Монолог мамы
 
- Мама… Хорошая ли я мама?! Как часто вы задаёте себе этот вопрос? Вот когда была подростком, часто думала, особенно когда мне что-то не нравилось в действиях моей мамы: «Вырасту, сама стану мамой, всё сделаю по-другому!». И что в итоге… Откупаюсь от сына планшетом, чтобы успеть помыться… Мама года, блин. 
 
Как там у мужчин: пока горит спичка, нужно успеть одеться. У меня же есть восемь минут, пока идёт серия мультика, чтобы успеть… Всё! Всю мою предыдущую жизнь заархивировали, а нынешнюю нарезали на кусочки - она теперь длится восемь минут! До появления сына у меня была вся МОЯ жизнь! Я как-то жила, работала, дружила, спортом занималась, на выставки ходила… А теперь у меня есть восемь минут! Как же хочется сказать себе, «доребенковой»: «Больше цени то, что есть! И не прожги утюгом то голубое платье!».
 
Ну вот, опять слёзы! Не вздумай себя жалеть! Стоп! Ты должна быть сильной! Так, надо выглянуть из ванны…
 
Всё норм! Сидит, слушает. Волк только пришёл к зайцу. Значит, у меня ещё пять минут. Вечером Олег придёт с работы, будет полегче… А ВООБЩЕ С КАКОГО ПЕРЕПУГА, Я СИЖУ ТУТ С ЕГО СЫНОМ (ну и моим, конечно), А ОН НА ЭТОЙ РАБОТЕ СВОЕЙ ПРОХЛАЖДАЕТСЯ! ЧАИ ТАМ ГОНЯЕТ! НА МОЛОДЫХ СОТРУДНИЦ… Так, это тоже путь в никуда. Не хочу с ним ссориться. Как в детстве мама учила, глубокий вдох, зажимаем нос и под воду - нырк. Раз, два, три, четыре… А вдруг он не дышит?!
 
Блин. Что сын будет вспоминать, когда вырастет?! «Спокойно смотрю мультик, из ванны выбегает испуганная мама в полотенце, с нее вода льется, и орёт на всю квартиру: «ДЫШИ, СЫНОК, ДЫШИ!». Он разорится на психологах. Так, там конфликт уже назревает у волка с зайцем. Три минуты осталось. 
 
Три минуты. Я радуюсь трём минутам. Где-то читала, что, когда путешествуешь, время растягивается. ТЫ РОДИ, ПУТЕШЕСТВЕННИК ФИГОВ! Потом так научишься минуты в года растягивать! Какая вода тёплая, хорошая, главное не…. 
 
АААА! Я уснула! Ну как так! СЫНОК, ДЫШИ!!!!
 
Офигеть, у мультика титры. Я спала всего три минуты?! Такое бывает вообще? 
 
Ну, что, сынок, мама помылась! Давай играть…
 
P.S. Посвящаю всем «обыкновенным» героям - мамам! От имени мужчин хочу сказать, что мы всё очень понимаем и ценим, только сделать ничего не можем:) СПАСИБО! 

(с) @AleksBessonov
 

Джон Сильвер

- Алло, бабушка, это Саша! Горе у нас! Кеша умер!
- Ох, милый мой… Привет! Это попугайчик твой? 
- Да, бабушка! Старость никого не щадит. Мы с ним столько разговаривали.
- А почему ты так радостно про это говоришь? 
- Меня папа успокоил. Я плакал сначала. Рыдал всё утро. Ничто меня не радовало. Папа
собрался куда-то и ушёл. Потом пришел и подарил мне…
- Нового попугайчика?
- Нет, АНАНАС! 
- Ананас?
- Да! Говорит, Кешу не вернуть, но мы дарим тебе взамен нечто большее - ананас!
- Ты смотри - ОТЕЦ ГОДА ПРОСТО!
- Я никогда ананасов не видел. Он такой интересный. Шершавый. Я сразу успокоился и
долго его рассматривал.
- А папа не попросил тебя случайно с ним поговорить? 
- Бабушка, ты шутишь?
- Да, милый! Иногда я просто в шоке…
- Ба, это очень смешно. Прикол. Я разговариваю с ананасом. Пойми, бабушка, родители у
меня молодые, неопытные. Но они стараются. 
- Хорошо, что ты это, милый, понимаешь.

***
(Прошёл год)

- Алло, ба, второй попугай улетел! Привет!
- Привет, Саша, а тебе купили второго? 
- Да! Я так сильно грустил. Представляешь, я прихожу с садика, а Кеши Второго нигде
нет!
- Кеши Второго?
- Да, так назвали! У него королевский характер. Я сразу к папе, где попугайчик? 
- А он?
- Папа спрашивает: «Саша, а хочешь ананас?»
- Так! Продолжай.
- Тут мама такая: «Он улетел»! Я: «КАК?». Мама рассказывает, что папа готовил щи. Кеша
Второй у него на плече сидел. 
- На плече?
- Да, как у пирата.
- Прям Джон Сильвер вылитый!
- Я не знаю этого дядю, но, если ты хочешь… Потом что-то сильно вскипело, пошёл пар.
Кеша Второй под этот пар попал. Ему стало плохо, и он упал в щи! 
- Так!
- Потом мама говорит, что он резко взлетел и в форточку открытую. И - на юга рванул!
Греться к своим родственникам. Ему там хорошо. 
- Ох, Саша… Мать года. Переходящий кубок. Тебе грустно?
- Поначалу грустно было. Но потом я подумал, что ему там хорошо. Зачем грустить?!
- Вот молодец, миленький мой! Скажи, а вы потом те щи ели?
- Нет! Папа вылил их. Мама яичницу приготовила.  Она сказала, что папа испортил щи. Ты
не знаешь, как можно испортить щи?
- Зная твоего папу, можно!

(c) @AleksBessonov

На ВБ, Читай-городе, Ozon появилась моя четвёртая книга «Старшая по подъезду». Вы знаете, что делать ❤️

Страховой агент #2 
 
Кафе. Расстроенная девушка сидит за столиком у окна и невидящими глазами смотрит на улицу. Там с утра зарядил дождь. К её столику подошёл официант. 
 
- Я могу вам что-то еще предложить? 
- Подлейте, пожалуйста, еще кипятка в чайник! 
- Хорошо… Но это уже четвёртый раз…
- Вам, что, кипятка жалко?! Не видите, я человека жду?!
- Понял. 
 
Официант ушёл. Чуть позже пришёл с полным чайником. 
 
- Вот. Заварил вам свежий. С душицей. Немного успокаивает.
 
Девушка очень зло посмотрела на молодого парня в очках. И почти прорычала: 
 
- Я не заказывала…
- Это за счёт заведения! – почему-то покраснел официант и быстро ушёл.
 
В кафе забежал мужчина с пластмассовым дипломатом в руках. Он промок насквозь, кинулся к столику с девушкой, хотел ее обнять, но понял, что это явно плохая затея:
 
- Милая, прости меня, пожалуйста! Ты не поверишь, что сегодня произошло!
- Папа, ты весь промок!
- Ерунда! Долго ждёшь?
- Да так… Что у тебя случилось?
- Представляешь, сплю, 4 утра, звонок и заказ. Надо оформить страховку. Приезжаю на Курако, а там вусмерть пьяные мужики… На рыбалку собрались. 
- На рыбалку?!
- Да. Единственное, что их останавливало… Закончилась страховка!
- Они же пьяные?
- В дымину! Говорю, мужики, вам надо проспаться! Они, говорят, всё гуд - оформляй! Там клёв! 
- И что?!
- Оформил… И…
- Что «и»?
- Короче, я их на рыбалку и отвёз. 
- Папа, но у тебя же нет прав?!
- Даша, поверь мне, в тот момент это было единственное верное решение. Они бы или разбились, или задавили кого-нибудь. 
- ПАПА, тебе какая разница?! Ты даже их не знаешь? 
- Даша, прости, что опоздал! Как дела? Ах, чуть не забыл…
 
Мужчина положил на стол свой дипломат, открыл и достал букет полевых ромашек. 
 
- Это тебе! Когда с речки шёл, нарвал вот… 
 
Девушка взяла цветы, прижала их к груди, встала и обняла мужчину.
 
- Папа, ты такой… Минуту назад я убить тебя была готова…
- Давай чаю попьем, Даша! Холодно, блин. Замёрз, пока остановку искал. Я этих гавриков там оставил. Они уже в машине уснули. А сам пешком до автобуса.
- Пап, мне тебе кое-что сказать надо.
- Блин. Не люблю, когда так начинают… С Костей что-то? На уроки не ходит? С мамой?
- Папа, всё хорошо. Я тут кое с кем познакомилась…
- Так…
- По интернету. 
- Пока, вроде, звучит нормально.
- Он в Чехии живёт. 
- Так…
- Я решила… Переехать к нему.
- Блин. Как так? Даже не знаю, что в таких случаях спрашивают. Кто он?
- Он хороший. В IT-компании работает. Охранником.
- Так…
- Что ты заладил «так да так»!
- А мама как? 
- Папа, мне двадцать восемь! Мне надо свою личную жизнь устраивать! Что мама?! Мама как-нибудь сама. Почему чай такой холодный! Официант! – моментально перешла на крик девушка.
- Тихо, тихо, милая. Я ж не против. Просто надо убедиться, что он парень хороший. 
- Пап, он очень хороший. 
- Надолго поедешь?
- Пап, ты не понимаешь?! Навсегда.
 
Мужчина встал. Немного походил. Потом опять присел. 
 
- Как навсегда?! Слово-то какое неприятное, «навсегда».
- Не, ну мы, конечно, будем приезжать…
- А школа? 
- Пап, работать училкой английского - не предел моих мечтаний. 
- Косте очень нравятся твои уроки.
- Мне тоже нравится твой сын от… Пап, я правда его люблю!
- Ну хорошо, милая… Раз ты решила. Когда летишь?
- Через две недели. 
- О, мы тогда успеем. Взял билеты. Во вторник, на следующей неделе «Агата Кристи».
- Пап, я не могу. У меня дела. Сходи со своей «второй любимой женой».
- Ааа. Там такое дело. Кристина. Она…
- Ты развёлся?
- Да!

(с) Александр Бессонов

Начало истории здесь, продолжение здесь

Сегодня у Саши операция. Пожелайте удачи. Мама, прости 2) Какие фразы забыл?

Бриллиант
 
У меня есть друг Владимир. Вы его, конечно, знаете. Он актёр драматического театра. Мы с ним ездим на литературные вечера одного малоизвестного автора. Не знаю почему, но когда вижу на баннере или по телевизору актера или актрису, я почти машинально спрашиваю его:
 
- Вова, а это хороший/хорошая актриса?
 
Владимир - очень тактичный человек, и почти всегда отвечает мне:
 
- Так нельзя. Я не могу судить человека, тем более коллегу. Если хочешь, могу рассказать у какого мастера он учился, какие роли исполнял, в каких фильмах играл. 
 
Очень интересно его слушать. Но как-то раз он был не в духе и, после моего очередного вопроса, отрезал:
 
- Хватит! Не знаю, хороший ли он актёр! Вот я бы тебя спросил - ты же математик? Скажи, а Ньютон хороший математик?!
 
Подумал. Мне кажется, получился бы очень интересный диалог!
 
- Ньютон хороший математик? 
- Ой, ну нет! Ему повезло! Он просто оказался в нужном месте в нужное время! 
- В смысле? 
- Под деревом. Когда яблоко упало. 
- Ааа! А Эйлер?
- Эйлер - математик одной формулы!
- Почему?
- Ты кроме формулы Эйлера у него что-то видел?
- Хм… А Коши?
- Коши?! Да он попал в математику через постель! 
- Да ладно! С кем это он?
- Не знаю. Говорят, с женой Коши. 
- Интересно… Пифагор? 
- Пифагор, говорят, из этих…
- Из этих?! Каких?
- Равнобедренных. Как там было - «пифагоровы штаны…»…
- Не верю! 
- Твоё право. На ноль делить нельзя.
- ?!
- Ой, нет дыма без огня.
- А Бессонов - хороший математик?
- Мегаталантище! Бриллиант! 
- Но он вообще ничего не доказал, не решил! Он - никто!
- Ноль - тоже цифра. 
- Чушь! Он не написал ни одной статьи!
- Как не написал?! А этот текст кто написал?

(с) Александр Бессонов
 

Самара. Из диалога со зрителями.

У меня очень много внуков. Я хочу рассказать про внуков номер шесть и четыре. Да, чтобы не путаться мы их пронумеровали.

Так вот их привезли ко мне.

На улице страшный гром. Внук номер четыре (12 лет) пугает внука номер шесть (6 лет):

- Ну, всё! Это конец! Сейчас дом взорвётся!
- Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!
- Все мы умрём...
- ТЫ-ТО ПОЖИЛ! ТЕБЕ ДВЕНАДЦАТЬ! Я ЕЩЁ МОЛОДОЙ!

(c) @AleksBessonov

Давайте честно, что бесит во вторых половинках? Скоро НГ, давайте это проработаем и отпустим 🎄

Счастье это...

Счастье, когда заходишь в подъезд, а там вкусно пахнет пирожками. С картошкой. И ты поднимаешься, и думаешь: хоть бы у нас дома, хоть бы у нас дома. И это у нас!

Когда мама с папой купили джинсовую куртку с нидзей-черепашкой на спине, и она так круто на тебе сидит, что становится ясно: завтра в садике все офигеют.

Когда поранил коленку. Мама причитает, но клеит пластырь с такой любовью и заботой, что решаешь - завтра пораню ВТОРУЮ!

Счастье — это огромный пакет: красных, коричневых и фиолетовых мармеладок - и ни одной зеленой!

Счастье - это когда на улице минус тридцать пять и в садик не надо идти! Отменили из-за мороза! Можно спокойно весь день кататься с горки!

Счастье это когда надо рано-рано вставать в садик, на улице холодно и темно. Мама заметила, что ты в кровати пошевелился и... решает, что можно дать мне ещё пять минуточек поспать.

Когда просыпаешься утром в конце декабря. Сначала не можешь понять, что - то не так сегодня... Потом осознаешь, что пахнет елкой! Папа утром елку купил, и она оттаивает в углу. Запах хвои плывёт по квартире и радостно! Значит скоро Новый год!

Счастье - это когда после долгой разлуки приезжаешь на самолёте в гости к бабушке. Они с дедом радостные, бегут тебе на встречу - и ты видишь, как они рады... и сам рад! И впереди меня ждут много счастливых денёчков! Будем болтать и резаться в карты!

Счастье! Его так много, маленького и большого, долгожданного и неожиданного! Взрослые, вы чего?! Вы забыли? Вы чо такие серьезные стали?

И пускай этот текст написан 43 летним мужчиной, поверьте мне, внутри него живёт всё тот же маленький мальчик Саша. Живёт с мамой и папой в самой обычной квартире на четвертом этаже, в обычном маленьком провинциальном городе.

И да... счастье — это ворваться домой с кучей новостей и мыслей в голове, добежать до телефона, услышать ее добрый голос и сказать заветное: «Алло, бабушка, это Саша!»

(с) @AleksBessonov

Страховой агент #3
 
В обычном деревенском доме, в самой большой комнате за обеденным столом сидели двое: пожилой отец и его дочка. Стол был накрыт по-простому, но щедро: всяческих видов соленья – хрусткая квашеная капуста, соленые огурцы и помидоры, грузди с луком, отварная картошка с маслом, обильно присыпанная укропом, нарезанное маленькими кусочками сало и тушеное мясо, поданное прямо на сковороде. В центре стояла большая бутылка самогона. Папа что-то рассказывал, а дочка громко смеялась. В комнату зашёл мужчина средних лет, с банданой на голове и надписью «Агата Кристи». Дочкин смех оборвался. Возникла пауза. Тишину нарушил отец:
 
- Мишаня, у нас гостья! Вы хоть поздоровайтесь…
- Здравствуй… Мой муж… Михаил… Любимый. -  женщине каждое слово явно давалось с трудом.
- Здравствуй… Жена моя… Любимая, первая жена. - тихо ответил мужчина.
- Странные вы какие-то! Садись за стол. Хватит на сегодня работать. - сказал пожилой мужчина. 
- Ты как здесь? - удивилась женщина. 
- Мне помогает! Коровник мы разбираем! Уже пять дней здесь… Погоди, ты только сейчас поняла, что его пять дней дома не было? - спросил отец. 
- Я думала, он… - женщина икнула. 
- В командировке! - уточнил мужчина.
- Точно! - сказала женщина. 
- А ты как здесь? - спросил он.
- На автобус опоздала. Здесь переночую. Автобус утром. Была на юбилее у Светки. В соседней деревне. Чо-то засиделись мы… Прикинь, ей полтинник…
- А Даша с кем?
- Милый мой муж, любимый и дорогой … Даше уже двадцать восемь! Она работает учительницей у твоего…
- Понял, понял…
- Странные вы. Давайте выпьем за встречу! 
 
Компания чокнулась. Отец засуетился.
 
- Огурцы солёные кончились! Я ща.
- Папа, тебе помочь? - спросила женщина. 
- Нет, Олюшка. С работником пообщайся. Он сегодня почти полкоровника разобрал, пока я дремал. 
 
Отец ушел. Пара посмотрела ему вслед и одновременно сказали:
 
- Ты чо, ему не сказал(а), что мы развелись?! 
- Почему я-то?! - спросил мужчина. - Это твой отец. Тебе и говорить. 
- Не хотела его травмировать. Мог бы и сам…
- Ещё раз - это твой папа. Твои дела…
 
Пожилой мужчина зашёл в комнату с трёхлитровой банкой солёных огурцов. Он спросил:
 
- Какие дела?
- У Даши жених появился! В Чехии! – радостно сообщил Михаил. 
- ЧТО? - спросила Ольга. 
- ЧТО? - спросил пожилой мужчина. 
- Значит, это была тайна. - про себя отметил Михаил. 
- Почему она мне-то ничего не сказала?! 
- Женские секретики! – Михаил развел руки, как будто показывая, что в отношениях двух женщин, тем более мамы и дочки, сам черт не разберется.
- Но, ты-то, не женщина вроде. - подытожил пожилой мужчина. 
- Мы с ней живём вместе столько лет в одной квартире. Ну и с тобой тоже. А она даже не намекнула… Дочь, блин.
- Оля, я не понимаю, ты расстроена больше из-за того, что она тебе не рассказала про чеха своего, или что она в Чехию жить уезжает? - спросил Михаил. 
- Куда она уезжает?! – Ольга чуть не подавилась.
- Ну что, за счастье молодых! Давайте выпьем. - пожилой мужчина разлил всем самогона. Все быстро выпили и замолчали. Каждый думал о своём. Пожилой мужчина спросил.
- Миш, а вот ты страховым агентом работаешь. Так?
- Так.
- А что это за работа такая? Можно же самому через интернет страховку сделать! 
- Можно.
- Получается ты это… не сильно нужный?
- Получается. - на автомате ответил Михаил. - Так ты вообще ничего не знала про её отъезд? 
- Вообще. - тихо ответила Ольга. 
- А вы дома-то общаетесь? - спросил пожилой мужчина. 
- ДА! - уверенно ответили оба. 
- Вижу как. Каждый сам по себе. Вам на танцы надо ходить почаще. Вот, помню, мы с твоей мамой после танцев…
- ПАПА, я не хочу об этом слышать! 
- Ладно! Ещё по одной и спать! Я вам в той дальней комнате постелил. -  проговорил пожилой мужчина. Михаил и Ольга переглянулись. Пожилой мужчина продолжил и начал подмигивать. - Ключевое слово - в дальней!
- ПАПА! Миша, пошли спать. Завтра рано вставать. 
- Ну… пошли. - согласился Михаил. 
 
(с) Александр Бессонов

Начало здесь , потом здесь