​​Технопарк

Искали небольшой офис в аренду в башнях Технопарка. Не нашли. Но, как это часто бывает, буквально через дорогу от каскада суперсовременных новых зданий, неприглядно стояла девятиэтажка постсоветской постройки. Из белого кирпича. Прям унылая. Снаружи, на входе надпись «Соцстрах» и лепнина в виде головы льва. Хотели уйти сразу, но решили зайти и посмотреть пару комнат.

Внутри ещё хуже, чем снаружи. Всё такое старое и обшарпанное. Лифт такой же. Не хватало сожжённых кнопок. Офисы расположены на седьмом этаже. И они оказались прекрасны! Собственник всего этажа - женщина бальзаковского возраста, которая сделала хороший ремонт. Простой, но со вкусом. Чисто, светло, жалюзи на вымытых окнах. Ну и цена! Подарок, а не цена. В два раза ниже, чем офисы напротив. Мы сразу же сняли одну комнату с видом на новый Технопарк. Женщина, правда, сразу предупредила, что если мы решим заниматься чем-то противозаконным, то у неё везде камеры стоят. Мы решили не заниматься. Зачем расстраивать такую хорошую женщину.

На радостях решили перекусить. Пошли в кафе через дорогу. Оно находится прям в одной из этих ультрасовременных башен... Встречали знакомых, которые работали в новых зданиях. Каждый, когда узнавал, что мы из девятиэтажки, старался нас утешить, как-то поддержать, типа это начало, заработаете и на хороший офис. Мы решили отвечать так:

- Это вы скоро к нам переедете! У нас-то обалденный вид из окна на ваш бизнес центр. А у вас? На наше девятиэтажное здание!

Семейное...
⠀
У меня есть младший брат и, несмотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
⠀
(с) OptimaliyVarian

​​Интересная статистика)

С субботой! Не моё

🛳

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.

Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.

Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.

Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д.

Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг.

На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.

Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!»

Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

(c) DrZolberg

У каждого есть такой друг


Мне кажется, нужно уже рубрику создавать - «у каждого есть такой друг/коллега/родственник». Вчера, лежу спокойно, никого не трогаю, пересматриваю один из моих любимых сериалов - «Два с половиной человека». Смотрю только серии с Чарли Шином. Звонок с неизвестного номера:

- Да!
- Не узнал? Это твой бывший коллега Владимир Петрович!
- Ого! Лет пять не общались. Вы телефон поменяли?
- Да. В Москву перебрался.
- Интересно...
- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Хм... К сожалению, Владимир Петрович, откажу. Ща время такое... С заказами не все ясно.

А потом тема разговора меняется на сто восемьдесят градусов.

- Саша, а если я предложу зарплату в пять раз больше, чем ты сейчас получаешь? Будешь заниматься тем же. Снимешь офис, где хочешь! Ну что?
- Ничего себе предложение. Я подумаю.
- Думай! Я тут вообще на золотой жиле сижу. Пятьсот процентов маржинальность. Вот-вот выстрелит.
- А что за тема? Наркотики?
- Не смешно. Пока не скажу. Как пойдёт - я тебе сразу наберу. Думай. Пока.

И вот знаете, хороший такой звонок, который мог бы поменять кардинально мою жизнь... Если бы не этот вопрос про пять тысяч рублей.

Я тебя на улице подожду…


Подходил к концу очередной рабочий день в офисе. Системный администратор Владимир ждал своего сына Михаила с тренировки по легкой атлетике. Зал, где тренировался Миша, располагался неподалеку от работы Владимира. Сын заходил за отцом, и они вместе возвращались домой.

Владимир ковырялся в компьютере главного бухгалтера. «Куда-то пропала папочка «Лимассол -2018»». Миша бесшумно зашёл в кабинет и сел за стол рядом.

- Пап, я пришёл!
- Молодец. Чуть подожди. Я тут почти закончил. Пить хочешь? Вон, возьми на полке бутылку с водой.

Сын взял воду. И тщательно стал разглядывать бутылку.

- Пап, а это чья вода?
- Моя!
- Ты её купил?
- Нет, в офисе выдают. Вода, чай, кофе, сахар – бесплатно.
- Значит, она не твоя.
- Ну как же?! Я работаю в этой компании. Мне выдают воду. Как зарплату.

Владимир продолжал что-то крутить. Сын продолжал рассуждать:

- Получается, ты - раб!
- Почему?
- Мы в школе проходили, что рабам давали воду и били плетьми. Тебя бьют?
- Нет, конечно! - Владимир вспомнил, как орал на него генеральный, когда вирус удалил всю базу данных клиентов.
- Ну, а всё-таки кто заплатил за эту бутылку?
- Бухгалтер, наверное.
- Значит, это вода бухгалтера. Зачем ты мне её дал?
- Если бы бухгалтеру принадлежало всё то, за что она платит - она была бы самым состоятельным человеком в компании, - Владимир задумался. Их бухгалтер строила огромный коттедж у реки, ездила на Порше... Похоже, так оно и было.
- Я, конечно, могу выпить эту воду, но это - чужое!

Владимир занервничал. Лето, жара, хочется скорее домой, а упрямая папка все не находится. Может, она невидимая? Может, там какие-то не те фотки? Или не с теми? А фотки ли? Да и стала бы бухгалтер нервничать из-за папки с фото…

- Ты достал уже! Ну, выпей половину. Потом долей из-под крана. Раз уж такой правильный.
- Пап, ну это не честно. Вот у тебя есть компьютер на работе. Ты же половину его домой не отнёс?

Неожиданно Владимиру стало грустно и... стыдно. Именно так он и поступил. Он заменил «шустрые» части рабочего компьютера на «старье» со своего домашнего.

- Ты пить будешь???
- Лучше я из-под крана попью тогда!
- Пей! Уже! Эту треклятую воду!!! Эта вода компании. Значит - ничейная! Всё так устроено! Они мне зарплату урезают, а я монитор подменю и продам. Они сокращать штат хотят, а я вирус запущу в нашу локальную сеть. Он всё сожрёт. Все на ушах: «Владимир, миленький, сделайте что-нибудь!». Я, конечно, сделаю. И уволят не меня, а корову какую-нибудь из снабжения. Отпускные не дадут, неожиданно в офисах сломаются принтеры, которые срочно нужно все заменить. Проведём тендер и неожиданно выиграет контора моего соседа по гаражу, с ценой в полтора раза выше обычной. Пойми сын, я своё сам возьму! ПЕЙ!!!

Владимир выхватил воду у мальчика и жадно выпил всю бутылку. Миша бесшумно подошел к двери, как и зашёл. Уже на пороге сказал:

- Я тебя лучше на улице подожду.

​​История большого человека


О том, как можно кардинально поменять свою жизнь, оставаясь разнообразным и... гениальным. Человек, который меня восхищает и вдохновляет.

Чарльз родился в Хьюстоне, штат Техас. Его отец владел небольшим кафе. Дела шли не очень, семья постоянно испытывала финансовые трудности. Мама Чарльза очень нервничала и беспрестанно злилась. Позже его отец оставил бизнес и через шесть лет умер с «разбитым сердцем».

В 1970 году Чак поступает в университет штата Нью-Йорк, где, по его собственным словам, профилируется на «рок-н-ролле, косяке и ЛСД». Учеба длилась недолго. Через два года он бросает универ, затем десять лет гастролирует с концертами в качестве наёмного гитариста. Не нужно быть ясновидящим, чтобы догадаться о закулисье этого периода в жизни Чака. Пропащий человек, скажите вы... Но нет!

В 1986 году он решает кардинально поменять свою жизнь и начинает писать тексты для мультиков, а потом - для ситкомов.

Он написал песню «French Kissin’ in the USA» из сольного альбома Деборы Харри. И песня становится хитом. И, внимание, он стал композитором одного из любимых мультиков моего детства «Черепашки-нидзя»! Его песни я пел!!!

Ну, а потом он создаёт сериалы, которые знает весь мир: «Грейс в огне»,
«Дарма и Грег», «Два с половиной человека», «Теория большого взрыва», «Майк и Молли», «Молодой Шелдон» и многих других.

Чак удостоился звезды на голливудской «Аллее славы», а также получил докторскую степень в университете, который в свое время бросил.

Да, конечно, наверное, вы уже догадались, - это мой любимый Чак Лорри. Ну, вот зачем, спросите вы, я переписал статью из Википедию? Блин, этот дядька меня вдохновляет. Когда мне плохо, я включаю любую серию «Два с половиной человека», и уже через пять минуть улыбаюсь. Магия!

После каждой серии его ситкомов, в титрах появляется на белом фоне какая-то надпись. Буквально на несколько секунд. Это «карточки тщеславия» Чака Лорри. Что-то типа постов или небольших размышлений. Его мысли, вшитые в сериал. И они прекрасны.

Чак - ты крутой!

Вот пример карточки 344 (Майк и Молли, сезон 1, эпизод 23):

Зигмунд Фрейд был заядлым курильщиком. Существует легенда о том, что, во время лекции о сексуальном значении положений рта, один озорной студент спросил о подсознательном значении его постоянного попыхивания трубкой.
Ответ великого человека был таков: «Иногда трубка - это просто трубка». Со временем, эта цитата каким-то образом трансформировалась в знаменитую фразу: «Иногда сигара - это просто сигара». Смысл, однако, остался тем же.
Бывает, что подтекста просто нет, нет скрытого смысла. В свете своего опыта, я бы сказал: «Иногда обезьянка - это просто обезьянка». Опираясь на вышеизложенное, я думаю, мы все можем согласиться, что сигара - это всегда легковоспламеняемый пенис.

Актив


- Я представляю интересы одного очень влиятельного человека.
- Вы апостол?
- Это же фраза из вашей первой книги!
- Польщён, что прочитали.

В кафе за одним столиком сидели двое. Один мужчина был одет в строгий темный костюм, второй - в шортах, майке и кроксах. Приятно пахло свежесваренным кофе. Больше в кафе никого не было. Мужчина в костюме продолжил:

- Большое спасибо, что согласились на встречу.
- Я не соглашался, но на меня вышел мой издатель, он настоял, чтобы я непременно с вами встретился. Потом позвонил отец и сказал, что лучше сделать как «они» хотят! Кто вы, блин, такие?!
- Он хочет... Допустим, его зовут Сергей Аркадьевич, и, как вы уже поняли, он добивается всего, что захочет. Скажем так, он влиятельный бизнесмен. У него диверсифицируемый набор активов. Его главное умение - правильно подбирать эти самые активы. Убеждать собственников передать эти активы.
- Я кажется, понял кто и как он «убеждает». Смотрел новости, как директор одного НПЗ неожиданно захотел искупаться и попросил личного шофёра отвести его на реку. В феврале. Там же тело и нашли.
- Ну, скажете тоже. Этот актив, кстати, после той трагедии перешёл моему работодателю, но это чистое совпадение.

Официант принёс два кофе. Мужчина в костюме неторопливо сделал первый глоток. Его визави смотрел на чашку и, о чем-то размышляя, спросил:

- Что вам надо от меня? Мой актив - это подержанная японская машина.
- Ваш роман.

Мужчина в шортах занервничал и быстро заговорил.

- Как роман!? Он ещё не готов! Зачем ему мой роман?
- Александр, сделайте глубокий вдох и выдох. Выпейте глоток кофе. Вы писатель?
- Да.
- Мой шеф хочет купить у вас рукопись, над которой вы уже работаете три года, пять месяцев и две недели.
- Но зачем?
- Ему 74 года. Он начал задумываться, что он оставит после себя миру?! Активы растащат как крысы. А он хочет, чтобы его изучали на уроке литературы. Как Булгакова. Понимаете?
- Не совсем. А вдруг роман не понравится читателям?
- Это все уже продумано. Завтра стартует рекламная кампания по всем каналам, блоггеры уже получили ТЗ и вовсю строчат посты.
- Но это так не работает!
- Я вас умоляю! Посмотрите телевизор!
- Слушайте, но это мой роман, там моя жизнь. Может быть, мы в соавторстве напишем биографию Сергея Аркадьевича?
- Боюсь, если вы это сделаете, то вас посадят в соавторстве пожизненно!

Писатель отпил кофе. И твёрдо сказал:

- А если я откажусь.
- Вот сейчас прямо откровенную глупость сказали. Вы чувствительный и ранимый человек. Ломали и не таких. Вы поймите, он всегда получает то, что захочет. Ваш роман - его актив в вечность!

Мужчина в шортах допил кофе, достал из кармана купюру в двести рублей, положил под чашку и сказал:

- Передайте, пожалуйста, вашему работодателю, что издатель меня с кем-то перепутал. У меня нет никакого романа, который я дописываю.

Он встал и направился к выходу. Мужчина в костюме громко посетовал:

- Александр, зря! Это очень опасно! Подумайте о семье.

Писатель остановился в дверях и также громко ответил:

- Рукописи горят! Еще как горят!

​​С субботой! Не моё

🐶

"Пocлeдняя coбaкa"

Пeтp Ивaнoвич пo cтapoй пpивычкe вcтaл paнo. Он oбычнo гyлял c Гpeeм в этo вpeмя. Тeпepь гyлять былo нe c кeм. Пeтp Ивaнoвич oдeлcя и пoшeл пo oбычнoмy мapшpyтy. Он шeл и дyмaл o тex 14 гoдax, пpoжитыx вмecтe c Гpeeм. Пoд нoгaми шypшaли жeлтыe пoдcoxшиe лиcтья. Кoгдa-тo oни дoгoвopилиcь c жeнoй, чтo этo бyдeт иx пocлeдняя coбaкa. Тoгдa им былo пo 60, a Гpeю 5 мecяцeв. Щeнoк был тaким тpoгaтeльным и тoлcтoлaпым, нeyгoмoнным, любoзнaтeльным и тaлaнтливым. А тeпepь вce этo зaкoнчилocь. Пeтp Ивaнoвич paзвepнyлcя, и пoбpeл к дoмy. Нaвcтpeчy eмy шлa дeвyшкa, пoчти дeвoчкa, pядoм c нeй пpиxpaмывaл нeмoлoдoй пec c ceдoй мopдoй.

- Baш? – cпpocил Пeтp Ивaнoвич.
- Нeт, - oтвeтилa дeвyшкa, - в coceднeй квapтиpe мyжчинa yмep, a oвчapкa ocтaлacь. Рoдcтвeнники дaли двe нeдeли, чтoбы eгo пpиcтpoить, инaчe ycыпят или выкинyт. А Джeк yжe cтapый, eмy 10 лeт, и cтapик никoмy нe нyжeн. Boт, зaxoжy в 11 квapтиpy, кopмлю eгo, и выгyливaю. Пpoбyю пpиcтpoить.
- Удaчи Baм, - cкaзaл Пeтp Ивaнoвич, и пoшeл дaльшe.

Becь дeнь oн дyмaл o cтapoм Джeкe, нo тaк и нe peшилcя пoгoвopить c жeнoй. Пpoвopoчaлcя нoчь, и зacнyл пoд yтpo. Он пpocпaл дoльшe oбычнoгo, a кoгдa вcтaл, жeны нe былo дoмa. Нa кyxнe лeжaлa зaпиcкa: "yшлa в мaгaзин". Пeтp Ивaнoвич peшилcя, быcтpo oдeлcя, cxвaтил пoвoдoк Гpeя, и пoчти пoбeжaл к тoмy дoмy, гдe вcтpeтил дeвyшкy. Сeнтябpьcкий дoждь бapaбaнил пo зoнтикy. Он пoзвoнил в квapтиpy. Емy oткpылa cтpoйнaя жeнщинa.

- Я нacчeт coбaки. Гoвopят, Bы coбaкy oтдaeтe? - cпpocил Пeтp Ивaнoвич.
- А я eгo выкинyлa, - oтвeтилa жeнщинa, - вoт eщe, тoлькo пcины мнe здecь нe xвaтaлo.
- Нo Bы жe гoвopили, чтo дaeтe 2 нeдeли.
- Дa мaлo ли, чтo я гoвopилa. Нaдoeл, жpaл мнoгo, и cпaть нa дивaн лeз. Еcли yж oн тaк Baм нyжeн, пoищитe вoзлe дoмa, я eгo нa yлицy выcтaвилa.

Пeтp Ивaнoвич oбoшeл вoкpyг дoмa, пpoбeжaл пo квapтaлy, coбaки нигдe нe былo.
- Стapый, дoлгo нa yлицe oн нe пpoтянeт, - пoдyмaл Пeтp Ивaнoвич, - нaдo нaдeть кypткy и пoйти пoиcкaть.
Пeтp Ивaнoвич yжe пoчти дoшeл дo cвoeгo дoмa, кoгдa пoзвoнилa жeнa.
- Пeтeнькa, ты тoлькo нe pyгaйcя пoжaлyйcтa, нe pyгaйcя.
Опять кaкoгo-нибудь бoмжa нaкopмилa, или кoтa c дepeвa cнялa, - пoдyмaл Пeтp Ивaнoвич.
- Дa гoвopи yж, - cкaзaл oн.
- Ты знaeшь, я шлa из мaгaзинa, a oн cидeл вo двope, чepeз 2 дoмa, пpямo пoд дoждeм. И зaпиcкa лeжaлa: "зaбиpaйтe, нe нyжeн", и пaпкa c eгo дoкyмeнтaми. Я знaю, Пeтeнькa, мы дoгoвopилиcь. Нo oн жe ceдoй, кaк и мы. Ты тoлькo нe cepдиcь, Пeтeнькa.

Пeтp Ивaнoвич пocмoтpeл впepeд. Пoд cтpyями дoждя, мeтpax в 20, cтoялa eгo жeнa. B oднoй pyкe oнa дepжaлa cyмкy c пpoдyктaми, a в дpyгoй – тeлeфoн. Джeк cидeл y ee нoг. Пeтp Ивaнoвич пoбeжaл к жeнe. Еe ceдыe вoлocы были мoкpыми, oчки coвceм зaпoтeли. Он пoцeлoвaл ee xoлoдныe щeки, и взял пoкyпки. Bтpoeм, пoд пpoливным дoждeм oни пoшли дoмoй.

(с) Елeнa Андpияш.

​​Взяли на работу к себе студента практиканта с очень высоким голосом. Прям пищит. Он собирал для нашего клиента кое-какую информацию. И вот отчитывается. В конференц зале я, клиент и он. И в конце своего отчета, он не только путает устойчивую фразу, но и говорит своим писклявым голосом :

- Ну, на этой басовой ноте, я и закончу.

Не закончил. Мы с клиентом ещё долго ржали.

​​Темно в конце строки

Как часто вы парализовано сидите перед чистой страницей и мигающим курсором? Как часто внутренний критик говорит вам «Серьезно, и это ты хочешь написать? Это примитив! Это уже было. В Симпсонах точно! Иди спать!»

Мне очень часто присылают сообщения с рассказами, типа зацени. А иногда даже - покритикуй... Конечно же, очень приятно, но скажу честно - из меня коуч такой же хреновый, как и само это слово... Коуч. В то же время, понимаю, что часто в начале писательского пути очень важна поддержка. И дельный совет.

Вот мой список книг, которые реально помогают писать и справиться с внутренними демонами:

1. Рэй Брэдбери «Дзен в искусстве написания книг». А вы знали, 451 градус по Фаренгейту - это температура горения бумаги? А вино из одуванчиков действительно стояло в кладовой у бабушки Рэя? Мастер фантастики в доступной форме пишет автобиографию. Как он создавал свои шедевры. Даёт много полезных советов, как «вытаскивать» сюжеты из историй своего детства. Как писать эмоциями и составлять список «важных» слов, из которых потом будет рождаться сюжет.

2. Джулия Кэмерон «Путь художника». Это моя Библия. Но она бесполезна, если не выполнять задания, которые даются после каждой главы. Решил, что буду делать все, как она рекомендует, в результате, я то делал аппликации, вырезая из старых журналов фотографии людей и создавал истории, то с дочкой устраивали фотосессию апельсинам в разных местах нашего города. Помните, путешествующего гнома из «Амели»? Так вот, сделать фотосессию апельсинам – сложнее. Просто поверьте. Два основных постулата, на которых настаивает Джулия: первый - утренние страницы. Вставайте на час раньше, и пишите, пишите, пишите). И второй - пополняйте свой творческий колодец. Обязательно вдохновляйтесь один раз в неделю: ходите в кино, посещайте концерты, читайте хорошие книги и т.п.

3. Стивен Кинг «Как писать книги». А вы знали, что он автор сценария самого рейтингового фильма на IMDB “Побег из Шоушенка”? Он не только король ужасов, но и прекрасный учитель. До успеха его первого романа «Кэрри» (жена в мусорке нашла черновики этого романа, пришлось дописывать), Стивен действительно работал учителем английского языка в школе Хэмпден. Помимо интересной истории становления Стивена как писателя, описана борьба с наркотиками и алкоголизмом, даны интересные и практические советы. Типа... не перегибайте с наречиями. Наречия, как одуванчики, не успеете заметить - как всё поле в одуванчиках.

4. Чарльз Буковски «Женщины». Вообще для меня любое произведение Буковски - это про писательство. Вернее так, эта книга - дуэль между его основными страстями (алкоголь и женщины) и писательством. Жестко, но по делу. Говорят, главного героя сериала «Калифорникешн» Хэнка Муди писали с него.

5. Натали Голдберг «Человек, который съел машину». Это сборник небольших историй Натали про писательство. Истории настолько мощные и эмоциональные, что я не хотел, чтобы книга закончилась. Растягивал. Читал по одному рассказу в неделю. В конце книги автор стала мне лучшим другом.

6. Блейк Снайдер «Спасите котика! И другие секреты сценарного мастерства». Это скорее набор инструментов для длинных историй. Я - математик и очень люблю закономерности и модели, поэтому эта книга стала для меня настоящим подарком. Автор на живых сценариях показывает постранично развитие истории, её структуру. Структурирует все виды историй. Всё уже написано до нас, начиная ещё с мифов Древней Греции. Нужно лишь грамотно менять элементы, чтобы все заработало.

7. Стив Каплан «Скрытые инструменты комедии». Рекомендую всем любителям комедии. Набор инструментов, чтобы в результате стало смешно. Разборы разных сцен в культовых фильмах «День сурка», «500 дней лета», «Все без ума от Мэри». Есть и антипримеры – в каких случаях комедия не работает.


Вот все, что вспомнил навскидку. Посоветуете ещё что-нибудь?

Поехал в отпуск! Ну, а мы продолжаем!

Дети во дворе игру придумали. Называется "Самоизоляция". Делятся на команды, рисуют квадраты. Каждый квадрат - самоизоляция. В одном квадрате не более трёх человек. Ещё одна команда - полиция.

Цель - добежать от одной самоизоляции в другую и не пойматься полицией. Если в самоизоляции больше трёх, штрафуют. Считалочкой выбирают лишнего и сажают на лавочку. Видимо, это карантин у них. И ещё человек может спастись, крикнув при перебежке "конституция". Когда видит, что швах, и поймают. Если успел, то полиция не трогает.

Залипла, смотрела минут 40. Самое классное, когда один фантазер пришел в игру и заорал: "Я заражённый!" - и начал носиться за полицией.

Внёс сумятицу в игру))

Из сети

С субботой! Не моё

⚓️

На антикварном комоде красуется макет корабля.

- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.

- От деда моего осталось на память!

- Он был моряком?

- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед сова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.

- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я.

- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.

- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?

- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

(c) Ираклий Месхия

Историю рассказал друг. Была у них на работе очень странная дама. Очень манерная и возвышенная. На каждый мат реагировала взглядом презрения и вообще была эталоном культурного поведения.

Корпоратив. Она пришла со своим вином и на высоких шпильках. Дескать, я эту отраву, которая была на столах, пить не буду. Бутылкой белого и красного. И начала их смешивать, говоря, что ей больше нравится розовое вино. Потом ей захотелось креплённого «розового» и она добавила в свой напиток водочки.

В итоге через пару часов её под локти несли мой друг с коллегой в такси. Она в таком состоянии, что ноги уже волоком. Обуви нет. Дама начала, что есть мочи орать:

- Педикюр берегите, суки, педикюр!

Даму доставили домой. На следующий день она уволилась. Шпильки нашла уборщица, наверное носит.

Женщина, которая хотела спать


В обычной средней школе N73 произошло ЧП. Когда ученики шестого «Б» зашли в кабинет русского языка, они увидели занимательную картину. Их учительница, положив под голову сумку, спала, лёжа на первой парте. На доске была записана тема урока, даны упражнения в классе и домашнее задание. Ученики тихонько заняли свои места и, стараясь не разбудить свою учительницу, самостоятельно выполняли задание в тетрадях. И всё бы ничего, но в кабинет случайно заглянула завуч, и разразился скандал.

В РайОНО решили информацию не передавать, а устроить, так сказать, товарищеский суд внутри педагогического коллектива. Все завучи настаивали на скорейшем увольнении «спящей красавицы». Директор же школы и пара учителей - хотели выяснить причины столь вопиющего проступка.

Собрание проводили в учительской после всех занятий. На стуле в углу сидела «проштрафившаяся», все другие коллеги расположились по периметру кабинета. Начал собрание директор школы:

- Коллеги, друзья! Кто мы в этом безумном современном мире для маленького человека, который только делает свои первые неуверенные шажками на тропе жизни? Правильно - мы проводники! Мы должны показывать юным созданиям проторенную и безопасную...

(Окончание и комменты 👇)


https://vk.com/wall511169797_31705

Женщина, которая хотела спать


В обычной средней школе N73 произошло ЧП. Когда ученики шестого «Б» зашли в кабинет русского языка, они увидели занимательную картину. Их учительница, положив под голову сумку, спала, лёжа на первой парте. На доске была записана тема урока, даны упражнения в классе и домашнее задание. Ученики тихонько заняли свои места и, стараясь не разбудить свою учительницу, самостоятельно выполняли задание в тетрадях. И всё бы ничего, но в кабинет случайно заглянула завуч, и разразился скандал.

В РайОНО решили информацию не передавать, а устроить, так сказать, товарищеский суд внутри педагогического коллектива. Все завучи настаивали на скорейшем увольнении «спящей красавицы». Директор же школы и пара учителей - хотели выяснить причины столь вопиющего проступка.

Собрание проводили в учительской после всех занятий. На стуле в углу сидела «проштрафившаяся», все другие коллеги расположились по периметру кабинета. Начал собрание директор школы:

- Коллеги, друзья! Кто мы в этом безумном современном мире для маленького человека, который только делает свои первые неуверенные шажками на тропе жизни? Правильно - мы проводники! Мы должны показывать юным созданиям проторенную и безопасную...

- Алексей Иванович, вы меня увольняете? Зачем этот цирк? – прервала директора «обвиняемая».

- Елена Васильевна, нам, как коллегам по цеху, небезразлично…, - продолжил директор. Его тут же перебила завуч по воспитательной работе.

- Лена, почему вы спали во время урока?

- Спать хотела!

- Простите, а ночью вы чем занимаетесь?

За словесным поединком наблюдал весь педагогический состав.

- Таксую.

- Зачем?

- Деньги нужны.

В комнате оживились. Завуч продолжила допрос:

- Деньги нужны всем. Вы получаете достойную зарплату...

- Достойную? Не смешите меня.

Поднялась учительница истории и уточнила:

- Елена Васильевна хочет сказать, что вынуждена подрабатывать из-за сложной финансовой ситуации. Мы все знаем, что она одна воспитывает двоих сыновей...

- Маша, заткнись! Мне адвокаты не нужны. Я уволена? - спросила она директора школа.

Директор улыбнулся:

- Леночка, милая вы наша. Интеллигенция в России всегда страдала и выживала. Поймите, просто нужно немного потерпеть...
- Потерпеть?
- Лена, успокойтесь. Но ведь можно поменять амплуа, как сказал один умный человек, пойти в бизнес.
- На панель, вы хотели сказать?! - заорала Елена.
- Вы невыносимы, - обиделся директор и сел на своё место. Елена продолжала:
- Чего вы все молчите? Я уже полгода сплю на уроках! Да будьте вы хоть раз решительны! Скажите мне уже - вали! Нет же, лучше интеллигентно промолчать... Да вас жрать живьём будут, вы, сука, все молчать будете!!!

Встала учительница математики, просматривая какие-то записи.

- Лена, успокойся. Я тут посчитала. Твоя средняя зп 17 400 рублей. Квартплата, ну 3500 рублей. Остаётся 13 900. Поделить на тридцать дней... 463 рубля в день. Это нормальные деньги. Если не шиковать, можно достойно жить.

- Достойно жить… Достойно жить!

Елена задрала свою белую блузку, показав всем скромный, явно поношенный бюстгальтер.

- Да я нормальный лифчик хочу! Не это копеечный, который везде натирает, а хороший, удобный лифчик! Хотя, нет! Я должна терпеть, ждать лучших времён?! Что молчите? А, забыла - вы же интеллигентно меня презираете.

Неожиданно со стороны окна донесся голос физрука:

- Да хватит из себя жертву строить. Ща разревусь. Найди мужика себе нормального!

- О, точно! Какой дельный совет! Спасибо!

Вмешался директор:

- Алексей Валерьевич, это личный вопрос и не стоит его обсуждать в присутствии коллег.

Елена посмотрела в сторону директора и спросила:

- Лёш, а ты не знаешь, где найти нормального?

- Елена Васильевна, я прошу вас ...

- Леш, не такого, который по вторникам и четвергам с 17.00 до 18.00 на заднем сидении машины. Моей машины, между прочим.

- Елена!

- А забыла, тоже надо подождать. Вот, когда дети на ноги встанут. И опять ждать. И лифчик ждать, и нормального ждать...

- ЛЕНА!!! - заорал директор, - совещание закончено.

Повисла тишина. Директор тихо повторил:

Толерантность
 
У меня есть друг, жуткий гомофоб. Плюс ко всему, он крупного телосложения и занимается   пауэрлифтингом. Такой, знаете, супермаскулинный альфа-самец. Мой друг реально считает, что стричь мужчину может только женщина, иначе это «прелюдия к гомосятине». На появление в нашем городе барбершопов друг отреагировал скептически - «педошопы». Когда узнал про мою стрижку в барберной, сказал, что я стал на 3% заднеприводным. И через пару лет такой практики однозначно превращусь в «этого самого». Как он это высчитывал - непонятно, говорил, есть какая-то формула, которая зависит от массы тела человека и его роста.
 
Когда мы начинали с ним спорить, рассказывали, типа, наоборот, там работают брутального вида мужчины с бородами и татухами, он ехидно смеялся и говорил:
 
- Кукареку там! Петушки брутальные!
 
Короче, однажды он полетел в командировку в другой город. Подстричься у своего женского мастера не успел. Решил, что уже там, на месте. По его словам, это оказался «педогород»: кругом одни «барбершопы». Предстояла важная встреча и стрижка была ему необходима. Дальше от первого лица:
 
- Захожу я в этот курятник, ко мне подходит очень манерный стригун. Ну, думаю, 110% человек-радуга. Предлагает голову помыть, я соглашаюсь. Говорит: «Давайте, я вам лёгкий массаж головы сделаю». Не успел сказать нет, он на что-то нажал, и я прям поплыл. Мне в жизни никто такой массаж не делал. Я реально кайфанул. Там же столько нервных окончаний. И, вы знаете, я подумал, ну и пофиг, что гей. Чем он там занимается в спальне, меня не касается. Ты, главное, не останавливайся. 
 
Мы смеялись ещё долго. Впервые в нём заговорила толерантность.

​​С субботой! Не моё

🐈

Тут в одной дискуссии кто-то спросил - сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – «10%», но вспомнила дивную историю. Можно расскажу?

…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я - в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.
В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать. В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи и ей не попасть к котам. Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый. Естественно, настроение - в хлам, аппетит - к чертям. С мыслью - что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь - я зашла в первый попавшийся ресторан. Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плАчу.

«Что- то случилось?» - спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все - и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.
Вернулся спустя несколько минут: «Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю». Подлил вина и удалился.

Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля. У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.

К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.

К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела уже почти улыбаясь.

Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками ( так однажды было в Париже). Но в этот раз я оставила 25%, и ни разу об этом не пожалела. Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.

Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись - я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих. Коты были спасены.

(c) Diana Kachalova