Как-то коллега позвал меня на день рождения родственника. Он сказал, что родственник - дальний, и он никого там не знает. А так получается, не так обидно, раз мы вдвоем будем никого не знать. Я согласился и не пожалел! Мы попали в компанию врачей. И вы знаете, выпивать в компании врачей очень здорово. Разом пропадает ощущение, что алкоголь – яд. И я как-то могу навредить своему здоровью ядом. А если это всё-таки случится, то есть люди... Ну вы понимаете.

И вот конец вечера. Все разошлись. Остались самые стойкие. Мы с коллегой и двое приятных мне собеседников. Коллега предлагает:

- Сань, пошли домой.
- Иди, я с ребятами, - отвечаю я.
- Уверен? А вдруг с тобой что-то случится?
- Вылечат! - радостно говорю я. А два моих собеседника даже не улыбнулись.

Сидим втроём на кухне. Как в каком-то странном анекдоте: уролог, заведующий районной больницей и русский. Уролог начал изливать душу:

- Общество не справедливо к нам. Как только я говорю, что я уролог - начинаются смешки. К нам относятся как к порноактёрам. А мы врачи! Мы не лечим, мы продлеваем мужчинам молодость. Бесит!

Мне так стало жалко урологов, что тут же решил его поддержать:

- А меня бесят производители кондиционеров. Почему они не выпускают флаконы меньше, чем шампуни? Вот покупаешь ты шампунь и кондиционер, ну всем же понятно, что шампунь в два раза быстрее заканчивается! Куда потом этот кондиционер девать? Я как-то помыл голову только кондиционером! Бесит!

Два врача переглянулись между собой, потом молча выпили. Слово взял заведующей районной больницей:

- А меня бесят проверки. Менты, прокуратура, минздрав - постоянно пишешь отчеты. Пациенты постоянно жалуются. Тоже отписки пишешь! Я не врач уже, а писатель какой-то! Вот было время - я патологоанатомом работал. Тихо, спокойно, прохладно. От клиентов не одной жалобы...

Мне так стало жалко заведующих. Учитывая моё предыдущее фиаско, решил высказаться на медицинскую тему. Нащупал в кармане баночку с аскорбиновой кислотой, встал и произнес:

- Тост! Наша жизнь как круглая и желтая драже аскорбинки. Вначале она приятно сладкая, потом неожиданно становиться невозможно кислой. И вроде бы можно выплюнуть её, но нет. Терпеть! Самый полезный эффект от неё, когда она такая. Надо продержаться. И вот она опять сладкая и вкусная. За перемены и терпение!

Врачи снова переглянулись, потом уролог сказал, что пора закругляться, и мне пора домой. Всё-таки, мы из разных миров...

Бойз донт край


- Вставай! Пора уже. А ты не спишь?!

- Слушай, может не нужно её везти? Может пропустить? - мужчина смотрел в окно спальни, но взгляд был пустым.

- Нет, она нам не простит. Она столько готовилась к этим соревнованиям.

- Слушай, ей всего восемь! Ну, какие соревнования? А если с ней что-то случится? Я же себе не прощу...

- Хватит! Правда. Иди, буди её.

- А если проиграет? Я помню, на первом курсе на соревнованиях по борьбе, меня положили в первой же схватке на лопатки. Все кореша ржали потом. Издевались.

- Ты переживаешь, что твои кореша будут над ней ржать?

- Нет! Не смешно получилось. Это же психотравмой для нее может стать. Она же ребёнок! Может, ты сводишь её, а я с Полинкой посижу?

- Ага, и грудью покормишь.

- Я просто не знаю, что ей говорить перед выступлением. Как утешать, если что...

- Хватит! Ты её отец и ты взрослый! Встал, оделся и ушёл!

***

Вечером в баре два человека сидели за барной стойкой.

- Спасибо, что пришёл. По бабски, но - мне нужно выговориться!

- Не вопрос, бро. Что случилось?

- Да, случилось.

- Что?

- Вот что... Сегодня я поехал со старшей дочкой на соревнования по гимнастике. Там буквально за секунды моя малышка превратилась... В серьезного, нацеленного взрослого человека.

- Да ну? А как это выглядело?

- Я пытался её как-то подбодрить, но она сказала не мешать готовиться к выступлению. Настолько она поменялась, ни шуточек, не улыбочки, ушла с тренером переговорить, и попросила не подходить к ней до выступления, чтобы не сбить. А буквально утром еще в куколки играла и смеялась над Спанч Бобом. Я увидел в ней не девочку, а нацеленную на результат женщину!

- Ох...

- Ну, я по-тихой смотался в магаз, купил ей огромный букет. И ты прикинь, она разрыдалась два раза. Первый сразу после выступления, потому что не удался один из элементов.

- А второй?

- Второй, когда я подарил ей букет цветов на вручении. Заняла первое место. Она поняла, что я к ней, как к взрослой стал относиться...

За барной стойкой сидели два здоровенных мужика, и тыльной стороной руки украдкой смахивали слезы с серьёзных лиц. А вы говорите - мужчины не плачут.

Что должен сделать человек, чтобы я перестал с ним общаться? Нет, я не имею ввиду что-то жесткое (предательство, измена и тп). Что-то мелкое, незначительное. «Да нет такого!» - думал я. Оказывается есть.

Как-то коллега рассказал лайфхак. Говорит, я никогда не вешаю трубку после разговора по телефону. Та сторона думает, что разговор закончен и как правило, говорит много чего «интересного».

Не общаюсь теперь с этим коллегой. Не могу и всё. А как у вас?

Строим баню с батей. Батя даёт мне конец рулетки:

- "Держи тут..."

Сам оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на меня, я на него вопросительно...

Пауза.

Батя, прищурившись:

- "Ну и долго тупить будешь? Сколько?"

Я смотрю на рулетку:

-"Ноль..."

(c) Alexnews7

Женщина в сером пальто


У нас похолодало. Вчера сидел в машине, ждал человека. Чуть дальше, на другой стороне улицы, расположена большая парковка. Удивительно, но - забита! Всё встало на свои места, когда рассмотрел, что парковка рядом с большим салоном красоты. Да, у нас в городе они работают! (потому что мы - красивые)

В общем, возвращаюсь к парковке. Подъезжает убитая япошка. Встаёт вторым рядом. Включает аварийку. Из неё выходит женщина. Скажем так, женщина сильно устала от самоизоляции. На заднем сидении её машины видны два детских автокресла. Её легкое серое пальто чем-то заляпано. Скорее всего, детским питанием, подумалось мне. Сама она чуть взъерошена и очень нервная. Я подумал, что ей пришлось оставить с кем-то детей, чтобы посетить салон красоты.

Как только она скрылась за дверью, сразу появился эвакуатор. В салоне сидел водитель и молодой сотрудник ГАИ. Интересно, почему они не соблюдают режим самоизоляции, и какой процент заражённых вирусом среди эвакуаторщиков?

Они в три минут погрузили автомобиль женщины. Эвакуатор быстро уехал, я даже выйти не успел. Молодой сотрудник ГАИ что-то записывал. Выбежала та самая женщина с мокрой головой, в накидке парикмахерской, такой знаете, как плащ у мушкетеров. Я вышел из машины, направился к ней, чтобы предложить её повозить по адовому кольцу между ГАИ и штрафстоянкой. Но я опоздал...

Женщина стала что-то говорить сотруднику ГАИ. Я не слышал, что она говорила, но я догадывался. Там был такой мощный эмоциональный шквал... Она обвиняла молодого парня во всём. Она плакала. Она материлась. Она топала ногами. Она выхватила протокол и порвала его на мелкие кусочки. Я посмотрел на лицо парня, и вот знаете, бывает такое - я увидел в нём сострадание. Он молчал и стоял как вкопанный, пока женщина орала на него. Не было злости в его глазах. Было сочувствие. Да, блин, обычный винтик системы дрогнул! Даже не так, когда вдруг вместо работника государственной машины появился человек.

Он молча вытащил телефон, кому-то набрал. Долго разговаривал. Машину привезли обратно. Помогли припарковать в правильном месте. Сотрудник ГАИ извинился. Женщина его обняла и вернулась в парикмахерскую.

А так у нас лето. Комары уже.

Немного приболел. К счастью, не той болезнью вслух которою произносить нельзя. Меня отравили! Но не полонием или кантареллой, а варёной колбасой! Просроченной. У жены и детей хорошее алиби. Собака и холодильник под подозрением.

Сейчас легче. Лежу, смотрю прекрасный сериал «Защищая Джейкоба» и в самый важный момент в суде - звонок с неизвестного номера в телефоне. Беру.

- Александр?

- Да.

- Это банк «Рабы Германа», ваш персональный менеджер! Мы предлагаем вам уникальную программу. Давайте завтра подходите к нам в офис и мы расскажем. Вам удобно после обеда?

- Я болею.

- Жаль. Давайте зафиксируем дату, когда вы сможете подойти?

- К сожалению, только болезнь может фиксировать даты - говорю грустным голосом.

- Хм...

- Да, что же это такое! Вы готовились... Расстроились. А давайте я завтра прийду! У вас у всех маски есть?

До персонального менеджера начало доходить.

- Думаю... не стоит.

- Ну давайте, послезавтра! Кашель пройдёт.

- Нет. Мы вам перезвоним.

Мой мозг невольно вспомнил фильм «Бойцовский клуб» и мою любимую сцену. Не знаю почему, но я прокричал в трубку:

- НУ ПОЗВОЛЬТЕ, МНЕ ПРИЙТИ НА ВАШУ ПРОГРАММУ!!

- Вы успокойтесь, - женщине стало страшно.

- Я ХОЧУ НА ПРОГРАММУ БАНКА!!! ЭТО ВСЁ ВРАЧИ! ДИАГНОЗ НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ! НУ ПОДУМАЕШЬ - ТЕМПЕРАТУРА. НУ, ПОЗВОЛЬТЕ!!!! - орал я.

- До свидания.

- Не болейте.

Я продолжил смотреть сериал. Неужели Джейкоб это сделал?

С субботой! Не моё

🧙‍♀️

Моя бабушка, которая росла наоборот

Когда мне было шесть, бабушке исполнилось двенадцать.

Я это, как сейчас помню. Вечер, кухню заливает малиновым светом. Папа с работы вернулся, как всегда уставший, с грустными глазами. Он мне всегда напоминал Сенбернаров — больших таких добрых. Тех, которые вечно всех спасают. В руках у папы — пакет из магазина, а в пакете торт и набор свечей.

— Здравствуй бабушка! — говорит он и целует ее в морщинистый лоб.

Бабушка крошечная, как кукла — папе по грудь. Она всегда выбегает его встречать, потому что он покупает ей ириски. А она их сосет — грызть уже не может.

— Миша-Миша! — радуется она. — Что принес?

Он ставит на тумбу торт.

— С днем рождения, родная. Сколько тебе исполнилось?

Она что-то бормочет, смотрит в зеркало, и на секунду меняется в лице — становится злой. Потом снова глупенько улыбается.

— Двенадцать.

***

Она все никак не могла свечи задуть, потому что они были специальные — папа так пошутил. А она, когда узнала, вдруг заплакала, и мы ее весь вечер успокаивали. Помогло только, когда я ей включила мультики.

Той ночью я спросила у папы:

— Если бабушке двенадцать, почему она такая старая?

Он потрепал меня по голове, и сказал:

— Это такое волшебство, Надь. Наша ба — волшебница, но немного рассеянная. На самом деле, она знаменитая волшебница. Про нее Пугачеву пела. Вот эта «даром преподаватели» — про нее.

— Что за песня? — не поняла я.

Он напел хриплым голосом. Второй припев я тянула уже вместе с ним, хлопая в ладоши. Мне так хорошо стало, оттого, что бабушка волшебница. Как камень с души.

Я ведь и тогда понимала, что с ней что-то не так. Другие бабушки пирожки готовят, и смешно ругаются. А моя — заплетает волосы в жиденькие косички с бантами и днями на пролет рисует в раскрасках. Или иногда вдруг начнет искать учебники для школы, будто портфель собирает.

— Где моя математика? — говорит, потом плачет, что не может найти.

А ту вдруг выяснилось, что она — волшебница.
Папа сказал:

— Бабушка наложила на себя заклинание молодости, но все перепутала. Душой помолодела, а телом — состарилась.
Я так обрадовалась, что той ночью спала с бабушкой и, поцеловав, пообещала, что мы ее обязательно расколдуем.

***

А, когда мне было двенадцать, бабушке исполнился год. Заклинание продолжало работать.

Она уже не ела сама, а только с ложечки, и бубнила что-то непонятное. Даже в туалет ее нужно было водить. И обтирать губкой раз в три дня.

В двенадцать, конечно, никого обтирать губкой не хочется. Поэтому я бабушку ненавидела. Злилась на нее и часто кричала. А иногда ложилась рядом и плакала. И думала — а вдруг она сейчас соберется и расколдует себя? И станет нормальной бабушкой. Как у всех.
Иногда я спала с ней в обнимку, и так тепло от нее было, что даже страшно.

***

А что потом, спросишь? А сам как думаешь? Как и у всех бабушек-волшебниц. Заклинание вдруг спало само собой, и бабушка снова стала молодой. Забрала вещи и ушла.

Туда, куда все волшебницы уходят.

(с) Евгения Полянина

​​Гении маркетинга

Иногда я хожу в магазин. Да, редко, но такое бывает. Овощи и фрукты всегда покупаю только в одном месте. Откуда такой консерватизм?! Ответ прост - я жертва очень грамотной маркетинговой стратегии. Меня подкупает не то, что женщина-продавец помогает с выбором помидоров и огурцов. Даже не то, что там всё самое свежее и вкусное. И даже не то, что при расчёте округляют всегда в меньшую сторону. Я ведусь вот на что.

В самом конце покупки, когда выбор сделан, деньги заплачены, продавец, как бы незаметно, но я-то всегда замечаю, докладывает в один из моих пакетов или грушу или яблоко или банан. Как бы такой небольшой комплимент. И вот это реально выстреливает. «Ничего себе, ребята щедрые какие!», - думаю я. Щедрые, значит хорошие. Теперь только к ним!

Помимо этого они ещё и гибкие. Как-то покупаю у них. Заходит корпулентная женщина. Продавец сразу кричит:

- Бача!

Из подсобного помещения выходит корпулентный мужчина с улыбкой на всё лицо. Женщина огляделась по сторонам и поняла, что он улыбается только ей. Она непроизвольно стала улыбаться тоже. Мужчина аккуратно приобнял её и сказал:

- Где же ты была всё это время?

Это было сказано так по-доброму, и с таким юмором, что все заулыбались, включая меня. Не надо говорить, что женщина потом скупила половину их магазина. Вот они - гении маркетинга!

Люстра


У меня есть друг из разряда – «когда я что-то делаю, значит, весь мир должен делать это вместе со мной». Ну, у каждого же есть такой?!

Как-то утром в субботу он рано проснулся и решил, что именно сегодня в зале он повесит люстру. «Всё, хватит откладывать! Там делов-то. Это будет финальный аккорд в ремонте». Дело в том, что ремонт закончился десять лет назад. Ну как закончился, его прервали. Уже пора было новый делать. Но друг, всякий раз, глядя на свисающую с потолка лампочку, говорил, что «каждая бумага должна отлежаться, а каждый ремонт завершиться».

Именно с этими словами он разбудил жену, двух детей и собаку. Дети и собака его послали сразу, а вот жена дала слабину. Он убедил её, что перед сложным делом нужно как следует подкрепиться, и он не начнёт, пока не позавтракает пловом. Пока жена готовила утрешний плов, он звонил всем друзьям и сообщал, что «время люстры пришло и не хотят ли друзья подскочить на помощь». Его сбрасывали сразу. Помехи, что поделать.

Плотно позавтракав, он поставил табуретку аккурат под лампочкой и принялся раскладывать свой инструмент. Конечно же, с перерывами на перекус пловом и попытками разбудить детей с лекциями на тему: «Эх вы. Вся семья пашет как проклятые, а вы дрыхнете! Мозоли на животе надрыхнете!».

Как вешать люстру он не знал. Поэтому друг с женой посмотрел восемь видеороликов на ютюбе из серии «люстра на потолке при помощи дрели и жены». Между делом они посмотрели две серии сериала «Как избежать наказания за убийство». Особенно внимательно смотрела жена. Когда друг понял, что она заинтересовалась сериалом и даже что-то начала записывать в блокнот, ремонт решено было продолжить.

👇 (окончание)
https://vk.com/wall511169797_30526

Анестезия

По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Сделали анестезию. Началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:

- Позовите мне главного врача!

Её успокаивают. Она кричит ещё громче:

- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!

Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:

- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...

Потом она уснула. Операция прошла успешно. За день до выписки медсестра убиралась в её палате и завела разговор:

- Вы на операции так кричали. Отблагодарить всех обещали.
- Не помню.
- Ну, вы говорили, что у вас много денег.
- Откуда? Я учительницей работаю.
- Что муж влиятельный.
- Я в разводе семь лет.
- Странно. Все поверили.
- Видимо, анестезия. Мне и пить поэтому нельзя. Несу чушь всякую.

Женщину выписали, и она продолжает учить детей честности и доброте. Будьте здоровы!

​​Заехал на заправку. Пошёл платить и первое, что увидел на стеллажах - МАЧЕТЕ !!! Вот и вышли из карантина. Всё-таки зомби...

(немного гротеска в этот предпраздничный день)

P&G


Штаб-квартира Проктор энд Гэмбмл. Наши дни. Внеочередное совещание совета директоров.

Председатель:

- Господа, я собрал вас сегодня со всех частей света для того, чтобы объявить - у нас международный коллапс!

В зале суета. Он продолжил:

- Финансовые показатели нашей империи за май отрицательные! Нас ждёт неминуемое банкротство. Мы все подохнем с голоду! А у меня ипотека...

Председатель тихонько начал плакать. И сквозь слёзы продолжал бубнить:

- Недавно только купил небольшой остров рядом с Новой Зеландией. Только стройматериалы завезли.

- Как остров называется? - уточнил кто-то.

- Австралия. Блин, у меня двадцатого числа с карточки снимется... А там... Кто в этом виноват, я вас спрашиваю! Почему продажи упали???

Из-за стола поднялся финансовый аналитик в очках и доложил:

- Из-за продаж шампуня в России.

- Российский след! И здесь? - заорал председатель. - Но почему в мае?!

- В России в мае отключают горячую воду.

- Кто?

- ЗэЖЭК.

- Это кто?

- Правительственная организация. Типа Национальной гвардии в США. Живет в каждом многоквартирном доме.

- Зачем они это делают?

- Видимо... закаляют нацию.

- Ничего не понимаю. А почему продажи-то упали? Они же должны мыть головы нашим шампунем и в холодной воде? - возмущается председатель.

- Нация не моется в этот период, - тихо, но почему-то гордо, ответил аналитик.

- Протест?

- А вы сами попробуйте воду горячую в чайнике из кухни поносить. Да на всю семью. На пять человек. Утро. Мама, я не буду под холодной мыться. Нееет! - аналитик закрыл глаза, - извините, флешбэки.

- Так давайте с зэЖЭКом договоримся, чтобы не отключал.

В конференц-зале все засмеялись.

- Вы ещё зиму отмените или вторники. Запомните, господин председатель - с ЖЭКом не договоришься! Я бы на вашем месте продавал ваш остров.

Не знаю зачем, но завёл Инсту (@alexbessonovvv). Буду выкладывать короткие истории или стану великим фотографом. Если кому-то удобно...

Вот:

https://www.instagram.com/p/CBWy9JynhYv/?igshid=1s1cxqe5hdv1g

Вспомнил случай по работе. У меня наклюнулся очень жирный заказчик. Федерал. Договор прям на несколько лет. Условия мы согласовывали несколько месяцев с менеджером той стороны. И вот остался последний штрих наших переговоров, менеджер Сергей должен нас представить своему руководству. Шаг весьма формальный, но без него никак.

Настал день встречи. Я позвал с собой шефа для надежности. До офиса заказчика рукой подать, и мы решили пойти пешком. По пути мы обсуждали модель встречи и детали сделки. Мы были при параде – костюмы, светлые рубашки, галстуки, все дела. Тут неожиданно пошёл дождь. Ну, как дождь – летний ливень. Плюс ко всему, небольшой участок дороги шёл буквально по обочине скоростного шоссе. И, конечно же, по закону подлости, нас обрызгали с головы до ног проезжающие мимо автомобили.

Сергей и его биг босс встречали нас у входа своего бизнес-центра. Они очень сильно удивились, когда увидели двух грязных бомжей. Нас сразу проводили в уборную, но, к сожалению, не помогло – мы только размазали грязь по брюкам. За большим круглым столом собрался весь топ-менеджмент этой компании. А два бича показывали презентацию своей мощной организации, лидера на рынке. Видимо, по мнению международной организации бомжей. Мне казалось, что нас вот-вот прервут и станут кидать нам мелочь.

Мы закончили презентацию. Нам ещё вежливо задали несколько вопросов и поскорее выпроводили из переговорной. Это был полный провал. Спускаясь в лифте, я матерился, шеф насвистывал какую-то популярную мелодию, признак его крайне раздраженного настроения. А через час позвонил Сергей и сказал, что договор подпишут!

- Как? - спросил я.
- Ты знаешь, сам в шоке. Вначале шеф поинтересовался, где я таких зачухонцев нашёл. Потом заржал - они бы ещё на велосипеде на встречу приехали. Причём на одном. Один на раме. Потом подумал и сказал, с другой стороны, если бы они приехали на 570-м Lexus’е, то цена контракта была выше. На Lexus надо много денег. А так... ПОДПИСЫВАЕМ!

P.S. У шефа Сергея Lexus 570.

P.P.S. У моего шефа тоже Lexus 570.

Я вам говорил, что старшая дочка учит меня работать в видео редакторе. 8 мая 2019 вышел Чарли. Ухх! Вот что получилось:

Гладиолусы


Как-то раз, в семье мальчика по имени Степан, разразился большой скандал. Причиной стали пять гладиолусов, которые он срезал, возвращаясь из школы, с клумбы прямо перед домом. Цветы Степан подарил маме со словами «Мам, с обычным вторником тебя!». Мама была настолько растрогана поступком своего сына, молча обняла его, и тихонько заплакала, не уточнив историю появления цветов.

Через тридцать минут в их квартиру влетела разъярённая соседка с криками:

- Тамара, твой Степан совсем сдурел? Где он?!

- Валентина Петровна, вы успокойтесь, пожалуйста. Что случилось? Хотите чаю?

- Он мои цветы выдрал! Я, как на каторге, вкалывала всю весну, чтобы наш двор выглядел прилично! А этот паршивец! А с чем чай?

- С мелиссой, душицей и вареньем из черешни.

Соседка моментально оказалась за кухонным столом.

- Ты представляешь, пять самых красивых цветов срезал! Гладиолусов! Они же все лето силу набирали, в августе, чтобы зацвести.

- А хотите запеканку творожную? Только что приготовила!

- С вареньем?

- Да!

- Чуть-чуть. Я ж худею. Но, чтобы тебя не обидеть, попробую.

Тамара поставила перед соседкой тарелку с одним куском запеканки. Соседка продолжала возмущаться.

- Я как папа Карло на этом газоне пашу... Тамара, так ты ещё пару кусочков положи. И варенья побольше.

- Конечно, Валентина Петровна, - Тамара доложила пару кусков, сверху щедро полила вареньем из черешни, налила чаю. Соседка уплетала за обе щеки.

- Ох, как вкусно! Нет, Степа, парень, конечно, хороший. Мне тогда с этой клумбой дурацкой помогал. Вскопал по весне ранней.

- Валентина Петровна, я забыла. Мне же свекровь передала немецкий горький шоколад. Мы его не очень. Зато в нем мало калорий. Попробуйте, а если понравится, всю плитку забирайте.

- Тамарочка, ну если ты настаиваешь... Пару раз Стёпушка воду мне носил. Поливали мы цветочки. Да и луковицы гладиолусов он сам купил. Мальчик очень вежливый, воспитанный. Да, что говорить, дети же - зеркало своих родителей.

Валентина Петровна доедала пару долек горького шоколада.

- Валентина Петровна, я забыла! Блин. Простите меня! У меня же настойка на кедровом орехе есть. Только вот сделала.

- Полезная?

- Не то слово! Сосуды расширяет. Кедр - самое благородное дерево! Вот!

- Тамара, а ты знаешь - Стёпа мне как внук! Люблю его! За Стёпушку! - сказала соседка и залпом выпила настойку.

- Ещё?

- Ох, чувствуется, здоровье прям пошло! Ну, можно ещё грамуличку. Тамара, скажу честно, я бы эти цветы сама срезала, и на рынке нашем продала алкашу какому-нибудь. А Степа матушке родной принес! Как же я тебе, Тамара, завидую. Давай ещё одну и пойду!

Соседка выпила, взяла плитку шоколада и стала обуваться. В это время с работы вернулся отец семейства.

- Валентина Петровна, добрый вечер!

- Ну, здравствуй, Миша. Явился - не запылился. И не стыдно тебе?

- Что такое? - удивился муж Тамары.

- Цветы где? Эх, ты, сухарь!

- Какие цветы, не понимаю?

- ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ! Галантным манерам лучше бы у сына поучился бы! – буркнула соседка и ушла, громко захлопнув дверь.

Мужик в белой рубашке


У меня есть собака и дети. Вернее так - дети и собака. Именно в такой последовательности они появлялись в моей жизни. Потом я поучаствовал в великой собачьей афере, ну, вы знаете, папочка, мы так хотим собаку, мы сами будем с ней гулять, ну, пожалуйста... И последовательность изменилась: дети, собака и вечерние прогулки с собакой. Если раньше я возмущался и бубнил, то со временем наши вечерние променады мне даже стали нравится. До последнего момента...

Мы с собакой гуляем в небольшом лесу, который находится рядом с моим домом. Наш маршрут проходит по тропинкам, которых в лесу великое множество. Так вот, на нашей с Домиником любимой тропинке, ровно в одно и то же время, появился мужик в белой рубашке и с белым пакетом. Пакет он повесил на сук дерева, а сам стоит прям по центру НАШЕЙ тропинки. Пришлось обходить по уродской тропинке рядом. И ладно бы он бухал там. Нет же, разговаривает с кем-то по телефону. Ну, вот какие мысли у меня:

- У мужика в белой рубашке роман на стороне. В пакете чистая простыня и шампанское, видимо. Жене говорит, что каждый вечер выходит выкинуть мусор и, если учесть, что пакет один и тот же - забывает.

- Мужик в белой рубашке очень хочет завести роман на стороне. Каждый вечер обзванивает кандидатуры.

- Мужик в белой рубашке не любит шарпеев и Александров. И всячески мешает им жить.

Нет, он реально больше месяца уже появляется в одном и том же месте, и в одно и то же время. А где ты был, мужик, зимой? В минус тридцать! Посмотрел бы я, как ты в своей белой рубашке по телефону бы разговаривал. Интересно, а можно купить тропинку?! Или хотя бы арендовать?

Вчера вечером я вообще офигел. Мужиков в белых рубашках стало двое. Второй, видимо, отпочковался, ну, делятся они делением. Главное пакет один, а их - двое. Каждый говорил по телефону и друг с другом. По логике жанра, нас с Домиником тоже должно стать двое. «Рик и Морти» какой-то...

Ну и что вы думаете? 21.23. Вот он!
И пакет!!!