​​Уважаемые читатели, прошу вашей помощи. Надо правильно написать мотивирующие тезисы. Пока я придумал вот такие корявые:

- я голодающий математик. Сделайте предзаказ книги и я куплю мяса.

- каждая проданная книга, шаг к следующей.

- так! Всё брось. Закажи прям сейчас книгу. Для меня это правда - важно.

- мои милые читатели, хотите сделать мне и себе хороший подарок на НГ? Сделайте предзаказ «Добрее». (Чтобы эти интернет магазины лопнули от заказов!!!)

Да, забыл написать. 15 января на АСТ выйдет «Добрее». Без мата. Предзаказ здесь (позже будет на Лабиринте):

https://book24.ru/product/dobree-5471404/

Как обложка?

Письмо Деду Морозу

Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...

Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, кувалду. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Стрекозу, Егора Крида, что?

А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.

Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.

Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...

С субботой! Не моё

🛑

"Принцип отбора"

Зaбиpaли пo нoчaм: тиxo, дeликaтнo, нe бecпoкoя coceдeй, вceгдa - цeлыми ceмьями. Пpocтo yтpoм квapтиpы cтoяли пycтыe, c pacпaxнyтыми нacтeжь двepями, и кoгo-нибyдь нeдocчитывaлиcь: acтpoфизикoв и cлecapeй, лeтчикoв и дoшкoльникoв, пacтyxoв и пpoфeccopoв кoнcepвaтopии, дoмoxoзяeк и aкaдeмикoв. Boзвpaщaлиcь eдиницы, c гoлoвнoй бoлью, пpoвaлoм в пaмяти и cпpaвкoй: взяли пo oшибкe, пpинocим извинeния, пaмять cкoppeктиpoвaнa из cooбpaжeний плaнeтapнoй бeзoпacнocти.

Пoчтa зaxлeбывaлacь дoнocaми. Люди нe мoгли дышaть cпoкoйнo: y oдниx пoceлилcя внизy живoтa xoлoдный yжac, cдaвил дыxaниe, pвoтнo пoдкaтывaяcь к гopлy. Дpyгиe вooдyшeвлeннo cтpoчили - нa нaчaльникa, чьe мecтo нeплoxo бы зaнять, нa coceдa, чьи дeти cлишкoм гpoмкo кpичaт, нa дeвyшкy, чтo oткaзaлa. Тpeтьи пиcaли нa втopыx, чтoбы ycпeть пepвыми. Шyшyкaлиcь: "Пять paз нaпиcaлa, a eгo вce нe бepyт. А ты o чeм? Чтo вор? Дypa, нaдo, чтo pyгaeт Миpoвoй coвeт..." Пpиcлyшивaлиcь к лифтaм, к шaгaм зa двepью.

Пoтoм вдpyг вce кoнчилocь - зaбиpaть пepecтaли, a чepeз чeтыpe гoдa coлнцe плaнeты вcпыxнyлo, пpeвpaщaяcь в cвepxнoвyю. Сopвaлo и yнecлo пpoчь aтмocфepy, мeлкими лyжицaми выкипeли oкeaны, ничeгo нe пoняв, cгинyли гopoдa. Сгopeли члeны Миpoвoгo coвeтa, дo пocлeднeгo вглядывaяcь в нeбo: к этoмy вpeмeни шecть кocмичecкиx кopaблeй, шecть oгpoмныx кoвчeгoв - вce, чтo cмoгли ycпeть, - yшли oт взpывa нa бeзoпacнoe paccтoяниe. Они лeтeли к дaлeким звeздaм, a нa бopтy cпaли в aнaбиoзe миллиoны людeй: acтpoфизики и cлecapи, лeтчики и дoшкoльники, пacтyxи и пpoфeccopa кoнcepвaтopии, дoмoxoзяйки и aкaдeмики. Очeнь paзныe люди c eдинcтвeннoй oбщeй чepтoй: никтo из ниx ни paзy нe нaпиcaл дoнoca.

© Лисаченко Алексей

Григорий Синатра

У Маргариты Васильевны на рабочем столе всегда был идеальный порядок. Вся канцелярия, папки, ежедневник лежали строго параллельно и перпендикулярно. В мыслях тоже всё было упорядоченно и предсказуемо. Проблема была в другом – люди, которые её окружали. Ну как, скажите на милость, с такими мыслями и действиями можно жить?! Как-то её коллега по работе разговаривал по телефону с кем-то:

- Жена поначалу пилила меня. Уйду, мол, от тебя, мои юристы всё у тебя заберут... Ну, я и развёлся. Нет, ты не переживай, мы вместе живём. Но после развода она стала доброй и ласковой. Я не хочу, чтобы в нашу постель вмешивался третий - государство!

От этого у Маргариты Васильевны жутко разболелась голова. Она решила пораньше уйти с работы домой. Выйдя на улицу, она обнаружила, что огромный кусок льда, съехавший из-за оттепели с карниза, разбил лобовое стекло. Голова заболела ещё сильнее. Она на протяжении десяти лет вставала в 5 утра, чтобы первой занять это парковочное место, а тут такое. К сожалению, Вселенная несовершенна.

(Окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_21742

Пресс-конференция


За пять минут до конца ежегодной пресс конференции...

- … Вот мое мнение по этой ситуации.

- Так, господа, не шумите, заключительный вопрос. Вот вы, мужчина в красном комбинезоне. Передайте микрофон, пожалуйста.

- Спасибо, интернет-издание «Спиздил и рад», скажите, что вы любите почитать из современной прозы?

- Ого, какой хороший вопрос. Вы знаете, я тоже человек, как и все мы. Бывает, в конце рабочего дня прихожу домой усталый, мозги не работают, открываю книгу Бессонова и затягивает. Такие жизненные истории.

- Кто такой Бессонов?

- Не знаю, мне его книгу кто-то подарил.

- Ну, вы же понимаете, что завтра после ваших слов он проснётся знаменитым.

- Так он уже знаменит – писатель-фантаст Алексей Бессонов!

Блин, приснится же такое.

Давно не общались. Хотелось бы поднять тему «а на самом деле было так...». Такие вещи обязательно говорят полушепотом и озираются по сторонам. Я знаю три таких теории:

1

На самом деле Пушкина не убили. Убили на дуэли Дантеса. В морге документы подделали, и Пушкин вынужден был эмигрировать во Францию, где начал выпускать роман в прозе под именем Александр Дюма.

2

Во время командировки в Голландию Петра Первого заменили на целеустремленного европейца с либеральными взглядами. Настоящего убили. Лжепётр стал брить бороды боярам и строить Ленинград на болоте.

3

С Элвисом Пресли такая же история. Он не умер, а просто устал от славы, лишнего веса и глаукомы, и поэтому просто инсценировал свою смерть. А сам теперь живет на Багамах, попивает Пино Коладу и периодически развлекает почтенную публику Elvis sightings.


А какие правдоподобные исторические факты слышали Вы? Если не слышали, то придумайте! Мне кажется, именно так и все было...

На светлой стороне силы


- Пошли на «Звездные войны-9»?
- Пап, это типа старых чёрно-белых советских фильмов?
- Типа...
- Не пойду. Я не знаю, про что там.
- Там легко. Добро против зла. Джедаи против ситхов.
- Ты за кого?
- Конечно, за джедаев. Их там с гулькин нос осталось. Я, и ещё - Рэй.
- Ну, пошли, джедай.

Мы купили билеты и встали в очередь за попкорном.

- Мне солёный средний возьми и колу. А ты, пап, что будешь?
- Джедай хочет пива. День такой сложный был.
- Хмм, не логично.
- Что?
- Алкоголь - это зло. Так?
- Так!
- То есть, ты - не джедай? Ты, получается, ситх! - громко сказала девочка.

Все люди в очереди пристально уставились на меня. Всем хотелось увидеть, как выглядит в обычной жизни обыкновенный ситх. Мне показалось, в зале появился Йода и укоризненно посмотрел на меня. Продавщица за прилавком спросила:

- Что вам?
- Нам один солёный попкорн, колу и... Ещё одну колу.

Я взял покупки и походкой джедая направился в зал.

Лети!


- Что, настолько, всё плохо?

- Лиз, ну я же тебе говорю! Ну, подумай сама, у меня зарплата тридцать пять тысяч в месяц. Я работаю обычным бухгалтером всего четыре года. И делаю тебе такие подарки: серьги золотые, кольца, браслеты...

-Ты же говорил, тебе премию давали!?

- Кубу вспомни! Путёвка на нас двоих стоила триста тысяч! Это что я такое должен был сделать, чтобы мне такую премию дали?! Блин, вот я дебил. Нельзя было им верить. Лиза, мне голову оторвут! У меня только один выход...

Был хороший летний день. Молодая пара разговаривала на скамейке у большого бизнес-центра в центре города. Со стороны они выглядели любящей парой. Тем более, что так оно и было.

- Паш, я сейчас же отдам тебе всё то, что ты мне подарил. Ты вернёшь их своим работодателям, попросишь прощения. У нас тоже на работе случай был, девочка одна увидела на коробке надпись «CHANEL», и открыла на обеде. Пудру по-тихому себе забрала. Получатель заметил. Скандал устроил. Руководство вмешалось, поняло, в чью смену это произошло. Девочку уволили. Она сейчас на кассе работает в иностранной компании. Ещё лучше место. Не то, что у нас на почте, за копейки. А тоже причитаний было...

(Окончание 👇)


https://vk.com/wall511169797_22041

​​С субботой. Не моё.

🌲

Бытовой мазохизм российских женщин


Не раз замечала за нашими женщинами странное извращение – бытовой мазохизм. Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо демонстрировать её окружающим, как знамя.

Зинаида Андреевна, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой кверху, без швабры, несмотря на больные суставы. Спросишь: зачем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит. При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.

Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?
Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.

Делопроизводитель Фаина Петровна уже более 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу. Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего ее тело тумаками.

Но Фаина мужественно терпит, рассказывая всем, кто хочет слушать, о своих подвигах. Ореол страдалицы кажется ей достойным, романтичным и даже выгодно выделяющим её из толпы других женщин.

Я привела только несколько примеров, хотя имя этим женщинам – легион. Мучается на карачках Зинаида Андреевна, кряхтит на даче раком
Светлана Васильевна, тащит из рюмочной на себе алкаша Фаина Петровна, запрещает пользоваться памперсами, обеспечивая молодоженам бессонные ночи, свекровь Елена Сергеевна. Терпит нелюбимую работу с маленькой зарплатой специалист Юля, прёт на себе сумки в тюрьму к любимому, который написал ей по объявлению в интернете, баульщица Марина.

Воздух вокруг будто пропитан глупой, бестолковой жертвенностью, мазохизмом и привычкой терпеть, которые буквально вбивали в головы поколениям женщин. Бесконечные сказки о том, что терпение – добродетель, страдание – обязательная и почетная часть жизни настоящей женщины, и «не задолбалась – не мать» - это очень существенная часть нашей культуры, от которой никуда не деться.

Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам? Да большинству из них будет только легче, если у мамы из руки перестанет расти половая тряпка, губка или садовые ножницы.

Сколько бы могли они сделать, вот такие бытовые мазохистки поневоле, годами содержащие себя в черном теле, не приходящие в себя от усталости, не желающие отдыхать и посещать врачей…

Их бы энергию – да в мирное русло... Но нет. Ходят с приросшей к рукам тряпкой или губкой, борются с пылью, нервничают из-за пятна на комоде… А жизнь, между тем, протекает между их скрюченными усталостью пальцами, и течёт она, увы, только в одном направлении. Надеюсь, что эта глупая и никому не нужная культура женского страдания скоро исчезнет навечно...

©Морена Морана

Самый новогодний мой рассказ из сборника Чарли.

Новогодняя сказка

Был обычный серый осенний вечер в обычном сером провинциальном городе. Фёдор Михайлович, водитель скорой помощи, возвращался домой после смены. Сегодня он насмотрелся разного, устал и хотел только одного: чтобы этот день благополучно закончился. Во время дежурств ему казалось, что исчезли все звуки, кроме стонов больного и резких, сквозь зубы, реплик бригады: «Ампулу», «Держи голову», «Быстрее», «Не успеваем» и даже «Блядь, не успели». Когда Фёдор Михайлович возвращался домой, он удивленно замечал, что в мире есть ещё разговоры, смех, скрип качелей, лай собак во дворе, музыка из чьего-то приоткрытого окна.

На лавочке у подъезда сидела девочка лет десяти. Рядом крутился симпатичный эрдельтерьер, почти щенок.

– Ты украла с кухонного стола фарш. Это мне понятно. Мясо вкусное. Но зачем тебе лимон? Он же кислый. Какой смысл в том, чтобы рычать, гавкать, плеваться, но продолжать грызть его? Жалко, что папа не видел.

– Гав, – сообщила в ответ собака.

(Окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_22299

С субботой! Не моё.

🍒

Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне — восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то - по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!

У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока — никогда. Это данность.

Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.

Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.

А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.

И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:

- Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.

Не штуками, понимаете? Килограммами.

Конечно, сейчас пять килограммов черешни — это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.

Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"

Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.

Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже 🙂. Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.

Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.

Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!

По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.

Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.

Не потому, что я такая хорошая и щедрая.

А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.

(с) elinir_o_conner

Большой Проигрыватель теперь и в Telegram
БП — это сборник качественной сетевой прозы.

Рекомендую


@god_no_ta

​​Маяк


В тёплый летний день на лавочке рядом с маяком сидел мальчик лет семи. У него были светло-русые волосы и голубые глаза. Он улыбался солнцу и смотрел на реку. Время от времени мимо проходили люди. Поскольку мальчик был воспитанным молодым человеком, он здоровался с каждым. Бабушку следовало поприветствовать особенно громко, что мальчик и сделал.

– Добрый день, бабушка!

Она остановилась.

– Ну привет, внучок. Можно присесть рядом?

– Конечно. Давайте знакомиться. Меня зовут Ваня. Я учусь в школе, но пропусков много, потому что болею. Зато летом почти не кашляю, это классно.

Бабушка села на лавочку рядом с мальчиком.

– А где твои родители?

– Я их жду. Едут с правого берега на пароме, недолго осталось.

– Они не говорили, что с незнакомыми взрослыми разговаривать опасно?

– Говорили. Но вы разве незнакомая. Сразу же видно, что своя бабушка, хорошая. Знаете, как здорово не кашлять? И во рту трубки не торчат. Это солнце меня вылечило, а ещё маяк. Надо общаться, пока есть возможность.

– Тебе повезло, что я хорошая. Хотя не знаю, можно так про себя говорить или нет.

Бабушка задумалась.

– У маяка все хорошие. Ну вы разве много врали или обижали кого-то? Или конфеты трескали прямо килограммами?

– Всегда старалась говорить правду. Хотя как-то соврала, что не люблю одного человека.

– А на самом деле?

– На самом деле всю жизнь его ждала.

Мальчик беззвучно пошевелил губами, будто что-то считал.

– А с конфетами?

– С конфетами порядок. Я больше солёное люблю.

– Значит, в целом всё нормально. Сейчас ваш человек приедет на пароме. Больше не будете ему врать?

– Ваня, я не ему соврала, а себе.

Приплыл медленный сонный паром. На берег сходили пассажиры, и одного из них, высокого седого мужчину, бабушка заметила сразу. Он тоже её увидел, прибежал быстро, как будто молодой. Бабушка сказала:

– Ты меня прости, ладно, я тогда…

– Знаю, знаю.

Они обнялись и долго стояли, бабушка улыбалась, и стало заметно, как ей идёт красивое летнее платье с орнаментом «турецкий огурец» – такой, говорят, всегда в моде. Мальчик жевал травинку и ждал, а потом спросил:

– Извините, вы не видели на пароме моих родителей?

– Нет, к сожалению.

– Ничего, я подожду. Пока солнце не зашло, можно посидеть на лавочке. А вам вон туда, в сторону мельниц.

– Ты уверен, что стоит их тут ждать?

– Конечно. Пока я чувствую, что они меня помнят, надо приходить к маяку.

– Мальчик, – осторожно спросил пожилой человек. – Как тебя зовут? А как называется эта река, знаешь?

– Я Ваня, очень приятно. А река – Сникерс. Ой, я путаю постоянно. Стикс.

(с) Александр Бессонов
15.03.2019

Так надо


Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***
Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

(c) Александр Бессонов, рассказ из второй книги «Добрее» (выход на АСТ 15.01.2020)

С Рождеством!

Баба Нюра

Эта история произошла в Новокузнецке. Жила там бабушка одна. Когда ушёл её дедушка, загрустила она, некому стало её возить на дачу. Да и вообще тоскливо ей стало даже поговорить не с кем. Подарили ей родственники сотовый телефон, а пяти летняя внучка возьми, да и скажи:

- Ну вот бабуля, теперь можешь с людьми общаться. Желать им чего-нибудь.

- Так это же деньжища какие надо?

- Ну первые 10 секунд бесплатные.

У Бабы Нюры созрел план. Она завела себе тетрадку куда записала всех знакомых и родственников. Разбила четко по времени кому и когда нужно звонить. Разговор был примерно такой.

- Здравствуйте, это Баба Нюра. С медовым спасом Вас! Не забудьте взять зонтик. Дождь обещали.

- Спасибо, баба Нюра!

Ровно 10 секунд. Обычно она поздравляла с каким-то праздником и давала добрый совет. Советы были настолько приятными и милыми, что про неё на местном телевидении сделали сюжет. После которого местный мобильный оператор дал ей номера телефонов своих абонентов.

Через три месяца в городе все стали знать Бабу Нюру. Считалось, что если случайному человеку позвонила она, то день у этого человека будет счастливый. В очереди на почте спокойно можно было услышать:

- Спасибо, Баба Нюра! Вы тоже не забудьте поесть. Здоровья!

Я сам слышал от знакомых, но никогда не верил, как в один раз на мой телефон позвонили с неизвестного номера:

- Здравствуй, это баба Нюра. С Пасхой Вас! Улыбнись солнцу!

- Спасибо баба, Нюра! Ты сделала мой день.

Это было так просто и так хорошо. Я вспомнил свою бабушку. Посмотрел на солнце и улыбнулся.

(с) Александр Бессонов. (эта история из моей первой книги «Чарли» https://www.labirint.ru/books/699090/?ref_contact=5w3RXnXE

​​Завтра на работу! Мне одному мерещится разное)

Мужской разговор


Семья из четырёх человек поздно возвращалась домой из кино. За дверью было подозрительно тихо. Старшая дочка догадалась сразу:

- Он что-то натворил. По-любому. Даже не встречает.

Глава семейства открыл входную дверь. На коврике в коридоре лежали хорошо погрызенные женские туфли. Тут же раздался женский вопль:

- Джим, скотина, я тебя убью.

Чуть дальше в зале валялся разодранный учебник по «Окружающему миру». Более писклявый голос боялся и виноватил одновременно:

- Джим!!! Аааа!!!! Меня же из школы выгонят! Ах ты, подлая собака! Я думала, мы - друзья.

- Вон он! Под столом прячется. Сделал гадость и заныкался.

Тут же собаке в морду начали тыкать останки туфель.

- Это что такое? Уже вторые в этом месяце! Ты дебил, что ли?

- Мама, это плохое слово! Подбери меньшее по значению выражение для этого несносного пса!

- Джим, ты кусок дебила?!

- Браво! - присоединился папа - это его протест против того, чтобы мы его одного оставляли.

Этим же вечером на кухне состоялся семейный совет.

- Смотри, ты, как отец семейства, должен с ним поговорить... По-мужски.

Папа подавился чаем.

-Что?! Поговорить? А ничо, что он - собака?

- Он умный, он все понимает, - поддержала пса старшая дочь.

- Ему уже почти полтора года. По-нашему - шестнадцать лет. Подросток. Переходный возраст. Девиантное поведение. Он вот-вот станет настоящим мужчиной, - сказала мама.

- Да вы чего? Как вы себе это представляете? Я серьёзно говорю с собакой?!

***

- Хмм, Джим, тут такое дело. Не смейся только. Но я должен с тобой по-мужски поговорить.

Собака непонимающе смотрела на своего хозяина и мотала хвостом.

- Представляешь, они даже в кафе ушли ради нашего разговора. Вначале хочу тебе сказать большое спасибо за то, что грызешь не мои ботинки. Приятно, что понимаешь, кто тут главный. Но ты пойми, Джим, семья - это система сообщающих сосудов. Ты сгрыз её туфли, а покупать новые придется мне.

Джим присел и повернул морду на бок.

- Видишь ли, есть определенная логика. По ней, те деньги, которые я заплачу за её новые туфли, где я их возьму? Правильно, не куплю тебе хороший корм. Будешь голодать.

Собака заскулила.

- Вот, дошло наконец-то! Конечно, я догадываюсь, что ты будешь еще больше грызть вещи... Но к чему это тогда приведёт?! Я-то, конечно, тебя понимаю, бесят они тебя иногда. А, думаешь, меня не бесят? Порой, думаешь, ну всё... И знаешь, что я тогда делаю?

Собака сочувственно повернула морду на другую сторону.

- Ложусь спать! А наутро злости и след простыл. Попробуй так же? Тем более, ты спишь по пятнадцать часов в сутки. Ну что, мы с тобой договорились? Будешь себя хорошо вести?

- Ну, давай, попробуем, - говорили преданные собачьи глаза.

Эту историю рассказал, мне мой друг. Он занимается организацией корпоративных мероприятий. Как-то раз он делал день рождения одной крупной строительной компании. Всё шло хорошо, он оставил диджея на заключительную часть программы, а сам уехал. С диджеем договорились, когда все натанцуются - диджей позвонит, и друг успеет к закрытию.

Всё шло по плану. Звонок от диджея, он вернулся. Пьяная весёлая компания танцевала. К другу подошёл мужчина в возрасте и попросил микрофон. Представился замом этой организации. Хозяин - барин. Слово дали. Мужчина почти трезвым голосом начал:

- Вот я работаю на стройке почти всю сознательную жизнь и знаете, что: я ни капли не жалею! Мне приятно видеть, что из ничего, из песка, бетона и кирпичей мы создаём новое. Главное для меня - видеть, что созидаешь каждый день! Здание - оно как ребёнок, каждый день растёт. Мы все делаем это! В единстве – сила. Я счастлив работать с такими удивительными людьми, как вы! Спасибо!

Прозвучало очень проникновенно. Тут же к другу подбежал уже хорошо подвыпивший молодой сотрудник и сказал, что тоже хочет сказать речь. Друг предоставил слово молодому поколению компании:

- Вот Михалыч - молодец! Хорошо же сказал. Я помню, как молодым пацаном пришёл на стройку. Пять вечера, я собираюсь домой, подходит Михалыч, и спрашивает, а ты куда? Я грю - домой. Нет, грит, так мы дом не построим. Ты почему за собой не прибрал, почему инструменты не почистил? В общем - Михалыч построил не только дома...

Градус трогательности вечера рос как на дрожжах. Тут к другу подходит диджей и полушёпотом говорит:

- Хочешь прикол про этого молодого сотрудника? Перед тем как ты слово Михалычу дал, он ко мне подошёл и попросил поставить громко «Кислотного диджея». Я говорю, не могу, сейчас ваш коллега речь будет произносить. Он такой, - кто, Михалыч? Да его в нашей компании вообще никто не уважает! Чмо конченое! Ставь «Кислотного диджея».

Не всегда белое - белое, а чёрное - это чёрное. Важен контекст.

С субботой! Не моё

🦋

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:

«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».

Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки. И через полтора часа забыла о своей шутке.

Окончание 👇

https://www.facebook.com/100026723811198/posts/473907070176749/?d=n

В любых минусах есть свои плюсы


Смирнов очень любил животных и насекомых, но какой-то своей странной, неведомой никому любовью. Он в своё время, видимо, пересмотрел фильмов, основанных на комиксах, и думал так - если меня укусит паук, то я непременно стану человеком-пауком. И жена непременно вернётся от индивидуального предпринимателя Джебраева Р.А., по совместительству, мастера спорта по боксу.

Смирнов пару раз сходил в тренажёрный зал, но там надо было заниматься. Это шло вразрез с философией Смирнова «делаем минимум – получаем максимум» и он стал искать у себя в квартире паука. Не нашёл. Дал на Авито объявление - «Куплю паука. Для смены образа». Никто не звонил. Писали только нецензурные выражения в комментариях.

Тогда Смирнов стал искать других насекомых. Он подумал, что быть человеком-комаром, человеком - тараканом, человеком-молью - тоже здорово. Но в квартире у него и их не оказалось. Тогда он решил стать человеком - собакой. Он несколько раз незаметно легонько пинал соседскую собаку. Пару раз она его сильно кусала, но мутаций не происходило.

Смирнов решил, что нужно поменять тактику. Он понял, что можно победить чудовище Джебраева только одним средством - количеством чеканных монет! Он перестал смотреть «Ведьмака», побрился, умылся и вышел на работу после новогодних праздников. Пока, вроде, не пьёт.