С субботой! Не моё

😇

- Пpoщaй, милый, мeбeль мoжeшь ocтaвить ceбe.

Boт и вcё. Онa yшлa.

Сaня бpocил взгляд eй вcлeд, физичecки oщyщaя, кaк в дyшe yжe гyдит пpyжинa, гoтoвaя взopвaтьcя. Быcтpo cтeмнeвшaя вeчepняя yлицa пoглoщaлa ee cилyэт.

Тo, чтo oнa - cтepвa, eмy былo яcнo eщe пpи знaкoмcтвe, двa гoдa нaзaд.
Тo, чтo oнa - дpянь, oн пoнял тoлькo ceйчac. Bceгo пять минyт нaзaд oни вышли из pecтopaнa итaльянcкoй кyxни, бyдyчи eщe "пapoй" - вeceлoй, cлoжившeйcя милoй пapoчкoй. Он ycтpoил oчepeднoй poмaнтичный yжин, кoтopыe oнa тaк oбoжaлa… Сyдьбe пoнaдoбилocь вceгo 2 минyты, чтoбы paзбить этoт xpycтaльный идeaл: oнa дocтaлa тeлeфoн и, paccлaблeннaя винoм, нeocтopoжнo oтвeтилa в тpyбкy: "Дa, любимый". А, yвидeв eгo изyмлeнныe глaзa, нe cмyщaяcь, двyмя пpeдлoжeниями oбъяcнилa: yжe пoлгoдa oнa нe былa eгo жeнщинoй. И yшлa.

Окончание 👇
https://vk.com/wall511169797_22898

Логово изменщиков


На новогодних каникулах решили съездить с детьми в санаторий ненадолго. В главном корпусе мест не было, нам достался небольшой домик у реки. Точнее, летом - это река. А зимой - домик на отшибе и у оврага. В домике было тепло, а еще там были большие окна, через которые за твоей жизнью наблюдают местные любители зимней рыбалки. Шоу за стеклом!

Мы пришли с завтрака, я облюбовал себе кресло у шикарного французского окна, решил почитать шикарный сборник Чарльза Буковски «Самая красивая девушка в городе». Сижу, никого не трогаю, стыдливо улыбаюсь прочитанному. Дети с женой смотрят телевизор. И вдруг заметил в окне мужика, который в легкой курточке с капюшоном на голове бегает вдоль берега (ой, вдоль оврага) туда-сюда. Он что-то высматривал в моём окне и в соседнем домике. «Рыбак перепил, ищет мотыля», - подумал я. Потом этот мужик стал махать мне руками, показывая, мол, выходи, нужно поговорить.

Я прервал чтение, оделся и вышел на улицу. Передо мной стоял замёрзший, трясущийся от холода мужчина лет за сорок. Он попросил:

- Вы можете отойти чуть дальше от двери?
- И вам здравствуйте. Могу.

Мы отошли на пару шагов.

- Можно ещё?

Мы ещё отошли.

- И ещё!
- Да в чём, собственно, дело? - возмутился я.
- Дело деликатное. Не хочу, чтобы нас слышали.

Я сделал ещё ровно шаг вперёд. Мужик стал говорить, дрожа и смотря в свой телефон:

- Дело в том, что моя жена мне изменяет и, судя по данным GPS, она - или в вашем домике, или в соседнем.

Я стал вспоминать, была ли в нашем домике хоть одна изменяющая пара. Мож, только в кладовке.

- Я могу, конечно, спросить жену, может она нам обоим голову морочит, - решил неудачно пошутить я. Но сразу же на полном серьезе получил ответ.

- Я наблюдал за вашей женой - не она!

Немного обрадовался и ещё больше расстроился, что кто-то наблюдает за моей женой. Мужик продолжал:

- Скорее всего, логово изменщиков в соседнем домике. Вы видели там кого-нибудь?

«Логово изменщиков» - неплохое название рассказа, - подумал я. И ответил:

- Нет!
- Вот фото моей жены, с кем она была вчера? Опишите!
- Так, стоп. Я же сказал - не видел. Сходите на ресепшн.
- Там не говорят. Она? - он стал тыкать мне в лицо телефон.
- Ещё раз! Я не видел! - чуть громче сказал я.
- Жаль, - как-то очень быстро согласился с неизбежным мужик.

Возникла пауза. Потом он опять попробовал получить информацию:

- Давайте у детей ваших спросим.
- Нет. Вам пора! - уже грубо ответил я и направился к дому.

Мужик грустно посмотрел вниз. Мне его стало жалко. Я решил как-то сгладить ситуацию:

- Удачи Вам!

Он глубоко вздохнул и ответил:

- Да какая уж тут удача... - он выдохнул и ушёл в овраг.

Болезнь упущенных возможностей


Молодой человек с большой сумкой в руках открыл дверь. Самая обычная хрущёвка, второй подъезд, пятый этаж. Ничего особенного, однако заказ был необычным.

Перед тем как в первый раз приехать сюда, он получил чёткие инструкции. 1. Открыть дверь квартиры, она не заперта. 2. Зайти, остановиться на пороге. 3. Достать из сумки контейнеры, положить на пол. 4. Выйти и осторожно прикрыть дверь с другой стороны. 5. Заказ будет оплачен картой.

Обычно он не отступал от строгой инструкции ни на шаг, но сегодня настроение было дурашливым, а следующий заказ – только через два часа. Молодой человек выполнил всё в точности до пункта № 3, а дальше начались расхождения. Вместо того чтобы выйти, он громко сказал в пустоту:

– Здравствуйте! В квартире есть кто?

Молчание.

– Меня зовут Иван, я из доставки. Извините, не моё, конечно, дело, просто очень любопытно… Тут два бургера и салат. Кафе в соседнем доме, почему вы сами туда не сходите? Курьеру переплачивать накладно.

Молчание.

– А вдруг я голый? – Иван чувствовал, что говорит лишнее, но его охватил странный азарт: хотелось во что бы то ни стало услышать ответ, любой ответ. – Снимаю одежду в подъезде, чтобы радовать заказчиков, а тем более заказчиц по имени Екатерина.

Окончание 👇
https://vk.com/wall511169797_23050

Давно не говорили... Идея не моя.

Знаете, кто такой Пэйтон?! Что значат слова «краш», «лп», «томбой»?!
⠀
Чикибамбони?!
⠀
А что за вид ориентации «пансексуал»?!
⠀
Не знаете?!
⠀
Поздравляю, вы б̶̶̶̶у̶̶̶̶м̶̶̶̶е̶̶̶̶р̶̶̶̶ (старый).
⠀
Знаете?! Значит вы, скорее всего, родитель подростка.
⠀
Укачивая детскую кроватку, я думал что они всегда будут такими маленькими. Но нет же...

Что такое подростки:
⠀
-это закатанные глаза причем не только на вопрос «кто тебе из класса нравится», но и просто иногда при виде тебя;
⠀
-это «без стука не входить», «мой телефон -мое имущество», «мне принадлежит 1/4 квартиры»;
⠀
- тикток и ютьюб до смены оттенка глазных яблок;
⠀
-шестьсот раз переодеться перед тем, как сходить за хлебом;
⠀
-не убираться со стола #этобесмысленно
⠀
-ответ «нормально» на весь спектр вопросов: от «как дела в школе» до «это вообще нормально?!»
⠀
-при этом на все остальное ответ «чет не очень», а потом фирменный закат 🙄
⠀
-фууу макароны по-флотски, это вообще, что за блюдо?! Мы что моряки?!
⠀
Что такое подросток для Вас?

Бассейн


Вчера с самого утра решил сходить в бассейн. Уже ближе к обеду стал придумывать разные причины, чтобы не пойти. «У меня же кашель ещё не прошёл. Ну и что, что он и не начинался? Вода же мокрая, а я - сухой. Бассейн - сомнительное развлечение, вот лёжа, смотреть в потолок - это да». И если к обеду аргументы были еще слабоваты, то к вечеру они окрепли: «А вдруг утону? Начну кашлять под водой и всё...».

Нет, поймите правильно, мне очень нравится ощущение легкой усталости после тренировки, но я как представлю, что нужно раздеваться и прыгать в холодную воду, а на улице - минус двадцать. Это же противоестественно. И вот сижу на работе в конце рабочего дня и понимаю, что нужно ехать, но начинаю цепляться за разные «откоряки»:

- Блин, какой монитор грязный, надо срочно протереть.
- Ничего себе, какой беспорядок у меня на столе. Сохрани порядок и порядок сохранит тебя. «Блин, это-то откуда в моей голове?», - думаю я и очень медленно перекладываю каждый документ.
- Ух ты! Я и не знал, что из моего окна открывается такой шикарный вид. Готов стоять здесь вечность.
- Да, Надежда Петровна, наша уборщица, уже не та. Забыла полить цветы. Надо бы ей помочь. Срочно.

Постепенно я доказываю сам себе, что, ну, никак не получается сегодня сходить в этот грёбаный бассейн. Да, безусловно, плавание - очень полезно для здоровья, но как найти время в моём перегруженном расписании? И тут мозг находит оптимальное решение: надо перенести бассейн на послезавтра! Завтра нельзя (восстановление после тренировки сегодня), а вот послезавтра - самое то! И кашель точно пройдёт.

Отец и дети

Я подвозил дочку в школу. У неё зазвонил телефон:

- Алло, бабушка, привет! Да, вообще, скучно. После школы нечего делать сегодня. ЧТО?! Сегодня в театр?! Я тебе обещала месяц назад?! Хм... Конечно, помню! Почему скучно... Мне просто, я просто... Мне как раз после школы и до театра нечего делать... Минут двадцать. В чем буду? Конечно, по-театральновски! Пока, жду тебя.

Я выдержал почти мхатовскую паузу и спросил:

- Когда?

- Что когда?

- Когда ты научилась так виртуозно врать?

- Учитель хороший есть.

- Да я не вру! Я шучу иногда.

- И я тоже. Стэндап «Бабушка и театр»!

- У меня ещё один вопрос. Как это - одеться по-театральновски?

- Ты не знаешь?

- Нет.

- Ну как будто в штору замотаться.

- Что?!

- Ну, такие платья в пол. Взгляд как у нашей классной, когда мы ей в замок кабинета спичек натолкали, не от мира сего. Бинокль обязательно.

- Надо с тобой в театры походить.

- Нет! Только кино! Это же тот же театр, только с попкорном и в пуховике можно сидеть.

- Ну, точно. Не, сходим на пару пьес...

- Нет!

- Мы попкорн с собой возьмём. И бинокль.

- Ну, ок тогда! Все, пока!

Как поймать букет невесты

- Миш, представляешь, Игорь Наташке сделал предложение! На вершине горы! Он, когда ей крепление на борде застёгивал, такой, на колено привстал, и кольцо из варежки вытаскивает. И, такой, спрашивает: «Ты будешь моей женой?».

- А она? - делая заинтересованный вид, уточнил Михаил.

- Конечно, согласилась. Это же так романтично. Мы, кстати, с тобой тоже приглашены на свадьбу. Вот бы, букет невесты поймать...

Михаил отложил айпад, встал с кровати, потянулся, откашлялся и серьезным тоном начал:

- Настя, мы с тобой сто раз говорили на эту тему. Мы с тобою четыре года вместе. Так?

- Так.

- Я тебя очень люблю. И знаю, что это взаимно. Ну, для чего тебе нужна эта никому не нужная языческая формальность? Ты пойми, институт брака себя изжил. Раньше люди женились для того, чтобы защитить права женщин и детей. Сейчас у нас с тобой равные права! Мы партнеры, которые любят друг друга. Так?

- Так, - безразлично ответила Настя.

- Блин, вот насмотрятся голливудских фильмов. Что ты так расстроилась? На, вот тебе кольцо.

Михаил взял фольгу от шоколадки, лежащей рядом с кроватью, и сделал маленькое колечко. Настя сделала вид, что ей смешно.

***

- Алло, бабуль как ты себя чувствуешь?

- Миш, уже хорошо. Как у тебя дела с Настей?

- Супер! Она - та самая.

- Ого! Скоро бабушка в новом платье будет отплясывать на свадьбе любимого внучка. А давай я вам рэп зачитаю? Зацени мой флоу...

- Ба, и ты туда же. Институт брака себя изжил. Мы любим друг друга. Зачем нам эти формальности?

- Миш, ты хочешь, чтобы мне опять плохо стало? Ты где этой ереси набрался?

- Это не ересь. Это статистика.

- Засунь ты эту статистику... Ты почему Настю мучаешь, изверг малолетний?!

- Ба, да ей норм!

- Миша, каждая женщина в душе - принцесса! Нас воспитывали, что у каждой принцессы однажды появится принц. Нас воспитывали, что будет один день в жизни, когда она будет самой красивой в подвенечном платье, и её мужчина отдаст ей самое главное.

- Ба, я это уже в пятнадцать лет отдал вожатой в пионерлагере.

- Миша, ты точно мой внук? Ты отдашь ей свою свободу! Или я с тобой больше не разговариваю!

***

- Насть, кидай сразу же после моей свадьбы этого имбецила. Это ж, надо догадаться - подарить кольцо из фольги.

- Наташ, он хороший. Ты такая красивая!

Лучшие подружки стояли напротив большого зеркала. Одна из них была в красивом белом платье. Щеки второй предательски обжигали невидимые миру слёзы.

- Наташ, да фиг со мной. Сегодня твой день. Я так рада за тебя!

- Не, мне интересно, а он детей тебе будет делать тоже из фольги? Квартиру из пластиковой бутылки? - ерничала Наталья.

- Понимаешь, у него институт брака себя изжил.

- У него институт мозговых извилин себя изжил.

Подружки засмеялись, как когда-то в школе.

- Ладно, Наташа, нам пора тебя замуж отдавать. Пошли.

- Букет-то будешь ловить?

- А смысл?!

***

Свадьба шла полным ходом. Пришло время кидать за спину букет невесты. Собралось около двадцати претенденток на счастье. Настя не хотела идти, но кто-то её затащил в толпу почти счастливых. Наталья громко сказала:

- Ну, девочки, да победит сильнейшая!

Наталья повернулась спиной, замахнулась, потом, по-видимому, передумала и медленно пошла с букетом в руках к Насте. Рядом стоящие девушки зашипели: «Это не по правилам! Нечестно! Кидай, давай!».

Наталья подошла к Насте, и почти насильно сунула букет ей в руки:

- Держи, подруга! Тебе – нужнее.

От толпы гостей отделился Михаил в костюме с бабочкой, присел на одно колено напротив Насти. Протягивая бархатную коробочку с кольцом, он сказал:

- А когда кончится день, я хотел бы найти тебя здесь,
Под цветным одеялом.
Если кончатся краски, значит, буду писать тебя мелом
На стенах домов.
Если кончатся песни, значит, буду читать тебе прозу -
Если ты будешь не против,
Если ты все еще будешь...

Настя, ты станешь моей женой?

Ну, а что ей ещё оставалось делать? Как она сама рассказывала детям спустя годы:

- Ваш папа меня вынудил...

​​Бесит

Бесит, когда садишься зимой в мороз в не прогретую машину, и каждой клеткой своего организма (Ж̶о̶п̶о̶й̶) чувствуешь, что очень холодно.

Когда на работе кто-то к тебе сзади подходит, смотрит на экран твоего компьютера. (И прихлебывает чай, звеня ложечкой)

Когда очередь в банкомате, снимаешь деньги и за раз тебе не дают требуемую сумму. Вставляешь карточку ещё раз, и за спиной отчетливо чувствуешь неприязнь и слышишь цоканье. Потому что только что был на этом месте. Возмущался и цокал.

Бесит, когда звонит утром будильник, и так неохота вставать(лёг 3 часа назад), но блин важная встреча и ты не можешь её пропустить.

Когда за рулём посредине дороги понимаешь, что забыл права. И ты стоишь в пробке и непонятно возвращаться или ехать дальше.

Бесят новости про коронавирус.

Напишите три своих актуальных «бесит»-пункта. Пусть это останется здесь, и пребудет дзен и все такое🙏🏻

#бесит

1980 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
 
Здравствуйте, уважаемый Олег Михайлович. Меня зовут Екатерина, мне пятнадцать лет. Я живу в Томской области, в посёлке городского типа. Вчера посмотрела в кинотеатре фильм с Вашим участием и поняла, что не могу не написать. Вы очень талантливый артист! Обещаю ходить в кино каждый день и смотреть фильм, пока его не снимут с проката. В человеке всё должно быть прекрасно, так говорил писатель Чехов. Это про Вас! Улыбка, причёска, тембр голоса, зелёная рубашка и даже немного оттопыренные уши. Можете мне не отвечать.
 
1983 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М. 
 
Привет, Олег. Это Катя. Решила написать снова. Сходила на фильм про танкистов. Как же замечательно ты там играешь! Только зря признался в любви этой дуре. Я представляла, что признаёшься мне, и нечаянно сказала на весь кинотеатр: «Да». Люди смеялись. Но это неважно. Ты лучше всех. В училище за мной ухаживает один парень. Он вроде ничего, но сам понимаешь, не то. Просто хочу, чтобы ты об этом знал. Не настаиваю, но если захочешь, напиши мне.
 
1984 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
 
Привет, Олег. Тому парню я дала от ворот поворот, сказала, что у меня есть другой (догадался, кто?). Представляешь, этот кретин подумал, что я о Косте из соседнего двора. Теперь Костя ходит с синяками. Олег, я проверяю ящик каждый день и на почту ходила спрашивала. От тебя писем нет. Знаю, что ты постоянно занят на съёмках, но очень прошу, напиши хоть пару строчек!
 
1986 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
 
Олег, у меня новости! Я еду в Москву и мы сможем встретиться!! Нас как молодых сотрудников завода отправляют на обучение, целых два дня у меня выходные. Наверное, тебе удобно ближе к «Мосфильму»? Давай 25.07 в 16.00 у выхода из метро «Киевская». Я буду в красном платье. Говорят, в Москве сногсшибательные рестораны. Жду с нетерпением, твоя Катя.
 
1986 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
 
Олег, напиши срочно, что случилось. Я прождала тебя час под дождём, потом поехала на «Мосфильм». Там сказали, что тебя нет. Я объяснила, что мы договаривались, ну и немного покричала. Разрешили оставить тебе эту записку. До 30.07 меня можно найти в гостинице «Космос», номер 505. На экскурсии не пойду, жду тебя в любое время.  
 
1986 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
 
Я улетаю домой. Ты негодяй и обманщик, Олег Соболев. Больше не буду смотреть фильмы с твоим участием никогда.
 
1988 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
 
Привет, Олег. Решила поделиться новостями. Сегодня я выхожу замуж за Костю. Тогда в Москве ты поступил очень подло. Я заболела, потому что ждала тебя под дождём, а ты даже не узнал, как я себя чувствую. Соседка по комнате сказала мне, что настоящие мужчины так не поступают. Раз обещал, должен в лепёшку разбиться, но прийти. Сейчас у меня всё отлично. Несмотря ни на что, тебе тоже желаю счастья. Катя.
 
2016 год, «Мосфильм», актёру Соболеву О. М.
 
Здравствуйте, Олег. Это Екатерина из Томской области. Посмотрела вчера передачу Малахова про то, что Вы сбили человека и скрылись с места происшествия. Могу чем-нибудь помочь?
 
2017 год, исправительная колония № 3, УФСИН по Забайкальскому краю. 
 
Здравствуйте, Олег! В газетах пишут, что от Вас отказались все: жена, родственники, киностудии, театр. Знайте, что в Томской области живёт преданный Вам и Вашему творчеству человек. Этот период очень сложный, но я уверена, что Вы справитесь. Если позволите, я бы хотела приехать и Вас поддержать. Привезу мягкую подушку и вкусненького, у нас в Сибири варенье хорошее, вы любите малиновое? Екатерина М.
 
ПГТ Томской области, Екатерине М.
 
Здравствуйте, Екатерина! Да, малиновое варенье люблю. Приезжайте.
 

Еееееееееееееее!!! Вчера издательство написало, что вышла!!!

Офигеть, конечно, к чему может привести простая договорённость с самим собой - вставать всего лишь на час раньше.

Учитывая опыт продажи моей первой книги , мне кажется, что это работает примерно так.

Допустим я молодой дизайнер. Придумал дизайн желтого комбинезона с ярко красными пуговицами. Отправил выкройки в издательство. Издательству понравилось. Оно сделало пять желтых комбинезонов и поместило к себе на склад.

Дизайнер начинает говорит всем кого знает, чтобы купили его офигенские желтые комбинезоны с ярко красными пуговицами. Если кто-то покупает, то создаётся цепная реакция. Издательство видит, что комбинезоны покупают. Делают ещё пятьдесят. Помогают с раскруткой, распространением, так как инвестиции уже большие. Ведут переговоры с дизайнером про новые модели оранжевых пуховиков. Всем хорошо. Все становятся «Добрее».

Возможен другой сценарий. Дизайнер на первом этапе сам выкупает у издательства пять желтых пуховиков (говорят так сделал Джон Гришэм с первой книгой). Для перехода на следующий этап. Но мне кажется, это как-то нечестно что ли...

Третий сценарий, что пять желтых комбинезонов так и сгнивают на складе у издателя. Ярко красные пуговицы срежут уборщики. Дизайнер разочаруется в моде и увлечётся собиранием марок. Что тоже может быть не плохо...

Короче. Я никогда вас ни о чём не просил и не призывал. Сейчас прошу и призываю) Помогите создать цепную реакцию! Если есть возможность купите один, два, три... моих желтых комбинезона с ярко красными пуговицами. Если вы его уже носили, можете подарить друзьям, знакомым. Он без мата. Мне кажется, Вам понравится.

Спасибо за внимание, ваш Александр Бессонов.

С субботой! Не моё

😜

"Люди умеют отрываться"

Однaжды, нac пpиглacили нa дeнь poждeния в pecтopaн. Юбилeй. Гocтeй чeлoвeк 60. Рoдcтвeнники и дpyзья и кoллeги юбиляpa.

Мы мaлo кoгo тaм знaли. Бoльшoй, длинный cтoл. Мы caдимcя нa yкaзaнныe нaм мecтa. Я знaкoмлюcь c близ-cидящими c нaми и нaпpoтив нac людьми.

- Стac, - пpoтягивaю pyкy cидящeмy нaпpoтив мeня мyжикy лeт 50-ти.
- Егo зoвyт Мapк, - oтвeчaeт cидящaя pядoм c ним жeнщинa.

Мyжчинa мoлчa пoжaл мнe pyкy.

- Дaвaйтe, вce нaпoлним pюмки и выпьeм зa здopoвьe юбиляpa!! - cкaзaл ктo-тo гpoмкo c дpyгoгo кoнцa cтoлa.

Я бepy бyтылкy, paзливaю пo пoдcтaвлeнным pюмкaм. Пpoтягивaю бyтылкy к pюмкe Мapкa. Мapк paдocтнo тянeтcя к pюмкe.

- Мapк нe пьёт. У нeгo гacтpит - peзкo гoвopит жeнщинa и cмoтpит нa мeня ocyждaющe. Мapк дeлaeт вид, чтo тянeтcя зa xлeбoм. B глaзax тocкa.
Бepeт xлeб.
- Пoлoжи xлeб нa мecтo Мapик. У тeбя выcoкий xoлecтepин. - Снoвa гoвopит жeнщинa.

Мapк мoлчa клaдeт xлeб нa мecтo. И cмoтpит нa чacы. Пpинocят зaкycки и caлaты.

- Мapк, эти caлaты c мaйoнeзoм. Ктo знaeт, кoгдa oни cдeлaны. А y тeбя cлaбый жeлyдoк. Лyчшe cъeшь oгypeц. - И клaдeт в eгo пycтyю тapeлкy oгypeц. - Пoмидop ocтaвь в пoкoe Мapик. У тeбя нa ниx aллepгия.

Сeбe жe, жeнщинa клaдeт в тapeлкy вce caлaты, xлeб, ceлёдкy и фapшиpoвaннoe яйцo. Мapк cмoтpит c зaвиcтью, глoтaя cлюнy.

- У мeня, кpeпкий жeлyдoк - oтчeкaнилa тётeнькa в oтвeт нa yдивлённыe взгляды. - И нaлeйтe мнe вoдки.

Мapк ecт oгypeц. Пьёт вoдy и cмoтpит нa чacы. Тётeнькa ecт вcё и пьёт вoдкy.
Мapк тяжeлo вздыxaeт.

Bce выпили, oбщaeмcя. Рaзгoвapивaю c cидящим нaпpoтив мeня и pядoм c Мapкoм пapнeм. Обcyждaeм кaкoй-тo фильм.

- Bы cмoтpeли этoт фильм? - oбpaщaюcь я к Мapкy, чтoб xoть кaк-тo зaвлeчь eгo в бeceдy.

Мapк oткpыл былo poт, нo...

- Мapк нe cмoтpeл этoт фильм. Мы cмoтpим cepиaл "От любви, дo любви", oн идёт yжe 2 гoдa. Мы ceйчac нa 547 cepии. И Мapкy oчeнь нpaвитcя, - cнoвa oтвeтилa зa Мapкa тётeнькa. Мapк cнoвa мoлчa пocмoтpeл нa жeнy и нa чacы. У нac yжe пoшeл paзгoвop o paбoтe.

- А Мapк ceйчac нe paбoтaeт. У нeгo былa пpoизвoдcтвeннaя тpaвмa. Он пopeзaл пaлeц. И yжe 2 нeдeли cидит нa бoльничнoм.

Пpинecли гopячee. Тётeнькa пoлoжилa ceбe гopы вceгo.

- Мapик... тaм жиpнoe мяco. А ты нa диeтe. И пocтaвь, пoжaлyйcтa, нa мecтo "Кoкa-Кoлy", y тeбя caxap пoвышeн.

- У нeгo caxap выcoкий, - eщe paз cкaзaлa oнa, нo yжe глядя нa нac.

Люди cидящиe pядoм yжe нaчaли явнo cтeбcтиcь нaд пapoй.

- Свoбoдy Мapкy, - cкaзaл ктo-тo cпpaвa.
- Отпycтитe Мapикa xoтя бы пoпиcять, - cкaзaл eщё ктo -тo... мoжeт быть дaжe я.
- Пoшли пoкypим? - Скaзaл пapeнь cпpaвa и пocмoтpeл нa вcex.
- Мapк нe кypит. Мapк cильнo кaшляeт. У нeгo в дeтcтвe был бpoнxит.

Мapк cнoвa cмoтpит нa чacы. Смoтpит нe oтpывaяcь ceкyнд 30. И вдpyг cпoкoйнo тaк гoвopит:

- Тaк, вcё! Пaцaны, нaлeйтe мнe вoдoчки a? А я пoкa пoeм, - и нaбиpaeт кyчy caлaтoв. Мяco. Зaпивaeт кoкa-кoлoй. Щa eщe выпьeм и пoйдeм кypить!

От нeoжидaннocти, пapeнь pядoм c Мapкoм, вздpoгнyл, я пoпepxнyлcя.

- Чтo yжe 8:00? Нy, Мapик, ты yмницa мoя, - yлыбнyвшиcь, cкaзaлa тётeнькa и чмoкнyлa Мapикa в щёкy. - Ешь, coлнцe мoё, eшь!

Мы в пoлнoм, хм, удивлении cмoтpeли нa этoт cюp. Ужe в кypилкe нaм Мapик paccкaзывaл:

- Дa бл*, я eй в кapты пpoигpaл. Мы c мoeй Нинкoй нa жeлaния игpaeм. Ужe лeт 20. B этoт paз я пpoигpaл, и дoлжeн был дo 8:00 мoлчaть и co вceм coглaшaтьcя. Этo eщe чe... B пpoшлый paз Нинкa пpoигpaлa и пoшлa нa cвaдьбy cвoeй coтpyдницы нeнaкpaшeннaя в плaтьe и в шлёпaнцax. Boт этo былa жecть!
- Оx*eть! Кaк cкyчнo я живy, - скaзaл кaкoй-тo мyжик и paccтpoившиcь вышeл из кypилки.

P. S. Пoтoм Мapк и Нинa oбa yжpaлиcь и ycтpoили нa тaнц-пoлe пpaктичecки cтpиптиз. Нaвepнoe, пpoигpaли дpyг дpyгy в дoминo или в кeгли. Люди yмeют oтpывaтьcя))

Автор: Стac Boльcкий.

«Хватит работать на дядю!»


Что делает десятилетний ребёнок в перерывах между школой, сном и выполнением домашних заданий? Ответ - смотрит Ютуб. Хотя, правильнее, будет так: что делает ребёнок в перерывах между смотрением Ютуба? Правильно - спит, ходит в школу и, только после напоминания, делает уроки. Чаще всего, в фоновом режиме слышу, что она смотрит. Обычно это стримы, видео, как кто-то играет он-лайн. На мой вопрос: «Почему ты сама не проходишь игру?», получаю ответ: «Ты ничего не понимаешь. Так интереснее!».

Всё началось с того, как она начала смотреть пару лет назад «распаковки». Например, какая-то девочка распаковывала коробки с подарками и рассказывала про куклы LOL. Ради эксперимента купил ей пару кукол. Ответ был такой же: «Ты не понимаешь! Так интереснее!». Куклы остались без внимания.

То есть, получается, растёт поколение, которое любит больше наблюдать, как кто-то живёт. Интересно, а на зарплату они тоже будут со стороны смотреть, как кто-то получает?

Вчера услышал, что она смотрит ролик, где кто-то очень громко и четко говорил «Всё! Хватит работать на дядю! Настало время открыть свой бизнес! Сколько можно терпеть эту нехватку денег!» Ну, и в таком роде. Мне стало очень любопытно, вышел из комнаты и спросил:

- А зачем ты это смотришь?

- Пап, да потому что хватит работать на дядю! Надо действовать!

- Позволь спросить, тебе десять. На какого дядю ты работаешь?

- На школу, конечно!

Вот сейчас думает, как ИП открыть. Я очень рад! У ребенка появилось желание что-то сделать. Правда, боюсь, что с посещением школы придется разбиратьсяJ

Новости :

1. Новосибирск. 20.02 (четверг) в Кафе Красный Факел почитаем мои рассказы. Будут новые интересные лица.

Билеты здесь:

http://red-torch.ru/program/info/dobree/

2. на НГСе вышла статья про «Добрее». Комменты, конечно, «радуют».

https://news.ngs.ru/more/66477625/

Идеальное воспитание детей


Недавно прочитал историю женщины про то, как она воспитывает двоих сыновей. Отозвалось, вспомнил свою. У меня две дочки. Разница в возрасте у них - три года. Не знаю почему, сейчас стычек нет, а вот раньше... ММА отдыхает. Жесткие кровопролитные бои, сопровождающие криком, переходящим в благой мат, и все из-за того, что кто-то у кого-то «подравнял причёску у куклы» (подстриг налысо, отправляя куклу в монастырь и т.п.).

Короче, ситуация. Примерно пять лет назад. Жена ушла на жутко важную встречу с подругами. Меня оставили на хозяйстве. Но, как назло, вышла новая версия «Call of duty». Мне просто необходимо защитить Вселенную от мирового терроризма. Закрылся в комнатке в наушниках и «подчищаю планету» из снайперки. Слышу в другой комнате крики. Останавливаю игру. Забегаю в комнату дочек и вижу, как младшая кусает руку старшей, а та тянет её за волосы. Обе рыдают. Я разнимаю их. И говорю, что мешаете играть, мне пройти игру осталось всего каких-то 2-3 дня...

Да, я не очень себе родитель, воспитатель - тем более. Говорю, хотите сделку?

Поворачиваюсь к старшей:

- Если до прихода мамы посидите в тишине - дам пятьсот рублей!

- Хорошо! - согласилась она.

Поворачиваюсь к младшей:

- Договорились?

- Тыща! – играет на повышение. Откуда у неё это...

Не раздумывая, киваю головой, так как мир - в опасности. Вернулся за компьютер. Наушники надевать не стал. Слышу диалог шепотом. Потом глухие удары, но без воплей. Далее что-то падает на пол, начинает вошкаться и бороться на полу. Я опять поставил игру на паузу и залетаю к ним в комнату.

Молодые леди, услышав мои шаги, быстро оказались на своих кроватях. Захожу и вижу: у обеих слёзы. Старшая держится за нос, видимо от боли. У младшей - распухла губа. Я строгим голосом:

- Что случилось?

- Ничего. Мы играем, - со слезами на глазах отвечает старшая.

- Нам весело, - ещё более трагично говорит младшая.

- Угу. Дамы, я, что, не вижу что ли...

И тут старшую прорывает:

- Паааап, фиг с этими пятьсот рублями! Она сумасшедшая! Она меня укусила, и клок волос выдрала.

Младшая немного подумала и отреагировала:

- Папа, она шутит. Ты когда мне мою тысячу вернёшь?

И тут понял, какой же я мудак. Им сказал: «Одевайтесь быстро!», зашёл в комнату и снёс игру.

Потом мы пошли в кинотеатр на какой-то мультик. В этот день драк больше не было. Для себя сделал новое открытие – оказывается, под мультики очень хорошо спать.

А поговорить?

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.

«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:

- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?

Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:

- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.

- Ведите!

Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:

- О, это вы?! Давно вас жду!

- Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.

- Всё работает как часы. Будете кофе?

- Можно. Слушайте, я по поводу задолженности...

- Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.

- В смысле?!

- За деньгами надо приезжать!

- Не понял?

- Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.

- Интересная логика.

- Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр...

И начался оживлённый диалог. На следующий день деньги от них пришли. Я ещё несколько лет ездил каждый месяц «за деньгами». И вот, что интересно - эти диалоги обогащали нас обоих.

VK и «мама»

- Привет)

- Здравствуйте, вас взломали?

- Нет, с чего вы решили?

- Вы никогда мне не писали.

- Ну, вот решила. Как дела? Кальян поедем курить?

- Точно взломали...

- Да почему взломали-то?

- Вам 55 лет и вы работаете библиотекарем.

- Ну, люблю расслабиться иногда.

- Давай так. Ты мне на Сбер кинешь 100 рублей, и я поверю, что ты не жулик.

- Хм...

- Я верну сразу. И поверю, что ты - это ты.

- Давай. Карту давай

- К моему телефону привязана.

- Напомни.

- У тебя он сто процентов должен быть.

- Телефон сломался.

- Ты на память должна помнить.

- Почему должна?

- Ты - моя мама.

- Хорошо сынок. Спрошу у твоего отца.

- Ну и как?

- Он не помнит.

- Ещё бы. Он умер пять лет назад.

- Горе-то какое.

- Давай так. Ты мне свой номер карты говоришь. И я пойму, что ты - это ты... Мама.

- Хм...

- Ну, тогда я тебя блокирую и пишу на тебя жалобу и заявление в полицию.

- Хорошо 4070 4567 7654 4678

- Вроде те. И давай на обороте ещё три цифры сверим.

- 134

- Всё, ты - моя мама 100 %.

- Погоди. У меня снялись все деньги с карты!!!!!! Верни!!!! Сука!

- Меня взломали. Кто вы?

Визит к стоматологу
 
Если в детстве я боялся ходить к стоматологам из-за высокой вероятности причинения мне боли, то сейчас моя главный страх остался тем же - боль. Боль от утраты денег. Сместился только вектор. Начитавшись и наслушавшись разных страшных историй про дешевые стоматологии, хожу в нормальную. Хотя... Нет. Моя стоматология - лучшая в мире!
 
И вот, что удивительно - с каждым визитом процесс лечения всё больше напоминает полет в космос. Мне кажется, что кресло пациента в этой клинике со временем доапгрейдится до кресла капитана космического корабля. В детстве считалось настоящим везением - не орать от боли в кресле стоматолога. И, если, у врача хорошее настроение – разговор с ним. Сегодня же...
 
Я лёг в кресло и увидел над собой какой-то реально здоровый микроскоп и такой же гигантский телевизор, приделанный к потолку. В прошлый мой визит телевизор был, и там показывали фильм на выбор. Я выбрал «Тор». Было забавно. Мне лечили зубы, а на экране чел с большим молотком с завидной регулярностью кому-то их выбивал. 
 
В этот раз телевизор демонстрировал мою полость рта в режиме реального времени. Вначале мне было немного стыдно, что мои зубы и там, и тут показывают. А когда врач сказал, что ещё идёт запись, и, возможно, мой случай разберут на консилиуме, хм, стало интересно. Вот она слава! Пришла наконец-то! Я представил, что группа из молодых дам-стоматологов мечтательно смотрят и обсуждают мои зубы... Более того, самая красивая, обязательно брюнетка, и обязательно с длинными волосами, в конце предлагает ещё раз ознакомиться с невероятно интересным случаем пациента Бессонова. 
 
Но самое потрясающее было в другом. Если раньше с нетерпением ждал конца приёма, то теперь я был соучастником процесса. Такое впечатление, что сам себя лечил. Врач сказал, что нужно заменить пломбу в одном зубе. В процессе лечения выяснилось, что рядом стоящий зуб тоже нуждается в починке. Врач расстроился. Я, видя всё это безобразие на экране, расстроился ещё больше. И громко, и, как мне показалось, ободряюще помычал. Мы же одна команда! 
 
Потом еще какое-то время помогал коллегам своим мычанием, и через час совместными усилиями мы подлатали кариес пациента Бессонова. Вот так я побыл стоматологом.
 

С 14 февраля! Ничего не написал про это... Поэтому - Не моё!

🌹

14:39

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:

- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:40

В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:

- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:

- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!

Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.

Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

(c) автор - ?

Инвестиции 2020


- Вкладывать надо туда, где понимаешь бизнес-процесс. Например, сдача в аренду смартфонов таксистам.

- Это как?

-Покупаешь айфон последний. Находишь перспективного таксиста, которому для работы не хватает смартфона. И всё - деньги приносят деньги.

- А зачем айфон последней модели? Сяоми не прокатит?

- Божечки мои, какой наивный. Аренда – выше. Отобьете быстрее.

- А у перспективного таксиста машина есть?

- Это уже идея для инвестирования номер два. Покупаешь последнюю Кио Рио...

- А если нет денег на машину?

- Значит перспективный таксист пока побегает с новым айфоном в Яндекс.Еде.

- Логично.

- Бизнес-идеи должны быть оригинальными. Вы слышали про теорию шести кувшинов?

- Нет.

- Смысл такой - все свои доходы распределять на шесть долей: 50% - текущие расходы, 10% - будущие инвестиции, 10% - крупные покупки, 10% - отдых и развлечения, 10% - медицина и здоровье, 10% - благотворительность.

- Ого, круто! Идея в распределении и накоплении?

- Почти. Покупаете фуру кувшинов...

- Что?

- Ну, это сейчас в тренде.

- Вы - точно финансовый консультант?

- Конечно! Я же по рекомендации.

- Вы ко мне сами у магазина подошли и мелочь попросили.

- Не важно! Вы хотите пассивный доход?

- Конечно!

- Вы на всё готовы пойти ради финансовой независимости?

- Да!

- Давайте вот того мужика грабанём?

- До свидания!

- Я пошутил. Поговорим про акции.

- Вот это уже интересно. Я вообще в них ничего не понимаю.

- Вам повезло! Я специалист по ценным бумагам. Вот рекомендую купить пару. У меня они с собой. «Apple» и «Google».

- А зачем вы мне две газеты бесплатных объявлений дали?

- Блин, вы еще и читать умеете.

- Мало того, что вы бомж. Вы ещё и жулик!

- Мне пора!

- Стоп, а деньги?

- За что?

- За финансовую консультацию!

Галоши


Недавно услышал одну теорию про средства массовой информации: какими бы ужасными не были новости, в конце программы или новостной ленты обязательно нужно поставить что-то мило-положительное. Например, если на протяжении всего выпуска рассказывали про болезни, обвалы, аресты, наводнения, то последний сюжет точно будет про проблеск надежды или про человечность. Например, бомжиха выходила раненого голубя. Сюжет именно на этом должен прерваться, то, что потом женщина съела голубя – журналиста уже не интересует.

Так вот, как-то еду с работы домой, и по неосторожности включил новостную радио-волну. И у меня встали волосы дыбом. Все в нашем городе было настолько плохо, что хотелось остановить машину посреди трассы, открыть дверь и убежать в лес. Когда озвучили проблемы страны, я понял, что всё ещё хуже, и мне не спастись в лесу - он сгорит или его продадут китайцам. Но когда стали рассказывать про мировые проблемы, стало понятно, что жизнь всех людей в пробке бессмысленна. Ну, и на всем земном шаре до кучи. Либо прилетят дроны и всех выжгут лазером, либо Земля напорется на огромный астероид.

Я серьезно размышляю - прям сейчас резко съехать на машине с моста в реку или чуть погодить. И вдруг слышу спасительные звуки. Оказывается, именно сегодня отмечается международный день галош. Праздник-то какой! Появилось робкое желание жить. Новости закончились и включили бодрую музыку. Видимо, гимн галошам. До меня дошло, что мы в безопасности. На сегодня апокалипсис отменяется. В случае беды, мы все сядем в большие ярко-чёрные блестящие галоши и уплывём туда, где хорошо. Именно так пелось в песне про мой маленький плот.

Я открыл окно в машине и стал поздравлять соседей по пробке с международным днём галош. Мы вышли из машин, обнимались, брались за руки и пели песни, восхваляя химическую промышленность страны. Потом самый активный мужик разделся до трусов, залез на свой пурпурный брабус и заорал:

Купила мама Лёше
Отличные галоши.
Галоши настоящие,
Красивые, блестящие,
Теперь хоть и захочешь,
А ноги не промочишь!

К чему это я? Хватит из нас дебилов делать! Какие, на хуй, галоши?