Залупа конская

Вот настоящее название фильма «Рождество на двоих». Я обычно терпимо отношусь к любым творениям современной киноиндустрии, но после этого фильма я реально разозлился. Был трудный день, захотелось сходить на романтическую комедию, подлечить настроение сладким сиропом веры в доброту. По идее, грусть и уныние должны были смениться умиротворением и надеждой. Милый Санта после фильма подошёл бы ко мне, похлопал по плечу, улыбнулся и сказал бы словами Соломона: «И это пройдёт». Нет же, блин, к грусти и унынию добавилась злость. И главное, оказалось, Санта - это азиатка бальзаковского возраста. Блин, ну вот к такому выверту я точно не был готов.

В этом фильме ужасно всё - от диалогов до отстойного кастинга. Как можно юзать актерские данные «Матери Драконов» в такой рождественской истории? Да, Дайнерис там в главной роли. Единственный вопрос, правда, ЗАЧЕМ??? Кто-то не знал, как грамотно освоить бюджет? Сюжет классический - девушка, которая запуталась в себе, встречает его, нет, не Санту, а главного героя, и совершенно случайно распутывается. И вот я долго думал, что же не так с этим фильмом и понял только сегодня, когда во мне проснулся великий Станиславский. «Не верю!». Ни героям, ни истории, верю только Джорджу Майклу, чьи песни там звучат постоянно.

Я как-то забрел на лекцию Ильяхова, автора «Пиши, сокращай», и он рассказывал про маркетинг, ориентированный на Китай. Логика простая: если Голливуд в своих фильмах задействует в главной роли китайца (обязательно положительного персонаж), то Китай автоматом закупит этот фильм для проката. Не надо объяснять, какие бюджеты это сулит продюсерам. Идея мне очень понравилась! И это же работает. В этом фильме азиаты в двух главных ролях. Видимо, для надежности. Нет, я не против талантливых азиатских актёров, но, блин, действие фильма разворачивается в центре Лондона! И не в Чайнатауне, как вы, было, подумали. Главный герой (азиат) учит заблудшую девушку замечать прекрасное в столице Старого Света, показывая маленькие улочки, потайные скверики, кузнечиков на вывеске магазина. Не верю! Ну, блин, совсем не верю! И это не национализм! Короче, мне фильм не понравился.

Про IT и сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:

— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

Из сети

Привет, Курт!

Как ты там? Я очень по тебе скучаю. Меня зовут Пётр. Фамилия моя Желтков. Я со старших классов твой большой фанат. Когда в нашем маленьком городке, где все слушали шансон, я впервые на дискотеке поставил «Smells like teen spirit», меня стали бить. Удары наносили в ритм песни. Пока били, некоторые ребята начали подтанцовывать. К концу трека дергались уже почти все. Я со сломанным носом орал: «Идите, бейте всех!». Они поняли, что проиграли. Спасибо тебе, Курт, ты победил систему!

Когда ты ушел, я два месяца не выходил из квартиры, похудел на восемь килограмм. Вытащили меня друганы. Приволокли в качалку, под «Rape me» приходилось тягать железо, а потом давиться сметаной с пивом.

После школы я поступил в университет. Тебя там слушал каждый второй, но понимали единицы. Под «Polly» у меня проходили свидания с девушками в моей комнате, правда, неудачно. Это потом я прочитал, что песня поётся от лица маньяка. После того, как сменил репертуар на Земфиру, свидания стали более успешными.

После универа пошёл работать на железную дорогу. Когда на меня орал начальник станции, а орал он всегда, я представлял, что это ты, поёшь «In bloom». Я улыбался и в такт его ору качал головой. Начальник решил, что я псих, и стал орать на другого стажёра.

Ты меня прости, что тогда в караоке я спел песню Филипа Бедросовича «Снег». Я был сильно пьян, а текст, как мне показалось, сильно хороший.

Под «Lithium» я женился. «Come as you are» я слушал, когда мчался в роддом на бешеной скорости, узнав, что стал отцом. Чел, ты всегда рядом. Передай привет Amy, пожалуйста!

P.S. «Foo fighters» - не могу слушать. Не то пальто.

Диалог с отцом (пенсионер):

- Я пока на машине не езжу. Мелкая поломка.

- Что случилось?

- Бензин кончился.

С субботой! Не моё. Немного НГ.

🌲

Ожидание чуда

Естественно как и любой ребёнок я с нетерпением ждала нового года.
Ну во-первых: это каникулы.
Во-вторых: это новогодние яркие и глупые шоу по телевизору.

В-третьих: ПОДАААААРОЧКИ!!!

Почти все детство я верила в дедушку Мороза. Старательно пыталась подловить его,когда же он придёт!

31 декабря. Мне лет 5-6. С самого утра гремят кастрюли, на кухне Мама и Отец рубят во всю салаты. Дедушка смотрит кино. Бабушка выбирает наряды,скатерть и сервиз. Я и тут и там.

Помогать готовить на кухне особый кайф...ведь доставали то самое заветное...
«НЕ ТРОЖЬ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД»
Тут колбаску цапнешь, порежешь огурчик... по телевизору скучнючая «ирония судьбы», пойдёшь к деду потанцуешь с ним перед телеком, потом опять чего-нибудь порежешь. В общем дел ЦЕЛАЯ КУЧА!

И тут наступает она «операция поймай деда мороза!»

Время около 16:00...смеркалось.
Ёлка стоит рядом с диваном. За диваном можно спрятаться и подкараулить весь процесс.

Лежу в засаде. Пять минут,десять,пятнадцать,сплю.
Через час я горе-спецназовец просыпаюсь...подарки лежат под елкой,на полу около неё снег, а-ля «натоптали» рядом с моим носом конфета и кошк сопит.

ГОСПОДА!!! МЫ ВСЕ ПРОСРАЛИ!!!

Операция провалена!! Кота в подмышку, горе-спецназовцы бегут к родителям на кухню, которые уже «провожают» старый год и все докладываешь!

А они так смотрят на тебя,улыбаются и говорят «приходил Дед Мороз. Тебя искал, а ты пропала. Он подарки положил и дальше к ребятишкам пошёл.»
Слееезы,сопли,вытираешься котом и бежишь подарки смотреть! Потом радости столько! Все подарки как в письме просила! И за стол салаты кушать с компотом.

Эх,кайф.

(с) Plushanchik

​​Квест

Историю рассказал мой старый товарищ. Дело было пару лет назад, на волне популярности квестов. Решил он стать бизнесменом, организовать самый лучший и самый интересный квест. Ну, и самый успешный, чо уж. Договорился с женой, что автомобиль - затратный актив и его надо трансформировать в актив, который будет приносить постоянный доход. Пока договаривались, чуть не развелись. Но авто продали. Потом он арендовал подвал в центре города, купил сценарий по мотивам популярного фэнтези, нанял бригаду строителей и сел ждать, пока деньги потекут рекой. Но почему-то стали происходить какие-то мистические события. То трубу прорвало в подвале и затопило все декорации, то работяги сделали железный трон из железа (они не смотрели сериал и поняли всё буквально), то жильцы дома взбунтовались из-за постоянного шума в подвале.

В результате затраты росли, а дохода все не было. На финишной прямой деньги от продажи машины закончились. Перед открытием не было денег на зарплату даже администратору. Поэтому мой товарищ сам сел на ресепшн. Он занимался прозвоном клиентов, встречал гостей, вел саму игры. Работал на износ.

Я встретил его в баре после трех месяцев работы в таком режиме. Он похудел и осунулся. Мы накатили по одной, и он рассказал случай:

- Блин, реально капец. Как-то прихожу домой - никакой. В одежде сразу упал на кровать и заснул. Утром просыпаюсь - жена не разговаривает. Я грю - ты чо?! Я и так устаю на этой работе, ещё ты. Она злится:

- Продавай этот грёбаный квест. Я с тобой ночью целоваться начала, нежности захотелось, а ты мне: «Билеты купили? Для компании минус 30% скидка! Доп. услуги оговариваются».

Товарищ грустно посмотрел на стопку:

- Короче, хочешь квест купить? Проект вот-вот выйдет на окупаемость…

​​Дары волхвов

Анна ещё раз пересчитала свои накопления – семьсот двадцать рублей. Ну, о каком хорошем подарке для него может идти речь?! «Может я ошиблась в расчетах?» - подумала она. Опять стала проверять каракули в тетрадке. «Так - свет, холодная вода, отопление, бензин... Плата за аренду квартиры!». Она осмотрела квартиру. Убитая «хрущёвка», с почти оторванными обоями, трещинами на потолке, с вечно протекающими смесителями. Ей стало так жалко себя. Что они здесь делают, в этой убогой квартире? Она села на ободранный зелёный диван и тихонько заплакала.

- Что я в этой жизни сделала не так? Почему этих чертовых денег всегда не хватает? Может, еще больше работать репетиром? Взять ещё учеников? Когда? Ночью? Может, опять съехать к родителям? Ну, почему я не могу купить хороший подарок своему любимому человеку?

Она просидела на диване около получаса, как вдруг шальная мысль пришла ей в голову. Моментально соскочила, подошла к окну и посмотрела вниз. Потом сказала:

- Ну, нет. Я не могу так! Это единственное, что мне осталось от дедушки.

Она пошла на кухню. Надо помыть посуду и почистить картошку. Скоро он должен вернуться с работы. Она продолжила вслух рассуждать, оттирая губкой тарелку:

- С другой стороны, дедушка всегда желал мне счастья. Если я буду счастлива - он не обиделся бы. Я сделаю своему мужчине в этот Новый год хороший подарок!

Она тут же подлетела к ноутбуку и дала на сайте объявление: «Продам Тойоту Короллу 1991 года. Состояние отличное». Звонки пошли. Почти не торгуясь, машину купил мужчина из Таджикистана. Анна ликовала. С нового года у них всё будет по-другому.

Анна знала своего мужа. И знала, что он хочет больше всего на свете - подвесной лодочный мотор «Ямаха». У него была хорошая резиновая лодка, но без мотора. Он очень любил рыбалку и не очень - вёсла. Как-то раз она поймала его взгляд на лодке с мотором в магазине. В этом взгляде было всё. Желание, страсть и отчаяние.

Три клика, один телефонный звонок, и новенький мотор стоял у них на балконе. Ещё остались деньги на елку и фарш для котлет. «Сегодня будут котлеты!» - решила она.

Он пришёл с работы, как обычно, в приподнятом настроении. Увидев елку и фарш на кухне, спросил:

- Милая, ты ограбила банк?
- Слушай, не сердись, но я продала машину дедушки. Я очень люблю тебя! Выйди на балкон. Я решила подарить тебе мотор на твою лодку. Теперь Смирнов сдохнет от зависти!
- Хм...
- Ты не рад?!

В дверь позвонили. Анна побежала открывать. На пороге стояли грузчики. В руках у них была шипованная зимняя резина.

- Несите на балкон! - крикнул он грустным голосом.

Грузчики занесли колёса и ушли.

- Дело в том, что я продал лодку, чтобы купить тебе хорошие колёса. На твоей почти лысой резине очень опасно ездить... Было.

Они вышли на балкон. Хлопья снега падали откуда-то с неба, покрывая большой деревянный ящик с двигателем и четыре колеса в пакетах с лейблом известного магазина. Он улыбнулся, она тоже. Они обнялись. И, если, в этом огромном мире нужно было бы найти самую счастливую пару - то это были бы именно они.
Она приподняла голову вверх и тихонько спросила:

- Слышь, писака, ты вот так, тупо, стыришь сюжет у О’Генри?
- В Новый год можно. Барышня, вы там не отвлекайтесь, у вас - счастье, - ответил ей кто-то.

«Томские студенты-физики победили в чемпионате мира по куннилингусу!»


Давайте поговорим про заголовки. Больше всего в информационном потоке цепляет именно он. Когда контент производится килотоннами, читатель будет кликать на:

- «Топ-5 лайфхаков, как отметить Новый год в неглиже»

- «20 фильмов-оскароносцев, в которых не снялся Петров»

- «Рецепты из тыквы»

Где-то я уже писал, что был на тренинге у Ильяхова (автора «Пиши и сокращай»), так, оказывается, писать заголовки - целая наука. Он говорил, что лучше всего стреляют заголовки, где присутствуют три фактора:

1. Социальный аспект. В моём случае студенты-физики из соседнего Томска, которые выиграли целый Чемпионат мира. Гордость же прет за ребят-сибиряков. Соседи стали в чем-то стали лучше нас. Надо срочно оставить коммент, что мысленно я с ними, а телом – на работе.

2. Эмоциональный. Ну да, ЧМ по пикантному виду. Тут же буря эмоций, а с ней и куча вопросов. Кто их вообще туда отправил? Кто тренировал? Что вообще происходит в ВУЗах Томска?! Мэр, например, в курсе, что у него в городе с физикой? А губернатор?

3. Выгода лично тебе. В моём заголовке этого фактора нет. Можно было дописать, что ребята поедут по городам России с мастер-классами. Запись по телефону и в ватсап…

Ещё, конечно же, картинку надо или рисунок, говорил Ильяхов. Видимо, с тренировок перед чемпионатом. Хотя, лучше, мне кажется, крупным планом счастливые лица женщин из жюри этого ЧМ.

Ну что, теорию дал. Теперь Вы. На какой бы заголовок Вы повелись?

​​Уважаемые читатели, прошу вашей помощи. Надо правильно написать мотивирующие тезисы. Пока я придумал вот такие корявые:

- я голодающий математик. Сделайте предзаказ книги и я куплю мяса.

- каждая проданная книга, шаг к следующей.

- так! Всё брось. Закажи прям сейчас книгу. Для меня это правда - важно.

- мои милые читатели, хотите сделать мне и себе хороший подарок на НГ? Сделайте предзаказ «Добрее». (Чтобы эти интернет магазины лопнули от заказов!!!)

Да, забыл написать. 15 января на АСТ выйдет «Добрее». Без мата. Предзаказ здесь (позже будет на Лабиринте):

https://book24.ru/product/dobree-5471404/

Как обложка?

Письмо Деду Морозу

Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...

Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, кувалду. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Стрекозу, Егора Крида, что?

А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.

Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.

Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...

С субботой! Не моё

🛑

"Принцип отбора"

Зaбиpaли пo нoчaм: тиxo, дeликaтнo, нe бecпoкoя coceдeй, вceгдa - цeлыми ceмьями. Пpocтo yтpoм квapтиpы cтoяли пycтыe, c pacпaxнyтыми нacтeжь двepями, и кoгo-нибyдь нeдocчитывaлиcь: acтpoфизикoв и cлecapeй, лeтчикoв и дoшкoльникoв, пacтyxoв и пpoфeccopoв кoнcepвaтopии, дoмoxoзяeк и aкaдeмикoв. Boзвpaщaлиcь eдиницы, c гoлoвнoй бoлью, пpoвaлoм в пaмяти и cпpaвкoй: взяли пo oшибкe, пpинocим извинeния, пaмять cкoppeктиpoвaнa из cooбpaжeний плaнeтapнoй бeзoпacнocти.

Пoчтa зaxлeбывaлacь дoнocaми. Люди нe мoгли дышaть cпoкoйнo: y oдниx пoceлилcя внизy живoтa xoлoдный yжac, cдaвил дыxaниe, pвoтнo пoдкaтывaяcь к гopлy. Дpyгиe вooдyшeвлeннo cтpoчили - нa нaчaльникa, чьe мecтo нeплoxo бы зaнять, нa coceдa, чьи дeти cлишкoм гpoмкo кpичaт, нa дeвyшкy, чтo oткaзaлa. Тpeтьи пиcaли нa втopыx, чтoбы ycпeть пepвыми. Шyшyкaлиcь: "Пять paз нaпиcaлa, a eгo вce нe бepyт. А ты o чeм? Чтo вор? Дypa, нaдo, чтo pyгaeт Миpoвoй coвeт..." Пpиcлyшивaлиcь к лифтaм, к шaгaм зa двepью.

Пoтoм вдpyг вce кoнчилocь - зaбиpaть пepecтaли, a чepeз чeтыpe гoдa coлнцe плaнeты вcпыxнyлo, пpeвpaщaяcь в cвepxнoвyю. Сopвaлo и yнecлo пpoчь aтмocфepy, мeлкими лyжицaми выкипeли oкeaны, ничeгo нe пoняв, cгинyли гopoдa. Сгopeли члeны Миpoвoгo coвeтa, дo пocлeднeгo вглядывaяcь в нeбo: к этoмy вpeмeни шecть кocмичecкиx кopaблeй, шecть oгpoмныx кoвчeгoв - вce, чтo cмoгли ycпeть, - yшли oт взpывa нa бeзoпacнoe paccтoяниe. Они лeтeли к дaлeким звeздaм, a нa бopтy cпaли в aнaбиoзe миллиoны людeй: acтpoфизики и cлecapи, лeтчики и дoшкoльники, пacтyxи и пpoфeccopa кoнcepвaтopии, дoмoxoзяйки и aкaдeмики. Очeнь paзныe люди c eдинcтвeннoй oбщeй чepтoй: никтo из ниx ни paзy нe нaпиcaл дoнoca.

© Лисаченко Алексей

Григорий Синатра

У Маргариты Васильевны на рабочем столе всегда был идеальный порядок. Вся канцелярия, папки, ежедневник лежали строго параллельно и перпендикулярно. В мыслях тоже всё было упорядоченно и предсказуемо. Проблема была в другом – люди, которые её окружали. Ну как, скажите на милость, с такими мыслями и действиями можно жить?! Как-то её коллега по работе разговаривал по телефону с кем-то:

- Жена поначалу пилила меня. Уйду, мол, от тебя, мои юристы всё у тебя заберут... Ну, я и развёлся. Нет, ты не переживай, мы вместе живём. Но после развода она стала доброй и ласковой. Я не хочу, чтобы в нашу постель вмешивался третий - государство!

От этого у Маргариты Васильевны жутко разболелась голова. Она решила пораньше уйти с работы домой. Выйдя на улицу, она обнаружила, что огромный кусок льда, съехавший из-за оттепели с карниза, разбил лобовое стекло. Голова заболела ещё сильнее. Она на протяжении десяти лет вставала в 5 утра, чтобы первой занять это парковочное место, а тут такое. К сожалению, Вселенная несовершенна.

(Окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_21742

Пресс-конференция


За пять минут до конца ежегодной пресс конференции...

- … Вот мое мнение по этой ситуации.

- Так, господа, не шумите, заключительный вопрос. Вот вы, мужчина в красном комбинезоне. Передайте микрофон, пожалуйста.

- Спасибо, интернет-издание «Спиздил и рад», скажите, что вы любите почитать из современной прозы?

- Ого, какой хороший вопрос. Вы знаете, я тоже человек, как и все мы. Бывает, в конце рабочего дня прихожу домой усталый, мозги не работают, открываю книгу Бессонова и затягивает. Такие жизненные истории.

- Кто такой Бессонов?

- Не знаю, мне его книгу кто-то подарил.

- Ну, вы же понимаете, что завтра после ваших слов он проснётся знаменитым.

- Так он уже знаменит – писатель-фантаст Алексей Бессонов!

Блин, приснится же такое.

Давно не общались. Хотелось бы поднять тему «а на самом деле было так...». Такие вещи обязательно говорят полушепотом и озираются по сторонам. Я знаю три таких теории:

1

На самом деле Пушкина не убили. Убили на дуэли Дантеса. В морге документы подделали, и Пушкин вынужден был эмигрировать во Францию, где начал выпускать роман в прозе под именем Александр Дюма.

2

Во время командировки в Голландию Петра Первого заменили на целеустремленного европейца с либеральными взглядами. Настоящего убили. Лжепётр стал брить бороды боярам и строить Ленинград на болоте.

3

С Элвисом Пресли такая же история. Он не умер, а просто устал от славы, лишнего веса и глаукомы, и поэтому просто инсценировал свою смерть. А сам теперь живет на Багамах, попивает Пино Коладу и периодически развлекает почтенную публику Elvis sightings.


А какие правдоподобные исторические факты слышали Вы? Если не слышали, то придумайте! Мне кажется, именно так и все было...

На светлой стороне силы


- Пошли на «Звездные войны-9»?
- Пап, это типа старых чёрно-белых советских фильмов?
- Типа...
- Не пойду. Я не знаю, про что там.
- Там легко. Добро против зла. Джедаи против ситхов.
- Ты за кого?
- Конечно, за джедаев. Их там с гулькин нос осталось. Я, и ещё - Рэй.
- Ну, пошли, джедай.

Мы купили билеты и встали в очередь за попкорном.

- Мне солёный средний возьми и колу. А ты, пап, что будешь?
- Джедай хочет пива. День такой сложный был.
- Хмм, не логично.
- Что?
- Алкоголь - это зло. Так?
- Так!
- То есть, ты - не джедай? Ты, получается, ситх! - громко сказала девочка.

Все люди в очереди пристально уставились на меня. Всем хотелось увидеть, как выглядит в обычной жизни обыкновенный ситх. Мне показалось, в зале появился Йода и укоризненно посмотрел на меня. Продавщица за прилавком спросила:

- Что вам?
- Нам один солёный попкорн, колу и... Ещё одну колу.

Я взял покупки и походкой джедая направился в зал.

Лети!


- Что, настолько, всё плохо?

- Лиз, ну я же тебе говорю! Ну, подумай сама, у меня зарплата тридцать пять тысяч в месяц. Я работаю обычным бухгалтером всего четыре года. И делаю тебе такие подарки: серьги золотые, кольца, браслеты...

-Ты же говорил, тебе премию давали!?

- Кубу вспомни! Путёвка на нас двоих стоила триста тысяч! Это что я такое должен был сделать, чтобы мне такую премию дали?! Блин, вот я дебил. Нельзя было им верить. Лиза, мне голову оторвут! У меня только один выход...

Был хороший летний день. Молодая пара разговаривала на скамейке у большого бизнес-центра в центре города. Со стороны они выглядели любящей парой. Тем более, что так оно и было.

- Паш, я сейчас же отдам тебе всё то, что ты мне подарил. Ты вернёшь их своим работодателям, попросишь прощения. У нас тоже на работе случай был, девочка одна увидела на коробке надпись «CHANEL», и открыла на обеде. Пудру по-тихому себе забрала. Получатель заметил. Скандал устроил. Руководство вмешалось, поняло, в чью смену это произошло. Девочку уволили. Она сейчас на кассе работает в иностранной компании. Ещё лучше место. Не то, что у нас на почте, за копейки. А тоже причитаний было...

(Окончание 👇)


https://vk.com/wall511169797_22041

​​С субботой. Не моё.

🌲

Бытовой мазохизм российских женщин


Не раз замечала за нашими женщинами странное извращение – бытовой мазохизм. Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо демонстрировать её окружающим, как знамя.

Зинаида Андреевна, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой кверху, без швабры, несмотря на больные суставы. Спросишь: зачем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит. При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.

Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?
Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.

Делопроизводитель Фаина Петровна уже более 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу. Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего ее тело тумаками.

Но Фаина мужественно терпит, рассказывая всем, кто хочет слушать, о своих подвигах. Ореол страдалицы кажется ей достойным, романтичным и даже выгодно выделяющим её из толпы других женщин.

Я привела только несколько примеров, хотя имя этим женщинам – легион. Мучается на карачках Зинаида Андреевна, кряхтит на даче раком
Светлана Васильевна, тащит из рюмочной на себе алкаша Фаина Петровна, запрещает пользоваться памперсами, обеспечивая молодоженам бессонные ночи, свекровь Елена Сергеевна. Терпит нелюбимую работу с маленькой зарплатой специалист Юля, прёт на себе сумки в тюрьму к любимому, который написал ей по объявлению в интернете, баульщица Марина.

Воздух вокруг будто пропитан глупой, бестолковой жертвенностью, мазохизмом и привычкой терпеть, которые буквально вбивали в головы поколениям женщин. Бесконечные сказки о том, что терпение – добродетель, страдание – обязательная и почетная часть жизни настоящей женщины, и «не задолбалась – не мать» - это очень существенная часть нашей культуры, от которой никуда не деться.

Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам? Да большинству из них будет только легче, если у мамы из руки перестанет расти половая тряпка, губка или садовые ножницы.

Сколько бы могли они сделать, вот такие бытовые мазохистки поневоле, годами содержащие себя в черном теле, не приходящие в себя от усталости, не желающие отдыхать и посещать врачей…

Их бы энергию – да в мирное русло... Но нет. Ходят с приросшей к рукам тряпкой или губкой, борются с пылью, нервничают из-за пятна на комоде… А жизнь, между тем, протекает между их скрюченными усталостью пальцами, и течёт она, увы, только в одном направлении. Надеюсь, что эта глупая и никому не нужная культура женского страдания скоро исчезнет навечно...

©Морена Морана

Самый новогодний мой рассказ из сборника Чарли.

Новогодняя сказка

Был обычный серый осенний вечер в обычном сером провинциальном городе. Фёдор Михайлович, водитель скорой помощи, возвращался домой после смены. Сегодня он насмотрелся разного, устал и хотел только одного: чтобы этот день благополучно закончился. Во время дежурств ему казалось, что исчезли все звуки, кроме стонов больного и резких, сквозь зубы, реплик бригады: «Ампулу», «Держи голову», «Быстрее», «Не успеваем» и даже «Блядь, не успели». Когда Фёдор Михайлович возвращался домой, он удивленно замечал, что в мире есть ещё разговоры, смех, скрип качелей, лай собак во дворе, музыка из чьего-то приоткрытого окна.

На лавочке у подъезда сидела девочка лет десяти. Рядом крутился симпатичный эрдельтерьер, почти щенок.

– Ты украла с кухонного стола фарш. Это мне понятно. Мясо вкусное. Но зачем тебе лимон? Он же кислый. Какой смысл в том, чтобы рычать, гавкать, плеваться, но продолжать грызть его? Жалко, что папа не видел.

– Гав, – сообщила в ответ собака.

(Окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_22299

С субботой! Не моё.

🍒

Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне — восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то - по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!

У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока — никогда. Это данность.

Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.

Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.

А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.

И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:

- Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.

Не штуками, понимаете? Килограммами.

Конечно, сейчас пять килограммов черешни — это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.

Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"

Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.

Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже 🙂. Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.

Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.

Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!

По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.

Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.

Не потому, что я такая хорошая и щедрая.

А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.

(с) elinir_o_conner

Большой Проигрыватель теперь и в Telegram
БП — это сборник качественной сетевой прозы.

Рекомендую


@god_no_ta