Утро в двенадцать дня
- Ау, вставай, милая. Ты уже долго спишь.
Десятилетняя девочка ненадолго приоткрыла глаза и тут же их закрыла.
- Ну, вставай!
- Пап, сейчас же каникулы.
- Нет, у тебя удалённое обучение.
- Пап, ну дай поспать! У меня удалённый сон.
Отец знал, что если легко сдастся, то дочка спокойно может проспать целый день.
- Что снилось?
- Это личное.
- Во как...
- Ну, тебе не интересно будет.
- Интересно!
- Как я шесть часов по лесу шла?
- Конечно. Давай вставай и расскажешь.
- Неет. Дай поспать.
- Тебе чтение надо делать.
- Я и так всё знаю!
- Да?! Ну-ка, кто автор «Руслан и Людмила»?
- Хм...ща...этот как его...
- Ну?
- Евгений Зубенко!
- Точно?! Подумай!
- Хм... Пушкин!?
- Правильно.
- Блин, я их постоянно путаю.
- А кто такой Евгений Зубенко?!
- Папа! Стыдно не знать. Вот кому чтение надо делать!
Папа мысленно стал вспоминать школьную программу и портреты классиков на стене в кабинете литературы. Среди бородатых классиков в очках Евгения Зубенко не было.
- Слушай, я не помню его. А что он написал?
- «Жизнь и невероятные приключения Евгения Зубенко».
- А случайно не он написал «Миры Евгения Зубенко. Шесть часов по лесу»?
- Да! Когда на Кавказе служил.
- Ты путаешь! Это позже. Эта повесть называлась «Евгений Зубенко нашего времени»!
- Точно! Мне больше нравится «Д’Артаньян и три Евгения Зубенко».
- А мне «Трое в лодке не считая Евгения Зубенко».
Два человека в комнате засмеялись.
А какие у Вас любимые произведения у Евгения Зубенко?
- Ау, вставай, милая. Ты уже долго спишь.
Десятилетняя девочка ненадолго приоткрыла глаза и тут же их закрыла.
- Ну, вставай!
- Пап, сейчас же каникулы.
- Нет, у тебя удалённое обучение.
- Пап, ну дай поспать! У меня удалённый сон.
Отец знал, что если легко сдастся, то дочка спокойно может проспать целый день.
- Что снилось?
- Это личное.
- Во как...
- Ну, тебе не интересно будет.
- Интересно!
- Как я шесть часов по лесу шла?
- Конечно. Давай вставай и расскажешь.
- Неет. Дай поспать.
- Тебе чтение надо делать.
- Я и так всё знаю!
- Да?! Ну-ка, кто автор «Руслан и Людмила»?
- Хм...ща...этот как его...
- Ну?
- Евгений Зубенко!
- Точно?! Подумай!
- Хм... Пушкин!?
- Правильно.
- Блин, я их постоянно путаю.
- А кто такой Евгений Зубенко?!
- Папа! Стыдно не знать. Вот кому чтение надо делать!
Папа мысленно стал вспоминать школьную программу и портреты классиков на стене в кабинете литературы. Среди бородатых классиков в очках Евгения Зубенко не было.
- Слушай, я не помню его. А что он написал?
- «Жизнь и невероятные приключения Евгения Зубенко».
- А случайно не он написал «Миры Евгения Зубенко. Шесть часов по лесу»?
- Да! Когда на Кавказе служил.
- Ты путаешь! Это позже. Эта повесть называлась «Евгений Зубенко нашего времени»!
- Точно! Мне больше нравится «Д’Артаньян и три Евгения Зубенко».
- А мне «Трое в лодке не считая Евгения Зубенко».
Два человека в комнате засмеялись.
А какие у Вас любимые произведения у Евгения Зубенко?
👍10❤2
У каждого же есть такой друг?
- Алло, у тебя есть свой человек в энергетике?
- У меня только чужие.
- Это как?
- До твоего вопроса я не подразумевал, что такие люди существуют.
- Жаль. Темку хотел накинуть.
- У меня есть свой человек в нефтехимии.
- Так интересно...
- Работник шиномонтажа, Серёга. Вчера колёса менял.
- Хм... А если мы у него шины б/у будем забирать на переработку ?
- Думаю, он будет не против.
- Так, а у тебя есть свой человек в переработке синтетического каучука?
- Нет.
- Понял. Сейчас пару звонков сделаю. Перезвоню. Тема очень интересная.
Что говорить, связи решают всё!
- Алло, у тебя есть свой человек в энергетике?
- У меня только чужие.
- Это как?
- До твоего вопроса я не подразумевал, что такие люди существуют.
- Жаль. Темку хотел накинуть.
- У меня есть свой человек в нефтехимии.
- Так интересно...
- Работник шиномонтажа, Серёга. Вчера колёса менял.
- Хм... А если мы у него шины б/у будем забирать на переработку ?
- Думаю, он будет не против.
- Так, а у тебя есть свой человек в переработке синтетического каучука?
- Нет.
- Понял. Сейчас пару звонков сделаю. Перезвоню. Тема очень интересная.
Что говорить, связи решают всё!
❤8
Кроссовки
Гуляя с собакой, обнаружил, что из кроссовка предательски высовывается большой палец ноги. «Дополнительная вентиляция, закаливание», - подумал я. Но даже собака посмотрела на меня так, что стало понятно - нужна новая обувь. Магазины закрыты. И в этот момент передо мной открылся новый, удивительный мир онлайн-покупок.
Я быстро нашёл модель на первом же сайте, и уже почти оплатил покупку, как в голову пришла мысль: а не дорого ли? Никогда во мне этого не было. А тут вот прям... В экселе я сделал сравнительную таблицу онлайн-магазинов, и цены на модель выбранных кроссовок. Мне показалось, что таблица простовата, и ввёл ещё один параметр - срок доставки. И вроде бы определил лидера, но на одном из сайтов пару человек оставили комментарии к моим будущим кроссовкам.
В основном, критиковали. А один пользователь детально расписал, из-за чего через пару месяцев кроссовки демонстрируют «эффект большого пальца снаружи». Всё дело в клее и слабой прошивке. Он настоятельно рекомендовал другую модель.
За следующий день собрал данные по другой модели и, когда почти её купил, подошла старшая дочка и заявила, что это не кроссовки, а галоши какие-то. Что я могу пакеты на ноги натянуть, и это будет лучше смотреться. Все эти мысли отправил тому комментатору.
Я решил выбрать новые кроссовки. Через пару дней остановился на нескольких моделях. Показал жене, она сообщила, что никто не покупает одежду и обувь на российских сайтах. Если я не хочу выглядеть как парень из колхоза, то надо заказывать на английских сайтах. Чуть дороже, чуть дольше доставка, зато ни у кого во дворе не будет такой же вещи. Если учесть, что я гуляю с собакой вечером и, как правило, встречаю одного или двух собаководов-пенсионеров в резиновых сапогах, то я не очень хотел иметь такую же обувь.
На английских сайтах выбор был действительно больше. Мне потребовалась неделя, чтобы заполнить таблицу и определиться. И, как только, я готов был оплатить, жена посетовала, что я вообще ничего не понимаю в онлайн-шоппинге. Чтобы доставка была выгодной, нужно ещё купить пару вещей, желательно женских. Но и это, как оказалось, не главное. Нужно ждать скидки! Рыбачить. То есть заходить пару раз в день на сайт, и смотреть, не упала ли цена. И только тогда покупать.
Я решил написать программу... Но потом, гуляя в дырявом кроссовке, понял, что буду ждать открытия магазинов. Ну и конечно же, вентиляция...
Гуляя с собакой, обнаружил, что из кроссовка предательски высовывается большой палец ноги. «Дополнительная вентиляция, закаливание», - подумал я. Но даже собака посмотрела на меня так, что стало понятно - нужна новая обувь. Магазины закрыты. И в этот момент передо мной открылся новый, удивительный мир онлайн-покупок.
Я быстро нашёл модель на первом же сайте, и уже почти оплатил покупку, как в голову пришла мысль: а не дорого ли? Никогда во мне этого не было. А тут вот прям... В экселе я сделал сравнительную таблицу онлайн-магазинов, и цены на модель выбранных кроссовок. Мне показалось, что таблица простовата, и ввёл ещё один параметр - срок доставки. И вроде бы определил лидера, но на одном из сайтов пару человек оставили комментарии к моим будущим кроссовкам.
В основном, критиковали. А один пользователь детально расписал, из-за чего через пару месяцев кроссовки демонстрируют «эффект большого пальца снаружи». Всё дело в клее и слабой прошивке. Он настоятельно рекомендовал другую модель.
За следующий день собрал данные по другой модели и, когда почти её купил, подошла старшая дочка и заявила, что это не кроссовки, а галоши какие-то. Что я могу пакеты на ноги натянуть, и это будет лучше смотреться. Все эти мысли отправил тому комментатору.
Я решил выбрать новые кроссовки. Через пару дней остановился на нескольких моделях. Показал жене, она сообщила, что никто не покупает одежду и обувь на российских сайтах. Если я не хочу выглядеть как парень из колхоза, то надо заказывать на английских сайтах. Чуть дороже, чуть дольше доставка, зато ни у кого во дворе не будет такой же вещи. Если учесть, что я гуляю с собакой вечером и, как правило, встречаю одного или двух собаководов-пенсионеров в резиновых сапогах, то я не очень хотел иметь такую же обувь.
На английских сайтах выбор был действительно больше. Мне потребовалась неделя, чтобы заполнить таблицу и определиться. И, как только, я готов был оплатить, жена посетовала, что я вообще ничего не понимаю в онлайн-шоппинге. Чтобы доставка была выгодной, нужно ещё купить пару вещей, желательно женских. Но и это, как оказалось, не главное. Нужно ждать скидки! Рыбачить. То есть заходить пару раз в день на сайт, и смотреть, не упала ли цена. И только тогда покупать.
Я решил написать программу... Но потом, гуляя в дырявом кроссовке, понял, что буду ждать открытия магазинов. Ну и конечно же, вентиляция...
👍11❤4
Все собаки попадают в рай
- Всё, Маша, это уже ни в какие ворота не лезет! Он сегодня опять меня за штанину тяпнул. Вот, затяжку оставил. Давай его, может, того... Один укол, - с порога раздраженно говорил тучный мужчина. Его встречали жена и дочка девяти лет.
- Витя, успокойся. Иди, переодевайся, ужинать будем.
Мужчина ушёл в другую комнату. Девочка помогала на кухне маме резать огурцы для салата.
- Мам, а зачем Брюсу укол? - спросила девочка.
- Папа шутит. Просто Брюсу сейчас плохо. Ты же знаешь, как он дедушку любил?
- Конечно, знаю. Они с ним друзья. Плохо, что дедушка...
- Милая, да, мне его тоже не хватает, - мама подошла и обняла девочку. Ребенок не видел, как женщина тыльной стороной ладони вытерла слезы.
В кухню зашёл Виктор. Семья села ужинать.
- Маша, прости, погорячился. Но я же стараюсь, как лучше. Взял сегодня за ошейник, говорю, пойдём домой, он посмотрел на меня и рычит. И к могиле Сергея Васильевича тянет. Я дёрнул, ну он меня и цап...
- Знаю, все на нервах уже. Ты еды и воды оставил ему?
- Да.
- Он ест?
- Чуть-чуть.
- Завтра я заеду после работы. Мож...
- Я слышал, что немцы с характером, но чтобы с таким...
- Ему плохо.
- Мама, зная дедушку, должен же был он что-то придумать с Брюсом. Давай, сегодня ещё раз сходим к дедушке домой... Может, найдём что.
- Ох, ну давай.
***
К небольшой могилке подъехала машина. Из неё вышли трое, и подошли к памятнику. Рядом с ним лежал большой, взрослый пёс. Он даже не повернул морду в сторону людей. Первой заговорила женщина:
- Привет, Брюс! Здравствуй, папа! Брюс, мы нашли вчера в документах папы письмо тебе.
Собака приподняла морду. И посмотрела в сторону женщины.
- Витя, прочитай!
Тучный мужчина вытащил из кармана свёрнутый листок бумаги и начал читать:
- Брюсу. Прочтите ему, если всё случится. Я не шучу. Просто подойдите к нему и читайте.
Привет, мой верный друг. Если тебе читают это письмо, то, значит, мы немного разминулись. Ничего страшного, я тебя здесь подожду.
Собака насторожилась. Мужчина продолжил чтение.
- Брюс, мы с тобой всегда ладили, даже когда ты подворовывал со стола куски хлеба. Думаешь, я не знал?
Собака неожиданно гавкнула. Как будто возразила.
- Думаешь, я про палку колбасы ничего не понял? Случайно потерялась в холодильнике. Ага, как же. Ты – плут и жулик, каких поискать!
Собака встала в полный рост, виновато отворачивала морду от читающегося мужчины и гавкала. На лицах собравшихся появилась улыбка.
- Брюс, я догадываюсь, что ты устроишь после того, как я уйду. Мы с тобой никогда не расставались. Но пойми, я не там, где ты думаешь меня положили, я в твоих мыслях, воспоминаниях, в глазах моих детей, внуках и, даже, в непутёвом Викторе. Эээ, погодите, а почему я сразу непутёвым-то стал?!
- Читай дальше! - сказала женщина.
- Брюс, я тебе приказываю выполнить следующую команду! Моя последняя просьба тебе, если хочешь!
Собака насторожилась.
- Охраняй! Охраняй мою семью. Особенно внучку мою. Выполнишь? Знаю, что выполнишь. Ну, пока. Ещё увидимся.
Брюс медленно подошёл к девочке. Девочка присела и обняла его. Он лизнул ее в щеку и направился в сторону машины.
- Всё, Маша, это уже ни в какие ворота не лезет! Он сегодня опять меня за штанину тяпнул. Вот, затяжку оставил. Давай его, может, того... Один укол, - с порога раздраженно говорил тучный мужчина. Его встречали жена и дочка девяти лет.
- Витя, успокойся. Иди, переодевайся, ужинать будем.
Мужчина ушёл в другую комнату. Девочка помогала на кухне маме резать огурцы для салата.
- Мам, а зачем Брюсу укол? - спросила девочка.
- Папа шутит. Просто Брюсу сейчас плохо. Ты же знаешь, как он дедушку любил?
- Конечно, знаю. Они с ним друзья. Плохо, что дедушка...
- Милая, да, мне его тоже не хватает, - мама подошла и обняла девочку. Ребенок не видел, как женщина тыльной стороной ладони вытерла слезы.
В кухню зашёл Виктор. Семья села ужинать.
- Маша, прости, погорячился. Но я же стараюсь, как лучше. Взял сегодня за ошейник, говорю, пойдём домой, он посмотрел на меня и рычит. И к могиле Сергея Васильевича тянет. Я дёрнул, ну он меня и цап...
- Знаю, все на нервах уже. Ты еды и воды оставил ему?
- Да.
- Он ест?
- Чуть-чуть.
- Завтра я заеду после работы. Мож...
- Я слышал, что немцы с характером, но чтобы с таким...
- Ему плохо.
- Мама, зная дедушку, должен же был он что-то придумать с Брюсом. Давай, сегодня ещё раз сходим к дедушке домой... Может, найдём что.
- Ох, ну давай.
***
К небольшой могилке подъехала машина. Из неё вышли трое, и подошли к памятнику. Рядом с ним лежал большой, взрослый пёс. Он даже не повернул морду в сторону людей. Первой заговорила женщина:
- Привет, Брюс! Здравствуй, папа! Брюс, мы нашли вчера в документах папы письмо тебе.
Собака приподняла морду. И посмотрела в сторону женщины.
- Витя, прочитай!
Тучный мужчина вытащил из кармана свёрнутый листок бумаги и начал читать:
- Брюсу. Прочтите ему, если всё случится. Я не шучу. Просто подойдите к нему и читайте.
Привет, мой верный друг. Если тебе читают это письмо, то, значит, мы немного разминулись. Ничего страшного, я тебя здесь подожду.
Собака насторожилась. Мужчина продолжил чтение.
- Брюс, мы с тобой всегда ладили, даже когда ты подворовывал со стола куски хлеба. Думаешь, я не знал?
Собака неожиданно гавкнула. Как будто возразила.
- Думаешь, я про палку колбасы ничего не понял? Случайно потерялась в холодильнике. Ага, как же. Ты – плут и жулик, каких поискать!
Собака встала в полный рост, виновато отворачивала морду от читающегося мужчины и гавкала. На лицах собравшихся появилась улыбка.
- Брюс, я догадываюсь, что ты устроишь после того, как я уйду. Мы с тобой никогда не расставались. Но пойми, я не там, где ты думаешь меня положили, я в твоих мыслях, воспоминаниях, в глазах моих детей, внуках и, даже, в непутёвом Викторе. Эээ, погодите, а почему я сразу непутёвым-то стал?!
- Читай дальше! - сказала женщина.
- Брюс, я тебе приказываю выполнить следующую команду! Моя последняя просьба тебе, если хочешь!
Собака насторожилась.
- Охраняй! Охраняй мою семью. Особенно внучку мою. Выполнишь? Знаю, что выполнишь. Ну, пока. Ещё увидимся.
Брюс медленно подошёл к девочке. Девочка присела и обняла его. Он лизнул ее в щеку и направился в сторону машины.
❤35😢15
Девушка и бомж
Она медленно открыла дверь и вышла. День был сложным. В аптеку никто не приходит в хорошем настроении, а сегодня покупатели и вовсе будто с цепи сорвались. Смели всё, что нужно и что не нужно – «на всякий пожарный» и «пусть полежит». Агрессию, страх, непонимание люди выливали на неё. Неожиданно много было пьяных, «продезинфицированных», как они сами выражались. Но разве фармацевт виноват в том, что происходит?
Ей нравилось представлять, что жизнь – это очень длинный сериал. Если сюжетная линия зашла в тупик, можно перемотать серию или даже целый сезон. Наверняка сложный период закончится, придут новые персонажи, главная героиня сменит имидж, разбогатеет, поедет отдыхать не в Турцию, а на Майорку, к белым пляжам и закатам во весь экран.
– Эй, уважаемая!
Сомневаясь, ей ли адресован этот оклик, девушка всё-таки обернулась. Ноги после долгой смены гудели так, что каждое движение отзывалось болью в щиколотках.
На неё в упор смотрел бомж. Обычный бомж, грязный и бородатый.
– Да?..
– Вы почему по улице гуляете? Идите домой!
Обычно она не отвечала уличным попрошайкам, зазывалам и тем более бомжам, но сегодня усталость и раздражение взяли верх.
– А вы почему не идёте?
– Я бы с радостью, но у меня дома нет.
– Вот и отстаньте со своими дурацкими советами!
Она продолжила движение, но бомж увязался следом.
– Простите великодушно, не одолжите мне пятьдесят рублей? В былые времена я бы попросил сто. Но сейчас, сами понимаете, надо ужиматься.
Девушка остановилась, вздохнула и полезла в сумочку за кошельком. Взяв купюру, бомж выудил из кармана грязных штанов бутылочку с надписью «Антисептик» и тщательно побрызгал на деньги.
– Благодарю. Понимаю, что переносной терминал по приёму банковских карт был бы уместнее, но это новая для меня тема. Пока изучаю.
– Хватит вам пятидесяти рублей?
– Этого более чем достаточно для задуманного.
Она подумала, что бомж имеет в виду банку дешёвого пива.
– Ну тогда счастливо.
– И вам, и вам. Не болейте.
Бомж полез в другой карман, вытащил основательно потрёпанную медицинскую маску, нацепил её поверх бороды и бодрым шагом направился в сторону продуктового павильона. Забыв о боли в ногах, она внимательно наблюдала.
Вскоре бомж вышел из магазина, держа в руках пару буханок белого. Бумажные упаковки аккуратно бросил в урну и принялся ощипывать от хлеба маленькие кусочки и разбрасывать вокруг, приговаривая «гули-гули». Через минуту вокруг него собралась стайка голубей. Весёлое майское солнце играло на серых с отливом перьях.
Она медленно открыла дверь и вышла. День был сложным. В аптеку никто не приходит в хорошем настроении, а сегодня покупатели и вовсе будто с цепи сорвались. Смели всё, что нужно и что не нужно – «на всякий пожарный» и «пусть полежит». Агрессию, страх, непонимание люди выливали на неё. Неожиданно много было пьяных, «продезинфицированных», как они сами выражались. Но разве фармацевт виноват в том, что происходит?
Ей нравилось представлять, что жизнь – это очень длинный сериал. Если сюжетная линия зашла в тупик, можно перемотать серию или даже целый сезон. Наверняка сложный период закончится, придут новые персонажи, главная героиня сменит имидж, разбогатеет, поедет отдыхать не в Турцию, а на Майорку, к белым пляжам и закатам во весь экран.
– Эй, уважаемая!
Сомневаясь, ей ли адресован этот оклик, девушка всё-таки обернулась. Ноги после долгой смены гудели так, что каждое движение отзывалось болью в щиколотках.
На неё в упор смотрел бомж. Обычный бомж, грязный и бородатый.
– Да?..
– Вы почему по улице гуляете? Идите домой!
Обычно она не отвечала уличным попрошайкам, зазывалам и тем более бомжам, но сегодня усталость и раздражение взяли верх.
– А вы почему не идёте?
– Я бы с радостью, но у меня дома нет.
– Вот и отстаньте со своими дурацкими советами!
Она продолжила движение, но бомж увязался следом.
– Простите великодушно, не одолжите мне пятьдесят рублей? В былые времена я бы попросил сто. Но сейчас, сами понимаете, надо ужиматься.
Девушка остановилась, вздохнула и полезла в сумочку за кошельком. Взяв купюру, бомж выудил из кармана грязных штанов бутылочку с надписью «Антисептик» и тщательно побрызгал на деньги.
– Благодарю. Понимаю, что переносной терминал по приёму банковских карт был бы уместнее, но это новая для меня тема. Пока изучаю.
– Хватит вам пятидесяти рублей?
– Этого более чем достаточно для задуманного.
Она подумала, что бомж имеет в виду банку дешёвого пива.
– Ну тогда счастливо.
– И вам, и вам. Не болейте.
Бомж полез в другой карман, вытащил основательно потрёпанную медицинскую маску, нацепил её поверх бороды и бодрым шагом направился в сторону продуктового павильона. Забыв о боли в ногах, она внимательно наблюдала.
Вскоре бомж вышел из магазина, держа в руках пару буханок белого. Бумажные упаковки аккуратно бросил в урну и принялся ощипывать от хлеба маленькие кусочки и разбрасывать вокруг, приговаривая «гули-гули». Через минуту вокруг него собралась стайка голубей. Весёлое майское солнце играло на серых с отливом перьях.
❤19
Офисные диалоги
Большой и светлый кабинет на восемь рабочих столов был угловым в офисном здании. Его и еще пару других арендовала компания, занимающаяся поставками хозяйственных товаров. Именно в этой комнате находился отдел снабжения. Шестеро мужчин и две девушки. Еще пару лет назад особенно тяжко было после обеда, так как все восемь сотрудников одновременно включались в фазу активности - начинали звонить. Зато теперь все стали «контролировать весь мир через мессенджеры», и, в кабинете воцарялась гробовая тишина.
Ближе к обеду, как правило, кто-то из мужчин, нарушал безмолвие:
- Пашешь тут как проклятый, а денег платят - с гулькин нос!
Сразу же к нему присоединялся другой коллега:
- А у меня ипотека. Кредиты на машины - свою и жены.
Еще через пять минут в беседе участвовали все. Работу, понятно, никто никакую уже не выполнял. И со стороны это походило на митинг.
- С такими зарплатами скоро на паперть пойдём! Они там, что...
Как правило, около пяти вечера женщины вставали и уходили домой. В диалогах начинал звучать мат. В пять тридцать в кабинете появлялась уборщица из клининговой компании «Чистюля», пенсионерка Ольга Петровна. И пока она мыла пол в кабинете, диалог мужчин опять являл собой образец чистейшего русского языка:
- Мы тут перерабатываем, иногда на выходных приходится отвечать на звонки и письма, а зепэ как была на одном уровне три года назад, так на нем и осталась…
- Руководство слепо. А может быть, делает вид...
- Извечная борьба между трудом и капиталом!
- Они, вообще, в магазины ходят? В курсе, насколько всё подорожало?!
После того как Ольга Петровна мыла пол, поливала цветы, протирала пыль с тумбочек и столов, она уходила убираться в другие кабинеты. Мужчины ещё пару часов сидели, оживленно ругая уже и власть в городе, и дороги, и систему образования, и банковских служащих... Потом дружно собирались и расходились по домам.
Как-то утром один из сотрудников у себя на рабочем столе обнаружил пять тысяч рублей и записку от Ольги Петровны:
- Уважаемый Вадим! Постоянно невольно слышу, как вы жалуетесь коллегам, что вам не хватает денег на ипотеку и на семью. Я буду оставлять вам каждый месяц по пять тысяч. Надеюсь, теперь вам будет полегче. У меня нет ипотеки и, пока вы говорите, я успеваю убрать офисы не только в вашей компании, но и ещё в двух других. Вам деньги нужнее, а я ещё заработаю! Пару офисов новых возьму. С уважением, Ольга Петровна.
Большой и светлый кабинет на восемь рабочих столов был угловым в офисном здании. Его и еще пару других арендовала компания, занимающаяся поставками хозяйственных товаров. Именно в этой комнате находился отдел снабжения. Шестеро мужчин и две девушки. Еще пару лет назад особенно тяжко было после обеда, так как все восемь сотрудников одновременно включались в фазу активности - начинали звонить. Зато теперь все стали «контролировать весь мир через мессенджеры», и, в кабинете воцарялась гробовая тишина.
Ближе к обеду, как правило, кто-то из мужчин, нарушал безмолвие:
- Пашешь тут как проклятый, а денег платят - с гулькин нос!
Сразу же к нему присоединялся другой коллега:
- А у меня ипотека. Кредиты на машины - свою и жены.
Еще через пять минут в беседе участвовали все. Работу, понятно, никто никакую уже не выполнял. И со стороны это походило на митинг.
- С такими зарплатами скоро на паперть пойдём! Они там, что...
Как правило, около пяти вечера женщины вставали и уходили домой. В диалогах начинал звучать мат. В пять тридцать в кабинете появлялась уборщица из клининговой компании «Чистюля», пенсионерка Ольга Петровна. И пока она мыла пол в кабинете, диалог мужчин опять являл собой образец чистейшего русского языка:
- Мы тут перерабатываем, иногда на выходных приходится отвечать на звонки и письма, а зепэ как была на одном уровне три года назад, так на нем и осталась…
- Руководство слепо. А может быть, делает вид...
- Извечная борьба между трудом и капиталом!
- Они, вообще, в магазины ходят? В курсе, насколько всё подорожало?!
После того как Ольга Петровна мыла пол, поливала цветы, протирала пыль с тумбочек и столов, она уходила убираться в другие кабинеты. Мужчины ещё пару часов сидели, оживленно ругая уже и власть в городе, и дороги, и систему образования, и банковских служащих... Потом дружно собирались и расходились по домам.
Как-то утром один из сотрудников у себя на рабочем столе обнаружил пять тысяч рублей и записку от Ольги Петровны:
- Уважаемый Вадим! Постоянно невольно слышу, как вы жалуетесь коллегам, что вам не хватает денег на ипотеку и на семью. Я буду оставлять вам каждый месяц по пять тысяч. Надеюсь, теперь вам будет полегче. У меня нет ипотеки и, пока вы говорите, я успеваю убрать офисы не только в вашей компании, но и ещё в двух других. Вам деньги нужнее, а я ещё заработаю! Пару офисов новых возьму. С уважением, Ольга Петровна.
👏23❤3🤔1
Помню первый курс и первую лекцию «Математического анализа». Заходит немолодой уже профессор в аудиторию и сообщает:
- Господа будущие математики, довожу до вашего сведения, что Нобелевская премия по математике не вручается. Если в аудитории присутствуют желающие её получить, рекомендую покинуть нас прямо сейчас и перевестись на другие факультеты.
В аудитории никто не пошевелился.
- Ну что ж, это ваш выбор. Ходит немало слухов, что жена или подруга изменила Альфреду Нобелю с красивым и обаятельным математиком. Я свечку не держал. Но... Дыма без огня не бывает. Именно поэтому, я рад приветствовать вас, красавцы и красавицы, на самом лучшем факультете в мире!
- Господа будущие математики, довожу до вашего сведения, что Нобелевская премия по математике не вручается. Если в аудитории присутствуют желающие её получить, рекомендую покинуть нас прямо сейчас и перевестись на другие факультеты.
В аудитории никто не пошевелился.
- Ну что ж, это ваш выбор. Ходит немало слухов, что жена или подруга изменила Альфреду Нобелю с красивым и обаятельным математиком. Я свечку не держал. Но... Дыма без огня не бывает. Именно поэтому, я рад приветствовать вас, красавцы и красавицы, на самом лучшем факультете в мире!
❤8
Один большой паблик ВК опубликовал мой рассказ. Один из читателей поблагодарил автора в комментах. Я ответил: «спасибо!» Позже в личку он спросил, где можно познакомиться с моим творчеством. Я даю ссылку моих сборников на ЛитРес. Он отвечает: «За такие деньги я лучше куплю мировых классиков».
Моя книга стоит 249 рублей. Нет, я без претензии к читателю паблика. Тем более, сейчас. Я задумался - а сколько должна стоить книга в современном мире?! Писательство для меня это скорее хобби, не основная моя работа.
Хотя не совсем правильный вопрос. Есть популярные авторы, как Борис Акунин. И такие как я, ноунэймы. Но с другой стороны, нового любимого Фандорина за 5000 рублей я бы не купил.
Тогда, как вы считаете сколько должна стоить книга:
1. Известного, популярного автора ?
2. Молодого, начинающего?
Моя книга стоит 249 рублей. Нет, я без претензии к читателю паблика. Тем более, сейчас. Я задумался - а сколько должна стоить книга в современном мире?! Писательство для меня это скорее хобби, не основная моя работа.
Хотя не совсем правильный вопрос. Есть популярные авторы, как Борис Акунин. И такие как я, ноунэймы. Но с другой стороны, нового любимого Фандорина за 5000 рублей я бы не купил.
Тогда, как вы считаете сколько должна стоить книга:
1. Известного, популярного автора ?
2. Молодого, начинающего?
❤3
Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка
🤣11❤1
Шёл N день изоляции...
«Ко мне одноклассник из Ютуба приехал. Телеграмму дал. Вернее в Телеграмме написал»
«Ко мне одноклассник из Ютуба приехал. Телеграмму дал. Вернее в Телеграмме написал»
❤3
Моего деда звали Николай. Прошёл войну. Был связистом. Было ранение. Брал Берлин. Когда в школе нам с братом задали расспросить деда про войну, мы бросились к нему с расспросами. Он смотрел куда-то через нас и молчал. И вот знаете, в этом взгляде было всё понятно. Мы больше не лезли.
Как-то я гостил у бабушки и деда. Дед немного выпил и захотел общаться. Он рассказал мне историю.
Был юбилей Победы. Дед пошёл на парад, в военной форме, с орденами и медалями. Когда спускался на лестничном проёме стоял пьяный мужик. Увидев деда, он начал кричать: «Что вы наделали?! Зачем вы это сделали? Мы бы сейчас жили в порядке. Немцы нас бы многому научили!»
Дед молча выслушал, и ёбнул ему с правой. Пошёл дальше на парад.
Я накинулся на него с вопросами. Дед, ну как так? Нельзя же?! Он опять посмотрел сквозь меня тем же взглядом и тихо сказал «можно».
Я не берусь судить этот поступок. Он был обычным сибирским мужиком. Если работал, то работал. Если пил, то пил... Но то, что я точно знаю - в том числе благодаря ему, у меня было счастливое детство.
Дед, люблю. Помню.
Как-то я гостил у бабушки и деда. Дед немного выпил и захотел общаться. Он рассказал мне историю.
Был юбилей Победы. Дед пошёл на парад, в военной форме, с орденами и медалями. Когда спускался на лестничном проёме стоял пьяный мужик. Увидев деда, он начал кричать: «Что вы наделали?! Зачем вы это сделали? Мы бы сейчас жили в порядке. Немцы нас бы многому научили!»
Дед молча выслушал, и ёбнул ему с правой. Пошёл дальше на парад.
Я накинулся на него с вопросами. Дед, ну как так? Нельзя же?! Он опять посмотрел сквозь меня тем же взглядом и тихо сказал «можно».
Я не берусь судить этот поступок. Он был обычным сибирским мужиком. Если работал, то работал. Если пил, то пил... Но то, что я точно знаю - в том числе благодаря ему, у меня было счастливое детство.
Дед, люблю. Помню.
👍21❤13
VK. Опять. Монолог
- Одолжи 1К на час?!
(Проходит пять минут).
- Не молчи! Верну через 55 минут.
- Меня взломали. Одолжишь?
- Курить хочу. Умираю. Ну, будь человеком!!!
- Ладно, не хочешь по-хорошему, давай по-плохому?!
- Страшно? Ладно, давай по-честному. Ни тебе, ни мне - кидай 0,5 К, буквально на 30 минут.
-НЕ МОЛЧИ! ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, ЧТОБЫ ТЫ ПЕРЕВЁЛ МНЕ ДЕНЬГИ??????
- Представь, что это произошло!
- Блин, у меня троян, по ходу... Извини.
- Точно! Вот я, дурак! Я же номер карты не скинул! Ща
4286 2 ....
- Что-то СМС не приходит с уведомлением о зачислении... Сбой, наверное.
- Позвонил в банк. У них всё нормально.
- ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?!?!?!
- Ладно, позже договорим. У меня зум по математике начался.
- Одолжи 1К на час?!
(Проходит пять минут).
- Не молчи! Верну через 55 минут.
- Меня взломали. Одолжишь?
- Курить хочу. Умираю. Ну, будь человеком!!!
- Ладно, не хочешь по-хорошему, давай по-плохому?!
- Страшно? Ладно, давай по-честному. Ни тебе, ни мне - кидай 0,5 К, буквально на 30 минут.
-НЕ МОЛЧИ! ЧТО ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, ЧТОБЫ ТЫ ПЕРЕВЁЛ МНЕ ДЕНЬГИ??????
- Представь, что это произошло!
- Блин, у меня троян, по ходу... Извини.
- Точно! Вот я, дурак! Я же номер карты не скинул! Ща
4286 2 ....
- Что-то СМС не приходит с уведомлением о зачислении... Сбой, наверное.
- Позвонил в банк. У них всё нормально.
- ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ?!?!?!
- Ладно, позже договорим. У меня зум по математике начался.
❤6
Всё началось с того, что старшая дочка попросила деньги на карманные расходы. Возможно, я не смог предугадать последствия и просто брякнул: «Заработай сама!». Когда посыпались аргументы в стиле «для этого надо бросать школу и устраиваться работать на шиномонтажку» (почему-то в голове у дочки других вариантов нет), я тихонько произнёс роковую фразу: «Ну, продай что-нибудь ненужное на Авито…». И тут понеслось.
Лишней оказалась ваза, которая действительно была не нужна, так как «в вазах обычно цветы стоят, а у нас для кого-то абсолютно бессердечного - это бессмысленные затраты». В общем, дочка устроила вазе фотосессию. Поиграла с фильтрами. Придумала описание товара, что-то типа «Ваза для влюбленных» и... Продала за триста рублей какой-то женщине. Буквально через три часа после того, как выложила вазу.
Потом пошла цепная реакция. Младшая дочь, увидев такой ошеломительный бизнес-успех, присоединилась к игре. Моя квартира стала походить на большую фотостудию. Фотографировалось и выкладывалось «всё ненужное в квартире». И если в начале дня - это были старые игрушки, детские книги, посуда и т.п., то ближе к вечеру я услышал, как дочка с кем-то обсуждала по телефону:
- Костюм очень хороший. У меня папа в нём всего год на работу ходит. Без пятен. Да, он у нас аккуратно принимает пищу. Могу скинуть пятьсот рублей. Пятьдесят рублей для такой вещи - прекрасная цена! Восемьдесят процентов шерсти в составе…
Я тут же забрал телефон и сказал, что мои вещи не нужно продавать. Дети заверили меня, что это техничная накладка, и больше такое не повторится. Тогда я заметил, что младшая фотографирует нашу собаку, переживая, что не получаются яркие солнечные блики на шерсти. Я спросил:
- Зачем?!
- Как зачем?! Бизнес же!
- А тебе не жалко?
- Папа, в бизнесе не надо давать волю эмоциям.
- Это наша собака!
- Блин. Жалко, конечно. Но я буду сдавать его в аренду! Пока самоизоляцию не отменят. Это ж такие деньжищи!
После того, как дочки поссорились, не поделив право на продажу нашего большого телевизора, старшая попыталась выставить на продажу младшую сестру. Когда она узнала, что торговля людьми в РФ запрещена, очень сильно огорчилась. Пришлось закрыть тему с Авито и серьезно с ними поговорить. Блин, и вводить в семейное обращение карманные деньги.
PS Когда серьезно с ними говорил, они меня фотографировали и несерьёзно улыбались. Вот думаю, в каком разделе на Авито представлены мои услуги и главное - какие?!
Лишней оказалась ваза, которая действительно была не нужна, так как «в вазах обычно цветы стоят, а у нас для кого-то абсолютно бессердечного - это бессмысленные затраты». В общем, дочка устроила вазе фотосессию. Поиграла с фильтрами. Придумала описание товара, что-то типа «Ваза для влюбленных» и... Продала за триста рублей какой-то женщине. Буквально через три часа после того, как выложила вазу.
Потом пошла цепная реакция. Младшая дочь, увидев такой ошеломительный бизнес-успех, присоединилась к игре. Моя квартира стала походить на большую фотостудию. Фотографировалось и выкладывалось «всё ненужное в квартире». И если в начале дня - это были старые игрушки, детские книги, посуда и т.п., то ближе к вечеру я услышал, как дочка с кем-то обсуждала по телефону:
- Костюм очень хороший. У меня папа в нём всего год на работу ходит. Без пятен. Да, он у нас аккуратно принимает пищу. Могу скинуть пятьсот рублей. Пятьдесят рублей для такой вещи - прекрасная цена! Восемьдесят процентов шерсти в составе…
Я тут же забрал телефон и сказал, что мои вещи не нужно продавать. Дети заверили меня, что это техничная накладка, и больше такое не повторится. Тогда я заметил, что младшая фотографирует нашу собаку, переживая, что не получаются яркие солнечные блики на шерсти. Я спросил:
- Зачем?!
- Как зачем?! Бизнес же!
- А тебе не жалко?
- Папа, в бизнесе не надо давать волю эмоциям.
- Это наша собака!
- Блин. Жалко, конечно. Но я буду сдавать его в аренду! Пока самоизоляцию не отменят. Это ж такие деньжищи!
После того, как дочки поссорились, не поделив право на продажу нашего большого телевизора, старшая попыталась выставить на продажу младшую сестру. Когда она узнала, что торговля людьми в РФ запрещена, очень сильно огорчилась. Пришлось закрыть тему с Авито и серьезно с ними поговорить. Блин, и вводить в семейное обращение карманные деньги.
PS Когда серьезно с ними говорил, они меня фотографировали и несерьёзно улыбались. Вот думаю, в каком разделе на Авито представлены мои услуги и главное - какие?!
😁9👍4❤1
Почти как у Дудя...
Встретились, попили чая, в общем хорошо поговорили с Юрий Анатольевич Татаренко
https://newsib.net/personality/aleksandr-bessonov-samoe-slozhnoe-udivit-chitatelya.html
Встретились, попили чая, в общем хорошо поговорили с Юрий Анатольевич Татаренко
https://newsib.net/personality/aleksandr-bessonov-samoe-slozhnoe-udivit-chitatelya.html
❤1
Немного гротеска.
Когда продлили режим самоизоляции...
Октябрь, 2024
- Добрый день, уважаемые болельщики, мы рады приветствовать вас на Чемпионате мира по сну. Финал-2024 проходит в Ванкувере. Кто бы мог подумать, что в финал выйдут сборные Швеции, Китая и России! Напомню, что на месте России должна была быть Индия, но, к сожалению, в полуфинале Индия сжульничала - их спортсмен проспал дольше всех. Как оказалось - он просто умер. Так нельзя! Мы за честный спорт.
Итак, спортсмены подходят к кроватям вместе со своими тренерами. Напомню, что тренеры ответственны за первую фазу соревнований - они помогают заснуть. Судья поднимает стартовый пистолет, выстрел. Тренер сборной Швеции достал картинку с овцами и спортсмен, о Боже, он считает овец и засыпает. Какая коварная тактика!
Тренер сборной Китая, вы посмотрите, что он творит, он бьет по лицу своего спортсмена сначала ладошкой, а потом локтями. Он пытается вырубить его. Неужели это допустимо правилами и Женевской конвенцией? Судья молчит. Да он спит. У него в руках картинка с овцами. Это подстава. Китайский спортсмен вырублен, фаза сна началась.
Перенесёмся на кровать с русским спортсменом. Погодите, мне не показалось?! Тренер русского – это пожилая женщина, бабка?! Она напевает спортсмену колыбельную и целует его в лобик. О Боже, он спит! Да здравствует бабка!
Теперь самое интересное в наших соревнования: кто дольше всех проспит - тот и чемпион мира. Следим, не переключаемся.
(Прошло три часа).
Китайский спортсмен начал ворочаться, того и гляди проснётся. Но нет! Тренер вырубает его мощным хуком. Судья замечает это! Китай снят с соревнований. Спортсмен проснулся и грозно надвигается на своего тренера. Потасовка. Тренер засыпает или в нокауте. Это уже не важно.
А у нас дуэль. Швеция или Россия.
(Прошло четыре часа)
Шведский спортсмен начал шевелиться. И русский тоже. Боже, какой финал, какое напряжение. Кто же проиграет и проснётся раньше?! Бабка подходит к русскому и шепчет на ему ухо: «Утро субботы, внучек, на работу не надо!». И это, друзья, победа. Русский снова захрапел! От этого храпа проснулся швед! Ура! Это успех русской сборной!
Когда продлили режим самоизоляции...
Октябрь, 2024
- Добрый день, уважаемые болельщики, мы рады приветствовать вас на Чемпионате мира по сну. Финал-2024 проходит в Ванкувере. Кто бы мог подумать, что в финал выйдут сборные Швеции, Китая и России! Напомню, что на месте России должна была быть Индия, но, к сожалению, в полуфинале Индия сжульничала - их спортсмен проспал дольше всех. Как оказалось - он просто умер. Так нельзя! Мы за честный спорт.
Итак, спортсмены подходят к кроватям вместе со своими тренерами. Напомню, что тренеры ответственны за первую фазу соревнований - они помогают заснуть. Судья поднимает стартовый пистолет, выстрел. Тренер сборной Швеции достал картинку с овцами и спортсмен, о Боже, он считает овец и засыпает. Какая коварная тактика!
Тренер сборной Китая, вы посмотрите, что он творит, он бьет по лицу своего спортсмена сначала ладошкой, а потом локтями. Он пытается вырубить его. Неужели это допустимо правилами и Женевской конвенцией? Судья молчит. Да он спит. У него в руках картинка с овцами. Это подстава. Китайский спортсмен вырублен, фаза сна началась.
Перенесёмся на кровать с русским спортсменом. Погодите, мне не показалось?! Тренер русского – это пожилая женщина, бабка?! Она напевает спортсмену колыбельную и целует его в лобик. О Боже, он спит! Да здравствует бабка!
Теперь самое интересное в наших соревнования: кто дольше всех проспит - тот и чемпион мира. Следим, не переключаемся.
(Прошло три часа).
Китайский спортсмен начал ворочаться, того и гляди проснётся. Но нет! Тренер вырубает его мощным хуком. Судья замечает это! Китай снят с соревнований. Спортсмен проснулся и грозно надвигается на своего тренера. Потасовка. Тренер засыпает или в нокауте. Это уже не важно.
А у нас дуэль. Швеция или Россия.
(Прошло четыре часа)
Шведский спортсмен начал шевелиться. И русский тоже. Боже, какой финал, какое напряжение. Кто же проиграет и проснётся раньше?! Бабка подходит к русскому и шепчет на ему ухо: «Утро субботы, внучек, на работу не надо!». И это, друзья, победа. Русский снова захрапел! От этого храпа проснулся швед! Ура! Это успех русской сборной!
🤣17👍5❤2
Человек и собака
Вторую неделю стояла хорошая погода. Город жил. Дышал. Радовался наступившему лету. Было около девяти часов вечера. Неподалеку от тропинки, которая проходила вдоль парка, лежал мужчина среднего возраста. Рядом с ним сидела собака и тихонько скулила. Нет, мужчине не было плохо. Наоборот, ему было очень хорошо. Даже замечательно. Он был пьян настолько, что во время прогулки с собакой немного устал, и лег прикорнуть в удобные кусты.
Подобное происходило далеко не в первый раз, и кобель по кличке Джим знал - через час или два мужчина проснется, отряхнётся, и они спокойно пойдут домой. Хозяин будет всю дорогу извиняться, но когда они придут домой, он опять замахнёт стакан водки и уснёт за кухонным столом.
Джим понимал, что хозяину плохо. Очень плохо. Да он и сам говорил, что, если бы не нужно было кормить и гулять с Джимом, то смысла жить вообще нет. Джим, якобы, единственное, что его связывает с ней. Трехлетний питбуль Джим прекрасно помнил её. Красивая, пахнущая лимонами. Она-то и подарила Джима хозяину на день рождения. А теперь, как говорит хозяин: «Ты есть, а её - нету».
Нет, она была. Джим пару раз улавливал на улице её запах, ему иногда даже казалось, что она смотрит на них со стороны. Но для него она умерла. Она и его лучший друг...
(Окончание 👇)
https://zen.yandex.ru/media/id/5cd5288392b85b00b3bbc184/chelovek-i-sobaka-5ec33a67bd7a6f3d14f206aa
Вторую неделю стояла хорошая погода. Город жил. Дышал. Радовался наступившему лету. Было около девяти часов вечера. Неподалеку от тропинки, которая проходила вдоль парка, лежал мужчина среднего возраста. Рядом с ним сидела собака и тихонько скулила. Нет, мужчине не было плохо. Наоборот, ему было очень хорошо. Даже замечательно. Он был пьян настолько, что во время прогулки с собакой немного устал, и лег прикорнуть в удобные кусты.
Подобное происходило далеко не в первый раз, и кобель по кличке Джим знал - через час или два мужчина проснется, отряхнётся, и они спокойно пойдут домой. Хозяин будет всю дорогу извиняться, но когда они придут домой, он опять замахнёт стакан водки и уснёт за кухонным столом.
Джим понимал, что хозяину плохо. Очень плохо. Да он и сам говорил, что, если бы не нужно было кормить и гулять с Джимом, то смысла жить вообще нет. Джим, якобы, единственное, что его связывает с ней. Трехлетний питбуль Джим прекрасно помнил её. Красивая, пахнущая лимонами. Она-то и подарила Джима хозяину на день рождения. А теперь, как говорит хозяин: «Ты есть, а её - нету».
Нет, она была. Джим пару раз улавливал на улице её запах, ему иногда даже казалось, что она смотрит на них со стороны. Но для него она умерла. Она и его лучший друг...
(Окончание 👇)
https://zen.yandex.ru/media/id/5cd5288392b85b00b3bbc184/chelovek-i-sobaka-5ec33a67bd7a6f3d14f206aa
👍10❤4
Поговорим?! Пишу утром. Рано утром. Невероятно утром. Ооочень хочу спать! Когда мозгу даёшь зацепку, идею - включается какой-то азарт и понеслось...
Вопрос простой. Где взять идею???
Как где?! В заметках! Ходишь такой и в течении дня записываешь. Много бреда иногда, но... Вот мои заметки на утро сегодня. Проблема в другом - иногда не помнишь о чем эта заметка.
Например, первая запись?! Что это? Новое слово в русском языке? Скиньте фото, которое соответствует этому слову? Что?
Про велосипед - это смешная история с моей работы. К нам на важную встречу клиент на старом велосипеде приехал. Надо написать.
Остальное всё понятно)
Ну, что теперь вы! Пару заметок и комментарии к ним
Вопрос простой. Где взять идею???
Как где?! В заметках! Ходишь такой и в течении дня записываешь. Много бреда иногда, но... Вот мои заметки на утро сегодня. Проблема в другом - иногда не помнишь о чем эта заметка.
Например, первая запись?! Что это? Новое слово в русском языке? Скиньте фото, которое соответствует этому слову? Что?
Про велосипед - это смешная история с моей работы. К нам на важную встречу клиент на старом велосипеде приехал. Надо написать.
Остальное всё понятно)
Ну, что теперь вы! Пару заметок и комментарии к ним
❤2
Сухофрукты
История такая. Мы с товарищем учились на пятом курсе универа. Пора писать диплом. А для этого нужно найти научного руководителя. Мы с Серёгой напросились к одному из лучших профессоров. Он был очень занят и, единственное время для встреч, назначил в субботу в восемь утра, у себя, в большом кабинете научно-исследовательского института.
Это было больно. В пятницу вечером, обычно, у нас были другие очень важные мероприятия, в основном, связанные с электронной музыкой, танцами и «добавь басов, диджей!». Но наутро потребность в профессоре побеждала.
К этому времени к нему в кабинет приходили ещё два преддипломника. Всего нас было четверо. Мы сидели за большим столом для переговоров, профессор, как правило, ходил взад-вперед, и своим хорошо поставленным голосом добивал наши жутко болящие головы. А в середине этого стола стоял поднос с огромными сухофруктами. Такой крупной кураги и гигантского чернослива мы не то, что не ели, мы никогда не видели. Профессор всегда предлагал нам угоститься, но предупреждал, что во время занятий желательно не жевать.
Мы не очень понимали, как это не соблазниться и не схватить такую райскую еду. В итоге это выглядело очень забавно. Взгляды четырёх студентов были всегда прикованы к подносу. Да что уж там - мы жили ради этого подноса! Профессор ходил кругами и рассказывал. Когда он поворачивался к нам спиной, каждый из нас максимально быстро набивал рот сухофруктами и тихонько жевал. Как только профессор возвращался и подходил вперёд, голова ободряющее кивала, соглашаясь с мудрыми мыслями профессора и математической экономики в целом, но челюсти при этом продолжали двигаться.
Наверное, мы четверо походили на жующих бычков, а между нами ходил пастушок с мировым именем. Проблема возникала, когда профессор что-то спрашивал. Приходилось задумываться (быстро прожёвывать), умно закатывать глаза (проглатывать), и что-то отвечать. И при этом молить бога, чтобы научрук опять оказался за спиной.
Как правило, в конце такого занятия поднос был пустой, а студенты довольны. Голова волшебным образом проходила.
И вот очередная суббота. Пришли только мы двое. Те двое слились. И научрук читает лекцию только для нас двоих, а эти двое тусили всю ночь и реально глаза закрываются. Профессор смотрит прямо на меня. У меня полный рот кураги. Чтобы прожевать, жду пока он повернётся к Серёге. Единственная пауза когда он смотрел на Серёжу была секунд десять. Я как хомячок начал быстро пережёвывать, но не успел. Потом научный руководитель начал смотреть только на меня. И говорит:
- Александр, Вы не могли бы разбудить своего товарища?
Страшная сила – образование! И вкусная…
История такая. Мы с товарищем учились на пятом курсе универа. Пора писать диплом. А для этого нужно найти научного руководителя. Мы с Серёгой напросились к одному из лучших профессоров. Он был очень занят и, единственное время для встреч, назначил в субботу в восемь утра, у себя, в большом кабинете научно-исследовательского института.
Это было больно. В пятницу вечером, обычно, у нас были другие очень важные мероприятия, в основном, связанные с электронной музыкой, танцами и «добавь басов, диджей!». Но наутро потребность в профессоре побеждала.
К этому времени к нему в кабинет приходили ещё два преддипломника. Всего нас было четверо. Мы сидели за большим столом для переговоров, профессор, как правило, ходил взад-вперед, и своим хорошо поставленным голосом добивал наши жутко болящие головы. А в середине этого стола стоял поднос с огромными сухофруктами. Такой крупной кураги и гигантского чернослива мы не то, что не ели, мы никогда не видели. Профессор всегда предлагал нам угоститься, но предупреждал, что во время занятий желательно не жевать.
Мы не очень понимали, как это не соблазниться и не схватить такую райскую еду. В итоге это выглядело очень забавно. Взгляды четырёх студентов были всегда прикованы к подносу. Да что уж там - мы жили ради этого подноса! Профессор ходил кругами и рассказывал. Когда он поворачивался к нам спиной, каждый из нас максимально быстро набивал рот сухофруктами и тихонько жевал. Как только профессор возвращался и подходил вперёд, голова ободряющее кивала, соглашаясь с мудрыми мыслями профессора и математической экономики в целом, но челюсти при этом продолжали двигаться.
Наверное, мы четверо походили на жующих бычков, а между нами ходил пастушок с мировым именем. Проблема возникала, когда профессор что-то спрашивал. Приходилось задумываться (быстро прожёвывать), умно закатывать глаза (проглатывать), и что-то отвечать. И при этом молить бога, чтобы научрук опять оказался за спиной.
Как правило, в конце такого занятия поднос был пустой, а студенты довольны. Голова волшебным образом проходила.
И вот очередная суббота. Пришли только мы двое. Те двое слились. И научрук читает лекцию только для нас двоих, а эти двое тусили всю ночь и реально глаза закрываются. Профессор смотрит прямо на меня. У меня полный рот кураги. Чтобы прожевать, жду пока он повернётся к Серёге. Единственная пауза когда он смотрел на Серёжу была секунд десять. Я как хомячок начал быстро пережёвывать, но не успел. Потом научный руководитель начал смотреть только на меня. И говорит:
- Александр, Вы не могли бы разбудить своего товарища?
Страшная сила – образование! И вкусная…
👍17❤2