Новости :

1. Новосибирск. 20.02 (четверг) в Кафе Красный Факел почитаем мои рассказы. Будут новые интересные лица.

Билеты здесь:

http://red-torch.ru/program/info/dobree/

2. на НГСе вышла статья про «Добрее». Комменты, конечно, «радуют».

https://news.ngs.ru/more/66477625/

Идеальное воспитание детей


Недавно прочитал историю женщины про то, как она воспитывает двоих сыновей. Отозвалось, вспомнил свою. У меня две дочки. Разница в возрасте у них - три года. Не знаю почему, сейчас стычек нет, а вот раньше... ММА отдыхает. Жесткие кровопролитные бои, сопровождающие криком, переходящим в благой мат, и все из-за того, что кто-то у кого-то «подравнял причёску у куклы» (подстриг налысо, отправляя куклу в монастырь и т.п.).

Короче, ситуация. Примерно пять лет назад. Жена ушла на жутко важную встречу с подругами. Меня оставили на хозяйстве. Но, как назло, вышла новая версия «Call of duty». Мне просто необходимо защитить Вселенную от мирового терроризма. Закрылся в комнатке в наушниках и «подчищаю планету» из снайперки. Слышу в другой комнате крики. Останавливаю игру. Забегаю в комнату дочек и вижу, как младшая кусает руку старшей, а та тянет её за волосы. Обе рыдают. Я разнимаю их. И говорю, что мешаете играть, мне пройти игру осталось всего каких-то 2-3 дня...

Да, я не очень себе родитель, воспитатель - тем более. Говорю, хотите сделку?

Поворачиваюсь к старшей:

- Если до прихода мамы посидите в тишине - дам пятьсот рублей!

- Хорошо! - согласилась она.

Поворачиваюсь к младшей:

- Договорились?

- Тыща! – играет на повышение. Откуда у неё это...

Не раздумывая, киваю головой, так как мир - в опасности. Вернулся за компьютер. Наушники надевать не стал. Слышу диалог шепотом. Потом глухие удары, но без воплей. Далее что-то падает на пол, начинает вошкаться и бороться на полу. Я опять поставил игру на паузу и залетаю к ним в комнату.

Молодые леди, услышав мои шаги, быстро оказались на своих кроватях. Захожу и вижу: у обеих слёзы. Старшая держится за нос, видимо от боли. У младшей - распухла губа. Я строгим голосом:

- Что случилось?

- Ничего. Мы играем, - со слезами на глазах отвечает старшая.

- Нам весело, - ещё более трагично говорит младшая.

- Угу. Дамы, я, что, не вижу что ли...

И тут старшую прорывает:

- Паааап, фиг с этими пятьсот рублями! Она сумасшедшая! Она меня укусила, и клок волос выдрала.

Младшая немного подумала и отреагировала:

- Папа, она шутит. Ты когда мне мою тысячу вернёшь?

И тут понял, какой же я мудак. Им сказал: «Одевайтесь быстро!», зашёл в комнату и снёс игру.

Потом мы пошли в кинотеатр на какой-то мультик. В этот день драк больше не было. Для себя сделал новое открытие – оказывается, под мультики очень хорошо спать.

А поговорить?

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

- Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

- О, это вы?! Давно вас жду!

- Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

- Всё работает как часы. Будете кофе?

- Можно. Слушайте, я по поводу задолженности...

- Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

- В смысле?!

- За деньгами надо приезжать!

- Не понял?

- Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

- Интересная логика.

- Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр...

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно - эти диалоги обогащали нас обоих.

VK и «мама»

- Привет)

- Здравствуйте, вас взломали?

- Нет, с чего вы решили?

- Вы никогда мне не писали.

- Ну, вот решила. Как дела? Кальян поедем курить?

- Точно взломали...

- Да почему взломали-то?

- Вам 55 лет и вы работаете библиотекарем.

- Ну, люблю расслабиться иногда.

- Давай так. Ты мне на Сбер кинешь 100 рублей, и я поверю, что ты не жулик.

- Хм...

- Я верну сразу. И поверю, что ты - это ты.

- Давай. Карту давай

- К моему телефону привязана.

- Напомни.

- У тебя он сто процентов должен быть.

- Телефон сломался.

- Ты на память должна помнить.

- Почему должна?

- Ты - моя мама.

- Хорошо сынок. Спрошу у твоего отца.

- Ну и как?

- Он не помнит.

- Ещё бы. Он умер пять лет назад.

- Горе-то какое.

- Давай так. Ты мне свой номер карты говоришь. И я пойму, что ты - это ты... Мама.

- Хм...

- Ну, тогда я тебя блокирую и пишу на тебя жалобу и заявление в полицию.

- Хорошо 4070 4567 7654 4678

- Вроде те. И давай на обороте ещё три цифры сверим.

- 134

- Всё, ты - моя мама 100 %.

- Погоди. У меня снялись все деньги с карты!!!!!! Верни!!!! Сука!

- Меня взломали. Кто вы?

Визит к стоматологу
 
Если в детстве я боялся ходить к стоматологам из-за высокой вероятности причинения мне боли, то сейчас моя главный страх остался тем же - боль. Боль от утраты денег. Сместился только вектор. Начитавшись и наслушавшись разных страшных историй про дешевые стоматологии, хожу в нормальную. Хотя... Нет. Моя стоматология - лучшая в мире!
 
И вот, что удивительно - с каждым визитом процесс лечения всё больше напоминает полет в космос. Мне кажется, что кресло пациента в этой клинике со временем доапгрейдится до кресла капитана космического корабля. В детстве считалось настоящим везением - не орать от боли в кресле стоматолога. И, если, у врача хорошее настроение – разговор с ним. Сегодня же...
 
Я лёг в кресло и увидел над собой какой-то реально здоровый микроскоп и такой же гигантский телевизор, приделанный к потолку. В прошлый мой визит телевизор был, и там показывали фильм на выбор. Я выбрал «Тор». Было забавно. Мне лечили зубы, а на экране чел с большим молотком с завидной регулярностью кому-то их выбивал. 
 
В этот раз телевизор демонстрировал мою полость рта в режиме реального времени. Вначале мне было немного стыдно, что мои зубы и там, и тут показывают. А когда врач сказал, что ещё идёт запись, и, возможно, мой случай разберут на консилиуме, хм, стало интересно. Вот она слава! Пришла наконец-то! Я представил, что группа из молодых дам-стоматологов мечтательно смотрят и обсуждают мои зубы... Более того, самая красивая, обязательно брюнетка, и обязательно с длинными волосами, в конце предлагает ещё раз ознакомиться с невероятно интересным случаем пациента Бессонова. 
 
Но самое потрясающее было в другом. Если раньше с нетерпением ждал конца приёма, то теперь я был соучастником процесса. Такое впечатление, что сам себя лечил. Врач сказал, что нужно заменить пломбу в одном зубе. В процессе лечения выяснилось, что рядом стоящий зуб тоже нуждается в починке. Врач расстроился. Я, видя всё это безобразие на экране, расстроился ещё больше. И громко, и, как мне показалось, ободряюще помычал. Мы же одна команда! 
 
Потом еще какое-то время помогал коллегам своим мычанием, и через час совместными усилиями мы подлатали кариес пациента Бессонова. Вот так я побыл стоматологом.
 

С 14 февраля! Ничего не написал про это... Поэтому - Не моё!

🌹

14:39

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:

- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:40

В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:

- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:

- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!

Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.

Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

(c) автор - ?

Инвестиции 2020


- Вкладывать надо туда, где понимаешь бизнес-процесс. Например, сдача в аренду смартфонов таксистам.

- Это как?

-Покупаешь айфон последний. Находишь перспективного таксиста, которому для работы не хватает смартфона. И всё - деньги приносят деньги.

- А зачем айфон последней модели? Сяоми не прокатит?

- Божечки мои, какой наивный. Аренда – выше. Отобьете быстрее.

- А у перспективного таксиста машина есть?

- Это уже идея для инвестирования номер два. Покупаешь последнюю Кио Рио...

- А если нет денег на машину?

- Значит перспективный таксист пока побегает с новым айфоном в Яндекс.Еде.

- Логично.

- Бизнес-идеи должны быть оригинальными. Вы слышали про теорию шести кувшинов?

- Нет.

- Смысл такой - все свои доходы распределять на шесть долей: 50% - текущие расходы, 10% - будущие инвестиции, 10% - крупные покупки, 10% - отдых и развлечения, 10% - медицина и здоровье, 10% - благотворительность.

- Ого, круто! Идея в распределении и накоплении?

- Почти. Покупаете фуру кувшинов...

- Что?

- Ну, это сейчас в тренде.

- Вы - точно финансовый консультант?

- Конечно! Я же по рекомендации.

- Вы ко мне сами у магазина подошли и мелочь попросили.

- Не важно! Вы хотите пассивный доход?

- Конечно!

- Вы на всё готовы пойти ради финансовой независимости?

- Да!

- Давайте вот того мужика грабанём?

- До свидания!

- Я пошутил. Поговорим про акции.

- Вот это уже интересно. Я вообще в них ничего не понимаю.

- Вам повезло! Я специалист по ценным бумагам. Вот рекомендую купить пару. У меня они с собой. «Apple» и «Google».

- А зачем вы мне две газеты бесплатных объявлений дали?

- Блин, вы еще и читать умеете.

- Мало того, что вы бомж. Вы ещё и жулик!

- Мне пора!

- Стоп, а деньги?

- За что?

- За финансовую консультацию!

Галоши


Недавно услышал одну теорию про средства массовой информации: какими бы ужасными не были новости, в конце программы или новостной ленты обязательно нужно поставить что-то мило-положительное. Например, если на протяжении всего выпуска рассказывали про болезни, обвалы, аресты, наводнения, то последний сюжет точно будет про проблеск надежды или про человечность. Например, бомжиха выходила раненого голубя. Сюжет именно на этом должен прерваться, то, что потом женщина съела голубя – журналиста уже не интересует.

Так вот, как-то еду с работы домой, и по неосторожности включил новостную радио-волну. И у меня встали волосы дыбом. Все в нашем городе было настолько плохо, что хотелось остановить машину посреди трассы, открыть дверь и убежать в лес. Когда озвучили проблемы страны, я понял, что всё ещё хуже, и мне не спастись в лесу - он сгорит или его продадут китайцам. Но когда стали рассказывать про мировые проблемы, стало понятно, что жизнь всех людей в пробке бессмысленна. Ну, и на всем земном шаре до кучи. Либо прилетят дроны и всех выжгут лазером, либо Земля напорется на огромный астероид.

Я серьезно размышляю - прям сейчас резко съехать на машине с моста в реку или чуть погодить. И вдруг слышу спасительные звуки. Оказывается, именно сегодня отмечается международный день галош. Праздник-то какой! Появилось робкое желание жить. Новости закончились и включили бодрую музыку. Видимо, гимн галошам. До меня дошло, что мы в безопасности. На сегодня апокалипсис отменяется. В случае беды, мы все сядем в большие ярко-чёрные блестящие галоши и уплывём туда, где хорошо. Именно так пелось в песне про мой маленький плот.

Я открыл окно в машине и стал поздравлять соседей по пробке с международным днём галош. Мы вышли из машин, обнимались, брались за руки и пели песни, восхваляя химическую промышленность страны. Потом самый активный мужик разделся до трусов, залез на свой пурпурный брабус и заорал:

Купила мама Лёше
Отличные галоши.
Галоши настоящие,
Красивые, блестящие,
Теперь хоть и захочешь,
А ноги не промочишь!

К чему это я? Хватит из нас дебилов делать! Какие, на хуй, галоши?

Нестандартное мышление.

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

Из сети.

​​Информация для Новосибирска.

Где можно купить «Добрее»:

Левый берег. Книжный магазин "Академия школы", ул. Геодезическая, 4/1, ТЦ Амстердам ( метро " Студенческая").

Правый берег. Вот-вот придёт в «Капитал».

Академ. Магазин «Городок», Морской проспект 24. (Да, да прям в продуктовом)

Ну и сегодня на читке в кафе «Красный факел». Начало в 20.00

PS комиксы прислал хороший подписчик. Респект ✊

Первое, второе и компот


- Извините, у вас тут не занято? Ну, вот и хорошо, - не дожидаясь ответа, молодая девушка поставила поднос с едой на стол рядом с женщиной в строгом костюме. Женщина непонимающе посмотрела на девушку, и продолжила есть солянку. Девушка тараторила без умолку.

- Эти перепады погоды уже надоели. То мороз, то опять слякоть. Вы не в курсе, какая погода будет завтра?

- Нет, - женщина ответила сухо и перешла ко второму блюду - картофельному пюре с котлетой по-киевски.

- Я где-то читала, что такая погода сильно способствует распространению вирусной инфекции. Если так пойдёт, все школы и детсады надо будет на карантин закрывать.

- Девушка, может быть, вы не заметили, но я не хочу поддерживать с вами разговор… - пренебрежительно ответила женщина.

- Если карантин в школе - это капец! Родители на работе, дети дома одни. Они предоставлены сами себе, - девушка говорила, не притрагиваясь к тарелке с супом.

- Я непонятным языком сказала? Вы. Ешьте. Суп. Остынет, - жестко приказала женщина.

- Вы знаете, у меня пропал аппетит. Уже год как, госпожа судья. - Женщина напротив прекратила жевать, и пристально посмотрела на девушку. Только сейчас она заметила горькие складки в уголках губ девушки. Она продолжала. - Хотя, что мне сейчас за школу-то переживать... Вот! - девушка положила на стол флэшку.

- Что это? - спросила женщина.

- Здесь неудобная информация, касающаяся вас. Через час она попадёт...

Женщина быстро встала из-за стола и направилась в сторону выхода. Девушка тихонько сказала вслух.

- Тридцать тысяч долларов за обвинительный приговор в деле Протасова. - Женщина молча вернулась к столу и присела.

- Слушаю.

- Вкусно, - девушка начала есть суп, - хорошие повара у вас в столовой работают.

- Что вы хотите? - почти шепотом сказала женщина.

- Что я хочу от судьи? Странный вопрос. Если я вам скажу - справедливости, вы удивитесь?

- Перестаньте паясничать, - почти выкрикнула женщина и посмотрела по сторонам. Девушка перестала есть, наклонилась к ней, и быстрым уверенным голосом сказала:

- Паясничать, и вообще улыбаться, я перестала год назад. А знаете почему? Из-за телефонного звонка на работу, где спокойный голос произносит, что больше никого в школу завозить не надо... Несчастный случай... Водитель пьяный не справился с... - она остановилась. Сделала глубокий вдох. И продолжила. - Сейчас вы будете ему выносить приговор. Я хочу, чтобы он сел. Надолго.

Девушка встала из-за стола и направилась к выходу. Женщина взяла со стола чистую флэшку, положила ее в сумку, и залпом выпила компот из сухофруктов.

С субботой! Не моё

🤷🏻‍♂️

Цeлaя жизнь пpoшлa, a я дo cиx пop c нeнaвиcтью вcпoминaю пepeгap дяди Сaши. Мнe былo лeт вoceмь, к нaм c мaмoй пpишли гocти – тeтя Лидa и дядя Сaшa, мyж c жeнoй. Очeнь милыe люди. Bзpocлыe cидeли нa кyxнe, выпивaли. мнe c ними былo cкyчнo, я игpaл в кoмнaтe. Чтo-тo тaм изoбpaжaл c coлдaтикaми. Я вooбщe был caмoдocтaтoчным peбeнкoм, никoгдa нe тpeбoвaл мeня paзвлeкaть. И тyт вoзник дядя Сaшa. Ужe oчeнь нaвeceлe: дядя Сaшa пил вoдкy.

– Нy чтo, Лёxa? – дядя Сaшa мeня пpиoбнял. – Чo ты тyт, a?

– Игpaю… – я пoпытaлcя ycкoльзнyть из eгo oбъятий.

– Хм. А ты в кaкoм ceйчac клacce? – Пpиoбнял cильнee.

И нaчaлocь. Тyпыe вoпpocы. Кoтopыe взpocлыe зaдaют нeпoнятнo зaчeм. Нo пьянoмy дядe Сaшe xoтeлocь пoгoвopить. А мнe xoтeлocь, чтoбы oн быcтpee yшeл нa кyxню. А лyчшe к ceбe дoмoй. Тoлькo я был cлишкoм вocпитaн, чтoбы eмy cкaзaть: "Дядь Сaш, oт вac yжacнo пaxнeт, и вooбщe вы глyпeeтe, кoгдa выпьeтe".

Этoт paзгoвop был мyкoй, нo я тepпeл. Я oтвeчaл нa тyпыe вoпpocы, cтapaлcя oтoйти пoдaльшe, нo y дяди Сaши был пpиcтyп aлкoгoльнoй жaжды oбщeния c "мoлoдeжью". И кyдa мнe былo дeвaтьcя?

"Дeтcкaя тpaвмa", кaк cкaзaл бы пcиxoлoг.

Я caм yжe взpocлый, oчeнь взpocлый. Нo дo cиx пop нe мoгy пoнять, кaкoгo чepтa пoдвыпившиe дяди и тeти oчeнь xoтят пooбщaтьcя c дeтьми? Чтo иx тaк pacпиpaeт? Пoчeмy им нe яcнo, чтo дeтям тoшнo oт иx paзгoвopoв и пepeгapoв?

Оcoбeннo я нe мoгy пoнять poдитeлeй.

Кoгдa oни выпьют, y ниx вдpyг пpocыпaeтcя тaкaя любoвь к cвoим дeтям, тaкaя гopдocть зa ниx, чтo лyчшe бы peбeнкy cпpятaтьcя пoд кpoвaть. И ждaть тaм, пoкa poдитeли выcпятcя и пpoтpeзвeют.

У мeня былa знaкoмaя ceмья, oчeнь интeллигeнтнaя, чacтo зaeзжaл к ним, любил пoбoлтaть и выпить. Нo, блин, oднo мeня извoдилo. Кoгдa пaпa Тoля yжe был oчeнь xopoш, oн нeпpeмeннo звaл дoчкy в пpoкypeннyю кoмнaтy: "Никa! Иди-кa cюдa!"

Пoявлялacь мpaчнaя Никa. Никa yжe знaлa, чтo ceйчac eй пpeдcтoит. А пaпa Тoля гoвopил: "Рaccкaжи нaм чтo-тo из Пyшкинa!" Я видeл, кaк Никy кoлбacит. Еe бecил пьяный oтeц, чтo дышaть в кoмнaтe нeчeм, нo eщe бoльшe – чтo пaпa нe мoжeт ocтaвить ee в пoкoe. Я гoвopил этoмy гopдoмy пaпe:

– Тoль, нy ocтaвь дoчь, чтo ты дoкoпaлcя?

– Нeт! Пycть cтиxи пpoчитaeт! Никa, дaвaй!

Нecчacтнaя дeвoчкa. Нeмyдpeнo, чтo в ceмнaдцaть лeт oнa yжe cнимaлa квapтиpy c пoдpyжкaми. Нeт, oнa любилa cвoeгo пaпy. Нo лyчшe – нa paccтoянии. Пoтoмy чтo вce ee дeтcтвo – этo пьяный oтeц и "пoчитaй нaм cтиxи". Кaжeтcя, oнa дaжe eмy этo выcкaзaлa oднaжды. Кaжeтcя, Тoля coглacилcя c нeй, чтo был нeвынocим. Тoлькo пoзднo yжe.

Дeти тepпeть нe мoгyт пьяныx poдитeлeй. Нo ecли тe иx нe тpoгaют – тo и лaднo. Нo кoгдa бyxиe poдитeли, a c ними eщe и пьяныe гocти нaчинaют цeплятьcя к дeтям c paзгoвopaми и "пoчитaй нaм cтиxи" – o, в эти мoмeнты дeти иx вcex пpocтo нeнaвидят.

Нe тpoгaйтe дeтeй, ecли вы пьяны. Свoиx или чyжиx – нeвaжнo. Bы oтвpaтитeльны им: cвoим зaпaxoм, мyтными глaзкaми, тyпыми вoпpocaми. Пpocтo нe тpoгaйтe иx. Пoвepьтe, им coвceм нe cкyчнo бeз вac. Им тoшнo c вaми.

А yж cлышaть вaши пoшлыe шyтoчки – нy coвceм никyдa нe гoдитcя.

Тoлькo чтo жe я вce пpo мyжчин? Bыпившиe жeнщины ничeм нe лyчшe. Дaжe пoxyжe нaвepнo. Еcли oни видят мaльчикa, тyт жe cпpocят: "Нy a дeвoчки кaкиe тeбe нpaвятcя?" Еcли дeвoчкy, тo: "Нy a c мaльчикoм ты кaким дpyжишь?" И cмoтpят, глyмливo yлыбaяcь. Жeнщинe кaжeтcя, чтo ceйчac oнa гoвopит c peбeнкoм o вaжнoм, чтo этo cepьeзнaя тeмa. А peбeнoк cмoтpит нa ee paзмaзaннyю пoмaдy, нa ee блyждaющиe глaзeнки в фиoлeтoвыx тeняx и дyмaeт: "Тeтя Кaтя, ты дypa?"

Тoлькo нecчacтныe дeти нe мoгyт cкaзaть этo вcлyx пoдвыпившeй тeтe. Нe мoгyт oттoлкнyть бyxoгo дядькy. К coжaлeнию, oни бeззaщитны пepeд этими мepзкими пьяными взpocлыми.

Пpocтo нe тpoгaйтe иx. Пeйтe тaм, шyтитe глyпo, yлыбaйтecь кpивo. Шaтaйтecь и пoйтe xopoм Лeпca. Тoлькo к дeтям нe лeзьтe.

(с) Алeкceй Бeлякoв.

Алладин, пиво и педофил


Воскресным утром мы с женой и дочкой решили пойти в кинотеатр на дневной сеанс. Рядом с кассой случился разлад. Они вдвоём хотели пойти на один мультик, а я - только на «Алладина». Мои аргументы типа: «Вы чего!? Это же Гай Ричи!? Это же синий Виллушка Смит!», - не сработали. Ответ был простым: «Мы в детстве смотрели! Что второй раз смотреть...». В каком таком детстве смотрела «Алладина» младшая дочь, и в каком возрастном промежутке она сейчас (позднее детство, ранняя зрелость), - я так не понял.

Решили разделиться. Я пошёл на «Алладина», они - на мультфильм про собачек. Благо сеансы шли параллельно. В какой-то момент внутри меня взыграл бунтарь против системы, и я решил его утешить, купив бутылку пива.

А вот теперь, представьте, в зал, куда все заходят по парам, как правило, мамы с детьми, заходит небритый мужчина в длинном сером плаще. Один. Примерно 11.30 дня. Я сажусь на своё место. Рядом со мной сидит мальчик лет шести, а через него - его мама. Она на меня покосилась так, что сразу стало ясно, кто здесь типичный педофил, который присматривает очередную жертву. Мне стало неловко, решил оправдаться:

- Я люблю Аграбу и Алладина. У вас чем-то сын на него похож.

Мама мальчика посмотрела на меня ещё суровее. Если бы у неё в глазах были лазеры, я бы уже не писал эту историю. Меня посетила гениальная идея. Я решил действовать через мальчика. Наклонился к нему и сказал:

- Не бойся, я рядом. Когда страшно будет...

Не успел еще договорить фразу, как женщина поменялась с сыном местами. Теперь она сидела рядом со мной. Ну, думаю, ещё что-нибудь скажу, и точно вызовут полицию. Достал из кармана бутылку пива. И тут до меня дошло, что все женщины в зале меня презирают. Они вздыхали и неодобрительно цокали. Терять мне было нечего, и я предложил соседке. Она отказалась и цокнула громче всех.

Фильм начался. Я тихонько стал подпевать любимые песни. И как только таких бичей в кино пускают?!

PS А «Джентельмены» мне очень понравились. Прям очень

Письмо админу


Здравствуйте, уважаемый @Drmtw4u! Хочу отметить, ваш паблик - один из самых лучших во всём интернете. Вы публикуете такие интересные материалы, что часами невозможно оторваться от телефона. Понимаю, что это исключительно Ваша заслуга. Модерировать невероятно сложно, но у Вас это получается.

Я понимаю, что у Вас на всё не хватает времени. Может, сделаете меня модератором комментариев к Вашему паблику? Вопрос не из праздного любопытства. Просто уже достали некоторые пользователи. Приведу несколько примеров:

Согласно п. 1.4 Правил поведения Вашего паблика не допускается оскорблять пользователей. Так вот под постом «Жизнь котёнка», один мудак с ником @DenisK написал, что текст слабоват. Я у него аккуратно поинтересовался, а чем Вам не угодил мой текст? Этот дебил написал, что всем. Мне кажется, эта мразь @DenisK должен жестоко поплатиться за свои слова. Он должен мучаться и страдать. Желательно, долго.

Согласно п. 1.5 Правил нельзя затрагивать национальные вопросы. Расизм и национализм недопустим. После поста «Деревенский покос» пользователь @Baha написал «что за русско-народная блевота?!». Мне кажется, этого гондона нужно не только забанить, но и написать заявление куда следует за разжигание.

В общем, дорогой @Drmtw4u, как видите, проблем хватает. И только сообща мы сможем решить вопросы с этими тварями и мракобесами. А если ты вдруг не захочешь делить свою никчёмную власть со мной, ты будешь очень сожалеть. Ты что же думаешь, набрал себе подписчиков и можешь вершить судьбы?! ХА! Ты - никто и звать тебя никак! После этого письма я сразу пишу письмо в Следственный комитет, что в комментах твоего уродского паблика оставляют геотэги для закладок. Что, сука, страшно?! Раньше надо было думать, когда отказался публиковать мой гениальный текст «Боль и бабочка».

Жду ответа 30 минут,
С уважением, @123456.

Находчивый

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Из сети

Гараж


Лето, пятничный вечер. После работы мы с другом решили пойти в бассейн, а после пожарить мясо у него в гараже. Все в лучших традициях советского времени. Друг в прошлом году купил гараж, хотя машину всегда оставлял рядом с домом. Нет, пару раз он, конечно, зимой поставил машину в гараж. Правда, после того, как шоркнулся бампером и минут сорок чистил снег, чтобы открыть дверь, окончательно понял: гараж - так себе инвестиция. А чтобы не было мучительно жаль потраченных денег, он стал использовать гараж для склада ненужных вещей. Ну, и под филиал шашлычной. Он купил мангал и пару складных кресел.

Так вот, в тот вечер он решил познакомить меня со своим вторым домом. Мы взяли уже замаринованное мясо в магазинчике неподалеку, вынесли мангал на улицу, разожгли угли, разложили кресла, сидим, потягиваем пивко, кайфуем. И тут, на запах жарящегося мяса, как зомби, из других гаражей начали подтягиваться соседи по гаражному кооперативу. Абсолютно разные, но очень интересные люди. Со всеми мой друг был знаком. Они вставали рядом с мангалом, смотрели на огонь и начинали рассказывать истории. Притащили какие-то ящики, стулья. Сгоняли еще за пивом и мясом. Было хорошо. Душевно. Огонь объединяет.

Нас было уже человек восемь, когда подошёл дядя Лёня. Он работает водителем на скорой. Был с ночи, махом перехватил инициативу по рассказыванию баек, в основном, о своей работе. Стало ясно - перед нами профессионал, душа любой компании. Мы все катались со смеху. Истории - одна другой смачней:

- Как-то раз подруга решила проучить своего сожителя, чтобы он не ходил налево. Она отрезала его хрен, пока он пьяный спал, и выкинула его в огород. Ну, мы приезжаем, бригада медиков кровь останавливает, а я по всему огороду хрен его ищу. Как землянику...

Удивительные истории, и он очень талантливо их рассказывал. И тут, отвлекся от темы работы:

- Помню, мы тогда в военном институте на третьем курсе учились. Дают нам увольнительную на выходные. Нас человек десять идёт на дискотеку в универовскую общагу. Там по выходным всегда танцульки были. Девок в тот раз не очень много. В основном, гривотрясы. Металл свой слушают и, как орки, башками трясут. Ну, мы решили проучить их.
- За что, дядя Лёня? - спросил я.
- Ну, мы там пашем как роботы: караулы, физподготовка, наряды. А у них здесь всё: бабы, бухло, музон. Патлы свои отрастили и под Кобейна прыгают. Как психи. Лохов надо наказывать. Ну, я к одному подхожу. Он с девчонкой разговаривает, я грю, отойди от неё. Он такой, в смысле, мы общаемся. Я ему - пойдём, поговорим. И он, такой деловой, один пошёл на улицу. Ну, а я своим кентам маякнул. Он идёт и не видит, что нас уже бригада...

Я продолжил:

- Дядя Лёня, давай дорасскажу. Выхожу я на улицу из клуба, поворачиваюсь и первое, что вижу, это кулак в моё лицо. Я падаю и восемь бравых курсантов начинаю пинать меня ногами. В итоге у меня нет двух передних зубов, сотрясение, проблемы со спиной... Дядя Лёнь, вот зачем? Что я, лично, тебе тогда плохого сделал?

Возникла неловкая пауза, атмосфера мужского братства растаяла в секунду. Люди начали расходиться, дядя Леня стушевался.

- Да, понимаешь, время тогда такое было.
- Не понимаю. Ты сейчас эту историю хотел, как прикол, рассказать. Как бы ты закончил рассказ: «Я уронил этого лоха с удара»?
- Мне пора.
- Пока, дядя Лёня.

Он и другие соседи растворились в вечернем воздухе. Мы молчали. Я думал про людей. Защитники Отечества – они разные... Почти в тишине с другом дожарили мясо, вызвали такси и разъехались по домам.

С субботой! Не моё

🦥

Mоя мaма, возврaщаясь с рaботы, никогда не бeжала с порога на кухню терeть кaртошку на дeруны или крaхмалить пододeяльники. Она ложилaсь на 20 минут вздрeмнуть — и только потом принималась за домaшнюю работу.

Кроме того, бeсконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что после школы полeзны игры в «Тише едешь — дальше будешь», а не синусы-косинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в котором Кaтерина, возврaщаясь с завода, первым делом усaживалась на диван отдохнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах.

Только мне ничего не помогало. Я считала, что отдых — удeл слабых, а имeющие цели должны рaботать двадцать четыре часа в сутки.

Подруга уже 10 лет не берет отпуск. 10 лет девушка не купается ни в Черном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Говерлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кракова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по 5 часов в сутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбросит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упало зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.

Я долго брала с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положения. Он прост, как теорема Пифагора.

Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможность перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Проверить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги.

Невозможно на полном ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не остановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить все шесть уроков без обязательных перемен.

Паузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, перед взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или высокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выходом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказать правду.

Мы останавливаемся во время рождественских праздников и на красный свет. Фигурист — перед выполнением тройного тулупа. Шахматист — обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и нестись со скоростью двести километров в час — нас остановят обстоятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожары и землетрясения.

В жизни все ритмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чередуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры ставят на профилактику.

Так что прав был некий просветленный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть моменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотрим на мир. А мир в это время смотрит на нас.

(с) Ирина Говоруха

Фондовый рынок России


Как-то раз я заинтересовался облигациями. Да, согласен, немного неожиданный интерес, тем не менее, мир соткан из неожиданностей. Стоя в гигантской пробке и листая ролики, перехожу по рекомендации ютуба на видео в стиле «обрети финансовую независимость». Логика простая: процент по вкладам падает, облигации – инструмент, где этот процент немного выше. Но и рисков больше. В общем, как у Карцева про раков: вчера, маленькие, но по три, а сегодня – большие, но по пять.

Ты занимаешь некому предприятию деньги на определенный срок, предприятие платит тебе за это процент. Так вот, самая главная задача - найти надежного эмитента, того, кто выпустил ценные бумаги. Большинство роликов посвящено этому. И вот, что подметил. Чем моложе объясняющий, тем он рьянее уговаривает купить ту или иную бумагу. Молодые инвесторы голосами, чуть огрубевшими после подростковой ломки, радостно уверяют, что бумаги ООО «Успех» - лучшее, что встречалось вам в жизни после маминого молока и первого поцелуя.

Чем старше консультант по ценным бумагам, тем грустнее он выглядит. И, зачастую, уже вообще ничего не советует. Он подбирает обтекающие выражения из серии: «В дождь нужно использовать зонт». Пожилых я вообще не встретил. Нет роликов с Уоренном Баффетом, который прибалтывает купить облигации федерального займа.

В итоге понял, что акции - сродни казино. Никто ни в чем не уверен, и у казино сложно выиграть. И тут же я натыкаюсь на ролик с ним! Картавый паренёк лет двадцати, который за пятнадцать минут готов развеять все мои сомнения. Он сравнивал три бумаги, разной степени надежности, попутно объясняя проблемы предприятия.

Первая компания была из транспортной сферы. Паренёк нашёл в открытом доступе их отчетные документы, понял, что компания жутко перекредитована. Но они платят высокий процент, поэтому вкладываться можно. Вторая бумага, по его словам была средне рискованная. Облигация «Альфа Банка». Он залез на их сайт и начал анализировать прибыли и убытки «Альфа Банка». Ошибки управления, потом структуру управления... Прошелся по CRM, и, в целом, по информатизации. Парень в потёртом пиджаке всё знал про «Альфу» и оценил банк как средне-надёжный.

Дальше вообще интересно. Он перешёл к бумагам федерального займа. Их выпускает наше государство. И молодой инвестор, радостно потирая ручки, сообщил: «Сейчас разберём Россию по полочкам». Великие умы каждый день анализируют минимальные колебания курса рубля, целые институты и министерства пытаются понять экономические процессы... А паренёк за две минуты всё объяснил. Итог меня покорил: «... В ближайшие год, два в эти бумаги вкладывать можно, потом - фиг знает...».

Ну не знаю, чего-то мне так обидно стало за фондовый рынок нашей страны...

Специалист Авито


Главная заповедь шопоголика гласит: чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно продать что-нибудь ненужное. Валентина Петровна Рыбоконь была мастером спорта по продажам на Авито. В день она совершала три-четыре сделки. Она знала:

- что нужно написать в описании товара: «Часы старинные, 10 кг, не на ходу. С историей. Возможно, ими кого-то убили. Деталей не знаю».

- как правильно подобрать фотографию. Её любимым американским президентом был Рональд Рейган, поэтому все товары сопровождались фотоколлажем с Рейганом. Наволочки и Рейган, остатки линолеума и Рейган, и, наконец, неизвестный убивает старинными часами Рейгана.

- как построить диалог с покупателем. Диалог в чате Авито:

- Приветствую, понравились часы. Скажите, ими, правда, того? Прям Рейгана?

- Здравствуйте, ох! Неспокойное время было(

- Что-то я не помню, чтобы Рейгана убили часами. По-моему, он ваще еще жив.

- Он выжил. Тогда в прессе сильно не афишировали.

- А откуда у вас эти часы?

- Мне дедушка привёз в подарок из Америки. Он в ГРУ работал. В командировку туда летал в 1982 году.

- Зачем?

- У него дело какое-то было. К Рональду Рейгану.

- Так может он и был тем неизвестным?

- Хм... Нет, мой дедушка - не убийца! Он был вспыльчивым психопатом, но не убийцей!

- Ну, все пазл сходится. Ваш дедушка покушался на Рейгана!

- Ого! Получается, что да!

- Меня зовут Дмитрий Борисов! Я ведущий ток шоу одного канала «Пусть попиздят». Мы приглашаем вас завтра в студию на прямой эфир, посвящённый Рейгану. Вы придете?

- При одном условии. Вы купите часы.

***

- В эфире «Пусть попиздят». У нас в студии находится человек, дедушка которой совершил покушение на президента США в 1982 году. Валентина Петровна, здравствуйте!

- Дмитрий, приветствую!

- Расскажите нам про своего дедушку.

- Ох, я их обоих не помню. Они в Великой Отечественной войне погибли.

- Погодите, а как же Рейган?

- Какой?

- Ну, вы же сами писали мне в мессенджере Авито.

- T9, может. Покупайте мои товары на Авито! Меня можно найти...

- Стоп. И о чем мы тогда будем говорить?

- Сегодня Международный день галош!!! Купила мама Леше...

Я зaкoнчил мaтeмaтичecкий фaкyльтeт и зaмeтил, чтo люди нe пoнимaют мaтeмaтикy.

Нaпpимep, вы кoгдa-нибyдь зaдyмывaлиcь нaд тeм, чтo любoвный тpeyгoльник - этo вoвce нe тpeyгoльник? Boт, дoпycтим, пepвый мyжчинa любит жeнщинy, a жeнщинa любит втopoгo мyжчинy. Этo yгoл. Чтoбы пoлyчилcя тpeyгoльник, нaдo чтoбы втopoй мyжчинa влюбилcя в пepвoгo. Мyжик любит бaбy, a бaбa любит гoмикa, кoтopый любит этoгo мyжикa - вoт этo тpeyгoльник.

Мнe oднaжды дpyг гoвopит: "Димaн, я пoпaл в любoвный тpeyгoльник. Я люблю Мaшкy, a oнa влюбилacь в кaкoгo-тo Сepeгy. С*кa, я нaйдy этoгo Сepeгy!"

И я гoвopю: "Бpaтaн, ycпoкoйcя, ecли этo peaльнo тpeyгoльник, Сepeгa cкopo caм тeбя нaйдeт!"

Из сети. Математикам - ✊