел, так как оппонент принялся за удушающий приём. Прохожие стали останавливаться, и следить за поединком в Апраксином переулке. Тот, кто проводил удушающий, в сером костюме пояснил:

- Твой уважаемый Петруша в 1711 году обрюхатил сироту, Елену Ивановну Сивкову, когда проверял верфь в Усть-Тосно! И появился сводный брат Елизаветы! Миша!!!

- Я не позволю какому-то человеку с низкой социальной ответственностью фальсифицировать историю! - тут же бомж в белом костюме нанёс левой рукой удар в челюсть врагу, и ушёл от удушающего. Он оказался сверху и воспользовался преимуществом – удары сыпались на серого.

Людей вокруг становилось больше. Некоторые снимали на телефоны. Другие делали ставки. Меж тем бомж, которого били, орал:

- А как, по-твоему, Михаил Ломоносов поступил в Славяно-Греко-Латинскую академию? Простой босяк в лаптях? Как стал профессором Академии наук обычный оборванец из деревни?

- Он был талантливый, умный и целеустремленный! Он сам себя сделал!!! – решительно вещал бомж сверху, продолжая бить нижнего.

- Тебе самому не смешно? Ещё скажи, Бил Гейтс сам себя сделал в гараже родителей?

- Да! Он и товарищи написали уникальную операционную систему для IBM!

- Все знают, что мать Бил Гейтса была председателем исполнительного комитета, куда входили шишки из IBM!!!

Люди перестали снимать драку, а зачем-то залазили в телефоны, что-то искали и увлечённо читали. Бомж сверху продолжал наносить удары. Они становились все слабее и слабее…

- Ты врёшь! Он сам! Сам! Скажешь, Джефф Безос тоже основал Амазон при помощи родителей?

- Конечно! В первые годы компания была банкротом! Родители дали ему двести пятьдесят тысяч долларов, чтобы избежать банкротства! Всех их сделали влиятельные родители!

- Нет! Я верю, что человек способен сделать себя сам! Я всегда жил по этому принципу!

- Посмотри на себя! Ты - БОМЖ!!! - неожиданно удары прекратились. Человек сверху поднялся и сказал:

- А вот сейчас было обидно.

Сказав эти слова, он придал лицу безразличное выражение, и направился в сторону Садовой улицы. Зеваки расходились с таким же выражением лица. Другой бомж поднялся, отряхнулся, вытер кровь подкладом белого пиджака, и тихо проговорил сам себе:

- Какие, бля, все обидчивые стали.

По пути

Таксую.

Поехал я недавно, в свой выходной, к друзьям в соседний город. Взял попутный заказ. Ехать 43 км, стоимость 530р. Села женщина средних лет. Разговорились. Когда она узнала, что я еду к друзьям, а ее взял "по пути", то наотрез отказалась платить. Ее как будто подменили:

- Я что, ваши поездки к друзьям буду оплачивать?
- А я должен вас бесплатно возить?
- Вы не меня везете, вы сами туда едете.
И все в этом духе.
Заказ я, конечно, отменил. По причине отуказа от оплаты. А когда высаживал даму в поле, у нас состоялся следующий диалог. Дама:
- Едем 50/50. Это мое последнее предложение!
- Нет.
- Да!
- Нет.
- Жлобяра.

И я уехал. А через 15 минут пошел дождь. Надеюсь, она растаяла.

(с) ExCoonMan

​​Случай на заправке


Вчера заезжал на заправку. Женщина за прилавком не сказала привычные - «бонусные будете накапливать», «возьмите один кофе, второй со скидкой». Она четко проговорила, после того как я рассчитался за бензин:

- Купите нож!

Периодически на этой заправке продают то мачете, то ножи. Но вот, чтобы так, с ходу... Мне показалась забавной эта ситуация, и мой мозг продолжил диалог:

- Купите нож!
- Зачем?
- Я вижу будущее. И вам в нем без ножа никак нельзя.
- Странно. Давайте, я лучше жевачку куплю? Я понимаю, что вам нужно «навязывать» к бензину второй товар.
- Нож спасёт вас!
- Как?

Женщина в форме сделала шаг назад, подняла голову куда-то вверх, глазные шары закатились, и она тихо начала говорить:

- Он собьёт вас с ног и начнёт душить. Вы засунете руку в карман плаща и нащупаете нож! Резким движением вонзите его... Блин, не вижу, куда вы его вонзите. Купите нож!
- Страшно… А кто начнёт меня душить?
- Мужчина без ножа!
- Что я ему сделал?!
- Вы не купили его нож!
- Что за бред?! Он заставляет вас таким способом продавать ножи?
- Я не могу сказать!
- Почему?
- Тогда придётся покупать нож мне.
- Зачем?
- Он собьёт меня с ног...
- Понятно, вас запугал какой-то маньяк и заставляет продавать его ножи. Обратитесь в полицию.

P.S. Мне пора на работу. Если интересно, можете продолжить сами этот бредJ
P.S.S. Посвящается детям, которые ездили в пионерлагеря, и знают тысячу и одну страшную историю, рассказанные в темноте после отбоя.

​​С субботой! Не моё

☂️

Эмоциональная безопасность выглядит так

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а четырёхлетний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки

(c) Наталья Ремиш

Море, дети, дельфины и собаки


Когда папа пообещал Полине, что летом они поедут на море, ее жизнь сразу же разделилась на «до» и «после». Она слабо представляла, что такое море, но по описанию бабушки это было что-то невероятное. Конечно же, в её городе была речка, она даже пару раз была там с папой. Мыли машину. Вода была очень холодная, и вдоль всего берега разные люди жарили шашлыки. Во дворе с подружкой у Полины возникла такая беседа:

- Я скоро на море поеду!
- Полина, а что такое море?
- Это город такой. Есть Москва, Курган и Море.
- Ты точно знаешь? Я думала, это с водой что-то!
- Точно! Это город, который построили на воде. Туда все ездят только летом, и в шлёпанцах.
- Ого, круто! А кто там живёт?
- Матросы и женщины легкого поведения.
- Какие женщины?
- Ну, такие: ой, хочу танцевать, ой, хочу петь, ой, хочу коттедж и клубнику... И ещё они - легкие.
- А чем все люди занимаются там?
- Загорают и шашлыком.
- Это как?
- Ну, ты попробуй целый день в воде провести. Тебе холодно будет, и ты есть захочешь.

Пока Полина была логична в своих объяснениях, было видно, что подружка тоже захотела на Море.

- Поля, а на каком языке там общаются?
- На морском
- Каком?
- Ну, дельфины на нём говорят. Чо, не знаешь?
- Знаю, конечно. У меня папа его в институте учил. Английский и дельфийский. А как попасть в это Море?
- Вся вода стекает в Море. Вот ты в ванне моешься, а вода стекает в Море. Снег тает, куда он тает?
- В Море?
- Конечно. Надо только проследить, и ты уже на Море.
- И вы тоже будете следить за водой?
- Конечно, сверху. На самолёте.
- Ух! Я тоже хочу! А кто в Море главный?
- В Море главная «Партия кильки». Именно поэтому там царит добро и порядок. Приходите на выборы и голосуйте за «Партию кильки». Честь, доблесть, море и Россия!

В кадре появляется море, много дельфинов и собак.

(Конец сценария)

***

В темном кабинете сидели двое. Один, только что прочитавший сценарий, тихо спросил:

- Вы уверены, что это сработает?
- Конечно! Море, детей, дельфинов и собак любят все.
- Тогда нужно снимать!
- Можно выписать аванс?
- Хотите, я приму вас в нашу партию?
- Нет, лучше аванс.

​​Хороший юрист

Как-то знакомый попросил помочь - порекомендовать хорошего юриста. «Хороший» - слово достаточно субъективное... Но, тем не менее, дал контакт. И как это часто бывает, мне пришлось выслушивать критику по поводу компетенции юриста.

По моей работе я работал с этим юристом и знал, что он может и умеет. Поначалу критика была достаточно забавной:

- Ты где вообще такого нашёл?! Он постоянно в арбитраже, как я ему не позвоню!
- Может быть, потому что он – юрист, и это его работа?

Я злился и старался как-то доказать высокий уровень профессионализма моего юриста, но после этого высказывания просто умыл руки:

- Ты видел аватарку в вотсапе своего юриста? Волк!!! Не просто волк, а зелёный! Разве может стоять такая аватарка у серьёзного юриста?!

Будьте осторожнее с рекомендациями. Никогда не посоветую этого знакомого юристамJ

Наказание за опоздание. Хэппи энд

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...

Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.

(с) persmv

Сумбурный стилл лайф


- Товарищи алкоголики, уйдите с детской площадки!
- Уже вечер и темно! Или вы хотите детей в ночь отправить гулять?!

Три человека на лавочке засмеялись. Один из них начал:

- У меня на работе в офисе коллега работает, у неё у дочки выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживала. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа мнение сухаря тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...

Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил.

- Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что?
- Что?
- Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?
- Двадцать пятое!
- Надо звонить.

Он вытащил телефон и начал набирать.

- Привет, Танюха! Звоню по работе. Нужно отгрузить восемьдесят седьмой артикул...

Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:

- Таня! Я пошутил! Я звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Поздравляю!

Он передал другому бутылку с жидкостью. Его сосед немного отпил и сказал:

- А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной, десятый кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами.
- Кто кого пересмотрит, тот тому и деньги должен?
- Типа. Мне кредит одобряют. Я беру деньги. Мне этот работник говорит: «Не забудьте погасить до двадцать пятого». И мне в этот самый момент озарение приходит... Мысль.
- Какая?
- В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Три человека громко заржали. Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:

- Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!

Один из трёх ответил:

- Ладно, Надь, спускайся к нам.
- Я уж думала - не позовёте. Бегу!

Была пятница. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:

Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал,
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь,
Темный линолеум, фанты конфет,
Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life
И люстра вместо луны...

Дворняга скулит - она хочет вылить мочу,
У меня нет сил, чтобы открыть ей дверь,
Пирамида зеленых штыков,
Россыпь кассет - это наш сумбурный Still life
И медленный кухонный стон...

Чиж&Co ❤️

​​С субботой! Не моё

🧑‍🎨

Cyдьбa дeвoчки c кapтины "Утро"

Многие помнят картинку «Утро»: тоненькая девочка в залитой светом комнате делает зарядку. Школьники писали по этой картине сочинения, придумывали для девочки имя, родителей, занятия…

Эту девочку звали Лена. В 1954 году, когда ее мама, художница Татьяна Яблонская, писала эту картину, Лене было 13 лет. На картине «Утро» изображена их комната в киевской коммуналке — на картине она кажется вполне респектабельной, но на самом деле семья жила так бедно, что Лена и ее сестра даже не приглашали одноклассников в гости — стеснялись. Успех у картины был фантастический, репродукции «Утра» висели в каждой второй квартире. Но денег художнице это не принесло. Своих дочерей она воспитывала одна, с мужем, тоже художником, они развелись.
А Лена никому не говорила, что художница Яблонская ее мама, она носила фамилию отца, Отрощенко. Хвастаться ей казалось нескромным, она вообще считала себя серенькой мышкой и старалась держаться в тени.

А в это время на другом конце континента, в Алма-Ате 14-летний Арсен Бейсембинов повесил «Утро» над своей кроватью. Он смотрел на картину и все время думал об этой девочке — где она живет такая, не похожая на других девчонок? И вообще, существует она, или художница ее выдумала? Эта юношеская влюбленность продолжалась несколько лет. Арсен и сам любил рисовать, он мечтал стать художником — может, поэтому ему так нравилось смотреть на девочку с картины. Он окончил школу, поехал в Москву, поступил в Строгановку — Московское высшее художественно-промышленное училище.

И вот тут было удивительное совпадение: Лена тоже окончила школу и тоже приехала из Киева в Строганову.
Арсен поступил в училище легко — он окончил школу с золотой медалью. Лена еле-еле прошла по конкурсу. Арсен был лучшим студентом на курсе. Лена этим похвастаться не могла. Тем не менее, они как-то сразу подружились, и скоро стали неразлучными. Дружба переросла в студенческий роман.
Они долго встречались, а потом Арсен повез Лену в Алма-Ату. В его комнате над кроватью так и висела репродукция «Утра».

И только тут потрясенная Лена призналась:
— Ты знаешь… Это я.
Арсен почувствал, как внутри у него все запело от радости. Он тоже признался: эта картина — его талисман.

После этого сомнений у Лены больше не оставалось. Они с Арсеном поженились, уехали в Казахстан. Жили, радовались, любили друг друга. Иллюстрировали детские книжкии, рисовали мультфильмы, воспитывали сына. Прожили всю жизнь душа в душу. Сорок лет как один счастливый день.

В 2000 году Арсен умер от тяжелой болезни. Девочка с картины «Утро» осталась жить без него. Ту самую репродукцию потеряли во время переезда, но Елена всегда бережно хранила другой свой портрет. Арсен набросал его карандашом вскоре после знакомства, и написал на обороте:

«Я тебя люблю, ты этот рисунок не выкидывай».

(С.)

​​Учусь на онлайн курсе. Домашнее задание было сделать селфи. Прилетел такой коммент )

Как вам моё первое селфи?

https://www.instagram.com/p/CD72DmQJyfJ/?igshid=5d6pdrdtz6gd

​​Я в деле!


- Простота - хуже воровства! – философски заметил один из двух парней, сидящих на лавочке. У каждого в руках было по полторашке «Охота крепкое».

- Блин, Саша, я тебе говорю - там всё четко! Я вообще не понимаю, зачем мы гоп-стопом столько лет занимались… Сейчас время цифровых подписей, онлайн-банков, логинов и паролей. Они понастроили систем с ошибками. Надо наказывать.

- Да я только месяц назад откинулся. Опять тащишь меня в какую-то мутку.

- Какая мутка? Там верняк! Ты будешь генеральным директором!

- Паш, завязывай! Я матери пообещал, что всё. Работать пойду.

- А, ну ок тады! Много работы нашёл?

- Пока не очень. Даже охранником не берут.

- Саш, я тебе про это же! Нормально бабла поднимем, мать в Сочи в санаторий отправишь. Она пока тебя ждала, знаешь, сколько нервов потратила?!

Рядом с лавочкой прошла женщина с мусорным пакетом. Молодые люди закурили.

- Чо за схема?

- Тебе с паспортом надо просто прийти в банк и взять флешку, логин и пароль.

- Расскажи всю схему, Паш!

- Нах?!

- Тогда сам пиздуй в свой банк!

- Есть ОООшка, на расчетном счете которой постоянно бабло болтается. Швед делает мулю от лица учредителя этой конторы, что типа назначает тебя гендиром. Подписывает цифровой подписью, и отправляют в налоговую. Понимаешь?

- Пока не очень.

- А теперь важно! Налоговая семь дней рассматривает это заявление и подтверждает у себя в базе, что ты - директор!

- Так это же муля?

- Ты думаешь, там специалисты по почерку сидят? Обычная подпись. Так вот. Потом ты идёшь в банк и получаешь доступ к онлайн-банку. И мы отправляем бабло на свои фирмы.

- Так они сразу чухнут, что бабло ушло!

- Ещё раз - семь дней! Их учредитель побежит в налоговую - менять обратно директора. И, та-дам, налоговой сколько дней надо?!

- Семь!

- Вот. И все семь дней мы будем контролировать расчетный счёт и всё бабло, которое будет приходить - наше!

- Паш, так они сразу в ментовку стуканут, и ко мне!

- Во-первых, им сразу вопросы начнут задавать про происхождения бабла. А за каждым большим состоянием кроется преступление.

- Да ладно, сумма какая?

- Около двадцати лимонов.

- Ага, не обратятся, как же. Двадцать лямов!

- Ну, а во-вторых, мы в схеме не одни. Везде помощники.

Женщина, выкинув мусор, шла обратно. И осуждающе посмотрела на них.

- Да-да, всё, допиваем уже! Бычки уберем. Не смотрите так, а то прожжёте. Ну, что ты в деле?

- Паш, ну хз. Точно всё чисто?

- Конечно!

- Какая моя доля?

- Сто пятьдесят!

- Ого! Я в деле!

​​Счастливый брак
⠀
У меня есть жена. Она хорошая и красивая. (Это обязательно надо сказать перед началом поста) Иногда по выходным мы с ней ходим завтракать в кафе. Вот, например, в воскресенье, в ожидании заказа, листая ленту Инстаграмма, она задавала неудобные вопросы:
⠀
- Вот у Нурлана Сабурова около семиста тысяч подписчиков, а он подписан только на одного человека. Угадай, на кого?
- На Назарбаева?
- Нет! На свою жену! Как это романтично.
⠀
Я следил за мухой на окне. Она билась о стекло. Ей было мало воздуха. Я подумал, почему у людей нет крыльев. Она продолжила.
⠀
- А Канье Уэст тоже подписан на одного человека.
- Тоже на жену Сабурова?
- Ха-ха, на Ким Кардашьян, свою жену. А ты готов отписаться от всех? И подписаться только на меня?
⠀
Я сделал вид, что мне неожиданно пришла в голову идея гениального рассказа. Открыл в телефоне заметки и стал писать этот рассказ. Супруга развивала тему.
⠀
- Вообще, пара Ким и Канье с точки зрения пиара - идеальна. У них сплошная романтика. Как-то Ким Кардашьян предложили миллион долларов за рекламу кроссовок. Ей в хозяйстве очень нужны были эти деньги. (Да, вот так прям, в хозяйстве). Ну, а ты же знаешь, что у Канье своя линия по производству кроссовок «EASYBOOT»? (у меня очень умная жена). Канье делает паузу и говорит, что он всё понимает. Деньги в хозяйстве никогда не лишние.
⠀
Мухе было душно. Она продолжала биться о стекло, делая ещё длиннее отрезки для ускорения. Жена продолжала:
⠀
- И знаешь, что происходит потом?
- Нет!
- К Ким приходит курьер от Канье, с огромным букетом роз и конвертом, в котором один миллион долларов!
Я подумал, как миллион может уместиться в один конверт, но сам сказал:
- Ого!
- Представляешь, у Ким неожиданно появилось два миллиона долларов!
⠀
Мне тут же позвонили на правую ладонь, и я ушёл требовать у баристы корицу. Вот такой хреновый из меня романтик.

Яж психолог.

Работаю психологом.
Регулярно получаю странные просьбы от знакомых и родственников.
Из недавнего - обратилась бывшая одноклассница и попросила две недели посидеть с её мамой, пока она будет в отпуске.
На вопрос, почему она решила обратиться ко мне, ответила, что психологам нравится помогать людям бесплатно, да и её мама совершила уже три попытки суицида в этом году, так что ей не помешало бы общение со специалистом.
В благодарность пообещала сходить со мной на свидание по приезду.
Я женат, она в разводе, трое детей и примерно 120 кг чистого веса.
Отказался... много думал...

(с) NePsihopat

Немного о…

- Милый, у тебя всё в порядке?
- Да, мама! - сколько раз он произносил эти слова, хотя ничего, ну ничегошеньки не было в порядке. Он ненавидел эту «вонючую» школу. Ровно два раза в день, туда и обратно, с рюкзаком на спине молил, чтобы они не стояли при входе в школу. Чтобы их вообще никогда не было.

Полгода назад его избили старшие ребята. Просто так. Он пошел погулять с друзьями. К ним неожиданно подошла компания: второгодники и хулиганы, которые постоянно ошивались возле входа в школу. Особенно он запомнил его. Парня со шрамом на щеке. Увидев надвигающуюся на них компанию, друзья разбежались. И парень со шрамом крикнул:

- Стоять, сука! - тут же последовал удар ногой в живот. Остальная компания окружила его, посыпались удары. Маленький мальчик не понимал, что происходит. Он обхватил руками голову. Компания входила в раж.
- А лоу-кик можешь? - сказал другой и ударил ему по ноге.
- А я - вертушку! - мальчику в голову попала нога. В носу что-то противно хрустнуло, и теплая соленая жидкость полилась в рот.

Был обычный день. В обычном городе обычные подростки избивали обычного ребёнка.

Мимо шла женщина и заметила их. Она громко крикнула:

- Вы что делаете?
Кто-то из компании крикнул:
- Шухер! - и все разбежались как тараканы.

Женщина подошла к мальчику, который остался. Он еле стоял на ногах. Лицо было опухшее, из носа сочилась кровь. Женщина достала из сумочки платок и стала вытирать лицо. Она тихонько спросила его:

- За что тебя так?

Мальчик отстранился и зло сказал:

- А я не знаю!
- Тихо, тихо! Всё хорошо, - женщина попыталась помочь очистить одежду.
- Ничего не хорошо! – ему было страшно показаться слабым перед взрослой незнакомой женщиной.

Мальчик убежал, прихрамывая на правую ногу.

***

Домой он вернулся через несколько часов. Он долго стоял в подъезде и не решался зайти. Родители были дома. Нет, он не боялся, что его заругают. Ему почему-то было стыдно, что именно его побили, и он испачкал одежду. Может быть, он просто не хотел, чтобы родители переживали и беспокоились. Ему хотелось, чтобы вечер поскорей закончился, и можно было уснуть. Мальчик тихонько открыл дверь своим ключом, и сразу юркнул в ванную комнату.

Из зеркала на него смотрело страшное, распухшее лицо. С заплывшими глазами, сломанным носом и разбитой губой. За дверью мама спросила:

- Милый, ты пришёл? У тебя всё хорошо?

Он подумал, что у меня блин, мама, ничего не хорошо. У меня опухшее лицо, нога болит, и синяки скрыть не получится. Но он громко сказал:

- Мама, у меня всё хорошо!

***

Эта история про маленького мальчика из небольшого шахтерского городка - моя. Я вспомнил её, когда правил себе нос в графическом редакторе для селфи. Меня избили несильно. Но самой большой проблемой было другое. Год после этого я боялся ходить в школу, магазин, просто выходить на улицу. Пару раз видел лица обидчиков перед школой, и меня охватывала паника.

Через год друзья уговорили меня пойти на вольную борьбу, потом на бокс. И это помогло. Моим детским психологом стал тренер, который говорил, что всегда нужно избегать конфликт, а если он неизбежен, пробивай троечку. Два в корпус, один в голову. У меня появилась уверенность. Страх постепенно отступал.

Чтобы я сказал, если бы встретил того мальчика в подъезде перед дверью в квартиру...

- РАССКАЖИ РОДИТЕЛЯМ! ВСЁ, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ!

​​Настоящая женщина
⠀
В своей жизни очень часто слышу: «будь мужиком», «он поступил как настоящий мужчина», «мужик, бро!». Но почти не встречал таких фраз про женщин. Сексизм получается, непорядок.
⠀
Настоящая женщина в присутствии мужчин пьет только мартини, в присутствии женщин – водку.
⠀
Настоящая женщина никогда и никого не будет на скаку останавливать. Этот конь потом сам приползёт и извинится.
⠀
У настоящей женщины - настоящая грудь.
⠀
Если женщина бросит детей и семью, то это настоящий мужчина.
⠀
Настоящая женщина - это когда стыдно после, а не вместо.
⠀
Мужчина должен настоящей женщине три вещи, и так - каждую распродажу.
⠀
Настоящая женщина любит все заграничное, особенно армян.
⠀
Настоящая женщина никогда не позвонит первой, но заебёт сообщениями.
⠀
Настоящая женщина, увидев бомжа в луже, подумает о первом муже и улыбнётся.
⠀
Настоящая женщина любит ушами, бриллианты и рукколу.
⠀
Настоящую женщину нужно долго мариновать вином изнутри.
⠀
Настоящая женщина всегда знает, как лучше, и заткнись там, тоже мне умник нашёлся...
⠀
Если женщина не права, то это не настоящая женщина.
⠀
Если настоящая женщина купила права, то все вмятины и царапины на машине получены предыдущим хозяином - мужчиной.
⠀
Ведёшь, такой, настоящую женщину в детский сад...
⠀
Хочется написать мы вас любим женщины, с 8 Марта, но вот фиг-то... Мы вас любим! С 22 августа!

Луддизм


За последнюю неделю мне позвонили три человека с просьбой помочь с поиском работы. Это были хорошие специалисты, которых сократили из-за внедрения автоматизации на их предприятиях.

Одна работала бухгалтером, шеф купил новую программу, и ее функционал свелся к нажатию трёх клавиш. Второй работал логистом и доставлял сырьё с завода-производителя до склада своей компании. В итоге, директор договорился с производителем, чтобы доставку осуществлял сам завод при помощи системы типа Яндекс.такси, только для грузового транспорта. Оказалось очень выгодно. Обиднее всего было третьему, ему недавно исполнилось сорок пять. Он работал менеджером по рекламе. Его сокращают, директор берёт на себя его функции с формулировкой: «Ой, да что там сложного то? Настроил таргет в Инстаграм и всё, ведь бегущая строка на ТВ уже лет десять не работает».

Самое интересное, все трое злятся, что не успели отомстить работодателю и устроить маленькую диверсию:

- Надо было сдать такой отчёт, чтобы пришли не то, что с проверкой, а с обыском. И спереть всё на систему. Меня бы оставили. С железякой же не договоришься.

- Надо было, чтобы машина с грузом неожиданно потерялась, а потом «настоящий специалист» её бы нашёл где-нибудь под Набережными Челнами. И меня бы сто процентов оставили бы.

- Ботов нагнать. Посмотрел бы я тогда на продажи. А строчки на ТВ - продают и будут продавать!

Налицо - луддизм чистой воды. Движение против технического прогресса и автоматизации, которые приводят к росту безработицы. Это уже было в Англии в начале 19 века.

Действительно, читая новости, становится немного не по себе:

- Магазины Амазон, которые отказались от продавщиц на кассах. Вообще. Заходишь, система распознаёт тебя и твою карту, сам берёшь с полок то, что надо. Деньги снимаются автоматически. А как же: «Пакет посчитать?»

- Автопилоты в такси. Статистика показывает, что аварий реально меньше! Постойте, а как же: «Я вот тебе сейчас всё объясню за наше правительство...».

И скоро так же будет и у нас. Вопрос простой, кем будут работать все эти люди?! Или всё-таки луддизм?

- Алло, поддержка? Приехала машина, а у неё три колеса и на заднем сидении костёр…

- Скажите, а это норм, что психолог Вашего центра на встрече в зуме загорает возле бассейна и пьет третий коктейль?

- Почему у вас в магазине бомжи день рождения отмечают?!

Ох, ребятушки, машины или люди?

​​Рассуждение на тему начало рабочего дня
⠀
Недавно заметил, что войдя утром в офис, я не начинаю что-то делать пока не совершу три действия. Это не суеверные действия типа обходить люки или чёрную кошку (хотя я это тоже делаю), нет! Это набор осознанных практических действий которые я делаю каждый день на протяжение многих лет. Они доведены мной до автоматизма и я случайно заметил, что невольно повторяю их каждое утро. В строгом порядке:
⠀
1. Меняю день на календаре на стене. Кстати, скоро международный праздник перевёртывание календаря и костров и рябин.
⠀
2. Открываю нижнюю тумбочку, достаю губку и чищу обувь. Недавно пришёл в сланцах... Пришлось почистить.
⠀
3. Включаю песню Фрэнка Синатры «Fly me to the moon» и на начинаю копошиться.
⠀
Именно в таком порядке. Уже года! А как у вас?

Хороший диффурщик


- Что вы на меня так уставились, глаза прожжёте! - проговорила женщина с заднего сиденья такси. Она заметила, что таксист внимательно наблюдает за ней через зеркало заднего вида.

- Извините. Просто вы очень красивая. Особенно лицо... Ну, не в смысле, что остальная вы не красивая. Тьфу ты, блин! Что я несу. У вас красиво лицо, тело, ноги, ступни... Блин... Вы на сто процентов состоите из красивых молекул... Ой… Опять не то! Если взять выборку из среднестатистических женщин, например, из ста тысяч, и задать параметр выборки – красота, то вы будете на третьем месте!

- А вы, я смотрю мастер комплиментов. Но всё же, почему на третьем?

- Выборка случайная, вдруг в неё попадут ещё ваши гены. Вы же такая красивая в кого-то. Мама ваша там, или бабушка... Блин, да что я несу!

- Спасибо за столь странный комплимент. Мне приятно. А вы учёный?

- Диффурщик. Ну, это...

- Математик?!

- Да! А вы ещё и того... Не ку-ку.

- Вы прям сегодня в ударе по части комплиментов.

Машина встала в большую пробку.

- Может, музыку включите? - попросила женщина.

- Можно не буду? Мне вчера хватило.

- А что было вчера?

- Отвозил женщину в другой город. Она попросила поставить грустные песни Аллы Пугачевой...

- Да, да, мне тоже нравится «Не отрекаются любя», «Опять метель»...

- Слушайте, я понял, что у женщин на душе. Столько скорби, обиды. Я бывшей своей позвонил и прощение попросил... Не, давайте в тишине поедем.

- Божечки мои, какой сентиментальный диффурщик-таксист. А почему в такси? Только не говорите, что таксуете для себя. Встреча с интересными людьми...

- Деньги нужны. Хорошее дифференциальное уравнение - очень красиво, конечно, но, если бы не потребности человека в еде, жилье, книгах...

- Любви?

- Нет, эту потребность я зацементировал у себя. От неё очень больно. Вначале легко, а потом больно. Думаю, вы не сможете этого понять.

- Почему?!

- Вы красивая. Мужчины возле ваших ног так и вьются. Не устраивает этот – до свиданья! Здравствуй другой!

- Вот если бы не окраина города, я бы вышла из вашей машины! Грубиян!

Они замолчали. Каждый думал о своём. Машины перестали вообще двигаться. Неожиданно женщина продолжила:

- Моя красота - проклятье! Меня с детства все воспринимали как красивую игрушку, что-то вроде украшения. В школе со мной дружил мальчик, которому я нужна была как статус. Что-то типа «я дружу с самой красивой девчонкой школы». Мы даже с ним почти не разговаривали. В институте меня добивался бандит один. У него была красивая машина и красивая подруга. Замуж вышла за человека, который на свадьбу пригласил полгорода, чтобы показать: «Я в жизни достиг всего, посмотрите на мою красивую жену!»

- А почему вы соглашались?

- Хороший вопрос! Правильный! За меня всё решали. Родители говорили: так лучше. Подруги, что с ним будешь, как у Христа за пазухой, а счастье - дело наживное...

- Не понимаю. Ну, вот, допустим, морская капуста. Я её ненавижу. Мне из каждого утюга говорят о ее полезности. Ну и что? Не ем - и всё тут.

- Ну, вы и не красивый, - возникла долгая пауза и они засмеялись. Женщина продолжила:

- На меня смотрели не как на человека, а как на товар. Я превратилась в довесок для достижений. Почему вы улыбаетесь?

- Представил: диффурщик с красивой женой.

- Согласитесь, звучит лучше, чем просто диффурщик.

- Намного. Мы приехали!

- И вы не попросите у меня номер телефона? – растерянно и немного смущенно спросила женщина.

- Ну, во-первых, мне система написала ваш телефон. Думаете, у меня есть шанс?

- Хороших диффурщиков мало...